Подскажите линию поведения, плиз

Дорогие форумчане, здравствуйте! Есть я. У меня сын от первого брака 10 лет и дочь от второго, сейчас ей 8 мес. 3 месяца назад я выгнала мужа (то есть детке было 5 мес), (вернее это он так перед всеми рассказывает, что его "выгнали"). На самом деле я беременная, а потом и кормящая работала, обеспечивая двоих детей, и параллельно делая ремонт в кв. У мужа зп была настолько маленькой, что он выплачивал кредит, отдавал своей маме денег немного на квартплату и НИЧЕГО не отдавал в нашу семью. Потом стал грубить моему старшему сыну и мне. я ТАК устала и сказала ему "иди домой". Он собрал вещи и молча ушел ВООБЩЕ. Прошло 3 месяца, за это время он видел дочь два раза по часу. Денег ежемесячно на нее дает 380 рублей (не москва). После инцидента я буквально через пару дней стала звонить мужу и писать, просила прощения, объясняла, что это постбеременные гормоны, что я просто оч УСТАЛА все тянуть на себе и грудного малыша впридачу. Но муж был неприклонен. Он сказал, что никогда к нам не вернется (мой старший сын тоже его папой называл - это к вопросу об ответственности мужа). ушел, как отрезал - ни денег, ни продуктов, ни помощи, ни объяснений со старшим ребенком - НИЧЕГО ВООБЩЕ. Я работаю, но летом работы нет и денег, соответственно, тоже. Был момент в кошельке 1,20 копеек ((. Один памперс использованный надевала (и надеваю) несколько раз. Но на просьбы о помощи, детка не спала ночами (зубы), я одна, тяжело, трудно, засыпала с нею на руках, чуть не роняла ее из рук, на просьбы о помощи всегда получала неизменный ответ "выгнала - справляйся сама". Два месяца я писала письма с извинениями и звонила, увещевала, рассказывала о дочке, просила опомниться - ничего не вышло. Мне было сказано, что "ко мне НИКОГДА не вернутся, к дочери ездить будут (только непонятно КОГДА - прошло уже три месяца)", о сыне старшем вообще ни слова. Я ОЧ себя виню, может так как поступает он - так правильно, и моя вина настолько ВЕЛИКА, чтоб так с нами троими обращаться, но грудная дочь... Но по интернет он продолжает мне писать, вроде как дает надежду и тут же ее отбирает - играет "плюнет-поцелует". Пишет, рассказывает как он меня БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТ, то есть излечился, наконец. Пишет, что знакомится с женщинами теперь не такими умными (у меня 2во, хотя умной чрезмерно себя не считаю) - обычная. Вывесил анкету на сайте знакомств и сообщил спецом мне об этом - то есть задирает меня постоянно, хотя знает, что я кормлю детку. Причем при всех его этих мессагах о дочери он не спрашивает ВООБЩЕ. Видимо, цель лишь меня унизить. Вины своей не признает - у него только я виновата в случившемся, а что хороших мужей уйти не просят - это ему не понять. То есть все три мес. навешивает (и успешно!!) мне чувство вины за все, а что мне трудно ужасно и мне никто не помогает с детьми ему, простите, накласть. А он продолжает писать и временами эти письма носят характер ностальгический, тогда мне кажется, может человек что то понял, а на след. день письмо явно враждебно. Такое ощущение, что какой то умелый кукловод им руководит. Или оч похоже на отворот. Сейчас пишу и понимаю КАКАЯ ЖЕ Я ТРЯПКА... мной так помыкают и издеваются, а я все равно жду. а дело в том, что еще совсем недавно муж настолько сильно меня любил, он делал для меня вещи, которые далеко не все мужчины делают для жен (отсасывал молоко из больной груди и еще много всего, о чем писать тут стеснительно). Я была уверена в нем. Я думала, он подумает и поймет КАК МНЕ ПЛОХО И ТЯЖКО. Поэтому я до сих пор не оставляю надежды... Помогите, еварушники и еварушницы, какой должна быть моя линия поведения? Ибо мои слезы, мольбы о любви и прощении никакого действия не оказывают, а лишь, видимо, наоборот, отталкивают. А практические вопросы, типа "плиз, сегодня вечером нужна твоя помощь - отремонтировать коляску" тоже не помогают. Он находит типа серьезный отмаз, чтоб не прийти, откладывает приход "на завтра", а это завтра не наступает вообще. В общем прошу советов конкретных, пусть жестких - все рассмотрю и за все скажу огромное спасибо. Потому что я загнала себя в такую моральную яму, да плюсом еще постоянно одна с детьми, что не придает оптимизма... Спасибо!

Тяжко... Боюсь, что утешительного ничего вам не скажу. Я всегда был противником того, что тут, на форуме, чаще всего не думая советуют "бросить его", но в вашей ситуации, думаю, что вам придется принять ту реальность, которая на сегодняшний день существует. Будьте готовы к тому, что дальше вам одной придется справляться со всеми вашими проблемами, что он больше никогда не будет помощью вам. Лучше быть настроенной на это, и потом получить помощь, чем постоянно надеяться, и не получать ничего. Примите, что теперь уже у него своя жизнь, а у вас - своя. Примите, что он больше ничего вам не обязан. Примите, что вы отныне одна. Примите, соберите себя в кулак - и живите. Сложно, трудно, но выплывите....И ребенка поднимете.... А что будет с ним, с вашими отношениями - уже только время покажет. Может, вы поймете, что не любите его больше. Может, он поймет, что был неправ, и вернется с покаянием... Часто для того, чтобы что-то понять, требуются годы. Никогда не закрывайте полностью дверь. Оставляйте всегда возможность возвращения - и своего, и других... И если вы поймете, что будете сейчас надеяться только на себя, перестаньте играть по его правилам. Перестаньте слушать его, как он вывешивает анкеты на сайтах и т.п. Это его жизнь, вас это не должно уже касаться, у вас ребенок, и вы занимаетесь им и старшим. И когда с вашей стороны тоже будет жесткая позиция неучастия в его правилах, возможно это изменит что-то. Но еще раз - надейтесь только на себя.

Философ, спасибо огромное! Спасибо, я УМОМ все реально так и представляю. Но сердце болит и все кажется, что это именно Я виновата - не сделала чего то, все таки "выгнала". Все хочется какой то справедливости в жизни. Я Вас поняла! Никаких душевных разговоров с ним. А то он еще любит "пережевывать" свою обиду, еще больше топя меня в вине. Типа "если бы ты тогда сделала бы так и так - все было бы иначе, Я и ремонт сделал и то и се. А ты вот такая.... выгнала - теперь мучайся и денег я тебе НЕ дам - 381 р. на ребенка И ВСЕ". Сегодня вот опять тоже самое заявил :-(((. Я спрашиваю "А твоя совесть молчит?" А он мне "А твоя?". Снова намекает на то, что выгнала ((. Проплакалась снова. Спасибо - то есть вообще пресекать все попытки задушевных бесед, кроме дочки?

Справедливость - штука сложная... Когда болит сердце и кажется, что виноваты вы (а это возможно), то думайте с спрашивайте свое сердце. Не голову, а сердце. И в какой-то момент услышите правду. И если виноваты вы, думайте, как искупить свою вину. Бывает, что мы чувствуем свою вину перед кем-то, просим прощения, а он не прощает. И тут нет рецептов, что делать дальше - продолжать просить прощения или остановиться. Всегда внутренний голос подскажет нам, что наша вина искуплена (или еще не искуплена). Но это чувство вины - это одно дело. Другое - это общение с ним. Всегда можно поставить перед ним вопрос: "Чего ты хочешь? Я попросила прощения. Ты не прощаешь. Это твое право. Ты хочешь общения с дочерью? Ты готов помогать ей? Я не прошу у тебя больше помощи. Я в ней больше не нуждаюсь. Но, возможно, твоя дочь нуждается в ней. Ты хочешь помочь ей? Тогда ты можешь это сделать. Не хочешь - это тоже твое право, тебе отвечать за это. Не передо мной - перед собой. Не сейчас - потом. Поэтому, если нет у тебя этого желания - давай больше меня не тревожь ничем и не рассказывай ничего о себе - мне это более неинтересно. Будет у тебя желание пообщпться без обвинений - я готова послушать тебя. Если хочешь только обвинять - я уже знаю, что ты скажешь, можно не повторять больше". Я понимаю, что это мои слова, что это Я бы поступил таким образом...но может и вам эта тирада подскажет что-то, для вашей ситуации (потому что только вы одна знаете ее полностью).

полностью согласна с Философом, даже нечего более добавить от себя. Но, несомненно, это будет тяжело. Желаю терпения и сил.

А если попробывать обратное, развод и девичья фамилия(просто спокойно сказать , я подумала и решила , что без тебя мне будет лучше) на некоторых мужчин это действует как надо нам(женщинам)? (с транслита)

Мы и так не живем вместе три месяца. И официально не расписаны.

о-моему, он просто выбрал для себя удобное прикрытие: сама выгнала, скорее всего, он и сам давно хотел уйти, но, как говорится, совесть не позволяла. Подавайте на развод и на выплаты аллиментов. А еще хочу сказать: "Полюбите себя вначале и потом полюбят Вас". Ведь, если вы себе не нужны, то кому?

Спасибо!! Реально, я напоминаю себе гравскую развалину сейчас. Потому что приходится один памперс надевать дочке по два раза, потому что нет средств купить себя мяса (а я кормлю еще), потому что сейчас начинается школьный год, а у старшего ребенка нет портфеля :-(((. Эх.. вся надежда на осень, когда начнется работа. Но придется рабтать по ночам, ибо днем дети...

Автор, о чем Вы говорите! О какой заботе "и вещах, которые далеко не все мужчины делают для жен". Он не сделал для Вас самого главного - не обеспечил ни жену, ни хотя бы своего ребенка. Ему у Вас просто было удобно жить до поры до времени. О чем Вы жалеете? Зачем он Вам в квартире нужет? Чтобы он дальше лежал на диване, а Вы его содержали и ухаживали за ним. Ну сами подумайте бред же.

Извините, а если бы Вы материально от него никак не зависели - он был бы Вам так нужен?

Есть только одна линия поведения, которой следует придерижываться ВСЕГДА, а не только в данном конкретном случае. И она проста, очевидна и формулируется следующим образом: "В ЛЮБОЙ СИТАУАЦИИ СЛЕДУЕТ ИСХОДИТЬ ИЗ РЕАЛЬНОСТИ." Реальность такова: 1. Он вас не любит. 2. Он вас бросил. 3. Он к вам не вернется. 4. Ваша жизнь продолжается 5. Ваш долг по отношению к вашему будущему и будущему ваших детей никуда не делся. В контексте вашего дальнейшего поведения абсолютно неважно, почему так произошло, можно ли было этого избежать и кто в ччем виноват. АБСОЛЮТНО НЕВАЖНО, ибо на реальность это никак не влияет. Примите же реальность и исходите из нее. 1. Прекратите жить иллюзиями и бесплодными надеждами. 2. Если еще не сделали это - подавайте на развод, раздел имущества, алименты. 3. Помимо необходимого в рамках п.2. прекратите всякие контакты и пресекайте любые попытки с противоположной стороны. 4. Начинайте жить самостоятельно и справляться со своими проблемами без него. Если вы ищете именно конкретного совета, а не простого утешения или подыгрывания вашим иллюзиям, это единственная линия поведения, которую можно посоветовать вам в такой ситуации. Если хотите изменить вашу жизнь к лучшему - действуйте в этом направлении.

Полностью согласна с Savant.Надо принять данность и не культивировать чувство вины. Мне не очень понятно перед кем виноваты? Перед детьми? Или перед ним? Если дети еще как-то можно понять. А перед ним за что? Сложно, конечно, судить со стороны (это всегда проще), но вины здесь по-моему НЕТ!

прежде всего вам надо взять себя в руки и успокоиться,вам правильно тут написал последний автор,делайте как она сказала и ваша жизнь изменится к лучшему.Такой мужик,который не хочет видеть собственного ребенка по нормальноиу и помогать ему,нахрен вам нужен.Да многое они делают,чтоб мы потом помнили какими они были хорошими,но вы посмотрите на это с другой стороны.Что именно сейчас он делает для того,чтоб быть с вами или детьми,да НИЧЕГО! Анкету завел на сайте знакомств,абалдеть можно.И вы после этого еще хотите что-то от него.Живите своей жизнью и у все у вас будет хорошо.Понятно,что сложно в моральном плане и материальном тоже,но все в ваших руках.

Вы поняли что ведете себя как тряпка?Ну и слава богу,лед как говорится тронулся.А теперь холодно и трезво оцените ситуацию.После всего того что сделал и наговорил ваш муж ответьте себе честно -он вам нужен?Не в материальном плане и не для помощи с детьми,а как мужчина он вам еще нужен?Если вас посетила гениальная мысль что вы себя не на помойке нашли значит пора принимать серьезные меры.Согласно нашему законодательству брак не может быть расторгнут без согласия супруги пока она вынашивает ребенка и до наступления ребенком 1 года.Но даже находясь официально замужем вы можете потребовать через суд деньги на содержание ребенка,причем в твердой и постоянной сумме,которая будет назначена судом.Сейчас закон на вашей стороне и пора вам научится требовать,а не умолять.Я понимаю как вы устаете и как порой руки опускаются.Но вы мать и кроме вас о ваших детях позаботится некому.Научитесь отстаивать хотя бы их права и интересы.

Вести себя Вы можете как угодно, а вот некоторые жизненные приоритеты не мешало бы поменять местами. :)