Смогу? и надо ли?

В середине января при выяснении отношений с мужем – он признался мне, что больше меня не любит, уже якобы полгода. Т.е. относится ко мне теперь как к близкой родственнице. Сказал, что у него ко мне теплые чувства и т.п., но больше не любовь. Первый порыв был, конечно, забрать детей и к маме… Он просит продолжать жить, как жили. Потому, что очень привязан к детям (хочет видеть их каждый день). Ко мне тоже какая-то привычка есть. Говорит, что жалеет, что признался в нелюбви, но сделанного не воротишь, -не обманывать же теперь, что это неправда или, что опять полюбил. Мое желание уйти считает эгоизмом по отношению к нему и детям… Говорит многие так живут и ничего, отношусь я к тебе хорошо и т.п. Хочет, что бы занятия сексом тоже сохранились, ибо для его и моего здоровья нужно… И потом, говорит мы же не враги… Останемся друзьями Проблема в том, что я то люблю его… Подумала. жалко детишек стало, особенно старшего ему скоро 5 лет, он очень любит папу и привык много времени проводить с ним, вечером спать не хочет ложиться пока папу не увидит, ну как их разлучишь… Решила попробовать так жить, ради детей, сказала себе, что раз я люблю его, то буду радоваться, что он рядом и относится хорошо и помогает. Продержалась месяц почти, а вчера вечером опять разревелась… Не знаю пока как дальше жить… Переждать просто пока переболит? Что-то уже не выдерживаю. Вчера ему сказала, что раз не можем разъехаться из-за детей, чтоб не мучил он уже меня – умерла, так умерла как говорится, сказала чтобы нашел себе другую женщину… Вот думаю, может полюбит кого – сам уйдет… Вот как-то так….

Я бы для начала проверила, так уж больше и не любит. Скажите, что без любви вы задыхаетесь, поэтому для вас важно, чтобы вас любили и секс без любви вам в нерадость, поэтому вам очень срочно нужнен любовник. И раз уж вы друзья, то пусть он с детками посидит пока вы на свидение сходите. Что - то есть у меня подозрение, что взовьется мухой и передумает "дружить". Встряска вашему мужику нужна, расслабили вы его.

....:) вчера уже разрешил... сказал, ну если у тебя такая потребность в любви ... сходи куда-нибудь... не то чтобы сказал он будет этому рад, но типа не может мне запретить этого

Кстати, нормальная реакция уважающего себя человека. И я бы так мужу сказала, если бы тот засобирался куда-то, да и он мне тоже:) Не всем нравятся бурные сцены ревности, знаете ли:) Но это не значит, что отношение пофигистское!

будем разбираться:)

Одно дело разрешить, а другое дело отпустить. Знаете ли когда твоя женщина, которую любил столько лет, красиво одевается и сваливает, волей - неволей запаникуешь. И переосмыслишь свое отношение

ну вот пойду в выходные прогуляюсь....:) давно одна нигде не ходила....

+1!

Вы просто поменьше об этом думайте,если все хотите отсавить как есть,полегче будет всем...

как есть? трудно.... хочу как было...

Тогда сделайте все ,что в ваших силах,пусть вас ничего не останавливает.Мало просто хотеть!!! http://post.kards.ru/list/show/56/977/9/udachi.html

Я очень вас понимаю, что горько и обидно, но у большинства семейных пар в жизни бывают такие вот "падения", попробуйте изменить свой взгляд на понятие "любовь". Любовь - это прежде всего ответственность друг за друга, поддержка друг друга, это выполнение своих обязанностей внутри семьи, это когда вы принимаете человека таким как он есть...... А то, что вы понимаете под этим словом - это страсть, конечно страсть бывает непредсказуема и приятна, но она лишена стабильности и ей нельзя верить, она слишком непредсказуема. У вас если поразмыслить нет повода для развода, мужчины часто бывают грубы, и даже не придают этому значение. Попробуйте поговорить с мужем, спросить его: 1. если вас кто-то обидит он заступится за вас или бросит? 2. он ценит вас как хозяйку,мать и жену? Если ответы утвердительные .....чего преживать?! Просто слушайтесь мужа, старайтесь быть с ним ласковой, цените его как мужчину, которого вам дал сам Господь, как человека, с которым вы должны пройти по жизни, чётко выполняйте свои обязанности. Постепенно муж поймёт, что вы самый близкий его человек, а отсутствие страсти не означает отсутствие любви.

Вы правы конечно... а вот ответы на вопросы... ну например если на улице будут обижать незнакомую женщину он тоже не пройдет, так почему может мне не помочь? конечно поможет... как хозяйка устраиваю врядли... (плохо готовлю - ну нет у меня к этому таланта - все по простому без изысков... поверила пословице, что женщина которая думает, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - метит слишком высоко:) как мать для детей наверное устраиваю , а как жена... что такое как жена... жена ведь это и хозяйка и т.п.

разводитесь! Чем раньше,тем лучше! Вы одна скорее свою жизнь устроите,может друга найдете или замуж выскочите!Время то идет!Подумайте.Конечно муж хитрый!Как удобно быть вроде и в браке,а иметь свободные отношения...только вы весь дом так же будете на себе тащить.Я так жила с мужем 4 года,пока он не снял квартиру и не ушел..Переживала конечно первое время..но потом я поняла,что только после его ухода,я стала по настоящему ЖИТЬ!!А то жили в разных комнатах,а готовить и стирать все равно приходилось мне (((а он шлялся,приходил домой когда хотел..потом и выпивать начал..Вам такое надо??Все равно ваш муж найдет себе бабу,но вот КОГДА это будет???Через 5-10 лет??И что потом вы будете делать??время идет,решайте все сейчас!!Ставьте сразу вопрос о деньгах на ребенка и проч.Пусть уходит ,ищет жилье ,аргументируйте тем,что хотите строить свою жизнь.А то получается,что как собака на сене,сам не ам и другим не дам..Держитесь,думайте о себе и ребенке..Потом вы сделаете шаг в новую жизнь и уверяю,что жалеть не будете..

Зря Вы сказали, что бы другую искал, тем самым, Вы "дали добро". А ведь Вы его любите. Зачем Вам еще одна нервотрепка с любовницей. Мое ИМХО такое, надо немного подождать и подумать, что можете Вы сделать, как повлиять на ситуацию, что бы вернуть любовь мужа. Ведь это реально. У вас общие дети и вместе прожитые годы, за это время ведь было много и радостных моментов и не очень. Возьмите себя в руки и попробуйте все изменить сами, но если любите мужа и хотите сохранить семью, не говорите ему "уходи" или "ищи другую". Он это расценит как Ваше согласие, а Вас это убьет морально.

спасибо... только я уверена, что дважды в одну реку не войдешь. Не верю я, что опять можно полюбить того же человека. И потом мне трудно заниматься любовью, зная что он меня не любит. А если я не смогу ему этого дать, всеравно где-то возьмет....

Вам тут правильно посоветовали, проверьте его, не может так быть, что все вот так прошло и все. Просто с годами притупились чувства первого порыва, появились новые (родственные - мне кажется когда люди "роднеют", то становятся еще дороже друг другу). А Ваш муж назвал это новое "прошла любовь". Может он сам для себя четко сформировать не может, что это такое, вот и переживает, решил с Вами поделиться, но неправильно выразился. Поговорите с ним, только спокойно, Без "уходи" и прочего, дайте ему понять, что Вы любите. А в сексе можно и тайм-аут взять, потом с новым порывом страсти будет в 100 раз лучше.

Ступил ваш муж насчет таких признаний, это 100%. Мог бы на эту тему всякую муть и не говорить. Но кое в чем и он прав: африканские страсти у многих с годами проходят и заменяются на теплые родственные отношения (это, кстати, еще не так плохо, бывает что и тепла-то никакого не остается). Просто вы оба неопытны в этом деле видимо, ждали, что первая любовь будет длиться до гробовой доски? нет, чувства трансформируются, и это нормально. Очень жаль, что вы оба сделали из этого семейную трагедию. Сядьте, поговорите по-дружески и все встанет на свои места.

спасибо. да нет, африканские страсти то уже улеглись года 4 назад (мы уже почти 12 лет жнаты, а вместе все 14). И разговаривали на эту тему. Я его спрашивала, что может мы говорим об одном и том же разными словами - он говорит нет. Именно я для него просто родственница к которой он хорошо относится, а не метаморфоза любви.... А на счет того, что сказал... ну вот такой честный:) Он вообще хороший очень и любил сильно меня и счастливы ну просто очень были, может поэтому сейчас так тяжело... К тому же он у меня первый и единственный, познакомились когда мне 18 было

ой не знаю...просто я смотрю и на свой брак, и на семьи знакомых...и первое, что приходит по отношению к собственному мужу - он мне родной человек, да, родственник, именно родственник! думаю, и он может по отношению ко мне то же сказать:) и как-то нормально я это воспринимаю, знаете... А у вас еще может кризис какой? но в любом случае, жить вместе можно и нужно! и не только из-за детей, но и потому, что страсти неземные за пределами семьи найти можно, а вот такого вот "родственника" - не факт...:)

спасибо:) может я правда много хочу... только тогда нельзя такие слова говорить... нелюблю... либо ничего не говорить, либо, что другая любовь... Ну не знаю... муж для меня не просто родственик

Вот я и говорю: ступил он, ОЗВУЧИВ все это. Не было бы сказано этих глупых слов, все было бы ОК.

так в том то и дело, что были( пря завидую героиням мексиканских и прочих сериалов... чуть что хоп и память потеряли:) вот бы и мне так

Судя по всему, лет вам не 20, жизненный опыт какой-то есть. Просто обдумайте все это сами, только спокойно!ведь он мог и не те слова подобрать, когда произносил это, могло быть настроение паршивое и тп. А вы сразу: "развод, ищи другую женщину!" :) Если правильно себя поведете, еще не нарадуетесь на свою семью и мужа:)

поживем - увидим:) спасибо еще раз за поддержку)

Пожалуйста! удачи вам.

Четырнадцать лет не просто перечеркнуть, видимо кризис у вашего мужа, это со всеми бывает, наверно даже без исключения. Ему нужен какой то стимулятор, толчек. Рутина, быт оно сильно давит на мозги. Сделайте пару раздельныйх уикендов. Кто-то один сидит с детьми, а второй отдыхает. Потом совместных, съездите все вместе отдохнуть, или даже вдвоем ненадолго, если есть с кем детей оставить. Может в это время Вы друг в друге откроете , что то новое, так и появится "второе дыхание".

буду надеяться)

зажрались вы и он....проблемм видать настоящих не видали...уже нечем заняцца, так мозг друг другу парите...займитесь лучше делом...

спасибо... проблем к сожалению в нашей жизни было не мало... вместе решали

мужик наговорил в порыве ерунды...а вы и поверили и загнались)...

хорош порыв... уже месяц прошел - он от своих слов не отказывается)

А вы точно знаете, что такое любовь? мне тоже муж говорил подобно года через 3 после свадьбы:)) потом разное было... А теперь - прошло еще десять лет. Люблю, говорит:)) думаю, что так и есть

нет конечно:) но что бы он так не называл - ето пропало((( и сказал через почти 12 лет... еслиб 3... не представляю, что должно измениться...

Милая моя, не делайте глупостей. Я - как Вы - выясняла и довыяснялась. Теперь мужа вижу по выходным (приходит к дочке). Убедил себя в моих словах (что меня не любит),и уже не хочет ничего менять или восстанавливать. Живет отдельно, спокойно, отдыхает, общается с друзьями. А я с ума схожу реально от его отсутствия (уже почти полтора месяца). Пока Вы живете рядом с человеком и он Вам нужен - берите себя в руки и попытайтесь построить жизнь так, чтобы мужу было комфортно (предчувствую летящие тапки). Попытайтесь измениться сами, и муж изменится в ответ. А разойтись, так же как и развестись, всегда успеете. Я, к сожалению, поняла это поздновато, но надежду терять нельзя.

Автор, он предлагает вам изображать любовь. Ради детей? Ну и секс там, ради здоровья и т.п.? Соглашайтесь. Но озвучьте ему еще свой список: 1. Цветы минимум раз в месяц 2. Свидания и выход в свет минимум раз в месяц. 3. Открытки любовные минимум раз в неделю. 4. Комплимент минимум раз в день. Желательно, чтобы на неделе комплименты не повторялись. 5. Придумайте сами... Скажите, что понимаете, что он вас не любит, что все это будет не искренне, но ради детей стоит попробовать. Все ж-таки вам придется с ним сексом без любви заниматься. А вам без любви хреново. Если без любви, то тогда пусть атрибутов добавит. Скажите, что у вас здоровье от этого лучше. Удачи.

У меня весьма похожая ситуация была. Правда, после 12 лет СУМАСШЕДШЕЙ ЛЮБВИ и СА-ТА-РАСТИ. Может, опишу ниже. А может и топ новый открою. Из опыта знаю, что некоторым особям (обоих полов) необходима эмоциональная встряска: просто то, что они называют или воспринимают как "не люблю" - это на самом деле "приелось". Ни в коем случае с ним сексом после этого не занимайтесь: во-первых, если хотите сохранить себе мужчину, а, во-вторых, - если не хотите заработать невроз. Спите отдельно. Никаких переодеваний или душев при нём. Далее - измените ему (изменой это назвать уже сложно будет). Но! Наведите ПОЛНЫЙ марафет, до блеска. Напустите на себя счастливой загадочности, щёлкните выключателем и зажгите блеск в глазах - и вперёд! Не выставляйте ничего напоказ, наоборот: делайте вид, что скрываете какие-то звонки и т.д. Попросите подругу пару раз позвонить вам около полуночи - и быстренько убегите на кухню с телефоном. Там - шёпот, тихий смех и т.д. Если действительно есть возможность с кем-то переспать - делайте это смело. Нет - придётся сиграть! Но ненавязчиво, типа вы не хотите это перед ним афишировать, даже типа скрыть пытаетесь, неудобно вам вроде. Просто с трудом скрывается ваш блеск в глазах. И всё - никакой тоски на лице, счастливое лицо надевается при открытии глаз и снимается на ночь перед сном. Любое "приелось" через месяц как рукой снимет! Главное - упорство! Удачи!! Предвижу все "тапки", что банально, примитивно и т.д. Но что ж поделать, если и мы временами банальны и примитивны?! Если это именно то, чего нам хоццца??