Зря волнуюсь или...?

Здравствуйте! Раньше всегда только читала Еву, а сейчас сама пишу, так как попала в непростую для меня ситуацию и нуждаюсь во мнении других женщин. Ситуация такая: познакомилась с мужчиной,влюбились, практически сразу стали жить вместе, отношения были идеальными, казалось бы стали близкими людьми, но тут узнаю внезапно от него, что он еще не разведен. Про ребенка я знала, и то, что ушел от жены два года назад, тоже знала, в этом сомнений нет. Про сложные отношения с бывшей тоже знала, что с трудом дает видеться с ребенком и тд. Но про штамп в паспарте не знала. Для меня это больная тема, так как были в прошлом отношения с мужчиной, который обманул меня и утаил, что живет в браке. Здесь все несколько иначе, вроде бы все честно, кроме этого. Отношения с его родителями и друзьями замечательные, по пустякам не ссоримся, но когда узнала об этом, долго приходила в себя. Он обещал развестись, при мне звонил другу и узнавал, куда подавать на развод, приехал с букетом роз и вроде бы все хорошо стало. Даже плакал, боялся, что уйду, узнав об этом.А время шло и шло и о разводе нет и речи. Был разговор на эту тему и он сказал, что надо подготовить почву, что бывшая жена человек с нарушенной психикой и может лишить его права видеться с ребенком пока их будут разводить. Время шло, а ничего не происходило, к тому же стали выявляться неприятные вещи от него,когда я лежала с кровотечением, он уехал домой к себе, у меня же впервые зародились сомнения и подозрения на счет него.. Вчера хотела вывесить нашу общую фотографию на одноклассниках, на что услышала очередное :" Потерпи еще немного, а то она увидит и ребенок пострадает в первую очередь", мы посорились и он стал заявлять, что я давлю, что зная свой характер, наши отношения могут испортиться, в общем встал в позу, мол, я не хочу, но можем расстаться, чтобы не доводить до скандала, но я тебя люблю и не хочу этого и что я его обижаю этим. Мне обидно, что я вру близким и друзьям, что он разведен, обидно, что он приезжает ко мне и уезжает, когда захочет, хотя говорил, что скоро совсем переберется ко мне, обидно, что обманул. Я зря психую? Или действительно есть повод задуматься? И как вести себя в этой ситуации? Всего словами не опишешь конечно, но создалось ощущение, что он много говорит и мало делает и совсем не считается с моими чувствами, я не хочу, чтобы ребенок пострадал, сама переживаю из-за этого, но как быть с моими чувствами?

Думаю, вы правильно насторожились. Он вам врал, и это показатель отношения. Думаю с женой он не разведется. Делать вам ничего не нужно, что вы можете сделать? Будете в истерике биться и настаивать будет еще хуже, успокоитесь и закроете глаза, вам не будет радости от отношений, а ему будет комфортно. Смешно когда мужчина прикрывается чувствами ребенка, сволочь (уж извините), всем известно, что наличие ребенка не остановит мужчину, если он реально хочет уйти и изменить жизнь. Кроме того, много ли он думал о ребенке когда бросал свою жену и изменял ей? Любите себя прежде всего, уважайте свои чувства и желания. Бросьте его и пусть он тогда делает выбор и решает. Понимаю тяжело, но дальше будет хуже и тяжелее. Вас затянет постоянная депрессия, ожидание, сомнения, ревность, зачем это нужно? От этого портится внешность, нервы и теряется время просто так. А от расставания, даже самого тяжелого можно за пол года отойти и возродившись из пепла начать новую жизнь. Не просто так говорю, на личном опыте.

Негативные эмоции отравляют жизнь, лишают радости и сил и, что самое неприятное, своими страхами и сомнениями мы фактически делаем неосознанный "заказ" нежеланного события. ;-) Жизнь без стрессов: http://www.sviyash.ru/osvobozhdenie_ot_strakha/

Вы знаете, у меня была точно такая же ситуация, но только я изначально знала, что мужчина еще не развелся официально. Хотя он говорил и считал себя фактически разведенным. Периодически он разговаривал с женой о разводе, подавал заявление, консультировался с юристом - но это все приводило к скандалам и затягивалось. Жена ни в какую не хотела разводиться, а мужчина надеялся, что она согласится. И тоже боялся за ребенка. В общем, это тянулось пару лет. Потом я нашла юриста, муж написал ей доверенность на ведение развода. Через 3 месяца юрист принесла ему постановление о разводе, муж даже не в курсе был, когда слушание и всякое такое. Он так радовался, что ему не пришлось таскаться с суд и в очередной раз выслушивать истерики жены. Потом через год мы поженились, живем отлично уже несколько лет. Муж очень рад, что я помогла ему найти толкового юриста. Все эти суды и тяжбы - это очень тяжело, некоторым очень трудно перешагнуть через себя и пойти в суд. Я это понимаю, сама ненавижу всяких чиновников и их учреждения. Так что, имхо, зря волнуетесь :)

Вот в том то и дело, что я и его понимаю, но в то же время боюсь, что это затянется; а можно сказать и так, уже обожглась один раз и это, увы, оставляет отпечаток на всю жизнь( Жене он не изменял, ушел из-за ссор постоянных, ребенка безумно любит и любую свободную минутку проводит с ним. Просто пытаюсь понять, как можно подготовить почву, если по-любому проблемы с ней у него будут при слове " развод", он мне давал читать ее смски, вроде отчитывается, мол видишь, какая она ненормальная - да, видно, что дама неуравновешанная и по любому поводу придирается, но при этом шантажирует ребенком, просто он оттягивает получается время и рушит наши отношения. Не хочу быть эгоисткой, но и обжечься опять тоже не хочу, Господи, внутри все раздваивается во мне(

Не переживайте так сильно. Он ведь по сути развелся, только не оформил документально. Это как гражданский брак - люди живут вместе и считают себя мужем и женой, только без штампа. Так и ваш мужчина - ушел и считает себя разведенным, но пока без штампа. Он просто боится связываться. Но рано или поздно он разведется. Попробуйте с ним поговорить и как-то помочь. Например, он в курсе, что все вещи, которые он покупал после ухода из семьи все равно наполовину принадлежат его жене? Если он купил квартиру или машину, то их придется делить. Скажите ему, что отношения, будь то брак или развод, лучше оформлять документально.

Ничего себе - "боится связываться"! Какой пугливый! Сразу жить совместно не испугался.:mda

Пугливый, не пугливый... Я сама ненавижу чиновников. Однажды в моей квартире (я не живу в ней) отключили свет из-за кражи счетчика и последующей неуплаты. Так вот, я целый год настраивалась идти и бороться с Электросбытом, так мне неприятно было это делать. И еще. Я до сих пор не поменяла вод.права после смены фамилии много лет назад. Потому что не вожу машину. А вот когда надо будет сесть за руль - тогда и пойду менять права. Так и мужик. Ему нужна сильная мотивация, чтобы заставить себя сделать неприятные, тягомотные судебные дела. Например, желание нового брака или защита имущества... А жить совместно не страшно, это приятно.

вот и я про то же: как новые отношения в виде совместного житья со всеми вытекающими приятными последствиями - так впереди собственного визга, а общую фотографию выставлять нельзя, а то ЖЕНА УЗНАЕТ :-o Ну-ну... Есть, конечно вещи, которые не хочется делать, и откладываешь их до последнего. А отношения-то тут при чём? Его жена, что, не знает, что он с другой живёт?! Зачем такие прятки? Автосброс вермишеля неплохо бы актуализировать на последнюю версию в таком случае. я знаю сама парочку (он женат, с женой не живёт). Так ОН "светится" с дамой своего сердца везде, где только может: на работе, в ресторанах, где он постоянно бывает, итд.

Боюсь, что Вы не зря насторожились. Потому что оч похоже на то, что он просто "пережидает". А вот чего - это уже не ясно. Воможно, он все еще хочет вернуться к жене, возможно - просто не готов к новому браку, а возможно, у него есть кто-то третий...

вернуться к жене - это на вряд ли, там вся семья от нее в шоке, да и женился он, потому что она залетела, кто то третий тоже исключено, почти всегда у меня на глазах, ездеем даже по делам часто вместе,постоянно звонит, рассказывает о делах, делится всем, вроде бы и придраться не к чему, смущает только одно - боязнь потерять ребенка, тогда как у него есть все права на него с юридической точки зрения, если я не ошибаюсь, то суд определет, когда папа может видеть ребенка, имущество они давно поделили, впрочем я уже стала менять точку зрения, наверное надо быть мудрее и не давить на него сейчас, как то надо побороть себя, замуж официально я по-любому пока не хочу, о женидьбе говорил сам, что после развода распишемся или когда будет ребенок. Просто морально тяжело, он рассказывает о ее выходках и дает читать смски ругательного содержания, чтобы я наверное не сомневалась в нем, а мне еще тяжелее от этого(

Предложите ему обратится к адвокату, или сама проконсультируйтесь, а потом ему расскажите... что мол так и так... что боятся нечего, что у него все права есть...

ПРава-то есть, только мало кому охота их отстаивать в суде, скандалить с бывшей женой, у которой "не все дома", и даже если он окажется крепким орешком и отстоит их, ему дадут, к примеру, 2 часа в неделю встреч с ребёнком, и жена всё равно может палки в колёса поставить, а у него возможно кишка тонка будет вызывать судебных приставов каждую неделю для того, чтобы они контролировали исполнение решения суда. Так что если мужик слабак (а он судя по рассказу слабак), то ему проще оставить всё как есть и не бороться!

Милые бранятся - только тешатся. А то, что родственники его в шщоке - это так и бывает. РОдственники в шоке, а он любит. И залетела небось она не от духа святаго, правда?

ПО-моему, вы для него - запасной аэродром или что-то вроде. Моя ИМХА - нахрен такого к терапевту.

"Я зря психую?" Нет, не зря. У Вас правильное ощущение. Есть причина хорошенько задуматься над отношениями.

Психуете зря. Дайте ему время. Там похоже из-за ребенка все сложно. Раз он не живет с ней 2 года - он к ней не вернется. Не сыпьте соль ему на раны. Лучше будьте поддержкой и хорошей подругой. (с транслита)

И у меня была история почти такая же, только я знала, что он женат официально. В итоге я потратила столько сил физических и моральных, чтобы он развёлся (он-таки это сделал), но на самом деле это ничего не изменило - бывшая жена точно так же шантажировала его ребёнком, точно так же он боялся как бы она чего лишнего не узнала, постоянно врал мне, он оказался абсолютнейшей тряпкой и трусом, бывшая жена крутила им как хотела, в конце концов мне это всё надоело, я поняла, что в моей жизни постоянно будет присутствовать его бывшая жена со своими манипуляциями и в итоге мы расстались.

но согласитесь, что ваша ситуация может сильно отличаться от положения автора, если ее мужчина не трус и не тряпка... многие мужчины живут долго в новых семьях, не разводясь, т.к. просто боятся документальной волокиты, судов и т.д. это не всегда означает, что новая женщина - это всего лишь запасной аэродром и что он леет надежды вернуться к БЖ... это тоже слабость своего рода, но что поделаешь, мужчинам, мне кажется, сложнее решиться на завершающую точку... в основном именно женщины подают на развод... так что частенько БЖ (если она более менее адекватная женщина) доходит до того, чтобы самой подать на развод

Вот мне и кажется, что боязнь волокиты это признак трусости и слабости, последствия которых напрямую отражаются на женщине, с которой в данный момент этот мужчина... Конечно это совсем не значит, что данная женщина - запасной аэродром, возможно он и хотел бы с ней серьёзных отношений, но та самая боязнь волокиты, страх перед манипуляциями бывшей жены нередко одерживают верх. И каждая женщина сама должна решить нужны ли ей такие проблемы (а в данном случае совершенно очевидно что эти проблемы имеют место быть) или ей собственное спокойствие важнее. Безусловно моя ситуация может сильно отличаться от ситуации автора (тем более что мой мужчина тогда всё-таки развёлся, в отличие от мужчины автора), но проблемы у автора всё равно есть, они точно такие же и связаны с тем же, с чем были связаны у меня, и я сейчас - ей-богу - врагу не посоветую связаться с мужчиной, которого так сильно волнует мнение бывшей жены!!! Это жизнь на вулкане - кому-то может и нравится, конечно... Но автор должна знать как это бывает с другими...

к сожалению, иногда даже самые сильные мужчины почему-то пасуют перед разводом... то есть они ЗА развод с БЖ, но только если кто-то все сделает за них: БЖ сама подаст документы на развод, адвокат сходит за него в суд и т.д. так что в принципе мужчине можно помочь :)

Поддерживаю. Я тот самый анонимус, который сам нашел юриста для развода мужа. Дальнейший опыт счастливой семейной жизни показывает, что я была права.

Вам повезло. Скажите, а сейчас каковы его отношения с БЖ и ребёнком?

С БЖ созванивается раз в год, а ребенку уже 21 год. У папы с сыном свои отдельные отношения. БЖ до их развода бузила и истерила, а после - всё стало культурно, спокойно и деловито.

Вам ещё повезло, что сын взрослый и сам может делать выбор. А в моём случае сыну было 10 лет, сам он конечно не мог ездить встречаться с отцом, а БЖ всё время крутила им как хотела даже после развода - типа, хочешь его увидеть в субботу, тогда сделай то-то и то-то... Или - если у тебя в квартире будет твоя новая девушка (это я), я тебе ребёнка не дам... И так каждую неделю!!!

Ну, это сейчас сын мужа большой, а во время развода ему 12 было. Просто это давняя история, больше 10 лет прошло :-) Муж, когда из семьи ушел, купил квартиру недалеко от БЖ и ребенка. Чтобы ребенок мог сам приходить. В школу к ребенку ходил, на выходные вместе тусовались. БЖ тоже истерила и скандалила, но вот ребенком не манипулировала. Муж платил очень хорошие алименты, оплачивал частную школу и прочие потребности сына. Может, поэтому БЖ было невыгодно впутывать ребенка в разборки. А еще у них такой сын, что сам может устроить скандал, если его к отцу не пускать. Пацан такой сильный по характеру, не позволял себя использовать, им нельзя крутить :-) У всех такие разные ситуации... Но у нас все более или менее нормально получилось. БЖ не глупая, просто те 2 года, что она была против развода - я думаю, она просто еще любила и не хотела разводиться. Видимо, затягивание ситуации давало ей иллюзию, что всё еще можно вернуть. А потом смирилась, приняла ситуацию. И с тех пор проблем не было.

В таких ситуациях я делаю для себя всегда один вывод: как мужчина будет решать наши с ним общие проблемы, когда он и в своей личной жизни не способен разобраться.

Спасибо всем за ответы, понимаю, что нужно все взвесить, а это очень непросто в ситуации, когда любишь человека. Слабость? Да, я не отрицаю, он пассует перед женой,что есть большой ему минус и минус для наших отношений, а все от того, что еще год назад она совсем не давала ему видеться с ребенком, сейчас дает, но нервы треплет прилично при этом, только не знаю, как донести до него тот факт, что как проблемы с ней были, так и будут и по любому ведь узнает рано или поздно..

Вы исключите вариант, что он до сих пор не готов окончатьельно все разорвать с бывшей женой, оставляет себе варианты для возвращения. То, что так относится к ребенку - это плюс, подумайте - если у вас будут дети, вам бы хотелось, чтобы папа думал об их чувствах или нет?