Зависимость от любви

Избыточная любовь... Отношения начинаются прекрасно: взаимноый интерс, симпатия,влюблённость...Но в какой то момент, когда у меня возникают к мужчине ответные чувства, начинаю полнее расскрываться перед ним, открыто говорить о своей влюблённости, о своей любви.Он начинается отстраняться.. дистанцироваться от проявления моих чувств к нему.И чем больше он дистанцируется, тем больше меня становится в его жизни: звоню, пишу, скучаю, тоскую, сомневаюсь, грущу о нём, думаю только о нём и о его делах. Вообщем привязываюсь к нему всё больше и больше. В какой то момент понимаю, что не могу без него. Это как наркотик - постоянно необходимо доказательство того, что он со мной, что он любит меня, его внимание и забота. Привязаность. Или всё таки зависимость? П Разрыв. И такая схема отношений повторяется с каждым мужчиной. Сценарий? Или моё проклятье?Как выйти из этого сценария?

не навязывайтесь, мужчин это пугает

Так в том то и дело, что я не хочу навязываться. Но всё происходит само собой. Как буд то бы какой то бес внутри толкает меня - звонить, писать, проявлять избытьчную заботу. Я хочу понять корни своей проблемы. Почему я такая? В чём моя главная ошибка? Почему меня заносит в отношениях? Хочу чтоб это не повторялось в новых отношениях.

я такая же была когда то, просто пересилила себя и всё, хочется позвонить или смснуть, звоните подруге или родственникам, переключайте внимание

Навязчивость и ИЗЛИШНЕЕ проявление чувств пугает и мужчин и женщин. ВСЕХ.Знайте это. Вы же не станете совать руку в огонь, так ка знатее, что обожжетесь. Также используйте и это знание.

Спокойнее надо быть, равнодушнее. Мы, мужики, по природе своей скорее охотники. А если барышня так настойчиво лезет в твою жизнь, то самое время сделать ноги, а то мало ли что случится, когда она в нее залезет, потом уж точно никак не прогонишь. Так что больше самодостаточности, реже звоните и чаще говорите "нет"

Меняйте свое отношение к мужчинам, Во-первых, их всегда пугают слишком сильные проявления чувств, во-вторых, перестаньте требовать доказательств, доверяйте любимому, а не самоутверждайтесь. Дайте ему больше свободы, и, как ни пародоксально, он будет полностью ваш

"перестаньте требовать доказательств, доверяйте любимому, а не самоутверждайтесь." Это да... Такие требования обижают и унижают, разрушают чувства... вынуждают отстраняться от "следователя"..

Мне мнение мужчины в этом вопросе очень интересно)А как сохранить рядом с собой мужчину, когда гормоны уже успокоились, и отношения закономерно втупают в новую стадию? Чего надо делать, что не разбежаться, когда бурня страсть и влюблённость поутихли чуток?)))

Жить надо... :) И проблемы отношений с партнёром, если они, на Ваш взгляд, существуют, надо решать вдвоём с Вашим партнёром, а не в форуме... :) Отношения ведь не на страсти и влюблённости держатся. А если, кроме этого, ничего нет - так что это за отношения вообще? Так... "трах-рарарах" на недельку-другую максимум. :) Неужели нет к нему нежности, привязанности, уважения; нет общих интересов?.. :)

Ну да, жить, и не бояться, что уйдет. А то как только женщины начинают заморачиваться и строить планы, как бы удержать того, кто и так рядом, это тот почему-то сразу начинает отдаляться:)

Закон перевёрнутой монады)

Да не факт, в общем-то... :) Если не передавливать.

ага, слегка придушить)

Да уж.. :) Мир не без добрых людей... ;)

ага.

:)

Все проблемы растут из детства. Видимо, родители были с вами не очень ласковы. Детям очень нужна ласка, внимание, любовь... ваши много работали? Или не считали нужным лишний раз приласкать ребенка? Теперь это все выливается в вашей личной жизни. Вы пытаетесь получить от мужчин ту любовь, которую недополучили в детстве. Счастливый и самодостаточный взрослый не впадает в крайности. А то, что вы описываете, это зависимость. Могу еще только предположить, что вы находите привлекательным каждого, кто обратил на вас внимание... сама через все это прошла. Кто приласкал, перед тем и растаяла:( Я ходила к психологу, женщине, которая специализируется на зависимости и на семейных проблемах. У нее есть замечательная, просто изумительная книжка! В сети ее нет в полном объеме, но если купите в магазине, она вам поможет: "Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» автор Валенина Дмитриевна Москаленко. Когда я ее прочла, я первым же делом потащила ее лучшей подруге и просто силком заставила читать. Она по прочтении ее заставила читать книгу маму и еще одну подругу. Здорово прочищает мозги. Вот тут есть отрывок из нее http://www.realove.ru/main/Biblio?id=229

Так что мне конкретно сейчас , например , делать? Сейчас в моей жизни такая ситуация, что , несмотря на то, что полного разрыва нет, я стараюсь успокоиться. Реже пишу смс.. Вот сегодня утром написала смс значительно позже обычного, не сразу после пробуждения:)))), а к обеду) Он мне пишет в ответ" Я уж прямо удивляться начал - чего это ты не пишешь? Видимо ты угадала мои мысли и написала"Понимаете? У него уде стереотип - я пишу первая регулярно и никуда не денусь.Весь день не пишу сегодня, но в голову лезут мысли - а вдруг ему моё молчание надоест и он найдёт себе более интересную девушку, которая будет его чаще заинтересовывать? И рука тянется писать очередное смс... Ужас..

Не найдет:) Вы его уже заинтересовали и это здорово!:) Сейчас вам надо мысли собрать в пучок, отлепить их от объекта желания и направить в другое русло. Займитесь собой, сходите в салон красоты, побродите по магазинам, назначьте встречу подружке в кафе и сходите потом с ней в кино. Все, что угодно, только не пишите. На его звонки и смс обязательно отвечайте. Что-нибудь вроде: "Да, милый, у меня все хорошо, я там-то и там-то. Развлекаюсь." Через некоторое время он сам начнет вас заваливать смсками:) Вы его зацепили, это видно, так что никуда не денется. Но душить перестаньте, а то убьете его интерес. Но лучше, конечно, если б вы с самого начала начали выстраивать здоровые и гармоничные отношения. Поработайте над собой, над своей самооценкой. Жертвенность, пусть даже в любви - это ненормально. Я долго не могла это понять, мне казалось, что я наоборот офигеть какая суперская, если умею так беззаветно любить, а значит и самооценка у меня высокая. А фигушки. Есть такая психологическая фишка: круги влияния. Надо нарисовать на бумажке круг и вокруг него дорисовать еще круги, штук 10, получается такая розетка, круг в круге. Теперь в центральный круг пишете того человека, который для вас ценнее всего, во второй круг - менее ценного, и так далее по мере убывания влияния на вас пишете все свое окружение (можно по несколько имен в каждый круг). А теперь анализируем. Кто в первом круге? Он? Запомните: В ПЕРВОМ КРУГЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ТОЛЬКО ВЫ САМА! НИКТО БОЛЬШЕ! Ни любимый мужчина, ни родители, ни дети, ни Бог, никто, кроме вас там быть не должен! Вот к этому и надо стремиться. Даже религия учит, что ближнего своего надо возлюбить как себя самого. Про то, что для любви к ближнему надо сначала научиться любить себя почему-то все забывают.

Я буду страсться! Буду думать.Перестраивать своё восприятие себя, его, наших отношений... Понимаете, было время, когда он проявлял инициативу - в общени, в приглашении на встречи, в смс переписке. Мог просто написать " Скучаю!". А теперь его как подминил. Просто выдаёт мне внимание маленькими порциями, как буд то бы. Буд то сам себя боиться... И потихонечку так перестроились наши отношения на 180 градусов - теперь инициатива исходит лишь от меня: на встречи приглашаю я, смс первая пишу я, инициативу в развитии наших отношений проявляю я, даже , простите в сексе инициатива теперь от меня искъодит.. Мне бы хотелось как то перестроить эту ситауацию. И вернуть так как было раньше.Или вы видите то это конец наших отношений и ничего не вернуть?

А работать он больше не стал? У меня подобная история, но МЧ ссылается на усложнившуюся работу.

Говорит, что действительно больше работы... Но мне кажется.. он влюблён в другую женщину...

автор, вы почитайте внимательно то, на что вам дали ссылку + все статьи в том разделе. об мч рассуждать сейчас нет смысла, вам с собой нужно что-то делать

Я не могу не думать о нём. Он очень дорог мне.

это не взаимосвязанные вещи. я ж ни словом не обмолвилась о том, чтобы вы о нем прекратили думать )) думайте на здоровье. а в процессе почитайте статейки

А если по другому подумать, не пишет, не звонит значит ему это не надо, а раз ему это не надо то мне не нужен такой мужчина!!!! Конечно нельзя на молчание обязательно реагировать молчанием, достаточно позвонить узнать все ли хорошо может что случилось и если все хорошо, делать выводы вышеуказанные!!!))) Это здоровая, адекватная реакция уважающей себя женщины!!!!!)))))))

замечательный отрывок.

и не только этот отрывок, да.. почитала :) пришла к выводу, что 98% случаев, рассматриваемых на этом форуме, связаны с любовной зависимостью.. пришла к выводу, что об этом догадывалась :D прочла, что психологи называют это болезнью и утверждают, что она самостоятельному лечению не подлежит.. задумалась.. :-7

По вашему мнению это преодолимо?))Самостоятельно? Как?

вот как раз над этим и задумалась :-7 я-то не профи-психолог, окружающих меряю своей меркой (как и все, наверное). и вот, знаете ли, свято верила, что любую личную.. ээ.. личностную, скорее, проблему человек может решить сам. да, не всегда быстро и легко. да, часто основательно покопавшись в себе, возможно перевернув массу литературы.. да, может быть иногда ему для этого нужен какой-то направляющий толчок, совет.. но все-таки может.. а тут все как-то пессимистично выглядит

А какая у вас профессия, если не секрет?

ээ.. я в процессе кардинальной смены рода деятельности )) пока не до конца оставила предыдущий, и не до конца влилась в будущий.. межсезонье :-7

:)А тут разве не одни только професиональные психологи советы дают?) А каой сфере деятельности принадлежит ваша профессия?

бизнес. а новая будет творчеством :)

Вам можно только по доброму позавидовать.

:)

Было время, когда он меня на руках носил. В самые трудные моменты подставлял своё сильное плечо... И всё это убила моя подозрительность... Постоянные разборки"У тебя появилась новая женщина? Она лучше чем я? И т.д. и т.п."В конце концов убёг)Вот так вот бывает:(

бывает. сама бы убежала :-# ревность на дух не переношу..

А вы выше писали, что книгу рекомендованную про зависимость прочитали. Где нашли, если не секрет? ;)

ну вот выше и давали ссылку на отрывок http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=40006851 в конце текста есть кнопки "следующая статья" и "предыдущая" :) все не читала, пробежалась взглядом по нескольким.. общая идея понятна %)

мои руки пока только до отрывка дошли) Возможно, Вы и правы насчет 98 процентов. По крайней мере, весьма распространенный случай, это точно) Болезнь, которая не лечится...хм...Думаю, зависит от "пациента" ;) По аналогии с простудой: Кто-то травками и народными средствами самостоятельно обходится, а кто-то чуть что - в больницу, санаторий и проч) Да и иммунитет у всех разный ;)

Не соглашусь с вами. Меня в детстве не баловали особо, никто мне из родителей не говорил как он меня любит и какая я красивая и т.д. А в отношениях с мужчинами подсознательно всегда пользуюсь методом кнут-пряник. Это действительно действует безотказно. Вообщем то и с нами женщинами так же надо...это нас очень бодрит :-)). Недля бешенной страсти, ласки, потом охлаждение, не отвечать на звонки и т.д. Через пол годика можно и в любви признаться. но опять же таки с чередованием охлаждения. Но это скорее уже автору топа )))). Всем всего хорошего и доброго и любви побольше....

метод кнута и пряника не действует на мазохиста-диабетика (с) :-7 и каков.. ээ.. максимальный срок закалки, который вам удалось осуществить на практике, если не секрет? %)

"метод кнута и пряника не действует на мазохиста-диабетика (с)" РЖУНЕМОГУ!!!!!Прэлесть!!!! Ну пока со всеми прокатывало. Самое большое (точнее долгое по времени)достижение, мой почти БМ - 10 лет знакомства, 8,5 лет замужества. Ушла сама, точнее попросила, чтобы ушли))))).

и что, все 8,5 лет вы его закаляли? :) и как эффект? затвердел или в прах рассыпался? :)

Не, я не закаляла. Просто я по-другому с мужчинами не могу....это само получается, чесслово)))))))

ну так я ж не спрашиваю, можете по другому или нет )) просто интересно каков эффект оказался :) нравилось мужу-то в таких перепадах температурных жить или нет?

Нравилось, раз жил....я так считаю. Вот мне надоело, я и распрощалась....ща с другим практикую, пока тоже нравится)))))

:)

Скорее всего он ждет от Вас недоступности,Вы для него как неприступная принцеса в замке,может немного дольше мучить его непонятностью, таинственностью, оставаться для него мечтой, загадкой, иногда снисходить с пъедестала,и,не говорите ему ,что любите его, это их пугает,,,почемуто,Вы наверное очень красивы!!!!

еще один сторонник теории "их пугливости".. :-7 ни красотой, ни любовью (особенно когда она взаимная ;) ) никого не напугаешь. а вот перспектива с кем-то слипнуться или стать чьей-то собственностью порадует разве что очень немногих, да..

"а вот перспектива с кем-то слипнуться" Ээээ.. :oops А можно в этом месте поподробнее?.. ;) Что Вы имеете в виду?.. :)

не это ":oops" ))) от такого "слипнуться" кто ж откажется :) хотя.. если раз и навсегда, не отлипаясь.. хреново будет )) придеццо распиливать

:)) P.S. А я-то уж подумал... э-э-х-х-х.... ;)

Первое правило-никогда не говорить о любви мужчине первой! Это его спугнет и изменится к вам отношение в худшую сторону. Мой вам совет-меняйте свое отношение к мужчинам,старайтесь не углубляться в чувства,а просто играйте как бы по его правилам,а на самом деле по своим! Просто будьте стервой,мужики таких любят. А когда все наладится,можно подумать и о чувствах.

Просто Вы еще не встретили человека, который бы Вас настолько любил, чтобы Вы не боялись его потерять :) ННое количество звонков и постоянное желание присутствовать в жизни мужчины выдает Вашу боязнь. Когда полюбит кто-то по-настоящему, вы это будете видеть и без собственной "активности"))

Будет бояться все равно. Это болезнь.

У меня была ситуация, когда казалось любит меня искренне и по настоящему. Но мне всё равно не удавалось отпустить ситуацию из под контроля - чуть задержится на работе: звоню... Понимаете.. постоянно какая то тревога за будущее наших отношений... Хотя всё начитаеься перкрасно! Не понимаю ритмы отношений, как бы... Ведь пик страсти наверняка переходит в новую, более спокойную стадию - какая она, эта более спокойная стадия? У меня просто всё ненормально - сначало дикая страсть.. Потом разрыв..

Можно вопрос: Может всё же был в Вашей жизни такой мужчина, кому Вы верили на 100 проц и даже тени сомнения в том, что Вас человек любит, не возникало?

Было. Со всеми, с кем были серьёзные отношения. Только такое ощущение у меня только в начале отношений, Понимаете, в том то вся и проблема: именно после того, как мужчина искренне выражает свои чувства ком не, оказывает мне знаки внимания, говорит что влюблён,я зависаю на нём.А потом ситуация и роли меняюся: это я начинаю твердить насколько влюблена в него и жить без него не могу. А в какой то момент возникает трвеожность и беспокойство что он меня обманывает.. Я начинаю проверять свои сомнения...И начинаю " выяснять отношения". Инода, кстати, мои сомнения и обоснованны. Я рассказываю ему про свои сомнения, про то что обнаружила. Он отвечает, что это мой бред. Короче при очевидных доказательствах делает из меня идиотку.

Значится так. "Выводить на чистую воду" кого-то - дело бесполезное, и даже вредное. Знаю наверняка ;) Если Вы чувствуете, что Вас обманывают и есть тому подтверждения, то просто сделайте нужный вывод. Принимать человека таким, какой он есть, тем более если он привирает, еще чего нехорошее делает - сложно, и не каждый на это пойдет. И ничего плохого и стыдного в этом нет. Вы себя достаточно хорошо изучили? Вы можете предвидеть свои реакции, прогнозировать развитие ситуации? Так вот. Вы ж себе не враг. Поняли, что Вас обманывают, уходИте. Кстати, первой уйдете! :)

соглашусь.

Это не любовь. :) Вы просто ставите себя в зависимость от мужчин, естественно, они начинают терять к Вам интерес и разбегаться. :)

Как стать внутренне свободной?

Надо взять ответственность за свою жизнь на себя и ни в коем случае не перекладывать ее на других и никого не винить в происходящем. ;)

Такие отношения и в самом деле похожи на зависимость от наркотика: сначала эйфория от кайфа в отношениях, потом привыкание и внимания кажется мало.. хочется больше и больше... , начинается давление на партнёра, он отстраняется, тогда возникает тревожность и потребность в больших дозах внимания.. Это как организм привыкает к наркотику и требует большей дозы, так и ...я ... требовала больше внимания, по мере привыкания и привязанности.... Потом, когда наступает разрыв, происходит просто ломка... И готова на всё на свете( на унижение, на истеркик), только бы он вернулася... Я сейчас описываю всё это и мне просто становится страшно за себя... Хочу, чтоб так не было в моей жизни...

в 150-й раз - читайте, если еще не прочли "Синдром Мерилин Монро"

Читала " Синдром Мэрлтн Монро" ровно 3 раза) Вы знаете, что я сейчас чувствую? Мне хочется повесится.....А знаете почему? Потому что я постаралась быть сильной с человеком - отпустить его, быть сдержаннее в общении- и в ответ получила его демонстративный флирт с другой женщной. И игнор в свой адрес. Жёсткая, методичная, продуманная месть. Больно...

Ничё не поняла:) Т е Вы их этой книженции ниче не вынесли для себя? Не захотели себя полюбить, не захотели начать новую жизнь без человека, приносящего Вам боль??? Вам нра ковырять свою болячку до крови, а потом плакать, что опять, опять! больно?:)

Нет. Не ковыряю. Начала новую жизнь без этого мужчины. Только он вернулся. И сказал не уходи. А когда вернулась, причём исключительно на дружеских основах, сказал " Счастья тебе в личной жизни".

если бы Вы вернулись на "дружеских основах", Вам было бы совершенно естественно от него услышать такое))), Вы себя-то не обманывайте. Ну вернулся манипулятор, убедился, что его любят, и стало манипулятору неинтересно))), пошел искать новую добычу))

Да. Это манипуляция. Всегда боялась себе в этом признаться. Очень хочется выпутаться из этого. Хочется уйти первой. Но он мне и такого шанса не дал!!!!!:(((((((((((

Да, это по-человечески понятно: кто первЕе бросит))). Все мы эгоистичные детишки внутри, которым надо что-то окружающим доказывать, особенно тем, кто нас порол)). Но послушайте, на уходит здоровье. Пожалейте хотя бы это. Следующему молчелу Вы должны достаться конфеткой, а не истеричной развалиной с кучей комплексов. Представьте, в жизни полно манипуляторов. Они умны, умеют нас соблазнить, очаровать, обмануть.)) И уйти умеют вовремя. А Вы ниче этого не умеете, значит - неплохой Вы человек. Кто-нить это впоследствии оценит. Не манипулятор. А слёзы поберегите. Будете их еше много проливать при воспитании будущих детишек))), это по крайней мере хоть будет оправданно))

Думаете кто нибудь из мучжин оценит это? А может и мне научиться грамотному манипулированию? Может это единственный путь не быть отвергнутой, как это почти всегда происходт? Может быть только так сохраняется баланс в отношениях - никто друг друга не любит, все друг другом манипулируют. Нормальненько так..

Оценит тока тада, када Вам буит на это насра....)) Када Вы буите себя вести естественно СВОЕЙ собственной природе, а не ожиданию мужчины. Если Вы начнете учиться манипулированию, то вернуть ся к себе, прежней, наверное уже будет трудно. Хотите - учитесь, Ваша жизнь. Тока я не верю в чистых манипуляторов, как и в абсолюных ангелов и злодеев. Манипулятор безусловно аморален для своей жертвы, но и он - человек, найдется и для него ЕГО женщина, с которой ему расхочется играть в игры.

Вы предлагаете мне утвердиться в мысли что не Я ЕГО женщина и исчезнуть из его жизни навсегда? Разом всё поравть и забыть?Меня постоянно не покидает ощущения, что у нас ещё есть шанс на счатливые. гаромничные отношения... Мозг постоянно цепляется за какие то возможности сохранить отношения..

Блин.. "Навсегда".. "никогда".. "всегда" и пр. Ну Вам не 5 лет, неужели Вы не понимаете, что все в жизни случается. Но только то, что случается само по себе приносит нам настоящую радость. Я имею ввиду, если мы "цепляемся", роемся в ощущениях, притягиваем искусственно то, что должно по идее происходить само между любящими людьми легко и естественно, плетем планы и манипулиции, как нам завладеть и пр, пр, пр, то НИЧЕГО хорощшего из этого все равно не выходит. :) Какой еще "шанс на отношения"?? Отношения или есть или нет. Никаких кошек мышек. Или мы вместе или нас, как понятие, нет. Есть воспоминания о хорошем. Но воспоминания - это не сегодя, это не реальность. Да, они бЫЛИ, но они ПРОШЛИ. Что имеем в настоящем? Сопли и слезы, и непонимание "Ну пааачемуууу?" Оно надо? Да, человека в принципе можно влюбить в себя, если задасться такой целью. Но оговарилась - "в принципе":) это стоит немалых затрат души. А порой и полной самоотдачи. И все же риск, что это не получится существует. Вы готовы бросить это все к ногам мужчины??? тогда вперед. Я Вам говорила о другом совсем. Расслабьтесь и примите себя такой, как есть. И поверьте, вот такая, как Вы есть, без манипуляций, нужна кому-то. Именно такая.

Вообщем один реальный выход намечается из всей этой " сентиментальной" истории:) - надо просто исчезныть из этих отношений. Без вариантов. Просто помахать ручкой " Пока. пока". Причём безоговорочно и решительно. Во всяком случае большинство аргументов здесь именно за такой расклад.Придётся привыкать жить без него.. Блин. Опять одиночество..

до тех пор, пока вас страшит одиночество, вы не сможете никого полюбить "здоровой" любовью. если вам не хватает самодостаточности, вы так и будете виснуть на всех ваших кавалерах, пытаясь за их счет поднять свою самооценку. абсурд! вы нечастливы сама с собой, каким образом вы сможете сделать кого-то счастливым с вами? заканчивайте думать об мч-ах и займитесь саморазвитием второе.. я, вот, не уверена, что ваш мч вами манипулировал. люди в первую очередь всегда думают о себе и о своем благе. это их право. если вы вашему мч не особенно нравились (или он потерял интерес со временем), но при этом не давали ему возможности тихо без скандала уйти (чего он возможно хотел), то вы сама - источник всех ваших бед, которые от того момента начиная, стали расти как снежный ком. никого никогда невозможно удержать против его воли и при этом обрести совместное с ним счастье если вы согласились быть с кем-то друзьями, это означает именно дружбу. так что пожелание счастья в личной жизни - как вполне естественное - должно было быть вами воспринято легко и с обычной в таких случаях благодарностью. вы солгали себе, вы ждали от него иного отношения. он в этом не виноват. о каких "продуманной мести" и "демонстративном флирте" вы бредите?? свет на вас клином не сошелся. он вообще не думал о вас, когда с кем-то там флиртовал. он наверняка был рад, что в ваших отношениях наконец-то поставлена точка и пошел дышать долгожданной свободой :-7

То есть в этих отношениях не было ничего настоящего? Меня банально жалели? И сейчас он наслаждается долгожданной свободой... Что ж. Пусть так.

что значит "настоящее"? предполагаю, что в начале он был влюблен. это было настоящее чувство влюбленности %) потом, когда гормоны его отпустили, он почувствовал, что вы не совсем тот человек, с которым ему бы хотелось жить. но это сложный период. практически все, кто был влюблен, а потом испытал охлаждение, не могут сразу поверить в уход чувств. они ждут, пытаются удостовериться, что действительно не могут вернуть себя в предыдущее состояние. вот это-то вы и "отловили". он все еще колебался, не понимал самого себя или не верил, что происходящее с ним необратимо.. но вернуться уже не мог. а вы еще подлили масла в огонь. вот тогда свобода начала не просто маячить на его горизонте как нечто неизбежное (в силу ухода чувств), но приобрела статус ожидаемой, с нетерпением, ибо он замучался терпеть истерики

Так что же надо было делать, когда гормоны его уже отпустили, но он был лишь в состоянии неопределённости, и не ушёл и не остался? Как правильно именно в этот момент себя вести, чтоб не испортить всё? Если я видела его сомнения, понятно не надо было быть излишне навязчивой в этот ответственный момент, а как надо? Именно в момент, перелома и начала сомнений? Отстраниться на вермя и дать ему возможность самостоятельно сделать свой выбор " за" или " против" нашего будущего? Или перевести общение на нейтральный диалог? Что сделали бы Вы, в момент когда отпустили гармоны? Мне правда это важно.

на самом деле, вы все сделали правильно :-7 вы были СОБОЙ, а только так и следует себя вести. другое дело, что ему вы - такая как вы есть - не понравились.. что делать? для начала решить, а нравитесь ли вы себе. похоже, что не очень. значит вам нужно работать над собой. не ради того, чтобы приглянуться следующему мч, но дабы вы могли собой гордиться и ИСКРЕННЕ (не обманывая себя ;) ) любить такую свою личность. вы убъете одним махом кучу зайцев :) вы станете интересным, самодостаточным человеком с достойной самооценкой, а окружающих такие люди всегда притягивают. и новый мч не будет разочарован в вас, когда гормоны перестанут на него воздействовать. он просто полюбит вас. по-настоящему. и уже вы будете решать, хотите ли идти по жизни с ним или он не совсем то, чего вы ищете :-7

Вы знаете. наверное мне всё таки надо и правда сходить к специалисыт))) Видимо вс таки что то с головй не в порядке у меня))) Сейчас вот ржу не могу над всей этой своей историей)))Таки дошло до меня что всё это была чистейшей воды манипуляция. Человек просто самоутверждлся в своих озможностях быть самым обоятельным и привлекательным мужчиной в моих глазах. И кстати, бабы в него очень даже быстренько и хорошо влюбляются, просто со мной эта тема - " влюбить в себя" не так быстро и оперативно разворачивалась. И вот итог этой темы.. Блин! Какая фигня!!!! Вообщем решению мною принято - УХОЖУ))) Реально ухожу. Без объяснений. Без выяснений))) Пусть делает чего хочет со своей жизнью,с жизнью своих возлюбленных. Только меня он трогать больше не будет. Ни своей обоятельной улыбкой. Ни своими неземной красоты глазами. Ни своими чувственными речами)))Всё. Лимит доверия исчерпан. Хочется конечно же немного помстить)) Признаюсь)) Но не буду. Просто не буду.Лень:))) И думать над своими ошибками тоже лень. Мне бы поспать бы))) Главное, что моё решение исчезнуть принято.

хотела почитать. не нашла :(

Глотаю слёзы.... За что мне это?????

Автор, вы не одинока, далеко не одинока. Я вас читаю, советы, отрывок из статьи про зависимость и понимаю, что я такая же. Может быть я не душу человека выражением чувств, но то, что он для меня ВСЁ, а без него я готова умереть - это факт :( Сейчас нахожусь в сложной ситуации, когда возможно будет расставание с МЧ. Для меня это ужасно, аппетита нет, бессонница, слёзы, купила сапоги сегодня, а радости никакой, никакого удовольствия :( Ловлю себя на мысли, что порой для меня важно, чтобы МЧ просто БЫЛ в моей жизни, мне уже от этого спокойно... Неправильно это, мне тоже нужно многому учиться, как и вам. А может нам уже пора к психологам...

И у меня сейчас тоже самое, вчера рассталась с МЧ, реву не останавливаясь...

Предлагаю послать всех эдаких распрекрасных МЧ, которые приянли участие в женских трагедиях))) на.. И выпить шампанское за начало новой светлой жизни! Ура, товарищи!Ну поймите же: им глубоко наплевать на наши слёзы! Честно:) И ничего слезами не вернуть. И всё это самоуничижение наше, с заламыванием рук - жалкое зрелище, девчонки. Чесслово жалкое зрелище. Бррр!!! И если мужчина доводит женщину до такого жалкого состояния - флаг ему в руки! Конечно же мы сами позволили к себе так относиться. Ну ничё! Век живи - век учись, как грится. Всё. Страданиям конец.Реабилитационный период, девчонки начинается)))

Учитесь ценить свое время, свои интересы, свои профессиональные амбиции, свои увлечения и отношения с друзьями и коллегами. Ставьте перед собой личные цели и живите так, чтобы Вам было интересно. Хочешь быть счастливым - будь им. А когда Вы делаете мужчин ответственными за Ваше собственное эмоциональное состояние, неудивительно что они разбегаются...

Учусь. Только трудно отказываться от чего то дорогого , с чем связано много волшебного.

наркомания чистой воды :). Понять Вас могу. К ощущению праздника быстро привыкаешь :). Но, как ни грустно, вся проблема не в том, что Вам этот праздник не устраивают так часто, как Вы этого хотите. Проблема в Вас. В том, что Вы растворились в другом, и себя потеряли. А вот почему это произошло...

Слушайте, судя по Вашим постам Вы всё прекрасно понимаете. И человек Ваш - манипулятор, как выяснилось, и возможно никаких серьезных чувств с его стороны не было. И уйти Вы хотите, но только первой. Кстати, зачем? И у Вас определенная зависимость от него. Кстати, как Вы думаете на какой почве она возникла? Как Вы сами думаете? НО в любом случае, это ВСЁ. Ваши дороги разошлись. Навсегда. И поздравьте себя с этим наконец! Зачем Вам человек, от общения с которым у Вас больше негатива? Вам хотелось бы его "умыть" напоследок, а силёнок не хватило? Кстати, если так - тем самым Вы дадите ему понять, что всё еще переживаете, всё еще думаете и даже возможно пытаетесь его вернуть..Мое мнение, может ошибаюсь.

Мне не хотелось бы его " умыть". Но мне не хотелось бы чтоб и он меня " умывал". Скжу вам вполне откровенно:мы правда очень больно ещё и от того, что завершение наших отношений перешло в эту плоскость " кто кого первый умоет"Мы были близкими, довольно таки родными людьми. Между нами было много волшебных моментов. Куда всё делось? И что сейчас - война нервов? Зачем? К чему? Да, не скруыаю, мне больно от того, что он меня " умыл" на данный момент.

Как должна себя вести в принципе женщина, не страдающая синдромом любовной зависимости? На каком этапе отношений, которые начинаются замечательно, она делает ошибку? Как ведёт себя " здоровая " женщина в гармоничных отношениях, чтобы ничего не испортить?

вы статью пишете? вам уже дали ссылку, идёте.. туда, читаете, конспектируете. какого ... вы тут задаете все эти вопросы? мне никогда не жалко времени на то, чтобы ответить человеку, которому совет необходим. но тратить его на кого-то, кому скучно и лень пользоваться поисковиком, мне не хотелось бы у меня нет ощущения, что мы тут общаемся с автором, у которого проблема. правда, разобраться в ваших анонимных никах тоже никакой возможности. и сколько тут народу жалуется на одно и то же непонятно %) поэтому уважаемый/-ая, если у вас не личный вопрос, пожалейте наше время. кому-то оно нужнее

Есть такое кино - Как избавится от парня за 10дней. Посмотрите наглядно все видно)

"Чем меньше женщину мы любим"...Переверните известную фразу наоборот...К сожалению, это и сейчас периодически актуально...Есть такой анекдот, когда мама учит девушку, что нельзя перед мужем всегда быть полностью голой, чтобы его интерес и жедание не угасало...так девушка каждую ночь приходила в спальню в одной шляпе...Это я к тому, что не надо на все 100% раскрываться...интерес теряется..."Должна быть в женщине какая-то загадка..."

Загадка рано или поздно отгадывается)))И дальше то что? Невозможно всю жизнь держать отношения только на загадочности. К тому же , мне кажется настоящие прочные отношения строятся на подлинности, а не на игре.

загадка не есть игра...отгадывается, конечно, я и не предлагаю ВСЮ жизнь в отгадки играть...конечно, нужно что-то плюс к этому...Это совет на начало отношений, каковые у автора топа)))

сходите к психологу,у вас проблемы личности

Есть один хороший рецепт от этого - полюбить себя. Помогает 100%.

А как себя полюбить? И в чём это выражается?

В здоровом человеческом эгоизме. Все, что мучает вас, вам не нужно. Откажитесь от этого, если это приновит вам неудобства или страдания. Человек, который себя любит, скорее прекратит отношения, чем будет страдать. Поймите, будут отношения, чувства и человек, ради которгго не надо будет себе мозг сносить и сердце рвать. Лучше мучаться и с традать из-за того, что маникюрша заболела, чем из-за такого. Нет так нет, пожалейте и полюбите себя. Не отнимайте сами у себя свободу и не претендуйте на свободу мужчины. Держите дистанцию. Если у вас есть душевный вакуум, то не стоит его чувствами заполнять, т.к. итог печален..

Сядьте и подумайте каких вы хотите отношений и перепишите свой сценарий любовной истории. Как напишите так и будет.