Про плачущих богатых. Помогите! Спать не могу...

Влюбилась я в парня на девять лет себя младше. Я - руководитель фирмы, он мой тренер в фитнесе. Мне 34, ребенок от первого брака, 4 года. Муж на 6-м месяце беременности ушел к другой, думала - ни к одному мужику больше в жизни не подойду. А тут... настоящий роман. Мальчик - потрясающий, умный, заботливый, искренний, стремился меня побаловать, с дочерью - лучше, чем настоящий отец общался, она его обожает. Я неделю лежала пластом с ротавирусом - со всеми вытекающими типа рвоты через каждый час - взял отгулы, ухаживал за мной и с ребенком сидел, чтобы я спать могла, няня у нас тоже заболела. Это я к тому, что не романчик на недельку, а отношения и все серьезно. И вот тут пошли мы с ним мне платье покупать на ДР. Подарок он мне такой делал. Купили, обмыли. Я и давай фантазировать - хочу, говорю, из России уехать со временем, страшно здесь... или хоть путешествовать и т.д. и т.п. Он умолк, домой ночевать уехал. Вечером мне звонит - натурально плачет. Я, говорит, тебе не соответствую по статусу, обеспечивать тебя не смогу, а ты говорила, что вам это нужно (платят им действительно немного, да и используют любую возможность, чтобы денег с зарплаты спилить). Ты говорила - за границей хочешь жить, а я тебя никогда туда не смогу увезти.... За тобой олигархи ухаживают, а я-то что на их фоне? И так далее. Поняла я, в общем, что каждое мое упоминание о Лазурном береге, где у меня дом, о водителе, о няне, о том, что люблю драгоценности, о поклонниках (а я ревнивая, у него клиентки красивые, плюс парень молодой - ну, чтобы знал, что я не на помойке себя нашла, упоминала иногда) - все это он запоминал, копил, и все это его очень глубоко задевало.... Не знаю, что делать. Я его обидела незаслуженно - это раз. Загнала в комплексы - два. Боюсь потерять - три. Очень боюсь потерять. Такого мужчины у меня никогда не будет. С другой стороны - прикидываться бедной студенткой тоже глупо. Что делать? Как из ситуации выйти? Завтра договорились встретиться поговорить.... Спать не могу, думаю....

мне как-то тут написали, копирую вам: Важно понимать цель этого разговора. Эна не в том, чтобы он уступил вашим желаниям, или вы смирилсь с текущей ситуацией. Цель в том, чтобы вы оба лучше поняли позиции друг друга - чего вы хотите, чего вы боитесь, что собираетесь с этим делать. Т.е. согласовать свои позиции. Дальнейшее зависит от того, насколько они сопадут, и насколько вы будете придерживатся договоренностей. Т.е. вы должны говорить не только о чувствах, хотя и о них обязательно, но и о ситуации. О препятствиях в ваших отношениях, и как вы планируете их преодолевать. Да, но перед этим... вы сами определились, что хотите от этих отношений? Любовный роман или серьезные отношения? Если первое, то я бы ограничилась разговорами о чувствах, т.к. препятствия у вас,имхо, сложно преодолимы.

Я хочу серьезных отношений. И он тоже. Мы оба довольно семейно настроенные люди, романы неинтересны. А в чем непреодолимость, на ваш взгляд?

я проблемы не увидел после прочтения. Это ваши комплексы, вы сами себе ответьте, вы сможете принимать лидерство этого мужчины?

Да. Легко. И для меня тоже проблемы нет. Я ведь не дочь олигарха, я наемный менеджер. Есть работа - я богата, нет работы - ну, понятно, что есть запас финансовой прочности, но это на полгода. Я реально не вижу между нами социальной разницы. Но он мучается, что я его брошу. И я вижу, что для него ситуация реально очень болезненная.

я привык думать о людях хуже чем есть на самом деле. ИМХО вас разводит умненький красивый мальчег. Откуда вы знаете что он мучается потому что вы его бросите? он сказал? как мило с его стороны трезвы смотреть на вещи, а может быть он хочет чтобы вы чувствовали вину перед ним? вину за аморфное будущее, - это манипулирование. так кто из вас играет в игры? Я тоже наемный управляющий и знаю цену деньгам.

Я не хотела озвучивать эту мысль. СТерла ее и написала помягше :)))

Поверьте мне она тоже не по душе. Но каждый судит по себе и в альтруизм я не верю.

А что в истории (реальной мною рассказаной), а не в вашем жизненном опыте указывает на то, что можно сделать такой вывод? Спрашиваю без иронии, может быть, Вы что-то увидели.

Только его слова что вы должны его бросить, это попытка манипуляции. Относитесь к ситуации проще, почему вы так напряглись? Расслабьтесь, он ваш не первый и не последний.

ППКС. Обычно такие вещи говорячтся именно с такой целью - пусть и не всегда четко осознанной.

Сядьте поговорите... псмотрите на искренность его отношения к вам...поенциал 9не все время же будет работать тренером) и наслаждайтесь счастьем столько, сколько будет возможно.. а то вы к енему одновременно и кнут и пряник. Типа одной рукой- деньги и богатство с вами, а другой - тока не изменяй мне.. не изменяют не поэтому.. а по любви.. воти смотрите.. с любовью...счастья вам

Ну так скажите - я вижу в тебе перспективу, у тебя все получится.

Оставаться собой и жить "сегодня". Ниже уже написали - важно не то, ЧТО он сказал, а ЗАЧЕМ. Чего он хочет добиться разговором от вас - отказа от своих достижений, признания его достоинств или индульгенции на обладание и вами, и вашими достижениями? Или же просто "поплакаться" :)))

Сегодня будем выяснять:)

Ну так помогите ему вырасти до вашего уровня.

Об этом и думаю. Как вырастить, не обидев.

Да уж... А вот у мня сразу мысль такая вознакла, просто есть примеры. Вот вырастите Вы его до уровня, дадит ему образование и работу. Сможет он Вас в круиз вывозить. А потом встретит молоденкую , которая ему в рот будет смотреть, в отличии от Вас, и тю-тю...вспоминай , как звали.

Или я к тому времени встречу олигарха:). Вот это как раз меня меньше всего парит - пока мы счастливы, мы вместе, а в вечную любовь я не верю. К тому же - отдавать легко, когда любишь, правда? И благодарности за это мне не надо.

Если честно,то не поняла,чем Вы его обидели.И опять же, честно, ситуация Ваша довольно банальна.Уж сколько снято-написано на подобную тему!да и жизненных примеров у меня предостаточно. Советов давать не буду,кроме одного,а именно: не теряйте голову.Ох, сколько умных достойных женщин попадают в подобные ловушки!

Ну, положим, я могла бы не упоминать о своем желании жить во Франции и так далее. Можно быть более деликатным человеком, нет? Я подозревала, что его это заденет. А если есть жизненные примеры - была бы рада, если бы поделились положительными примерами. Как люди выбирались из таких ситуаций? А достаточно взрослый человек, чтобы понимать, что денег я себе всегда заработаю, а вот любовь - это штука, которая не всякому дается и не от нас зависит, нет?

Дорогая автор,уж не формируете ли Вы у себя комплекс вины перед молодым человеком?Извините, но если он не дурак и не альфонс( уж извините), то должен сам стремится и добиваться равного с Вами социального статуса.Теперь , что касается любви.Масса примеров, когда различие в материльном уровне между людьми было гораздо более впечатляющим и любви это ничуть не мешало.

Он не альфонс. Ни разу не позволил мне за себя заплатить. Думаю, его просто угнетает ситуация с работой - там, где он работает, перспектив нет. А в Москву он приехал из небольшого города, знакомых нет, один... устал, наверное, ко всему прочему.

Дорогая автор, Вы достойны любви и счастья и Вы взрослый человек.От всей души желаю, чтобы все вышло по-Вашему!Но не теряйте голову.Это все, что я могу Вам сказать на данный момент.

Спасибо! Я думаю так же:)

Если вы друг друга дейстительно любите. И он вам нужен. То примите это к сведению чтоб впреть не говорить ничего такого. Не одному нормальному мужчине не понравиться, что женщина ставит себя выше него. Вы можете не с умыслом сказать что то, а так как говориться от сердца, а он воспримет это как камень в свой огород. Если вас не смущает вся разница то так и скажите ему об этом. А со временем если у вас все сложиться нормально то можно будет попробовать вам ему как то помочь подняться на более высокий уровень. Желаю вам удачи. и любви. Цените что имеете и не делайте опрометчивых решений.

И все же будьте бдительны, девять лет большая разница!Удачи!

трудно вам будет... вы сейчас бравируете,говоря что нет между вами разницы. Но если у вас дом за границей,тут своя квартира+няня+водитель и уборщица..а он тренер. Я говорю вам так как была в подобной ситуации. Я примерно в вашем соц.статусе,ОН был водителем. Секс супер,забота,дочку обожал... Я кста писала тут на еве спрашивала тогда совета. мне говорили-ОЧУХАЙСЯ! НЕРЕАЛЬНО! Я тогда так расстроилась. А потом поняла. НЕ НУЖНО МНЕ ЭТО. И ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, просто вы щас в эйфории.... Подумайте. Лучше иметь дело с мужиком своего соц.статуса, или немного пониже(повыше)

А почему? Что помешало? У меня есть такая же пара счастливая, двадцать лет вместе прожили. Она была дочь профессорская, он мальчик из простой семьи, потом она стала бизнесом заниматься, он водителем работал...

Рыдающий фитнесс-тренер - это дорогого стоит ;)

По-моему, он Альфонсо...:-7

Может жестокая мысль, но попробуйте в течение недели разыграть перед ним ситуацию, в качестве проверки на "вшивость", что у вас проблемы на работе, что можете остаться без дохода, что не на Лазурный берег уже мечтаете, а придется переехать в провинцию, если что. Посмотрите не будет ли изменений в поведении.

Было. Он сказал - супер, поехали со мной ко мне на родину, я тебя буду кормить, ты дома сидеть, будем счастливо жить. Очень обрадовался...

ой автор,ну тады что вы колеблетесь? Если все так супер.. Наверно все таки что-то вас держит?

Кгм..."ты будешь дома сидеть, а я - тебя кормить" - у него на родине. Улыбнуло. Могу тролько догадываться - где ж его родина?

Не смешно, если уже есть дом на Лазурном берегу, а тренер о нем знает, то домик так сразу не рассосется.

у меня такая идея- сам он конечно никогда не добьется материального благосостояния, работая тренером. Вы не хотите его развить в плане работы? введите его в свой бизнес, ну если боитесь, что он вас опрокинет когда станет сам богатым, то выйдите замуж, заключите жесткий брачный контракт, такой что если что чтобы вы не остались без ничего, но и он чувствовал себя достойно и не комплексовал... если имеет место быть любовь, то все прекрасно у вас с ним сложится, еще и ребенка ему родите... у моей подруги была приблизительно такая же ситуация, она очень своего м.ч.- тренера, а ныне мужа и организатора спортивных турниров и участника стройки спорт-объектов продвинула, и все прекрасно живут себе и радуются...

Хорошая идея

а вы ему скажите - а мы добьемся всего вместе - например на лазурном берегу откроете спортзал - где он сможет не только реализовать себя - но и заработать достаточно денег. вы берете на себя техническое обеспечение а он реализацию. ну и так далее. тогда и вам не будет стыдно его общества, всетаки совладелец сети спортзалов звучит солидней чем фитнесстренер и он себя будет чуствовать уверенней.

Чем разговор-то закончился??????

Купите ему спортклуб. А почему нет? Оформите его на свою маму:) (с транслита)

У меня ситуация была один в один. Только бизнес достался в наследство от папы. Я через полгода наших отношений забеременела двойней со всеми вытекающими неприятностями, кот. могут быть (токсикоз, тонус, деприссии, психозы, угроза преждевременных родов). Короче, постепенно на его плечи легли все дела, я почти отошла, только контролирую. Ему доверяю на все 100%. Все счастливы и довольны. Возьмите его к себе, завалите работой, чтобы чувствовал себя не обязанным. Отправьте учиться

Правильно говорят, "хочешь узнать человека, дай ему деньги и власть над собой"... Сразу сущность проявится...

Вместе Вы будете, если захотите оба. Но вот будет ли счастливы оба - это вопрос. У меня ситуация практически Ваша, только зеркальная. Есть все, что захочу. Но есть внутреннее ощущение, что эта жизнь не по мне. Хочется вернуться к своему прежнему кругу общения, друзей, коллег. Есть семья, ребенок. Но нет ощущения полета. Чуствую, что всю жизнь ''должна быть обязана''.