А вы дружите со своими бывшими?

Сейчас в состоянии разъезда с мужем. С его стороны были некие попытки сохранить "теплые, дружеские" отношения. Я не могу. Я его уход считаю предательством. Он уходит к любовнице, не смотря на мои просьбы и желание сохранить то, что есть (а было у нас не мало!), и попытаться наладить то, что не получалось. Т.е., я сейчас сознательно и неосознанно рву отношения, порчу их сама. Он сделал мне очень больно. Для меня семья была самой большой, безусловной ценностью, и он меня этой ценности лишил... Не могу я после этого "дружить" с ним. Если бы у нас ребенка не было, я бы предпочла его вообще больше никогда не видеть и не знать, что с ним. Но ребенок есть, придется видеться и общаться регулярно (я надеюсь), ибо дите ни в чем не виновато и ему нужен папа. О чем хочу спросить? А не знаю! Наверное, о том, как психологически отстраниться от б/м, чтобы не было так жутко и тяжело с ним общаться...

Вам, наверное, нужно только время, чтобы "начать" по-другому воспринимать мужа, по-другому к нему относиться, знаете, как к знакомому... а ребенку придется объяснить, что папа больше с ним жить не будет, но он его так же любит... я не общаюсь с БМ и мне в принципе не интересно что с ним и как он, если увижу на улице, думаю, пройду мимо, может даже и не узнаю:)... давно это было

Понятно, время. Но это когда еще будет... Знаете, пройти мимо и не узнать для меня это недоступно, да и не хочу я так. Мы 10 лет прожили вместе, именно вместе, а не просто рядом. Всякое было. Вычеркнуть это из памяти, значит признать, что я с 22 лет жила зря. Причем, у него эта тенденция есть. Он именно стремится начать жизнь "с нуля". Я же для себя такого не хочу. У нас было очень много хорошего... Что и как объяснять ребенку я не знаю. Мне плохо от одной мысли об этом.

ну да, только со временем понимаешь, что все проходит... я тоже в первом браке 10 лет прожила совместно, причем "тащила" на себе все моральные аспекты, питала чувствами, склеивала разбитое и прощала обиды.... но, я ушла сама, приняла такое решение... а то, что пройти мимо - эт только потому, что уж лет 5 его не видела и даже представить не могу, как человек может выглядеть:) если вам сложно морально - ищите поддержки у подруг, родных и близких людей, а если и они не в силах помочь, идите к психологу, который сможет все ваши чувства "привести" в порядок и легче пережить расставание, он сможет вам помочь подобрать слова для ребенка и поддержать вас в любом случае, автор, я вам очень сочувствую и желаю терпения и сил! сил, чтобы пережить все это.

Про психолога я уже подумала, если не отпустит, надо идти. Подруги помогают на нек. время, а родных немного, знает лишь свекровь. Она сочувствует, но мне после разговоров с ней не легче. Все же он ее сын, он ей дорог больше, это понятно. Спасибо вам искреннее за пожелания и сочувствие!

Мы не дружим- скорее наоборот, но ведем себя по отношению друг к другу вежливо, ради ребенка, хотя это не сложно, так как редеко Время все лечит- со временем обида притупится, и не надо будет делать над собой усилия, чтобы сдерживаться... общение можно свести к минимуму0- пришел, взял ребенка, погулял - вернул- все. или, если он хочет побыть с ребенком дома- считайте, что прищла няня- выдали интструкции и ушли пить кофе с подружкой... вы совсем не обязаны его развлекать светской беседой, он ведь с дитем придет общаться а не с вами...

Иголочка, ну да. Я только "за", чтобы они дома периодически встречались. Ребенок может приболеть. это ведь не повод с папой не встречаться. Вежливо я конечно буду себя вести. Но дело не в этом, а в чувствах, которые пока никуда не делись, хоть он мне и перестал быть родным.

поверьте- тут только время поможет... ограничьте свое общение с бывшим мужем- до минимума... перекипите... мне тоже было сложно сдерживаться (по иным причинам)... но ничего пережили

Ограничила как смогла. Да и дело то не в нем. Он только провоцирует. Я понимаю, что это МОИ чувства, а значит - МОИ проблемы. Свияша сейчас читаю, просвещаюсь.

Поддерживать с ним дружеские отношения или нет - это Ваше дело. Этот человек сделал Вам больно, и Вы имеете полное право отказать ему в "дружбе". Не хотите, не можете - не надо. Пусть общается с ребенком, а от Вас - лишь холодная вежливость. Как с чужим. Никаких претензий, расспросов, - просто необходимый минимум общения. Вы хотели сохранить семью - он отказался. "Портить" и "рвать" уже нечего. Вы никому ничего не должны и вольны делать то, что хотите. Я дружу с бывшим МЧ, которому обещала выйти за него замуж и от которого ушла к другому. Но лишь потому, что он сам мне предложил дружеские отношения после разрыва. Если бы не было его инициативы, я никогда не стала бы навязывать ему "дружбу" после того, как нанесла такой удар. А Вам - выдержки и удачи. :)

Тигрис, спасибо за пожелание! Пока с выдержкой не очень... Вот-вот, я удивляюсь, что б/м как будто не понимает, ЧТО он мне сделал. Хотя не могу сказать, что я ему свои чувства не открыла по этому поводу. ОТкрыла, и в самых недвусмысленных выражениях. Правда, после того, как я объяснила ему, что с предателем дружить не могу, вроде понял. Но мне легче не стало, если честно. Нет, если б Я хотела "дружить", это другой момент. Да может когда-нибудь и захочу, когда плохое забудется. Я не расположена всю оставшуюся жизнь лелеять обиды. Но сейчас? Мне кажется, это просто унизительно...

Не за что! :))) Правильно сделали, - если БМ не понимает, когда ему объясняют вежливо, значит, надо поставить его на место в более резкой форме. Есть такие люди, которые не поймут ничего, пока в лоб не дашь. Тогда доходит. А сейчас Вы имеете полное право послать его вместе с его "дружбой" подальше. Я, честно говоря, не придерживаюсь мнения "мужики козлы и во всем виноваты они" , в распаде семьи всегда виноваты оба, но в данном случае семья распалась по его инициативе. Он сделал Вам больно и просто не вправе после этого еще и навязывать Вам свои пожелания. Не надо бояться - пошлите его, если опять начнет предлагать свою "дружбу".

Тигрис, я тоже не считаю, что "мужики- козлы", даже сейчас, когда разочарование полнейшее и депрессняк. И в проблемах семьи я своей вины не отрицаю. Но я со своей стороны предложила ему несколько разных вариантов решения проблемы. Он отказался, наверное, боясь потерять любовницу. Так что именно в разводе я не виновата. Разводиться не хотела и не хочу, я думаю, что это инфантильно, бежать от проблем, даже не попытавшись их решить. Ну, это лирика. Обратно ничего уже не вернуть. Меня волнует, как внутренне от него оторваться, как сделать так, чтобы не было больно всякий раз общаться с ним... Мне показалось, что внешне отмежевавшись от него я и внутренне буду чувствовать себя лучше. Пока слабо помогло.

"Мне показалось, что внешне отмежевавшись от него я и внутренне буду чувствовать себя лучше". Нет, на самом деле надо наоборот - сначала внутренне, а внешне само придет, как только внутренне освободитесь. Я понимаю, что все советы "заняться собой" и "думать о себе и ребенке" Вам сейчас слабо помогают, но тем не менее постарайтесь. Составляйте себе план на каждый день: сегодня вечером - парикмахер, завтра - косметолог, послезавтра - покупка новой сумочки (или туфель, или хотя бы кружевных трусов за 50 рублей), через 2 дня - Вы пьете кофе с подругами и так далее каждый день. Берите ребенка с собой или попросите кого-нить посидеть с ним, если можете. Купите ему большой конструктор и соберите за вечер вместе какую-нибудь башню - очень нервы успокаивает. Не задумывайтесь о том, что у Вас "семья распалась" и "будущее неясно". Не думайте сейчас о глобальном, думайте о приятных повседневных мелочах - и они спасут Вашу психику. Хоть на роликах кататься начните, что ли! А муж - что ж, пусть валит. Ему не нужны Ваши старания, а "дружбу" он Вам предлагает лишь для "очистки совести", чтобы можно было всем сказать, что он "поддерживает с бывшей дружеские отношения", типа, "приличный". Мой первый муж тоже свалил, и я благодарю Бога за это. А когда-то была в жуткой депрессии. Если бы судьба не развела меня тогда с тем непорядочным человеком, у меня не было бы того, что я имею сейчас. Я бы и не знала, КАК должно быть. А сыну моему 5 лет. :)))

Не задумывайтесь о том, что у Вас "семья распалась" и "будущее неясно". Не думайте сейчас о глобальном, думайте о приятных повседневных мелочах - и они спасут Вашу психику. _____________________________ Тигрис, вот-вот, у меня постоянные навязчивые мысли, что "семья распалась", " смысл жизни утерян" (во всяк. случае, частично). При этом хожу на работу, там улыбаюсь через силу, а вечером - кошмар, реву постоянно. Шоппинг, посиделки с подругами помогают, но ненадолго. Просто нет возможности ежевечерне что-то организовывать. И подруги занятые и я работаю допоздна. Так что какие-то меры принимаю, но помогает ненадолго и не всегда. Эмоционально швыряет постоянно от полного пофигизма до отчаяния.:( А муж - что ж, пусть валит. Ему не нужны Ваши старания, а "дружбу" он Вам предлагает лишь для "очистки совести", чтобы можно было всем сказать, что он "поддерживает с бывшей дружеские отношения", типа, "приличный". _____________________________ Да может он и правда хочет быть в нормальных отношениях, ему так легче, возможно. И я, наверное, не хочу быть постоянно на ножах. Но "дружба" предполагает для меня довольно близкие, доверительные отношения. А доверять ему у меня уже не получится, я думаю...

Ирида, да прекратите Вы себя мучить! Не хотеть дружить с предателем - это нормально! Швырять из жара в холод Вас будет еще достаточно долго, но амплитуда колебаний будет уже не так широка. ;) Хотите реветь - ревите, коль выдалась минутка (тоже разрядиться надо иногда), но не прекращайте общаться с близкими людьми и куда-то ходить! С подругами, родственниками, которые Вам близки, - старайтесь по максимуму отвлекаться от своих тяжелых дум. Сначала Вы себя будете заставлять это делать и будет казаться, что ничего не помогает. Но со временем Вы вылечитесь, и быстрее, чем думаете. Главное - немножко заставить себя в начале. А с БМ Вы иеете полное право не поддерживать отношения, выходящие за рамки общей ответственности перед ребенком и "здравствуй-до свидания". Вы совершенно правильно все чувствуете, и нечего себя ломать. Удачи! :)

Тигрис, я стараюсь. Но если смотрю на это с т.зр. "он предатель-я обиженная и меня предали", то мучения бесконечны, в мыслях только "все плохо". Поэтому пытаюсь смотреть c разных т.зр. Да, он сделал плохо, никто этого не отрицает, и это уже не изменишь, но обиженной я себя могу перестать ощущать, наверное? Если это в моих силах, я бы хотела от этого избавиться. Хожу-хожу. И даже не через силу. Уикэнд скоротала между барами и магазинами. Очень неплохо.:)

Ну ясное дело, что чувство собственного достоинства страдает! Конечно, Вы обижены, - это же естественно! Но не забывайте, что "на обиженных воду возят" - в данном случае поговорка отражает суть! Вы его любите, Ирида? Или просто уязвлены и расстроены тем, что ЭТО случилось именно с Вами и обижены за ребенка, у которого не будет родного папы, живущего в семье? Если второе - от этого можно избавиться.Если первое - то будет сложнее. А бары и магазины - это правильное решение. Так держать! :))) А еще есть такая вещь, как фототерапия, - это когда Вас запечатлевают на фото в разные приятные моменты Вашей жизни. В магазинах, например, во время примерки или выбора новой сумочки или сразу после посещения салона красоты. Или просто с тарелкой спелых фруктов. Попросите какую-нибудь подругу Вас пофоткать, потом выбирайте удачные фотографии, а далее - разместите их на сайте знакомств, может быть. ;) Так просто, ради удовольствия. Очень помогает при всяких депрессиях. Сейчас осень, время ярких красок - купите себе яркий зонтик и устройте фотосессию на улице. Настроение будет - супер! :)

Вы его любите, Ирида? Или просто уязвлены и расстроены тем, что ЭТО случилось именно с Вами и обижены за ребенка, у которого не будет родного папы, живущего в семье? Если второе - от этого можно избавиться.Если первое - то будет сложнее. _____________________________ Мне кажется, и первое и второе. Хотя люблю уже меньше, наверное. Но все же люблю. Это не чувство влюбленности, когда крышу сносит. Но мы познакомились 12 лет назад, мне кажется, мало у кого после такого срока сносит крышу при одном взгляде др. на друга. Но он мне очень родной, близкий человек (был?), у нас оч. много общего, это правда. Вслух в сердцах я ему пожелала нехорошего с новой пассией. Но в душе хочу, чтоб все у него было хорошо, со мной ли, без меня ли. Вот тут не знаю, любовь ли это?:) Каждый же под этим словом разное понимает. Ну, и за ребенка я очень обижена, этого не отрицаю. Сама выросла в полной семье, для меня иное было ммм... неестественно, скажем так. Очень тяжело смириться с тем, что у моего сына этого не будет, а будет приходящий иногда папа, и чужой дядя (или дяди, или вообще никого, как уж выйдет). Избавиться от обиды и массы отриц. эмоций реально в любом случае, мне кажется. Тем более, я этого хочу. Просто, думаю, у всех это разное время занимает.

Ну что ж, тогда все понятно. Просто установите с ним деловые отношения, вежливо-безразличные. И постарайтесь жить СВОЕЙ жизнью. Повторюсь: если не хотите "дружбы" - имеете право ему в ней отказать. Удачи Вам. :)))

Тигрис, да, для меня деловые вежливо-безразличные отношения будут идеальными, наверное. Теперь работаю над этим, пока с переменным успехом. Ругаться, правда, перестали.

Ну вот и хорошо. :) Пусть будут "деловые и вежливо-безразличные". Вы на правильном пути, я думаю. Знаете, когда я рассталась с бывшим мужем, мне было дико себя жаль - одинокая женщина с новорожденным ребенком, в 21 год! Не говоря уже об обманутых надеждах и т.п. А потом продолжила учебу, стала заниматься собой - и злоба и ненависть ушли, вместе с остатками влюбленности в БМ. И сейчас я СЧАСТЛИВА, что ЭТО случилось со мной тогда, ведь если бы этого не случилось, я бы не узнала, что такое настоящая любовь и забота. Вообще неизвестно где бы я сейчас была, если бы у меня был такой паршивый муж, как тот. И я благодарна судьбе, что посредством такой "шоковой терапии" она избавила меня от возможных многолетних мучений. Я думаю, что у Вас тоже впереди хорошее. Живите так, как считаете нужным, делайте то, что Вы хотите, а не кто-то другой. Удачи Вам и покоя в душе. :)

Тигрис, да, я прочла вас и задумалась, и поняла, что в 21 год оказаться с новорожденным на руках одной для меня было бы ЗНАЧИТЕЛЬНО страшнее, чем сейчас. Сейчас у меня есть где жить, ребенок подрос, есть образование и работа, а отец ребенка может помогать ему материально. В принципе, я вообще счастливый человек!:) К тому же, сама жизнь меня поддерживает. Буквально на днях встретила случайную знакомую, которую не видела полгода. Разговорились, она рассказала, что сама ушла от мужа, т.к. ее многое не устраивало в их отношениях. И она одна чувствовала себя просто прекрасно! Через неск. месяцев муж уговорил ее помириться, сейчас живут вместе, но отношения уже другие. В общем, я свои положительные выводы из ее рассказа сделала. Вам еще раз спасибо за поддержку и теплые слова.:)

Не за что! :) Ирида, ну, на самом деле, я была не совсем одна - мои родители меня очень поддерживали, даже наняли малышу няню, чтобы я смогла продолжить учебу без академического отпуска. Так что я не мать-героиня, на самом деле. Хотя душевно было очень тяжело и гадко, все время крутился вопрос: "Ну почему? ПОЧЕМУ это случилось?". А теперь вижу, что это было не ПОЧЕМУ, а ДЛЯ ЧЕГО - для того, чтобы было то, что есть сейчас. А со своей знакомой общайтесь побольше - ее пример очень хороший. Она сможет Вас поддержать и дать правильный совет, если потребуется. Удачи Вам и хорошего настроения. :)

Тигрис, да, у меня тот же вопрос... Хотя теперь, кое-какую лит-ру почитав, я склоняюсь, что ничего "просто так" не случается. Причины есть на все. Спасибо еще раз!

фу, ну не могу шифроваться! Автор темы я, понятно.

Очень Вас понимаю, сама была в такой ситуации, только детей не было. Муж тоже, уходя к другой, предложил остаться с друзьями. А я дышать не могла без него, любила очень, какими еще друзьями, мне так больно было. Но время лечит, сейчас вижу его частенько, город у нас небольшой, поэтому пересекаемся, и даже сердце не ёкает. Тогда я и подумать не могла, что такое возможно. Прохожу сейчас мимо и делаю вид, что не заметила. Не нужно мне общение с ним. К тому же я встретила другого человека, моего настоящего мужа, у нас сын. Подумать страшно, что жила бы с тем, а моих любимых мужа и сына у меня бы не было. Правда, что ни делается - всё к лучшему, просто нужно время, чтобы это осознать. Мой совет Вам - терпите, Ваша боль утихнет и Вам станет легче, помните об этом. И старайтесь переключаться, поменьше думать о нём. У Вас всё будет отлично, Вы справитесь!

Правда, что ни делается - всё к лучшему, просто нужно время, чтобы это осознать. Мой совет Вам - терпите, Ваша боль утихнет и Вам станет легче, помните об этом. И старайтесь переключаться, поменьше думать о нём. У Вас всё будет отлично, Вы справитесь! _____________________________ Спасибо вам за добрые слова! Вы меня утешаете, хоть немного, правда! И ваша история тоже. Да вообще, я стараюсь себя убедить, что мне это не просто так дано, только нужно суметь верно понять и извлечь уроки из этого...

Очень рада, что хоть немножко помогла Вам! Именно это я и хотела сказать, что раз такое с Вами происходит, значит, зачем-то это нужно. Всё обязательно переменится к лучшему, иначе просто быть не может!!!

Nicolina, спасибо!

Пройдет время и если вам обоим это надо отношения станут дружеские

annabergman, не знаю, как обернется. Это никому не дано знать. Но мне сейчас думается, что через время мы оба перестанем нуждаться вообще в каких-либо отношениях др. с другом. Разве что по поводу ребенка. И это мне странно и тяжело. Мы же продолжаем сейчас с ним разговаривать, и я вижу, что мы во многом имеем очень близкие или одинаковые взгляды на мир. Мы понимаем друг друга, это близость, даже с близкими друзьями у меня такой не было и нет. Вот думаю сейчас, что, может, это мои иллюзии?

Привет, а мы дужим, если это можно так назвать. мне поначалу было тяжело, потом даже интересовались личной жизнью друг друга, а сейчас что-то странное, говорит любит, жить не может, но а я типа тоже люблю, все помню, но смысла быть вместе больше нет,его это задевает. а мне нравится. Надо быть хитрее,грамотно набивать себе цену, мужики все-таки глупые создания!!!

незнайка, вы молодец, смогли снова стать интересной для него. Хотя, может, и были интересной, а расстались по другой причине?. А до расставания сколько жили? Что смысл быть вместе утерян, я очень это понимаю! Мне именно так и кажется, что наиболее вероятный исход - это отдаление все же друг от друга. /иначе крыша так и будет набекрень от переживаний/

Эх,повезло бы мне так,с его бывшей-правда у них она загуляла,а теперь по сто раз названивает,ну хоть уже в нашу жизнь не лезет,и на том спасибо!А то все ,когда за детьми приезжала,приговаривала,как ей непривычно видеть ту мебель среди какой она когдато жила,и какую она же выбирала!Ой как меня заело когда она в спальне с ухмылкой спросила,"ну что кровать уже не скрипит"?Благо муж у меня золотой-мы сменили и кровать и посуду и еще много чего... А насчет себя,то с парнем который у меня был после первого ГБ,я дружу-он даже крестным отцом приходится моему сыну от первого же ГБ,А первого ГМ,я не видела со времен беремености:-)И никогда с ним не подружусь-и плевала я что он био отец моего сына!У моего сына замечательный ПАПА,хоть и не био!!!!!

Zhench@, вряд ли любовница мужа думает, что ей повезло со мной.:)

У меня несколько иная ситуация,я никогда не опустилась бы до любовницы!!!Просто БГЖ моего ГМ,постояно звонит,иногда пытается им командывать,детям старается как то ненавязчиво меня унизить...Да и когда в гости приходила,я где-то писала,начинает поддергивать...вобщем всегда так или иначе присутствует!может в воскресенье в 8утра позвонить(если у нее дети),просто так,как бы что-то уточнить...,может наоборот вечером,когда мы уже в постели... ну сейчас уже хоть немного попроще,она себя там снова когото начала находить(она в свое время загуляла,а разбегать не очень хотела-так как не хотела терять материальные блага)!

Это да. Вы построили отношения, когда предыдущие были уже окончены. Согласна, это принципиальная разница. Плюс, сама ушла. А дети с вами живут, я верно поняла?

50/50 по 3-4 дня Вот на днях мне старщий выдал"поехали к Жене(мне)домой",я спрашиваю,"а где я живу по твоему?".он говорит"там где Павлуша"(это я первоначально к сестре своей приезжала,а потом познакомилась,повстречались,и сьехались) мы уже год как живем вместе,ребенку,самому в жизни не пришла бы в голову такая идея!Или когда мне нужно было к родителям на Украину сьездить,их мама сказала им снова ,что я поехала домой!Поэтому старший ребенок меня уже единожды сравнил с соседкой папиной! Или еще хуже,приготовлю их любимые блюда,они приходят и говорят-"мы не будем есть-мама сказала-это блюдо не вкусное",-"ну вы же ели раньше!!!","а мама сказала..."

Zhench@, у вас сложная ситуация, конечно! Но мне кажется почему-то, что в ситуации, когда есть не только мама-папа, а и др. люди, напрямую причастные к воспитанию детей, таким манипуляциям и проблемам всегда есть где расцвести. Трудно родителям, даже при согласии держаться одной линии всегда. А уж если родители не живут вместе и друг к другу плохо относятся...вообще нереально, мне кажется. И дети это знают и чувствуют, и при малейших расхождениях тут же манипулировать начинают, по своему ребенку вижу. Тем более, у детей-то тоже в этой ситуации нет определенности, фактически, они кочуют от папы к маме. Это не вам в упрек, а к тому, что поле для манипуляций расширяется.

весм своим бывшим предлагала остаться в хороших...пусть не дружеских, но приятельских отношениях. Не все согласились :) Правда со временем многие вернулись именно в этом качестве.

Нет,к сожалению у меня очень тяжелый случай!Пыталась быть "цивилизованной" и готова была общаться,но в итоге он меня ненавидит еще больше,чем до развода. Пы.Сы.:Теперь стараюсь его не трогать вообще,хотя периодически "оно" появляется...

lynda, а детки есть? Слушайте, что я для себя поняла раньше и убеждаюсь в этом теперь, проблемы не у того, кого ненавидят. А у того, КТО ненавидит. У вас проблем нет (с этим, во всяк. случае). А муж ваш имеет большую проблему. Ненависть его разрушает, и морально и физически, хоть он об этом и не догадывается. Так что пожалейте, простите его и отстранитесь, насколько это возможно в вашей ситуации. Я своего не жалею, т.к. у него минимум негатива ко мне, как мне кажется, у меня больше было. Простить пока не могу, просто решила не думать об этом. А отстраниться сейчас стараюсь всеми силами.

нет,к счастью деток общих нет,иначе я бы наверное "с ума сошла" от отчаяния,но был общий бизнес,который мы поделили,и я сразу начала работать 24 часа а он ударился в тусовку,пьянки,караоке,шлюхи ну и т.д.В итоге все спустил и прогулял,а я вылезла из этого страшного состояния,семью новую создала ну и вообще не умерла без него.Вот за это видимо и ненавидит....

lynda, какая ж вы молодчина! Восхищаюсь такими людьми. А бывший ваш... не молодчина.:) Бох с ним, жизнь его уже наказала и будет наказывать дальше, пока не поймет, если он вообще способен понять. Вам же счастья и удачи!:)

Спасибо Вам за теплые слова :-)!И Вам удачи во всем!

Да, удача мне понадобится...

@@@@@@@@держитесь!!!Пройдет время,боль "уляжется" и еще будете радоваться что расстались,поверьте на слово,ни одна нормальная женщина после развода не пропадет!Никогда!И если захочет,все создаст заново(шепотом:и даже ни один раз).

lynda, трудно представить, что буду радоваться этому факту, но сейчас стараюсь вообще просто жить и радоваться. Ни о чем плохом не думать. Что бы ни было, у меня впереди ТОЛЬКО хорошее!!!:)

Вот это самое правильное решение!

Я не дружу, бывший как ушел, так и невстречался за 5 лет. И даже нет интереса его встречать. Все равно кроме "превет", мне ему сказать нечего.

У вас наверное детишек нету. А у нас сын. Я очень хочу, чтобы они встречались и общались. Просто не представляю, как сын вообще воспримет, что папа с ним больше не живет.:( Мне-то как раз значительно легче с б/м вообще не контактировать.

а сколько сыну лет?

Почти 4 года.

имхо, дружат, когда разошлись без всяких взаимных упреков, когда не задеты чувства и самолюбие другого человека. Иначе, сложно, относиться к бывшему ровно, с участием, по-дружески. Обиды прошлого будут вставать на пути. Я знаю только одну пару, которая после развода продолжает поддерживать дружеские отношения, периодически перезванивются и советуются, хотя у каждого уже своя новая личная жизнь. Но они и расстались относительно легко, так как поняли, что жить вместе уже просто скучно, неинтересно и напряжно. Детей у них нет. А муж после развода практически сразу женился на другой..

Вот, точно! У меня задеты и чувства и самолюбие, и очень сильно. Я ему очень доверяла, как никому другому. Была уверенна, что он не сделает мне больно, не обманет. Тем тяжелее принять, что ошибалась в человеке...

Зависит от того как расстались. я в разводе не была а с бывшими МЧ практически расставалась мирно т.е. если встречу поздароваемся и пару словами перекинемся, но дружба в таких случаях все таки самообман. рано или поздно всплывают прошлые обиды...

с МЧ бывшими я тоже нормально расставалась. Тут же- я была долгое время уверена, что нас связывает гораздо больше, чем просто влюбленность, это были многомерные отношения, во многом, если не во всем, гармоничные. В общем, тяжело понимать, что ошибалась в таком важном.

Для того, чтобы что-то сохранить и наладить, нужно желание двух. Так что если такого желания у мужа не было, игнорирование Ваших просьб предательством назвать нельзя. Дружба дейтсвительно невозможна, потому что в Вас обида на первом месте.

Предательством я называю не игнорирование моих просьб, а то, что он с любовницей мило общался в командировках, куда я его отправляла, думая, что он там важными рабочими делами занимается. А что у меня сейчас может быть на первом месте? Благодарность за все это что ли?

Вы его начальник?

Нет.:) "Отправляла" имею ввиду, собирала любовно, когда говорил, что погулял там, отдохнул, я радовалась, что муженек не перерабатывается. Я ж не знала, что он не один там "отдыхает". Оч. "приятно" сейчас осознавать, какая ж я дурочка была. Вообще же, у меня уже потом появились подозрения, что поводы командировок были несколько надуманны. Ибо сейчас он уходит и командировки резко закончились, типа, проект не получился. Предваряя возражения, что так не бывает, могу сказать, что у него в конторе это реально для отдельных людей, периодически ездить в командировки без особой надобности. Вернее, не так: "надобность" всегда найдется, но вместо дня можно провести в командировке неделю. Что и делал мой б/м.

время пройдёт и такой проблемы не станет

скорее бы прошло...

Мы общаемся... мне тяжело ужасно... иногда срываюсь - и тогда ругачка ))) но я жду када все это пройдет...

Есик, а как давно вы расстались? Общаетесь по поводу дочки, я правильно понимаю?

в декабре прошлого года... общаемся да из-за дочки.. а личка у меня чет не работает ((( там все пусто... а пишет удалите сообщ

Есик, я вам ЛС хотела отправить, но не смогла, у вас ящик переполнен.

я дружу, если это можно назвать дружбой, со своими бывшими. с первым мужем (жили вместе 5 лет, детей нет) перезваниваюсь регулярно, он помогает если мне что-то нужно. расстались мы по его инициативе - не из-за женщины. поэтому общаться дальше было легче. со вторым мужем вроде по обоюдному согласию расстались (есть дочка), с ним я не ссорюсь, потому что с банком ссориться не выгодно - а он мне финансово ооочень нужен. а так...я без них обоих великолепно обхожусь, "люблю" на случай нужды большой. прошу редко, поэтому отказов не получаю. кроме этого, последнего мужа я не отпускаю эмоционально, чтобы его пассиям временным насолить. очень приятно знаете ли представлять как он им объясняет, что я очень дорогой человек в его жизни и поэтому мы с ним болтаем вечерами. ну это все потому что я еще не нашла себе мужчину,с которым можно было бы расслабиться. а вот автора я понимаю хорошо - у меня тоже была в свое время растеряность как себя вести с БМ, но хорошенечко подумав,я поняла, что раз мы больше не пара, то надо эту ситуацию себе в пользу обернуть. как на мужа на него дуться - толку кроме своих слез нет. к тому же по большому ему все равно, извините, пожалуйста. постепенно рацио победило все обидняки и прочие эмоции.

ха-ха а вот автора я понимаю хорошо - у меня тоже была в свое время растеряность как себя вести с БМ, но хорошенечко подумав,я поняла, что раз мы больше не пара, то надо эту ситуацию себе в пользу обернуть. как на мужа на него дуться - толку кроме своих слез нет. к тому же по большому ему все равно, извините, пожалуйста. постепенно рацио победило все обидняки и прочие эмоции. _______________________________ А вы знаете, вы очень правы во-многом! Я тут подумала, если я порчу себе нервы и убиваюсь, то от этого мне же только и хуже. Попробую действовать по вашему сценарию. Тем более, совершенно ссориться я с ним не могу, деньги на ребенка мне еще долго понадобятся. И помощь может понадобиться, опять же с ребенком, и не только в оговоренные дни. Очень постараюсь справиться с чувством обиды и действовать только себе и ребенку на пользу.

надеюсь, у вас получиться. потому что сначала это тяжеловато, а потом естественно. вообще-то, на первый взгляд выглядит стервозно немного, но зато справедливо, правда ведь?

ха-ха, я тоже надеюсь. стервозно выглядит только то, что делаешь во вред кому-то и ощущаешь от этого "глубокое удовлетворение". Если же просто делаешь, как тебе удобно, без мыслей специально нагадить, это совершенно другое, имхо. в ваших действиях я ничего предосудительного не заметила. Если вы кого-то не отпускаете эмоционально, то вашего тут только 50%, остальные 50% это нежелание чела, чтобы его отпускали.:) Значит, ему с вами комфортно общаться. За то ВАМ честь и хвала. Ну, а про деньги на ребенка я даже не обсуждаю. По-моему, это нормально. Ненормально, когда бывшие супруги собачатся из-за каждой копейки, а мужики бегают от алиментов.

ограничиваемся "привет" и "как дела?"

этим не выйдет ограничиваться. Как минимум, я собираюсь с ним обсуждать все важные проблемы, касающиеся ребенка. Мне бы не хотелось, и ему тоже (по его словам), чтобы он был номинальным папой, который пару раз в месяц сводил ребенка погулять и заплатил раз в месяц алименты. Пусть не живет с нами, но участвовать в жизни ребенка он может, если будет желание.

Звучит банально, но нужно время! Моя ситуация очень похожа - тоже сыну четвертый год, правда разошлись мы года три назад и уже прошло достаточно времени и ушел он не к любовнице, а просто в никуда."Нужна свобода", пытался он мне объяснить. Понять тяжело, но можно. Переживала ужасно... Я была кормящая мама, мой режим дня расписан по минутам. Сейчас сама не понимаю, как все это вынесла. Короче, сейчас, хочу сказать, что безумно благодарна этому человеку, за то что мы расстались.Пройдет время, и вы, с легкостью и удовольствием, скажите ему за все спасибо!

жду не дождусь...))) он тоже ушел вникуда... ответственность надоела... квартиру снимать, еду покупать, домой приходить, с ребенком возиться )))

"Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец" Э.М. Ремарк

Класс!

Krushka, в который раз убеждаюсь, что классика дает ответы на все вопросы.:)

"Триумфальная арка" рулит! :) Тоже очень люблю эту вещь.

Я не дружу. Я не могу дружить с людьми, к которым испытавала чувства. Что такое друг? Это тот человек, к которому я могу завалиться посреди ночи и плакать у него на плече, рассказывая о неудаче в любви или делиться своим нынешним счастьем. Как я могу говорить о любви с человеком который меня любил или еще любит? Поймет ли он меня? Нужно ли мне это? Это фальшивая дружба, имхо.

Да, я тоже самое ощущаю. Вы очень точно мои чувства передали. Просто я начинаю приходить к выводу, что от любовных и дружеских чувств, а так же от обид и жалости к себе нужно стараться отойти. Трудно, но нужно. и заменить их чем-то. какими-то отношениями, которым пока не придумала названия. Приятельскими? Будем хорошими знакомыми с элементами фин. помощи?:) Вот так примерно.:)

Только через время я смогу с ним приятельствовать и то при условии, что у меня не осталось к этому человеку никаких чувств - ни любовных переживаний, ни обиды и мое сердце сейчас занято. Потому, что слышать как он мне расскажет, как он со своей новой женщиной куда-то ехал, что-то видел для меня не-вы-но-си-мо! Я потом буду об этом думать, проигрывать ситуацию. Лучше всего исключить общение. А финасовую помощь он может оказывать и не встречась со мной, к примеру через банк.

Feeling, мне тоже это сейчас невыносимо, представлять, что он поедет с другой туда, куда мы так долго планировали поехать ВМЕСТЕ. И что будет наслаждаться красотами не со мной, а с другой... Стараюсь представлять, как я одна или с приятелями поеду, что без него - это не конец света. Что я не его придаток... Фин. помощь через банк меня тоже устроит. Но общение с ребенком и о ребенке так устроить не получится.

Сколько лет ребенку? Как часто он собирается с ним видется? Можно ли устроить так, чтобы вы с мужем не встречались? Или вы хотите этих встеч?

Feeling, ребенку четыре года скоро. Нет, не встречаться мы не можем. Бабушек и других родственников рядом нет, так что дите только из рук в руки друг другу. Встречи у него с ребенком 2 раза в неделю, пока так договорились. Часть из них дома (вечер), меня в это время предположительно не будет. Хочу ли я встреч? А не знаю. Пока не могу ничего утверждать, ибо эмоционально не устаканилась. То вообще видеть не хотела. Сейчас отпустило немного, относительно нормально общаемся. Что дальше будет, я не знаю. Но именно потребности видеть его сейчас у меня нет. Просто он еще не съехал, так что видимся каждый вечер. Как будет. когда съедет, опять же, не знаю.

Вам тут советов надавали вагон и маленькую тележку :-) Что заранее загадывать? Посмотрите как именно у вас будет. Может быть вам удастся сохранить спокойные отношения с мужем ради ребенка.

За советы всем спасибо. За этим и обращалась, да еще чтоб в разговоре мозги немного на место встали. Верно, загадывать бестолку. Как будет. Но я и не загадываю. Я про сейчас в основном говорю. Просто название темы не совсем отражает ее суть.

Немного не в тему Вспомнилось, как когда то моя старшая и мудрая подруга объясняла...если мужчина предлагает дружить, то это значит, что у него наверняка есть новая сердечная привязанность.

Очень даже в тему. Конечно, мой муж уходит к любовнице не просто так. Очевидно, сердечная привязанность у него к ней имеется.

Приятельствую. С моей стороны установлены четкие границы за которые ни один бывший не пройдет. Это работает. Мы друзья, но я в полной безопасности в моей семье.

Раньше да, теперь уже стали совсем чужими людьми, которым нечего обсудить... (с транслита)

walker & talker, да, наверное, и мы к этому можем прийти. Или удержимся на грани приятельства? Посмотрим...

зачастую так и бывает,сначала общаешься на должном уровне,а потом все на нет сходит,как будто всего совместные годв прошлой жизни коту под хвост,обидно ужасно.

Делфи, да! Насчет этого я тоже чувствую обиду. 10 лет большой срок, я не представляю, КАК можно вышвырнуть их из жизни. Что тогда останется?:( Неправильно жить прошлым, но какое будущее у людей, если они прошлого не помнят?

вот так люди поступают,так поступил мой бывший, просто все перчеркнул одним махом,прожив 10 лет совместной жизнью.

Делфи, мне интересно, что дает людям это "перечеркивание"? Я не могу пока понять. Мне кажется, все это, отношения, воспоминания, общие чаяния- они так... ценны. Или это тянет назад? А человек хочет двигаться вперед и дальше без "лишних помех"?

да просто после этого люди становятся какие то другие,меняются далеко не в лучшую сторону,я имею ввиду моего бывшего,его так испортили деньги,что смотреть на него страшно просто стало,пальцы веером,одни понты и сплошная ложь и наглость,противно с ним стало общаться,его теперешняя жена, наглая,беспардонная баба из Симферополя, просто охамела в свое время и говорила ему про меня жуткие гадости,хотя меня не знает абсолютно,видела 2 раза,знаю об этом на 100%.А он потом по ее наушкиванию сделал мне такую гадость,что простите мало не покажется.Так что не всегда люди остаются порядочными.

Понимаете...это, наверное, немного обидно для вас прозвучит...но все это общее-нажитое: воспоминания, переживания, совместные события и т.д. - это ДЛЯ ВАС только сейчас ценно...а для него - уже нет. У него сейчас иным заполнена душа...вопрос приоритетов. Вам пока нечем заполнить это пространство, и если вы все это выбросите из жизни, "перечеркнете", то на этом месте образуется пустота...А у него этот пласт уже заполнен. ТО, что сейчас отодвинуло то, что было на второй план...И не специально он это делает - "насильно там что-то зачеркивает, забывает и т.д. Это делается само-сабой. Более сильные эмоции вытесняют более слабые и неважные в настоящий момент... Именно поэтому ему с вами и проще дружить, а вам с ним - тяжело. У вас все воспоминания, все радости и горести до сих пор связаны с ним...и вы продолжаете этим жить, хоть и убеждая себя, что вы ничего не чувствуете к нему...Боюсь, с вашей стороны дружба будет не очень искренней...

Верно все Вы сказали. Даже добавить нечего.

Taltos, обидно, разумеется. Но я подозреваю, что для него вообще многие моменты имеют не тот же эмоциональный накал, что и для меня. Например, свадьба, рождение ребенка, и многое другое. Мужчины, наверное, вообще по-другому это воспринимают. А уж когда находится другая любовь, тем более. Офф: у вас чудесные детки! Счастья вам!

Спасибо за пожелания))...Я Вам тоже желаю счастья и большой любви...Вы - очень мудрая. добрая и глубоко-чувствующая женщина, мне кажется...Просто обиженная и немного сломленная той ситуацией, с которой прилось столкнуться... Пока Вам в это сложно поверить, но когда-нибудь, оглянувшись назад вы будете благодарны судьбе и бывшему мужу за то, что все произошло именно так... это будет тогда, когда рядом с вами будет человек, который будет боготворить вас и обожать вашего сына...Верьте, что вы достойны именно такого отношения и не соглашайтесь на меньшее)). Самое главное понять, что лечит не время...а изменение жизненной ситуации...Откройтесь миру...новым отношениям, новым эмоциям, и все должно наладиться... P.S. Про мужчин, которые все иначе воспринимают, здесь вы не совсем правы... По-разному воспринимают любящие и нелюбящие люди... У меня вот бывший муж до сих пор не любит возвращаться в те места, в которых мы вдвоем отдыхали...там, где было хорошо...Говорит, ему это больно и сразу возникает целый пласт воспоминаний...А у меня в этом плане все ровно...т.к. эмоции все направлены совершенно в другую сторону, есть дети и есть другой мужчина, которые все эти эмоции заполняют... Так что, здесь общего правила нет.

О да! =) Хотя у нас была странная ситуация, но по большей части... точнее я и явилась инициатором раставания. Но он благодарен мне за то, что я многое ему дала (ну не деньги! анонимы) и изменила его блядскую и гламурную сущность. Теперь мы лучшие друзья с ним, я бы даже сказала, что у нас очень трепетная и чувственная дружба. Очень рада, что в его лице я приобрела настоящего друга, а не мужа.

Exebiche, у вас была не странная ситуация, просто своеобразная. Она, наверное, не оч. распространена? Но за опыт спасибо!

Скорее нестандартная ;).

Какая ж Вы. автор, наивная...В ситуации, подобной Вашей (когда муж сам ушел, да еще и клюбовнице) слова "давай сохраним теплые дружеские отношения" означают: "не хочу терять возможности перепихнуться, если что (варианты: поплакаться в жилетку под сто грамм, стрельнуть денег до получки) -уж простите тонкости перевода; или "не хочу себя чувствовать козлом и подонком, каковым таки явился по отношению к жене". Дружеские отношения - это дело двухсторонее. и если хотя бы одна сторона их не хочет - их нет и быть не может. С предателями не дружат, простите мой детсадовкий жаргон. Ах, надо уметь прощать? Надо давать людям шанс...ну допустим, Ваш бывший у вас прощения просил? Вряд ли. КАК он видит эти "теплые дружеские отношения"? В общем, не хотите - не дружите и никто Вас за это не посмеет обвинить. А у меня...а как когда, зависит от отношений и разрыва.

Надеюсь, я все же не оч. наивная.:) Просто анализирую с помощью других свои мысли/чувства. Пытаюсь их упорядочить как-то. Я все же думаю, что вариант "не хочу чувствовать себя козлом..." мужу ближе.:) Т.к. стрелять у меня денег или перепихиваться - нет, вряд ли будет, и он и я "по-другому воспитанны". Хотя... я уже ничего не исключаю однозначно. В жилетку может и захочется когда поплакаться, это уж я не знаю, жизнь она такая разная, как обернется? С предателями не дружат, простите мой детсадовкий жаргон. Ах, надо уметь прощать? Надо давать людям шанс...ну допустим, Ваш бывший у вас прощения просил? Вряд ли. КАК он видит эти "теплые дружеские отношения"? В общем, не хотите - не дружите и никто Вас за это не посмеет обвинить. _____________________________ да нет, жаргон не детсадовский, я сама употребила подобное слово в разговоре с ним. Я в тот момент именно так ощущала. Моя обида, его предательство... Прощения он у меня не просил, да мне это и не нужно, лишнее, мне кажется. И шансов ему я никаких давать не собираюсь. Я немного по-другому пытаюсь сейчас на это смотреть. Например, что случившееся дано мне не для того, чтобы я точила обиды, слезы и считала мужа предателем до скончания века и не могла его простить ни за что и никогда. Да, он поступил гадко, но если вдуматься, это ЕГО проблема. ЕМУ с этим жить. А свои проблемы я умножаю тем, что плачу, обижаюсь и не могу его простить. ЕГО я изменить не могу. Но свое-то отношение изменить, наверное, можно? Вот на этом пытаюсь сосредоточиться сейчас. И высказывания девочек тут мне помогают осознать некоторые вещи. До этого же я ходила по замкнутому кругу предательство-обида-масса других отрицательных эмоций, типа ненависти к любовнице его. Очень жалела ребенка и себя. И мне все хуже становилось. Не мужу, а мне. Как он видит эти отношения - а фиг знает? Но и не общаться совсем не получится, я уже говорила. Все же если участие в жизни ребенка реальное, а не номинальное, то придется общаться хотя бы на эту тему.

Проблема общения с бывшими, которые особенно были нами любимы и дороги, конечно очень большая проблема. Мне помогло справиться с ней за два месяца то, что я перевела мысленно БМ из разряда мужчин только в разряд отцов. Ну не мужик он больше для меня: не сильный не смелый не добрый не мужественный... не..не..не интересный. И сразу стало легче, а вот как отец пусть будет. Общаемся на почве общего ребенка очень много. Один мужчина, вынужденный поддерживать отношения с БЖ, тоже из-за общих детей, оставшихся с ним, рассказывал, что ему помогла модель "кузина", т.е БЖ превратилась в некую дальнюю родственницу, с которой есть общие заботы по детям, но никаких теплых чувств.... Примерно так, надеюсь и Вам поможет что-то подобное...

womansmile, хорошая идея. Наверное, воспользуюсь, если получится. Действительно, родственник, но с которым не может быть уже оч. близких отношений, секса и т.п. радостей. Т.к. чужим я его не чувствую, по крайней мере, пока.

Жалеть себя вовсе не обязательно. И не держать обиды и зла на человека - это просто необходимо для ВАШЕГО же душевного спокойствия. как и общаться вежливо и доброжелательно - по вопросам, связанным с ребенком. Но "обшаться вежливо и не держать обиды" и "дружить" - это две аграмаднейшие разницв.

Нафик надо! Не знаю, я злобная тетка, меня предали-ты сделал свой выбор, пошел создавать новую семейку??-ДО СВИДОС!! И сделала бы все, чтобы с ребенком не виделся.И ребенку не нужен папа-предатель! Выростет-поймет. А то иж ты устроились как хорошо, и жену нашли поновее, и новых детей забацаем и старого навестим.Все для мужика, еще чего!! Может еще и давалкой ему быть, когда он со своей новой женой ссориться будет и деньги ей на подарки давать??? счас! Я иногда общаюсь со своим бывшим (слава Богу, детей у нас нет)...ну как общаюсь, поздравляем с ДР периодически...а общаюсь потому, что он пытался ко мне приползти, когда та к кому он ушел его бросила в трудную минуту и он вспомнил про меня.

Злобная тетка, да не для мужа я все это делаю. Для себя и ребенка. Жить в обиде, злости, ненависти очень тяжело. Мне, в первую очередь. Да еще ребенку это навешаю, это ж так несложно.:( И кому радость будет, если сын будет взрослеть с осознанием того, что папа его бросил и папе он не нужен? Я не испытываю от этой мысли удовлетворения, нет. Я не такой человек, который подставляет вторую щеку. Я просто поняла, что жить в мире с собой, с минимумом отрицательных эмоций, гораздо приятнее и осмысленнее, и продуктивнее, чем обижаться и злиться. Просто не всегда получается жить с максимумом положительных эмоций, но я стараюсь.

Ирид, да понятно...все это очень сложно...я делаю акцент на том, что им все позволительно,а нам нет. Вот он может уйти из семьи ради своей любви новой, а для нас это дикость,если женщина уйдет к другому, оставив мужа и своего ребенка. Понятно, что ребенок всегда остается с матерью, но от всего этого получается,что ему шоколадно, а мы еще должны своим детям внушать, что папочка хороший, папочка тебя любит, он просто разлюбил мамочку,а тебя нет. Ради ребенка будем еще и отмазывать этого козла. Блин, обидно.

Обидно! Жутко обидно. Я уже выше писала, что меня прям душило от обиды за ребенка, за себя. И до сих пор не знаю, боюсь представлять, КАК это будет, когда дите осознает, что папа ушел...:( И что говорить, и как себя вести... И тоже были мысли, что мужчинам больше позволено, и эт несправедливо. С другой стороны, кто я такая, чтоб решать, что справедливо, а что нет? Не факт, что он будет как сыр в масле. Я не верующая, но начитавшись Свияша, мне нравится думать, что каждый сам себе может сделать шоколадно или быть себе палачом, образно говоря. Вот только я уже к этому не имею отношения, о себе нужно заботиться.

Не факт, что он будет как сыр в масле. ой какая мысль правильная.=) чегой-то там происходит??? все вы правильно делаете. только,когда он звонит, опять паника охватывает, да?

нет, паника в других ситуациях, мы же еще не разъехались физически (причины тому есть). А вот когда разъедемся, может, и будет паника... Не узнаешь, пока не попробуешь. Я в себе много нового открыла в связи с последними событиями. И хорошего и плохого...

Действительно, злобная тетка)). С таким подходом сложно жить и быть счастливой, мне кажется)). Такие слишком глобальные категории как "предал, заведя новою семейку", "сделал свой выбор - гуляй" очень сложно использовать для оценки...ДЛя одного предательство - это одно, для другого - другое...Мне бы предателем казался человек, который остался бы со мной "ради ребенка", несмотря на то, что его любовь ко мне прошла...Пусть даже измен бы не было, обманов и т.д. А если человек честно ушел (не так, как у автора было, а так как, например было у нас с мужем...правда, больше с моей стороны), никого не обидев, не ранив...пусть даже создаж другую семью, но хочет продолжать заботиться и о своих детях от прежнего брака, участвовать в их воспитании, поддерживать добрые и уважительные отношения с бывшей женой и т.д. - у меня это называется не предательство, а благородство, уважение и мужество...Злиться на это будет лишь человек, глубоко обиженный, озлобленный и в этот момент пронизанный эгоизмом...Нельзя заставить любить...если чувтсва уходят, то честнее расстаться...Мужчину и женщину соединяют гораздо более глубокие вещи, чем наличие общих детей и штамп в паспорте. И если это все уходит...то нужно менять форму взаимоотношений. Зачем унижать себя, продолжая жить с человеком, который тебя не любит...Женщина должна быть уверена в себе, уверена в том, что она любима, желанна, что ее мужчина не находит в себе силы для того, чтобы смотреть по сторонам...Если с мужчиной, который рядом, этого не получается...значит, нужен другой мужчина...по-другому счастья в семье не будет. И вы же сами, оглянувшись назад через 25 лет, оставшись с человеком, который "просто хорошо к вам относится"...с не-предателем, который остался рядом, несмотря на остывшие чуства, пожалеете, что потратили всю свою жизнь на нелюбящего человека, и не дополучив того замечательного букета эмоций, который получает женщина, находящаяся рядом с мужчиной, который ее безумно любит и которого также любит она...А вот тогда менять что-то будет действительно поздно...

Taltos, вы все верно говорите. Я обижена даже не столько, что уходит. Но что уходит ТАК. И это вранье... Гадко... Но уже не так горько, как вначале. Я пытаюсь дистанцироваться от него. Стала во многих ситуациях воспринимать его просто как соседа, знакомого, снизила его значимость. Так легче. Ненависть, отриц. эмоции опустошают меня саму, так что я от них избавляюсь всеми силами. Нафига мне его ненавидеть? Он КТО ТАКОЙ, чтобы я его ненавидела, тратила на него силы и эмоции?:)

Я тут влезу... Дружу с бывшим супругом уже как год после моего ухода. Ни чего сказать не могу, хороший мужчина, для друзей человек слова, для родителей любимый сын, для меня - уже просто отец моего ребенка. Приходит раз в месяц алименты приносит. Привожу к нему в гости ребенка, когда мне необходимо. Я со временем поняла, что мои с ним плохие отношения - это только наши с ним. Попрежнему для дочки он лучший папа, я и не против, хотя с начала злилась на него, не хотела разрешать с ребенком видится и т.п. мстительные планы придумывала. А за чем? Надо быть сильной! Теперь я сама обо всем забочусь, полагаюсь только на себя! Значит нам так лучше, и незачем мучиться вместе, если вместе плохо... Просто он не семейный что ли, может ему с другой повезет, ну а мне с другим :))

Очень удачно "влезли"!:) Я рада, что есть у кого-то положительный опыт. Удалось дружить, или хотя бы общаться без претензий, ненависти, скандалов - это здорово!

Спасибо. Так ведь спокойней, у НАС с Вами ведь дети. Любите себя, радуйтесь каждому дню, всегда у медали есть две стороны! Все что не делается, все к лучшему! Лучше сейчас, чем в старости выяснить, что он подлец. Теперь это только его проблемы!

tapaca, вот точно, это теперь его проблемы. У меня есть свои, с ними и буду разбираться.

Ни разу не видела после того как ушла.

а хотелось бы увидеть? Или не видеть лучше?

Никогда и ни за что! Ладно еще с бывшими мальчиками школьного периода, и то, какая дружба? :) Зачем? А с таким подонкам как мой бывший муж (автор, точь в точь выша ситуация) так вообще здороваться не хочется. Уперся в такой неподходящий момент, гадина! Ненавижу до сих пор, хоть и прошло уже больше чем 2 года, и живу с новым гражданским мужа давно, а эту чувырлу на дух не переношу.

я думала...что если кто-нить заведется ненависть пройдет... ан нет ... вишь как... у тя не прошла )))

Общаемся из-за ребенка. Даже как-то притерлись заново, шацнала все время на скандалы тянуло. Если б не было ребенка, не стала бы. (с транслита)

Мы очень дружим с бывшим мужем...у нас прекрасные отношения, мы часто вместе отдыхаем (я со своим мужем и он с со своей девушкой или один - если в данный момент у него девушки не имеется и дети), и я других вариантов в своей жизни просто не представляю...Если бы не было этих "дружеских", "заботливых" отношений, то жизнь могла бы превратиться в полный кошмар...Мы разводились, имея пятерых детей, и если бы начались капризы и нежелание общаться с чьей-либо стороны, то это, безусловно, отразилось бы самым негативным образом на детях и на жизненной ситуации каждого из нас...Но, к сожалению, автор, это на ваш случай...Т.к. мирные расставания с перетеканием в дружеские отношения возможны, когда эти расставания происходят вовремя. Когда люди расстаются, не успев друг другу причинить много боли, обид...до того, как начался обман, унижение и т.д. Расставание должно происходить тогда, когда человек уже не сувствует единение и наполненность своей второй половиной...до того, как он начал эти проблемы разрешать посредством введения в жизнь другого человека..."Скучно, грустно, не сходимся характерами" - намного легче простить, чем измены, обманы, оставления ради другой/женщины (мужчины)... Человеку, который остается наедине со своими чувствами, переживаниями, с 10-летней жизнью и воспоминаниями о ней...очень сложно махом волшебной палочки превратить весь этот букет эмоций в "спокойную дружбу"... Дружба - это идеальная ситуация для бывших супругов, у которых, к тому же, есть дети...но к сожалению, этот вариант далеко не всегда осуществим...А если с вашей стороны эта дружба искренней не будет, то лучше и не пытайтесь...вы будетет постоянно чувствовать боль...при каждом упоминании о другой женщине, при любом проявлении внимания к ней или заботы (а это обязательно выползет, если вы будете дружить), еще больше это усилится, если он вступит в новй брак, и в нем появятся дети...На мой взгляд, сейчас вам надо установить некие "деловые" отношения, заключить некий договор с четко очерченными линиями поведения и алгоритмами взаимоотношений...если потом все успокоится (с ВАШЕЙ СТОРОНЫ...у него-то и так уже спокойно)...то можно будет говорить о дружбе. Дружба хороша, если она никого не ранит...и не делает никому больно.

красавица... супер...просто молодец ))) и детки прелестные...

ППКС-ну! Просто восхищение! "Есть еще женщины.."! :)

ОФФ: ВЫ СУПЕР!!!!! Я никогда не поверила бы, что у женщины с такой внешностью - пятеро детей!!! Шоб я такая же была после рождения хотя бы третьего (мне больше нельзя, к сожалению)!!! И детки Ваши - прелесть. ТТТ!!!!!!!

5 было после развода. Сейчас уже 6 - там в паспорте все нарисованы))). Ждем 7-го через пару месяцев)). Спасибо большое за комплименты!! Когда женщина любит, любима и счастлива - она всегда выглядит хорошо))

Я рад, что женщина не просто слово и не просто человек. В смятении даже.

Да, дружу. И считаю, что это очень здорово. Это, если расстаться по хорошему, люди, которые Вас хорошо знают и понимают, поэтому зачастую могут выслушать то, что мало кому можно рассказать и дать дельный совет. По крайней мере у меня так:)