Муж - психопат. Что делать??

есть ли выход? Если человек не способен да и не желает сдерживать себя в ситуациях, когда это необходимо, и ведет себя эгоистично и жестоко с тем, на кого хочет выплеснусть свое раздражение... этот случай не первый, но сценарии похожи. попробую рассказать по порядку последний эпизод: у моего гражданского мужа отняли права на 4 месяца, теперь мне приходится частенько его возить. Он и так считает что все вокруг водят отвратительно, а на меня в последнее время начал орать непереставая. То "куда ты гонишь", то и что ты так ползешь", то "бля! смотри как поворачиваешь, что раньше маневр не могла сделать?!" и все это на повышенных тонахи безотносительно ситуации на дороге. Естессно я стала дергаться. всего боятся и нервно реагировать на всякий его вопль. на что он мне ставит в претензию "хрен ли я с каждым днем все хуже вожу машину". Сегодня я не выдержала и в ответ заорала чтобы он не смел на меня кричать. что если ему так все не нравится, то пусть он сам водит машину. На что он выпихнул меня на дороге и сообщил "заебала выебываться, вали отсюда". Да, этот человек вчера признавался мне в любви. говорил много приятных слов. А сегодня просто выкинул на дороге. Это не первый его закидон. Очень хочется знать мнение людей сведущих в психологии: ЧТО ДЕЛАТЬ?? Бежать от такого человека или есть какие-нибудь надежды? Всем буду признательна за ответы.

Надо было вышвырнуть из машины его, а вы позволили вышвырнуть вас,вот ваша ошибка.)Бежать не надо, просто такому типу нужно дать достойный отпор, посавить на место.

На самом деле я стояла у машины и упорно говорила о том, что он поступает неправильно выгоняя меня на мороз и что я не отойду от машины. после чего он швырнул ключи в машину, проорал очередную мерзость, забрал сумку и ушел. "Достойный ответ" - это что? отвечать жестокостью на жестокость? сделать еще больнее в ответ на хамство? и куда это заведет? Я вижу по его поведению с другими, что в этой цепочке он идет до конца, у него нет границы....

"а самом деле я стояла у машины и упорно говорила о том, что он поступает неправильно" Вы знаете, почитал я Вас тут, и общее впечатление складывается такое, что не "муж - психопат", а банально "за$бала!!!"... :) Ы?.. :)

знаете ли, если он считает нормальным выкинуть меня из машины зимой далеко от дома, то я считаю нормальным не гордо развернуться и сделать то, что ему взбрело в голову, а отстоять свое право хотя бы не простужаться! для справки: я только недавно вылечилась от ангины с осложнениями. А если как Вы говорите - за;%ла, то НАХРЕНА ВЧЕРА признаваца в любви и все такое?? я и говорю - _слишком_ нестабильная психика :((

Есть такой универсальный "народный" совет: "Не ипите ему мОск!".. :) Можно своим "упорством" ТАК человека "достать", что самый спокойный и уравновешенный не то что из машины - с балкона в конце концов вышвырнет.. :) И есть у меня такое ощущение, что Ваш случай - из этой категории. ;) По-моему, Вам бы стоило для начала более критически переоценить собственные поступки и поведение.

:-) не ипать мозк -это как? молча сносить его ругать, вопли и унижения?? я всю дорогу молчала и ыслушивала поток ругательств. пожалуйста, прочтите внимательнее мой пост. я вообще по природе больше слушатель. Конфликт произошел из-за того, что я в ответ его же тоном попросила его не орать. после чего он психанул.

Ну, во-первых, это Вы нам тут ТАК всё происшедшее описываете. :) Как оно было на самом деле, мы не знаем.. ;) А вообще - к специалисту Вам надо бы, мадам... IMHO.. :) Не в форумах такие проблемы разрешаются...

Я бы просто при первой же претензии предложилда бы ему покинуть транспортное средство. А если бы меня зимой выставили из машины - немедленно бы поехала на частнике домой менять замки.

:) Спасибо, я ему это и предложила. поорали друг на друга и он в конце концов его покинул (транспортное средство). второй день не разговариваем. он делает гадкие мелкие подлости, живем мы правда в его доме, поэтому я неторопясь собираю вещи. я себя знаю. уйти к маме пожить на некоторое время я не смогу. если я уйду, то это будет один раз. поэтому не тороплюсь...

значит вы сами для себя решили, что терпеть не будете, и просите только поддержки. Мой вот не орет вообще когда я за рулем (права не давно и выежала я мало раз), бежать вам надо..бежать...

ну, во-первых, не любого человека можно достать так, чтобы он стал материться и вышвыривать из машины. все дело в воспитании и уравновешенности психики а во-вторых, "ипать моск" водителю может только самоубийца )) нервные пассажиры должны ходить пешком ;)

Любого, поверьте... :) ""ипать моск" водителю может только самоубийца )) нервные пассажиры должны ходить пешком ;)" Так ведь не ходят, как можно понять из этого топика.. :))

"Любого, поверьте... :)" каждый пользуется собственным опытом ;) знаю такого, кого достать невозможно, ибо хорошо воспитан и очень уравновешен нервные пассажиры имеют право ходить пешком или же обязаны хранить молчание :-P

"знаю такого, кого достать невозможно, ибо хорошо воспитан и очень уравновешен" Вы его плохо знаете :) Вернее, Вы не знаете его в той обстановке, где его воспитание слетит с него, как шелуха, а уравновешенность превратится в бешенство.. :) "нервные пассажиры имеют право ходить пешком или же обязаны хранить молчание :-P" Дык не ходють жы ж... :))

"Вернее, Вы не знаете его в той обстановке, где его воспитание слетит с него, как шелуха, а уравновешенность превратится в бешенство.. :)" я его знаю достаточно, за 12 лет в каких только ситуациях ни видела.. нет, чтоб его довести нужно нечто совершенно экстраординарное (теоритически предполагаю, что такое возможно. тероия вероятности.. все дела.. :-7 но на практике не встречалось и это главное) а у автора банальная ситуация: один водитель едет в качестве пассажира с другим водителем. понятно, что у него может быть иная манера вождения, вот и дергается, когда другой дистанцию не такую держит как он привык держать, или в поворот входит не с такой скоростью.. знаем, плавали :) но это не означает, что нужно, как вы выразились "ипать моск" водителю во время движения. нервы в коробочку. рот на замок. страшно? глаза закрыть %) а то, какую истерику устроил муж автора, говорит об отвратительном воспитании и/или неуравновешенной психике. ей богу, чаще такие истории рассказывают мужчины, мол, еду за рулем, а жена меня пилит и пилит, дергает и дергает, убил бы.. )))

Согласна :-)Мне в этом НЕ повезло, когда начинала водить, приходилось ездить с пассажирами: или муж, или отец, или брат - каждый орал как резанный :-D Сделала вывод: рядом должен сидеть чужой человек, чтобы даже если было страшно, воспитанность ему бы не позволяла голосить все то, что приходит в голову ;-))))

А можно вопрос? Кому ипете моСк Вы? :-)

Можно и вопрос, но мОск - прикольнее.. :) Я? Никому. :)

что то мне не верится, судя по вашим ответам,,,,, сдается мне, что ипать моСк - ваша профессия,:-) а может быть даже и хобби :-)

Да дело Ваше, думайте, что хотите.. :)

буду думать :-)

Да, надо же когда-то начинать!.. :)

Может хватит уже ипать мне моСк? :-) :-) :-)

Мадам! С глубочайшим сожалением вынужден признать, что не могу исполнить Вашу просьбу. :( Причина этого прискорбного факта проста - я просто не могу прекратить то, чего я не делал: я не владею нанотехнологиями, необходимыми для упомянутого Вами процесса... :) P.S. ;)

А тьут как раз обратная ситуация. Жена за рулем, а муж, которого уже лишили прав, видать, за хорошую езду - сидит и ипет водителю моск. Видимо, добиваеется, чтоб и ее лишили.

ДА не факт, что обратная...

Н?Гу и что? Отстояли?

он кинул ключи от машины, нахамил и ушел к родителям. я же поехала на работу. где, обливаясь слезами, и затеяла весь этот топик. для того чтобы разобраться, может этот случай имеет под собой объяснение, может я уже что-то не то в этой жизни делаю? да и вообще послушать чужое непредвзятое мнение...

(Я еще не дочитала топик :-) )Я практически проходила через то же самое, когда начинала водить, да и подруги, которые при мужьях или братьях, или любовниках - рассказывают одну и ту же историю: орет, психует, материться, злиться... :-)А в Вашей ситуации он еще и истерит из-за того, что сам без прав остался :-)Вобщем, нервы у мужика сдали, негатив прет, а Вы в данный момент для него раздрожитель, это его, конечно, не оправдывает :-)Но может Вам станет легче от того, что Вы не одна такая ;-) За все время я встречала одного только товарища, который очень спокойно(внешне)относился к жене, которая начинала осваивать азы вождения, и терпеливо ее обучал и успокаивал :-)Но я эту историю слышала из его уст ;-), как там на самом деле было - остается только догадываться :-)Думаю, надо Вам обоим успокоиться, сесть и поговорить "по душам" и договориться обоим стараться сдерживать себя и т.п., вобщем, выработать алгоритм поведения в стрессовых ситуациях и придерживаться его :-)

Сажайте его на заднее сидение

..., связывайте по рукам и ногам и заклеивайте ему рот пластырем.

когда люди влюблены, они кроме того, что говорят много приятных слов, еще и поведение свое контролируют как правило. а "тараканы" начинают вылезать позднее. чему вы и стали свидетелем (( что делать, это вам решать. но надежд, что его закидоны исчезнут, я бы сказала, никаких. либо мириться с тем, какой он есть и как-то с этим жить, либо считать, что вам повезло увидеть во всей красе "настоящее лицо" вашего мужчины до того, как у вас родились дети, и списать его за негодностью

спасибо. не посоветуете психолога, который бы помог вернуть веру в себя и дал силы в таком шаге? проблема в том что я его люблю. это не просто привязанность :( а он.. он эгоист. даже к родителям относится плохо, мать вообще ни во что не ставит. Хе. и я люблю этого урода.... сразу оговорюсь - никогда не была мазохисткой.... и не хочу. :(

"я люблю этого урода...." Гы.. ;D Весьма характЕрное высказывание... ;) "Я его люблю, сволочь такую, а он этого не ценит, сцУкО!!!" ;D ;P ;)))

я понимаю, вам сейчас весело, но не в кассу. вы меня вообще не знаете. и прошу, не надо на меня вешать клише ваших знакомых тетушек. Я вообще редко кому плачусь. сюда пришла, так как это крик души. Все это действо произошло сегодня. до этого случая, мы замечательно ужинали и думали что делать. на сей момент я в слезах и соплях сижу на своей работе а он, довольный и веселый сидит дома у родителей и болтает с нашими общими знакомыми по интернету, рассказывая какой он дартаньян. для него такой своеобразный садизм - это норма! думаете это нормально?

Вы так уверенно утверждаете, что он вот именно ТАК поступает сейчас где-то вдалеке от Вас - и что-то говорите мне о клише?.. ;)

внимание: он разговаривает с нашими общими знакомыми. которые мне об этом сообщают. еще вопросы?

Вопрос только один: может, вам всем вместе пойти к психологу - включая Ваших знакомых? :) По-моему, есть смысл... В любом случае, мадам, такие проблемы решаются НЕ В ФОРУМАХ. Обратитесь к специалисту, если Вам нужен реальный положительный результат, а не просто поплакаться, конечно..

Позволю себе небольшое жизненное наблюдение: если в паре хотя бы один начинает слушать людей со стороны - общих знакомых - ни к чему хорошему, как правило, это не приводит :-)Старайтесь обособить свои отношения от вмешательства посторонних, создайте свой мир, выработайте там свои, устраивающие обоих правила, привычки и т.п.и не слушайте никого, слушайте только друг друга в том, что касается вас самих :-)

психолога не посоветую, сорри, не знаю такового вообще старые мудрые люди говорят, что выбирая мужчину в спутники жизни девице стоит присмотреться к тому, как сын относится к своей матери, ибо мол по этой самой модели он будет строить свои отношения с женой. не знаю, правда ли это на все сто, но думается, что-то в этом есть а что до веры в себя.. психолог только помогает слегка, но впихнуть в вас невпихуемое (с) не сможет. так что по любому вам придется самой брать себя в руки, разбираться в собственных приоритетах и разруливать вашу жизненную ситуацию и чуток о любви :) неконтролируемое разумом чувство - это все гормоны, влюбленность. когда она пройдет (а она обязательно пройдет. увы), вы поймете, что ни о какой любви к человеку, которого вы не уважаете и не считаете подходящим для вас мужем, и речи быть не может. невозможно любить недостойного человека. те, кто пишут обратное, кривят душой. проблема в том, что у многих розовые очки спадают очень поздно: количество лет прожитых вместе все растет, появляются дети, общая материальная база.. и чемодан без ручки выкинуть все жальче и жальче ;)

вам не нужне психолог, ваш муж просто элементарно перестал вас уважать. В следующий раз, когда это произойдет(а я уверена, что произойдет):-) просто, без криков, но уверено и четко скажите ему следующее: "Я не намерена слушать такие вещи в отношении себя, или я попрошу тебя больше на меня не кричать" На вашем месте, я бы вышла из машины, если бы это была не моя, а его, кинула ключи и поехала на такси, на попутках домой или куда вам так надо было. Прав у него нет, он в ситуации, когда очень зависим от вас. Вечером бы спокойно поговорила, если бы он вообще был настроен на это. А вот если бы это произошло после, т.е. после того как я уже сказала бы про хватит кричать и т.д. Я бы просто собрала бы его монатки,если это мое жилье, если жилье его, то свалила бы и все.

:) Спасибо. У меня это третья попытка жить вместе. Я с таким психопатом встречаюсь впервые. я всегда договоариалсь. и с ним сначала спокойно говорила. вам просто повезло, вы видимо с таким типом людей не встречались. он ваши спокойные слова не слышит. продолжает орать, оскорблять, делать больно. потом успокаивется и забывает, а если начинаешь разговор на тему " и что ты хотел своим поведением добиться", он отвечает "сама виновата, не надо было меня доводить/криво смотреть/давать не слишком вкусную еду/ и пр. женщин истеричек видели? вот это примерно тоже самое только в мужском облике :(

Послушайте, ваша изначальная ошибка - всегда со всеми договариваться !!!! Вы изначально ставите себя в положении жертвы - мол давай выясним отношения, давай поговорим... Если человек не хочет с вами говорить, то ничем вы его не проймете, а ваши настойчивые попытки выяснить ситуацию - только унижают вас в его глазах. У меня точно такой же случай как у вас , практически один в один, за исключением того, что это моя машина, и больше в этой машине этот человек не ездит. Психопаты, они всегда будут искать вину в вас, в обстоятельствах, косвенно все равно виня вас, это такой способ защиты у них. Нужно говорить не тихо, а четко и спокойно. И уверенно. а так как он знает, что вы все равно никуда не денетесь, то и позволяет вам это с собой делать. Как вы вообще можете терпеть маты и оскорбления в свой адрес? Тем более он сейчас делает вам мелкие пакости. Вы оправдываетет его ? Девушка, нужно верить не словам, а поступкам человека, любящий человек не позволит себе этого. Возможно он привык к вам, он может вами манипулировать, вот поэтому и живет с вами вместе. О какой любви мы тут говорим!!! Вы тоже , по видимому привыкли к его обращению к вам, поэтому и терпите, годы только идут, и вы тратите жизнь на человека, который вас не достоин.

Не обязательно быть психологом,что бы посоветовать Вам гнать такого мужа к черту,если Вы конечно не мазохистка.Сочувствую искренне и желаю побыстрее избавиться от...........Вам скорее нравятся сильные мужчины,а это лишь жалкое подобие.

спасибо за ответ. но мне уже не 20 лет и я знаю КАК тяжело найти подходящего тебе мужчину. поэтому перед тем как послать друг друга хочу быть уверенной, что здесь ничего не сделать :(

А что здесь сделать? Говорить Вы с ним уже наверняка пытались-не помогло.Остается только ждать,когда голову проломит.А что Вас пугает вообще:потеря любимого или все-таки одиночество?

ВЫ СЧИТАЕТЕ ЕГО "ПОДХОДЯЩИМ МУЖЧИНОЙ"? БЕГИТЕ ОТ ТАКОГО БЕЗ ОГЛЯДКИ!!!( совет из личного жизненного опыта)

Знаете, когда есть по всем фронтам было бы хорошо, а это была бы моя единственная проблема в жизни, то я бы убежала не оглядываясь. К сожалению, это не так. именно поэтому, наивно надеясь на чудо, я ищу пока другой выход, послать друг друга и разбежаться я успею всегда... к тому же делаю я это обычно один раз.

в том, что он вас посылает, уже ничего не сделать.

НАХ, немедленно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Причём всех... :)

"Заметьте, не я это предложил!" (с) :-) :-)

Такое отношение к Вам Вашего мужа называется в психологии "раскачкой". Через какое-то время Ваша нервная система не выдержит. Человеку можно и нужно помочь, только тогда, когда он сам хочет и просит Вас.С такими людьми Вы наживете себе массу комплексов и проблем со здоровьем.Причина его поведения-это другой вопрос. А Вам надо беречь себя.Такие отношения до добра не доводят. Лучше Вам уйти. Если он ради того, чтобы сохранить с Вами отношения займется собой и может даже лечением, то можете дать ему шанс. Если Ваш уход не подтолкнет его заняться своей психикой, то зачем Вам такой спутник? Объяснения в любви это просто слова,которые Вам приятно слышать. Сегодня слова, а завтра...

"заебала выебываться, вали отсюда". Не простила бы таких слов.

Мой ответ: найти правильный подход к человеку :-)

Как ни странно, но многие мужчины почему-то так реагируют, когда жена/подруга за рулём. Яркие примеры - муж моей сестры и двоюродный брат. Оба очень спокойные, милые и любящие мужчины в обычной жизни! Парадокс))

мой первый муж был психопатом. Проявил себя накануне свадьбы, когда уже было поздно что-то менять.Следил, ревновал,угрожал,разбивал телефон о стену, кричал дурным голосом и матерился....Потом покупал дорогой подарок, извинялся....И так до след.заскока.... Всю беременность пролежала на сохранении. Имея сильный характер, просто берегла свои нервы и здоровье ребёнка. После рождения дочери дала ему ещё один шанс, но после очередного срыва выставила вещи на порог. ОКСАНОЧКА!!!ДЕРЖИТЕСЬ ОТ СВОЕГО ПСИХОПАТА КАК МОЖНО ДАЛЬШЕ!!!

страшно боюсь такого же сценария..... Спасибо....

Примерно по такому сценарию жили мои родители. Правда, отец не орал (отлично умел унизить, взбесить и т.д. не повышая голоса). И не извинялся. Максимум - мог "хорошо" себя вести какое-то время. Мама "воспитывала" его всю жизнь. "Ради детей." Детей двое - я и сестра. Обе видеть его не можем.

"накануне свадьбы, когда уже было поздно что-то менять" Что с Вами сделали накануне свадьбы, что сбежать было нельзя? :-о

деньги были элементарно потрачены, гости приглашены, рестораны заказаны, было неудобно перед родственниками. Ситуация, до боли знакомая. :-)

Ну страх перед общественным мнением и жадность за потраченные деньги я могу понять. Но зачем жить с моральным уродом после свадебной пьянки? Выпили, отдали долг обществу и.. надо делать ноги ;-)

ну так известно, насколько женщины склонны к самопожертвованию и ожиданию лучшей доли. Так поступили и автор, и девушка, рассказавшая историю о своем муже.

а еще есть такая причина, она - беременна, страх остаться одной на руках с маленьким ребенком, в моем варианте один в один - сейчас жалею безумно, тогда было 23 года, молодая красивая девушка, родители состоятельные помогли бы. А так .....это теперешним умом понимаешь что все это было не проблема, и что настоящая проблема прожить с человеком всю жизнь, отдать ему свои лучшие годы и очутится у разбитого корыта. :-) :-) :-) во как

лучшие годы - это не с 23 до 30/и т.д. лучшие годы - это когда вы счастливы, а они бывают и в 90.

знаете, в свои 23 я была счастливой девушкой.:-) Но я соглашусь с вами, что можно и в 90 лет найти свое счастье. Вы не задумывались, что можно быть просто счастливой ,без кого либо или чего? Говоря о потерянных лучших годах, я имела ввиду все упущенные возможности, которые не состоялись по причине того, что связала себя не с тем человеком.

Соглпсна, -лучше быть одной, чем с кем попало.

Если Вы хотите терпеть все его выходки,а это только начало,то терпите, если так сильно любите. Не совсем поняла что он сделал,выкинул из машины, вы поехали домой своим ходом, а машина? У него ж нет прав,она там так и осталась стоять? Если так то он не только псих,но и глуп. Я не знаю какие у вас отношения? И почему ваш мужчина на Вас повышает голос? Вы на него тоже повышаете? Может быть это норма в ваших отношениях? Если нет, то не понятно почему вы еше с ним? Тем более что если мужчина вот так выкидывает женщину на улицу, отняв у нее сумку? Вопрос какая разница любовь или не любовь? Вы не подумали о том, что его не интересует что с вами может что-то случиться,если это вечернее время,а если день? Да какая разница. Простив ему этот поступок Вы автоматически даете право на продолжение вот такого поведения. Тем более если это не муж,разводиться не надо. Меня бы он после такого не увидил больше. Это он "ее" выкидывает на улицу а она спрашивает про психолога и можно ли улучшить ситуацию? Ну ну.

он выкинул из машины около дома его родителей. я уперлась и отвоевала машину словами криками "ты не имеешь никакого права выкидывать меня на морозе на улице", после чего он спросил "ты хочешь чтобы я тебе дал деньги на такси? да пошла ты№;;%!!" после чего швырнул ключи у ушел к родителям. он просто жадный псих. неурасновешенный и невоспитанный. т.е. он умеет на людях вести себя, но дома и с родней даже не напрягается. и это я узнала о нем буквально недавно... до этого он сдерживался... В его семье орут все. для меня это дикость. мне было интересно, а вдруг есть какая нибудь методика лечения психопатов? или это приговор?...

вы сделаете большую дурость если станете его лечит от этого. Вы больная ? Опомнитесь, вы уже увидели модель поведения этого человека в семье, что там еще искать? Он что, так красив и богат, что вы готовы все это терпеть? ради чего? признайтесь нам в истиной причине вашего поведения и я смогу понять еще , зачем вы так держитесь за это гавно.

будет длинно) Я живу с мужем 9 лет, у него психопатический тип и на первый взгляд неустойчивая психика. НО копая глубже я обнаружила поразительную вещь - чел будет визжать и беситься по мелочам, орать, материться... а в критической ситуации он всегда!!! собран, сдержан и нормален. После благополучного разрешеня ситуации он с удовольствием может повизжать, но в трудный момент НИКОГДА! Что это? да элементарная несдержанность, дефекты воспитания, но и бережливость здоровья, надеюсь что визг поможет ему миновать миокарда!!!! Разбираяся дальше я поняла и причину - он в молодости увлекался стимуляторами, а мнение всех врачей, психологов и прочих однозначно - после 2-3 раз приема ты приобретаешь психологию наркомана, даже если потом вобще никогда не притронешься. Что это такое - это искусственное создание ситуации, близкой к действию стимуляторов. Имитация синусоиды - то накал, то спад. Ором он искусственно адреналин подгоняет, потом релакс и извинения. Что я делаю - давно уже с ним не спорю в моменты обострений. В период ремиссий рассказываю как он выглядел (здесь надо найти уязвимое место - у моего это сравнение с прыщавым подростком, который угрожает спрыгнуть с балкона 1 этажа), иногда просто позорю, говорю что так стыдно за него, но гибко тоже надо, в самое больное место. В моменты приступов стараюсь его оставить в одиночестве, смываюсь, короче))) Наконец, лью в чай новопассит! Автор! мой муж несмотря на кой-какие недостатки просто замечательный, я его обожаю и даже в голову мне не придет его бросать. Я, вот, например, дико ленивая, муж относится также с пониманием к этому недостатку. С другой стороны у нас как холодный душ - ео вопли, все резко взбадриваются)))

черт! очень похоже. и стимуляторы принимал, и в критической ситации в бизнесе на удивление собран и рассчетлив, а с родными ... совершенно несдержан, обидчив и злобен. но я не могу к этому привыкнуть. думаете нужно попробовать просто при первом же вопле развернуться и дать деру? к сожалению не всегда это возможно, и мой случай с машиной тому пример. я ему подливаю в вискарь очень крепкую настойку успокоительного сбора. часто помогает. но в последнее время он отказываеца, сцуко :) как вы бережете СВОИ нервы? мои уже никчерту :(

знаете, в ситуациях когда линять некуда - я отмалчиваюсь и думаю о своем. Я уже научилась мимо ушей истерики пропускать, но этот гад хитрый не просто орет - ему нужно мои эмоции выкачивать, иногда сразу рыдать начинаю и говорить - вот мол этого тебе надо, шоб я плакала... часто помогает гасить в зародыше - он начинает накручивать, а я мол "понеслось... и это мужик!!!" и т.д. но тоже надо аккуратно, не пережать. Помогает еще на ребенку стрелки переводить - вот какого папу девочка видит - визжащего и дергающегося!!!! Сколько вашему лет и вам? скока вы вместе???

Когда читала ваш пост выше, надеялась, что детей в такой семье нет. У вас и дети в этой, как бы сказать по-мягче?... напряжённой эмоциональной обстановке воспитываются? Бедные, несчастные дети!:-(

Прочитала вашу историю. Могу сказать мои нервы этого бы не выдержали. Пошла бы на разрыв. Все-таки мужчина должен быть выдержан. Хотя есть мнение, что почти все мужья ругают своих жекн за рулем. Ревнуют к машине, считают, что женщинам вообще не дано водить. Быает так женщина нормально водит, а как муж сядет сразу все не так. Мой родной брат жуткий псих. Пока не женат. Ой не завидую я его будущей жене. Утром он не вменяемый. Лучше не говорить с добрым утром. Можно огрести тяжелым.Это уже характер с детства такой. Радуюсь, что не живу больше под одной крышей.Мой муж очень спокойный и сдержанный там где другие давно бы взорвались. С психопатом плохо, не уютно. Вылечить не получится. Когда дети, вообще будет невыносимо... Назреет желание сбежать рано или поздно. Только время вернуть нельзя будет. Альтернатива есть. Для него лучший воспитательный момент - уход от него. Если он не возьмет себя в руки останется один.

Для начала - вискарь с успокоительными - это нехорошо. Алкоголь в сочетании с любыми психотропными, даже такими безобидными как валерьянка и новопассит - жто взрывоопаснаяи непредсказуемая смесь. Ну и если человек, к примеру, с начальством собран и спокоен, а на жену срывается - то тут явно не в нервах дело. а в уверенности в своей безнаказанности. ну а уж распускание рук типа выкидывание из машины - вообще очень плохой симптом.

А я вот на первых порах, пока осваивалась с вождением, думала, с мужем разведусь. Он без конца вопил мне под руку, как надо правильно водить, я на него орала, и даже выкидывала из машины! :))))) Но потом подбирала, правда. :))) На самом деле дергать человека за рулем - это ужасно для обеих сторон. Стресс усиливается многократно. Особенно для водителя!

Со слов автора не только за рулем муж ее оскорбляет.В Вашей ситуации другое:Вы мужа из машины выкидываете,а не он Вас.Я своего всегда на заднее сидение прошу присесть,дабы не усугублять.

Я на первых порах пыталась с кем-нибудь поездить "поучиться", нифига не получалось, только нервы. Потом пришлось ехать одной, да еще в этот ужасный центр! И что? Когда я оказалась одна в дикой пробке на круговом нерегулируемом перекрестке, я, о чудо!, сама спокойно проехала и осталась очень довольна собой. После этого я долго ездила одна, никто под руку не орет и за руль не дергает.

Точно :)

давайте по пунктам: 1.автор живет в гражданском браке уже несколько лет 2.живет у гражданского мужа в ЕГО доме 3.ездит на ЕГО машине 4.он на нее орет, матерится, выгоняет, посылает, она при этом не уходит 5.у него в семье все друг на друга орут, это норма. она это понимает 6.так живут, видимо, довольно давно. и если она не уходит, то ее это устраивает. хотя идти ей есть куда. 7.говорит, что любит его. про его любовь к ней, вроде, тоже было упомянуто вы прекрасно все понимаете, все видите. и вместо того, чтобы отстаивать себя, вы миритесь. вопрос на засыпку: если вас эта жизнь устраивает, зачем вы спрашиваете у нас совета?!!

а вот и фигушки) нет предела совершенству))) у мужика, похоже, элементрная несдержанность и как я уже говорила, дефекты воспитния)) вот автор ео и подкорректирует)))

щас вас в автомобили перенесут :-)

Не хочуу! Там соляркой воняет, и все друг друга матерят или подрезают! :))))

Авто - это только пример Не повышает муж ( да и я на него) голос ни при каких обстоятельствах!

Почему Вы позволяете так с собой себя вести? Посмотрите, ведь Вы сами создаете ситуацию, позволяющую с Вами так поступать. Если Вы сами себя не уважаете, почему ждете уважения от мужа? Вы ищите для себя оправдания, чтобы ничего не менять.А то, что Вы уйдете, то это навсегда, то даже со стороны видно. что Вы просто сами боитесь его потерять. Естественнно мужчина тоже это прекрасно понимает.

ой, не прям все такие манерные "как позволяете, да т.д да т.п."......ну не все мужики примерные6 есть и психи, ну и что, это все можно пережить, надо только правильно в этому и к нему самому относиться. Будете психовать и нервничать, будет вести себя хуже, будете тихой мышкой с ним, будет тоже плохо. мой тоже псих, уже 11 лет вместе двое детей, и я раньше всегда боялась и ждала со страхом следующего взрыва, и когда он орал, я сидела в углу и от страха еле еле дышала, а потом плюнула и стала меняться, он орет, я ему "не ори, дети спят" или в том же духе, а он сам потом говорит, что не может себя контролировать, и я могу ему помочь, просто подойти и врезать, я пока до этого не дошла, так как ударить человека для меня - неприемлемо, но пару раз я его отколошматила, уже после "взрыва", скажем так на отходе, он как ляпнет чего, а я на него, всю руку отбила, и он сразу успокаивался. Просто все эти психи - "больные люди" и помочь может им только жена, правильным поведением, если не хотите помогать, выгоняйте, но это самый простой способ решить проблему!