мужчины с проблемами

Анализируя свои прошлые отношения с мужчинами, БМ, стала понимать, что уходила всегда Я и по одним и тем же причинам- наличия у них кучи проблем, таких как: в финансовом плане, с работой, с жильем, с алкоголем, со здоровьем, зависимости от компьютерных/азартных игр, с родителями и т.д. Это было не одно из…, а сразу целый букет. Проблема да же не в наличии этих проблем, а отсутствие всякого желания их решать. Дело в том, что я себе и другим проблемы стараюсь не создавать, но уж если возникают, решаю всеми возможными силами и в кратчайшие сроки. Так что в отношениях приходилось наступать на горло своим чувствам и уходить, а это ой как не просто! Теперь вопрос: почему я нахожу/ притягиваю именно мужчин с проблемами, что изменить в своем отношении/поведении, или уже пора обращаться к психологу? Или я слишком многого хочу и свободного мужчину после 30 лет без проблем - ПРОБЛЕМА встретить?

ну, если вам немного за 20, то встретить такого совсем не сложно, а если нет, то где же вы раньше были - пользуйтесь теперь неликвидами. Или поищите мужчин более старшего возраста, как вариант. По секрету скажу, что проблемы есть у всех (кроме меня) - дело лишь в том, считать проблему проблемой и решать её всеми возможными силами со свойственным вам рвением или "не будить лихо, пока оно тихо" и наслаждаться жизнью. Хотите стихи почитаю? Но однажды все ребята Подошли к нему гурьбой, Подошли к нему ребята И спросили: - Что с тобой? Почему ты видишь тучи Даже в солнечные дни? Ты очки протри получше - Может, грязные они? Может, кто-нибудь назло Дал неверное стекло? - Прочь! - сказал Иван Петрович. - Я сейчас вас проучу! Я,- сказал Иван Петрович, - Вижу то, что я хочу. Отошли подальше дети: - Ой, сосед какой чудак! Очень плохо жить на свете, Если видеть всё не так.

Не знаю, почему все на вас накинулись. У вас вполне обычные запросы, у меня такие же, даже еще выше. И ничего, всегда находились мужчины без такого чудовищного букета. Единственное, что могу посоветовать - как только замечаете, что у мужчины такой Эверест нерешенных проблем, сразу прощайтесь с ним, пока не привыкли. Ищите такого, как вы сами, они есть и их много :-)

Спасибо! Хоть один человек поддержал!:)))

Это не человек, это - аноним... ;P ;))

:D :D :D

Felinka вам хорошие ссылки дала. И Вы правы, дело не в проблемах, а в нежелании их решать. А желание уже зависит от свойств личности, от воспитания, это не изменишь.

когда то должен встретиться мужчина с таким набором "проблем" которые вам покажутся не проблемами, а интересным набором обстоятельств и вы с радостью и энтузиазмом захотите помочь ему разобраться. Но при этом и у мужчины должен быть такой настрой Это хорошо, что у вас планка высокая. Но плохо, что вы предпочитаете убежать, а не бороться

Ну, в начале, когда жизненного опыта не было, боролась... А потом поняла - за что бороться то? Если стремления к лучшему - только с одной стороны - с моей... А остальным и так хорошо, не смотря на то, что хуже не бывает:)))))

Ну и запросы у Вас, барышня. Очевидно, Вам нужна не любовь, а расчет. Когда любишь закрываеш глаза на многое, и проблемы легче решить вместе, а не одному. А как Вы обращали внимание своих молодых людей на эти проблемы? У меня подруга 1,5 года в претензионной форме обращала внимание своего МЧ на квартирный вопрос. Он ей говорил, подожди, со временем все решится, я выше головы не перепрыгну, ей срок показался большой, она ушла от него именно из-за проблемы жилищной. Но она ему так с этим надоела, что он и не жалел, через время нашел другую, женился, прекрасно живут с его родителями, мама его помогает невестке воспитывать детей, а подруга моя кусает локти.

Да нет у меня особых запросов, в том то и дело, а всю жизнь закрывать глаза - глупо, надо к лучшему стремиться и действовать, а не сидеть и сопли жевать! Как обращала внимание? - пилить не пилила, говорила один раз или помощь предлагала - в ответ тишина... или "со временем само все как-нибудь может быть решится", а потом понимала, что ничего делать не собираются, проблем становилось все больше и я уходила...а лучше у них с годами не стало, стало только хуже!

Представьте себе, со временем решаются очень многие проблемы как финансово-материального так и остального плана. Когда я выходила замуж я даже не мечтала, что у нас будет отдельная собственная (не съемная) квартира, два автомобиля и прочее, но за 4 года решилось очень много, главное понимать и поддерживать своего любимого. даже если дело кажется безперспективным.

5 лет представляла:))) (пока замужем была), понимала и поддерживала! а в это время он то месяцами без работы на моей шее сидел, я ему и работу искала (через знакомых) и сама в его сфере стала еще как разбираться, что бы только помочь, если на новом месте проблемы возникнут!:)))и все выкрутасы свекрови терпела, что бы конфликтов особых не было, все смягчить пыталась ситуацию, т.к. жили вместе. В конечном итоге он увлекся азартными играми и спустил крупную сумму заработанных мной денег. Я развелась.(это одна из историй и не полная, там все на много хуже было). И как мне надо было это понимать и поддерживать?:))))

Ну одного терпели, это понятно. А вот остальных зачем, у Вас же уже имеется горький опыт. Скорее всего Вы такой типаж мужчин выбираете.

Ну уже не терпела, когда понимала, что к чему тогда и уходила, вы же человека за один день не поймете, да и не будет он так сразу все свои проблемы на показ вываливать, я впринципе в топике и ставила вопрос как себя вести и что в себе менять, что бы не попадать в поле зрения таких мужчин и они что бы не попадались:))))

Может вы выбираете отношения с мужчинами по принципу мать-сын? То есть ищите таких которым хорошо от того что о них заботятся. И они не считают нужным что-то предпринимать, "маменька" жена все сделает за них и для них.

Жить отдельно от свекрови - вы считаете неимоверными запросами?

Запросы нормальные, ненормально то, что они не хотели договориться друг с другом. И он слишком жадный (захотел побыстрее купить своё жильё и до этого момента экономить на аренде), и она неумная в своей попытке полностью переложить ответственность за её желание на него и выдавить из него их осуществление. ВМЕСТЕ надо строить семью и обращать внимание на потребности любимого человека, а не только на реализацию своих собственных потребностей. Этому М могло и не повезти и он бы тоже сегодня один куковал. Один в своей собственной квартире, - вот радости-то! :( OFF: В моём случае я бы тоже категорически не захотел жить со свекровью своей жены, ;) лучше фиг с ней, с покупкой квартиры! Счастливая и спокойная жизнь в сьёмной милее. Иногда надо просто тратить деньги на душевный комфорт!

Судя по вашей анкете - мы с вами из разных стран... у нас ни о какой покупки/аренде и речи не могло быть! - такая ситуация продолжалась бы всегда.

Я знаю и уровень зарплат и стоимость аренды именно в Вашем городе. :) В мае чуть на работу туда не собрался. :-) Кто не хочет - ищет причину, кто хочет - путь. Кстати, это причина, почему я здесь - я выбрал более лёгкий путь. :) Но сейчас ножницы между зарплатами и стоимостью аренды в Москве намного ниже, чем тогда, - уежать за границу чтобы иметь впзможность делать высококвалифицированную работу и на заработанное снять жильё уже не нужно.

Вы просто сравниваете з/п людей занимающих руководящие должности... хотя учитывая то ,что БМ был шеф-поваром в ресторане (среднего класса), что бы снимать квартиру (плохенькую), пришлось бы отдавать половину з/п, это ладно - я работаю, получала в тот момент не меньше его, а бывало, что и больше, но я то думала о будущем, если бы я ушла в дикрет и мы снимали квартиру, то на что бы мы жили?(помощи со стороны материальной/маральной не было). Вот меня здесь многие обвиняют, что я эгоистка с большими запросами, а я не понимаю, почему создавая семью, должна жить намного хуже, чем до этого?Ладно я, а дети?

В Ваши рассуждения вкралась обычная как для русских, так и для немецких женщин, логическая ошибка финансового планирования. :) 1. 50% его з/пл уходит на квартиру, 50% - на жизнь. 2. Вам мало жить на оставшиеся 50%, хочется более высокого уровня жизни. Вы идёте работать. Уровень жизни УДВАИВАЕТСЯ, аренда квартиры стоит только 25% совокупной з/пл. Для сравнения - в Германии нормой считается 25-33%. Вы живёте нормально по немецким меркам. 3. Вы хотите перестать работать и заняться детьми. Хорошее желание. Вы прекращаете работать. Половина дохода теряется. Что в этой ситуации будут делать думающие люди? Я вижу 2 варианта: 1. сознательно временно пожертвовать своим уровнем жизни в пользу детей 2. заранее отложить деньги, чтобы в то время, когда женщина не работает, жить не только на одну з/пл, но и на накопления, тогда не так больно будет. Что делают на практике почти все немцы и русские? Теперь держитесь крепче! 1. Самые недалёкие женщины ожидают, что мужчины увеличит свою зарплату, чтобы скомпенсировать отсутствие их зарплаты и сохранить жизненный уровень. Покажите мне того работодателя, который согласится удвоить мужчине зарплату на основании того, что его жена теперь не работает, т.е. платить мужчине за него и за жену! :D Вам ещё не весело? Мне уже весело! :) 2. Немки чуть умнее и понимающие, что это нереально, обычно заводят детей, но вместе с супругами косо смотрят на уровень жизни бездетных соседей. "Мы не можем себе позволить на выходные слетать в Париж, у нас же ДЕТИ!" при этом ДЕТИ звучит откровенно как обвинение бездетным парам. 3. А Вы пошли дальше и решили просто не заводить детей. Добро пожаловать в мир немецких карьеристок - 21% немок с в/о так никогда и не заводит детей (и 33% немцев). Т.е. именно те, кто больше всего зарабатывает, меньше всего заводит детей. :) Они тоже не хотят жить хуже, чем могут жить без детей. В общем, бесплатных детей не бывает, понятно?! :) И рыбку сьесть и на дерево влезть - никак! ;)

Все логично. Правда, от темы топика мы и отвлеклись... и уже ушли совсем в другую степь... Ну проблема еще в том, что на оставшиеся 50% не то что нужно было уменьшить свои пожелания на время дикрета, а в принципе 2 взрослых и ребенок - это практически нереально -просто сводить концы с концами 3 года, бывают же еще какие-то черезвычайные ситуации, об этом то же надо думать! И дело да же не в этом, а в том что эти 50% были бы не постоянны в моем случаи:))))Мужчины поподались, которые могли сидеть месяцами без работы,(в поиске так сказать), вот отложенные деньги и уходили в эти периоды, или вообще получать копейки - отговариваясь, что нужно потерпеть его обязательно повысят, а не попробывать самоусовершенствоваться и искать что-то лучше. Так что у нас редко такие расчетные схемы проходят - обычно или все или ничего:)))))

Понятно. :) У нас вопрос физического выживания конечно не стоит, - государство не даст опуститься до этого уровня независимо от наличия работы. А в Москве тогда наверное действительно не стоит рисковать, не будучи уверенной в том, что физическое выживание в это время не будет поставлено под угрозу.

Вы неудачница.

спасибо за мнение, но все же зависит от меня, надо как-то менять ситуацию!

Тут проблема не в мужчинах, а в Вас.

Возможно, вот и нужно понять в чем именно и что делать?

В чем именно, Вам никто кроме Вас самой не ответит. Вам надо самой определит проблему, а потом уже спрашивать совет как ее искореннить. Лично мое ИМХО - у Вас сильно большие запросы и Вы не можете реально оценить возможности мужчин, которые в данный момент находятся рядом с Вами.

Да в чем мои большие запросы????

Ничего делать не надо, надо просто не акцентировать свое внимание на том, чего Вы не хотите в своей жизни.:)

УЖАС!!!!!!

И что? Вы что то можете дельное сказать?

Пока Вы подсознательно готовы принимать таких мужчин, они будут Вам попадаться. Вполне возможно, что Вы очень чувствительная натура и всегда готовы помочь. Может Вы бываете в роли жилетки, нет, не для плача, а как девушка, которой можно рассказывать о своих проблемах. Пока Вы не измените свое отношение к мужчинам (понятно, что всем хочется сильного и чтобы как за скалой) ничего не изменится. Сразу видно когда человек начинает грузить и как только начинает о своих проблемах говорить - в сад, в сад его такого с проблемами. Вместо того, чтоблы решать Ваши проблемы, он Вам ещё и своих подкинет. Удачи. Вы такая не одна....))) Хотя с чем-то можно и смириться (если не букетов);-)))

свободного мужчину после 30 лет без проблем - ПРОБЛЕМА встретить! Всех нормальных уже до 30 разобрали)

А вторсырьевые мужчины? Хотя интуиция мне подсказывает, что при условии отсутствия проблем и больших тараканов в голове они недолго на рынке болтаются.

Особенно прочитав большое количество местных топиков, создается такое впечатление, что !если да же! мужчина собрался разводиться САМ, в 99% он сначала найдет к кому уходить (ну у нас же принципы - с женатыми ни -ни). Я например вообще не видела и не слышала, что бы мужчина по собственному желанию ушел, развелся, причем остался и с квартирой и со всем причитающимся, а потом только... начал искать себе новую спутницу жизни:))) Вы такое встречали?

Вы не понимаете, как работает механизм цивилизованного развода. :) 1. Мужчины сначала хорошо чувствуют, когда не надо жениться, а женщины потом чувствуют, когда не надо дальше жить вместе. :) Поэтому в 60-75% случаев инициаторы развода - женщины, это нормально. Спасидо им за это! Я три года сопротивлялся разводу из чувства ложного долга перед семьёй, пока не понял, что нет смысла бороться за семью против счастья её членов, и моего счастья тоже. 2. Что мужчины уходят, оставляя квартиру с обстановкой детям с супругой - тоже нормально. Им обычно легче найти новое жильё, и таким образом они предохраняют детей и их матерей от лишнего стресса в и без того тяжёлой ситуации. Например, мой сын живёт в той же квартире, с тем же окружением, у него после развода выросла успеваемость и он перешёл в гимназию (а у нас это 50% поступления в ВУЗ), его мать может хорошо за ним присматривать, и даже успешно справляться сама с карьерными кризисами. 3. Естественно, пока я нашёл классную квартирку (лучше предыдущей, хоть и меньше, на одного же), пока её обставил, да потом поменял стиль обстановки (ещё с процессе), мне было не до женщин. Но сейчас свет в конце туннеля близок и я начал обращать внимание на интересных девушек, хотя у меня пока, к сожалению, и нет своей. Впрочем ни одного из перечисленных Вами недостатков у меня тоже нет. :) Характер не позволяет держать такую скотинку. :)

Я про мужчин в разводе мало, что знаю, почти не встречала

посмотрела ваши фотки в альбоме и сильно впечатлилась как вы в лучшую строну поменялись! здорово!

Спасибо! Я решил, что мне будет легче найти достойную девушку для совместной жизни, если у меня не будет ненужных проблем, в т.ч. лишнего веса. Мужчин с проблемами и так хватает, если судить по топику. :)

Мне показалось, что вы поменялись не только в плане лишнего веса :), но и в плане имиджа, а также внутренне. Я имела ввиду совокупность этих вещей.

Конечно, я определённо стал счастливее! А это на многое влияет.

Вот видите, вы хоть и "вторсырьевой" мужчина, а ищете девушку (интересно, в каком возрастном диапазоне?) Но автору топа - за 30. А, простите, в расцвете сексуальности и чувственности дряхлый немогучий плешивец тоже не нужен. Даже по хозяйству. (Последнее - это не про вас, :) а в смысле искать кого постарше).

Извините, но я не понял, как Ваш пост связан с моим постом и постом автора. Ни одна из перечисленных автором и мешавших ей проблем не свазана напрямую с возрастом. Они связаны скорее с состоянием души этих мужчин. :) Про мои представления о возрасте я писать не буду, потому что не хочу расписывать Вам своё семейное планирование, это слишком личное.

Ну извиняйте, если не так поняла.

Извиняю. :)

Может быть и совпадение - увы и ах, довольно много нонче тех, что с проблемами но без желания их решать. А может и не совпадение, а особенности Вашего выбора, что Вас привлекают такие вот "личности с мрачным шармом". Можете почитать Норвуд или Макавой по этому поводу - если будет время и вдохновение. http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.html <> target='_blank' href='http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=2B5C4893D7E04525A19EF6FB376BB3CA Там'>http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=2B5C4893D7E04525A19EF6FB376BB3CA Там <> как раз расписано, почему такие "совпадения" случаются. Ведь даже в условиях тотальной проблематизации всегда можно ставить себе рамки - мол, с пьющим (употребляющим наркотики, не работающим, без жилья и возможностей его получения) - не стану связываться вообще и в принципе. Но если есть такое - мол. привлекает это человек чем-то, ну подумаешь пьет или азартный игрок или из-за компа не вылезает - ничего, я его перевоспитаю - это уже тенденция. С которой надо что-то делать, пока время не поджимает.

Читаю... многое становится понятным...

Только читайте до конца - не только "кто виноват" - а и "что делать". очень поучительно.

Да, да, замечательная книга Робин Норвуд, лично мне она на тааакое в моей жизни глаза раскрыла, о чем я даже не подозревала. Я вот, проанализировав свою жизнь, поняла, что меня тоже тянет к мужчинам, склонным к зависимостям. Их легко контролировать, пока все не покатится в тартарары, и ни я ни он уже ничего контролировать не можем:( А "нормальный" мужчина контролю не поддается и потому меня не интересует, либо, если уж встречается в моей жизни, быстренько сваливает сам. Скорее всего запросы-то у Вас нормальные, но (как вариант) возможно, что Вам не столько нужен конечный результат, сколько сам процесс "усовершенствования" мужчины с Вашей помощью, и как следствие ощущение своей значимости. И раздражает не недостижение результата, а нежелание мужчины с Вашей помощью меняться, ощущение собственного бессилия. Или что-то еще, но в любом случае, если это уже закономерность, то причиной являются какие-то тараканы в голове. Вот еще здесь, раздел про созависимость, тоже много интересного, и не только про алкоголизм: http://www.notdrink.ru/phpBB2/viewforum.php?f=7

Обязательно прочитаем!

Вы подумайте, что общего у тех мужчин, которых Вы выбирали. Чем они привлекли Ваше внимание?

Ну у них были и положительные стороны: хозяйственность, внимательность, проявление заботы, верность, постоянство, но их проблемы были на столько велики, что заслоняли собой все плюсы и делали жизнь невыносимой.

они Вас цепляли только положительными сторонами характера? "милых недостатков" не было? Вы знаете, много размышляла на эту тему. Часто женщины выбирают себе похожих по мужчин. Сама не исключение. Но у меня другие проблемы :( Кстати, ни разу не попадались пьющие или бьющие или жадные. Тоже своего рода закономерность.

"милых недостатков" точно не было:)))Были крупные проблемы:))) По поводу похожести - есть такое дело! Вот теперь буду пытаться от этого как-то отходить.

анализируйте, это только Вы сможете понять :)

Вы обязательно найдете достойного себя мужчину. Это многие здесь привыкли жить и терпеть побои, измены и т.п. А вы стремитесь к лучшему, и это здорово! Живем один раз, и живите в свое удовольствие! Когда чего-то не ждешь, оно само приходит. Удачи! :)

Пытаюсь думать так же, не жду, но если придет само, обязательно поделюсь своей радостью:))))

Когда не ждёшь и ничего не делаешь, то приходит только старость.

плюс один однозначно)

Перед тем, как двигаться дальше, нужно все тчательно проанализировать, разобраться в себе (что я с вашей помощью и делаю), что бы не повторять ошибок...

Абсолютно согласен!

Согласна!!!!

если честно, то по моему (сугубо личному ) мнению, Вы - абсолютная эгоистка) Даже несмотря на то, что первый брак (или что там у вас было на самом деле) Вы якобы пытались сохранить. Знаете, людей без проблем НЕ БЫВАЕТ (а еще бывает так что одна проблема неизбежно тянет за собой другую - беда одна не ходит, Вы в курсе?), только Ваше отношение решает все: видите Вы в чем то проблему - значит создаете ее для себя сами. Вы же даже решать ничего не пытались: ах, всех то я кидала, ах какая я несчастная. Вы - не несчастная, Вы - глупая в данном контексте. И еще, прежде, чем обвинять всех СВОИХ мужчин в том, что они то де с проблемами - может на себя обернетесь?% Ну...для разнообразия. Узнаете много нового.

Знаю, что не бывает, не внимательно читаете - меня смущает не наличие проблем, а бездействие - разные вещи! Все проблемы в семье/паре нужно решать вдвоем! Я не называла себя несчастной, и эгоисткой из окружающих меня никто никогда не считал! Я думала не о себе, а о том, как например будут чувствовать себя дети, если они появятся, им то зачем страдать?

Ну-ну)) "не наличие проблем" значит Вас смущает, то то Вы именно с таким названием топик завели. Очень много "Я" в Ваших сообщениях. Откуда вы знаете КАК видят Вас окружающие? И кто эти "окружающие": Ваши бывшие мужья или подружки/родственники? Чувствуете разницу между теми и этими?) Бездействие...хммм...а Вы специализируетесь на том, чтобы встречацца только вот с такими амебами, как Вы описываете? Тогда два вопроса: Вы либо не договариваете (очень многого), либо Вы их сама находите - в ком тогда проблема?%) Судя по тому, что Вы создали топик - Вас эта ситуация счастливой не делает, отсюда и определение "несчастной", а насчет эгоизма - Вы абсолютно уверены, что Вас ею никто не считает? Ай, да позвольте жеш с Вами не согласицца) Повнимательней будьте к людям и засуньте ( иной раз) сопссное ЭГО куда подальше. Совместная жизнь ко многому обязывает, и, в первую очередь, ломание сопссного эгоизма - вот этому и поучитесь. А то " нормальных мужиков" так ине встретите - все время что-то будет не устраивать.

А я думаю, что вы просто не готовы принят их такими как они есть.Мириться с недостатками, думаю, не надо. Просто я их принимаю или нет. "Если готова слушать его чавканье последние лет сорок - значит принимаю. Пусть чавкает." А если не это не Ваши мужчины.

Дело не в количестве тараканов и не в их (тараканов) запросах, самое главное чтобы тараканы партнеров умели и могли договариваться =))

Полностью согласна!Он с проблемами и она, наверное, с проблемами. Жизнь такая веселая. Надо договариваться!!!

В принципе да, но когда их меньше, им проще между собой договориться. :)

+1

Вы себя со стороны хоть раз оценивали? Ни один нормальный мужик не будет терперть такую пиздадельную кашолку. У самой то наверняка не то что самостоятельности нет но и с головой погружена в себя любимую и красивую, что нужен как минимум Бред Питт с его состоянием и т д.ИДИОТКА.

Почему нет? Работаю с 18 лет,помощи со стороны родителей или родственников никогда не видела ни моральной/ ни материальной...В/о есть. Сейчас у меня руководящая должность, (причем в чисто мужском коллективе ),хоть и не велика, но все-таки к 26 годам чего-то сама добилась... Желание двигаться дальше огромное, что я и делаю, а вешать себе на шею очередной груз с проблемами не хочу, нужен человек стремящийся в жизни к лучшему - вот и все:)))

зажрались вы девки, мало вам уже чтобы мужик не пил, домой вовремя приходил, заботился. Вам подавай все больше и больше, а в жизни нет ничего бесплатного. За большой доход приходится платить временем, здоровьем со всеми вытекающими отсюда, а теперь скажите мне девочки: С КАКОГО ПЕРЕПУГА Я ЗА ВАШ, ТОЛЬКО ВАШ ЛИЧНЫЙ КОМФОРТ И ВАШУ ЖЕ АМБИЦИОЗНОСТЬ ДОЛЖЕН ПЛАТИТЬ СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ И В КОНЦЕ КОНЦОВ ЖИЗНЬЮ? Есть вещи необходимые, так сказать уровень жизни, но вам все время мало, плюс ко всему вы все дружно кричите о равноправии и тд и тп, но равноправие какое-то странное получается из серии : мы пахали!!! сказала муха сидя на рогах у быка.http://www.padonki.org//?topic=&article_id=324 А платят за ваш комфорт и амбициозность ваши мужья, отцы и сыновья (тут имеются исключения) так вот посидите и подумайте............. ЗЫ кидайте в меня тапками я по вашим меркам неудачник, но МНЕ ХВАТАЕТ!!!!

А вам достаточно от женщины, что бы она не пила и домой во время возвращалсь?:))) И забота с вашей стороны - что из себя представляет?

Sapienti sat. Умному достаточно "того, что уже было сказано". Тит Макций Плавт. С какой целью интересуетесь?

Тогда извиняюсь...Просто "иногда" так бывает что женщины считают что с ними рядом должен находиться МЧ с достатком и обязан их обеспечивать,при этом они сами палец о палец не ударили чтобы попробовать самой хотя бы себя обеспечить.