Что выбрать?

Недавно рассталась с любимым мною молодым человеком. Встречались 2 года, всякое было - и хорошее, и плохое. Оба мы люди не очень спокойные, со своими тараканами в голове. Короче, кинул он меня прямо под Новый Год. Если помнит кто, я топик заводила на эту тему. Вещи мои он мне так и не вернул, больше не писал и не звонил. Я не удивляюсь - он всегда был трусоват, сидел и ждал, когда его кучу за него кто-нибудь разгребет. Тоже не пишу и не звоню со дня нашего разрыва - не хочу. А сейчас рядом со мной мой хороший друг. Мы с ним когда-то были вместе, но я ушла от него. Он простил меня, и мы остались друзьями, вместе работаем. Хороший, добрый, порядочный, умный человек. Физически очень сильный, здоровый, психически устойчивый. Надежный. Готовый помочь всегда. Короче, полная противоположность бывшему. И дает мне понять, что если я соглашусь, он на мне женится и у нас будет семья, детишки. Вот я и думаю, что мне выбрать: выйти замуж за своего замечательного друга или ждать очередного страстного романа, чтоб "поджилки тряслись". Прошу высказывать мнения.

А какие могут быть мнения? Это Ваша жизнь и только Вам решать, что важнее!

Да вот думаю, что, может, ну их на фиг, все эти страсти-мордасти... Выйти за порядочного мужика замуж, жить как за каменной стеной... Просто боюсь его "обокрасть", что ли... Обделить любовью, страстью. Ему ведь этого хочется.

А может со временем придёт любовь к нему? Тёплое и доброе отношение у Вас уже есть, я поняла. А хорошего, надёжного мужчину в наше время жалко терять)

Вот и я об этом. Любовь тоже есть, только она не такая, как "в романах". Он мне как родной. Только вот боюсь, что он хочет "как в романах".

посмотрите фильм ( сразу оговорюсь, названием я ничего не хочу сказать:) ) "Клуб неудачниц" с Энди МакДауэлл. Там и про любовь, и про... выбор)))))

хороший фильм?

Если согласитесь за него замуж.. то мне его очень жалко :-( Будет еще один мужик, которого дома жена не любит и не хочет. Если он человек хороший, то может достоин лучшей жизни? ;-)

Ну почему же не люблю? Люблю, только по-другому, спокойно. Мы знакомы почти 9 лет, вместе учились, - почти родные друг другу. Когда-то я страстно была в него влюблена, до дрожи в коленках, но он тогда семью создавать не хотел и к моему ребенку от 1 брака относился с предубеждением, от этого все у нас и развалилось в конце концов. А сейчас все по-другому.

Ну вот видите, оказывается что он не такой уж хороший? ;-) ИМХО, все недостатки, которые кажутся до свадьбы мелочами, через несколько лет вырастают в большие проблемы. Если Вы сейчас уже сомневаетесь, то потом убежать захочется. Кстати, его слова о том, что Ваш ребенок ПЕРЕСТАЛ быть помехой отношениям, могут ничего не значить. Взрослые люди редко сильно меняются. Так что лучше будьте аккуратнее с расчетами, очень можно просчитаться :-(

Это не слова. Я вижу это. Мы ведь не перестали общаться после разрыва близких отношений, - он приезжал, ходил с нами гулять втроем. Покупал малышу подарки, читал книжки, играл с ним - раньше такого не было. Он-то как раз изменился.

Если у Вас к нему есть чувства, и он готов принять Вас целиком, т.е. с ребенком :-), то конечно можно попробовать построить отношения. Тут ведь дело не в печати или ее отсутствии. Развестись Вы всегда успеете, если что. Просто отношения надо начинать, когда чувства друг к другу есть. Если это так, то надо обязательно попробовать. Вдруг получится? :-)

а сами то чего хотите...? Любая женщина мечтает о сильном и надежном... неужеле размазню любить интересней?

Семью хочу. Надоело "гостевой женой" быть, не хочу так больше. Хочу именно семью, чтобы надежный мужчина был рядом, понимающий, добрый, который бы с моим сыночком подружился. Вот мой друг как раз такой. Но я боюсь обделить его именно яркими эмоциями, страстью... Восторгом от отношений, что ли. У нас все это было, но давно, и сейчас отношения спокойные, ровные. Без всплесков.

Страсть бывает в начале отношений,потом чувства становятся спокойнее,это нормально.Поживите пока просто вместе,не обязательно ведь сразу под венец.Может у него привычки какие-нибудь есть,которые вас бесить будут.А вобщем,решать только вам.

Он не пьет и не курит. Неплохо зарабатывает. Практически никогда не выходит из себя. У него разряд по дзюдо и самбо - защитить может, если что. Мы с ним прожили "гостевым браком" (если можно это так назвать) около 3-х лет, так что привычки его я знаю. Короче, просто идеальный мужчина... Только вот достаточно ли ему будет моих "спокойных чувств"? Не обделю ли я его? Вот в чем вопрос...

А он что думает на эту тему?

Он не говорил прямо, что думает. Просто постоянно дает понять, что ему нужна семья и детишки, что он понял, что может всю жизнь любить одну женщину - ту, которая дала ему семью и родила детей. Зная его, могу сказать, что слов на ветер не бросает. И думаю, что если бы я не имела к этим планам отношения, он бы мне ничего не говорил. Постоянно приглашает меня куда-то, приобщил к зимним видам спорта. Помог забрать машину из салона, передает маленькие подарочки для ребенка. В общем, много всего делает для меня.

Так может быть ему бурная страсть вовсе и не нужна? Страсть - это на любителя, когда я слышу, что какая-нибудь дама ищет страстного партнёра, я просто автоматически внутри ставлю на ней крест. Притом что я сам довольно эмоциональный, и женщины мне нравятся эмоциональные. Но эти бурные проявления страсти кажутся мне каким-то неестественным спектаклем. Хотя будьте осторожны с его определением, - женщину нужно любить как женщину, а не как мать, иначе рано или поздно отношения накроются. Хотя бы лет через 16, когда взрослые дети сьедут.

Бурная страсть у нас была когда-то - стены тряслись. ;) А теперь этого нет. Мне всегда хотелось очень-очень полюбить человека, чтобы душа пела, а потом выйти за него замуж. Только вот если я кого сильно любила ( а это было 2 раза), - пиши пропало, предложения не делали. Чувствовали, наверное, что завишу морально и что мне можно "лишнего" ничего и не давать, не париться и не утруждаться. Абыдна... :(((((((

Ну так значит Вам есть что с ним вспомнить, :) а ценить Вы его и так цените. Если он придерживается тех же взглядов, то почему нет? Вообще то, что Вы заботитесь о том, не почувствует ли он себя обделённым чувствами, - это хороший показатель. :)

Не хочу использовать человека, как "запасной аэродром". Противно "обкрадывать". А еще, если честно, боюсь встретить следующего, от которого "поджилки затрясутся", и кинуть этого во второй раз. Вторым разом и убить можно. Я от него уже один раз уходила.

Если не уверены в себе, то лучше не рисковать личной жизнью другого человека. Другое дело что Вы м.б. зря неуверены. С ростом опыта недостатки неподходящих нам людей видно гораздо быстрее и тот тип, на которого у Вас раньше тряслись коленки, м.б. Вас уже никогда не зацепит, потому что Вы сразу будете видеть его недостатки.

Ты вот пишешь "не обделю ли я ЕГО...", а на самом деле думаешь:"не обделю ли я СЕБЯ" страстью, трясением поджилок и прочими атрибутами межполовых отношений... Это очень сложный выбор (синица в руках или журавль в небе, которого можно и не поймать никогда), но мне кажется, что встретить "дрожь в коленках" можно и находясь в браке, если ты все еще захочешь допустить такую любовь в свою жизнь, рискуя семьей... Выходи за него! Развестись никогда не поздно!Болею за тебя!)))

Ты меня тож узнала? ;) Если да, пиши на мейл - давненько не общались. :) А с ним пока дружить буду. Не готова что-то решать. Пусть будет, как будет. Дружеское общение - тоже здорово.

я тебе написала)))) отвечай!)

К сожалению, мужчина "для жизни" и мужчина, от которого "поджилки трясутся", - это всегда двое разных мужчин. Как-то не сочетается все это в одном мужчине. А выбор всегда за Вами. Смотря, в чем Вы нуждаетесь в конкретный период Вашей жизни.

У Вас поджилки трясутся от мачообразных бестолочей или возвышенных голодранцев?

Нет, от обычных мужчин, которых люблю. Их было 2. Первый - тот, о котором тут говорится, второй - тот, что кинул меня пару месяцев назад.

Тогда тем более опасно возвращаться к первому, как бы хорош он не был. После внутренне непереработанного расставания люди часто идут на новые отношения, чтобы забыть предыдущую боль. Вместо того, чтобы взять паузу, разобраться в себе, своих чувствах, и хорошо понять, что тебе нужно.

Причем здесь "голодранцы" и "бестолочи"? Просто до определенного времени обращаешь внимания только на самых ярких, успешных мужчин, которые всегда в центре внимания. Вообщем как в животном мире: должно быть самое яркое "оперение" и самый красивый голос. И вместе с тем, ты никак не можешь понять: как же так, ты красивая, умная, добрая, а к 27 годам - только неудачные романы, очень много неудачных романов... И понимаешь, настоящий мужчина, который может сделать тебя по-настоящему счастливой женщиной, может быть не так заметен и не так ярок на первый взгляд, но это целый мир, целая Вселенная, в которой о тебе заботятся, где ты под защитой, где так уютно, тепло и светло.

При том, что самые яркие, которые всегда в центре внимания, очень часто именно не самые успешные в жизни. :D До поры до времени женщины ловятся на эту яркость, а потом учатся распознавать, что за ней часто ничего нет, что она бессодержательная. Ибо извините, но сложно одновременно быть очень успешным и в учёбе, и в карьере, и в саморазвитии и уделять внимание вьющимся вокруг женщинам, - время-то у всех только одно! На этом построены принципы дешёвого пикапа, - стать ярким (или романтичным) и снести женщине голову ярко, красиво, романтично. Раскрасить перья и пустить пыль в глаза. Стать внутренне интересным гораздо сложнее, но можно. В оправдание женщин нужно сказать, что многие мужчины тоже ловятся на яркую внешность, пока не наберут опыта и не научатся лучше видеть человеческие качества вместо идеализации внутреннего мира на основании яркой внешности. :)

Так я же про это и говорю!

Да, мне тоже грустно от этого. Когда очень-очень любишь, ты не особо нужна. Типа уже в карман посадил и никуда ты не денешься. :( Вот в этого мужчину, о котором тут говорю, когда была очень влюблена, - тоже никаких перспектив не было. А стоило уйти - понадобилась.

Ну не знаю, автор... Вам мало было страстей? Вспомните свой предыдущий романчик? Неужели недостаточно? Если с этим человеком вам интересно, если вы считаете его надежным и достойным человеком - почему нет? кто точно знает, что такое любовь как в романах? в браке важнее уважительные стабильные отношения, на мой взгляд... А страсти - да будут они, обязательно. Когда люди вместе близко оказываются - много нового друг о друге открывается... Я бы попробовала...

Ну, вообще-то это не "романчик" был, а отношения. Все там было - и преодоление трудностей, и борьба с его болезнью, и радости, и печали, африканская пустыня и дно океана (в прямом смысле)... Эти два года были счастливыми для меня. Я хотела выйти за того человека замуж, родить ему детей (хотя знала, что для этого придется прибегнуть к ЭКО), - я его любила. Но у него, к сожалению, смелости и уменя признавать свои ошибки недостает - а без этого далеко не уедешь. А это парень - действительно надежный и хороший. Только вот боюсь, что тесно мне будет в тихой гавани.

Знаете По своему опыту скажу. Семейная жизнь странная штука. Мы меняемся с годами. И ничего от тех иллюзий, которые я испытывала, выходя замуж, не осталось. Хотя я счастлива и довольна. Замужем уже 14-й год... Если человек готов вас понимать и принимать такой, как вы есть - адреналина вы себе найдете. В конце концов, без разницы откуда... Можно и экстремальных увлечений "набрать". Тут проблема может быть в другом - как этот человек будет себя вести, когда ему уже не будет нужно вас добиваться... Вот это вопрос... А вообще - браки совершаются на небесах. Не угадаешь:)) Может это ваш шанс?

не знаю, а является ли дрожь в коленках признаком настоящей любви? Знаете, у меня был роман, именно такой, как в фильмах. он ушел, для меня мир рухнул. было очень плохо. долго меня изводил, но я перешагнула через это. Вышла замуж. я мужа очень люблю, он близкий, родной человек, но любовь моя к нему спокойная (я его хочу, страсть есть, но не такая, как была тогда и с тем человеком).Но я своего мужа никогда не променяла бы на того. Меня очень устраивает все, он не чувствует недостатка ни в чем. Но любовь действительно спокойная и уравновешенная. Может быть, если человек близок, если он стал родным то это и есть любовь. Если конечно вы не относитесь к нему как к другу (в интимном плане). Подумайте, что есть любовь для вас. что бы вы почувствовали, если бы этого человека не стало в вашей жизни, если бы у него появилась своя семья?

Думаю, что лучше пусть друг так и останется вашим хорошим другом!!! Вы его не любите, скорее всего это то,что вам сейчас не хватает - у вас обида на того кто бросил, а этот вас утешает. Проблема в том, что если бы это было ваше - вы бы нас ни о чем не спрашивали. Т.е. для вас бы было все очевидным, и вы бы не думали выходить или нет замуж. Вот так вот. Гороскоп вышлю!!! Просто вся в заботах я, некогда было - бизнес!

Узнала меня под маской? ;)

угу :-)

Вам тут вряд ли кто-то даст совет правельный кроме себя самой:)..раз вы расстались значит,что-то вас не устраивало:)..если сейчас все вас устраивает то можно попробывать:)

Решать вам и только вам!

ох, как знакомо... сначала африканские страсти, потом дикое желание послать всё к чёрту и взять тайм-аут у жизни, потом появляется тихая гавань, спокойная и надёжная, как танк, и ...такая же скучная и однообразная, и появляется желание сбежать из стоячей воды надёжной гавани и окунуться по полной в бурный водоворот страстей, чтобы брызги во все стороны и радуга в душе... и мечешься между гаванью и водоворотом и не знаешь, где же тебе будет лучше. А лучше, как говорит народная мудрость, как всегда - там, где нас нет ;).

Очень хорошо написано! Все так и есть!)))) только некоторые женщины, многие, я бы сказала, выбирают тихую гавань и убеждают себя в том, что они счастливы. А может это и есть счастье, ведь это не жизнь нас радует, а наше отношение к ней!

Если у Вас сомнения на этот счёт - оставьте в покое порядочного молодого человека. Зачем вешать на него свою дурь?

Хм... А где Вы дурь-то увидели?

Если Вы ставите перед собой выбор между спокойной жизнью с надёжным человеком и бурным романом с сотрясательством поджилок, то уже сама постановка вопроса говорит о Вашем, скажем так, глубокомыслии, коль слово "дурь" Вам не по душе:-). Потому что Вам спокойствия явно не хочется. Женщина, ценящая спокойствие, никогда не станет перед этой дилеммой. Она спокойно выйдет замуж за приличного и надёжного человека и не будет искать приключений на свою задницу и мужнину голову. А женщины, которые ставят вопрос так: спокойная семья либо бурный роман - к семье не готовы. Самое печальное, когда они из эгоизма начинают охотиться за двумя зайцами - выходят замуж за надёжных партнёров, а потом, долго или коротко помучившись сомнениями, развивают бурный роман на стороне. Очень жалко мне их надёжных мужей в позе рогоносцев и детей в позе забытых довесков к маминому самомнению. Уважения к таким дамочкам у меня нет ни малейшего.

Уважаемая Lоla53, обратите, пожалуйста, внимание, что "трясущиеся поджилки" были взяты мною в кавычки как в первом посте, так и во всех последующих. И, если бы Вы читали чуть внимательнее, то поняли бы, наверное, что в данном топе рассматривается не тема "приключений", а тема честности и взаимности - даже если мне и хватит "тихой гавани", то, в полне возможно, что данному мужчине нужно большее. Хотя бы просто быть для женщины самым лучшим, самым красивым, самым любимым на свете. Чтобы "поджилки тряслись", да. Он ведь не пенсионного возраста, чтобы только держаться за ручку и рассуждать о взаимоуважении.

Что нужно данному мужчине, Вы вообще не рассматривали. Все Ваши сообщения, кроме последнего, поясняли лишь то, что нужно Вам. Единственный вопрос, который Вас смущал, состоял в том, как это реализовать. Не надо выдавать свои желания за желания мужчины. Вы же не о нём думаете, а о себе:-).

Я думаю о том, ЧТО я могу дать этому человеку и достаточно ли будет этого. О том, что нужно данному мужчине (с его слов), я рассказала в первом посте. А смущает меня то, что я могу этого человека обделить. Читайте внимательнее. Мое одиночество меня не смущает и не расстраивает - я достаточно молода, успешна и хорошо выгляжу (ТТТ). А вступать в брак просто ради самого факта считаю глупым.

Полушайте, а зачем вам вобще вступать с ним в брак? вот когда предложит, тогда и посмотрите, а так....одни домыслы.... И потом, вы его явно не любите, извините у меня сложилось впечатление такое. Кстати есть такой метод - "перенос любви считается" - как женщины, так и мужчины его используют. Просто некоторые это делают на подсознательном уровне, на уровне интуиции. Он ведет себя сейчас с вами так, потому что знает ваш печальный опыт с другим. Вы свою любовь нерастраченную на того парня, пытаетесь перенести на другого - друга. А друг сейчас пользует вами- в хорошем смысле конечно. т.е. он вас влюбляет в себя. Вот! Кстати, почти научно доказанно!!! Так что пока нет нормального кандидата на руку и сердце - то пусть друг останется просто другом, а вам не зачем вступать в брак за человека, в котором сомневаетесь. Вы же сами сказали, что молодая, хорошо выглядите,так что вам пока терять? Он же не последняя ваша надежда в жизни? Удачи! Напишите мне , кстати, пообщаемся подробнее :-)

спокойная семья с человеком , которого не любит? Это по вашему семья? Нужны какие то ценности, в отношениях, а просто жить ,потому что тот любит и все? Девушка потом запросто бросит его, как только увидет на стороне более менее подходящий вариант. Пусть просто дружат, тем более ей никто в открытую не предлагает замуж, а просто намекает на то, что пора бы создать семью, детишек нарожать. Это все разговоры, однако.....

Вот и буду дружить. А разговоры хороши тем, что не обязывают принять решение, к которому я не готова. :)

Лола, оценивать "таких женщин" вы, конечно, можете, но уважение в данном случае - это не верное мерило,потому что такие психотипы существуют и это надо просто принять. Они ДРУГИЕ, не такие как вы. Не надо обижать друг друга - этот сайт создан для того, чтобы женщины помогали друг другу жить, чтобы спокойные и страстные раскрывали друг другу положительные стороны своих миров. Давайте дружить, а не воевать!

Был бурный роман,аж поджилки тряслись.Поженились,родился ребенок.И че.Не знаем как жить дальше.Не сложилась семейная жизнь.Разводиться не хочется.Вроде как имущество общее,ребенок.Привычка осталась друг к другу.А был вариант как у вас.Порядочный,добрый,не урод,3 высших образования,на руках носил.Мне стоило только пальцем поманить.Но я его не любила и страсти у меня с ним не было.И в сексе было не ахти.Вот теперь живу и мучаюсь.

Ну уж если с самого начала даже секс не устраивал, то, скорее всего, ничего из этого хорошего не вышло бы, несмотря на его 3 высших образования. ИМХО, конечно. А с мужем - неужели все так плохо и ничего от чувств не осталось? Может, быт заел?

так с тем кого не любили - тоже бы мучались бы. Страстьи не было бы изначально, секс не ахти. А так по любви мучаетесь.... :-)

А что вы сами хотите от брака - страсти и дрожи или спокойствия и надежности? Если первый вариант, в путь, если второй - он, скорее всего, перед вами.

думаю, автор хочет показать парню, которого до сих пор любит, что она успешная, молодая женщина, и как главное доказательство - есть надежный друг, который ее возьмет в жены. :-) Думаю, автору сейчас надо окружить себя 10-ю такими друзьями, с одними ходить в театры, клубы, развлекалавку, другие пусть по дому помогают, третьи стихи пишут у подъезда на снегу. Отвлечься надо нашему автору, а не перебрасываться с одного на другое, все какой то "неформат" Когда много поклонников, тогда и выбор будет по интереснее, а то на безрыбье и рак РЫБА!!!!

Не, я того парня уже не люблю. Просто потому, что не уважаю его. Он непорядочный человек, - по крайней мере по отношению ко мне он именно так себя показал. А про 10 друзей - это хорошая идея. Я сейчас стараюсь как можно больше общаться с людьми, заниматься собой - и это помогает. Даже машину купила. :)))

Проблема в том, что и того и другого хочется)))))

Ага. :)