Любовь и дети от предыдущего брака

мучаюсь... нужны мнения, советы и просто мудрые мысли... Встречаться начали, когда я ещё была замужем (8 лет брака к тому моменту, 2 детей), а у него ГЖ (7 лет, без детей). Нам хватило часового разговора, чтобы понять, что наши пути уже не разойдутся. Я пыталась охладить и его пыл, и свой. Но чувства нас настолько поглотили, что в итоге я развелась, он расстался со своей ГЖ, и теперь мы живём вместе. НО! Его терзает присутствие моих детей. И если с первым ребёнком у него чудесные отношения, то со вторым прямо на грани ненависти за то, что он похож на своего отца, которого мой МЧ на дух не выносит. Мы много говорили на эту тему (уж какие психологические разборы были, не передать словами), но к общему знаменателю так и не можем прийти. Его в моём младшем ребёнке раздражает чуть ли не всё. Внешне он никак не проявляет своего негатива, только наедине со мной выговаривает мне, что не сможет так жить с нами дальше, что собственное отношение к моим детям его тяготит и он серьёзно подумывает о том, что надо нам расстаться. Ко мне у него никаких претензий, ему во мне нравится всё: по его словам, я просто идеальная женщина, любовница и мать. Но мой младший портит всё (если так можно выразиться). При этом любимый отдаёт отчёт в том, что это его собственные тараканы, что дети мои тут ни при чём, что они замечательные и славные. Но он хочет жить без детей, чтобы по утрам его никто не будил ни голосом, ни топотом, ни шелестом или шорохом, чтобы приходя с работы, были покой и тишина. И я рядом с ним на все 100%. Чтобы не зависеть от пристутствия моих детей в своей жизни, чтобы можно было проводить время, не решая проблем, с кем их оставить (из моих родственников в непосредственной близости лишь отец детей, но он их берёт только 2 раза в месяц по выходным). Он готов принять моего первого ребёнка, похожего на меня как 2 капли воды, и никогда не видеть второго, полную копию своего отца. Я всё понимаю, многое прощаю и взываю к собственной мудрости. Но меня мучает вопрос - а есть ли будущее у наших отношений? Или лучше прекратить всё сейчас? Мужик молодой, красивый, девчонок у него до меня было море разливанное. Но я его зацепила и он был готов ради меня на всё. БЫЛ. Мне были предложены замужество, совместная жизнь, желание иметь от меня детей и проч. и проч. От замужества осталось воспоминание, что меня считали практически женой (сейчас он мне говорит, что жениться на мне с двумя детьми он не готов, т.к. понял, что чужие дети - это не для него). Мне самой по большому счёту всё равно, замужем я буду за ним или нет, для меня главное, чтобы наша любовь была с нами. Хотя, признаться, такое изменение настроения меня ранит. Совместная жизнь у нас имеется, на моей территории (как временная мера в целях привыкания), а потом планировалось, что я с детьми перееду к нему. Недавно мне было твёрдо сказано, что лучше этого не делать. От желания иметь совместных детей остались лишь положительные тесты и горечь прерванной беременности на раннем сроке без видимых на то причин. И несмотря на всё это, он уверяет, что любит меня безумно, без меня жить не может, но мои дети ему мешают (в смысле младший). И при этом продолжает хотеть иметь от меня детей. Но светлого совместного будущего так и не видит. Я запуталась, устала думать и придумывать... Я его люблю так, что готова на многое. Но только не на то, чтобы отказаться от своих детей ради него. Впрочем, он этого и не предлагает, он не сумасшедший, чтобы ставить женщину перед подобным выбором. И тем не менее у меня ощущение, что я его теряю... что он пытается мягко уйти, предлагая мне остаться подругой... А я не могу принять. С ним мне хочется, чтобы было ВСЁ. А дружба после таких отношений для меня невыносима, бессмысленна. Я не знаю, чего мне ожидать. Каждый раз, когда он уходит, я не уверена, что он вернётся к нам, а не к себе. Мы уже 100 раз собирали его вещи и столько же раз раскладывали всё по местам. Утром он говорит, что его силы на пределе и он серьёзно намерен уходить, а вечером, что не мыслит вообще жизни без меня и готов принять моих детей. ...Боже... то ли карму отрабатываю, то ли любовь у меня такая непростая, что мне надо через всё это пройти...

если женщина нужна, то и дети нужны, если не нужна...

для женщины всеравно самое главное дети!любит вас и детей должен любить,а если нет....то счастью всеравно не будет

"должен и детей любить"... не всем это дано, как оказывается... далеко не всем... наверное, лишь единицам. Вот он мне говорит: я твоих детей не выбирал, я выбирал тебя. Я в ответ: но ты же знал, что у меня дети, и притом ДВОЕ, один из которых похож на своего отца, не заметить этого никак нельзя. Он: знал, видел... но переоценил свои возможности, прости... прощу...

у меня тоже первый ребенок не от мужа и похож не на меня....мужу по-началу было с ним(сыном) трудно,но я сразу сказала-не найдешь к нему подход-вместе нам не быть! и точка! сын сейчас любит мужа больше,чем меня :)есть и совместный ребенок,ждем еще одного :) выбирать между мужем и детьми-нельзя...выбор очевиден,если мужчина этого не понимает,значит он не ваш мужчина!а это лишь повод отойти!

согласна абсолютно - выбирать между мужчиной и детьми нельзя. Я много передумала за те часы, что не появлялась в инете. И сделала свой выбор :). Спасибо вам большое, ваш пример мне показал, КАК должно быть. А я слишком растворилась в своих чувствах и буквально забыла, что у меня ЕСТЬ ДЕТИ. Это мой урок, который я получила и прошла. Он мне был нужен. Тряхануло меня неслабо. Но и цена заплачена такая же. Желаю вам долгого семейного счастья и поздравляю с ожиданием прибавления :):):).

ОН выбирал вас, зная, что у вас есть дети.

знал, но одно дело знать теоретически, а другое практически. С практикой не справился.

А варианты какие предлагает? Детей в интернат?

варианты какие предлагает? Дети должны быть с матерью. Это ему нужно уйти, чтобы никто не страдал.

Возможно, он сам по себе такой человек, сам не знает чего хочет, мысли у него, как кузнечики скачут - таким нужна "железная" рука и твердая "почва" под ногами, если сможете для него такой стать, со временем станете увереннее в ваших отношениях. Думаю, таких надо "брать" сразу и без всяких сантиментов ;-) Переезжайте на его территорию, погружайте его в заботы о семье, рожайте ребенка, с младшим пусть больше общается, со временем малыш перенимет все от мужчины, с которым больше общается, это потихоньку и внушайте своему новому мужу, говорите, что мальчик пожож на него: жестами, манерами, интонациями голоса и т.д., вобщем, надо найти струнку, за которую можно было бы зацепить его мужское самолюбие и гордость, пока он не повзрослеет и не перерастет свои комплексы по отношению к другому мужчине.

спасибо вам большое за этот пост! вы единственная, кто иначе воспринял мою ситуацию. И написали словами то, что я чувствую сама. Да, у нас всё нестандартно. И его метания мне понятны. Другое дело, что я, как большинство, настроена "классически" по отношению к мужчине вообще, т.е. он должен обеспечивать семью, нести ответственность, воспитывать, любить и т.д. Всё это так, но и мужчина имеет право на сомнения и неуверенность. Тем более, что он только вступает в пору зрелости. Конечно, и семья его, и друзья с многочисленными знакомыми крутят пальцем у виска, что он ещё что-то планирует с женщиной, имеющей двоих детей. Тут слишком много всего понамешено: и отношение родственников/друзей, и собственная незрелость по некоторым вопросам, и неуверенность, что сможет всем нам обеспечить нормальную жизнь, и боязнь банально не справиться с ролью отца, и ревность к моему прошлому... Но кроме этого в нём есть то, ради чего я пойду за ним на край света. Я уже не девочка, чтобы позволить себе просто влюбиться безоглядно в красивого парня и сохнуть по нему. Мне для любви нужно нечто бОльшее. И он смог мне это дать. Потому и прощаю ему его метания... Хотя тяжело. Стереотипы и на меня давят. Отсюда и этот топ. Хотелось услышать мнения других людей, реальные примеры из жизни почитать, чтобы понять, что со мной происходит, как мне с этим со всем жить, что делать в конце концов. Вот вы написали про железную руку и твёрдую почву. Как это верно! Когда он что-то предлагает, нужно брать сразу и не откладывать в долгий ящик. А ведь и мне свойственны сомнения. Всё-таки двое детей. Ответственность на мне лежит колоссальная. Говорю себе не торопиться, даю время подумать... А он в итоге тоже начинает сомневаться... Хотя всегда говорит, что первая реакция самая верная. Вчера в разговоре с мамой вдруг услышала: с такими людьми надо быть жёсткой и не вестись у них на поводу, а ставить вопрос конкретно тут же по горячим следам. Очень на ваше мнение похоже, правда? ;) Если Бог даст, то сделаю именно так, как вы советуете. Ваша позиция отвечает моему состоянию души, моим намерениям и желаниям :). п.с. а вчера он так и не ушёл :). Увидел собранные вещи (я не поленилась, собрала, рыдая, правда, в голос), встал в ступор и минут через 5, когда очнулся, прошептал: я не хочу уходить. Я ему в ответ: у меня сын. Он: мне будет трудно. Но я без тебя я не живу. Вот так и остался. Поосмотрю насколько. Пока не очень верю, что он действительно хочет остаться. Но переехать к нему опять предложил :).

переезжайте, и не парьтесь. сложно им менять свои привычки, но привыкнет. ко всему привыкаешь, а детишки-это счастье и радость.

переедте вы к нему наконец. может на своей территории он почувствует себя уверенней. он почувствует себя хозяином и главой семьи. а вы с мужем в какой квартире жили? если в этой же, то я вашему МЧ не завидую.

я с удовольствием перееду, если так будет угодно Всевышнему. Да, мы с БМ жили в этой квартире. И мой МЧ ко мне переехал на время, пока истекает срок контракта на эту квартиру. Но Любимый не любит её, считает, что в ней плохая аура.

уже название топа меня настрожило, а уж прочитав вашу исповедь и подавно... - о какой любви идет речь, автор?! :-o когда есть любовь - такого бы вопроса у вас не возникло!!! ну, а мое мнение всегда однозначно - мужчины приходят и уходят, а наши дети всегда остаются нашими детьми... а совет вам, пожалуй, только один - слушайте свое сердце...

а не надо было с мужем разводиться...

Я считаю надо было прежде чем с ним жизнь связывать, сначала узнать его отношение к твоим детям и детей к нему. Если мужа не любишь, то верно, что ушла, но начинать жить с человеком, который твоего ребенка травмирует психически (а нелюбовь дети чувствуют получше нас), я бы не стала.

Оптимальный варитант для вас сейчас - это гостевой брак на вашей территории. Скорее всего ваши отношения как брак не сложатся, но если вы любите его сейчас и он вам нужен - пусть навещает вас время от времени, но не живет с вами постоянно. У меня точно такая же ситуация с родным отцом моих собственных детей - он любит старшего ребенка и категорически не приемлет младшего, при том что у нас с ним хорошие теплые отношения. Спасаемся именно его непостоянным присутствием - пару раз в неделю мне удается уладить его отношение с младшим сыном, а остальное время прекрасно обходимся каждый сам по себе.

наверное, это вариант, но пока мне тяжело на него решиться. Я не могу прекрасно обходиться без любимого. Мы ещё не так много времени вместе на самом деле (чуть меньше года), и наши чувства обострены до предела.

ОН принял решение уйти. Сказал, что не может больше заставлять себя полюбить моего сына... а ему всего 2,5 года... сижу плачу... неужели такой малыш может вызывать столько ненависти? он-то ни в чём не виноват, кроме того, что похож на своего отца...

Господи,о чем Вы думаете? при чем тут ребенок?дело совсем не в нем,а в этом Вашем избраннике.Хотелось ему не жизни с Вами,а сказки,чтоб никто не донимал,не тревожил,но так не бывает,если есть дети,причем неважно,от бывшего ли или от него. Поверьте,это все отмазки,человек просто не готов к ответственности,работе для новой семьи. Забудьте,как страшный сон,живите,воспитывайте детей,повстречаете еще того,кто будет не только любить Ваших детей,но и совместных,и даже вашего бывшего мужа:))за то,что появились такие прекрасные дети.Удачи Вам,не раскисайте,это лучше,чем позже,правда,потому что если бы был третий ребенок,ситуация с уходом была такой же,а вот Вам морально было бы куда как тяжелее.

ППКС! Сын здесь совершенно ни при чем и его "похожесть" на бм тоже.

вы во многом правы, я и сама говорила своему мужчине, что дело вовсе не в похожести моего ребёнка на БМ. Не далее как вчера вечером был очередной разговор на эту тему. Говорит, что не может ничего поделать с тем негативом, который вызывает в нём мой сын. Устал пытаться полюбить его. Блин... я ведь и не прошу, чтобы любил. Предложила от сохранения нейтралитета до попытки полностью игнорировать похожесть и увидеть в сыне те 50% генов, которые мои. Сказал, что не видит в нём ничего моего, только БМ. Мне больно... очень больно... и я ОЧЕНЬ люблю этого мужчину, со всеми его тараканами! ещё неделю назад он безумно желал, чтобы время, отведённое на восстановление после выкидыша, прошло как можно скорее, чтобы у нас был ребёнок, мой и его. А сегодня... у меня ощущение, что я не живу, а существую по велению долга и инерции. мне никогда ТАК не было плохо...

Это только оправдания, отмазки - но вам от этого не легче, конечно же... Терпите. Время лечит.

автор, что ни делается, всё к лучшему. Кума пеше, коню легче. Сосчитайте 1 плюс 1:ему мешает детский шум и якобы хотел общего ребёнка. И всё это на Вашей спине? Ему точно так же мешали бы и бытовые неудобства с вашим общим.

думала я и об этом, и говорила ему то же самое. В ответ: этот шум был бы от МОЕГО ребёнка и я бы знал, как с этим справляться.

Не верьте, я вам выше написала - у меня точно так же с родным отцом детей, и мешают, и раздражают они его... Такие люди просто только самих себя любят.

не думаю. До Вас у него, опять же, не было ни БРАКА ни ДЕТЕЙ. На протяжении 7 лет. Спросите себя, почему и почему должно быть что-то по-другому у вас и будьте сильной.

спасибо, силы мне действительно нужны. Я начала возвращаться в себя :).

Обыкновння ревность к ребенку мужского пола. И тому же девочка постарше, от нее шума меньше, поэтому и любит ее больше.

ну вот и всё... он уходит... собирает свои вещи... с утра опять говорили... сказал, что категорически не может видеть копию моего БМ ежесекундно перед глазами. Ещё сказал, что обожает моего старшего ребёнка и воспринимает как своего и будь он у меня единственный, он бы никогда не ушёл от такой женщины как я. Я не знаю, как мне жить дальше... у меня всё внутри оборвано и раздавлено... у меня нет сил даже стоически всё это перенести... плачу...

Автор, мне после этого поста очень захотелось Вам написать, милая автор, сколько можно оправдывать мужчин и придумывать причины почему он имеет право на жестокие поступки по отношению к нам, посмотрите фактам в глаза: человек, которого Вы любите и он знает это, уходя прямым текстом сказал Вам, что он уходит из-за младшего ребенка, он вообще понимает в каком состоянии он оставляет Вас, что Вы подсознательно можете начать хуже относиться к СВОЕМУ ребенку и какой отпечаток на психике ребенка может оставить такое отношение мамы к нему, ну ведь это просто его эгоизм, он мог бы уйти и сказать, милая, я ухожу потому что не готов к семье, я не готов нести отвественность за детей, так ведь неееет, он свою слабость объясняет наличием ребенка. Ну сколько же можно терпеть и подыгрывать эгоизму мужчин. Ведь, если бы этот человек действительно хотел быть с Вами и хотел решить имеющиеся проблемы, то он бы мог пойти к психологу, мог бы тупо познакомиться с Вашим БМ, пообщаться с ним, чтобы найти хорошее в нем, за что можно было бы действительно полюбить младшего ребенка, мог бы взять Вашего младшего ребенка и поехать с ним куда-нибудь вдвоем, провести время вместе и найти в нем те черты, которые ему бы понравились, да есть еще куча способов, но...все эти способы приходят в голову человеку, который действительно готов нести отвественность, а не тому, который хочет легкой жизни. Автор, извините, за этот пост, Вы его любите и Вам очень тяжело, держитесь. Попробуйте пожить просто для самой себя и детей. Как тут в каком-то посте написали, чтобы счастье не равнялось наличию мужчины, Ваше счастье зависит только от Вас, и счастливой Вы делаете себя сама. Счастья Вам и Вашим деткам.

ох, словами моей мамы говорите. Только что она мне звонила. Точно такой же текст. Ну а что я могу сказать? Любовь бывает разной. И я впервые в жизни кому-то что-то прощаю. Потому что, наверное, впервые в жизни полюбила кого-то так, что захотелось простить даже казалось бы невероятные вещи. Про его отношение к ребёнку, про то, как должно было бы быть и про то, как не должно, вы всё правильно написали. Он не захотел меня пожалеть. Он ушёл со своей правдой. Только ведь и я такая же. Я мало кого щадила, всегда правду говорила. И поступала всегда жёстко, считая искренне, что лучше жестокая правда, чем сладкая ложь. Только с жизненным опытом я начала понимать, что ситуации есть разные. И поведение должно быть адекватно ситуации. Получается, что с ним, я наткнулась на собственные грабли. Так как подобное притягивает подобное. Аксиома. Мы вообще такие с ним похожие оказались. Словно зеркальное отражение друг друга. Потому и прощаю. Я ведь тем самым себя прощаю. Я чувствую, что у меня наступил очень важный жизненный, можно сказать, переломный момент в моих взаимоотношениях с мужчинами. Это мои жизненные уроки. И прохожу их во всей своей полноте, по полной программе. И от того, насколько я правильно усвою их, будет зависеть моя дальнейшая судьба. Вы правильно пишите, что свою судьбу мы делаем сами. Вот сейчас я как раз и делаю свою судьбу. Вы не поверите, я этого своего мужчину чувствую как саму себя. Для меня чувство абсолютно новое, немыслимое, потому что мне казалось, что так не бывает. Потому и понимаю его состояние, его метания и ... его безжалостность. И прощаю... И страдаю... Спасибо вам за слова поддержки. Мне она сейчас очень нужна. Я далеко не всем могу вот так вывернуть свою душу. Потому и здесь анонимно. Но форум мне позволяет увидеть себя со стороны. И помочь перейти на иной жизненный виток.

Автор, какая же Вы молодец, я восхищаюсь Вами. Если Вы таким образом рассматриваете эту ситуацию, то могу Вам сказать только одно: раскручивайте эту ситуацию дальше, извлекайте из нее по максимуму уроков для себя. Вы умница. Вы сами поймете, когда эта ситуация изживет себя. Я бы Вам посоветовала все эти мысли (и в том числе Ваши переживания, что он своими словами может вызвать негативные чувства к ребенку) озвучивать своему МЧ, чтобы он тоже учился. Желаю Вам счастья.

спасибо ещё раз за поддержку. Может, однажды я и решусь всё это перевести моему любимому. Не знаю... Слишком много мыслей и переживаний. Мужчины любят кратко и по делу. А тут... сплошная философия... ;)

Да, Ваши мысли - сплошная философия, однако, Вы опять заботитесь только о нем, как бы он (извините) не перегрелся от этих слов, но насколько я поняла, для Вас эта ситуация означет намного больше, чем просто момент из жизни мужчины и женщины, Вы через эту ситуауцию хотите в первую очередь понять себя, осознать свои негативные черты характера, которые желательно было бы изменить, и это переломный момент в Ваших взаимоотношениях не только с мужчинами, а вообще со всеми людьми. И именно поэтому на данном этапе важно понять, кто есть Вы. А понять это можно, только прислушиваясь к себе самой, только любя себя, не эгоистично любя (дайте мне всего побольше), а по-другому, более высокой любовью что ли. И если Вам хочется обсудить со своим МЧ вопросы, которые Вас волнуют, то не думайте о том, как ОН это воспримет, подумайте о том, будет ли это благом для Вас. Ведь он озвучивает все свои переживания Вам и Вы знаете, что он чувствует, а Вы молчите, он не знает, что происходит у Вас внутри, в какой-то момент он может подумать, что Вы его и не любите вовсе и принять решение, основываясь на этом ошибочном мнении. Хорошо было бы, если бы люди озвучивали честно и открыто свои переживания другим людям, а не старались быть сильными и перенести все страдания в себе, этим Вы не сделаете хорошо ни себе, ни ему. Не бойтесь быть слабой, умение объяснить другому человеку свои мысли, свои переживания - это не слабость.

Это очень больно когда уходит любимый человек, но ведь ребенок для вас гораздо важнее. Все расставит по местам время. Сил вам и терпения.

а я вот уже и не знаю, что для меня важнее... я в полном отчаянии... я смотрю на сына и всё у меня внутри протестует, что из-за него так складывается. Боюсь, что возненавижу его за это... ведь так тоже может получиться?

Вот сижу на работе, читаю Ваш топик и ...слёзы текут.Вы совсем с ума сошли???Побойтесь Бога!Как Вы можете говорить такое о своём ребёнке?!Как можно возненавидеть 2-ух летнего сына, за то, что он похож на своего отца, и это не нравится Вашему теперешнему???

вы абсолютно правы - я сошла с ума. Я не могу передать словами, КАК много ОН значит для меня. У меня было много мужчин в жизни, но ни один не вызывал таких чувств, даже отец моих детей. От того, видимо, и голову теряю. Меня совершенно не напрягает сходство моего сына с его отцом. Это красивый и замечательный малыш. Моя гордость и моя радость. И меня огорчает до глубины души, что так всё происходит. Я очень люблю моего мальчика. Помню, как я его ждала, как была рада, узнав, что жду сына, как я его хотела... И не могу, не могу смириться с тем, что он может вызывать негатив у кого-то. Все наоборот им восхощаются. Все, кроме одного! И этот один тот, кого я люблю как своих детей... Сложно, наверное, меня понять. Я сама не знаю, в каком измерении нахожусь. И очень благодарна вам за сочувствие, за ваши слёзы...

Автор, я честно говоря в шоке от ваших слов! МУЖИКИ ПРИХОДЯТ И УХОДЯТ!!!! а дети остаются. Я понимаю, любовь слепа, но перечитайте свой топик, попробуйте прочитать его как человек не имеющий к этому никакого отношения... Нельзя жить мужчиной, НЕЛЬЗЯ!!! Не оценит. Поверьте. Вы просто сейчас не в себе. Дайте ему уйти и приводите свои нервы в порядок. Правильно вам говорят, это всё отмазки, человек просто не готов. И скорее всего рождение собственного ребёнка тоже ничего не изменит, лишь оттянет его уход на некоторое время. Ребёнок ни в чём не виноват, он не просил родиться на этот свет. Вспомните в конце концов что вы мать, и несите ответственность за детей. Как вообще можно ставить на весы чужого мужчину (какие бы чувства у вас там не были) и собственного ребёнка? ОЧНИТЕСЬ и учитесь жить так, чтобы мужчины не поглощали вас полоностью.

я сама в шоке от себя. И то же самое себе повторяю как заклинание: мужики приходят и уходят... И плевала я на них. Мне никто не нужен, блин, кроме этого, который мне всю душу вывернул и истрепал! Вы правы! Как вы правы - я должна дать ему уйти. Вот и сегодня. Ведь практически собрал свои вещи. Я изображала безучастность и пыталась сохранить остатки разума. Он притянул меня к себе и спросил: что ты хочешь, чтобы тебе стало лучше? Господи! ну за что мне такие вопросы??!! что может мне помочь??? невыполнимая миссия - остаться со мной и детьми, воспринять моего сына как часть МЕНЯ, а не отца, продолжать любить друг друга и реализовывать то, что хотели изначально!!! ...и он остался... сказал, чтобы вещи пока не разбирала, т.к. уверен, что всё равно уйдёт, не сейчас, так через пару дней. Я не в силах его выгнать. Я это делала миллион раз, когда была уверена, что он никуда не уйдёт. И он знал, что никуда не уйдёт, потому что Я - ЕГО женщина на всю жизнь, с двумя детьми! А сейчас... я не могу даже трогать его вещи, чтобы не залиться слезами. да, он не готов. И в этом вы правы. Он безумно хотел от меня ребёнка. Говорил, что всё сразу встанет на свои места, когда он тоже будет папой. Даже от самого сознания собственного отцовства в нём всё поменяется. Он предложил мне за это многое: свой дом, свою фамилию и принять моих детей. Идеал. Я согласилась. Забеременела. И тут началось... Он был и рад и напуган, строил планы и тут же разрушал их, гладил по вечерам мой живот, целовал его и посылал меня на аборт... В итоге малыш сам ушёл... Да, оказался не готов. И я поставила под сомнение своё желание иметь ребёнка при таком раскладе. Вот так всё и закончилось. И только потом он понял, КАК он всё-таки хочет этого ребёнка и именно от меня. Плакал и молил подарить ему ещё 1 шанс. Я готова подарить. НО... теперь он уходит...

Автор, почитайте Парадокс страсти, сейчас ссылку поищу. Вам надо немного отстраниться от него, такие страсти любого мужика отпугнут. Заставьте себя быть спокойнее. Вот ссылка: http://www.lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt

так он тоже меня любит! в этом и парадокс! за ссылку спасибо.

А так Вам и надо ! О чём Вы думали, когда лишали родного отца двоих деток?! Неужели есть особи женского пола настолько "слабые на передок", что даже дети перестают быть на первом месте ?! Какая же вы "замечательная жена и мать" ?! Тьфу....

:mda ... мозг - есть такая часть тела у вас?

милая форумчанка, вспомните фразу: "Все семьи счастливы одинаково, а несчастливы каждая по-своему". Не осуждайте безаговорочно, не зная всей истории. Счастья вам в семье.

________))))))))))))))

А вот это уже лишнее, ув. анонимус. Представьте себе, люди расходятся не только из-за "слабости на передок", так что не судите.

Автор, да хорошо, что нет у вас с ним ребенка. Поверьте, через это проходили, в идеале ему кажется, что наследника хочется, а когда он появляется настоящий на свет (причем свой), оказывается, что он и кричит, и спать не дает, и памперсы вонючие. Мужчина не может и не хочет этой ответственности на самом деле. И зачем вы согласились беременеть, если он отказался жениться? Он же делом показывает настоящее свое отношение, а обещать и сказки рассказывать он явно мастер. Выгоните вы его или нет, будете ли пока терпеть, поймите, этот мужчина временный попутчик. Вам надо думать, как жить дальше, и совсем незачем связывать себя еще одним ребенком, который тоже без отца останется.

нет-нет, вначале была Б. Потом его отказ жениться, даже не отказ, а как бы желание отодвинуть на некоторое время этот вопрос. Моё сильнейшее разочарование. Потом жестокая ссора буквально через день. Я кричала, что не могу больше выносить его похабного отношения к моему сыну, что устала от его неопределённости и нерешительности, что не могу жить вечно в подвиснутом состоянии, не зная, что будет с нашим общим ребёнком, поскольку не чувствовала уверенности в том, что он по-настоящему желанен и т.д. и т.п. Потом была ещё одна сильнейшая ссора, связанная с моими детьми. В результате которой Он сказал, что лучшим выходом для всех нас - это расстаться и сделать аборт. А на следующий день... малыш ушёл... Вот так всё печально произошло. После мне было сказано, что больше всего на свете Он сожалеет о случившимся, что безумно желает этого ребёнка от меня, что ничто на свете нас теперь не остановит, т.к. он готов ко всему. А вчера Он ушёл... через 10 дней после выкидыша. Поздно вечером написал мне смс-ку: я люблю тебя, но не жди меня. А я жду... его вещи ещё здесь. И я не знаю, вернётся он, чтобы их забрать или чтобы остаться. Парадокс любви. По-другому и не скажешь. Умом понимаю, а сердцем не приемлю. "Он же делом показывает настоящее свое отношение, а обещать и сказки рассказывать он явно мастер." Больше всего меня зацепила вот эта ваша фраза. Он и сам часто мне говорил, что его надо не слушать, а видеть его поступки. И всегда указывал мне только на положительные. Типа я не люблю твоего сына, но посмотри, как я с ним играю (и малыш в результате так и тянется к нему); меня раздражает постоянный шум от твоих детей, но посмотри, как я люблю твою дочь и как в неё вкладываюсь (в результате дочь переживает точно также как и я его уход); я могу тебе наговорить гадостей, но посмотри моё истинное отношение к тебе (а тут и в самом деле придраться не к чему, зато слова может наговорить такие, что хоть вешайся). Наверное, я была ослеплена любовью к нему, что видела только то, что он хотел, чтобы я видела. А вот ваша фраза заставила меня вздрогнуть. Действительно, наши отношения пошли в деградирующей прогрессии. Он меня любит, но уже не хочет создавать со мной семью (из-за детей? из-за денег? из-за ответственности?). Хочет своих детей, но уже не хочет чужих. Хочет тишины и покоя, а значит в моём доме ему уже невыносимо. Тяжко осознавать...

он сильно хочет чего-то,но как только это что-то случается,он мигом отходит в сторону..ИМХО,он однозначно ни к чему не готов..Сначала,конечно,это все было очень романтично и прекрасно.а щас начался быт и надо делать что то еще,кроме хорошего секса и красивых слов..А вот к этому он оказался и не готов..Автор,не надо ждать его,мужчины это такой народ (по моим личным наблюдениям),который всегда появляется именно тогда,когда его не ждешь:)

И вы после этого все еще с ним? Не понимаю, как можно простить мужику потерю ребенка:-(

прощать - великое искусство. Я сумела простить. Не сразу. Много работала над этим. Потому что и часть моей вины там тоже есть. Эта ситуация произошла со мной, значит я её создала. Глупо во всём обвинять только других. Надо в первую очередь в себя заглянуть. Потому и простила.

имхо,он просто вами играет..Ему нравится,что вы готовы на все ради него..Не надо так с мужчинами,они не ценили и не ценят этого никогда,это на личном примере знает уже очень-очень много женщин..Всегда надо иметь в себе здоровый эгоизм.ИМХО.

да вы с ума сошли???? какой на фиг еще один шанс? он изводит вас, делает, что ему заблагорассудится: хочу сегодня приду, не хочу - не приду... это ненормально, рвите уже скорее, не убивайте себя медленно... и ведь дети это все видят и запоминают, у них складываются неверные стереотипы общения, отношений. он не сможет и со своим ребенком (по крайней мере, пока он маленький и за ним нужен уход, он плачет по ночам, шумит, не слушается и т.п.) может вы просто боитесь оставаться одна? но в любом случае выбор матери всегда должен быть в пользу детей, и он это отлично понимает, поэтому и использует это как отмазку своей неготовности к серьезным отношениям, к ответственности. короче, туда ему и дорога, пусть уходит и никогда больше не возвращается и не парит вам мозг, а если он даже этого для вас сделать не может, то он полнейший эгоист :( держитесь, все проходит со временем, главное - исключить причину

Вы с ума сошли? Возненавилеть своего ребенка из-за безответственного урода?

нет-нет, я не сошла с ума :) своего сыночка я очень люблю и не собираюсь им жертвовать ни ради кого или чего. Что вы!!! Просто я испугалась, что такое чувство может вдруг возникнуть. Мы ведь все живые люди и подвластны иногда сильнейшим эмоциям.

Пусть топает на все 4-ре, зачем Вам этот недозревший фрукт? Суть его претензий неясна-он что предлагает ребёнка в детдом сдать, чтобы занять его место? Ведёт себя как капризная баба при том, что дети-не игрушки, и мог бы ради Вас, если любит, потерпеть. Не верьте ему, и в любовь такую тоже.

насчёт недозревшего фрукта - это вы хорошо сказали :). Он и в самом деле недозрел ещё для создания семьи. Суть его претензий и в самом деле неясна. Расскажу вам следующее. Он, конечно же, не предлагал мне сдать ребёнка в детдом. Но горячо мечтал, чтобы им занимался папа, а к нам бы он приходил только по выходным, как это сейчас происходит с их отцом (дети со мной, а 2 раза в месяц выходные проводят с папой). Т.е. дочь с нами, поскольку её-то он обожает, а сын с папой. Мечтал... говорил, что так всем было бы лучше. Сын спит и видит папу (что правда, мне самой непросто потом сына "собрать в кучку" после визитов к папе), а значит будет счастлив жить с ним. А на выходные можно и поднапрячься и готов даже полностью посвятить их моему сыну, зная, что через 2 дня он опять будет с отцом. Зато когда я конкретно предложила позвонить БМ и поговорить с ним о таком варианте, любимый тут же в кусты: у сына должна быть мать, если ты сделаешь это, ты меня окончательно потеряешь, потому как я не хочу быть причиной разделения детей и в таком духе. И так плохо, и этак плохо. Я плюнула и заявила, что сын будет со мной, нравится ему это или нет, и если хочешь меня, то будь добр принять меня с полным комплектом в виде моих детей. А нет, значит живи своей жизнью и создавай свой мир без моего участия. Я уже думала о том, что возможно тут примешивается ревность к сыну. За то, что он мальчик (конкурент), за то, что похож на своего отца (я его любила), за то, что маленький (по типу ревности старшего ребёнка к младшему). Наверное, тяжело терпеть, даже когда любишь. Или любви недостаточно, чтобы терпеть...

Прочитала все еще раз, сына вы любите, с этим все в порядке, вы просто теряете голову от мысли, что этот человек уйдет. Подумайте спокойно, это очевидно, он не хочет продолжать отношения, он то хочет ребенка, то узнав о беременности уже не хочет, то мечтает чтобы сын жил у отца, то когда вы предлагаете ему этот вариант, он и этого не хочет. Человек ищет причину чтобы уйти... отпустите его, если вернется - значит ваш, а уйдет - значит ничего хорошего с ним и не ожидает. Не теряйте голову, у вас есть ради кого и кем жить. Не мучайте себя и своих деток, они ведь все видят и очень переживают все вместе с вами.

похоже, что всё именно так. Да, я теряю голову от мысли, что Он уйдёт. И точно также как Вы считаю, что Он ищет причину, чтобы уйти. И мой сын - это всего лишь прикрытие реальных причин (я больше чем уверена, что речь идёт о боязни ответственности за нас, за будущее, к которому на самом деле он не готов). Мы оба были ослеплены той силой чувств, что была нам дана. Мы жили как в сказке. Только сказки, как известно, имеют свойство заканчиваться. Вот, видимо, и нашей пришёл конец. Ищу в себе силы отпустить Его. Иногда чувствую, что мне это удаётся. А иногда... выть хочется. Вот поговорю здесь и становится легче, яснее, прозрачнее. Спасибо вам всем. Сегодня вечером он придёт. Скорей всего за вещами. Хочется достойно перенести боль расставания. Не разрыдаться, не забиться в бабьей истерике. Хочется сохранить лицо и достоинство. Где взять силы на это??? Клнечно, дети - сильнейший сдерживающий фактор. Но сейчас во мне плачет женщина...

"Зато когда я конкретно предложила позвонить БМ и поговорить с ним о таком варианте"... у вас совсем крыша поехала.

поехала... но уже вернулась на место :)

А почему он так ненавидет Вашего БМ???

причин много. Ревность - одна из. И, пожалуй, самая сильная. Хотя прикрывается другими, типа он неинтересный, неумный, плохо воспитанный, неадекватный (была между ними стычка по инициативе БМ из-за меня), некрасивый и т.п. и т.д. и вообще непонятно, как я, такая вся из себя умница и красавица, могла выбрать себе в мужья подобный примитив.

Соглашусь с ним. Когда я вижу, что БМ интересной мне женщины - "неинтересный, неумный, плохо воспитанный, неадекватный", или друзья у неё такие, то это сразу настораживает. Возникает резонный вопрос, а не затуманивают ли мне розовые очки (влюблённость) РЕАЛЬНОГО взгляда на неё. PS: Не читал весь топ, но Вы производите впечатление неглупой женщины. :)

Он пришёл... сказал, что очень любит меня и возвращается ко мне и детям. Что лучше меня нет на свете. Что он хочет ребёнка от меня. Он на меня так смотрел, с такой любовью. Не могу передать словами, КАК всё в моей душе встрепенулось. КАКАЯ огромная надежда вспыхнула. КАКАЯ горячая волна любви к этому человеку меня обдала. А через 10 минут, когда проснулся сын после дневного сна, Он заявил, что всё-таки не может через себя переступить, что Он даже его голоса не выносит. Он не может ни видеть, ни слышать его. Попросил собрать оставшиеся вещи, пока будет отсутствовать. Господи... где ж найти силы всё это пережить...

терпения Вам... очень сложный он человек.

Он у Вас больной что ли(простите за резкость)?Такие вещи говорить матери про ребёнка, у самой двое детей, сыну тоже почти 2.5г., если бы мне кто так сказал, убила бы... P.S.А про любовь поёт действительно сладко.Мне кажется он над Вами просто издевается: хочу-не хочу, буду-не буду...

Ну вот и прекрасно. Можно на него больше не надеяться а заниматься повышением своей самооценки и учиться наслаждаться собственной жизнью с детишками. А вещи, если ему нужны, может и сам забрать. Неужели у Вас будет на это время и желание?! Конечно, жалко будет хорошие вещи на помойку через неделю выкидывать, но что поделать?! они же ВАМ мешаются!;-) Удачи Вам :-)

Вы для того чтобы быть вместе с этим человеком готовы сына отдать БМ, терпите все его хочу - не хочу... Человек когда чего-то хочет ищет возможности, а когда не хочет - причины. Ваш МЧ усердно занят поиском причин, это факт. Вам сейчас нужно отвлечься от переживаний, не оставайтесь одна.

уже не готова, сын всегда со мной что бы там ни было :). И Он теперь это знает. Насчёт причин... Вчера Он вдруг проговорился: когда я вижу тебя с твоим сыном, я вижу тебя с твоим БМ, а это невыносимо. Получается, всё дело в банальной ревности? Конечно, в данном случае ревность гипертрофированная. Посмотрим, что с этим можно сделать ;). А он вчера так и не смог уйти... Увидел собранные вещи, замер и долго приходил в себя. До последнего не верил, что я смогу его выставить за порог. Да я тоже в общем-то смалодушничала. Сказала, чтобы сам решал, остаётся или уходит. Вещи собраны - их можно забрать и навсегда исчезнуть, а можно разобрать и жить счастливо. ...Не могу сказать, что я поверила в его решение, наверняка оно продиктовано минутой, но разрешила остаться. Пусть это продлится столько, сколько получится. Не могу я захлопнуть дверь в своё сердце. Мы ведь действительно любим друг друга. Как бы ни парадоксально всё это звучало на подобном фоне.

Я рада за вас, похоже,что теперь вы контролируете ситуацию и ваш МЧ больше не будет диктовать вам свои условия. Ему надо разобраться в себе и решить раз и навсегда,что же ему дороже - собственные амбиции или любимая женщина. Терпения вам и счастья!

ничего я больше не контролирую!....... 5 минут назад я его выгнала, выставила все его вещи за порог. Он сказал, что уходит, потому что его выгоняют. А сам он бы всё равно НИКОГДА не ушёл. НИКОГДА!!! Что он хочет жить с НАМИ!!! Но я его выгнала. И теперь ВСЁ! Больше НЕ ВЕРНЁТСЯ !!! ...причной послужил как всегда мой сын, потому что он ЕСТЬ!!! я раздавлена, сломлена, вывернута наизнанку и выжжена... мне ПЛОХО... очень плохо... у меня больше нет радуги в душе, бабочек в животе и мурашек по коже... у меня нет веры... у меня нет доверия... у меня не осталось НИ-ЧЕ-ГО... Да, у меня есть дети. К ним я ещё вернусь. Но к себе... у меня нет больше меня...

...потому что он был частью меня...

Напейтесь валерьянки и прекратите истерировать!!! Этот чудак на букву "м" еще сто раз вернется. Причем первый раз уже сегодня вечером.

будете смеяться, но если он и в самом деле придёт сегодня вечером, я буду самой счастливой женщиной на свете. Только он не придёт :(:(:(. Теперь я это уже точно знаю. И валерьянка мне не поможет, к сожалению :(.

А родителя рядом с Вами живут? Вы детей не можете на сутки хотя бы им доверить? А сами к нему :-)В спокойной обстановке забыться, расслабиться, а потом с новыми силами и ясным умом ... в путь :-)

увы, родители живут очень далеко. Если бы они были рядом, сколько проблем можно было бы избежать!!!

Ну далеко так далеко, этот вариант значит отбросим :-)Что там еще в загашничке есть? :-) Подруги? Не вариант? Дочке сколько лет? Если детей оставить не с кем, может хитростью его выманить? А, вообще, было бы прикольно, если бы Вы собрали вещи и с детьми к нему пожаловали :-)))Погостить, типа надо же навести порядок и приготовить поесть :-)))

да вы что??Ни в коем случае этого делать не надо!Бог с ним,пусть идет своей дорогой..

Не делаем, не делаем :-)

И зачем Вы его выгнала? :-)Глупо, если Вы его любите, надо сейчас брать ситуацию под свой контроль и не раскисать! Вы оба пошли на серьезные шаги, чтобы быть вместе, Вам сейчас надо все это удержать, выработать свой стиль жизни - комфортный для обоих. Ему сейчас не хватает опоры, стабильности - в себе, видно, он это найти не может, если хотите с ним быть - дайте Вы ему это. Вы же все правильно сказали, насчет того, что каждый человек имеет право на слабости, а мужчины в большей степени им подвержены, тем более, у него не было опыта воспитания детей, он на чужой территории, его окружает непривычная для него обстановка - Вам легче - территория Ваша, дети Ваши, с Вами рядом любимый мужчина, так помогите ему :-)Неужели Вы так легко откажетесь от счастья? :-)Сейчас в Ваших силах все сохранить : и детей, и его, и себя, слепить "гнездышко" :-)Сколько Вы вместе живете? Он , наверняка, младше Вас.Не давайте ему шанса поворачивать обратно, что-то мне посказывает, что он по гороскопу Вода (Рак, Рыбы или Скорпион :-)) а Вы никак не Земля (Козерог, Телец или Дева :-) ) так станьте для него Землей, будьте мудрее, действуйте энергичнее. Собирайте вещи - и на его территорию с детьми - там он почувствует себя увереннее и вдохновляйте его на правильные мужские поступки, я не думаю, что он Вас не любит или он размазня какая-нибудь, ведь он ушел от прежних стабильных отношений (не любой на это решится), у него появляются сомнения - Ваша задача развеять их, а Вы растекаетесь вместе с ним :-)И еще, переживете этот кризис, не факт, что такое не повториться, если принимаете его, принимайте со всеми его тараканами и выработайте свой стиль поведения в таких ситуациях, думаю, жизнь с ним будет не из самых легких, а кому легко, идеальных людей нет :-)

зачем, зачем... сил у нее уже не было терпеть боль. хотелось чтоб уже закончилось хоть как-то. вот интресный мч. ревнует к бывшему мужу, которого бросили ради него. вот тут надо разбираться. потому что если такое отношеие к бм. то что будет по отношению к другим мужчинам???

Я понимаю :-) Но бывают ситуации, когда надо перетерпеть и откроется второе дыхание, им есть, что спасать :-)А насчет странности - да все мы странные в той или иной степени, Вы встречали идеальных людей - я нет :-)Жизнь так устроена, всегда кому-то надо быть сильнее: сегодня ее очередь :-)

а по отношению к другим мужчинам всё то же - безумная ревность. Если сейчас немного подоостыл, то раньше говорил, что не сможет всю жизнь прожить с женщиной, на которую оглядываются все мужики и думают только одно, как бы с ней переспать. Чушь редкостная! Я обычная женщина, привлекательная, но не супер-красавица с глянцевого журнала. Фигура ещё приличная, но двое родов не могли на ней не сказаться. Просто он меня обоготворил по-своему, вот и фантазиям даёт волю. Хотя пришлось с этим конкретно работать и постоянно доказывать (до сих пор), что для меня есть только Он, а все остальные типа пусть облизываются ;).

господи... да я миллион раз переживу любую его ревность в отношении других мужчин и столько же раз докажу, что лучше и краше него на всём свете нет, чем переживать хоть 1 раз его ревность к моему сыну :(. Вот это оказалось тяжело. Вот здесь у меня и сносит крышу. Во мне начинает возмущаться мать и всё крушить на свете. Вот и докрушилась... :(:(:(

Вы какого года рождения? и он? я загляну еще в одну книжечу ;-)

я написала ему большое смс, в котором постаралась вложить и свою любовь, и свою полную ответственность за моих детей (чтобы он не чувствовал, что на него всё сваливают неожиданно), и свою готовность помочь ему наладить контакт с моим сыном, и прочие гарантии, которые были у него пунктом в наших отношениях, и попросила дать возможность нашей любви доказать, что она способна сдвинуть горы при обоюдном желании. Пригласила на ужин, сказав, что мои двери открыты для него в любое время суток. В ответ получила лаконичное: "спасибо, моя любимая". Уже и не знаю, как трактовать... я 1970, он 1978 :) спасибо вам за такое участие :)

Ураааааааааааа.... "Любимая", - это оооочень хорошо :-) P.S. Да ладно Вам, просто, когда вникла во что-то не могу бросить, не довести до ума, а вчера прочла Ваш пост и так обидно за Вас обоих стало, что такие шаги Вы смогли преодолеть : и другие семьи, и разница в возрасте, и наличие детей, и мнение родственников... и вдруг вот так вот.. бац... на ровном месте, споткнулись... сейчас сдаваться нельзя, неужто ж все зря... для моего характера это неприемлемо :-)Тем более я за ЛЮБОВЬ :-)А она есть у Вас :-)

имхо,"любимая" может вообще ничего не означать..Это всего лишь слова!!Вы что,ни разу с этим не сталкивались в своей жизни??Его поступки говорят как раз о том,что автор не очень то и любима им!Я думаю,что он хочет ее оставить как запасной аэродром для себя вот и все..Все ИМХО!

Нет, не сталкивалась :-)Мне как-то мужчины все попадались серьезные и ответственные ;-)

ой, нет, только не как запасной аэродром. Это как раз те условия, которые не приемлю я. И он это знает. И кстати от этого тоже бесится.

По годам сейчас посмотрю... напишу...

обоготворил, потому что любит

зачем выгнала? не знаю!!! я до последней секунды надеялась, что он останется, а он надеялся, что я первая возьму инициативу. Он уже почти все вещи отнёс в машину. Я повесила маленькое сердечко на дверь. Он постучал, вошёл. Сказал, что любит и не хочет уезжать. Я ответила: останься. ОН: но я уже отнёс все вещи в машину. Я: принеси, это ведь не сложно. Ты принесёшь, а я всё на место разложу. И не будем больше париться. Мы ж любим друг друга как сумасшедшие. Он: я принесу, а потом опять начну говорить тебе гадости про твоего сына. Я: а ты не говори их. Мы будем искать возмжность, как с этим справиться. Он: хорошо, только вещи принесёшь ты. Я: почему я? ты мужчина, ты сильный, принеси их сам, а я всё остальное сделаю. И сядем наконец обедать. Он: нет. Я поеду к себе. Тем более и вещи уже в машине. Ты чудесная и дочь твою я обожаю. НО сын вызывает во мне ненависть. Зачем нам так мучиться? Я: ну раз так, уходи. Я тебе дала шанс вернуться. Ты не захотел. Он: ты меня выгнала, ты выставила мои вещи за порог. Сам я бы никогда не ушёл. От таких женщин как ты не уходят. А раз ты меня выгоняешь, значит ты всё уже сама решила. ...и он ушёл. забрал оставшиеся вещи и уехал. Потом позвонил. Сказал, что любит, но его выгнали и этим сказано всё. Я переломила свою гордость и приехала к нему. Был шок. Сказала, что люблю его и жду. А он в ответ: я без твоих детей чувствую себя намного лучше. Здесь тишина, никто не ноет и не встревает. Так нам будет лучше. К тебе и твоей дочери я вернусь хоть в эту же секунду, но к твоему сыну нет. ...Я ушла. Что мне после этого остаётся делать? Вот получила смс: "спасибо за всё!" Это может означать только одно - страница перевёрнута, мы всё для себя решили :(. Вы правы. Он младше меня. Я рыбы, он водолей. Я водный знак, он воздушный. Наверное, мы не совместимы :(. Я не хочу отказываться от своего счастья. Я ругаю себя за то, что могла бы не выгонять, не поддаваться горячности. Я во всём теперь виню только себя... Ну почему мне не хватило мудрости спустить всё на тормозах??!! Ведь от того, что выгнала, нет облегчения. Только ещё бОльшая боль, что уже ничего назад не вернуть, хотя ШАНС БЫЛ.

Шанс всегда есть :-) Я бы перенесла вещи сама, что в этом ужасного? :-)(потом бы в постеле отыгрались, или еще в чем??? :-)) )Будьте гибче, со временем он этому тоже научится :-) Смотрите, что я прочла про ваш союз: "Водолеи и Рыбы обладают сильными характерами и мощным интеллектом. Они любят любовь и предъявляют серьезные требования к партнеру. Им должно быть интересно вместе не только в постели. Они не хотят тратить время впустую. Осудить такой союз нелегко, но на самом деле эти двое не оказывают друг другу никакой поддержки, что необходимо для прочных и стабильных отношений. Секс между ними впечатляет, но борьба самолюбий сводит его преимущество на нет, так как не прекращается и в спальне. Никто не хочет уступать контроль. Если им удастся пережить первые два года, то надежда на успех подобного союза появляется. Главное - пережить два года. И Водолеи , и Рыбы - люди привычки, и они могут сохранить свои отношения по инерции, а не приняв сознательное решение. Попробуйте найти общий язык и поддержать друг друга, и тогда пламя любви вспыхнет с новой силой" Так что давайте думайте, что можно исправить и быстрее вырабатывайте общие привычки, учитесь поддерживать друг друга и в этом, думаю, ваше лидерство должно проявиться, так как на Вас двое детей и третий строптивец ;-)Сейчас не давайте ему втянуться в жизнь одному, это всегда проще и спокойнее и отказаться от этого уже будет сложно :-) Пусть привыкает к суете большой семьи ;-)Не давайте ему ниточки уцепиться за что-то, чтобы дать задний ход - будьте мудрее. Другое дело, если Вы сами не уверены: надо ли Вам это. Сядьте и напишите на листочки все плюсы с одной стороны - минусы с другой, "за" и "против" быть с ним, чего больше, и насколько тяжелы минусы :-)Скажите, а у Вас есть возможность объединить Ваши жилплощади? Просто, хорошо бы было, чтобы у него не было "угла", где спрятаться - это раз, два - большая жилплощадь помогла бы всех раскидать по комнатам, и ему свой "кабинетик" для медитаций ;-)У меня брат - водолей - мне этот знак нравится :-), сильный, умный, ответственный, но суеты терпеть не может :-), он даже на работе любит посидеть подольше, в игрушки на компе поиграть, уж больно суетливая у него жена, я бы с такой не выдержала, это точно :-)))Так что Вас спасет время, а это время на привычку и выработку стереотипов поведения в той или иной ситуации ему можете дать только Вы своей гибкостью и мудростью, не идите на поводу у него, займите твердую позицияю (хотя Вам это сложно, Вы - Вода, но с другой стороны - Рыбы - самый мудрый из всех знаков, пользуйтесь этим своим качеством) потом Вам все воздастся сполна :-), в хорошем смысле, думаю :-)

вы прямо живительную энергию в меня вливаете :). квартиры. Я не могу перенести вещи к нему, не имея от неё ключей, а оставлять всё во дворе стрёмно. Слединить площади мы не можем, т.к. обе квартиры съёмные и контракт на мою истекает 31 января. Планировалось, что я переезжаю к нему, а теперь получается, надо искать квартиру. У него кв большая, 5-комнатная. Мы в ней мысленно уже всё распределили и кабинетик для медитаций там тоже есть :). Другое дело, захочет ли он, чтобы мы туда все вместе вселились. Сейчас он кайфует у себя, в полном покое. А как представит, что в ней начнут хозяйничать чужие дети... Поэтому здесь без его согласия вряд ли что-то получится. То, что написано про наши знаки - истинная правда. Я диву давалась, как всё правильно написано. Мы именно такие. И каждый ищет порддержки у другого и не находит её. Он говорит, что ему нужна самостоятельная женщина. А я говорю, что мне нужен самостоятельный мужчина. В итоге, как дети, вроде бы взрослые, а всё самостоятельности у других ищем, вместо того, чтобы самим её проявить. Вы правы. Я более гибкая и быстрее ориентируюсь в ситауции. Правда эмоциональная очень. Но должны же быть у меня недостатки ;). Значит мне и первой показать пример и проявить себя с наилучшей стороны (а для него наилучшая - это полная независимость от него; мне в этом плане сложнее, т.к. я привыкла, что меня обеспечивали по жизни - кстати, это тоже мой стереотип в планировании семьи, а тут натолкнулась на полную противоположность). Как вы думаете? Ещё не поздно мне себя как-то проявлять? ну в смысле толк от этого будет, учитывая нашу историю, которую вы уже лучше меня знаете ;)? или я всё так напортила, что он и рад был уехать, поскольку своей инициативы на это не хватало, а я взяла и помогла ему :(.

Ну, я считаю, шанс всегда есть, и в данном случае лучше действовать по горячим следам, как говорится - не дать ему там кайф полный словить ;-)И что значит без его согласия - он ведь предлагал к нему перебраться ;-)- раз, два - зачем ключи, он Вам сам дверь откроет, а потом и ключи отдаст - пять комнат - это ж здорово - у каждого по личной территории, надо мириться и легкой рысью в эти пять комнат, ненавязчиво так, легонько и весело ;-) Кстати, про года Ваши посмотрела - там все ОК - Собака и Лошадь практически идеальный патриархальный брак, кстати по семизарядному личностному гороскопу он у Вас - Зануда - а они могут быть счастливы только в патриархальном браке ;-)Если заинтересуетесь, почитайте книги - автор Григорий Кваша - "Брачный гороскоп" и др. у него их много :-) P.S. Мне надо на "перерыв", поэтому так все вскольз ;-)

почитала про патриархальный брак... многое укладывается в наши отношения. Далеко не всё, конечно, но такие параметры как разделение ответственностей, стремление иметь детей, любовь к домашней кухне, к раз заведённому порядку нами воспринимается обоюдно. Единственное, вопрос власти на какой-то момент стал шатким: то ни он, ни я, то борьба за неё. А на самом деле по жизни лидер он. Вот ему и властвовать :). Как бы теперь поумнее ему это предложить? ;) вы думаете, если я заявлюсь с коробами своих вещей к нему, он не пошлёт меня далеко и надолго? дверь-то, может, и откроет, а потом возьмёт и закроет. Я, мол, не готов жить с вами. И что мне делать???

Ну когда закроет, тогда и думать будете :-)Вы сколько вместе? Думаю, он уже тоже к Вам подпривык :-)Приедьте сначала одна, проведите с ним время, насладитесь друг другом, чтобы еще раз понять, что Вы не можете без этого и набраться сил для следующего этапа, поговорите спокойно, если он будет высказывать опасения, что боится, что не выдержит - скажите этого все боятся, это нормально - "Глаза боятся - руки делают", "Не боги горшки обжигали " и т.п. Вселите в него уверенность в него самого и в Вас :-)Ведь это ведь действительно временные трудности, идет притирка, всем на первых порах сложно :-)

да-да, я всё это понимаю, спасибо, что ещё раз напомнили и про горшки, и про глаза с руками :).

Уважаемая Автор! Девочки! Я вообще в шоке! Да как можно так? Ведь мать ближе всех к ребенку, больше всех ему нужна, особенно в 2-3 года!А в данном случае просто ПРЕДАТЕЛЬСТВО со стороны Матери! Бедный ребенок! Ведь Мать им не может заниматься! Она ВСЯ В СВОИХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ! Да, кашу сварила и супом накормила, но неужели этого достаточно? Мне просто жаль детишек. Вам не стоило иметь детей самой,если у Вас хоть на миг появляется вопрос о выборе между хануриком и ребенком.(извините) Но самое ужасное, что мысль материальна и если Вы не поменяете ее, то у Вас не станет этого ребенка (как не знаю, но.....ОДУМАЙТЕСЬ) и ПРОСТИТЕ МЕНЯ ЗА СТОЛЬ КАТЕГОРИЧНЫЙ ОТВЕТ. ОДУМАЙТЕСЬ - ВЫ ПРЕДАЕТЕ СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА!

По-моему, ему просто нравится над Вами издеваться. Есть такие характеры. И сам изведется, и всех вокруг достанет. То он так решил, то эдак...нет бы про себя реашл, так надо же женщину, любящую, ранимую, мать просто изводить! И это происходит, потому что Вы его оправдываете и принимаете. Поймите, это бред - то, что он делает. То, что он говорит. Слабак он и жестокий человек, вот в чем дело. Когда у Вас глаза откроются, Вы сами удивитесь, что могли перед ним стелиться так...А за слова о том, что из-за этого недомужчины сына возненавидите идите-ка в церковь прощения просить! И сил!

Боже мой..Он над вами просто издевается,по другому я это не вижу..Это издевательство,он вас не любит,найдите в себе силы избавиться от него..Он чувствует сейчас вашу слабость и зависимость от него и поэтому играет,как кошка с мышкой..Это не любовь,когда любят,таких вещей не делают.ИМХО.

Ну какой "молодец" а? Всё свалил на Вас! Вы настоящая мать, я Вами горжусь, Вы поступили правильно.Когда расстаёшся с любимыми всегда кажется, что мир рухнил, что не живёшь, а существуешь, но время лечит, надо это просто пережить. Лучше один раз помучиться, чем потом мучиться всю жизнь, каждый раз переживая ЕГО заскоки...Держитесь, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО, Вот увидете!!!!! А по поводу НЕГО могу сказать: Если вернётся, то это действительно Ваш человек, а если нет, он никогда и не был Вашим.Очень хочется верить, что он всё осознает и изменется.

свалил, я и сама это знаю. Но всё равно упрекаю себя, что могла бы поступить мудрее. Если бы вы знали, КАК я хочу, чтобы он вернулся. Но боюсь, уже поздно хотеть :(.

Вы сейчас в ситуации срыва. Дошла, дозрела, перешла грань, упала последняя капля, переполнилась чаша... Перелом, переоценка – и резкое обновление отношений, перейдите на следующий уровень ваших отношений, где будет не только страсть, но и взаимное партнерство, уважение и желание сотрудничать. Теперь у вас есть свобода выбора - вернуть, предложить, позвать или все оставить как есть.Без преувеличения: до разрыва и после - две эпохи в отношениях. Сделайте следующую эпоху созидательной, а не разрушительной, начинайте строить совместную жизнь. Вы поглощены любовью, зависите от нее и страдаете. Значит, уйти от вас – типа жестоко. Свалю - окажусь первой сволочью и предателем. И он методично выводит вас на скандалы из-за сына. И вы дошли до края, это он вас туда весьма методично подвел. И красиво свалил всю вину за развитие отношений на вас. Он не готов, не созрел, боится, черт знает, что еще его тревожит, помогите ему разобраться в себе, поговорите без эмоций, расставьте все на места, перестаньте бояться идти на контакт, здесь не гордость, а только взаимная любовь еще может спасти ваши отношения. А собирать и перевозить вещи - замкнутый круг. Можно бегать до полного изнеможения – толку ноль. Помните: Где согласие, там победа!

перечитала несколько раз ваше сообщение. Ведь именно такой оборот и приняло развитие событий. Ему нужно было, чтобы вся ответственность за наши отношения легла на меня. Я это и сама чувствовала и даже много раз говорила ему открытым текстом. Теперь вся ответственность полностью на мне. Я ОЧЕНЬ хочу, чтобы наши отношения приняли новое развитие, СОЗИДАТЕЛЬНОЕ!!! Я сделала первый важный шаг - в смс подтвердила те гарантии, которые он хотел от меня получить. Не знаю, нужны ли они теперь ему. Может, подскажете, что ещё можно сделать. Ну да, он боялся ответственности за моих детей, что не сможет обеспечить нам жизнь, что мы будем все нуждаться и экономить каждую копейку, что свобода передвижений сильно ограничится из-за детей, что они могут испортить его мебель (к слову, дорогую), что попортят стены и двери съёмной квартиры, что видя меня с моим сыном, он видит меня с моим БМ (а это страшно злит, раздражает и вызывает чувство безумной неконтролируемой ревности и ненависти)... Я поняла, что многое могу ему дать в плане спокойствия жизни, кроме одного - сын. Ума не приложу, КАК мне помочь любимому по-другому взглянуть на него. Поговорив тут со всеми вами, я совсем иначе стала воспринимать свою ситуацию. Эх, мне бы пораньше тут "засветиься" ;)... ну да ладно, может, ещё не совсем поздно... (мечтательно)

И все же, если чувство настоящее, то за него стоит бороться, и вернуть любимого. Именно любовь является основой, на которой держатся отношения мужчины и женщины, у вас эта основа есть, а раз есть фундамент, значит можно строить и все остальное. Ваш МЧ примеряет на себя роль мужа и отца, его что-то очень сильно напрягает и пугает, и это не только сходство сына с отцом, которое с возрастом, кстати, может пройти, дети растут и очень быстро меняются :) ну, это я просто к слову о сходстве, отступление... Возможно, в его представлении, ваши детки в его квартире - это некое подобие монголо -татарского Ига: появились и начинают завоевывать метр за метром со своими детскими истериками, слезами, капризами его крепость. Возможно он боится потерять свободу, стать отцом двоих деток это огромная ответственность, может его это пугает... Это только предположения, я думаю, вам нужно пригласить няню на денек и поехать к своему МЧ (если он сам еще к вам не приехал) и выяснить без истерик, скандалов и слез, что же вам мешает быть вместе. Как вариант решения проблемы - психологическая идентификация, предложите ему стать на ваше место, чтобы он делал в этой ситуации, какие варианты решения проблемы он нашел бы? Не сдавайтесь, ищите варианты, решения компромиссы. Сил вам и мудрости.

спасибо за дельные советы. Обязательно применю их на практике.

да ничего бы вы не изменили,имхо..Я вас обнадеживать не буду,ибо мужик сам должен решить что и как ему надо,если мается,женщина никогда ен поможет ему определиться,пока,повторюсь,он не решит для себя все САМ.

ночью Он пришёл... Начали выяснять, что же вдруг произошло в наших отношениях. И я ему вчера всё выложила, спокойно, без напряга. Про то, что не сын мой виноват, а что в определённый момент, когда надо было нам решать, будем ли мы жить вместе (месяца полтора-2 назад) или каждый на своей территории, он заметался. И тот вариант, и тот хорош. Но какой лучше? Семья, друзья давят одно, любовь другое. Поддаться давлению и строить жизнь "классически" или слушать только себя? Что ждать от такого будущего, где есть чужие дети? и т.д. и т.п. Сказала, что не мог принять правильное для себя решение и дал мне возможность взять всю ответственность на себя, провоцируя сыном и одновременно проверяя, насколько МОЯ любовь к нему сильна и на какие жертвы готова Я, поскольку с его стороны жертвы большие (к тому же он человек публичный, ему важны мнения окружающих). Да, в какой-то момент я сломалась. За своими обидами за сына я не увидела главного - насколько Ему тяжело принять решение, не услышала Его просьбу о помощи, не дала Ему уверенности в наших отношениях. Потому поддалась минутной ярости и выгнала его. И только потом пришло осознание того, что с нами случилось. Да, я взяла на себя ответственность за развитие наших отношений. Как он хотел. Только развитие в итоге приняло оборот, который не принёс мне облегчение. Он мне всё это подтвердил! Даже больше, сказал, что сын мой не так уж и ему противен, что он сумел Его тронуть, когда взял своими маленькими ладошками Его лицо и поцеловал (даже не знала, что такое было), что на самом деле это очень хороший малыш, только всё равно раздражает его, т.к. шумит и капризничает много и не по делу. Потом заявил, чтобы даже не думали к нему переезжать, он меня любит, но жить с нами не хочет категорически. Я лишь попросила принять нас на время, пока буду подбирать вариант съёма, если не сумею найти квартиру в оставшиеся мне дни. Он мне выдвинул условия проживания. Драконовские. Я видела, что делал специально. Я согласилась НА ВСЁ. Он оторопел. Мол, когда я был с тобой, ты боролась за каждую выгоду, за каждую копейку, за каждое право. А теперь согласна на всё, как только поняла, что всё закончилось. Я попыталась объяснить, что мной также руководили стереотипы, полученные в моих предыдущих отношениях с мужчинами. Но с ним я натолкнулась на саму себя. И готова признать свою неправоту. ...Потом была страстная ночь, в которой он мне шептал, что жить без меня не может, что я та самая единственная, что сам ни секунды не верит в то, что мне предлагал в обмен на мою просьбу пожить временно в его квартире... Сейчас утро... Я не знаю, каким оно будет и что мне принесёт этот день. Но я счастлива. Счастлива Его видеть, слушать Его голос и дыхание. Гладить Его кожу и тонуть в Его глазах... А дальше... Что будет, то будет...

Как-то даже легче на душе стало :) Уж очень я за вас переживаю. И особенно за маленького человечка, который ни в чем не виноват. Аргумент в его защиту: каждый человек уникален и неповторим. Нет на свете двух одинаковых камней, а тем более людей, он вырастет таким, каким вы (вы и ваш МЧ) его воспитаете. Да, конечно, он сейчас "...шумит и капризничает много и не по делу"..., но это нормальная реакция ребенка на происходящее, он не понимает почему мама так нервничает и переживает, он не может разобраться в происходящем вокруг, но чувствует, что что-то происходит. Когда в семье воцарится мир и покой - дети станут спокойными и радостными. Положено начало следующему этапу ваших отношений. Начинайте строить очень мягко и аккуратно, без срывов, истерик и скандалов, покажите, что вы именно та женщина, которая может помочь советом, поддержать, успокоить и согреть, что выяснение отношений позади - теперь только согласие и сотрудничество (партнерство). И еще, не забывайте о том, что возможно есть "добрые, старые друзья", которые постоянно капают на мозг МЧ типа зачем тебе это все нужно, молодой, еще найдешь свое счастье и без детей... ну, вы знаете не хуже меня, как стараются иногда помочь из лучших побуждений друзья. Ваша задача мягко и терпеливо и постоянно напоминать о том, что настоящая любовь бывает только раз в жизни, что ее трудно найти, но легко потерять, а потом невозможно забыть всю оставшуюся жизнь. Ваша любовь и есть та самая, которую нужно сберечь вопреки всем трудностям. Верю, что все у вас получится!

спасибо, большое вам человеческое спасибо. Ваш предыдущий пост помог мне найти те самые слова и мысли, которые оказались необходимы для нашего разговора. Мне вообще ВСЕ очень помогли взглянуть со стороны на случившееся. Я как бы увидела все грани. И поняла, какие ещё светятся и их можно отчистить, а какие лучше убрать в тень, поскольку своё они уже отработали. "Положено начало следующему этапу ваших отношений." Да-да, положено :). Я, правда, ещё сама не могу толком определить в какую сторону, но чувствую в себе силы и ту мудрость, которых мне не хватало ранее, чтобы справиться со всем этим. Я действительно ОЧЕНЬ хочу с Ним построить семью, создать нечто крепкое. У нас такой потенциал, о котором люди всю жизнь мечтают. Я абсолютно без преувеличений. Наша история уникальна. Я впервые поняла, что такое страх потери. Я впервые поняла, что любовь может быть не только на получение, но и на отдачу. Он своим эгоизмом и потребительским отношением ко мне показал, какой была я по отношению к жизни. Пожалуй, это самый главный урок, который я с ним прошла. Самый болезненный и самый трудный. И за это я ему очень благодарна. "...вы именно та женщина, которая может помочь советом, поддержать, успокоить и согреть..." Знаете, Он сохранил очень хорошие отношения с той своей ГЖ именно из-за этих её качеств. Она не была его молекулой, но умела ему дать поддержку, в которой Он нуждался. Я всё время психовала и ревновала, а теперь, только сейчас, поняла, что именно эти качества он ищет во мне. И ведь я могу их Ему дать! Не ждать по привычке, когда МНЕ это всё дадут, а самой дать. Потому что на молекулярном уровне Он - мой мужчина, а я - ЕГО женщина. Мне остаётся только поблагодарить его бывшую подругу за преподнесённый урок. даааа... жизнь меня обогатила уроками :). Господи, если бы не этот случай, я бы, наверное, так ничего бы и не поняла. А теперь у меня выросли крылья :). Я хочу летать :). Рядом с моим любимым ;). спасибо вам за веру в нас!!!

Счастья и радости вашей семье. Любая мечта даётся нам с силами её осуществить. Прошло время ураганных эмоций, всепоглощающих стихийных форс-мажоров :) приступайте к осуществлению мечты!

Только не расслабляться - "Не что будет - то будет, а будет так, насколько у Вас мудрости хватит" ;-)"Курочка по зернышку ..." "Вода камень точит", "Доброе слово и кошке... " ;-) Вы- молодец и все у Вас получится. Только не идите на поводу у эмоций, дайте себе несколько секунд на глубокий выдох и разумное поведение и слова... А вообще ятак рада, так рада... Уряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.... Тьфу, тьфу, тьфу... ;-))))А как мне понравилось про то, чтобы "пожить временно, пока кв не найдете" и то, что согласились на его условия... Мрррррррррррррррррррррррр.... :-)

"Не что будет - то будет, а будет так, насколько у Вас мудрости хватит" :) Надеюсь, что её теперь хватит :):):). Не могу передать словами, как я вам благодарна за позитив, которым вы меня буквально напитали и оживили. Это не я, это вы молодец! :) Так мягонько и ненавязчиво мне показали, что может быть иначе. Я вас люблю :*:*:*.

Так давайте обнимемся и расцелуемся ;-)И попрыгаем до потолка от радости :-)))) Я так понимаю это Ваше состояние - самой тоже до безумия приятно, что оказалась причастна к Вашему счастью :-D (смайлик-поцелуйчик никак не освою ;-) ) А я как-то сразу почувствовала, что Вы идеальная пара и любовь у Вас есть - сильная, искренняя и Ваш мужчина умничка, не опускает руки, мучается, но ищет выход, старается, а моменты сомнений и слабости у каждого человека бывают, здесь, главное, друг друга чувствовать и подстраховывать :-)Я восхищаюсь Вами, что Вы находите в себе силы и стараетесь стать счастливой, а значит и дети Ваши узнают, что такое настоящее счастье и истиная любовь :-)У меня второй день в голове звучат слова из "Обыкновенного чуда" : "Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец! Слава безумцам, которые живут, как будто они бессмертны, - смерть иной раз отступает от них!" Это про Вашу пару ;-) А таких людей, чтобы совпали двое "безумцев", тем более уже осознанных "безумцев" ;-) очень мало :-)

автор,прекратите,возьмите себя в руки уже..Многие женщины через что-то подобное проходили,но так нельзя терять голову,вы взрослая женщина..Неправильно все это..Это не любовь..С вашей стороны однозначно страсть,безумная страсть и влечение,любовь она спокойнее,имхо.С его стороны то же самое,не любовь это..Он для вас идеален в качестве любовника,но никакой в качестве сожителя и отчима вашим детям..Смотрите на вещи реально..По настоящему хорошо можно жить со спокойными мужчинами,которые не делают такой дури.ИМХО.

О Господи, я вам сочувствую. Сама перебираю кучу методов, и понимаю, что они могут оказаться безуспешными или просто вредными, толкнуть его на разрыв. Ну что я могу сказать? То же, что говорили мне- проявите твердость, пошлите его подальше, может, одумается. Поставьте его перед выбором ( сама не смогла), поинтригуйте... Может быть, стоит решиться на ребенка? Но в этой ситуации это очень чревато быстрым расставанием. Попробуйте ( без беременности) сказать, что вы беременны и решили оставить ребенка из огромной любви к нему, чтобы жил еще один человечек с папиными ушками, глазками и носиком. И так 2-3 месяца поизображайте благодушное состояние ранней беременности ( или наоборот, токсикозные страдаия)Иногда то является катализатором. Потом можете исчезнуть на пол-дня и сказать, что были в клинике, потеряли ребенка. Чувство вины- тоже вещь... Я понимаю, что все это гадко, но на что только не идут женщины ради любви. Я была бы счастлива, если бы смогла родить ребенка от моего МЧ, но увы, я не могу иметь детей.

Ага, только 10 дней назад автор потеряла ребенка, а вы предлагаете изображать благодушную беременность? Которую она потом снова "потеряет"?

И ВЕДЬ НЕ ПРОСТО ТАК ВЫ НЕ СМОГЛИ ВЫНОСИТЬ ТРЕТЬЕГО РЕБЕНКА (простите меня) ЕМУ НЕ НУЖНЫ ДЕТИ! НИКАКИЕ. И ТО, ЧТО ОН ГОВОРИТ, ЧТО ОБОЖАЕТ ВАШУ ДОЧЬ И НЕНАВИДИТ СЫНА (маньяки тоже встречаются - как это он ее обажает, если он ненавидит - просто надо с чего то начинать - сначала сынуля, а потом и до нее доберется) Именно такие мамашки не верят дочкам, когда тех насилуют отчимы (простите, ради Бога, но это тоже не секрет)

Через подлость - к счастью?.. Хмм..

полностью соглашусь.Это все не ради любви,имхо..Ради хрен его знает чего..

Ваша ошибка в том, что Вы перебираете "МЕТОДЫ", а не стараетесь разобраться в себе, в партнере и в ситуации...

нет, такой вариант мне не подходит. На лжи невозможно что-то серьёзное построить. Зато породить такие же лживые отношения запросто. И ставить перед выбором не всегда срабатывает. Вот я ставила и конкретно ставила: или я с детьми или уходи. И что? То уходит, то остаётся. То причины ищет, чтобы уйти, то чтобы остаться. Вот я и начала рассматривать причины ухода и причины желания остаться. А начав с них, ушла в такие дебри совего подсознания, что пришлось создавать весь этот топ, чтобы разобраться в себе, в нём, в ситуации и спасти то, ради чего люди живут - ЛЮБОВЬ :).

Автор, я всё понимаю, у вас возраст, дети и трудное материальное положение. Вы ради этого мужчины разрушили свою семью. Вы недавно потеряли ребенка. Вы всё поставили на карту и... проиграли. Но это еще не конец света. Конец будет, если вы будете продолжать эти ненормальные, разрушающие вас отношения. Не пора ли уже очнуться?

ППКС. Я не поняла, о КАКИХ жертвах с ЕГО стороны автор писала. ОНА потеряла семью, ЕЁ дети "потеряли" отца (общение на расстоянии, видеться время от времени это всё равно не ТОТ контакт, который бы был в семье), как партнёр ОН её изматывает до предела, а живёт она лишь своими чувствами, без всякой основы, ни на что не опираясь. Вспоминается фраза: "что делает женщина, когда встречает мужчину своей мечты? - Просыпается". Автор, ради своих детей и себя, проснитесь! Напишите на листке бумаги, что он дал вам и какие жертвы принесли Вы. Запишите всё, и хорошее и плохое, поставьте значки плюса и минуса, и потом перечитайте.

Знаете, автор, вот этот ваш "пересмотр" - уже проигрыш. Сейчас вы сдали все свои позиции и согласились на все его условия, хотя он прямым текстом сказал, что не хочет с вами жить. Дальше уже у него уважение к вам начнет пропадать. Как была тут цитата "быть жертвой сейчас не модно" А партнер он так себе, в ваших постах так и читаются ВАШИ дорисовки, и его ПИАР. А конкретные действия - их нет, ответственности он на себя братиь не хочет. У него уже пошла обратная реакция - в кусты, а вы вместо того, чтобы послать его, начинаете себе цену сбавлять, нагрузку и ответственность сбавлять. Ничего хорошего из этого не выйдет. Правильнее было бы сказать ему - не тянешь, вали отседава. Тогда он или бы собрался, или бы свалил ,но свалил с чувством, что действительно не тянет. А сейчас вы цену себе сбавляет -и он таки свалит, но с ощущением, что кому нужна женщина с двумя детьми, готовая на все... идущая на драконовские условия ради проживания и т.п. А волт он герой

"Позиции", "проигрыш", "начинаете себе цену сбавлять", "не тянешь, вали отседава" - окститесь, дамочка, мы тут, вообще-то о любви глаголем, а вы о чем подумали? ;-)А любовь, отношения - это труд, самый тяжелый труд, какой только есть и может быть, ничего просто так не бывает, над отношениями надо работать, а чтобы все получалось, надо разобраться в себе, в любимом, в ситуациях и ВМЕСТЕ, помогая друг другу, поддерживая словами, действиями, взглядами двигаться по жизни... А вы :"не тянешь, вали отседава" - и что дальше? Сложить ручки и сидеть, как та старуха у разбитого корыта?, ждать, пока идеальный принц на белом коне прискачет, господь пошлет им неземную любовь и все у них сразу же заладится?

о любви глаголете, да... Оно и видно, что только глаголете... Говоря на вашем языке - принцы приезжают туда, где есть принципиальность и несогласие на меньшее. В условиях, что сама предлагаешь все тот же объем. кодга свою "великую любовь" обесцениваешь, говоря, что другой человек не должен соответствовать этому уровню - тогда она из великой превращается в комедийно-жертвенную и обесценивается.

"Великая" она или "комедийная" - она - МОЯ ЛЮБОВЬ, и для меня она никогда не обесценнится, а что Вы об этом скажете или подумаете - мне фиолетово :-) "Каждому свое" :-)

я говорю о любви в глазах мужчины. Если вам ваша любовь только важна, а обратная связь не интересует - действительно говорить не о чем. Когда я люблю, для меня важно, что видит в моей любви тот, кого я люблю. просто ли это моя любовь, мои эмоции, или это любовь К КОНКРЕТНОМУ ЧЕЛОВЕКУ.

Когда я говорю о ЛЮБВИ, я само собой подразумеваю обоюдное чувство, просто другого мне в голову не пришло :-)

По поводу труда - он должен быть обоюдным. а когда мужчина продавливает свои интересы, шантажируя уходом и тем, что не тянет о каком труде речь, а?

Расширьте свои горизонты - истина она не столь однобока :-)

а по делу можно, или только с переходом на личности?

Вы о каких личностях? :-)

вы предложили МНЕ расширять свои горизоныт. Речь вообще-то не обо мне в данном топике - именно это я и считаю переходом на личности и уходом с темы.

Если честно, мне сейчас немного лень проводить легбез :-)Если коротко, то как-то у Вас все принципиально и категорично и далековато от жизни - а во всем существует много граней, вы, на мой взгляд, видите только одну в данной ситуации :-)Мне понятно поведение обоих сторон в данном топике, т.к. и мне не чужды страх, сомнения и желание быть с любимым, поэтому я придерживаюсь, как собственно, и во всем, что делаю, того, что надо сначала во всем разобраться, понять первопричины поступков и слов, а не занимать какую-то принципиальную категоричную позицию и все, что мне не подходит отметать:-)- предпочитаю искать компромисс во всем :-)Если бы он не любил и не хотел бы быть рядом, он никогда бы не стал с ними жить, он давно бы уже ушел и жил своей жизнью, да и вообще мог бы даже не делиться с ней своими сомнениями, а просто исчезнуть. Поведение мужчины доказывает, что он любит их и старается выстроить отношения, ему всего лишь надо немного помочь :-)И автор - молодец, что не тупо послала его со всеми его сомнениями, а докапывается до сути, на это надо очень много сил физических и моральных, а без любви на такое никто не пойдет - лень, знаете ли, будет или не доступно такое понимание :-)

это то, что видите вы. И только. Не буду тут вставлять целой тирады про вашу однобокость и т.п. - не считаю это аргументами. Тпереь по фактам - мужчина испытывает зависимость. Ему нравится получать от автора то, что он получает, но он не хочет соответствовать тому уровню, на который претендует. И сейчас он вернулся, потому что его уход еще не созрел. Но зреет. То, что автор напросилась к нему жит, а получив отказ, согласилась на драконовские условия - говорит не о "мудрости", а именно о том, что она сдала свои позиции. и он именно этим был удивлен, но не думаю, что восхищен. Это очень знакомая песня, когда от тебя уходит человек, тебе кажется, что ты недолюбил, и ты пытаешься исправиться, обесценивая свое прошлое... В данной ситуации, неправ мужчина, автору не в чем исправляться. То, что он не любит ее малдшего ребенка -не ЕЕ вина, и когда она пытается это исправить, она обесценивает свое прошлое. В котором она была с ним на равных. А на самом деле, их отношениям занижает цену Он, и она идет на это. "В браке проституирует тот, кто заведомо ставит свои потребности на второе место". Автор почитайте книгу "Парадокс страсти" -поищите в сети в ней очень подробно описываются механизмы ваших метаний.

Никто ни в чем никого не винит, искать виноватых - неблагодарное занятие и последнее дело, как говорится :-)И какая разница кто на каких местах стоит? если это устраивает обоих ? Вы говорите "уход зреет" - значит, он как может быть с таким же успехом может и не быть :-)У каждого свой сценарий развития отношений, но использовать шанс спасти их, построить семью, понять близкого человека, помочь ему преодолеть сомнения, я считаю, надо всегда :-)

видите ли, мы говорим с вами о разных вещах. Вы об использовании шанса для очистки совести(ну типа, чтоб не было стыдно за бесцельно прожитые годы), а я говорю о результате. Для меня, кстати, фраза "уход зреет" говорит не о том, что уход как может быть, так и не может, а о том, что он будет, только не сейчас. что сейчас идет процесс отторжения. И еще раз рекомендую автору "парадокс страсти". там очень подробно описывается, почему если один настаивает на прогибе, а второй сдает позиции, то отношения все равно разрушаются, но уже окончательно. А пошли его автор сейчас в свободное плавание -взрослеть и ответственности набираться, глядишь через годик и созрел бы и были бы отношения. ВЗРОСЛЫЕ И ЗДОРОВЫЕ. А не когда один взрослый, а другой строит из себя взрослого.

Мне так странно читать: "Вы об использовании шанса для очистки совести" ... ощущение, что мы на разных с Вами языках говорим :-)Причем тут совесть? Причем позиции и цены??? И если Вы так уверенны, что результат будет один, какая тогда разница, когда он уйдет? :-)Почему именно сейчас его надо послать? Вы любили когда-нибудь? :-)

Volk_OVa написал(а): Вы любили когда-нибудь? :-) :))))))))))))))))))

:-)Вот и хорошо :-)))

а любовь это обязательно,когда один морально издевается над другим?По моему это как раз не любовь.

Нет, это нежелательно, но люди бывают разные и, возможно, со стороны это и выглядет, как издевательство, но на самом деле это суть таких людей, и если ты полюбил такого, то, что делать? :-)На всех идеальных не хватит, кому-то и с дураками, и с мозгокрутами, и с трусами и т.п. придется мучиться ;-)

"А любовь, отношения - это труд, самый тяжелый труд, какой только есть и может быть, ничего просто так не бывает" И какова цель такого... я бы сказала, каторжного труда? Может, полезнее было бы перестать биться головой в стену? Оглянуться, оценить степень разрушений и начать уже как-то жить? Способность вовремя остановиться - проявление инстинкта самосохранения.

"И какова цель такого... я бы сказала, каторжного труда?" - быть вместе, жить вместе, любить, идти по жизни рядом :-) "Может, полезнее было бы перестать биться головой в стену? Оглянуться, оценить степень разрушений и начать уже как-то жить?" Может и полезнее. Только кому? Бывает, все у человека есть: дом, деньги, здоровье,дети, но нет любимого человека рядом и все тускнеет и начинает казаться бессмысленным (кроме детей, конечно, но и они вырастают и, не думаю, что счастливы, когда видят, что самый близкий их человек несчастен :-) ) "Способность вовремя остановиться - проявление инстинкта самосохранения." Правильно, поэтому никто не бьется головой об стену, а всего лишь ищет пути оптимально обхода ее :-)

Этот мужчина не хочет жить вместе. Он уже принес автору и её семье много страданий. Или мало? Имхо, любовь - не каторжный труд, а радость. И давать её, и получать можно только как ДАР. А не зарабатывать тяжким трудом.

Труд вообще говоря в отношениях нужен. Только он нужен под конкрентую цель, а не просто, чтобы отношения давались тяжелым трудом - и "я так пахала, так пахала". Как и в топике из брака - труд должен измеряться не количеством приложенных усилий, а результатом.

Не знаю, не уверена :-) Мне не приходилось в любви ни трудиться, ни бороться.

Вам повезло, наверное, Вы очень гармоничная пара со своим любимым :-)

вы лукавите. Я думаю, просто вы трудитесь не каторжно, а пока хочется :) посему и не замечаете этого труда.

Вы правы, я не замечаю трудов :-)

Он принес не только страдания ;-) Зрелым плодом мы наслаждаемся только после того, как посадим дерево, взрастим его, будем ухаживать, поливать, от морозов сохранять... это я к тому, что, чтобы радость была полной, зачастую очень надо постараться ;-)И, кстати, я не о "ЗАРАБАТЫВАНИИ" говорила :-)"Работать" над отношениями и "зарабатывать" любовь - совсем разные вещи, ничего общего не имеющие между собой, разве что, кроме того, что в основе и тех и других лежит - труд :-)

К сожалению, человек не дерево :-) Даже если автор положит ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ на то, чтобы работать над этими отношениями - это не гарантирует ей радости и счастья. Скорее, наоборот, как показывает практика :-( А зрелым плодом можно наслаждаться и без труда, а просто потому, что его подарит любящий человек. У любящих всегда много спелых плодов :-)

О каких гарантиях Вы говорите? :-) Никто ни от чего в этой жизни не гарантирован ;-)А плоды, как показывает практика, встречаются разные ;-): зеленые, несозревшие, перезрелые и...т.д. ;-)

Ну да, могут предложить и горькие ягодки :-) Как этот мужчина предложил автору. И автор ест эти горькие ягодки, и надеется, и старается... А такое нельзя есть, опасно для здоровья. Она сама, конечно, всё решит, но не сейчас.

Хм, даже яд в малыз дозах приносит пользу организму ;-)

согласна абсолютно со всем,что вы написали тут и ниже.Все это неправильно,не должно это все никого разрушать.А тут идет разрушение.

Дурдом какой-то... Бедные дети.

Господи, ну какие же бабы дуры(извините за грубость).Ну нельзя ставить любовь таких УРОДОВ выше детей. НЕЛЬЗЯ!!! Неужели не понятно? Лично я бы таких мужиков под зад пинком... Как можно любить женщину и при этом не воспринимать одного из детей только потому, что он похож на отца. Ну давайте, сдайте ребенка в приют, чтоб Вашему любимому было комфортно. А вы не думаете о том, что ребенок может все чувствовать? И как бы у него не было нервного срыва.Думаю, Вам нужно определиться, что для Вас главнее-дети или этот так называемый "муж"

Успокойтесь :-)Ни о каком жертвоприношении речи не идет ;-)

"Брось его, уходи, гнать его надо" (возможны варианты, но смысл не меняется)- вот такой популярный и распространенный совет, который можно услышать от подруг, родителей, сослуживцев, соседей и других советчиков, когда речь идет о каких-то проблемах в отношениях между мужчиной и женщиной. Такое решение советуют и на форумах, причем это лекарство рекомендуется при любой болезни... вот только одна проблемка - в жизни так не получается, это самый последний шаг, когда умерла последняя надежда... а если есть желание и шанс спасти любовь, значит надо бороться и искать способы и варианты выхода из кризиса. Хлопнуть перед носом дверью никогда не поздно :), но главное не сделать это слишком рано, чтоб не раскаиваться потом и не укорять себя за горячность и поспешность. (ИМХО)

А еще может быть слишком поздно, время прошло в выстраиавнии отношений с мужчиной, который оказался совсем не тем, который может дать счастье и надежное плечо, дети выросли, и женщина осталась на едине с собой, но возраст уже другой, нет сил и желания начинать отношения сначала. Надо стараться жить в гармонии с собой, тогда можно и выстроить гармоничные отношения с партнером. В ситуации автора я не увидела ее собственной внутренней гармонии. Иногда надо просто оборвать, переболеть и открыться навстречу другой жизни.

По-моему автор все перепробовала. И остался только этот выход. Иначе она с ума сойдет. Просто пока момент этот отложен. Сейачс она поцепляется з авидимость сохранения отношений. А потом начнется...и ревность, и другие, молодые да свободные вокруг него. Жалко ее и детей жалко.

Особенно будет тяжело если она так и не решив проблему, переедет с детьми к нему в квартиру.

А по-моему она только начала что-то делать :-) А до этого просто разводила руками,собирала ему вещи и плакала :-)Они живут вместе всего ничего месяц -два. Мужчина до этого жил без детей, а тут сразу двое, да еще не родные. Как бы Вы сами справились с такой ситуацией, если учесть Вашу привычку к покою, размеренности и т.п.? :-)Я бы с ума сошла и я не преувеличиваю :-)У меня тут подруга приезжала на праздники с маленькой дочкой (в апреле будет 3 годика)Девочка - кукленок, умница, такой лучик света, энергии и говорливости :-)Но психологически я все равно устала, когда они уехали мы с дочкой отсыпались больше 12 часов :-)))Это потому, что мы не привыкли к такой суете и ритму, подчиненному маленькому ребенку. А здесь - взрослый мужчина, без опыта общения с малышами, без своих детей, со своими привычками и стереотипами, два месяца в суете и нервы начинают сдавать - при мысле, что вся жизнь будет такой, становится дурно :-)И чего его теперь расстрелять за это? "Слизняк, слабак, изверг"??? А кто-нибудь заметил, что он сам признаваясь в этой проблеме, тем не менее не уходил и старается привыкнуть? Надо просто подумать и выработать оптимальный ритм жизни и общения между всеми членами семьи, вот и весь прогноз на погоду в доме :-)

спасибо вам ещё раз! вы всё правильно поняли :). Как я рада, что обратилась за помощью на форум :*.

Вы все правильно говорите, единственное я бы подправила последнее предложение, не "чтобы не раскаиваться потом" :-), а чтобы сейчас начать делать правильные выводы из сложившейся ситуации и выйти в отношениях на новый этап. Ситуация просто: нервы мужчины сдали от ритма жизни, подчиненного маленькому ребенку, для меня здесь все очевидно(ни на секунду не допускаю мысль, что он ненавидит малыша, скорее всего негатив идет именно от того, что он не может почувствовать себя комфортно дома, там где по идеи люди отдыхают, расслабляются, вобщем, чувствуют себя гармонично). Возможно, в силу своей жизненной неопытности и склада характера, он не смог это понять. Так что, считаю, надо не обвинять его, а поискать правильный выход из сложившейся ситуации: т.е. продумать, как создать условия проживания более или менее комфортные для всех. Вобщем-то, его теперешний страх перед переездом к нему, тоже очевиден, после месяца-двух проведенных в такой атмосфере :-)

поражаюсь вашей прозорливости :). Вместе мы живём 3 месяца, вот четвёртый пошёл :). Но впервые проблема возникла как раз через месяц после того, как он переехал ко мне.

+1

Вообще-то я написала +1 в ответ на сообщение Lady Moon...

Девочки, давайте лучше подержим кулачки за них, чтобы в этой семье все сложилось счастливо :-)И с Рождеством Всех!!! Пусть Господь Всех Вас хранит!!!! :-)

почитала все мнения и рассуждения... со стороны, наверное, действительно всё кажется дурдомом, баба дурой, мужик редкостным эгоистом, обесценивающим наши отношения, а дети больше всех страдающей стороной. Если не вникать в самую суть - да, можно считать, что всё так. А если вникнуть и понять, то история не совсем такая, а даже совсем другая :). Есть такой человек - Владимир Жикаренцев. Его книгу Путь к Свободе я начала читать, когда со мной произошёл выкидыш. Я не знала, о чём эта книга. Взяла почитать, чтобы отвлечься от своих грустных мыслей. А в итоге... начала разбирать свою жизнь, своё к ней отношение, к людям, к детям и к самой себе. И поняла, что то, что произошло с нами, - это не просто потому что "что-то там не срослось в эмбрионе", а потому что мы сами создали эту ситуацию. Своими мыслями и поступками. Внешнее равно внутреннему. Ситуации, в которые мы попадаем, - это уроки, которые мы должны пройти. Если мы применили недостаточно усилий, чтобы разрешить данную ситуацию, следовательно, она будет продолжаться и не уйдёт из нашей жизни. Но как только урок пройден, тут же приходит помощь, и ситуация разрешается. И она больше никогда не повторится. Начинается следующий урок. Пока в нас есть определённые мысли, они притягивают к нам вполне определённые ситуации, связанные с этими мыслями. Подобное притягивает подобное. Анализируя ситуации, в которые попадаем, мы можем понять, что находится у нас внутри, можем изменить мысли и убеждения, чтобы больше с нами такого не случалось. Вы - причина того, что с вами происходит. (В.Жикаренцев) В моей ситуации любая "нормальная" женщина (ну или почти любая ;) ) послала бы далеко и навсегда и уже давно такого ухажёра и не стала бы маяться с его тараканами и проблемами. И со мной это произошло бы какое-то время назад. Если бы мне не повстречался на моём жизненном пути именно этот человек. Потому что именно он вызывает во мне ответ на молекулярном уровне, когда одним уже запахом от человека ты понимаешь, что он и ты сделаны по одной формуле. Я уже проанализировала себя. С любым другим мужчиной, не являющейся моей молекулой, я бы рассталась безжалостно. И расставалась бы (что в общем-то и делала по жизни) до тех пор, пока мне бы не попался вот такой. От которого не уйдёшь просто так. Потому что не возможно уйти от самого себя. Ещё у Жикаренцева прочитала мысль, простую и банальную, но не понятную до тех пор, пока не наступит момент оценить всю её силу и удивительнейшую пользу. А мысль известна, ничего новаторского: нужно уметь радоваться малому, и только тогда сможешь оценить большое. А нам всем хочется как? чтобы всё и сразу. И я такая же. Да, поначалу мои требования были высоки, очень высоки. И я, как и большинство высказавшихся, считала, что раз любят меня, значит и должны любить моих детей. А недавно я стала задавать себе вопрос: а почему именно должны? Как-то он меня спросил: а я сама любила бы его детей, окажись в его положении (молодая, красивая, свободная, без детей влюбляюсь в разведённого с двумя маленькими детьми, которые постоянно проживают у него, к тому же похожие на свою мать)? Поначалу с пеной у рта доказывала ему, что да, полюбила бы как своих родных. И только недавно честно себе призналась: нет! Я ведь даже не выносила наличия фотографий детей БМ от первого брака! Вот и результат. Я сама была нетерпимой и ревнивой к прошлому БМ. И получила нетерпимость и ревность к моему прошлому от моего нынешнего МЧ. Как там сказал Жикаренцев? Подобное притягивает подобное. Вот я и создала свою ситуацию собственными руками. А раз сама создала, значит сама и могу её разрешить. И счастлива от того, что поняла это. А поняв это, я поняла, что можно и НУЖНО радоваться именно малому. От того, что любимый человек с тобой рядом, в этот вот самый момент. А не от того, какие блага в будущем сулит такой союз. Что это счастье, когда любимый приносит веточку бамбука, а не разочаровываться, что это не обручальные кольца. Радоваться тому, как замечательно прошёл день. А не строить наполеоновские планы и видеть только в них счастье и смысл жизни. Это в грубой интерпретации. Но всё равно суть отражает. Как сказал всё тот же Жикаренцев, "деньги не приходят от того, что вам не нравится жить в бедности". Не умеем мы радоваться тому, что УЖЕ ЕСТЬ. И с детьми моими так же получилось. Я требовала любви и терпения к ним. И недооценивала того, что он УЖЕ делал (играл с ними, возил мою дочь на матчи и к своим родителям, читал им книжки и мы все вместе ходили в гости и бассейн). Так что... речь идёт не о том, что я занижаю ценность наших отношений, обесцениваю наше прошлое и т.п. А о том, что изменив СЕБЯ, изменяются окружающие нас люди, изменяются в итоге события. п.с. мы снова вместе :) и радуемся этому искренне как дети :) вчера все вместе (я, он, мои сын и дочь) ездили в гости. Приглашение поступило неожиданно. Приготовились за считанные минуты. Првели потрясающий вечер. Дети были счастливы. И в первую очередь от того, что были счастливы мы. Вот так и совершаются чудеса, когда начинаешь сам создавать благополучие в своей жизни :):):). Сколько мы будем вместе, знает только Всевышний и... мы сами ;). ВСЁ ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ НАС!!! Это потрясающая по силе и глубине мысль. Вот она и должна стать девизом во всех ситуациях, какие бы они сложные, запутанные, непонятные и даже отвратные на первый взгляд ни были! Всем огромнейшей удачи по жизни. И большая благодарность за то, что помогли мне всё разложить по своим местам. Люди на самом деле добрые и готовы помочь. Нужно только захотеть это увидеть :).

Если не можешь изменить ситуацию, измени свой взгляд на неё. Этим вы и занимаетесь сейчас. Потому что так легче... Но настоящий путь к свободе, ИМХО, не в том, чтобы смиренно терпеть плохое отношение от кого-либо, и искать в этом какой-то глубокий и высокий смысл. Настоящий путь - понять, что на вас НЕТ КАНДАЛОВ. ВЫ И ТАК СВОБОДНЫ. Удачи вам на вашем пути.

правильно, изменив свой взгляд на ситуацию, можно изменить и саму ситуацию :). В этом и есть глобальная суть. Мы далеко не так свободны, как это кажется. В нас полно страхов и стереотипов, блокирующих эту свободу. И понять, что на нас нет кандалов, можно лишь избавившись от них. Да, мы свободны при рождении. Но за прожитые отрезки жизни мы обрастаем этими самыми кандалами. Снять их и есть путь к счастью :). ИМХО :). Либо мы меняем свои мысли о себе и окружающем мире и становимся хозяевами своей жизни, либо нет. (с)

Ваши кандалы - безумный страх потерять любовника. А вся ваша свобода - это свобода говорить ему: "Да, дорогой, я сделаю всё, что ты хочешь, дорогой" О чем вообще идет речь? Отложите Жикаренцева, почитайте книгу о женщинах, которые любили слишком сильно. Иначе скоро в вашем лексиконе появятся выражения "отработка кармического долга", "родовое проклятие" и т.д. И останется один шаг до клиники неврозов. Совсем себя не жалко?

А Ваша свобода сводится к тому, чтобы не давать любить себе слишком сильно? Т.к. это стресс, потрясение, куча проблем, которые надо решать и страх, что, не решив их, можно оказаться в клинике неврозов? ;-) P.S. Кстати, в эту, всем известную в Питере клинику, поподают с неврозами не только от неразделенной любви ;-)(а от того, что и жить с мужем не могут и уйти не могут, и много, мн др.)Причин предостаточно для неврозов. И основная - жизнь ;-)

А что вы на меня переводите? Я уже писала, что для меня любовь - не стресс и куча проблем, а радость. Причин для неврозов действительно много, но это не повод так загоняться, как автор.

Хм, вообще-то это Вы заговорили о женщинах, которые очень сильно любили и что из этого вышло ;-), вот я делаю вывод - Ваш страх-полюбить сильно, а вдруг он окажется.... ит.д. и т.п., а если окажется.... именно Ваш страх заставляет Вас посылать - нет чел, нет проблем :-)

Я упомянула о книге "Женщины, которые любили слишком сильно" вовсе не потому, что боюсь сильно любить :-) Странный вывод :-) Эту книгу традиционно рекомендуют прочесть в таких ситуациях, как у автора. И эта рекомендация не связана с моей личной жизнью :-)

Понятно, Вы пореккомендовали прочесть книгу, т.к. именно ее традиционно рекомендуют? .... :-D

Конечно :-) Будь у автора другой случай, я бы посоветовала прочитать другую книгу, раз уж она всё равно что-то читает. Зачем изобретать велосипед, всё уже придумано и описано до нас :-) Или вы думаете, что у автора какой-то жутко уникальный случай?

Я думаю, что у нее совсем другой случай: она не бежит от большой любви, а ищет пути быть счастливой с любимым мужчиной и детьми :-)

согласна, страх потерять - это кандалы. Страх заболеть - тоже кандалы. Страх перед экзаменом, страх темноты, страх замкнутого пространства, страх летать на самолётах, страх опоздать на важное свидание, страх не найти высокооплачиваемую работу, страх не найти работу вообще, страх никогда не родить, страх никогда не встретить свою половинку, страх, что украдут деньги, страх, что сломается новый комп, что уйдёт муж или что появится любовница, что что-то случится с близкими, что нужно идти к зубному и т.д. и т.п. - всё это кандалы. Как видите их много. И от них просто так не избавишься, если не появится желания избавиться. А избавиться можно, поняв откуда "растут ноги" этим страхам. И "родовое проклятие" и "отработка кармы" здесь ни при чём. Неврозы появляются там, где нет ясности, где неизвестность и страхи. Мне себя не жалко. Я себя не жалею, я себя люблю :). И не через жалость, а через признание себя такой какая есть. к слову :). Да, я осознанно (подчеркну это слово) сказала: "Да, дорогой, я сделаю всё, что ты хочешь, дорогой". И в ответ услышала: "Да, дорогая, пусть будет так, как хочешь ты" :):):). И это МОЯ свобода. Которую я создала САМА :). Убрав те страхи и блоки, которые мне мешали это сделать раньше.

Ну что ж, это ваша жизнь :-) Я тут пыталась что-то писать... исключительно из добрых побуждений и здравого смысла :-) Но... жить вам.

Вы так хорошо и правильно все сказали, и Ваши мысли на 100% перекликаются с моими :-)Поэтому, просто пожелаю Вам счастья :-):-*

Автор, если все так как вы пишите, если вы видите, что ваш МЧ не готов к своместной жизни с вашими детьми, вы еще настаиваете на перезед к нему? Или дадите ему сколь угодно времени(не 31 января - как вам удобнее?)

я ни на чём не настаиваю :). Я предложила лишь временно нас принять, пока я буду подыскивать жильё. Это может продлиться месяц, а может, и несколько. А может, всю жизнь ;). Нет ничего более постоянного, чем временное ;););). Вопрос, оказалось, не в том, что он не готов к жизни с моими детьми. А в том, что это я была не готова к тому, чтобы мы были вместе. И мои сомнения отражались на нём. И уж потом рикошетом ко мне опять возвращались. А сейчас, чем уверенней я в себе, тем уверенней становится и он.

вобщем, вы не собираетесь успевать подыскать себе другое жилье в течении этого месяца. И еще говорите, что нет ничего более постоянного, чем временное. Очередная манипуляция, счет за которую вам еще выставят. Не решается так вопрос о совместном проживании, не решается. Но ваша жизнь...

а вопрос не в том, что я не собираюсь подыскивать себе жильё. А в том, что за отведённое мне время я могу снять только то, что предлагается. А предлагается мало. Настолько мало, что я не могу подписывать контракт на год (это минимум), на первую попавшуюся квартиру. У меня двое детей, определённый район, где находится дочкина школа и нам нужно минимальное прожиточное пространство. Квартира, которая по площади и по расположению более-менее отвечает моим критериям, освободится только 1 апреля. Почему бы не подождать у него, если он и не против? И потом. Кто вам сказал, что так не решается вопрос о совместном проживании? Где тот критерий, который определяет, что правильно, а что нет? Вопросы, как известно, решаются по-разному. Почему бы вам не представить, что в нашей ситуации именно это "временное" проживание может стать определяющим? Мы пожили на моей территории. Поживём на его. Там и будем решать вопросы о совместном проживании :).

Вот этот ваш ответ говорит о том, что сейчас вы понимаете, что делаете. И сейчас вы уже не играете в любовь, а зрело смотрите на ваши отношения. Не обижайтесь, просто до этого ваши ответы были переполнены эмоциями, в которых до фактов было трудно добраться, а сейчас вы уже четко мыслите(во всяком случае - излагаете) Я желаю вам удачи и открытых глаз. ;)

Господи, и откуда в Вас умение видеть во всем только плохое? Причем тут манипуляция? :-O (...("Не буду тут вставлять целой тирады про вашу однобокость и т.п. - не считаю это аргументами." (с);-) ) Если у них не получится гармонично существовать на его территории, неужели Вы думаете, что кто-то насильно будет его заставлять это делать? И он, наверняка, не дурак и прекрасно понимает,зачем это временное проживание, что надо попробовать, но не хочет в этот раз давать каких-то обещаний...

Мой муж ушёл, когда нашей девочке было 6 недель от роду, а нашей с ним семье - 12 лет. Ребёнок был запланированный, выпрошенный им же. А вот когда я была на 5-ом месяце, он "передумал". Потом много всего выяснилось, но это не предмент данного обсуждения. Как огня, бойтесь мужчин, не держащих слово, планирующих, но не делающих, обещающих и не исполняющих обещания, "передумывающих". Они не меняются, они всю жизнь будут такими - ИНФАНТИЛьНЫМИ!! Я могу себе представить, как Вам трудно сейчас... Сегодня собираюсь порвать с человеком, с которым провстречалась почти год. Тоже сначала было: ты ко мне переезжаешь, мы заводим семью, детей... а потом оказалось гораздо удобней, когда я остаюсь у него на 1-2 дня, а остальное - его жизнь. И я постоянно разрываюсь между ним и ребёнком. НАДОЕЛО!! Моя дочь - это моя плоть, моя кровь, у нее никого, кроме меня, нет. А мужиков на свете пруд пруди. И со мной будет тот, кто примет ее как неотъемлемую частичку меня, и полюбит как таковую, вместе со мной. Это как тест, по которому можно отличить человека, любящего по-настоящему (дающего, дарящего себя) от "поглотителя" Вашей любви, внимания и душевного тепла...

Он что говорит Вам: или Я или дочь? P.S. Почитайте выше коммент автора, про "подобное притягивает подобное" и задумайтесь: почему именно такие мужчины Вам встречаются... Только без обид, ОК? :-)

Прочла. Спасибо. Какие уж тут обиды?? Мужчины-то мне как раз встречаются разные. Видать, это Я таких из их массы выбираю. Вот что обидно... Я согласна, что мы сами творим свою реальность. Мне не говорят "я или твоя дочь", оно так ЕСТь. Ее существование просто игнорируют. Я нужна, а она - нет. С няней, с бабушкой, где угодно - пока я с ним. Это моя вина. Это, видать, я так поставила с самого начала. Неопытна я, вот в чём беда! :-) В 19 с мужем познакомилась, в 20 замуж вышла, и так и прожила с ненаглядушкой 12 лет... в таких любви и обажании, что и горя не знала. Мы шутили, что мы ОДНОКЛЕТОЧНЫЕ - то есть, являемся одной клеткой. А сейчас я никого, кроме себя, ни в чём не виню. Я в себе разобраться хочу и исправить какой-то крен. Но игнорирование моим МЧ моей дочери меня оскорбляет, не скрою...

А может, не надо себя винить? Зачем? И, вообще, к чему искать виноватых? Этот путь в никуда ;-)Вот разобраться в себе, проанализировать ситуации, докопаться откуда "ноги растут", это обязательно надо, чтобы "не падать в одну и ту же яму" постоянно ;-)А насчет отношения к дочери мужчины Вашего, знаете, мне кажется все люди делятся на тех, кто любит детей, кто равнодушен к ним, кому они вообще не за каким надом... Бывает, что и отцы встречаются такие, что как не родной, вобщем много я всякого видела и слышала. Так что, думаю, здесь уже нам самим женщинам надо смотреть, подходит такой человек и нам и ребенку или нет... Для семейного союза такой человек, однозначно, на мой взгляд, не катит, а как любовник, почему бы и нет, если он в постеле хорош и к Вам относится соответствующе :-)

жаль автора=мазохистку.. :(

Автор, рада за вас, что наладилось все. Дай бог. Я переживаю точь-в-точь ситуацию, когда мой муж не принял моего ребенка, мы тоже находимся на аналогичной стадии принятия решения. Усугубляется ситуация тем, что у мужа свой ребенок есть, от первого брака, он его и любит. Тоже говорит, он выбирал меня, а не мою дочь. Выслал меня обратно из своей страны (куда я переехала к нему жить), аргументировав, что не может так жить с ребенком, который всем его раздражает, просто своим присутвствием. А потом позвонил и требует моего возвращения, что жить не может без меня, все осознал, и должен будет принять мою дочь, если хочет быть со мной. Я также его люблю, на химическом уровне, как вы описывали в предыдущих постах. И я его простила, поняла, даже несмотря на то,что он срывался на ребенке, и она страдала от его руки. Но все не так просто, когда разделяют тысячи километров. Я не хочу к нему возвращаться. Люблю, но уже не верю ему так, как раньше. Вот где гарантия, что он опять меня не "вышвырнет"? Где гарантия, что он ненависть к моей дочке обратит хотя бы в терпение к ней, понимание? В нашем случае мой ребенок страдал, ей 5 лет. И как бы больно мне не было, не вижу будущего в таких отношениях, когда тобой словно футбольным мячом "владеют" или относятся как к марионетке. Вот во мне двойственные чувства, с одной стороны, я пытаюсь его понять, простила. А с другой стороны, он сидит в своей стране уже 1,5 месяца и не думает приехать ко мне и хотя бы постараться обо всем поговорить, и не по телефону. А только и твердит, что верит в то, что в скором времени меня заберет (денег нет сейчас приехать, дорого:-)). То есть в отличие от вас, я не вижу в моем муже стремления разрулить ситуацию, он просто сидит и ждет у моря погоды, сложив руки и надеясь, что судьба даст ему второй шанс. А знаете, почему? Потому что я, ДУРА, дала ему понять, что люблю его до конца дней своих, дала ему понять, что что бы ни случилось, мы будем вместе, это теперь лишь вопрос времени. Теперь очень об этом жалею, иногда искренность боком выходит. Некоторые мужчины пользуются этим очень виртуозно, как мой муж:-( Я тоже верю в ту идею жизненную, что вы выше постом описываете, в бумеранг мыслей и прочее, только поэтому и простила, что не знаю, а как бы я повела на его месте... Ну разве что физическую силу бы точно не применяла! Пыталась анализировать, в чем причина, что я не так сделала... Но не нашла. Да, я защищала ребенка, если он бил ее за то, что она медленно ест, а его это раздражало. Но где тут урок МНЕ, я не поняла. Может, урок, что это просто не мой мужчина? А как тогда дело с химией, когда только от одного его запаха, ауры, я с ума схожу? Другие почитают пост, подумают,ненормальные мы с мужем:я - что ему все с рук спускаю, а он- что псих просто. Но химия, ...ее, свое дело делает:-( Из-за такого отношения ко мне я не готова к нему возвращаться. Это я в Еве такая "смелая" и немного позволяю себе пар выпустить, а с ним как заколдованная какая, не могу ни слова поперек, боюсь, что буду жалеть, если испорчу все, хотя ясно понимаю, что он все сам испортил, но сейчас это уже неважно:-( Сама себя ненавижу. У вас еще не так все "заброшено", даже позавидуешь, как ваш МЧ обращается с маленьким, если сравнить с отношением моего мужа к дочке, который даже в ее сторону не посмотрит, какие там книжки и прочее...Искренне за вас рада. Любви вам. (с транслита)

господи, как я вас понимаю!!! химия, блин... всю воду мутит... будете смеяться, но я, поговорив тут со всеми, всё для себя уяснив и разложив по местам, очистив голову от хлама, ...вдруг почувствовала, как я безумно от всего устала. Да, я прохожу свои уроки, да, я их отрабатываю по всей строгости. И одновременно с этим я от них освобождаюсь. Выше мне написали, что моими кандалами является страх потерять любимого. А я и не отрицаю. И вот сейчас я начала чувствовать, что избавляюсь от этого страха. Я прихожу к своей внутренней гармонии. И Он задёргался. То безумные сцены ревности, то квартирой шантажирует, а сам при этом уже предложил такие условия, о каких только можно мечтать, то гадостей наговорит таких, что умереть хочется от обиды, то любовью буквально обжигает. И именно в это самое время в моей жизни начали происходить изменения. Появились новые знакомые, предложили аж 2 удобные для меня квартиры. Я просто диву даюсь :). Вот теперь голову ломаю. Теперь точно нужно решать, ЧТО я хочу. Для себя решила. Если выбранная мной квартира мне понравится при осмотре (в четверг иду), я почувствую себя в ней как в своей, значит это знак судьбы. И я её сниму. И не будет больше никаких химических зависимостей :). Ну а если нет, значит перееду к другу и будем решать наши проблемы поступательно :).

Да, это одна из тактик: когда не знаешь, что конкретно предпринять, лучше ничего радикального не предпринимать, как говорится, плыть по течению до поры до времени, а там виднее. Другое дело, когда "а куда плыть, коль река уже засохла, а вы в илу болтаетесь?" (Спасибо и счастья автору этих строк, которые я встретила на Еве!!!). У меня тоже такие "приступы" бывают: вначале злюсь на мужа, себя жалко, потом встаю на его позицию, и жалко становится его, за этим следуют приступы любви, скучания по нему, и, как следствие, смс-ы со словами любви с моей стороны. А он сидит и руки там потирает. Крайности в чувствах, полная неразбериха. Все усугубляется тем, что мы очень далеко друг от друга... Как бы я уже ни хотела к нему вернуться, не могу бросить очень больного отца, я у него одна. Он просто не переживет этого второй раз, и так я виню себя, что 10 месяцев назад оставила его, когда уехала к мужу. Муж, отправляя меня обратно, ничего не обещал, сказал только, "давай подождем, пока твоя дочь подрастет и изменится". Ни мне, ни моему отцу такое неприемлемо, как бы я человека ни любила. Есть разумные пределы всему, даже заблуждениям. Учитывая, что мой муж может покрыть матом, а через минуту говорить, как сильно любит меня, ну вы сами понимаете... Слова - это одно, а делом выходит ерунда полная. Я тоже очень устала от всего этого. Как вы, пытаюсь тянуть эту лямку, но иногда думаю, а ЭТО ЛИ моя лямка? Может, я не туда свои силы сконцентрировала? Вот так и живу, в сомнениях, заблуждениях и ненависти к своей слабости. Другие скажут, сила женщины в ее слабости. Но я не чувствую себя сильнее и счастливее. Держитесь, все у вас на самом деле не так плохо:-) А еще вы заметили, что люди, которые не заморачиваются ни по какому поводу, не ищут никаких ответов, почему, за что и т.п. на самом деле счастливые? Счастье - ведь это то, насколько ты себя ощущаешь счастливым. У таких людей жесткий стереотип, как и что должно быть, и как они себя поведут в данной ситуации, а мы тут сидим и копаемся в своей же голове, а жизнь/время идет. Но мы все разные, в том-то и беда для одних, а удача для других при одной и той же ситуации. (с транслита)

Не удивительно, что Вы устали ;-)Поэтому, Вам уже и хочется все пустить на волю случая ;-)А может все-таки вытянуть ситуацию? ;-)А? Снять себе жилье всегда успеете? ;-))) Или Вы, все-таки, не уверены в том, хотите ли сами этого?

теоретически снять всегда могу, это да :). Практически... Усталость даёт о себе знать. Его колбасит не на шутку. По-моему, он уже сам запутался в том, что хочет, а чего нет. Сегодня с утра опять и вещи собирал, и твердил как заклинание, что не вынесет моего сына, что не собирается насиловать себя в ближайшие 5 лет, пока он не подрастёт, что даже звуки, издаваемые им, его бесят... Я уже ничего не говорила. Хочет уйти - пусть уходит. Я его отпускаю. И он, словно, почувствовав, опять даёт надежду, что будем вместе, и тут же отвергает её. Устала я... Из наших отношений я много вынесла, очень много. Наверное, ещё и потому, что оказалась на том жизненном отрезке, в тот момент, когда начинаешь переоценивать свою жизнь, свои поступки, свои стремления. У меня ощущение, что я себя с ним исчерпала. Я уже сама хочу уйти в сторону. А теперь он не даёт. При этом я знаю, чувствую это, что ситуацию можно ещё развить по-другому сценарию, на другом уровне отношений. Но одного моего желания и одних моих усилий мало. Нужно, чтобы и он этого захотел. А он и хочет, и боится. И мои гарантии здесь ему уже не помогут. Ему нужно найти свои собственные гарантии. Иначе наше решение быть вместе будет носить лишь временный характер, пока кто-нибудь окончательно не взорвётся. Такие вот дела...

Эх, мужикиииииииии, млин горелый :-( Мозгокруты, едрит их через коромысло ;-)

мозгокруты они тока с теми,кто им это позволяет,позволю себе заметить..

возможно, но хотелось бы верить, что есть и немозгокруты ;-)

есть женщины мозгокруты:-) еще похлеще:-) (с транслита)

А никто и не спорит :-)Женщины - тоже люди ;-)

Очень спорное утверждение... ;P ;))))

Уф, ну, наконец-то, ;-) Поспорим??? ;-)

ну блин,химия химией,у меня тож довольно страстный темперамент,если что;)..Но если мужик поднял бы руку на моего ребенка (по попе за проказы не в счет) то я б его самого так приложила бы,да не рукой,а чем нить потяжелее,что он на всю жизнь бы это запомнил и неважно,родной он ему или нет..Как вы можете прощать аткие вещи по отношению к своим детям,я не понимаю.

вот поэтому я и уехала от него и развелась тоже, чтоб потом не нужно было ехать только из-за оформления развода. Конечно, такие методы, которые использовал порой муж, неприемлемы, но он говорил, что сам мучался и страдал, что не мог с собой справиться. ненависть к моей дочке настолько сильна была:-( (с транслита)

а знаете, что мне сегодня вдруг сказал любимый? "Иногда я хочу, чтобы ты заботилась обо мне так, как ты заботишься о своём сыне!" Дело в том, что у моего друга нет мамы :(, она погибла 9 лет назад :(. Может, из-за этого у него такие заморочки в отношении моего сына? Не просто ревность к моему БМ, хотя и это сильно присутствует, но и ревность к тому, что у моих детей есть мама, а у него нет и некому о нём так позаботиться, как это может только мама...

очень даже может быть. Тогда выход один - вам обоим нужно заботиться о сыне, и МЧ в большей степени, если это возможно:-) Имхо (с транслита)

только мамой ему не становитесь :) Не стоит... А колбасит его сейчас, потому что почувствовал вашу независимость. Почитайте http://www.lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt. Там все эти состояния очень хорошо описаны.

ой, нет, мамой ему быть я уже давно отказалась :). И он знает, что мне отношения мать-сын не нужны. Хотя он и вызывает иногда именно такое отношение к себе. спасибо за ссылку, пошла читать :).

.не туда написала сорри

Сводите его к психологу.

Вы знаете, я очень давно не заходила на этот форум, а тут сложилась неприятная ситуация ы жизни, заглянула сюда с намерением написать, а тут этот топ, описывающий очень похожую ситуацию. Я прочитала все и знаете?.... поняла, что наверное стоит попробовать помочь ему привыкнуть к абсолютно новому образу жизни, на который он согласился живя со мной и моим сыном. То, что человек любит меня, а я его в этом сомнений нет, но ему просто трудно вот так взять и поменять свой образ жизни на 100% (мой сын, моя квартира, даже компьютер пока только мой поговорили с ним сегодня и решились на еще 1 шанс для нас обоих.. уж не знаю получится ли, но я считаю, что если не попробуем, то точно ОБА будем об этом жалеть. Автор, счастья и удачи вам! Спасибо большое за этот топ, он мне действительно очень помог "разложить все по полочкам" и понять ЧТО я хочу. Спасибо большое!

я искренне рада, если этот топ может ещё кому-то помочь разобраться в себе и обрести счастье. Удачи и любви вам!

Кстати, сама как мать весьма "веселого" ребенка плохо себе представляю переезд к мужчине. Понимаю, что и привыкать ему(мужчине) придется и много чего еще. Но лучше он пусть привыкает на моей территории, чем я на его. Особенно пока еще вопрос с "навсегда" и полным принятием моего ребенка не решен. Разве что когда совсем приперт и ненадолго. но если есть возможность - не надо

представить-то как раз не сложно. Сложно оказалось осуществить ;). А привыкать... да какая, собственно, разница, где привыкать? Было бы желание привыкнуть...

Акт последний, заключительный. Мы расстаёмся. Ситуация достигла своего апогея. Он мне сказал буквально следующее: "я твоего сына также сильно ненавижу, как сильно люблю тебя; ты с дочерью можешь переезжать ко мне, когда захочешь, а твой сын - НЕТ, НИКОГДА". Всё. Точка поставлена. Я больше не хочу такой любви. Она меня за эти несколько дней полностью истощила и морально опустошила. Читаю Парадокс любви. Всё верно там описано. Книга прекрасно помогает разобраться с тем, что с нами происходит или уже произошло. И, должна признать, наш сценарий изначально был обречён на провал. Увы. Но я рада, что до этой книги прочитала другую, которая помогла мне в себе разобраться. Так что, как ни крути, а польза есть от всего. Хоть это хорошо...

имхо,дело не в сыне,просто МЧ вам метался,не зная,чего он хочет на самом деле,метался и придумал отмазку в виде маленького ребенка..Отмазка практически идеальная и почти стопроцетно дающая гарантию того,что она сработает..Нечасто какая мать откажется от своего ребенка.он знал наверняка,что вы не откажетесь,автор..Мне вас очень жаль..если он вернется снова,пусть он будет просто вашим любовником,не надо рассчитывать ни на что бОльшее с ним,это не принесет вам пользы,только очередное разочарование..У вас будет хороший секс и этого вам с этим мужчиной вполне достаточно..А там,через какое то время появится и тот,кто полюбит вас по настоящему..В нынешнем мужчине любви к вам нет,ну не вижу я ее в упор со стороны,есть страсть,влюбленность (и то не факт),но любви нет,ни у него,ни у вас.ИМХО.

Хотите сказать, что ему проще было отказаться от ее ребенка, чем напрямую сказать, что он не хочет быть с ней? На мой взгляд, неправдоподобно :-)

ну почему же,очень даже правдоподобно..С точки зрения этого мужчины:)

Хорошо, если, хотя бы, он понимает, суть своих слов и поступков, а нам в его голову все равно не заглянуть :-(

понимает... и очень переживает от того, что не может с собой ничего поделать. Скорей, не хочет :(...

Конечно не хочет. Это называется - распущенность. Ну а вы позволили себе даже думать на эту тему и ПОНИМАТЬ его, посему до тех пор пока вы будете его понимать в этом вопросе, ПОНИМАТЬ все его терзания(ах как он бедненький терзается) эта ситуация будет всплывать и высплывать.

А как он сам себе объясняет? откуда идет такое неприятие ребенка? и такое метание между решениями? он осознает, что играет серьезными вещами, раз, приняв решение, о совместной жизни, откуда в нем мысли, что все возможно повернуть обратно? чувствует ли он ответстввенность за вас за всех?

А вот интересно если ему подыграть, и на время сдать мальчика папе, вот я б на его лицо посмотрела, какую отмазку бы он тогда придумывал)

а оно того стоит? смотреть на это лицо...

ппкс

Да чисто поржать) ну и большой беды в том, что мальчик поживет пару недель с любимым папой я не вижу

Упс :-( Очень жаль, что товарищ оказался таким :-( Искренне надеялась, что у Вашей любви есть будущее. Как Вы?

Да пошлите его, если вернется и обмозгует, - он ваш. Не передумает, значит, не ваш он. Я так и сделала. А дальше - видно будет, время все расставит на свои места. Я сделала вывод, что ненависть к моему ребенку при наличии своего собственного от первого брака оказалась сильнее любви ко мне. Моим мужем движет не любовь, а ненависть, коль он допустил, чтоб я уехала от него. Да, это очень очень больно, тем более если второй (решающий шаг) делаете вы, а не он (он сделал первый, отказавшишь от вас), но потом, может, радоваться будете, что так легко отделались от него (ведь у вас общих детей нет, извините про некоторые обстоятельства, не дай бог кому), как и у нас, слава богу! Держитесь, вы не одна, с вами любимые дети, друзья, знакомые, да и мы, виртуальные собеседники с похожими проблемами. Все будет хорошо, вот увидите! Я с вами. (с транслита)

Мужу рассказала эту вашу историю. Он сказал: однозначно на дверь вашему мужчинке и все дела

мои знакомые разного пола сказали то же самое.

моя подруга ,у которой такие же дети и младшему сыну 2,5 сразу сказала; На дверь. Надо брать ношу по силам - не тянет, пусть и не претендует.

рассказываю :). Приняв решение, что нам всё-таки лучше расстаться, я успокоилась. В какой-то момент я вдруг поняла, что наше расставание - это всего лишь вопрос времени. И активно занялась поиском квартиры. Я как бы сконцентрировалась на этом. Плюс начала приносить коробки из магазина и складывать в них своё добро. И вот тут опять начались метаморфозы с любимым :). Всё уходил, уходил, а сегодня принёс ещё кой-какие личные вещи. Я в осадке полном. Была уверена, что, вернувшись из сада-школы, я уже никого у себя не застану (ну в смысле никаких его вещей не будет, он грозился, что перед работой всё отнесёт в машину, благо и нести там практически нечего). А вместо этого картина маслом - мало того, что всё на месте, так ещё и после работы зашёл к себе и принёс ещё вещей. Я решила никак не комментировать. Спокойно себе одевалась на рандеву с владельцем квартиры, которую думала снять, если подойдёт. Любимый весь извёлся: а ты уверена, что тебе нужно идти на эту встречу? а ты уверена, что тебе нужна эта квартира? умоляю никуда не ходи, зачем тебе это нужно? у нас же есть уже жильё (в смысле его)... Я ему ответила, что люблю его, но квартиру смотреть пойду. В след мне эхом неслось "малыш, я тебя люблююююю" Что в итоге с квартирой... Сама по себе она очень милая, с отличным современным ремонтом и большо

С нетерпением жду продолжения :-)))(немного беспокоюсь, уж больно резко обрывается Ваше повествование)...

зацеловал он ее:-D

ой, не то слово :)

не то, не то ;-)

Хорошо бы ;-)

и большой площадью для двушки (70 кв.м.). НО! абсолютно не приспособлена к жизни в ней с детьми. Я расстроилась ужасно :(. Это на сегодняшний день был единственный вариант, который меня устраивал по цене и по описанию. Как же я разочаровалась, когда увидела, что это в реале. Туда надо ехать практически без мебели, без велосипедов, лыж, запасов детской одежды, коляски, детской мебели, книг, ёлки с игрушками и своей стиральной машины. Это всё просто некуда ставить и класть. Нет ни приспособленных для этого помещений (подвала или чердака, ни тёмной комнаты в самой квартире, ни антресолей). Даже парадное дома состоит из максимум 2 кв.м., коляску там только в сложенном виде. Есть крохотная комнатка в подвальном помещении, в которой стоит стиральная машина (а мою вообще непонятно, куда приспосабливать), но нет места для сушки, сушить всё в квартире. Ванны тоже нет, есть туалет и крохотный душик в спальне. Нет и балкона, а значит 2 моих шезлонга тоже должны будут уйти на помойку. При этом комнаты большие. Но в них везде столько окон, что дополнительную мебель не поставишь. Голых стен нет. Есть либо стена с 3 встроенными шкафами (но их нам будет катастрофически мало, учитывая, сколько в них надо будет всего положить, не считая одежды), либо стены с окнами, с небольшими промежутками между ними. Дом старой постройки. У нынешних хозяев кв. (молодые девушка и парень) мебели никакой: только диван посреди гостиной, журнальный столик, столик под телевизор и обеденный стол. Кухни там отдельной тоже нет, она полностью открыта, нет даже зрительного отделения гостиной от кухни в виде барной стойки. Нет прихожей, зато длинный узкий коридор, в который даже тумбу для обуви не поставишь. У хозяев вся обувь на этажерке перед квартирой. Блин. Ну и куда мне в такие условия с двумя детьми??? Хе-хе... мне тут на ум приходит однажды сказанная любимым фраза: от меня тебе не уйти! Это он сказал, когда однажды мы поругались, и я весь день не отвечала на его звонки, вообще решила, что пора удочки мотать, и даже пошла в магазин непривычной, кружной дорогой, чтобы не встретить по дороге его. И надо же было так случиться, что и он выбрал именно этот путь, именно в это время, чтобы идти домой после работы. Вот теперь думаю. Может, действительно судьба нас опять сталкивает вместе. Может, рано нам ещё разбегаться. Как сегодня мрачно пошутила моя мама, я должна с ним пройти свой последний, седьмой, путь ада...

не путь, а круг. Впрочем, это уже без разницы... Всё одно... Видимо, придётся мне соглашаться на переезд к нему, чтобы можно было подобрать другую квартиру без этой спешки и нервотрёпки.

Автор, извините, это, может, не ваш случай, но моя знакомая, ей сейчас 60, имела по некоторым характерным признакам такого же мужа, как ваш МЧ и мой муж. Когда я вернулась к себе в страну,она мне сказала: "Детка, радуйся, что тебе на то, чтоб узнать человека и принять решение понадобилось всего лишь 9 месяцев с того момента, как вместе начали жить. А я на это потратила 35 лет! ВПУСТУЮ. За эти годы, пытаясь поддерживать с мужем отношения и думая, что он - моя судьба, я могла бы удачно и по любви выйти 10 раз замуж, но в результате муж уже умер, имея уже 3-ю жену и десятки любовниц за моей спиной, а я уже третий раз бабушка, и никакому мужчине не нужна". Муж ее десятки раз бросал - потом десятки возвращался, и так 35 лет мутил ей голову, говоря как сильно ее любит. А она верила, думая, что никуда не денется, он - ее судьба. У вас еще осталось доверие к человеку, который столько раз уходил и возвращался? (с транслита)

дааа... есть над чем задуматься на самом деле...

Скажите, а Вы когда принимали решение жить с ним, Вы не подозревали о том, что он способен на такие метания, ну и там др фокусы? :-)Знаете, мне все равно не верится, что женщина против своей воли прожила с нелюбимым мужчиной 35 лет :-)Значит, она хотела быть с ним и принимала его таким какой он есть, другое дело, что он был не таким, каким бы ей хотелось его видеть и не факт, что она была бы более счастлива с др. человеком, вообще, не люблю, когда начинают говорить "если бы да кабы"....не хочешь жить, не любишь, не устраивает - уходи, строй свою жизнь по-своему, всегда легко кого-то обвинять в своих неосуществленных фантазиях ;-)

не подозревала. Он меня добивался, приложил для этого весь свой талант, страшно радовался, когда я решила свои семейные неурядицы в его пользу, тут же начал строить планы на будущее со всеми нами... Мне не было страшно. Серьёзные трения стали возникать, когда мы начали жить вместе. А самое поразительное и невероятное, я была уверена, что с сыном проблем не возникнет вообще в силу его возраста и покладистости, была уверена, что жару нам задаст скорее моя дочь. А всё получилось наоборот - дочь мою за свою считает, а сына не выносит всеми фибрами души. Сегодня мне сказал: я его к тебе ревную до невыносимости. Вот и не выносит... Как бы ни парадоксально будет звучать, то, что я скажу ниже, но я принимаю его таким, какой он есть. Даже не знаю почему. Я уже как-то писала, что это на каком-то ином уровне восприятия, который я не могу контролировать. Я почему-то спокойно отношусь ко всем его закидонам. Хотя и скандалю и возмущаюсь. И ссоры наши больше напоминают африканские страсти нежели отношения цивилизованных людей. И тем не менее в глубине души я всё равно остаюсь спокойной и уверенной. И что интересно, он мне также описывает своё состояние. Он мне часто повторяет: "я должен тебе говорить всё, что у меня на душе, даже если тебе от этого неприятно, больно и хочется умереть. Это наивысшая степень моего доверия человеку. Если я перестаю говорить о своих нуждах и проблемах, я ухожу..."

какая квартира прикольная :-) мне нра очень. Питер и сам необычный. прохладный, но с горячими страстями........ удачи автору и счастья!

Раз уж вы ответили. Вопрос был из серии -потянете ли вы эту ношу - человека с низкими нравственными качествами.

да нет, зачем мне такая ноша... Что я, не понимаю что ли... Да, мне достался махровый эгоист. И он кстати сам от этого страдает в первую очередь. Да, он разрушитель по жизни. Да, именно близкие и дорогие ему люди страдают от него в первую очередь. И чем сильнее его любовь или привязанность к ним, тем хуже он старается им сделать. Как-то на мой вопрос "а зачем?!" он ответил: я не имею права на любовь, я приношу всем только страдания. Вот такой сложный мне мужчина достался :). И ладно бы просто достался (от такого я бы сбежала ещё на стадии милования). Так нет, его угораздило оказаться Моим Мужчиной с химической точки зрения ;). Как и я оказалась Его Женщиной. И уж по всем статьям надо было бы нам давно расстаться (тут парадокс страсти такой, что даже у автора этого замечательного труда не нашлось описания нашего случая, он рассматривает классические, часто возникаемые и легко узнаваемые, а мы не подходим ни под один из них, есть и от того, и от другого, и от третьего, а решения для нас нет, потому что у нас ведущий и ведомый сменяются с такой быстротой, что мы сами не поспеваем за этими изменениями, и в итоге наши чувства только взаимно накаляются). А мы всё время вместе! Вот что это???

Если вы готовы на сильные жертвы, крепитесь. А время все и всех расставит на свои места. Любви вам и добра! (с транслита)

Вы смотрите сами. Скажу одно -есть такое понятие как бессознательное. И на бессознательном у вас будет откладываться неприязнь к вашему сыну, каждый раз, когда ваш МЧ будет ставить вас перед подобным выбором. Вобщем, я понимаю, что у вас любовь на "химическом уровне", вы мужчина там и женщина, но если он сразу не понял, что такие разговоры неприемлемы - вы просто должны понимать, сколько он вам стоит. Еще вчера он вам сказал, что ненавидит вашего ребенка, а сегодня вы о Мужчинах-женщинах рассуждаете. Ндеюсь вы все же объясните ему всю гнусность этого поступка. Хотя возможно, то что ситуация с ультиматумом вашим ребенком продолжает повторяться, потому что ВЫ САМИ не понимаете, что это за поступок и как он отражается на вашем ребенке. Вообще эту ситуацию надо прекратить даже в мыслях.

вы правы насчёт бессознательного. Только оно у меня уже оформилось в сознательное. Потому и хочу прекратить всё это. Хочу, а ситуация меня опять к нему разворачивает...

и еще по поводу бессознательного и нлп и прочая. Он еще сам не верит в то, что ненавидит вашего ребенка(говорил), но потом придумывает такуюю отмазку. Каждый раз, когда он произносит это и позволяет себе думать так - его ненависть начинает оформляться. Обсудите с ним это. Возможно он поймет и уйдет эта ситуация - пока она еще не развилась сильно. но квартиру лучше все же ищите.

И еще. Вы можете с ним обсудить ситуацию в ключе, что подобные чувства(ненависть к маленькому ребенку) надо в себе убивать. И не ради любимой женщины, а просто чтобы не быть моральным уродом. И что эти разговоры не ставят вас перд выбором - или он или ребенок, а только перед выбором - стоит ли иметь отношения с таким человеком или нет. Даст Бог, он поймет. А Вы с роли ведущей не уходите - пока вы не имеете права менять роли ;)

Полностью присоединяюсь к Вашим словам :-)

Абсолютно согласна!

простите, вклиниваюсь, не могу удержаться сказать. Ситуация в ваших руках. Вы ее создаете сами. И судьба тоже в наших руках, главное - поверить в свои силы и твердо знать, чего хотите. Вот я бы один раз простила, но после второго на порог бы не пустила. Не гордость это, а я не могла бы жить с человеком, который мечется словно пойманная рыба на крючке. Если человек твердо понимает, где и кто его судьба - он не мечется. (с транслита)

Вы не против, что встреваю в вашу переписку? Я просто хочу подтвердить ваши мудрые слова. Я прошла этот этап, когда стала замечать, что меня начинает раздражать моя же дочка, которая стала нашим яблоком раздора. Были ситуации, когда сама себе на удивление, уже после того, как муж сказал, что ненавидит мою дочь, видела в дочке как бы врага, мол, если б не она... Но пресекала себя каждый раз, когда появлялись такие мысли. Я сама себя начинала ненавидеть, потом все "восстанавливалось". Тяжело на практике. А муж, сказавший, что ненавидит ее, через минуту мог уже опровергать свои слова, уточняя, что в один момент он ее ненавидит - в другой она ему нравится. А нравилась дочка ему только тогда, когда спала. (с транслита)

Вы только себя изводите и дети страдают... стоит ли МЧ таких жертв, он ведь даже оценить этого никогда не сможет, он собой занят.

Автором уже пройден такой путь, что на пол дороги все бросать уже просто нет смысла - ей терять уже точно нечего, просто для себя определиться насчет ее собственой позиции в ситуации которой она сейчас находится.

Увы, к сожалению это не пол дороги, это тупик. Дальше идти некуда...

подержите за меня кулаки, я нашла квартиру :). Но возникли некоторые трудности, нужно, чтобы вы за меня поболели. Очень хочется, чтобы всё у меня получилось :). Мы только что поговорили. Всё взвесили. Короче, каждый будет жить в своём углу :). Отношения продолжать не будем.

Верю, что все у вас будет хорошо. Самое трудное, сложное и кошмарное вы уже прошли.

спасибо :) А вы знаете, вчера он, узнав, что я всё-таки решительно настроена снимать квартиру, предложил мне горы золотые. Практически все те условия, что предлагались вначале. И даже выразил готовность воспринять моего сына. К которому он всего лишь самая банальная ревность. Принявшая неконтролируемые формы. Но я не верю. Во мне что-то важное надломилось в моём отношении к этому человеку. Я его всё ещё безумно люблю. НО разум начал возвращаться в мою васпалённую голову. Господи, спасибо вам всем за то, что выслушали меня. С вами я прошла огромный путь. Хотя по времени от начала моего первого поста и до сегодняшнего прошло чуть-чуть ;).

знаете, есть такой фильм "Дьявол носит Прада", может смотрели? Там есть такой момент, когда главная героиня -серкретарша приходит пожаловаться на свою начальницу одному модельеру. Мол, я так страюсь, так стараюсь, а она... На что он ей отвечает: ДА ты еще и не начинала стараться. Так вот и метания вашего МЧ из этой серии. Пока он ставит себе в заслугу готовность принять вашего ребенка - это он еще и не начинал стараться для ваших отношений. Хотя ему кажется, что он тут подвиги совершает. Но в конечном итоге, мало кто оценит количество усилий - люди ценят результат. А уж желать, чтобы оценивали готовность принять ребенка и бороться со своей ревонстью из серии - "Я тебя не бью и тебе не изменяю". Это достижением считают женщины с очень низкой самооценкой, к коим вы, автор, не относитесь а ваш МЧ этого не понимает.

Актер какой-то и не созрел еще. Чессное слово.. Издевался над вами. Я не поверила бы. В 30 лет посерьезнее нужно относится к женщине с детьми.

На колу мочало, начинай сналала. Как только вы съедетесь, все начнется снова.

Автор, а может Вы не правильно урок поняли (ВЫ выше писали, что когда урок не пройден, все вознащается на начальную позицию), может решение этой жизненной задачи, открыть глаза и разорвать эти отношения. В любом случае счастья Вам!

В ваших словах "что-то важное надломилось в моём отношении к этому человекy" раскрылась суть, вы сами себе ответили на вопрос, достаточно ли "химии" для счастья. И тем не менее я его вам искренне желаю!!! (с транслита)

Жизненные коллизии могут завести так далеко, что и козел покажется идеалом... Чем больше узнаю мужчин, тем больше нравятся собаки. (с)

Ну вот, а ещё говорят, что у нас с женщинами не может быть ничего общего! :) Я тоже люблю собак... ;)) Собака ведь друг человека... в отличие от.. ;P ;))

интересно, а человек - друг собаки? ;)

Смотря какой человек... :)

ну что вам сказать, дорогие мои. :) Я знаю, наверное, теперь все причины его отношения к моему сыну. К которому как к личности на самом деле нет никакого негатива. Он весь обращён против моего прошлого и против себя самого. Признание любимым этих фактов (особенно последнего) дались нам обоим непросто. Мы прошли через ещё 2 психологически тяжелейших разговора. После чего он мне сказал: "я тебе показал всю мою изнанку, всех моих тараканов, все мои отвратительные черты. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ жить с тобой и твоими детьми. Ты - лучшая для меня женщина. Ты сумела сделать невероятное - ты меня поняла и приняла." Передо мной лежит ключ от его квартиры. Он его мне дал сам. Только что. Что ж, значит хватает нам нашей "химии"? ;) А там посмотрим, куда выведет кривая... В любом случае меня уже подобной ситуацией не напугаешь. Я сумела не только понять и принять любимого, но и избавиться от страха его потерять. Теперь я сама решаю, как мне быть. Уйти я могу, когда захочу. А сейчас я хочу быть с ним :). Вот и вся формула любви :).

читала, сопереживала... вот только одного не поняла, зачем вы квартиру собирались снимаь, если и так жили на Вашей территории???

Срок аренды жилья истекает в январе :) автор вынуждена принимать решение - либо снимать свое жилье, либо пойти к любимому...

все, спасибо, теперь все ясно :) а по делу... ух как трудно все это... автору - мудрости и терпения...... И почаще маленького своего дитенка целовать и обнимать... А не давать его в обилу :((

Оттенок грусти есть в любой радости, в каждом горе есть место надежде на лучшее, привкус разочарования таится в самой упоительной победе. А любовь составляют счастье и несчастье одновременно. Желаю только улыбок и солнышка.

очень вы меня тронули, спасибо вам большое :*. А ведь история пока продолжается ;)...

знаете, автор, мне кажется, что он весь из себя такой избалованный женским вниманием, не смог пережить, что вы ему отказали и поставили на место (именно в своих мыслях). на самом деле вы все равно ведущая в ваших отношениях по вышеуказанной книге, как бы вы не менялись местами. и исходя из этого, держите эту позицию всю жизнь, если собиратетесь жить с ним.

спасибо вам...

:-) Вы доказали ему, что для него являетесь лучшей женщиной, что ж, теперь его черед доказывать, что он - лучший мужчина для вас :-) Любви вам! (с транслита)

спасибо за пожелания :). Ему придётся доказывать всю жизнь ;).

Ох. "Двое на качелях". :( Подумайте хорошенько. Но я почему-то распереживалась за вас, и очень хочется хеппи-энда! :)

да, у нас такие отношения - раскачиваемся то в одну, то в другую сторону. Я думаю. Я хочу быть с ним, но и вся эта ситуация меня заставляет всё ещё раз взвешивать и перевешивать. У меня появился великолепный шанс посмотреть, как и куда в итоге раскачаются наши качели :) (см. ниже) Спасибо вам за сопереживание. Я, признаться, удивлена и очень обрадована, что столько народу откликнулось. Это даёт мне возможность посмотреть на ситуацию разными глазами :).

:-):*)Очень буду надеяться на то, что своих тараканов он выдрессирует и изматывать Вас они не будут ;-), с малышом все утрясется и будете Вы "жить поживать и добра наживать" ;-)))

да уж, придётся заняться конкретной дрессурой ;).

итак, ситуация на нынешний день складывается следующим образом. Я имею ключи от его квартиры и его горячее желание всем нам воссоединиться. Это отвечает и моим желаниям. НО! Одновременно с этим подала документы на съём квартиры, за которую просила кулачки от вас :). Теперь пусть "Случай" за нас решит ;). Ответ должны дать на этой неделе. Таким образом у меня появился дополнительный тайм-аут, который покажет, в какую сторону таки качнулся маятник ;).

Ох, не верю я в химию... Вернее, наоборот, верю, что она (химия) есть и возникает не с одним мужчиной в жизни. А вот ребёнки наши - они уникальны, одинаковых не бывает. Мой нынешний муж в моей жизни появился, когда сыну было 7, стресс для всех был серьезный, все мы характерные, и сынище в том числе. Но всё было ничего, пока через пару лет не произошел сбой в наших с мужем отнощениях. И тут оно и началось - мне тяжело, он мне не сын, я не смогу относиться, как к родному, он меня раздражает, ла-ла-ла, бла-бла-бла... Хотя причина конфликта у нас была совершенно в другом, и ни я, ни мой сын в ней виноваты не были. Длилась эта катавасия пару месяцев, сходились-расходились, пили друг другу кровь, искали причины для самооправданий. И на каком-то этапе мне стало элементарно скучно, надоели обсуждения, тяжелые психологические разговоры, самокопания, в конце-концов, где Фрейд, а где я? Жили мы тогда на моей территории, после очередного бурного обсуждения и примирения, пока он спал, я написала письмецо, попросила, чтобы он собрал вещички и свалил навсегда, и чтобы ни звонков, ни приветов, ни встреч, всё, отрезали, нечего агонизировать. Оставила письмецо на столике и уехала ночевать к друзьям. Тут-то всё кардинально изменилось, наутро я оказалась самой нужной женщиной на свете, и сын мой самым лучшим ребенком, в итоге живем мы уже 8-ой год, отлично живем, дочке полгодика. На этапе примирения мы договорились, что есть вещи, которые мы не обсуждаем, если хотим быть вместе, в частности, любое негативное упоминание о моем сыне трактуется, как "нафиг с пляжа", с собиранием вещей и полным окончанием общения. Сейчас отношения между ними лучше, чем с родным отцом (ттт, не сглазить). Возможно, сыграло свою роль и то, что у мужа в предыдущем браке остался сын такого же возраста, как мой, но живет он очень далеко, и видимся редко, поэтому психологически своеобразное замещение произошло, и муж воспринимает мальчишек одинаково.

Можно у вас спросить, а как муж к сыну родному относился раньше? У моего мужа, не принявшего мою дочь, тоже сын очень далеко, он видит его 4 раза в год только, очень скучает, и говорит, что его моя дочь раздражает потому, что он сильно скучает по своему сыну. Не знаю, есть ли будущее у таких отношений, если муж всегда так скучать будет (прошло 1,5 года пока, как муж с сыном далеко друг от друга)? Как у вашего мужа все это происходило? У нас пока тоже радикальный метод вышел, когда мне пришлось уехать от мужа. и даже развестись. Сейчас он хочет вернуть меня, но пока это невозможно по обстоятельствам. И мне страшно было бы возвращаться, если он по-прежнему боль разлуки с сыном будет вымещать на моей дочери... Как больно все это:-((( (с транслита)

У нас всё с точностью до наоборот получилось. Муж по своему родному сыну очень скучает, очень любит его, но так как они далеко друг от друга, он всю эту любовь, получается, на моего переложил. Он даже имена путает периодически, своего сына называет именем моего. За 7 лет мы дважды ездили туда, где его сын живет, нормально общались, по телефону они контакт поддерживают постоянно, деньги муж ему высылает по мере возможности. В этом году надеемся всей семьей вместе с малышкой поехать отдыхать туда (курортный город), мальчишек хоть познакомить, у них разница всего 2 года.

так жаль, что не всем удается переложить любовь на другого ребенка, при этом не оставляя своего:-( Будьте счастливы! (с транслита)

Извините, муж так и говорит - дочь раздражает? А чего ждать от таких отношений? Они продуктивны?

когда вместе жили, говорил еще хуже, что ненавидит ее, а когда я уехала, заерзался он, понял, что дочь не виновата ни в чем, и тем более в том, что сын его так далеко от него, но такие люди, как он, вряд ли меняются:-( Тем более понять все у него было много месяцев, чтоб не допустить моего уезда. но не судьба... (с транслита)

господи, как же паршиво... я допустила неимоверную глупость :(. Я СНОВА ему поверила :(. И пошла по второму кругу... :( А ведь была такая возможность уйти от всего, подняться на ступень выше. Сейчас расскажу. Всё равно спать не могу... Если помните, я получила ключи от квартиры моего МЧ. Началась активнейшая подготовка к переезду. Затем он опять распсиховался, перепугался на чём свет стоит и потребовал ключи обратно. Тут уж наступает мой черёд психовать. Я капитально решаю, что лучше нам жить раздельно. И начинаю действовать, поскольку времени мне осталось мало. Обхожу все агентства - квартир нет. Я в шоке и панике. Тогда я возвращаюсь в своё агентство, у которого снимаю нынешнюю кв, и слёзно прошу их подыскать мне вариант. И он находится - изумительнейшая трёшка с только что сделанным ремонотом. Квартира по знакомству. Она даже ни в каких списках не фигурировала. Единственный минус - цена, хоть и не смертельная. Я звоню хозяину, выясняю, что квартира уже зарезервирована, но настаиваю на том, чтобы её посмотреть. Мы встречаемся, смотрю квартиру и по ходу объясняю все перепитии моей сложившейся на сегодняшний день жизни. Он проникается сочувствием и... даёт эту квартиру мне. Я в полной нирване от счастья. Мой любимый, узнав, что я нашла жильё, делает ВСЁ, умоляет на коленях, чтобы я опять согласилась переехать к нему на всю жизнь и все прочие бла-бла. И я согласилась, блин!!! Позвонила хозяину той трёшки и отказалась от неё. Пару дней счастья (он при этом с моими детьми как с родными, даже с сыном) и вот, вчерашним вечером новый приступ паники: мне было высказано всё по поводу меня, моих детей, моего переезда и нашего с ним будущего (вернее его отсутствия). Ключи забраны, сам сваливает. Жилья нет, та квартира уплыла. На дворе ночь, а у меня голова пухнет от мыслей о собственной дурости и куда мне в итоге переезжать. Умоляю, только ничего не говорите по поводу того, что сама виновата и т.п. Знаю я! Так облажаться! Остаётся лишь признать, что свой урок я прошла неправильно :(. Вот и оказалась в той же ситуации. Уходя уходи. А я оглянулась и... осталась. На том же круге в итоге. ...С утра опять пойду в агентство. Представляю, ЧТО они обо мне подумают и КАКИЕ у них будут глаза, когда я опять начну просить о помощи. Я уже ненавижу это утро. И ненавижу ЕГО.

Ну ладно, хватит драматизировать и кусать локти, что сделано - то сделано. Все мы совершаем ошибки и верим до последнего. Наверно вам надо было пройти этот путь чтобы расставить все точки над "и" и выучить свой урок. Надеюсь, вы его выучили. Нахер этого козла, давайте ищите жильё и начинайте наслаждаться жизнью (и дети наконец вздохнут спокойно)

Один не разберет чем пахнет роза. Другой средь горьких трав добудет мед. Дай хлеба одному-навек запомнит. Другому жизнь отдай- и не поймет! (с) Возможно только теперь ваш круг замыкается, только теперь вы пришли к тому, чтобы делать выводы и подводить итоги. Не вините себя, любовь склонна слепо верить и идеализировать.

подумайте Вы наконец о детях!! думаете им легко все это наблюдать?? обратитесь в другое агентство, если перед этим неловко. Бежать от него нужно, бежать. он знает что зацепил Вас и этим пользуется. не пытайтесь больше верить, уходите от него.

хватит уже думать О СЕБЕ - "мне паршиво, мне плохо, люблю... " подумайте наконец О ДЕТЯХ. Вы хотите им совсем психику поломать? Дети должны расти в любви и спокойствии, а Вы им такие стрессы устраиваете.

Не сдали экзамен...

Не корите себя и не принимайте близко к сердцу обидные высказывания других. Пока весь путь полностью не пройдешь - не узнаешь, что тебя ждет :-)Разочаровываться в любимых очень страшно, но мы верим в них до последнего :-)Говнюком, конечно, оказался, раз даже ключи забрал - плевать, как на Вас посмотрят в агентстве, не думайте об этом, сейчас, главное, определиться с жильем. Успехов Вам!

какое Вам дело до того, как и кто на Вас будет смотреть? Глуповато получилось, ну и что? Все всё всегда делают правильно? Нет. Вам надо сейчас в первую очередь Вашу жизнь и жизнь Ваших детей устроить. Удачи и силы Вам!

А вы своего кавалера лечить не пробовали? У него определённо психическое расстройство и вас делает такой же буйно помешанной

Как Ваши дела?

ни капли не удивлена..

и я

Вообще о чем разговор? Он хочет быть не с ВАМИ, а с "женщиной, точь-в-точь как Вы, но без детей". Его право, но при чем тут ВЫ?

Дура!!! Просто дура!!! Такая дура, что слов нет... Господя! Просто чистейшей дурости чистейший образец! Очень вам сочувствую! Если вы не научитесь отделять мишуру от реальных чувств и поступков, то ничего не спасет ни вас, ни ваших детей. P.S. Пожалейте психику ваших детей!!!

Автор, а мне вас совсем не жаль :) "Поделом лисичке" (с) РНС

То что с вами произошло - это школа и первый шаг к чему-то более совершенному. Только больше не верьте в сказки которые рассказывает вам МЧ.

не верю, я ему вообще больше ни в чём не верю.

А теперь расслабьтесь. и объясните ему , то найти вам жилье - теперь его проблема. Пусть как хочет - так и ищет. Т.к. он один - может сам перекантоваться в гостинице или где еще. За свои метания он тоже должен отвечать. Выкинуть вас на улицу он все равно не сможет - кишка тонка. А вы себя дурой больше не чувствуйте - пусть ищет вам жилье. САМ. А вы его за его метания, дурость, незрелость и т.п. ПРОЩАЕТЕ. Относитесь к нему снисходительнее -он уже никогда не допрыгнет до вашего уровня. Удачи.

очень хорошая идея, переложить ответственность за поиск жилья на него! Я думаю, что это его пыл быстренько охладит. А пока не гонят можно и дальше квартиру искать.

+1 Идея очень хороша, раз так получилось по его вине, пусть проблему с квартирой решает он.

Хм, прекрасная мысль :-)

а мне понравлось про снисходительность.

Ваш мужчина крайне непорядочный тип. Пусть найдёт вам квартиру и бегите от него не оглядываясь!

Автор, думаю будет вам в тему http://vinnypyx.livejournal.com/6419.htmll

в тему :(... только у меня впечатление, что меня убивали много раз... как в какой-то компьютерной игре... иногда задаю себе вопрос: а сколько ещё жизней у меня осталось... не по теме... всё решается не так, как хотелось когда-то. Со страшным скрипом и его конвульсиями я перезжаю к нему. По идее переезд должен быть в эту субботу. Пишу так, потому что не уверена уже ни в чём. Ещё какое-то время назад я чувствовала бы себя дико счастливой от одного уже сознания, что я буду под одной крышей с любимым человеком. А сейчас словно меня на эшафот ведут. Потому что нет другого выхода на данный момент. Ну нет квартир в нашем городе, которые освобождались бы в ближайшее время. Есть только очень дорогие, которые я при всём желании не тяну. А по нормальным ценам до лета пока ничего не предвидится :(. Но я не унываю. Мне нужен передых хоть какой-то. Мне нужно, чтобы у детей была крыша над головой. Я безумно устала. Выдохлась. Ничего не хочу. Складываю эти коробки и не испытываю ни малейшей радости от будущего переезда. У меня нет ощущения, что начинается новая жизнь. Увы. Я в замкнутом круге, по которому бегу без остановки... Но я разорву этот круг. Я знаю. Просто мне нужно отдохнуть. Зализать хоть чуток мои душевные раны. Хотя это будет безумно тяжело на его территории. Прессинг на меня идёт нечеловеческий. И при этом он утверждает, что любит меня и только я ему нужна. А мне уже не хочется ни его любви, ни его самого...

Автор, как я понимаю, его квартира тоже съемная? Так пусть он теперь ищет кватиру СЕБЕ.

вам нужно как можно скорее от него уехать, автор. вы не сможете с ним рядом зализывать раны и отдохнуть тоже не сможете. нужно искать квартиру. вы не тянете более дорогую? может быть попросить у него денег (разницу в цене которую вы планировали и то, что есть на сегодняшний день из предложений по квартирам)? попросите на несколько месяцев вперед, в долг. я думаю ехать к нему жить это совсем плохая идея.

+1, к нему ехать нельзя, если он изматыват Вас своей "любовью", то подумайте, что будет переживать Ваш сын видя его ненависть.

Да, если мужик на территории автора так мальчика клевал, то я представляю как он его в своей квартире загнобит. Но автору еще есть к чему стремиться. Мальчик же еще не заикается, не дергается, не писается в постель? Ну дык еще есть где разгуляться!

Я тоже думаю, что автор очень обспокоена своими личными отношениями, чем проблемами детей.

А как он его клевал?

Вы измотались и эмоционально, и физически :-( Дайте себе передых, не думайте какое-то время о ситуации, просто живите по инерции, вам надо выспаться, набраться сил, подзарядиться :-)А как дочка относится к происходящему?

Автор, а какие у Вас отношения с отцом детей?

Все будет хорошо, только не отчаивайтесь!