Все время молчу....

Похоже моя ситуация начинает выходить из под моего контроля. Живу с мужчиной, до этого он несколько раз от меня уходил...но не потому что не любил, а потому что, находясь со мной пришлось бы решать проблемы, которые он не хотел, боялся решать и т.п....потом снова возвращался и т.п. Все эти разы я ничего не делала для того, чтобы его вернуть, хотя и очень любила...И вот сейчас мы снова вместе...почти 2 месяца...Есть вещи, которые меня не устраивают, на которые я обижаюсь....но я все это держу в себе, боюсь ему сказать, боюсь. Что он это снова воспримет как проблему, которую он не хочет решать и уйдет...а потом все равно вернется – я знаю, но я уже не смогу принять, слишком мало доверия....Вот и сама понимаю, что надо говорить с ним, о том, что со мной происходит, а я .....боюсь....Как себы пересилить не знаю...Знаю лишь то. Что в один момент может рвануть и я просто тихо уйду...а я этого совсем не хочу....Я его очень люблю... Может кто-то был в подобной ситуации – выскажите свои мысли, плиз... Спасибо заранее....

Разве это любовь? Мне кажется,что любовь, кроме похоти и страсти,это и есть как раз таки,когда ты готов разделить с любимым человеком не только приятные моменты,но и его проблемы...

Вы сомневаетесь в любви с моей или с его стороны???

С его стороны...

Из той фабулы дела, которую Вы тут изложили - ничего не понятно...(((

Спрашивайте, если что-то не понятно....я и сама порой ничего не понимаю...:))) Только вот жить от этого очень тяжело...

Э-э-э... И как вы видите своё будущее с ним?

Вот я как раз-таки и пытаюсь в этом разобраться...Понимаю, что так как сейчас жить нельзя - нужно говорить о том, что на душе...а страшно...Как думаете, можно себя перебороть или поздно уже??? До его последнего ухода такой проблемы не было - всегда делились всем...а потом он мне сказал, что я на него надавила в чем-то, потом ушла в себя...вот он испугался и ушел...И поэтому теперь я боюсь снова повторить прошлые ошибки, хотя и понимаю, что это неправильно.

Вы знаете, мне очень не хочется вас "добивать", но с этим человеком будущее вряд ли может быть в принципе. Будете ещё какое-то время ходить вокруг него на цыпочках (и это может растянуться на годы), а потом либо он уйдёт, либо вы...

ппкс!

Вы ничего не сможете изменить. Скорее всего Ваш мужчина боится ответственности, такой вот взрослый эмбрион. Повлиять на него невозможно, ни разговоры, ни упреки, ни угрозы не помогут, только если сам когда-нибудь осознает. И то это маловероятно, обычно такие мужчины всю жизнь остаются детьми, им так проще и комфортней жить. Если любите - принимайте таким как есть, рано или поздно Вы от этого устанете, а если нет - то лучше не тратить на него свою жизнь.

зачем вам такое добро? чтобы просто было?

Просто мыслиююю стоит ли эта любовь того, что бы вечно себя держать в рамках, в страхе его обидеть или потерять... Впрочем, когда-то и я думала, что буду делать что у годно и буду какой угодно, только бы быть рядом с НИМ... правда потом, поняла, что себя люблю больше...

:) какая знакомая картинка... знаете, мне кажется, что такие отношения "опасны" не столько тем, что мужчина не помогает в решении твоих проблем, сколько тем, что это потихоньку, очень незаметно, подтачивает твое самоуважение, снижает самооценку, "планку", предъявляемую к отношениям... как-то само-собой постепенно начинаешь думать, что так и надо, что пока все хорошо, вы вместе, а вот трудности: его - это общие, а мои - это мои... вроде бы, оно совершенно нормально, что в критические моменты остаешься одна, вроде как, только этого и заслуживаешь... в этом для меня основной минус таких отношений... причем, что замечательно, как показывает практика, один и тот же мужчина в отношениях с разными женщинами и ведет себя по-разному: чьи-то проблемы он с радостью будет помогать разрешать, а кому-то скажет нечто, вроде "ты сильная, я с тобой, ну, я пойду" (или, как мне однажды выдал человек, склонный, вообще-то, другим людям делами помогать, "я полагал, что моральная поддержка - гораздо важнее!" :) обиженно так сказал, типа "ах, тебе просто "ля-ля-ля, я всегда с тобой" мало?! тебе еще и помощи подавай??" :) ). Что наводит на мысль о том, что, может "что-то подправить в самой консерватории?"...

Вы оба боитесь чего то, а чего непонятно.%)

А бывает такое: вместе сложно,но и друг без друга тяжко...

Как вы считаете, нормально, если любимый мужчина бросает вас в трудные моменты?

Нет, считаю, что ненормально. Но я как-то всегда пыталась найти ему оправдания...знаю, что если так получится еще раз - никого оправдывать не буду... У меня вопрос в другом - не как уйти? А можно ли что-то сделать и что именно?

Сдается мне, тут нет любви, причем нет с обеих сторон. С его стороны - любви нет однозначно, ибо, как совершенно правильно сказала Essere Maritata, стремление раделять проблемы друг друга, помогать их решать есть неотъемлемая часть любви. Особенно для мужчины, кстати, ибо наличие этого важнейшего компонента в отношениях - показатель не только их зрелости, но и его самого. Но и с вашей стороны, похоже, любви тоже нет. Скорее, речь идет о некой болезненной привязанности, зависимости сродни наркотической. Любовь - это созидательное чувство, а не разрушительное. Когда тебя предают, бросают в трудный момент, вытирают об тебя ноги, а ты покорно терпишь и боишься слово лишнее сказать - это не любовь вовсе, а глубокое саморазрушение. Вы теряете себя как самостоятельную личность, теряете уверенность в себе и своих силах. Именно это - ваша неуверенность в себе, низкая самооценка - вот что привязывает вас к нему и заставляет бояться поднять голос в защиту себя и своих чувств. Ваш страх порождает не любвь, а слабость. Это то, что приодит на ум исходя из данного описания проблемы. Любые конкретные советы требуют более подробного ознакомления с сутью дела. Без этого могу только ограничиться общими советами: 1. Сделать ничего нельзя. Он сам по себе не изменится. Люди вообще редко меняются, особенно к лучшему. И то, для этого требуется колоссальная сила воли и мощная внешняя мотивация. Ваше покорное молчание - не мотивация. 2. Вы - еще можете измениться, но результат этого изменения будет, скорее всего, не таким, как вы ожидаете. Ведь ваша проблема - в вашей слабости. Оттого, что вы будете плыть по течению, вы сильнее не станете, наоборот. Стало быть, необходимо бороться, необходимо таки пересилить себя и ставить вопросы ребром. Защищать свое мнение. Быть готовой к тому, что конфликт не удастся разрешить и вы расстанетесь - только так вы сможете обрести силу, контроль над ситуацией и своей судьбой. Но когда вы их обретете, вы можете вдруг обнаружить, что с данным человеком вас больше ничего не связывает. Подумайте над этим. Возможно, вопрос все же следует формулировать "как уйти".

Спасибо вам за развернутый ответ!!! Я сама все это понимаю...Только вот раньше я такой не была, до его последнего возврадения. Когда мы только обсуждали его возможное возвращение, говорили обо всем - о проблемах, об обидах, о будущем и вроде как решили, что и как нужно делать... Только вот в жизни пока все стоит и не идет вперед...Я иногда думаю, может я усугубляю ситуацию, может нужно подождать, т.к. времени еще мало прошло? Проблема у меня больше в том, что он никак не может оформить свой развод...хотя и уходил в никуда...но видно слишком быстро меня встретил...А он говорит, что все решено и я только себя накручиваю...А я жду не слов, а конкретных действий...

Всегда пожалуйста. Хочу добавить еще несколько соображений. Судя по вашим описаниям этот мужчина - довольно инфантильная и незрелая личность. Люди, боящиеся проблем и ответственности, люди, которым проще сбежать, переждать бурю, и вернуться, когда тучи разойдутся - это не те люди, на чьи слова и обещания можно полагаться. Обещать еще проще, чем сбежать, не так ли? Он уходил от вас несколько раз, а потом возвращался. Так почему вы думаете, что и в этот раз он ушел от нее "в никуда", но не вернется к ней? Очень может быть, что это просто очередное метание слабого, запутавшегося в себе человека, не имеющего сил и мужества остановиться и встретить проблемы лицом к лицу. А вы тешите себя пустой надеждой, что он, наконец-то изменился и "начал жизнь заново". Объективная проверка ситуации проста и банальна. Если он действительно остановился и решил, наконец, быть мужчиной - он должен таки реально взять на себя решение реальных проблем. То есть доказать ДЕЛОМ. Если же все ограничивается пустыми словами и общаниями, а на ваши претензии следует бурная эмоциональная реакция, имеющая целью выставить вас виноватой и переложить на вас ответственность - увы, вы себя напрасно обольщаете. Мое мнение - лучше бы вам не тратить понапрасну время и душевные силы на недостойный вас предмет. Но если вы все-таки не согласны и хотите дать мечте последний шанс - вы не должны бояться. Напротив, вы не только вправе, но должны потребовать реальных шагов. Более того, их содержание и сроки исполнения тоже должны быть четко оговорены, чтобы исключить любые увертки, отмазки и попытки выставить дело так, словно вы на него давите. Четкая договоренность - не давление, требование исполнять обещания - тоже не давление. Если ему это не под силу - говорить тут не о чем и надеяться тоже не на что. Удачи вам:-)

Похоже, что проблема больше во мне и моем страхе...я уже нарисовала себе в воображении кучу всяких картинок на тему "что будет, когда я начну говорить конкретно о том, что меня волнует". мне как-то нужно перебороть свой страх иначе я окончательно себя потеряю - сама не понимаю, как попала в такую ситуацию, ведь по жизни я совсем не такая...а вот с мужчинами - беда какая-то. Пониженнная самооценка :( . Вот только я не знаю - КАК перестать бояться? Ведь одной цели - надо перестать недостаточно ... Уверена, что в похожей ситуации находятся достаточное кол-во женщин...и вот глядя на них мне становится страшно, потому что хорошо это не заканчивается... Его мама мне говорит, что нужно чуть-чуть подождать, дать ему время приспособится к новым условиям и т.п., что все само разрешится, что скоро вопрос встанет сам по себе. Иногда я тоже так думаю, стараюсь жить сегодняшним днем, только как-то не очень получается. Потом, понимаю, что так можно пол жизни прождать. Вот я и не понимаю, что со мной. Вроде все хорошо, а на душе плохо и неспокойно, я в постоянном напряжении и это безумно выматывает. Пытаюсь его оправдать тем, что своего ребенка хочет защитить и поэтому не рвет окончательно, демает, что со временм все прывыкнут и тогда весь "процесс" пройдет безболезненней... Что вы думаете? Где она правильная позиция???

Не надо пытаться никого оправдывать. Тянуть резину в таких обстоятельствах полностью бесполезно - привыкание к негативному состоянию вовсе не делает изменения в жизни более легкими или менее болезненными. Наоборт, оно засасывает как трясина, лишает сил и делает все еще большее. Поэтому сложа руки сидеть не надо. Но и на прямое столкновение тоже идти неразумно. Не надо скандалить или предъявлять претензии. Как я уже сказал - постарайтесь оговорить конкретную последовательность действий и сроки, достичь взаимоприемлемого компромисса. Но ни в коем случае не бойтесь говорить ему прямо как вы себя чувствуете. Не бойтесь говорить, если вам что-то не нравится, что-то напрягает или тревожит. Честно рассказать о своих переживаниях - это не давление, не претензия, это просто факт. Ну, а правильная позиция - поднимать свою самооценку. Вы слишком зацикливаетесь на нем, на ваших отношениях, на вашем возможном будущем. Нет ли чего-нибудь, чем вы могли бы заняться пока суд да дело, чем-нибудь, что приносит вам удовлетворение? Только не для того, чтобы отвлечься, а именно для того, чтобы чего-нибудь добиться и поднять этим свою самооценку? Работа, карьера, интересы/увлечения, вы сами по себе, в конце концов? Подумайте.

Вы абсолютно правы в том, что мне нужно поднимать самооценку...Проблема еще в том, что я одна не могу никуда пойти - мы все время вместе. В те редкие момент, когда я отлучаюсь, у него портится настроение из-зи того, что он один - "покинутый и никому ненужный" и находиться в моей квартире ему некомфортно. так что все, что могу - это работа...хотя, наверное, это тоже нерпавильно - у меня вообще много друзей, разные интересы... были... Вот сейчас пытаюсь его затащить в спортзал - одну не пускаем. пойдем вместе.... А насчет поговорить - согласна надо...только язык не поворачивается...Он все это очень болезнено воспринимает, да и боюсь говорить не захочет...Вот и мучаюсь с утра до ночи :((( П.С. А вы случайно не психолог???

Согласна с Savant на 100% У меня ситация с мужем практически такая же, славо Богу была. :-)) И те же приходы и уходы, страх поговорить и никаких серьезных действий с его стороны... Пересильте себя - поговорите откровенно, выработайте совместно конструктивный план решения проблем. Но все это должно быть обоюдно!!! Ваш друг должен тоже этого хотеть и действительно доказать ДЕЛОМ, а не просто разговорами и обещаниями... Если же вы не увидете с его стороны действительно желания и действий - не тратьте свое время на деструктивные отношения - любите и уважайте себя!!!

У меня нет целостной картины ваших обстоятельств, поэтому я не могу судить о том, насколько его поведение уместно и оправдано. По мне так попахивает попыткой откровенной манипуляции, это типичное поведение инфантильной личности - чтобы весь мир крутился вокруг него. Но одно ясно - безвылазно сидеть с ним - самый надежный путь замкнуть свой мир на него и его проблемы и, соответственно перегрузиться стрессом. Что и наблюдается, кстати - скоро совсем задохнетесь в этом смраде. Выйдите на свежий воздух, оглянитесь вокруг! Ваша жизнь не сходится клином на взаимоотношениях с одним мужчиной. В ваших силах (и в ваших интересах) сделять ее интерсенее, разнообразнее и насыщеннее. Вам НЕОБХОДИМО расширить круг своих интересов и своей деятельности, заняться не только (и не столько!) им, но и собой, друзьями, работой и т.д. Никуда ваш "потерянный и никому не нужный" не денется, чай не пять лет мальчику. Будет куситься - так ему и скажите. Взрослые мужики так себя не ведут. В отношениях нужно всегда исходить из простой аксиомы, которая звучит жутко банально, но совершенно справедливо: никто не любит того, кто сам себя не любит. Основа для любый нормальных, приносящих удовлетворение отношений - признание ценности сначала собсвтенной личности. Поэтому любите себя и не позволяюте кому бы то ни было вызывать у вас по этому поводу чувство вины. И нет, я не психолог. :-)

А можно вам написать в приват? Не совсем хочется все "обстоятельства" выносить на суд общественности?

Можно :-) Отпишите в личку. Если хотите, то можно через аську или мэйл агент.

Я вам написала ЛС...

Я ответил на мэйл:-)

Ага. Любовь - это груз проблем. Замечательно :-)

Как говорит одна моя близкая подруга, "настоящий мужчина - тот, кто умеет решать женские проблемы":-))) Определенный смысл в этом есть.

Это не настоящий, а удобный мужчина

Естественно, это же шутка:-) Но доля правды в этом есть - сильный пол на то и сильный. Мужчина не должен сбегать от проблем.

Приведите пример проблем

Я уже написала выше - развод, раздел имущества (самое болезненное), новое жилье (которе скоро будет), обустройтсво с нуля и т.п. + отношения с ребенком...и все, что с этим связано...

Погодите... Развод, раздел имущества - это не Ваши проблемы. Это его жизнь, которую он сам будет делать прошлой. Вам новую жизнь с ним строить...

Я понимаю, но ведь сложно строить новую жизнь, когда неизвестно как закончится старая. И все-таки, даже при том, что он меня не втягивант в ту жизнь - все равно это затрагивает в различных ситуациях... И чувствую себя неловко и некомфортно...иногда беспомощно. Может просто через это нужно пройти??? Но мне было бы спокойней о мысли. что эти проблемы уже решаются - пусть медленно, а не висят над головой грузом....

Как пример, есть вещи важные для него и я это знаю - например, сохранить за собой дачу. Сейчас там все пустует и нужно раз в неделю ездить проверять - все ли там в порядке. Он там себя чувствует очень хорошо...берет меня - а там...вещи жены, ее одежда, косметика...Я боюсь его обидеть, но и находится там мне морально тяжело...

жалко мне ваши нёрвы, автор. так болезненно на все реагировать... особенно на прошлое, вещи, косметика жены, вы приписываете мужчине СВОИ мысли об этом, и вам еще тяжелее. Редкие мужчины рыдают над вещами жены, особенно если она еще жива и здорова, не убивайтесь и вы. это надуманные проблемы

Так в том то и дело, что это прошлое,пока похоже только для него прошлое. Жена его ждет назад в любой момент и ей он о разводе не говорит - говорит, запутался надо побыть одному...и надеется, что она поняла, что это конец. Я бы в такой ситуации, наверное, тоже чего-то ждала бы. И почему в таком случае, эти вещи убоать нельзя? Или все-таки, я неправа?

вещи несут только ту смысловую нагрузку, которую им придают люди. сами по себе они безобидны и хлеба не просят. и относиться к ним надо, как к вещам, а не к гиене огненной. не нравтся их присутствие, мерещится, что они воздействуют и что-то внушают? пролейте на них случайно зеленку или фукорцин, ой.. какая неприятность.. шла, споткнулась, чуть ногу не сломала.. шо это? а это вещи. из рук бутылка с зеленкой выскользнула, хорошо не убилась насмерть, вещи, конечно, теперь никуда не годятся,.. хотя.. нет... можно пугало на даче соорудить ( хозяйственность свою покажите - оценит). срок хранения косметики тоже ограничен, нельзя ее долго хранить, портится она, воняет.. но если пугало ею обмазать, тоже пригодятся. Во как надо! С головой, с умом подходить, мягко, по-женски, ненавязчиво)))

Очень здорово написали! Даже настроение поднялось! :))) Только вот он такого мне не простит точно... Я конечно, так радикально поступать не буду, нов след. поездку скажу о том, что мне это неприятно. А то может он считает, что если я молчу, значит все Ок. Наверное, точно так считает. Вот почему, мне всегда кажется, что другие должны понимать, что мне это неприятно или обидно и т.п.? - наверное, не должны...