Он любит + я люблю + мой ребенок = клиника!

Такая вот история. Кому-то она, возможно, покажется, смешной, но мне не до смеха.. болит душа.. :( Познакомились с м.ч. (ему 32. не женат, детей нет) Взаимная симпатия возникла сразу... не буду вдаваться в подробности... но получилось так, что он в меня влюбился (как он говорит: "это совершенно не свойственно мне и, чтобы я кого-то полюбил, надо вывернуться наизнанку, а тебе и делать ничего не пришлось... я себя не узнаю и сделать ничего с собой не могу." )... Со мной - та же история один-в-один. 28 декабря он уехал отдыхать... смс и звонки - бесконечны... "люблю... сделаю все, чтобы ты была счастлива и пр..." Вдруг, 3 или 4-го января приходит смс "Ты-лучше всех, я тебя правда очень люблю, но я 2 дня промучился над одним обстоятельством и, к сожалению, пришел к выводу, что не смогу воспитывать твое дитя, видимо, возраст, предыдущий опыт, да и своих очень хочется, а без этого все не имеет смысла"... Пара уточнений: 1. моему сыну 2.4... 2. секса у нас не было. ------------------ Когда он вернулся, мы с ним встретились.. погуляли, поговорили... Я вижу, что он очень не равнодушен... никаких "поползновений" ко мне.. никаких намеков на секс - все очень спокойно, адекватно и... нежно, что ли... еще раз поговорили... мне надо было понять - чем ему мешает мой ребенок... тем, что он вообще есть или тем, что то, что он у меня есть, по его мнению, исключает возможность рождения своих детей. Так вот я впроцессе разговора выяснилось, что не то и не другое.. а что - так и не понятно - он ссылается на прошлый опыт... (он пару раз жил с девушками с детьми)... __________________ В общем, я схожу с ума.. я хочу быть с ним! Но, у меня такое ощущение, что не в моих силах что либо изменить.... и от этого больно... понимаю, что скорее всего надо это все забыть.. но не могу - он очень глубоко в моем сердце.. просто наваждение какое-то.. просто какая-то жестокая игра судьбы! :( __________________ Через неск. дней мы, скорее всего, с ним встретимся... я не знаю как вести себя, оо чем говорить.. я понимаю, что хочу просто быть рядом с ним.. касаться его.. видеть его... Черт возьми... хочу его! Дайте совет, если кто-то что-то понял.. у меня сумбур в голове, простите!

"...у меня такое ощущение, что не в моих силах что либо изменить...." В ваших силах лишь одно - любить...просто любить....не забывать его, не требовать, не настаивать...просто любить....а жизнь сама расставит все на места, если есть любовь...

Странно, что при такой "безумной любви" ваш МЧ едет отмечать НГ не пойми с кем. И в общении с этими не пойми с кем вдруг выясняется, что чужих детей он не любит. Мутный какой-то. Я бы в сад отправила. Или оставила бы себе чиста для секаса.

Он уехал потому, что у него была путевка и билеты еще до нашего знакомства.. летал он один - точно знаю. Отмечал НГ в компании семьи лучшего друга. И дело не в том, что он не любил чужих детей, а в том, что у него дважды был такой опыт, который оставил в его душе какой-то бардак... :( То ли боится повторения.. то ли чего-то еще..

Зарезервировать доп койку в номер и взять еще билеты - не проблема при желании. Равно как и продать все перечисленное и остаться с любимой женщиной. У ннего был дважды такой опыт, но он знакомиться в третий раз, а потом вдруг после НГ " с семьей друга" принимает решение, что ему это не надо.

Что-то там произошло в отпуске.

+1

А вы не допускаете мысль, что он на отдыхе встретил следующую любовь?

не похоже....

Ох, как-то все неправдоподобно...Извините, но меня как-то не вдохновило....Любит, но чет там мешает...а чем мешает - да не ясно...а как быть - да не понятно...а что теперь делать - да кто же его знает...и скеса не надо...а так - поговорить...Я бы не поверила во всю эту мутотень...Уехал один, отдохнул и передумал...Не связывайтесь, и уж точно помните - Ваш ребенок - это ВАШ ребенок, и мужики тут ни при чем. Мужчина, который не принимает Вашего сына - НЕ ВАШ мужчина.

Раз он сомневается, значит нет в нем веры в счастливое будущее, которая сопровождает истинную любовь. А страсть - это чувство проходящее, точнее угасающее, на ней длительных отношений не построишь. Представил МЧ все, что его ожидает в будущем с вами и подумал :"А оно мне надо?". Не готов ваш МЧ к серьезным и длительным отношениям... увы...

ППКС! На данный момент - не готов. Будет ли он готов, если у них начнутся отношения (пока это просто этап знакомства), - неизвестно. Я думаю, что всё будет зависеть от того, какими они будут, как они их построят.

Прошла все то же самое на собственном опыте... ничего хорошего не выйдет... это не любовь... если мужчина любит - дите для него не помеха! Как говорят французы "любишь женщину - люби и ее собачку" :)

"Сделаю все чтобы была счастлива" - и тут же ребенок помешал? Бредятина. Если бы любил, и трое бы не смутило. Забейте на красивые слова, ничего ему серьезного не надо.

Все просто. У него к Вам просто влюбленность. Но он отдает себе отчет, что хочет семью со своими детьми. Не каждый готов воспитывать ребенка от другого отца. Он молод, и имеет на это полное право.

Во-первых, о влюбленности мы с ним говорили... не его случай.. о уверен... был..., что это имеенно любовь... то, что о он описывал по отношению ко мне -так же, ка и у меня, а меня переклинило так, что даже к мужу такого не было... :( Во-вторых, я не отрекаюсь от рождения совместных детей, а только ЗА! Более того.. может меня, конечно, и лечить пора, но я очень хочу детей от него!!!!!!!!! :(

АВТОР! Вы где живете и как его зовут? У меня сиутация один в один, теже слова, все то же самое, ребенок есть, секса не было с НИМ. Так охота с вами поговорить!

моя icq: .........................................

Если любит и дитя ваше полюбит и опыт прежний не помеха,а если нет,то тут ничего не поделаешь

Знаете, а у меня наоборот....Ждем общего ребенка,а от ЕГО ребенка (от первого брака)меня просто трясет.И дело конечно же во мне, но не могу себя пересилить.Ребенок как маяк из прошлой жизни.Я не ведьма, но лучший кусок всегда съем сама и душа не болит, когда тот болеет и т.п.:( Но здесь есть нюанс, он у нас на выходных только, а если бы пришлось жить вместе???Подумайте, подумайте хорошо о том, что Ваш ребенок будет кем то гоним в своей семье.

Да.. над этим стоит задуматься. :(

кошмар какой. но, кстати, может быть у вас это пройдет с появлением собственного ребенка. когда появляются дети свои, на всех остальных детей (чьи бы они ни были) начинаешь смотреть другими глазами.

Любой косой взгляд (образно говоря) в сторону моих детей напрочь отбивает у меня всякое желание продолжать общение с мужчиной, ЧТО БЫ Я ДО ЭТОГО К НЕМУ НИ ИСПЫТЫВАЛА. Наверное, мне повезло:) Разрываться между собственным ребенком и особью мужского пола - не приведи Господь!

Согласна полностью! НО в общении с ребенком он очень внимателен, спокоен...... ребенок к нему проникся так, как ни к кому другому.. :( Я тоже думала, что для меня будет очень просто отказаться.. но оказалось все сложнее.... Наверное, мне надо просто все осознать и преодолеть... вопрос в том - как это сделать, если у меня будто наваждение какое-то :(

Попробуйте нарисовать себе в воображении картины вашей общей с ним жизни...при том, что к ребенку он так и не проникся (одно дело уси-пуси при коротких встречах, а другое дело замещать ребенку папу). А нельзя его, этого МЧ, иметь просто в виде друга, секс-партнера, наконец? или он на такое тоже не согласен?

Если учесть, что вы знакомы недавно (он взял билеты до вашего знакомства). То возникает вопрос - о чем проблема? Это, действительно, клиника. Вы его еще не так хорошо знаете, что бы рассматривать как нового отца своему ребенку. О себе, понятно, просто хочу. А вот каким образом это все отразиться на ребенке? Мама еще не достаточно хорошо знает МЧ, но уже готова для создания с ним семьи? Еще ничего не было, а уже подобные разговоры. Может сделать паузу и подумать тем, что есть в голове? Подумать рацонально, думая не только о себе, а и собственном ребенке. Ведь его появление на свет - это ваше решение, а не его.

Автор, а Вас не смущает тот факт что он 2 раза жил с девушками у которых есть дети? Представляете какой это стресс для ребенка, когда он привыкает к кому-то, кто потом уходит навсегда? Эти детки к нему наверняка привязывались за время его совместного проживания с теми девушками, а потом он уходил. Подумайте, как они себя чувствовали при этом и хотели бы Вы чтобы Ваш ребенок испытал то же самое. Судя по всему человек он не слишком постоянный, так Вы ребенка своего пожалейте. Даже нам, людям взрослым, тяжело бывает пережить расставание, что уж говорить о маленьких и искренних сердцах наших детей. А в том что он свалит рано или поздно, я почему то не сомневаюсь - он же сам Вам расказал про этих двух девушек, да и НГ поехал один праздновать, без Вас. Вы считаете это настоящая любовь? Когда едут НГ встречать без любимой женщины? В крайнем случае можно просто НЕ поехать. Ну и что что куплены путевки! Вот Вы бы поехали, оставили бы любимого человека без Вас праздновать НГ? Подумайте хорошенько так ли сильно он Вам нужен и готовы ли Вы нервами своего ребенка рисковать ради этого человека. Знаете, если бы кто-нибудь только что-нибудь пикнул по поводу того, что не сможет мою дочку воспитывать или что у него сомнения какие то по поводу целесообразности ее существования рядом с ним, был бы послан в сад тут же. Потому что никто и никога не будет любить Вас также сильно как Ваш родной, рожденный Вами человечек. Особенно, когда ему 2,4 :) А Вы ему такую свинью хотите подложить, в виде заранее отрицающего его мужика. Извините что длинно

Остаться праздновать НГ и плюнуть на дорогую путёвку в тёплые края с друзьями, - это бессмысленно.

ответ мужчины. а вот я бы не поехала. если бы любила. а если бы не любила, то поехала бы 100%. отсюда вывод - нафиг он ей сдался?

Ответ ОПЫТНОГО человека. Я ездил и с девушкой, оставшейся дома (мучение!) и брал с собой девушку с ребёнком. И могу сказать одно, - никогда не надо бросаться в чувства с головой и перечёркивать всю Вашу жизнь, которая была у Вас до этого. Если потом не сложится, то Вам будет жаль вдвойне, - от того, что не поехали и от того, что расстались. Просто надо принять, что сведение воедино двух разных жизней - это очень сложный и ДЛИТЕЛЬНЫЙ процесс (иначе высокий риск, что фигня получится) и не надо торопиться бросать всё, что было до этого, в том числе приобретённые путёвки, зарезервированные курсы и т.п. Не надо резко останавливаться в течении своей жизни, - можно остаться ни с чем.

про то, что перечеркивать жизнь не нужно я согласна. но не нужно тогда и о любви говорить. а если боишься рискнуть ради человека, то какая же это любовь?

А это риск ради него? Что ему даёт, если я не отдохну хорошо? Я бы ещё порадовался за другого, если он хорошо отдохнёт! А писать СМСки и мейлы друг другу ежедневно можно. И как можно за несколько месяцев быть уверенным в любви и во взаимности?

...даже не месяцев, а, я бы сказала.. дней..

знаете, у меня с моим мужем так было. за несколько дней общения я поняла что его люблю. и если бы у меня в тот момент были путевки какие-нибудь на руках, то выбросила бы их в мусоропоровод, понимаете? но никуда без него бы не поехала. он тоже, кстати, отменил одну поездку, которую планировал на выходные в тот период. просто НЕ поехал и все, потому что хотел быть со мной. и никаких вопросов по поводу моего ребенка, по поводу "боюсь ответственности" не было. а вот СЕКС, кстати был. практически сразу. потому что крышу снесло основательно.

Человек работал 3 месяца без выходных по 15 часов в сутки! Мне не нужны ТАКИЕ жертвы... чего такого в том, что человек поехал отдохнуть?! Тем более, что на том момент у нас не было речи о любви и проч.. к обоим осознание пришло тогда, когда он был уже там...

Автор, а вы что от нас всех тут хотите? чтобы мы написали какой он молодец, и что все будет хорошо? Вы занимаетесь попытками оправдать его, а реальных советов просто НЕ слышите.

Странно, что вы знеакомы так мало, и он от вас уже ОТДЫХАЕТ.

Он отдыхает от трёх месяцев работы по 15 часов в сутки. А надо было плюнуть на отдых и отмечать с ней НГ? Чтобы потом свалиться с нервным перенапряжением и не смочь работать в таком же ритме следующее время? PS: Вы не в курсе, кто Вы по соционике? Для многих типов типично запускать собственное здоровье и перегружаться. Потом плачут, что "я уже не могу в свои 29 до утра протанцевать на дискотеке, тело уже не слушается, и я боюсь этой потери контроля над ним!" :( Мне жаль людей. :(

А почему отдыхь- это именно в южных странах и без любимого человека?

Потому что отдых в северных странах зимой сравнительно дёшев и менее эффективен. Из-за этого докупить на любимого человека путёвку или забить на этот отдых даже при полном невозврате путёвки гораздо проще, - ты намного меньше теряешь.

ОТдых с любоимым человеком, по идее, самый лучший.

А отдых одному всё ещё лучше, чем его отсутствие.

это не любовь, ИМХО.

Ну конечно же, не любовь. Это - ОТДЫХ... :)

Да разве имеем мужчина право на отдых, Ворчун? Зачем он им? ;)

И то.. :) В штольню, мерзавцы!!!.. За кайло - и работать!.. ;P ;)))

Говорите, мужчины, говорите!!! Как музыку слушаю! :)))))) Хоть одним глазком взглянуть на тяжело работающего мужчину! :)

Тады и жить лучше одному, и дрочить одному.

+1 )))))))))

Не всем нужен ежедневный секс, :) некоторые могут и потерпеть неделю. И не у всех секс настолько замечателен, что стоит недели на тёплом южном пляже во время русской зимы. :) Или я ошибаюсь?

Ну, если ни секс, ни праздник, ни просто общения с любимой женщиной не стОят недельки на пляже... то это не любимая женщина, а так, када просто потрахацца не с кем.

В общем-то да, не с кем, автор ему в этом деле - не подспорье, с автором они не трахаюцца. :)

А кто мешает?

Мешает разное, зависит от конкретной ситауции и людей, в данном случае это уже неважно. Меня обычно настораживают фразы типа "так получилось, что не было возможности". Обычно за этим скрывается неосознанное нежелание одной из сторон, ибо если оба хотят, то таки займутся сексом.

вот и я говорю - зачем говорить в этой ситуации о ЛЮБВИ? это не любовь, влюбленность может быть, интерес взаимный, желание попробовать построить отношения. Но не любовь. Любовь, простите, не задается вопросом "хочу отдохнуть и лучше одному, чем никак". Если любишь, то поехать без любимого человека куда-то становится не отдыхом, а мучением.

Извините. что вклиниваюсь, но я очень согласна с этим ОПЫТНЫМ мужчиной! Бросать все и не смотреть никуда можно ТОЛЬКО РАДИ ДЕТЕЙ.

А мой муж никуда не поехал:-) У нас была ситуация, он собирался в Германию к другу.Деньги, билеты и т.д. Мы стали встречаться, муж позвал с собой, паспорт мне не успели сделать. Отменил поездку.Я не просила даже! Поехали в Питер позже.

Всё зависит от цены и смысла. Билеты в Германию в 2-3 раза дешевле, чем путёвка на юга зимой(!), с проживанием и питанием All inclusive. Плюс с другом - это общение, а на юге - восстановление сил и витаминов в организме, полноценный отдых и зарадка сил на остаток зимы. Поменять общение с другом на общение с девушкой - почему бы и нет, тут немного теряешь, друг подождёт. А отказаться от путёвки на юг - это серьёзная потеря, скажется на следующие недели и месяцы. Если конечно в данном случае МЧ на юг ездил, а не к папе с мамой в соседнюю область. Но и тогда я бы поехал, потому что обещал и люди элементарно меня ждут.

В общем, я с вами согласна, но... детей от стрессов не оградить - отцы уходят - стресс, отец поднял руку на мать - стресс... мать расстроена - стресс... А если мать счастлива и, то и ребенок счастлив.. я говорю именно о том, когда мать именно СЧАСТЛИВА.. а норомальная мать счастлива тогда, когда видит, что ребенку хорошо.. Естественно, я бы не стала терпеть негатива по отношению к ребенку, но его, как такового и не было.. трудно объяснить.

непростая ситуация. С моей точки зрения уже достаточным негативом по отношению к ребенку является нежелание со стороны Вашего М.Ч. серьезных отношений с Вами из-за того, что он (ребенок) у вас есть. Все эти "я не готов" и т.п. это просто отмазки. Мне всегда казалось что если мужчина любит женщину то полюбит и ее детей. Возможно он при этом своем отрицательном отношении к ребенку, по отношению к самому ребенку себя всю жизнь будет нормально и адекватно вести. Ровно. Без особой любви. А может быть когда-нибудь так воспылает любовью к вашему сыну, что усыновить решит. Жизнь штука непредсказуемая. Но это все только возможно. На сегодня реальность такова, что Вам довольно откровенно сказали что Ваш ребенок лишний. Вы собираетесь продолжать общение с этим человеком надеясь на русский "авось"? "авось" может и не наступить. Кстати, ниже отличный совет про Дядю-друга. Только всегда нужно помнить, что у каждого своя личная ситуация. И то что у кого то закончилось свадьбой не гарантирует и Вам того-же самого. К тому же меня очень, очень смущает что Ваш М.Ч. уже пожил до Вас с двумя девушками с детьми и расстался с ними.

В идеале всем хочется чтобы было так - "если мужчина любит женщину, то полюбит её детей". Но любовь у всех абсолютно разная, а многие даже не понимают - любят они или нет, потому что их представления о любви "как в книжках" отличается от того, что происходит с ними на самом деле. И нельзя утверждать, что какая-то любовь лучше, а какая-то хуже. Любовь отца (отчима) может быть тоже весьма разной. К чему это я?... а, к тому, что я думаю - вряд ли у него есть отрицательное отношения к ребёнку, просто он действительно боится огромной ответственности. То, что он жил с девушками с детьми и сейчас живёт с третьей, мне кажется говорит только о том, что для этого человека ребёнок всё-таки не является "камнем преткновения" как для многих мужчин, а то, а что он с ними расстался может говорить просто о том, что они друг другу не подошли (они могли бы расстаться и без детей). Ну это сугубо моё личное мнение, вернее предположение в данном случае.

то что он с ними расстался может говорить и о том, что им не понравилось его отношение к детям. а может быть он вообще про детей эту историю придумал чтобы отмазаться от Автора. больше всего меня в этой истории удивляет то, что несмотря на "любовь", он никаки поползновений в ее сторону не делает, а просто дружит, да еще дает понять о том, что из-за ребенка в-принципе ничего не может быть.

Мы не живем вместе. Отрицательного отношения к ребенку, действительно нет, даже опекает его... оч. трогательно.. но говорит, что не готов взять на себя ответственность пока...

Автор, а вас не удивляет тот факт, что он не делает никаких попыток... в плане секса... ?

Его слова: "Мне очень тяжело справиться с чувствами к тебе.. Слава Богу, что между нами ничего не было - иначе была бы вообще засада". А что тут не так? Было бы лучше, если бы человек навешал лапши на уши про то, как мы будем жить долго и счастливо, переспал бы , а потом сказал: "Извини, дорогая, я тут подумал-подумал и пришел к выводу, что я не смогу воспитывать твоего ребенка"? Не думаю..

а зачем вешать лапшу про "долго и счастливо". Вы хотите с ним быть? Он хочет быть с Вами? В чем проблема то??? Не понимаю. Странная такая любовь у вас получается. Без физического притяжения. Разберитесь для начала Вы то с ним хотите быть вместе или нет? А потом уже разбирайтесь с чувством ответственности и т.д. Вы вот сразу о глобальном, а может там "локально" и говорить то не о чем, может он вам в постели еще так не понравится что будете плеваться. И тогда все вопросы "ответственности" сразу снимутся вообще. Кстати, можно ж вообще пока ребенка в это дело не втягивать. Можно было их даже не знакомить для начала (мужчину с ребенком). Зачем вы познакомили ребенка с тем, в ком не уверены что будете вместе, вот вопрос... А теперь мучаетесь. Вы вот все о любви, а я любви то тут не вижу никакой и силы чувств. Да еще и про ребенка сразу сказал вам что воспитывать не готов. Странный он у вас, ИМХО. Ни секса от него, ни любви, ни ответственности. Вам это надо вообще?

главное - не "приручайте" к нему ребенка. а то если он потом подумав не возьмет на себя ответственность ребенку будет больно и плохо. вы вообще с ним одна когда нибудь встречаетесь, без ребенка?

Не, ну просто до тех самых пор, пока он не познакомился с автором, он просто встречал не тех женщин с не теми детьми, а вот тепеееерь... Не ясно, что ли? :)

так тут тоже ребенок "не тот". он на него как посмотрел и сразу понял - воспитывать не готов. вообще странный мужчина - секса не хочет, ребенком заниматься не готов, зато про любовь уж больно много разговоров. высокие отношения. мне не понять.

А может он перехотел секса? Женщина нравится, а вот секса с ней не хочется, потому что она не хочет. Или играется с ним в ближе-дальше (невербаликой провоцирует, а на словах и действиями отталкивает). У меня была дама, которая умудрялась даже на словах ОДНОВРЕМЕННО и провоцировать и отталкивать. :D :D :D Потом выяснилось, что на это были причины.

Мне кажется, что надо просто жить сегодняшним днём, а там увидите, что будет дальше. Не надо вообще говорить о будущем, о семье и т.д. Вам хорошо вместе - так получайте удовольствие ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!! Я так поняла, что о ребёнке он ничего плохого не говорит и общается с ним хорошо - ну и замечательно, пусть у ребёнка будет такой взрослый друг (не надо акцентировать внимание на том, что это возможно будущий папа и т.д.), ПРОСТО ДЯДЯ-ДРУГ, а для мамы - сексуальный партнёр, любимый мужчина и т.д. Очень может быть, что вы создадите семью через какое-то время, когда он созреет для этого (если вы ещё будете этого хотеть к тому времени), а если нет - ну что же делать, мы никогда не знаем что нас ждёт за поворотом, и каким бы хорошим мужчина не был, никто не застрахованот того, что он не уйдёт, скажем, после 10 лет брака. Так что живите и получайте удовольствие от жизни. Я сама была в похожей ситуации - год встречалась с мужчиной, который никак ни на что не мог решиться и взять на себя ответственность. Я терпеливо ждала. Дело кончилось свадьбой :)

Спасибо за ваш пост... Мне кажется все очень правильно :)

Мужей может быть хоть 100, а ребенок он один, его другой не заменит.

И?

Детй тоже может быть хоть 10, а ЛЮБИМЫЙ и ЛЮБЯЩИЙ мужчина - один, его другой не заменит. Иначе бы не было у нас тут форума "Пока не замужем". :)

и все другие форумы с темами: "Все, жизнь кончилась, ОН ушел". Когда дети уходят - воспринимаем как должное, так надо, у них своя жизнь. Но никакие дети нашу собственную жизнь не устроят, и мы будем несчастливы, даже в кругу 10 детей, если нет рядом того, единственного... (с транслита)

+100!

Чисто мужская логика, женщина никогда не сделает выбор в пользу мужчины (даже любимого), если такой придется делать.

Чисто женская логика - мужчина не ожидает от женщины делания выбора.

У меня была такая ситуация. Я много писала об этом, думала, что умру! Я его встретила, когда малышу было 1,5 года. он решил, что ребенок не помеха, т.к. любовь была неземная! Были вместе 1,5 года, любили друг друга без памяти, аж трясло от любви! У нас настолько были идеальные отношения, что было явно, что совпали две половинки. Но вот ребенок для него оказался помехой, т.к. его мама сразу меня возненавидела из-за ребенка! Все было супер, но мы расстались. Я общаюсь с его теткой, она говорит, что он сильно страдает, я тоже сильно страдаю, переживаю, думаю о нем, все вспоминаю 9прошло 3,5 мес.), но понимаю, что наши отношения не вернешь! И вообще, если сразу ребенок помеха - все, ничего хорошего не будет! Увы(((

На самом деле, помеха - не ребенок, а то, что он - маменькин сынок. Иначе бы поставил маму на место.

Если бы очень хотел - плюнул бы на маму!

офф. да чем вообще может помешать ребенок? никогда не могла этого понять. это же так здорово - получаешь и женщину + готовенького ребенка. не нужно переживать без сексуальный период беременности, бессонные ночи, ГВ и т.д. если бы я была мужчиной и полюбила женщину и у нее был бы ребенок я бы счастлива была!! ни тебе пеленок, ни тебе проблем с режущимися зубами, плачем по ночам.. живи! радуйся!

Гы, мой бф сразу сел считать сколько за университет ребенку придется платить, когда вырастет :) Ребенок любой - это ответственность, а любая ответственность трудна для незрелых мужчин.

Ну а наоборот? Проведите опрос среди близких дам- считают ли они, что было бы здорово выйти замуж за мужчину с ребенком... лишь по той причине, что его ребенок "уже готовенький", что им не нужно ни беременеть, ни ГВ, ни бессонных ночей? Я пока не наблюдала таких стремлений.

а что в этом такого? я вот очень положительно бы отнеслась, например. наличие ребенка ведь не отменяет возможность родить еще одного, совместного? кстати, на эту тему разговаривала со знакомыми и подругами, никто против "готовенького" ребенка ничего не имеет.

Эх, сударыня, это в большей степени теоретически. Представляется этакий послушный, чистенький ребенок, угу. На деле же пока не видела у женщин повальной неземной любви к отпрыскам мужа от первого брака, например. Часто доброжелательное, спокойное отношение, прием на выходные, поездки в отпуск. Но все же не та пуповииная связь, как с родными детьми. И мужчины часто более толерантны, чем женщины, в том, что касается чужих детей. Сказки про злых мачех слыхали? А про злых отчимов? А пропорция анекдотов и жалоб про тещ-свекровей .... и анекдотов про тестей-свекров? Чего больше? Здесь тоже фишечка про отношение к чужому ребенку в семье, но только взрослому.

наверное со мной что-то не так :)) у мужа 2 ребенка от предыдущего брака, я очень их полюбила, мы берем их почти на каждые выходные, и я бы действительно хотела чтобы они с нами жили. они совсем не отражение теории о послушном и чистеньком ребенке, поверьте. дети как дети. непослушные, избалованные, крикливые. и я далеко не "мама-наседка", просто детей люблю. однако, не могу не признать, что возможно, это в какой то степени компенсация моего нереализованного желания родить второго ребенка... (к сожалению, определенные обстоятельства сейчас не позволяют мне его родить).

Ну это ещё надо поискать таких мужчин, чтобы плюнули на маму... :) Я таких не встречала пока...

Здравствуйте! ;)

ето типа ты плюнул? :-D ну ты - все равно особняком, не пример тута :). На бабушку-то поди не плюнул никогда ;-)

Ну что ты, конечно нет, бабушка - это же святое! :)

об чём и речь :))))

Да не плюнул, а угомонил. Это можно. Хоть и сложно. Мой кузен женился на даме с ребенком (в 70х), бедная невестка всю жизнь от моей тети изнывала. Она вообще была изначально "плохая", т.к любая невестка для тетки была бы объектом, занимающим внимание сына. А наличие ребенка до замужества постоянно вызывало комментарии свекровушки о невесткиной "порядочности". Кузен настоял на своем. Маму посещал (чаще сам чем вдвоем с женой). Пресекал все попытки влезть в их жизнь. Пресекал все комментарии. Маме выражал любовь и всяческие объятия. Хмурился, рычал и не приходил, если что-то в сторону жены... Так что было подобие такого обузданного агрессора-свекрови. Методом положительного и отрицательного подкрепления.

Автор, это более-менее нормально. У него эмоциональная перегрузка. Поехав в отпуск, он смог взглянуть на ситуацию со стороны, немного отрезветь и понял, что не уверен в том, что Вы ему подходите. Несмотря на то, что он понял и то, что испытывает к Вам чувства. А ребёнок - это просто прекрасная отмазка, чтобы не озвучивать, что ему на самом деле мешает. Или ребёнок ему действительно мешает, потому что он к нему пока не привык, а привыкать допустим нет стимула, т.к. он не уверен в будущем Ваших отношений, во взаимности Ваших чувств к нему. Я бы на Вашем месте не про ребёнка запаривался, а подумал как для начала наладить регулярный и хороший(!) секс. Без него Вы ему уж точно не нужны будете, хоть с ребёнком, хоть без. :) Может быть ему весь отпуск какая-нибудь красотка в постель просилась, и он задумался, зачем ему женщина, которая ему вместо секса предлагает общение с её ребёнком? ;) Мужчины почему-то хотят от отношений праздника, а не нагрузки, хотя бы в конфетно-букетный период. (упс, я кажется предатель и выдал одну из самых больших тайн моих собратьев) И если нагрузка светит неслабая, а пряниками никто не кормит, то можно и передумать предаваться мазохизму. :D

:) Да в том-то и дело, что я ему ребенка не навязываю, напротив - мы встречались с ребенком один раз и я делала акцент на то, что не хочу вешать на него чужой ответственности... Про секс. :) У меня была такая мысль, тем более, что, если бы до этого дошло, то он вряд ли бы задумывался бы о том, что в жизни будет больше нагрузки, чем праздника ;)... и для него уже стало бы мазохизмом отказывать себе таком сексе. ;)... и.. я его не отталкивала в плане секса, просто никто из не проявил инициативы - не было подходящего случая. А вообще, за последнее время все разложилось по полочкам и теперь мне, почему-то, начинает казаться, что все происходящее - тонкий психологический прием: 1. влюбить в себя; 2. поняв, что я уже "его на века", совершить "благородный финт ушами": "извини, я не смогу воспитывать твоего ребенка, хоть ты и мой идеал... бла-бла-бла.. я так страдаю, но ничего с собой не могу поделать.. и слова Богу, что между нами не было секса, а то бы вообще была бы "засада"... (последняя фраза - будто инструкция к действию); 3. ждать, когда я сама прийду, т.к. я сама уже хотела его.. а тут еще эта "инструкция":)... (Он не избегает встреч, звонков и проч - мы общаемся, но ведь, если человек так "страдает" от того, что мы не можем быть вместе в силу определенных причин... то человеку инстинктивно хочется исключить общение с объектом..- это МОЯ логика, и я не претендую, конечно, что она не имеет исключений) :) В общем, меня эта мысль очень охладила. :) Чувствую, что мне полегчало весьма...

Мысль про то, что это всё спектакль, с целью перевести отношения с самого начала исключительно в постельные, у меня тоже была. Не знаю, насколько это верно, но это многое обьясняет, - и неожиданную боязнь детей после жизни с разными, и неожиданную вспышку чувств к Вам, и продолжающиеся встречи несмотря на нежелание строить отношения.

...хорошо, что я до этого "дошла", не наделав каких-нить глупостей :)

"Мужчины почему-то хотят от отношений праздника, а не нагрузки, хотя бы в конфетно-букетный период. (упс, я кажется предатель и выдал одну из самых больших тайн моих собратьев)" Хорошая работа, Штирлиц! ;P ;)) Продолжайте распространять эту "дезу" в рядах противника... ;))

:D :D :D

Я вам не понял. Так что, выходит, мужчинам уже и секс не нужен?!!!!! :-о. Куды котимси... :(

Как не нужен? Просто кто-то тельце трахает, а кто-то мозги ипёт :)

а как долго вы знаете друг друга? как то странно звучит - люблю жить не могу, а секса не было... это конечно не главное в отношениях - но без этого я не знаю как можно почувствовать уверенное чувству любви..

вы сейчас влюблены, а потому всю чушь которую он вам несет будете за чистую монету принимать. Ну вы на себя-то прикиньте, если вы по настоящему, навсегда любите, разве ребенок вам помеха?

+100. Это никакая не любовь!!! Влечение максимум. Любви ребенок не помеха.

не торопите события. просто живите, жизнь и расставит все по местам. Встречайтесь, любите, постепенно поймете, нужно вам это или нет, да и он разберется в своих чувствах. А то еще ничего особо и не было, а уже решаете как быть с ребенком. ( Есть такой старый анекдот: снял мужик девушку на улице, а наутро она ему говорит "Дорогой и как мы назовем наших детей"). А по поводу своих детей, а что авм рожать больше нельзя? Или имея одно ребенка нельзя родить еще одного совместного, вы в Китае живете?

Ему детей уже надо своих, а Вы когда ему еще родите и родите ли?

32 года и не был женат--есть повод задуматься о том, что в голове у него еще те тараканы, да и если не приставал вообще никак-возможно, у человека полно комплексов((( забудьте

Скажу по своему опыту-если мужчина любит,или,для начала,хотя бы сильно влюблен,то дети-не помеха,не то,что один,даже трое-не помеха. Зависит от женщины,а может просто от совместимости людей... Поверьте в то,что Вы-самая лучшая,скажите это себе,повторяйте,любите себя и вызывайте такую же любовь и уважение к себе- в мужчинах. Есть у Вас определенная планка? Она должна быть. Ниже нее отношения-не допустимы. Вы молоды,красивы,и эти отношения-не последние у Вас. Не нужно позволять делать в Вашу сторону одолжений в виде "воспитания" Вашего ребенка. Его,это разрешение на воспитание еще нужно заслужить.Ставьте вопрос именно так. Вы хотите чтобы именно этот человек воспитывал Вашего ребенка? Ва с ним хорошо,а сынишке? Как он смотрит на Вашего сына? Смогу ли объяснить,не знаю:но он смотрит как на отдельную,интересную личность,или как на приложение к Вам,бесплатное,типа "в нагрузку"? С сыном он возится чтобы сделать приятно Вам,или ему интересно? Если Вы воспринимаете его просто как любовника,ну или даже близкого любимого человека в данный момент жизни,но "отцом" своего мальчика видите другого,то так и ведите себя.Никаких советов по поводу малыша.Советовать может тот,кто искренне любит.Не мать,а именно этого ребенка. У меня именно такая тактика.Моя личная жизнь-жизнью,а моя семья,мои мальчишки-это отдельная песня,которая в общем-то пока никого не касатся.Кроме их био-отца,ессно.Он имеет право голоса. И что хочу заметить:после их отца я встречалась с двумя мужчинами,сразу и всерьез,ну в общем так получилось :).Первый был просто в восторге от детей.Обожает их до сих пор :). Он сразу решил переехать к нам,расписал нашу счастливую жизнь на много лет вперед и т.п.Мальчишек баловал сильнее,чем я и времени с ними проводил больше,и кстати,плодотворнее... Я настолько была шокирована этим напором,пыталась привыкнуть,но не смогла,поняла,что не могу,не готова,не сейчас,я только из-замужа,дети у меня есть,мужчина тоже,жизнь устроена так как нужно именно мне,мнене нужно подстраиваться ни под кого,выходные да,я согдасна вместе,ну,среди недели тоже можно,но вместе жить-не-ха-чу! Пыталась договориться с ним не спешить-не получилось.Тогда я сбежала. К другому,который не любил детей(честно сам сказал),не лез в мою жизнь,не переезжал в мой домик,в общем мужчина именно для моей личной жизни,а не для семьи. Это было то,что меня устроило.Отношения без напрягов.Совместный досуг,поездки и проч. Но потом появилось общее дело,а это как общий ребенок.Потом он полюбил детей.Своеобразно так,но стал давать советы,пытаться учавствовать в нашем с ними досуге и т.п. Стал дарить им правильные,продуманные подарки-последнее-баскетбольное кольцо с мячом из Спортмастера.Просто у них есть все-машинок и прочего-море,придумать то,чего у них нет и было бы им интересно-трудно,я не могу.Он-придумал. Я оценила. Но я все равно против тесного общения с детьми. У них есть отец.Они регулярно видятся,он дает им все,что им нужно. Мне не нужен второй папа для детей,мне нужен просто близкий человек,в данном случае еще и парнер по бизнесу. А он тянется.Сам.А уверял,что детей не любит.Да,обязательно хочет своих,для продолжения рода,для того,чтобы было кому оставить наследство и т.п. Я сразу,категорически сказала,что рожать больше не буду никогда.Да,я эгоистичная сука,но мне достаточно. Я рожала для себя,именно троих,целенаправленно. От мужчины,который идеально подходил на роль их отца. То,что нет у него-его проблемы.Я помочь ничем не могу.Есть куча дам,которые с удовольствием родят ему наследника. Нет,ему не нужны другие дам,да и ребенок как оазалось-не очень,хотя,думаю,время и возраст возьмет свое в итоге. Я его люблю,мне с ним хорошо во всех отношениях,но у нас разное мировосприятие,мы не на одной волне,я не вижу его воспитателем моих детей.Увы. Хотя в бизнесе-это только плюс,мы видим проблему с обеих сторон. Написала все это для чего: мужчин не отпугивают дети.Не всех. С моим первым МЧ,тоже Сергеем :),дети по выходным раз или два в месяц ездят в зоопарк,цирк и прочее,привязался.Очень сильно.Реально любит их и заботится,как может. Я в принципе,не против,он им теперь,как дядя родной :)).