Нет мне личной жизни!!!

У меня есть ребенок от первого брака, 4 года. С мужем развелась, не помогает. Мама предложила, что она будет сидеть с ребенком, а я буду зарабатывать деньги, чтобы кормить всю семью. Есть еще мой папа, который денег почти не дает. Большую часть денег я отдаю маме: даю себе и ребенку на еду, мелкие расходы и отдельно маме зарплату. В садик ребенок ходит очень плохо - болеет. Моя мама считает, что я должна отработать и нестись домой, к ним. Что у меня не должно быть личной жизни, т.к. все равно ничего не выходит - мне это не нужно. А нужно полностью посвятить себя ребенку, никуда не ходить, ни с кем не встречаться, все время дома, с ними. А все мужики - козлы, они мне не нужны, по ее словам. Но я так не могу. Я хочу создать семью, для меня это важно. Хочу, чтобы у меня был муж. Но как он появится, если вообще никуда не ходить?! Что делать? Как поговорить с мамой?

Отстаивайте свою позицию и всё. Не позволяйте управлять собой против вашей воли. Но делайте это мягко, аккуратно.....иначе мама будет сильно мешать.

ваша мама причастна к разводу?("муж козел" и т.п) сколько вам лет?

Мне 28 лет. Б.м. пошел в игровые автоматы, но моя мама влезла и сказала, чтобы я даже не пыталась бороться. Она настояла на своем! Она очень сильная! Я просто в отчаянии...

у вас только один выход - жить отдельно.

Жить отдельно - это либо снимать квартиру (я не потяну), либо кого-то найти с жильем (мама не дает никого искать). Получается замкнутый круг.

для начала - разместить свою фото в паспорте-))) а там- дело наживное, общение придет-))

У меня такая же мама. Понимаю о чем вы говорите. Сколько я пыталась с ней поговорить - бесполезно все это. Вот вырасти детей, отдай им все себя и свое время, а потом (на песии что ли?) личную жизнь устраивай. А лучше вообще не устраивай, все равно одних козлов выбираешь.... Вы с мамой вместе живете?

Да, живу и с мамой, и с папой. Что делать, я не знаю.

Судя по своей маме, то совместное проживание оставляет мало вариантов.Даже если и удастся сходить на свидание- то будет оборван телефон, скандал по возращению и неделя с каменным лицом... А снимать что нибудь не потянете?

Я хоть и живу отдельно, но всякий раз, когда звонит вечером а я не дай бог не дома....скандал. Не знаю даже что и посоветовать. Для себя я решила, что это моя жизнь и она у меня одна. И я хочу иметь семью и все для этого сделаю. Не буду я жить как хочется моей маме. До абсурда доходит....живу отдельно, детей и себя обеспечиваю сама, содержу квартиру и машину............а позицию мамы по поводу моей жизни измеить или хотя бы смягчить не получается...........

Если бы я жила отдельно - я бы просто отключала телефон по вечерам, чтобы нервы мне не мотала! Но работа не позволяет снять жилье. Вот, пытаюсь что-то найти получше, но кризис...

А куда делся тот, которому мама свами быть не разрешает? (я помнб Ваш пост)

если мама получает "зар. плату", имеете полное право на свое мнение, да собственно и что мешает вести себя по своему усмотрению?

Она говорит, что не нанималась сидеть по вечерам и выходным, только когда я на работе. В остальное время ДОЛЖНА я!!!

ну так приплачивайте ей за выходные и вечера

Нанимайте иногда сиделку или меняйтесь на это время с подругами, сегодня вечером - Вы присматриваете за своим чадом и чадом подруги, а завтра - она за своим и Вашим. Заодно сиделка будет хорошей пощёчиной Вашей наглой маме. Деньги не отдавать, - заведите счёт и снимайте по карточке по минимуму, пуская мама ходит к Вам просить денег. Комнату к коммуналке или в каком-нибудь общежитии тоже не потянете? Моя мама после учёбы на врача подрабатывала в доме престарелых медсестрой и имела за это там комнату. Я жил 7 лет в детстве в доме престарелых. :) Зато тихо, свобода, приятные люди и атмосфера. Что гораздо важнее, чем душ в квартире вместо конца коридора. Ради свободы и атмосферы я лучше сто метров протопаю до душа и вытерплю, что он не так чист! Пока нет своего. Перевоспитать Вашу асоциальную маму (пропаганда вечного одиночества в современном обществе асоциальна и признак плохого воспитания и комплексов) Вам вряд ли удастся, и выработать в себе силу воли тоже может оказаться слишком дорого для Ваших нервов, лучше ищите куда сьехать. М.б. с подругой на двоих можно будет что-то снять. Ищите варианты отдельного жилья, оглядывайтесь. Поговорите со знакомыми и коллегами, расскажите им о своём желании сьехать, м.б. кто-нибудь что-то и посоветует, куда можно. Ищите советчиком и возможности.

Если она спрашивает, где я была с парнем - говорю, что в ресторане. Она говорит: "А когда же я в ресторан буду ходить?!" Мне иногда кажется, что она все никак не хочет понять, что я молодая, а у нее есть муж. Мне нужно как-то построить свою жизнь, годы ведь уходят...

Хватит ныть, я вам дала нормальный совет. Не в маме тут дело, а в вас. На месте мамы может быть любой другой человек, который захочет вами манипулировать. Так что не увлекайтесь нытьём, а решайте вопрос так чтобы и мама была довольна, и у вас была возможность утраивать личную жизнь.

Она сразу начинает орать на меня, срываться, говорить, что я зря родила, а теперь мучаюсь! Хотя внука она очень любит, няню нанять не дает - сама работать не хочет. С ней нереально договориться(((

Договориться реально со всеми. Просто надо это уметь. Вы в позу не вставайте, а найдите "ключик" к маме.

что значит няню нанять не дает? и почему вы с ней живете?

Я живу с родителями и сыном, т.к. жить больше негде. Няню не дает нанять, мотивирует тем, что в ЕЕ квартире не будет чужих людей, пока она жива! А по сути, она просто не хочет работать. Говорит, что ребенок часто болеет - значит и не надо в сад вообще водить - до школы будет дома!

Что значит - её квартира? А отец и вы там на птичьих правах?

значит ищите няню, к которой вы будете водить ребенка, а не ту, что будет приходить к вам! И ставьте маму перед фактом, что теперь ребенок будет с няней, а не с бабушкой! И попытайтесь найти на съем хотя бы комнату, если даже однушку не потянете! Тогда есть шанс, что бабушка захочет с внуком хоть вечером иногда время провести, раз уж днем деть с няней :)

Послушайте, ну один в один моя ситуация. Но моя работает и на больничном вообще сидеть не хочет. И еще - я одна с самого его рождения. Я всегда одна с ним. По поводу устройства личной жизни мне было сказано - вот закончит ребенок школу, тогда и начнешь устраивать свою жизнь, сейчас вся твоя жизнь принадлежит ему. Услоия точно как у Вас - няню не позволим, вечером не дай Бог задержаться с работы на 10 минут (если она его с садика забирала) - скандал,крики - больше забирать не буду и т.п. , настраивание ребенка против меня - типа, твоя мама кукушка , бросила тебя и т.п. Сейчас я не одна. Уже 3 года. Что я делала - я знакомилась по инету и встречалась в обед с мужчинами. Встреч было очень много (встречалась почти каждый день год) , пока не нашла своего. Каждого ставила перед фактом, что возможностей для встреч у меня нет. Да, многие отпадали, но все-таки какая-то часть мужчин понимала меня и они готовы были встречаться со мной только в обед - просто поговорить, пообедать вместе. Для близких встреч мы нанамали почасовую няня (которую оплачивал мужчина) или же просто брали ребенка и уезжали из города на выходные - ночевали втроем в гостиннице или у него дома. Варианты есть всегда. Нужно просто не боться говорить , что нет возможности встречаться, а желание есть. В наше время по-моему не так сложно познакомиться с кем-то. И кстати, если уж мужчина будут согласен на такие Ваши условия, на поездки , ночевки с ребенком - уж будьте уверены, что это нормальный мужчина, человек . который с Вами не просто ради развлечения и унего серьезные намерения. Желаю Вам успехов!

Отберите у нее внука на неделю и дайте понять, что так может быть всегда. Придумайте способ. Договоритесь с подругой, наймите на неделю няню, ясли, что угодно. Жестко, но очень эффективно.

Ясли? Помилуйте! Ребенку 4 (!!!) года! Ему в саду самое место. Насчет болезненности - ерунда. Мои тоже болели. Все болеют, пока не перенесут все возможные и невозможные детские заболевания. Потом иммунитет включается. И если ребенок не перенесет это сейчас, то пойдет в школу - все равно будет цеплять на себя все подряд. ВРемя и терпение! А еще мысль возникла. Наши мамаши тоже в свое время не были идеальными мамочками (скорее всего ;-)). И пронесли чувство вины за это через всю жизнь. А теперь отыгрываются на дочерях, пытаясь сделать идеальными ИХ! Свое-то не изменишь... :) И кстати, где автор? Ей нужны советы или так, собрать в корзину сочувствия.

Проблема стара как мир. Вы хотите "все то же самое, но с перламутровыми пуговицами". Конкретно - чтобы мама продолжала сидеть с ребенком, но не возбухала. А мы дали бы инструмент, чтобы заткнуть ей рот. Не выйдет. Меняйтесь сама. Однажды сказали маме "до свидос" и наняли наню. Та будет делать все, как ВЫ скажете. Только не будете вы это делать. Проходила я это со своими подругами. Жалуются на мать, мол, указывает во всем и везде. Но ничего не меняют. Удобно, правда ведь? И денег все же экономите. Няне-то за сверхурочные придется доплачивать, пока вы мужа ищете. :)))

Няня и всё.

Как говорилось в фильме "По семейным обстоятельствам"... "Мама, она же твоя внучка!!!" - "Прежде всего она твоя дочка!!")))) Свобода одного обычно начинается там, где кончается свобода другого. Мама тоже человек. Вам нужна личная жизнь, а её личная жизнь закончилась? Она наверное еще не старая старушка)), есть у неё в жизни интересы помимо внука? И потом, Вы работаете, меняете обстановку, она же должна днями сидеть, так еще и вечерами тоже? Это ей впору топики заводить "Нет мне личной жизни!!")))

По-мойму, мама просто устала сидеть с внуком. Наши мамы не такие старые, чтобы не иметь интересов. И при не самом покладистом характере она вот таким вот образом пытается выцарапать для себя личное время. Необходимо срочно найти ей замену, которая её бы устроила, на времена, когда вы задерживаетесь. Потому как если это будет первая попавшаяся няня, она её сгнобит за полдня (мы это с бабушкой проходили).

"Свобода одного обычно начинается там, где кончается свобода другого." Как раз наоборот.:) И граница всё время колеблется... смещается... ;))

да, я была в цитате неточна)) Но согласитесь, профессор, хоть так, хоть эдак, а смысл один.

Нет, не соглашусь. :) Я понимаю, что Вы, скорее всего, хотели сказать именно то, что имел в виду и я, но в Вашем варианте смысл совершенно другой... :) Поосторожнее со словами... :)

Я думаю, вам нужно начать работать по вечерам:). Кризис, начальство рабочий день увеличило... А сами - туда, куда вам надо:). А встретите хорошего мужика - и съедете от мамы к нему.

+1, всегда кучу вариантов можно найти, что бы задержаться после работы, а правду не говорить, раз по хорошему не получается, нужно хитростью...

офф..в разрезе Вашего совета отлично Ваша подпись смотрится...)))

Да, забавно получилось))) Я просто другой человек и вела бы в данной ситуации себя совсем по другому, но для этого нужно быть жестким, скорее да же жестоким человеком, боюсь, автор так не сможет к сожалению..

да. проблема. я вот тоже пытаюсь решить такую. я мама-одиночка.дочку 1,9 года.работать пошла когда ребенку исполнилось 6 мес. с дочкой сидит мой дядя (моя фирма ему оплачивает услуги няни).и при всем этом я не должна иметь личнлй жизни. кричит не надо было рожать и все. вот и живем. работаю с 2 до 21 часа. чуть задержусь - звонок где я и с кем.хотя я человек решительный и серьезный. всегда могу дать аргументированный ответ, маму я не могу переубедить, поставить на место. надеюсь све изменится когда дочка немного подрастет и станет более самостоятельной.

Автор, может не так всё критично на самом деле, а? Я вот вообще одна с ребёном - без мам, пап, близких и дальних родственников, даже отец ребёнка за тысячи километров и финансово не помогает. Зарабатываю на прожиточный минимум, не более того. Пока жила у друзей и только подумывала об отдельном жилье, у меня вообще цифры не сходились! А сьезжать надо было. Сняла квартиру, переехала. И что удивительно - как-то выживаю, выкручиваюсь...до сих пор не понимаю каким образом. И МЧ появился, хотя тоже в моём положении в свет особо не выберешься. Так что предлагаю вместо того чтобы загонять себя в депресняк, сесть, ещё раз всё обдумать, взвесить, посчитать и начать менять свою жизнь. Предполагаю, что несмотря на негатив, вам удобно жить с родителями, но если вы ничего не измените, само не приплывёт. Ищите жильё, нанимайте няню и вперёд. Выход есть всегда, и жильё подешевле найти можно, и няню (может какую-то молодую мамочку или пенсионерку, которая всё равно сидит дома но не против подработать).

поживите для себя..

А можно глупый вопрос? Почему нельзя налаживать личную жизнь вместе с ребенком (смотря, конечно, что считать "личной жизнью":-))? Есть разные интересные занятия, в которых Ваш сын прекрасно может составить Вам компанию, и совсем не нужно грузить маму. На вскидку: ролики, сауна-бассейн, музеи-театры-кино, лыжи-коньки, путешествия и т.п. Я в бытность свою самомамой двоих детей таким образом очень активно общалась с друзьями (и в конечном счете один из них неожиданно стал моим мужем:-))). В общем, это тоже вариант. Почему он у Вас не работает?

ППКС.