Стоит ли добиваться любви?

философский вопрос. А что если в начале отношений только один влюблен? А второму безраслично? Вот надо ли влюбленному добиваться взаимности? Ведь если не было искорки с обеих сторон, то и нет надежды. Ведь через лет десять тот, кому это всё надо было и останется у разбитого корыта... Согласившись принять любовь, все равно не отдаемся ей полностью и ждем, когда же придет наша настоящая и по первому зову бежим... (с транслита)

Думаю, не стоит...Лучше,чтобы все же обоюдно)

Можно показать свое отношение к человеку, а то может он ничего не видит, а сам сделать шаг стесняется. Если в ответ тишина, то я бы постаралась забыть его.

по опыту - не стоит... если не любит- то, значит не тот человек... но, с другой стороны, полагатьсяф только на искру- тоже не стоит... в самом начале можно пытаться заинтересовать, а вот если не получилось... то упорствовать, добиваться всеми средствами- нет, не стоит

Вот и я по опыту говорю. В начале отношений я была по уши влюблена в будущего мужа. Со временем он ответил взаимностью. Думаю, что и правда честно любил. Но не безумно - а нежно, типа "спасибо, что меня любишь". Время показало, что как только его безумная любовь откликнулась, он быстро рванул туда, где и хотел быть изначально. Так вот - моё теперешнее увлечение тоже как бы соглашается на общение. Не то, чтобы я добиваюсь, но стараюсь быть интересной, придумываю и инициирую темы для разговоров.. Стоит ли мне опять этим заниматься или не унижаться и идти своей дорогой? (с транслита)

Это не "философский" вопрос, а абстрактный. Между тем, любовь и отношения - предметы сугубо индивидуальные, и рассматривать их в таком аспекте можно только применительно к конкретной ситуации. Но если все-таки хотите абстрактно... Добиваться взаимности надо - как же без этого? Ведь редко когда бывает так, чтобы сразу оба влюбились одинаково, как говорится "с первого взгляда", чаще всего одна из сторон, (обычно мужчина) берет на себя инициативу в отношениях. Разумеется, иногда бывает оправдана и обратная ситуация, но все же полной симметрии тут нет. Другое дело что "через силу" что-то делать не стоит. И не только в любви. Так что если вы женщина, с вашей стороны есть любовь, а с той - безразличие, то лучше поискать более достойный предмет приложения ваших чувств.

А как узнать, что это безразличие, а не просто черта характера, когда не навязываюстя? (с транслита)

Это женщина "не навязывается", ибо против этого в обществе существует известное культурное предубеждение, к мужчине же это малоприменимо. Он может проявлять холодность из-за многих причин - из-за неэмоциональности, из=за отсутствия сильного интереса к вам, из-за нерешительности, вызванной страхом быть отвергнутым, из-за впечатления, что отношения бесперспективны, и т.д. Но не проявлять своих чувств просто из опасений показаться навязчивым - это вряд ли. :-) Установить истину могут наблюдения и сравнения. Если человек сам по натуре флегматик, не очень эмоционален, интроверт и т.д., то определить это достатоно просто - у таких людей много отличительных признаков помимо холодного отношения именно к вашей персоне. Если же он так ведет себя только по отношению к вам - значит, он не заинтересован в ваших чувствах.

Думаю, что он пытается удержаться в рамках приличия, т.к. я несвободна. Или я просто утешаю себя этим? Или всё же, если человек приятен и нравится, то плевать на приличия? Также думаю, что он не хочет раскрться потому как в прошлом обжигался... Или это совсем галимый повод? (с транслита)

Недостаточно данных для анализа, нужны конкретные детали. Ну, а если говорить абстрактно, то в приницпе, сдержанность по отношению к несвободной женщине вполне оправдана. Особенно, кстати, если эта женщина слишком явно и пылко демонстрирует свои чувства. С такими женщинами вообще опасно свзяываться - отсутствие удовлетворенности своими семейными отношениями, отсутствие возможности самореализации приводит к накоплению большого эмоционально-чувственного потенциала и жажде новых отношений и новых чувств, поэтому они могут легко потерять над собой контроль из-за малейшего неосторожного шага навстречу. А потерявшая над собой контроль женщина - гарантия разнообразных проблем разной степени остроты для всех вовлеченных сторон. Как минимум мужчина может бояться в итоге оказаться "виноватым" в том, что ваша семья разрушилась, и "обязанным" предложить вам альтернативу. Так что если вы явно демонстрируете свои чувства по отношению к этому мужчине - лучше будет умерить пыл и наоборот - проявть сдержанность, продемонстрировать благоразумие и умение владеть собой. Это не только успокоит его, но также может сыграть вам на руку: мужчины ведь тоже тщеславны, им тоже приятно осознавать, что их любят, и если их внезапно лишить этой лестной подпитки, это может заставить их пошевелиться, чтобы ее вернуть;-) Ну а насчет "обжегся" - мужчина останется мужчиной даже если его сварить. Его все равно будут интересовать женщины. От неудач на люовном фронте у мужчин меняется не столько уровень желания, сколько ТАКТИКА.

Ух - ты! Круто :) Как у вас здорово получается. Просто - как две паршивые копейки. Я ни на что не рассчитываю - от этого человека мне ничего не надо, кроме искреннего общения и интереса. Он - не герой моего романа, замуж за него я не хочу и падавно, мы очень разные. Если я вот так прямо ему и скажу - спугну совсем? Может он подумать, что вообще ловить нечего и в кусты? Просто в нашем общении я стараюсь не юлить и говорить всё как есть - терять-то нечего.. (с транслита)

Если вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО от него ничего не надо, кроме искреннего общения (в том числе и сексуального) и интереса, то не вижу никакой проблемы так ему об этом и сказать :-) Если вы хотите не бури чувств, а спокойных, теплых дружеских отношений и/или дружеского секса, как раз имеет смысл говорить прямо и просто, как принято между друзьями. Этим вы его не отпугнете, наоборот. Отпугивают как раз отношения, которые связаны с заморочками и сулят напряги, женщины, у которых не поймешь что на уме. Простота и ясность в отношениях, отсутствие "такраканов в голове" как раз привлекают. НО БЕРЕГИТЕСЬ! Вполне может быть, что вы обманываете себя на этот счет, вам только КАЖЕТСЯ, или вы просто ХОТИТЕ ДУМАТЬ, что вам ничего не нужно кроме общения и интереса. По крайней мере, есть определенные признаки того, что ваши чувства этим не ограничиваются. Будте с собой откровенны и рассчитайте свои силы как следует, иначе рискуете сделать себе очень больно впоследствии. Если вы в себе уверены - тогда действуйте :-) P.S. И спасибо за комплимент :-)

Я начинала это общение с холодной головой - мне было приятно и я точно знала, для чего это мне надо было. Вы правы - увлеклась и вот теперь задаюсь вопросами о любви и прочее. Бури чувств хочу - жить с ним не хочу. А если он ищет всё-таки подругу жизни? Тогда что ему за толк в этих отношениях? (с транслита)

Это заметно:-) Беда в том, что вот с такого увлечения обычно все и начинается... Постарайтесь взять себя в руки. Насчет второго вопроса - не зная человека, не могу ответить наверняка, только общетеоретически. А теория такова - даже если мужчина ищет "подругу жизни", если только она не нужна ему "здесь и сейчас", он вряд ли пройдет мимо симпатичной женщины, с которой можно построить не напрягающие отношения без риска тяжких последствий :-) Так что не заморачивайтесь и не бойтесь, будте более уверенны в себе. Уж поверьте, если вы окажетесь у него в руках, он разберется, что с вами делать :-)

:) Теперь вы меня запутали - это вечное "не заморачивайся!" В руках я у него не окажусь - далековато, к сожалению не дотынется :)))) Значит лючше честно и открыто о том, что у меня на уме? а где же та излюбленная загадка, что должна оставаться в каждой женщине? зы: вы не пробовали открывать бюро советов - у вас славно получается :) (с транслита)

Загадка загадке рознь. Одно дело - держать мужчину в неведении относительно того, как вы к нему относитесь и каковы его шансы. Эта загадка хороша лишь для завязки интриги в отношениях, увеличения интереса к себе и побуждения мужчины к действию. Другое - "загадка личности" - т.е. ее глубина, делающая невозможным ее окончательное постижение. Благодаря ей с человеком интересно общаться. Так вот. Первая "загадка", повторюсь, хороша как раз для отношений с "бурей чувств". А в такие отношения вам, как я уже писал, лучше не влезать, потому что рискуете потерять контроль. Если же вы хотите "контролируемые" отношения, не обремененные сильными чувствами и вытекаюшими из последствиями, то смысла в этой "загадке" немного. Достаточно просто сказать о ваших желаниях не прямым текстом, а косвенно дать понять и оставить инициативу за ним. А что касается "второй" и главной загадки - она никуда не девается влюбом случае так что вашей женской загадочности и непредсказуемости ничего не угрожает. :-) P.S. Когда закончится реформа электроэнергетики - учту как вариант трудоустройства :-)))

:) Да как же косвенно дать понять? Хочу флирта и бесед за жизнь в инете. он идеален для этого. Но ведь это всё игра, а он - живой человек... (с транслита)

А что, в игры можно играть только с китайским болванчиками? :-) По-моему, для этого как раз потребны живые люди. Беседуйте, заигрывайте, флиртуйте , соблазняйте, и не забивайте себе голову ерундой. Пока вы играете по правилам, т.е. не врете, не пытаетесь целенаправленно причинить боль и не злоупотребляете его отношением к вам, никаких претензий к вам и быть не может. Это ваше священное право женщины. :-) А его право - принять вашу игру или отказаться играть. Не примет - ну что ж , на нет и суда нет. Но если сел играть - то играй до конца :-) Все что вам нужно - это немного уверенности в себе. Будте смелее и все пойдет само собой. :-)

Прочитала все Ваши советы-потрясающе здраво и рассудительно,респект)))Где Вы раньше были?))) У меня как и у автора похожая ситуация, различие лишь в том, что я свободна и любви не добивалась, т.к считаю что при общении в инете это вообще не реально,флирт и нежность-да, но вот внимания к своей персоне требовала и чем дальше, тем больше. В результате человек со мной совсем перестал общаться.

Спасибо за комплимент :-) Я спрашивал это у автора, спрошу и у вас: зачем вам это? Ведь это иллюзия, а иллюзии не могут изменть реальность. Только замаскировать, и то на время. Конечно, если вы боитесь перемен в своей жизни, то иллюзия как раз этим и удобна, но может, все же лучше рискнуть на перемены и полчить подлинные чувства, а не вирутальные?

Перемен абсолютно не боюсь, моя жизнь была настолько насыщена переменами и проблемами, что сейчас вывести меня из равновесия или "загнать в кокон" практически не возможно. И "иллюзией" наше общение с этим МЧ стало в силу обстоятельств. Он живет в другой стране и не данный момент приехать в Россию не может, у меня тоже есть определенные проблемы по которым я не могу уехать к нему, поэтому выход один-надо ждать, но вот сколько это уже другой вопрос и об этом "я подумаю завтра".

В таком случае ваша ситуация не совсем такая же, что и у автора - "виртуальность" вашего общения носит вынужденный, а не намеренный характер. Надеюсь, у вас все образуется :-)

нет, не стоит

Не стоит добиваться. У меня вот. например, если человек мне понравился то сразу, а если нет то ничего не измениться

А если любви действительно нет - как ее можно добиться? Это неконтролируемое явление, либо оно есть, либо - нет. А добиться, заслужить, заставить полюбить - невозможно.

Вопрос, очень зависящий о личности спрашивающего. Готовы ли больше отдавать, чем получать; готовы ли к, скорее, любви-привязанности, чем любви-страсти; готовы ли к тому, что "инстинкт охотника" пресловутый может проснуться и придется лицезреть, каким может быть тот, кого добивались Вы, когда сам добивается женщины. По сути, зависит от того, сколько Вы готовы (и готовы ли) вложить времени, сил, эмоций, души, предполагая, что ответа может и не быть. Я для себя поняла, что мне и со мной комфортнее, когда я больше "позволяю себя любить", чем люблю сама. Просто гораздо легче многие вещи проходят.

Как говорила одна моя знакомая - "Нодо позволять себя любить!"

Если есть симпатия. то да, думаю стоит побороться..... Хотя это меня завоевывали, может мужчины по-другому реагируют.

Часто стоит!!! Если объект, которого добиваешься этого действительно достоин.

Стоит! Вопрос лишь в том - как это делать :) Часто случается так, что тому, кому это сначала не было нужно, потом отношения нужны еще больше чем тому, кто их добивался.

И как же? Кошки-мышки? Или на каждого своя управа? (с транслита)

Здесь нет общих рецептов. Как это делать - зависит от конкретного человека. Главное - делать все достойно, а не "вешаться на шею". В человеке надо развить ощущение того, что эти отношения и Вы сами ему необходимы и без этого ему будет плохо, зато Вы и ваши светлые чувства - как раз и есть тот луч света в темном царстве жизни. :))) Может быть немного ценично, но работает. А еще стоит задуматься о том - нужно ли это тебе самой. Потому что только ради того, чтобы добиться - такие игры начинать не стоит. ИМХО.

Ладно - тогда вопрос по тактике :) Не надо "вешаться на шею". я понимаю. Но вот хочу с ним поговорить - всегда я начинаю переписку. Вроде как ему неприлично писать замужней женщине. (о неприличии моих поползновений я уже молчу). Сами разговоры он поддержиает - тут проблемы нет. То есть я подозревю, что если не напишу, он сам не начнет. А так хочется :) Как отвлечь себя от этого желания? (с транслита)

Если Вы говорите про переписку в асе - попробуйте выходить в одно и тоже время в течение недель 2-3. А потом в один момент просто не выходите на связь пару дней - будет писать, и заботиться, и интересоваться... :)))

Да, речь идет о переписке в инете. Пробовала - не пишет, не достает расспросами. Молчит и всё. (с транслита)

Это зависит от конктреных людей:) Т.е. вот так однозначно невозможно сказать стОит ли:)

Дело в том, что человек в общем-то и не навязывался, а просто я знала, что он меня любит (именно любит, причем сильно). А к нему ничего не испытывала, просто мне даже где-то его было жалко, что вот он так влюбился, а ничего из этого не выйдет. Подробно все рассказывать не имеет смысла, но япродолжала с ним общения, списывая это на то, что я просто ему сочувствую(он тогда еще не признался). Общались год (это было странно для меня, т.к. я не могу общаться с людьми, которые в меня влюблены, если сама не испытываю подобных эмоций). В итоге, чтобы уж не затягивать - влюблена по уши... хотя нет, чувство влюбленности мне незнакомо, но я просто люблю! Правда, есть подозрение, что этого человека я сама когда-то подсознательно выбрала, отсюда все несостыковки, касающиеся моего обычного общения с мужчинами, да и типаж унего именно тот, который меня привлекает. Но все это я поняла только сейчас. В общем, вот такая вот незамысловатая история.

какие у вас были ощущения, пока вы не поняли, что влюбились? жалость - понимаю. досада? Ну почену я должна вот так поддерживать человека? (с транслита)

Досады не было, т.к. если бы она была, я бы точно общаться не смогла - ведь человек автоматически вызывал бы у меня раздражения. А здесь просто было видно, что он сильно и искренне влюблен, да и вообще человек очень скромный, т.е. он никак не пытался навязать свои чувства, а мне хотелось его поддержать, т.к. я боялась, что если перестану с ним общаться, то он будет сильо переживать, и это может отразиться на его последущих отношениях, если таковые возникнут.

Нет, девочки, вы меня сегодня точно до слез доведете своими темами.... Пыталась добиться сама - обламывалась, и после этого дала добиться себя. Не буду снова про это писать, все здесь: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=31095220 <> target='_blank' href='http://www.eva.ru/forum/show?idPost=31097442 И'>http://www.eva.ru/forum/show?idPost=31097442 И <> продолжаю жить, как живу. Зова нет. Будет - уши заткну.

Любви! надо! добиваться! всегда!