Совет нужен... задыхаюсь.

Перед тем как описать свою ситуацию, я хотел бы сказать что готов к любым советам или критике в свой адрес, сейчас для меня важнее принять решение, которое не дается мне уже вот три месяца, и я очень надеюсь что какой-то из советов поможет мне поставить точку в моем выборе. Спасибо. Я живу с девушкой в гражданском браке вот уже почти четыре года. С ней мы познакомились сразу же после моего развода с супругой. В тот момент она мне помогла пережить мой развод, который причинял мне сильную душевную боль, меня ничего не интересовало, я не мог работать, отдыхать, жить, депрессия одним словом. Она же не так давно рассталась со своим молодым человеком, от которого родила ребенка. Когда мы познакомились, ребенку был год, сейчас пять. Родной отец каждые выходные забирает ребенка на один день. Сейчас ребенок меня называет папой, а его - родной папа. В общем, одним словом, она вытащила меня из состояния глубокой депрессии. Думаю, стоит рассказать немного о человеке с кем я живу. Она, человек логики и принципов, очень рассудительна, целеустремленна. Чуть жестока, может принять решение не свойственно женскому полу. Умеет быть милой. Немного ранимая. Самостоятельна в сфере своих знаний, но в остальном предпочитает чтобы решение принимали другие. В работе она не лидер, скорее хороший исполнитель. В семье немного ленива, может приготовить (что-то не сложное), сделать уборку, заниматься ребенком, но всем своим я дает понять, что у меня это получается лучше. Она самодостаточна, умна, немного меркантильна, требует чтобы все было пополам. Гордится что может сама содержать себя и ребенка, тем самым дает понять о своей независимости в финансовой составляющей. Теперь по сути… Все было хорошо до последнего времени. В компании, где я работаю, я встретил девушку, которая перевернула мою жизнь, я стал чувствовать что-то сильное, сейчас я понимаю, это чувство, которое я переживал только к своей супруге. Она разбудила уснувшие во мне желания заботы и ласки. Она показала что есть нечто более важное в жизни чем работа, она сумела объяснить такое понятие как «…рай в шалаше». Совсем недавно рассталась с человеком с которым прожила почти три года, есть ребенок (не от того с кем жила), такого же возраста как у меня. Не скажу что она идеальный человек. Есть свои недостатки – немного обидчива, обладает бескрайней влюбленностью, чуть неряшлива. На работе я замечал ее в отношениях с другими сотрудниками, и знаю что может быть они существуют на сегодняшний день, скорее уверен. Но сделать ничего не могу, т.к. я в положении человека который выступает в роли любовника, а как известно прав в такой роли не много. Вот уже три месяца как мы имеем близкий контакт, я приезжаю к ней, иногда с ночевками, объясняя свое отсутствие дома командировками. Я не в силах выбросить ее из головы. Мне стало сложно сосредоточиться, я ощущаю постоянный дискомфорт, мне приходится контролировать себя в большей степени как на работе так и дома. Я страдаю от ревности к коллегам по работе. Со своей стороны она отвечает мне взаимностью чувств. Хочет чтобы я жил с ней, говорит что полюбила меня, я же ощущаю такое же чувство. Готова перейти на другую работу чтобы уберечь меня от ревности… Теперь я ощущаю себя словно зависшим над глубокой пропастью в одном положении, шаг в пропасть уже сделан изменой, но шага на твердую землю другого края пропасти не сделать. Все затекло, я чувствую как разрушаюсь изнутри, потому что постоянно напряжен, постоянно думаю о ней, пытаюсь что-то просчитать, пытаюсь найти ответ где будет то самое пресловутое счастье… Спасибо за помощь.

Честно, грубо и откровенно: не ждите, счастья не будет. Ибо Вы делаете все своими руками (или не руками, но не головой - это точно), чтобы его разрушить. Член позвал в дорогу, и Вы пошли... Не знаю, что Вы чувствуете к нынешней своей семье (а там два человечка, которые верят Вам), но Ваши новые отношения по Вашим же словам уже строятся на отсутствии доверия. Половое влечение со временем перестанет быть таким острым, а без доверия построить отношения невозможно. Вы уверены, что на новом месте легкая до отношений девушка не заведет этих самых новых отношений, а Вы не испытаете того, что сейчас предлагаете испытать своей семье?

+1

+2

+3

+4

Спасибо. Счастья не будет... а я разве сказал что оно есть сейчас? Его нет и сейчас, есть приятные моменты в жизни, но счастье я не определяю по ним. Что же касается полового влечения, не скрою, было, но сейчас это скорее как дополнение к общению, приятному совместному времяпрепровождению, наслаждению от друг-друга в духовном плане. Что вы такое говорите, уверен ли я что она не заведет другого? Боюсь у меня несколько другие взгляды относительно веры и доверия в целом, я никогда не буду уверен в этом ни к одной женщине. Я реалист, я не живу счастливым завтра - завтра будет завтра. Опыт этих чувств у меня был, я знаю что это такое.

+6

+7

ПОказательно, что отошения с вашей второй дамой идут по тому же сценарию, что и с первой. Мне думается, дело не в женщнах - дело в вас. Что вас заставляет разрушать устойчивые отношения?

Хммм... объясните в чем сходство? Что заставляет? Не поверите, все теже пресловутые чувства... любовь, желание, влечение.

Ваша новая дама отлично играет на контрасте, а вы ведетесь на это. Кто мешает вам проявлять заботу в вашей семье? Женщина много говорит про самостоятельность, что бы быть готовой вот к таким "мужским фортелям", когда думать начинает не говова, а что-то ниже. Я, думаю, ваша женщина (с которой вы живете) не отталкивает вас, когда вы проявляете заботу и внимание. А новая не меньше меркантильная. Она рассталась с мужчиной и естественно сразу в поиск, а вы повелись. Подумайте хорошо. Что имеем не храним :-(

>> Кто мешает вам проявлять заботу в вашей семье? Хороший вопрос, с удовольствием отвечу потому что не раз задавался им сам. Ничего не мешает, я проявляю заботу в своей семье, и думаю она достаточна, но в ответ я ни получаю абсолютно ничего, потому как эта забота воспринимается моей существующей девушкой как должное, она к этому привыкла как к воздуху, скудное спасибо для меня радость. Но когда я ослабляю внимание, это сразу замечается и расценивается как попытка к "бегству"... Что же касается меркантильности новой девушки, может быть, но я ее не вижу, если она что-то просит, то в ее просьбе нет никакой нотки корыстности или расчетливости. Я не знаю как объяснить подругому, я это чувствую просто.

Вторая тоже ПРИВЫКНЕТ и будет воспринимать все как ДОЛЖНОЕ. Умная женщина не начнет ТЯНУТЬ сразу же, чтобы не оттолкнуть. В общем не увидела принципиальной разницы между двумя женщинами. Проблема в Вас, Вы создали себе некий образ того, в чем и как хотелось бы жить.Спуститесь на землю.

По-моему желание разнообразия и новизны Вы путаете с чем-то большим. От любви любви не ищут(с).

Если не сложно, откройте секрет, откуда информация что у меня любовь с существующей женщиной? Вы думаете что жить с человеком можно только по любви? У вас именно так? Вы счастливый человек! Новизны и разнообразия? В чем? В общении? В сексе? Нет. Я говорю о своих чувствах, а не о плотских восприятиях отношений. Это вы что-то путаете.

Открываю Вам свой секрет: да, я могу жить с человеком только по любви. Вы ещё слишком мало времени общаетесь со своей нынешней подругой, поэтому вполне можете путать чувства с плотскими желаниями. Пройдёт полгода-год и Вы, возможно, остынете.

Бесспорно, все когда-то в меньшей или большей степени остывает, в том числе и чувства. Судя по Вашей логике, любовь может быть один раз в жизни, к сожалению я не отношусь к той категории людей, которые придерживаются такого взгляда.

Вот еще одно доказательство того, что мужчины отвергают, а женщины не готовы принять - любите вы бля.ей! Только декларируете, что нужны добрые, верные, хорошие матери вашим детям. Увы! Вам нужны шлюхи! :) ПыСы для тех, кто начнет плеваться. Мы тоже любим мачо, за которых ни в коем случае нельзя выходить замуж! А говорим, что нужны верные прынцы!

Уважаемая Мариам, если было бы так как вы говорите, и тема касалась бы о любви к бля@ей, поверьте, я бы в жизнь не зашел на такой ресурс, и не попросил совета.

Мне все равно. Себе не врите. И еще - неудачный ник. Мизерабль - ничтожество. Я не про фильм.

Спасибо, Ваша точка зрения относительно "Мизерабль" мне ясна, но только я не разумел аналогии со своим ником Misery и английским словом miserable, которое, как Вы правильно заметили, можно перевести как "ничтожество"... Успехов в изучении английского. P.S. Вот уж что-что, а себе я лгать не буду :) Мариам, Вы не из клуба феминисток?

Нет.

вы - это кто?

Боюсь, в вашем случае проблема отнюдь не исчерпывается необходимостью сделать "правильный выбор". Ваше нынешнее положение, и "выбор" - это всего лишь следствие гораздо более серьезной проблемы, и если ее не решить, такие ситуации будут возникать у вас постоянно. Вы сообщили слишком мало деталей, кроме того, ваши описания страдают известной противоречивостью, поэтому возможно, что в мои суждения вкрались ошибки. Но сдается мне, что дело в вашей низкой самооценке и как следствие, склонности к безответственому, инфантильному поведению и впаданию в зависимость от других. Не знаю, чем это вызванно, может, на вас так сильно повлиял развод, а может, проблема существовала и раньше, но не суть важно. Главное - что она есть. Вы сами пишите, что ваш развод оказался для вас тяжелым испытанием. Вы впасли в депрессию, из которой вас "вытащила" девушка, заполнив собой образовавшуюся в вашей душе пустоту. Это, конечно, похвально, но в таких обстоятельствах частым следствием является возникновение психологической зависимости от "спасателя", ибо теперь ваша самооценка опирается на ее наличие в вашей жизни. Не могу говорить наверняка без деталей, но предполагаю, что так оно и есть. А если это так, то становится понятно, почему вы подсознательно (или даже сознательно) чувствуете себя с ней дискомфортно: вас тяготит, что то, от чего вы зависите, вам всецело не принадлежит. Ибо девушка ваша подчеркивает свою независимость и самостоятельность, плюс есть ребенок и бывший муж, с которым она поддерживает отношения, то есть в ее жизни есть что-то помимо вас. Вряд ли это вам по душе, даже если вы не отдаете себе в этом отчета. Плюс, ваша девушка и сама не прочь перекладвать на вас ответственность, (не говоря уже о том, что на вас и так лежит ответственность за семью), а неуверенных в себе людей любая отвественность, необходимость принимать решения и отвечат за них очень и очень напрягают. Теперь о вашей новой девушке. Похоже, тут роли распределяются немного по-другому - здесь у вас более прочные, доминирующие позиции. Ее же позиция описывается словами "неустойчивость", "легкомыслие", "незащищенность", иными словами - слабость. Слабость, нуждающаяся в покровителе, в ласке и заботе. Подобное распределение ролей довольно устойчиво, удобно и приятно вам обоим - ей потому что она нуждается именно в этом, (точно так же, как и вы когда-то нуждались), а вам - потому что ваша новая роль весьма льстит вашему самолюбию и поднимает самооценку. Так что неудивительно, что вас тянет друг к другу и возникают столь бурные чувства. Но "бурные", не означает "глубокие". Вам правильно сказали - в ваших отношениях нет доверия, с обеих сторон они базируются на психологических обстоятельствах, комплексах и обусловленных ими интересах и желаниях. С подлинными чувствами это ничего общего не имеет, (разве что накал). Они такие, потому что вы се время принимали "удобные" решения, шли на поводу у слабостей. Но такие удобные решение неизбежно приводят к неудобным ситуациям. Пока вы выступаете в роли любовника - прав у вас немного, это верно. Но ведь и ответственности никакой. А захотите изменить это статус на более "привилегированный", вам придется взять на себя ответственность за последствия разрыва отношений с вашей нынешней девушкой и развала семьи, плюс возложить на себя новую ответственность уже за новую девушку. Она этого хочет - ясное дело почему. Вам же этого не хочется, тоже понятно почему. Но и расставаться с ней, терять в ее лише столь сильный источник самоутверждения вам тоже не хочется. Но с другой стороны, продолжая в том же духе, вы вполне можете потерять оба источника, и старый, и новый. Что не сделай - все плохо. Вот в такое положеньице вас загнала ваша инфантильная жизненная позиция и "удобные решения". Теперь о выходе. Несколько важных пунктов. 1. Решение принимать налдо. Если этого не сделать, потеряете все, то есть получите наихудший результат из возможных. 2. Однозначно, чем-то пожертвовать придется. Сохранить оба источника не получится. 3. В условиях неопределенности лучше пожертвовать менее устойчивыми отношенийми. Простое сравнение показывает, что с вашей гражданской женой вас связывает гораздо большее, у вас уже сформировалась семья, отношения устаканились и более-менее определены. Девушка же с работы - пока еще "темная лошадка", ничего определенного о перспективах совместной жизни с ней вы сказать не можете. Мало того, вообще не факт, что ее чувства к вам останутся неизменными, после того, как она восстановит свою самооценку (например, придет в себя после недавнего разрыва со своим МЧ). Это сейчас вы ей нужны, но это не значит, что будете нужны в будущем. Учитывая, что она, как вы говорите, довольно вольно ведет себя с коллегами по работе, я бы не сбрасывал со счетов возможность того, что вас используют, пусть не осознанно, не целенаправленно, но используют). 4. Таким образом, наиболее правильным будет прекратить отношения с новой девушкой. 5. Но это только начало. С вашей главной проблемой - сниженной самооценкой, надо что-то делать. Иначе повторный "залет" вам практически гарантирован. Что именно надо сделать - пока сказать не могу, про себя вы дали очень мало информации. Вариантов для самоутвержления у мужчины довольно много, вы бирайте, что вам больше по душе. Но принципиально то, чтобы ваш источник уверенности в себе находился в вас же, а не в других людях. Над этим работайте, ибо тут скрыта первопричина. Удачи:-)

В общем и целом +1 Заниженная самооценка, инфантильность и потребность постоянно держаться за сисю приводит у мужиков к подобным вот раскладам. Я бы посоветовал - бросить всех и погулять в волю лет пять :) Только вот бегать от одной юбки к другой, при этом без юбок впадать в депрессию - это удел неудачников!

Да, пауза после длительных серьёзных отношений нужна по-любому, а после именно первого брака - особенно!

Браво!

Savant! Респеkт однако!!! (с транслита)

!!!!

Жалость и благодарность неправильное основание для брака!!! Вам надо абстрагироваться от нынешней ситуации и понять, хотите-ли вы жить с вашей женой( сожительницей), если нет, лучше уходите сейчас а не тяните кота за хвост, чем моложе женщина тем легче построить ей личную жизнь, а то досидите до седых волос и сбежите всё равно, не к этой так к другой!!!!

Помгать Вам нечем,ибо сможешь помочь себе только сам! Мне кажется в тебе играет мужской задор,и хочешь выйграть в гонке за телкой на работе,и заигрался! Девушка с работы действительно ищет любого мужика и не скупиться ничем,это не нормально раз все на работе знают что она доступна! Мне кажется у тебя вообще чуства отчуствуют к кому либо,даже себя не любите! Мне очень жаль что ты такой слабый!(

Спасибо. Я сдержу эмоции, потому как Вы плохо меня знаете, не общались со мной, не видели меня в лицо. Поверите или нет, я не знаю, но, гонки никакой нет, ее отношения с другим, зародились еще ранее чем мы обратили на друг-друга внимание, и я даже не уверен что был какой-то интим. Я, написав о том, по чему Вы пытаетесь судить, только хотел обратить внимание что я приписываю это к своим опасениям, что такое может случиться в будущем, но с тот, с кем были, и может быть еще есть отношения (я сомневаюсь, но допускаю), мне не конкурент, пожалуйста поверьте.

Ну конечно я Вас совсем не знаю! Девушка с которой вы сеячас живете наверно готова к токому повороту событий и Вы ее ничем не удивите,ведь она была уже замужем и ее бросили! С другой стороны что Вас что-то объединяет с новой пассией я тоже не наблюдаю! Я не пойму Вашу ревность на которой она играет! Считаю что не найдете ничего нового и также охладеете к новой через 4 года и появится потом следующая которая вас будет устраивать,а не проще остановиться и слепить из гражданской жены то что вы хотите,разговорами намеками действиями?

Скажу, что я увидела, опираясь на Вашу информацию: нынешние отношения Вас не удовлетворяют, т.к. Вы в них оказались больше по слабости своей, на тот момент Вам было так удобнее, сейчас Вам кажется, что Вы полюбили и у Вас появилась возможность построить именно такие отношения, к каким Вы стремитесь :-), но Вам страшно :-)Хотите быть счастливым, будьте им :-) Что для Вас счастье? Когда Вы ответите на этот вопрос, тогда сможете сделать правильный шаг.

Что то подобное было в моей жизни. Хватило ума остановить, год болезненных мучений. переживаний. А сечас мы очень хорошие компаньоны ( у нас совместный бизнес позже образовался), и очень оба рады что сумели пережить это "любовное безумие".

"шаг в пропасть уже сделан изменой, но шага на твердую землю другого края пропасти не сделать." - так ессессно все затечет, если стоять враскоряку. Уж определитесь, а не пытайтесь и рыбку схесть, и на елке покачаться. А уж если хотите "и туда, и сюда" - то не надо мучиться страданиями. А если честно - получается, что Вы свою нынешнюю использовали, когда нужен был сильный, уверенный, самодостаточный человек рядом, который вернул и Вам уверенность в себе . А как вернулдась самоуверенность, так и пошла гордыня - мол. а на соседнем участке травка-то зеленее или - терь мы сами с усами, и без тя обойдемся. А не страшно, что будут те же грабли?

Нет, не страшно, потому как никто никого не использовал, я писал что с живущей сейчас девушкой мы сошлись во время трудных событий у нас обоих, у меня развод, у нее уход от отца ребенка. Что-то мне подсказывает что если бы этот пост написала моя девушка, то вы бы написали тоже самое... Я не боюсь грабель, я учусь на них.

Если бьы она написала то же самое, что и Вы - мол, в тяжелую минуту поддержал мужчина, вот и сошлись, а счас и новизны хочется, и привычное бросать тоже не але - то я бы действительно написала то же самое - мол, определись, подруга, не занимайся звиздостраданиями, а заодно и подумай - который раз уже сюжетец-то повторяется. Потому и Вам то пишу: пол тут ни при чем, грабли - они унисекс.

Если есть возможность пожить одному, поживите хотя бы месяц. И все станет понятно. Тока совсем одному. Иногда надо просто подумать.

Спасибо. Я держу это как запасной вариант. Ситуация для меня сложная, но если понимание своих чувств не придет ко мне, и я не сделаю выбор, я поступлю именно так.

вы уверены что ГЖ вас в этой ситуации примет назад?

А я вас понимаю.хоть и женщина.и не причем,считаю,никакая низкая самооценка. Я тоже после жуткого развода живу с мужчиной,который за уши вытянул из полного раздрая.Я не клялась ему в вечной любви,нас обоих эти отношения устраивают.Это не игра в одни ворота.Я забочусь о нем,готовлю,стираю,поддерживаю во всем.Но не люблю.Не порхаю,не летаю.Так что теперь-все похе@ь,и честно жить в одиночестве?Чтоб считали,что у меня высокая самооценка?Я не знаю,как я бы озаботилась,если бы встретила мужчину,который вызвал бы тот забытый давно полет.Ведь хочется же счастья...Просто главное не наломать дров.Вас на вашу постоянную женщину сексуально тянет?Не отвернуло?

Низкая самооценка проявляется не в том, что человека надо "вытягивать" из депрессии. В конце концов, даже у сильного человека бывают в жизни ситуации, когда он не может справиться сам, нуждается в помощи. Разница между ним и неуверенным в себе человеком проявляется как раз в том, что происходит дальше. Уверенный в себе человек потом оказывается способен принимать решения и жить самостоятельно, без посторонней помощи. А слабый наоборот, впадает от нее в зависимость, теряет самостоятельность в принятии решений. Ваши отношения устраивают вас обоих, поэтому судить по ним о вашей самооценке нельзя, во всяком случае пока одному из вас не захотелось больше, чем другой готов дать. Судить об этом можно будет, когда это таки произойдет, по тому, как вы поступите, когда вы встретите мужчину, с которым вам захочется счастья. Если вы сумеете честно, достойно и красиво прекратить отношения с тем мужчиной, с которым вы живете сейчас, и начать строить это самое счастье с вашим избранником - это и будет проявление внутренней силы и увренности в себе. Если вы сделаете так - значит у вас нет проблем с самооценкой. А нерешительность, бегство от ответственности, измены тайком, постоянное вранье, в котором все болше запутьываешся, метания и терзания - вот это все - как раз признаки слабости, инфантилизма.

как говорит, а!!! ну как говорит!))) Слушать - уже ... панацея))))))

Засмущали прямо...:-) Спасибо на добром слове:-)))

Браво, пожалуй.

Savant, я не просил решить за меня возникшие у меня трудности, я попросил совета. И уж поверьте мне, что решение я буду принимать сам, и сделаю это честно и достойно в любом случае. Если я сделаю выбор в существующие отношения, то я обязательно признаюсь в том что случилось, потому что я не смогу жить с камнем измены на плечах. Если же выбор падет на новые отношения, я буду иметь разговор, потому как не научен иначе, и умею признать свои ошибки, спасибо воспитанию. И в этом случае, я готов к любой реакции со стороны девушки, с которой прожил долгое время.

Вот меня всегда поражает, зачем говорить жене о любовнице, если жена не заметила ее наличие? Понятно, что так ВАМ проще жить. Нагадили в совместной жизни, переваривайте сами, не портите жизнь женщине, которая сделала для Вас столько хорошего. И еще на счет секса. Если Вы будете жить с женщиной, только пока влечение само по себе держится, у Вас будет еще 5 жен ;-) Может пробовать добавить романтики в отношение, как-то разнообразить свою сексуальную жизнь, напрячься и что-то придумать, вместо того, чтобы сделать то, что проще. Вы мужчина, Вам уже надо как-то рулить своей жизнью самостоятельно, а не плыть по течению, опираясь на женщин.

Возможно я непонятно выразился, я стою перед выбором, и в случае если выбор падет не в пользу существующих отношений, я должен объясниться, я так воспитан. Что же касается сексуальных отношений, тут дело не в разнообразии или романтике, мы оба очень занятые люди, но никто из нас не страдает от нехватки секса, он регулярен на сколько мы этого желаем, и он нам нравиться обоим. Дело не в нем. Я не на кого не опираюсь, откуда такие рассуждения, я что написал что зависим от кого то? Я полностью самодостаточен, и не парюсь перед выбором с кем мне будет выгоднее или кто мне воды принесет если со мной что-то случиться.

Снимаю шляпу!!!.. Жалко, что автор топа не хочет Вас услышать :-(

Я услышал и ответил, жаль что Вы невнимательная Фея...

Да, но пока вы ответили только на то мое сообщение, которое вообще-то адресовалось не вам, а неизвестной, скрывшейся под ником "ну и в чем он виноват". :-) Мое сообщение, адресованное вам, находятся вот тут http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33993497 и на него вы пока я явном виде не отреагировали :-) Правда, судя по вашим постам и реакции на слова других отписавшихся, вам оно явно не понравится :-) Однако, из тех же самых признаков я заключаю, что был не так уж далек от истины, предположив, что корень ваших проблем - в сниженной самооценке. Ибо ваша болезненная чувствительность к критике и агрессивная реакция - достаточно типичный признак этого. В своем первом же сообщении вы написали, что "готовы к любой критике", и к "любым мнениям". На поверку же выходит иное - вы заняли оборнительную позу и весьма агрессивно отметаете и то, и другое. Вместо того,чтобы или просто выслушать и принять удовлетворившее вас мнение, или проигнорировать не удовлетворившее, или дать более детальную информацию тому, кто впал в ошибку из-за недостаточного знания ситуации, вы пытаетесь всем доказать, как все не правы, как все ничего о вас не знают, и как вы лучше всех знаете, как обстоит дело на самом деле. Ну не глупо ли это? Я так же ясно, что присутствующие знают только то, что вы сообщили, и потому по определению не могут учеть те обстоятельства, о которых вы не упоминали, так что их суждение хоть и независимо, но все равно однобоко. К чему тратить слова? Если вам не нравится, что вам говорят - или дайте дополнительную информацию, которая поможет увидеть ситуацию более объективно и дать лучший совет, или не спрашивайте совета вообще. Никто вам зла не желает, поверьте.

Уважаемый Savant, ранее написанное Вами заставило меня задуматься, я обязательно отвечу на него, мне нужно немного время чтобы осмыслить написанное Вами. Сразу скажу истина в нем есть :) И пожалуйста, не стоит думать что я проигнорировал Ваш пост, он просто действительно отличается от всех других. Что касается оборонительной позиции и агрессивной реакции, то я не соглашусь с Вами, в чем она была выражена? Я вижу в вас самодовольство, Вы приписываете мне агрессивность по любому сообщению, которое не совпадает с Вашей, или другого автора, точкой зрения? На все сообщения я или отвечаю дополняя ранее данную информацию, с чем то соглашаюсь, с чем то нет, потому как действительно, иногда высказанное, совсем не соответствует правде, либо считаю что ответ был дан на эмоциях, а это простите, далеко не критика.

Поверьте, у меня и в мыслях нее было вас обидеть или каким-либо образом демонстрировать свое превосходство. Вы задумались над моими словами - это главное, то, что по сути и было их целью. Ведь все ответы заключены в вас самих, никто из присутствующих не знает всю ситуацию так хорошо, как и вы, потому никто не может дать вам совет по ней самой. Максимум - дать вам возможность посмотреть на себя со стороны и тем помочь разобраться в себе. Естественно, не все мнения могут быть правильными, точными или приятными, и учитывая, что большинство присутствующих - женщины, определенная эмоциональность в ответах неизбежна:-) И это рекция не столько на ваши описания, сколько на вашу личность, не только на то, ЧТО вы говорите, но и на то КАК. Не относящиеся к делу ремарки и эмоции благораумнее игнорировать, не вступать в ненужные дискуссии. А чтобы их возникало поменьше - просто проявите чуть больше благожелательности, это несомненно окупится. Удачи вам:-)

Савант, скажи, а как мужчине повысить самооценку, а также избавиться от слабости и инфантилизма? Во-первых, как до человека донести эту мысль, чтобы он не обиделся, но понял? А потом, допустим, мужчина делает первый шаг - осознает (что уже важно), что дальше ты ему посоветуешь?

Для начала хочу заметить, что хотя часто первое отягощается вторым, инфантильность и заниженная самооценка - все же разные вещи, поэтому и рассмотреть их следовало бы по отдельности. Заниженная самооценка может встречаться и у вполне взрослых, самостоятельных людей. Да, разумеется, часто ее причиной являются дефекты воспитания, формирующие у человека комплекс неполноценности, давление враждебной среды и т.п. Но чаще всего сниженная самооценка есть явление приобретенное, а не врожденное, в ее падении виноваты трудные жизненные обстоятельства, крушение надежд, неудачи в учебе, финансовых или любовных делах, разочарование в иделах, друзьях, предательство близких и пр. Череда провалов и совершенно здорового человека может загнать в депрессию, что же говорить о молодых, амбициозных людях? Они уязвимы вдвойне - во-первых, их взгляд на мир еще объективно незрелый, и потому им трудно оценить свои силы применительно к обстоятельствам, во-вторых, юношеский максиммлизм и жажда самоутверждения делают их особенно чувствительны к неудачам или критике. В этом возрасте достаточно неблагоприятного стечения обстоятельств - и комплекс обеспечен. А потом боязнь неудачи, страх повторения провала неуклонно отравляет всю последющую жизнь, не давая человеку реализоваться. Но с другой стороны, что возникает относительно просто, просто и лечится:-) (Не в смысле "легко", а в том, что рецепт несложный.) Конечно, смотря по причине снижения самооценки степени запущености и лечение разнится - некоторые застарелые комплексы требуют вмешательства специалиста, но чаще всего помочь человеку поверить в себя можно и "домашними" средствами. Мужчинам, кстати, в этом отношении легче чем женщинам - у них источников роста саммоценки больше. Женщина же реализуется в первую очередь через семью и детей, в норме никакие карьерные успехи не смогут скомпенсировать ей неудачи на этом поприще. А самооценка мужчины базируется в первую очередь на его социально-общественном статусе - положении в обществе, признании коллег, авторитете, власти, материальном положении. А что проще - превратить труд и способности в деньги или превратить чувства - в крепкую семью ? Найти более высокооплачиваемую работу или найти нормального мужчину? Вот и ответ. А заодно - и направление для действий. Учеба, работа, карьера, увлечение, творчество - успешность в этих сферах влияет на мужскую самооценку сильнее, чем на женскую. Стало быть, для ее поднятия следует поощрять его к действию на каком-либо поприще, поддерживать и помогать ему как в постновке целей, так и в их достижении, отмечать и хвалить все __реальные__ достоинства и успехи, а неудачи обсуждать и приучать рассматривать не с точки зрения личностных недостатков, а совершенных ошибок, для поиска путей их недопущения в будущем. Любовь красивой женщины тоже очень неплохо способствует росту самооценки:-) - ведь это признание успешности. А еще - ее обращение за помощью и советом, ибо это не только льстит самолюбию, но и запускает древнюю архетипичную программу "мужчины-защитника". Как видишь - ничего экстраординарного, все довольно просто и даже банально, достаточно всего лишь следовать архетипичной программе "женщины-хранительницы". :-) Сложность не в рецепте, а в том, чтобы ДЕЛАТЬ все это, упорно, методично и последовательно, не бросая на полпути не теряя веру в себя и в успех, ибо не обладая таковыми самой нельзя внушить их кому-то другому. А вот с инфантильностью дело обстоит куда сложнее:-( Если самооценка - дело наживное, то инфантилизм в уже зрелом возрасте приобрести нельзя - это дело врожденное, то есть - суть своство характера человека. А насколько реально поменять характер взрослого человека, думаю, объяснять не надо. Во всяком случае, сделать это извне - дело вообще малореальное, только САМ человек может изменить себя. Да и то - не каждый и при обстоятельствах чрезвычайных, не осталяющих выбора. Любая же помощь или поддежка со стороны в подавляющем числе случаев оборачивается только попаданием "пациента" в зависимость от "помогающего". Редкие исключения - это когда помогает специалист, или человек, сам облающий огромной волей, твердостью и терпением. И то, без знаний ему все равно не обойтись. Что-либо сделать может только САМ человек, он сам должен ХОТЕТЬ ИЗМЕНИТЬСЯ и единственная реальная помощь ему - это помочь ему ЗАХОТЕТЬ. А единственное, как это можно делать - это поставить человека в такие условия . О которых говорил выше. Применительно к женщине, пыающейся воздействовать на мужчину, есть два пути, основаных на двух главных пружинах отношений - жажде обладания и страхе потерять то, чем обладаешь. То есть он должен изменисться или чтобы добиться ее, или чтобы удержать. Фишка тут в том, чтобы: а) действовать тактично, не унижая человека пррямыми угрозами и ультиматумами, б) не кидать его сразу головой в омут, а действовать постепенно, на каждом этапе ставя реальные и достижимые для него цели, наращивая требования по мере прогресса, в) ставить цели и распределять ответственности как можно более конкретные, а планы и методы решения/достижения - как можно более подробные. г) как бы не был велик соблазн, но НЕ решать за него его проблемы, любую помощь ограничить только тем, что входит в пункт В., д) действовать последовательно и НЕУМОЛИМО, не поддаваться чувствам, как бы на них не давили и не пытались на них играть, е) но ОБЯЗАТЕЛЬНО поощрять и отмечать любые успехи и достижения, ж) установить четкий срок , окончательный предел для терпения, (в первую очередь для себя), и быть морально готовой к расставанию, если улучшения не наступит. Как видишь, опять-таки, легче сказать, чем сделать. Так что самое главное правило, которого слдует придерживаться в первую очередь - прежде чем все это затевать, подумай, стоит ли это того? Стоит ли тратить уйму времени, душевеых и физических сил (притом без всякой гарантии на успех) чтобы пытаться сделать из того, что есть и что тебе не нравится то, что ты хотела бы иметь? Не проще ли потратить эти усилия на то, чтобы найти то, что изначально нравилось бы тебе и удовлетворяло?

А что, что конкретно можно сделать с собственным инфантилизмом??

Собственный инфантилизм можно только преодолеть:-) Или хотя бы ограничить настолько, чтобы он не создавал больших проблем в жизни. Женщинам, кстати, это последнее сделать немного проще - в обществе на эту тему все еще существует двойной станадрт, в его глазах женщина, ведущая себя как ребенок, вполне приемлема и даже мила, а вот мужчина, не способный вести себя по-взрослому - позор. Правда, похоже, что в наше печальное время слабость - непозволительная роскошь для "слабого пола":-) Что же до преодоления... Тут нужны две вещи - сильная воля и не менее (а то и более) сильное желание, стимул. И если второе еще можно получить извне, то первое - очень и очень вряд ли.

Да, слог у товарища-просто АХ!(если не списал где-то)Редко у нынешних мужчин такая глубина анализа характера женщины,живущей рядом.А изложил-то как!

Нет, Савант редко но метко.

Дело в том, что сексуальные отношения с девушкой, которой живу, угасли за долгое время до событий. Нет я не хочу сказать что их не было совсем, были, но это были не те отношения которые были ранее, и я не вижу в этом ничего необычного, сексуальные отношения со временем теряют свою силу, и это нормально. Более того я не чувствую чрезмерного сексуального влечения к девушке которую встретил, что-то в ней другое меня привлекает, я не понял еще что это, она более женственная чтоли, понимающая, не знаю...

Ну да, более слабая. :) Больше цепляет инстинкт защитника. :(

Да все мы слабые ;-)и беззащитные :-) и плеча нам всем хочется крепкого и надежного ;-) Просто тем, кому встречаются мужчины слабее их, приходится становиться сильными, правда, у некоторых хватает мудрости не показывать это, и мужчина т.о. чувствует себя полноценным, но в то же время держится за такую Ж, т.к. понимает, что его сила именно в ней. А других, наоборот, отсутствие мужчин заставляет становиться сильными, жизнь, так сказать, вносит свои коррективы, но если рядом оказывается действительно сильный мужчина :-), как приятно сразу стать слабой ;-))), но в этом случае и мужчина спокоен, т.к. он знает, что в минуты слабости есть кому его поддержать и на время перехватить эстафету :-)Так что как таковых "слабых" женщин не бывает, бывают менее умные, менее практичные, менее стойкие и т.п. :-P

низкопробное разводилово

..............

Жаль... умение отличить развод от правды, дано не каждому...

Водолей, небось, по гороскопу?

гы:-) из Гороскопов пришли:-) А если б из животных кто заглянул?

Лев!

А Ваши женщины кто? :-)(по гороскопу)

а чё врешь тогда,раз ты лев?

Вы просто не прошли проверку на вшивость. :)Эта дамочка появилась не просто так. Повелись - значит лишили себя силы дышать полной грудью. Многие люди говорят, что ищут любовь, но на самом деле имеют в виду, что ищут кого-то, кто будет любить их. Они гораздо быстрее добились бы успеха, если бы, вместо того чтобы искать кого-то, кто их полюбит, сосредоточились на поисках путей дарить любовь. Поскольку только через акт дарения любви мы можем настроить энергию для того, чтобы быть любовью и, таким образом, получить любовь. В Вашем случае речь идет всего лишь о похоти, которая быстро удовлетворяется и сгорает. Встанете на ноги только тогда, когда четко определитесь.

Ну чтож, мнение которое имеет право на "жизнь". Но, позволю себе обратиться к библейским писаниям, которая интерпретирует похоть как незаконную страсть и желание. На мой взгляд моя страсть и желание не являются незаконными. Я живу гражданским браком, который не имеет упоминаний ни в писаниях, ни в конституции РФ. Может быть моя вина в том что я не обладал со своими чувствами которые вспыхнули к другой девушке, но могу ли я винить себя за это?

Винить себя за то, что Вы проявили страсть? Боже упаси! Я к писаниям не обращаюсь, потому как считаю их не совсем корректными по отношению к человеку. Скажу больше - проявляя себя сексуально - мы питаем силу находящуюся в каждом из нас. Тут причина не в сексе, скорее в ваших отношениях. И решение проблемы только в том, чтобы Вы изменили свое отношение к происходящему, других вариантов тут нет. :)

ну как же вы заумно написали, подписываюсь под предыдущим вашим заявлением, если автор начнет отдавать, то даже ситуаций выбора у него не возникнет. а так ведь как он их по полочкам разложил, женщин своих, эта такая, а эта такая, тьфу, вот бы вам именно полюбить, до боли, до тго, что хочется завыть, сковывает все тело и думаешь, что если сейчас его не обниму, к нему не прижмусь, в его глаза не загляну, то точно умру.

Если бы вы жили законным браком, то, что Вы делаете, называлось бы прелюбодеянием. А так это называется блуд и тоже является смертным грехом. Я бы не стал в Вашем случае ссылаться на библию, с этой точки зрения вы виноваты по-любому.

Мало информации дали. Мало написали о себе, своих чувствах и желаниях. Сколько вам лет? Сколько лет вы жили один, холостяком? Скольких женщин любили? Почему распался ваш официальный брак? Есть ли у вас дети? Почему вы не поженились с нынешней девушкой и не завели общих детей? Мне кажется, ответы на эти вопросы сильно бы дополнили картину. И вы могли бы получить дельные советы, здесь много умных людей :-) Многие успешно решили подобные проблемы :-)

А я не понимаю вообще таких отношений -как можно жить с одной (любить и воспитывать ребенка) -ну если не любишь то скажи чесно расстанься, а потом лезь в другую постель. В данной ситуации Вы мне противны, бедная женщины сначала ее бывший мужчина обманул -теперь Вы.

Счастье будет, может и не долгое, но ради которого стоило жить. я тоже сейчас мучаюсь, очен люблю одного человека, но у меня муж, что делать я не знаю, люблю так, как возможно Вы. Будьте эгоистом, дайте себе счастья хоть глоток, возможно чтобы потом быть несчастным всю жизнь(

Не будет там счастья, как его и сейчас там нет. Есть невроз и её потребность в самоутверждении и поддержке плюс его желание побыть сильным рядом со слабой. Млин, как я понимаю Misery! Заказал себе сегодня книжку по работе над собственной самооценкой. Мне надоело уже тоже играть благодетеля для сирых и убогих, распыляя деньги на слабых "поклонниц". Спасибо, Savant!

а влюбиться вам в голову не приходило, благодетель?

Зря по-моему...Потеряете обоих...И потом что значит "замечал в отношениях с другими сотрудниками"...Это ж как вести себя надо, чтоб было заметно?

Мужчина уходит от хорошей жены, думая, что следующая будет лучше, и не уходит от плохой, боясь, что следующая будет хуже. Вы - просто иллюстрация. Плохая сама бросила (тяжелый развод), от хорошей - самому хочется уйти. Я в этой ситуации за нынешнюю жену, поэтому Вам советую прекратить дурить ей голову. Чем скорее она поймет, что вытащив Вас из депрессии, она всего лишь служит передышкой до возникновения новой депрессии (ибо - это Ваша проблема, которую Вы нерешаете,а лишь усугубляете внешними обстоятельствами), тем лучше для нее. А Вам - к специалисту. Почему-то Вы сами намеренно ищете женщин, которым Вы как реалист не доверяете, Вы заранее готовы на такие отношения, знаете, что будете мучаться, но все равно именно это ищете. Однако это недоверие тоже Ваша депрессивная иллюзия. Полно женщин, которым можно доверять, но Вы ищите тех, от кого будете мучиться.

+1

+100 дочитав до конца топа поняла, что на чужом счастье своего не построишь.

Безответственность?

Скажу вам одно возможно у вас сейчас нет счастья и вы думаете что оно возникнет с новой женщиной, вы полюбили и т.д. и т.п. Это я принимаю. Я не принимаю что вы как последняя с...ка поступили со своей нынешней семьей. В том плане что начали новые отношения не порвав старые. Вы не мужик или просто слааабенький такой мужчинка, а знаете почему?? Потому что вам так удобно, если бы не заладились новые отношения вы бы как верный

не дописала как верные песик вернулись бы к гражданской жене - зачем же рисковать то правильно?? И 3 месяца вы раздираетесь именно поэтому потому что не уверены вот и все. На двух стульях не усидите упадете все равно. А сейчас именно так вы сидите на двух стульях.

Эх...жаль нынешнюю жену. Всё-таки, мужчина в глубокой депрессии - есть в этом что-то парадоксальное, неправильное, что ли. Не то что мужчине нельзя в апатию впадать, просто отдает это каким-то "соплежевательством". А "соплежеватели" не самые хорошие попутчики по жизни, нестойкие, часто в смятение чувств впадающие, чутко к любым порывам своего организма прислушивающиеся. Это так, свой опыт вспомнился, а по теме мне нечего сказать:)

Автор, судя по вашей манере общаться, вы очень глубокий и интересный человек. Думаю, ваша избранница будет счастлива с вами. Осталось выбрать. А уж кого надо выбрать, решать только вам. С новым годом!

Не понимаю, зачем все рушить своими руками? У вас есть два замечательных человечка, которые Вас любят, ребенок, который называет Вас папой. Значит, пока вам было плохо, вам нужна была эта женщина, а сейчас Вы готовы предать ее ради женщины,с которой переспало половина сотрудников. Где гарантия, что Вы не очередной товарищ? Нужно ценить то, что находиться рядом с вами.Может получиться так, что Вы останетесь у разбитого корыта. А еще подумайте о ребенке. Наверняка, Ваша новая пассия оказалась лучше в постели и Вы забыли про все на свете. Но помните о том, что сексуальное влечение может очень быстро пройти, а вот истинные отношения остаются надолго. Хорошенько подумайте, прежде чем принимать какое-либо решение!

ну...ваша ситуация это не ноухау... так бывает практически в 80% из 100 когда у мужчины распадается брак, он встречает женщину которая помогает зализать раны, а потом он уходит к другой... как показывает практика ни с той ни с другой мужчина не остаётся... То как вы описали свою жену( будем так ее называть) понятно что вы ее не любите... так что в любом случае вам с ней не жить... Самое неправильное уходить от одной к другой... если уходить то только из-за потери чувств... а менять шило как вам кажется на что-то идеальное .. а на самом деле на мыло... вам уже давали совет пожить отдельно... я не буду оригинальна... поживите отдельно и исключите вообще общение как с одной так и с другой...