Нужно разлюбить. Как?

И вообще, что делать... Влюблена очень сильно. Впервые в жизни вот ТАК, а ведь мне уже далеко за 30. Уже позади та стадия, когда просто радуешься тому, что любимый человек существует, тому, что общаемся и видимся время от времени. Поначалу хватало этого - совместных дел, какого-то совместного тусняка, не романтического - дружеского. Думала, что смогу довольствоваться малым при отсутствии большего. Но сейчас уже что-то паталогичное. Мне нужно, необходимо его видеть и осязать, я ни на секунду не перестаю о нём думать. Причем, если раньше эти мысли были светлыми, в ожидании встреч, и т.д. То сейчас это стало так тягостно, что трудно дышать. Всё время слёзы. Вижу контакт онлайн - дрожат руки, боюсь заговорить первая, придумываю повод, заговариваю... Расстраиваюсь, если ответы односложные. Приглашаю посидеть в кафешки. Просто разговариваем, общаемся. Во время этих встреч чувствую себя на седьмом небе. А потом, когда расходимся "по домам", слышу "пока" и вижу прощальную улыбку, меня скручивает от боли. Он относится ко мне как друг. С каждым днем я узнаю его чуть лучше, и с каждым днём погружаюсь всё глубже в это болото. Потому что надеяться ни на что НЕЛЬЗЯ. Да, я не написала, почему. Есть целый ряд препятствий, одно другого мохначе. Приведу в пример одно, для смеха. У нас разница в возрасте 14 лет. Он младше. Можете смеяться, я и сама над собой поначалу посмеивалась, когда ещё думала, что это "скоро пройдёт". Но тянется уже несколько месяцев, и только усиливается. Я не хочу терять эту дружбу. Я боюсь не выдержать и сорваться в какие-то жуткие признания, и это может просто напугать человека, это я отлично понимаю. Я не знаю, что мне делать, может, "отворот" на себя какой-то использовать. Пока что глушу алкоголем, но это тупиковый путь, и становится только хуже. Помогите :(

Вы замужем?

Именно.

какие у вас отношения с мужем? мужа любите?

Отношения по типу "худой мир". Мне с ним тяжело, и в последние пару лет я перестала пугаться в ответ на его периодическое - раз в 3-4 месяца - "хлопанье дверью" (раньше пугало, теперь просто раздражает). И вообще, многое раздражает в нём. Его тоже во мне многое не устраивает, и кое-что бесит. Но мы этим всем друг друга не грузим. Вот разве что раз в 3-4 месяца. В последний такой разговор договорились до того, что уже прямым текстом мне было сказано, что любви нет, что я неинтересна, несексуальна, и ничего не делаю для того, чтобы отношения оживлять и т.д. Ну а я в ответ сказала, что я его боюсь и не понимаю. В общем-то даже никаких жутких оскорблений, которые бывают, когда "милые бранятся", а только лишь правда о наших ощущениях. Ну а в основном, как я уже сказала - "худой мир". Хорошая мина при плохой игре, и т.д. На стороне у него никого нет, он вообще в основном сидит дома (удаленно работает). Вместе мы больше 8 лет, ребёнок у нас. Первые года 4 было счастье и эйфория, потом нормальное партнерство. А сейчас я уже боюсь, что моё раздражение скоро перерастёт в ненависть. А что у него в голове творится, я уже давно не понимаю. В общем, у него крайности, по крайней мере, на словах. То лучше меня никого нет, и я для него единственная и любимая, то я вообще ничто и никто, помидоры завяли, и т.д.. А у меня никаких крайностей - просто накапливается негатив с каждым разом и с каждой сменой вот этого "хорошо"-"плохо". Просто с какого-то момента мне уже перестало хотеться этого "хорошо".

И долго вы так жить вместе собираетесь, если друг друга все так не устраивает зачем жить вместе? Ради ребенка? только видя ваши ненавидящие друг друга взгляды и хлопанье дверью думаете так лучше будет?

Ненавидящих взглядов нет, всё мирно.. А хлопанье дверью ребёнок видел один раз. Мне хватило его реакции так хорошо, что я теперь понимаю, что, если надо, потерплю еще несколько лет, чтобы вот это не повторялось. Хотя, может, это я себя обманываю насчёт "потерплю". Я, пожалуй, не против развестись. Но инициатором я не буду. И, в общем-то, мой маловероятный развод к теме моей текущей проблемы почти никак не относится. Я будучи уже замужем, влюблялась и раньше, это в моей натуре... Никогда не изменяла, то есть, секса не было. И всегда муж для меня оставался главным мужчиной, несмотря на все "посторонние" эмоции. И всё это на время давало какой-то романтический импульс, набор переживаний и бурных эмоций, но всегда так или иначе заканчивалось. То, что сейчас со мной происходит - ни в какие ворота не лезет. По силе превосходит даже те чувства, которые я испытывала 9 лет тому назад к мужу, когда была в него влюблена. А тогда-то меня накрыло как следует

Да уж ситуация у Вас... Может правда попробуете не общаться с "вашей влюбленностью" может легче станет. А у него, кстати, семья есть?

Нет, у него нет семьи, он молодой ещё для этого И девушки сейчас нет - ну это, конечно, временно (я это понимаю, и у меня от этого тоже паника). Не общаться только в смысле не сближаться - получится, возможно. Но вот совсем не видеться не получится, потому что мы в одной общественной организации с ним. А когда я его вижу и не подхожу или не общаюсь лично (пробовала уже), придавливает ещё хуже, прямо настоящий депресняк. И правда - не хочу его терять. Как друга хотя бы. У меня это вообще больной вопрос, все мои друзья потеряны так или иначе, просто никого нет.

ну пригласите его в кафе как друга...пообщаетесь или Вы и этого боитесь, как я поняла, вы ему доверяете -значит общаетесь не только по работе.

Мы давно уже с ним вместе ходим в кафе как друзья :) И общаемся дружески. И дома я у него была пару раз, по делу тоже, и чай пили, и всё прилично... По работе мы не общаемся, работы у нас разные. Просто в одной компании по интересам пересеклись.

ну так и продолжайте общаться, если Вы не захотите большего не думаю, что дружба может прекратиться.А с мужем Вы отношения наладить не пытались или даже желания не возникало?

Я хочу большего, в том-то и дело. Всего вообще хочу. До боли, до потемнения в глазах Вопрос - как заставить себя _не_хотеть_

если Вы хотите большего и знаете что будет хуже, тогда проще всеже прекратить общаться сейчас, чтоб потом больнее не было, пока все слишком далеко не зашло. Возьмите отпуск, съездейте куда-нибудь,отдохните может оно и банально, а вдруг поможет..

а зачем себя заставлять?

Знаете, мне тяжело и боязно что либо сказать, но как я вас поняла объект вашей любви взаимные чувства не испытывает и если вы хотите его оставить как друга, то нужно над собой поработать Именно из за "худого мира" в вашей семье наверное возникло это чувство, интерес, может и как раз потому (по вашим словам)человек которому вы доверяете вас и потянуло. Но в первую очередь ИМХО нужно самой для себя решить что на самом деле нужно! Решение это не быстрое, должно быть полностью обдуманным, взвешаным со всех сторон.

Он, думаю, испытывает что-то, иначе бы не соглашался так радостно на встречи. По меньшей мере ему одиноко бывает и очевидно не хватает женской ласки. И моё такое повышенное внимание ему, очевидно, приятно. Если бы я могла себе позволить "приключение", то, пожалуй, особых сложностей не возникло бы. Только после таких "приключений" отношения обычно заканчиваются, и никакой дружбы уже не будет. И ещё. Заводить такие отношения, осознавая, что они - именно такая вот временная интрижка - это всё равно совсем-совсем не правильно, на мой взгляд. И очень опасно. Потому что расстаться всё равно придется, и будет мне тогда намного хуже, чем сейчас.

Тоесть вопрос симпатии его к вам и ваши к нему вообще не поднимался, Вы же сейчас общаетесь как друзья, почему вы думаете, что можете его потерять как друга? А вот если все зайдет дальше то да, возможно, а в данный момент почему?

В данный момент - потому что меня накрыло сильно, я теряю контроль над собой. Проблема не в текущих отношениях, они просто мечта (именно в дружеском ключе). А в том, что я не могу держать себя в руках, ни в общении, ни наедине с собой, это ненормальный голод какой-то. Уже ловила себя на том, что в нормальном дружеском общении пытаюсь спровоцировать его на что-то. И непроизвольно себя же втягиваю в игры с намёками. И его слова всё время истолковывать пытаюсь. Хотя, он как раз человек прямой, и чёрт его знает, видит он мои намёки, или нет.

берите быка за рога :-) Ждем уже от вас волевого решения!!! Потом раскажите, как все прошло!!!

Спасибо за поддержку :) "Брать быка за рога" не особо получится, думаю, потому что видимся не так часто (хотя и регулярно), и как правило, не вдвоём, а в компании. Но по итогам последней встречи у меня уже настрой более оптимистичный. )) Хотя, сейчас ещё дня 3-4 не увидимся, опять "в даун" впаду. Эх...

если вы думаете, что он что то испывает к Вам вдруг он решит признаться Вам в этом и как Вы отреагируете? Так что все хорошо обдумайте, прежде чем принимать какое либо решение

В моём текущем состоянии, если он признается мне хоть в чём-то (какое там, к черту, в любви - даже если просто скажет мне, что он меня, например "хочет" ), я просто с головой кинусь в это и возьму всё, до чего смогу дотянуться. Я это понимаю про себя. Это меня пугает. И не потому, что я, скажем, стану после этого изменницей, и не потому, что моя репутация или самоуважение пострадает - это мне уже по барабану. А потому, что понимаю -- если этот роман совершится, я погибла, потому что отказаться от него добровольно я не смогу уже. А роман закончится, и это будет для меня конец всего, страшно. Я и сейчас уже не могу отказаться - я последними остатками сознания заставляю себя просить совета у людей. А чувствами сопротивляюсь, даже эту болезненную любовь не хочу никому "отдавать", лелею её.

чтобы роман не закончился, быстро бежим и подаем на развод! И роман продолжается!

не отговаривайте девушку от действий!!! а то она так и будет всю жизнь прозябать! :-)

Прозябать не в моих привычках.. ) А насчет развода.. Увы, я уже однажды разводилась. Помню ощущение свободы и эйфории, которое накрыло после. Однако, на сей раз всё сложнее, потому что, во-первых, ребёнок есть (папу любит сильно), во-вторых... странность такая вот То ли муж почувствовал что я откалываюсь, то ли что-то ещё переключилось в голове.. Но в последний месяц он ведёт себя как "идеальный муж". Серьёзно, придраться не к чему - милый, заботливый, ни слова упрёка, и т.д.. В такой ситуации я не смогу даже заговорить на тему развода. Впрочем, у него всё волнами такими... Просто чувствую, что на его очередное "хлопанье дверью" я просто не стану его "догонять". И это даже без связи с моим текущим крышесносом. А про крышеснос... Почему я думаю, что большего, чем не очень долгий роман, из этого не получится: потому что я не верю, что могу сделать счастливым этого человека. Он очень сильно зависит от мнения своих родителей. В хорошем смысле зависит - взаимное уважение, общие дела, и т.д. И я уж никак не поверю, что какая-то мать может одобрить серьёзные отношения сына с женщиной, которая её (матери) моложе совсем чуть-чуть.

есть масса примеров когда подобные интрижки заканчивались свадьбой, а есть и другое.... Если вы уже сейчас , когда еще ничего не началось так пессиместичны...... Я бы на вашем месте даже не думала, не забивала себе голову. Если он вам очень так нужен. то почему бы и нет. Не факт, что он сразу побежит искать себе другую, моложе....Возраст и любовь , знаете....такая штука... У меня у мамы муж на десять лет моложе, они поженились, ему 20, ей 30, а мне 10 было лет.:-) Живут уже 20 лет вместе, счастливы. Первое, что подумалось, что скорее всего у молодого человека нет девушки,второе - ему как молодому есть интерес с вами общаться - возможно ему нужен ваш опыт, это уже от вас зависит - будут ли эти отношения долговременны или интрижкой. Да. вот еще пример вспомнила, нам с подружками по 20 лет, в компании у нас был парень, такой молчаливый, высокий , симпотичный, моя подружка с ним отказалась встречаться, вроде как по нему было видно, что ему только ТОГО и надо. А на одной из вечеринок-дискотек пришла в компанию женщина(девушка конечно, но для нас тогда 30 лет была уже пенсия :-))лет 30-32х. Репутация у нее даже была....не очень, мол такая легкая,мужчин с которыми она была можно было считать и считать.... Она его быстренько так к рукам прибрала. Итог: поженились, она его выучила в институте, ребеночка ему родила общего,у нее уже была девочка своя. Мама его не нарадуется, хотя ей вся родня говорила, что она шлю.... и т.д. Живут душа в душу. И уже если честно, то все и забыли, что она была ш. и б. Думаю, вам нужно идти на сближение с мч, если у него есть интерес к вам. Может потом вы сами поймете, что это вам не надо, знаете бывает и такое. А бывает и наоборот... Так , что не бойтесь ЖИТЬ!!!! А то мы и живем все только за тем, что в чем то себя ограничивать, а это не правильно. В жизни должна быть радость!!! Удачи!!!

У меня даже с репутацией (пока что!) всё ОК ))) Но вот 14 лет разницы - это всё-таки не 10 даже.. И два брака за спиной - не шуточки И это по сравнению с совершенно неиспорченным ничем МЧ, которого родители лелеют Хотя помечтать, конечно, приятно :)

Ищите недостатки или поставьте себе условие думать о нем каждые 45 мин. (или 1 час., или, или), но точно по вермени без опозданий. Иногда помогает.

да попробуйте

Интересный метод Только я действительно думаю о нём всё время, какие уж тут опоздания. Просто непрерывно - я не вру. Так что этот метод просто заставит меня периодически смотреть на часы, и ничего не изменит. Недостатки пробовала искать. Нашла, их всегда можно найти. И их я тоже в нём люблю. Нужен до боли - просто вот такой, как он есть. И я очень-очень не хочу терять этого человека совсем. То есть, если бы перестать общаться, это бы помогло. Но... у меня в жизни не так много людей, которым я могу доверять. Ему - могу. Во всём, кроме этого моего чувства к нему (в смысле, я не могу ему рассказать об этом, понятно почему).

послушайте меня, чем здесь искать совета, лучше бы тратили всю энергию на соблазнение этого парня. А то смотрите - уведут!!!:-) Девушки знаете сейчас какие наглые! Как потом вы будете себя чувствовать? Когда у него появиться девушка, которая не будет особо ломать голову, а сразу перейдет к решительным действиям! Вы же с ума сойдете. Что так и будете прозябать у него в друзьях?:-)

Когда думаю про "появится девушка", мне аж дышать тяжело становится. Я уже сейчас от приступов ревности страдаю, когда он с другими девушками мило общается. Хотя раньше НИКОГДА НИ С КЕМ таких чувств не испытывала

Отмораживается парень, похоже... От встреч как-то аккуратно отмазывается (или не отмазывается, а правда занят) В любом случае, сближения больше нет, хотя приятельское общение осталось. Может, оно и к лучшему, но я уже за гранью.. Слёзы текут уже просто сами и всё время. Окружающим говорю "стресс от завалов по работе" - верят. По ощущениям умираю..

Ты знаешь,у меня знакомая ситуация,только пролем вроде никаких не существует,мы вместе два года,но даже когда у нас с ним всё хорошо,у меня в душе возникает какой то страх,потерять его,я часто ему звоню сама,прошу о внимании,думаю о нём каждую секунду.И в итоге,я поняла,что это просто не уверенность в себе,страх,также я думаю происходит и у тебя,хочу плжелать,думай каждую минуту о себе,о том какая ты есть,да и вообще не уверенной в себе просто быть тебе не возможно,раз ты себе нашла поклонника,намного моложе себя,значит в тебе есть очень большая изюминка!

Так в том и дело, что это не он мой поклонник :) Это я ... фанатка безумная. Именно так, каждую минуту думаю, каждый миг боюсь и отчаиваюсь. Неуверенность в себе? Да это скорее уверенность. Уверенность в том, что он мне "не светит" - раз, недостойна - два, да ещё и все мои мечты порочны. Во всех смыслах. Но они есть. И подпитываются - встречами, прикосновениями, улыбками, намёками... или тем, что я сама себе придумываю, принимая за намёки совершенно другое.

ну глушить алкоголем это совсем не дело

Согласна. Да и не особо действует, просто помогает панику заглушить на время. Поэтому хочу найти другой способ

переспать с этим мч :-)

Ну всё... Кажется, какую-то грань перешла уже. Уже и не хочу, чтобы всё это прекращалось, несмотря на то, что до сих пор не знаю, "светит" мне что-то, или нет. Так что советы никакие уже не помогут... Спасибо всем, кто пытался.

Это какую???

Желание видеть и сближаться затмило всё на свете. А при мысли, что может что-то произойти такое, что мои чувства вдруг исчезнут и я "успокоюсь", почему-то становится страшно, как будто вот эта влюблённость уже стала частью меня. И ещё поняла, что мне уже, вне зависимости от того, что дальше будет и чем это всё закончится, позарез надо попытаться. Иначе потом будет тоска по нереализованной мечте :(

Ну раз вы так решили. То вперед! И удачи Вам! :))

Спасибо :)

поддержу вас. Только умоляю, делайте всё деликатно, играючи, типа получится - замечательно, не получится - убиваься не буду. И чтобы он понял, что вы на нём не зависли, но вам приятно с ним проводить время. Подтолкните его аккуратненько сами к тому решению, которое нужно вам ;). Удачи!

Боюсь, что у меня на лбу уже написано, что я на нём "зависла" :)

согласна:-)

Послушайте меня, найдите силы закончить это не начиная. Я прошла Ваш путь сама - все до капли похоже - и муж зануда которого я не любила давно, но и разойтись боялась и молодой ДРУГ, которого так хотелось перевести в близкие мне люди... Перевела.. Не о чем так не жалею, как о том поступке! Как тяжело было потом, как больно. Он втречался со мной, но я знала, что ему это льстит - мне 34 года, ему 25, но любви с его стороны нет. Влюблена как кошка - все для него.. Верите, у ребенка забирала вещь, которая понравилась ему... Это был ужас, ад, но какой сладкий!!! А потом он просто сказал мне, что женится, а меня никогда не любил и неужели я этого не понимала, на что надеялась?. Я нашла в себе силы разорвать этот замкнутый круг,точнее, он сам это сделал, хотя и предлагал иногда встречаться... Но и с мужем больше жить не смогла.Сейчас, задним умом, послала бы его...Какая дура была! (с транслита)

у вас одна ситуация, у нее может быть другая

Одна ситуация при такой разнице и исход один рано или поздно, к сожалению. (с транслита)

Я вас понимаю. И про себя я отлично понимаю, что серьёзных отношений надолго - не будет. Невозможно это. Немного шокирующе читать "у ребенка забирала вещь, которая понравилась ему"... Какого возраста ребёнок? Я за своего ребёнка загрызу кого угодно, хоть самого любимого и желанного мужчину, случись чего. Несмотря на то, что меня вряд ли можно назвать хорошей и внимательной мамой. Собственно, наши отношения с мужем стали портиться именно после того, как я увидела плохое обращение с ребёнком. Далее.. отношения мои с мужем и мои с кем-то ещё - это в двух разных плоскостях, одно от другого почти не зависит. С другой стороны, я, наверное, человек более поверхностный, чем вы... Долго тянуть отношения, приносящие только страдания, я, наверное, не буду. Хотя, зарекаться нельзя, конечно. А вы жалеете о том, что с мужем расстались? Или только о том, что начали те отношения? Я сейчас просто остановиться не могу. И не хочу. Знаю, если сейчас задавлю всё в себе, жизнь закончится. Было уже такое раз, в первом браке... Вылилось в то, что, хоть и сохранила верность мужу, возненавидела его лютой ненавистью ни за что, причём, незаметно для себя. И впала в тяжёлую депрессию на год. В результате всё равно - развод.

Тогда пробуйте. Я Вам от души удачи желаю. Да, я совершенно не жалею, что разошлась с мужем - у меня другая семья и, кстати, молодой муж ( на 3 года младше), второй ребенок. (с транслита)

Скажите, пожалуйста, как долго длился ваш роман с тем человеком?

2 года. (с транслита)

Мне почему-то кажется сейчас, что ради, скажем, полугода счастья я готова вытерпеть последующую разлуку Иногда кажется...

Скоро, кажется, вылечусь...

Поясните :-)) (с транслита)

Потому что сейчас на пике... Больше уже некуда, значит, скоро должно быть меньше.. ) Я всё-таки решила ничего не форсировать и никого ни на что не провоцировать... Потому что хорошего друга найти трудно. И человек редкий.. Нет, уникальный. А "отношений" - ну, точно ведь не получится.. Общаться конечно хорошо. Очень. Я счастлива по-настоящему. 3 часа улыбаться ему, смотреть в глаза, говорить с ним, слушать, смеяться вместе и тд. Ничего не надо больше. Но вот после.. улыбнулась, по плечу-хлоп, пока-счастливо. Повернулась, плеер в уши - и реветь. Нет, не то чтобы мне "захотелось плакать". Не хотелось мне. Наоборот - радостно было и легко, хорошо пообщались. Но вот только видеть перестала - и как клапан открыло. Затрясло меня и слезы из глаз. И рыдания, как в детстве, блин. На ходу, на улице.. Такое долго ведь не может продолжаться. Значит, это кризис. А после кризиса ситуация должна меняться кардинально, это правило. Ну и, поскольку больше уже некуда, значит, будет спадать. Я на это надеюсь :))

Режьте по-живому. Рвите все общение. Удаляйте мейл, аську, смените телефоны. Правда у меня немного другая ситуация была, но в целом схоже. *Отпустило* примерно через год и всё перестало дрожать внутри от его *привет*ных смсок и сообщений, и перестала рыдать глядя на его фотографии. Сейчас прошло три года, у меня другие заботы, с тем другом мы просто ровно общаемся. Главное уберите по возможности его из своей жизни, а там время лечит...

Убрать совсем - не только невозможно, но и не хочу. В моей жизни не так уж много людей, которым я могу доверять. Точнее сказать, друзей у меня нет вообще. А он может им стать. Точнее, уже стал. С его стороны вообще все искренне, это у меня задвиги..

Тогда - себя за шкирку ну или в ежовые рукавицы. Раз сейчас пике и кризис - дальше должно быть легче. Повторюсь, мне стало легче через год. Прекрасно вас понимаю, друг с которым легко и хорошо - это бесценно. Держитесь и настраивайтесь на позитив!

Не проще ли просто насладиться этим чувством? Если это действительно влюбленность, то она самодостаточна и для ее реализации субъект не необходим. А если Вам нужен именно этот товарищ, то это не влюбленность а страсть, которая ждет удовлетворенности своих желаний. А это уже совсем другая история. ;)

Вы, наверное, говорите про любовь, а не про влюблённость. Как это она "самодостаточна"? :) Впрочем, для меня нет большой разницы, как это всё называть. Пусть - страсть, пусть - жаждет.. Как-то всё равно от более правильных слов не становится понятнее, что делать, и не становится легче. А мысленно я уже просто произношу "я люблю тебя", когда его вижу. Даже не произношу, оно у меня как солнечный блик в глазу отпечатано. Страсть так страсть, пусть. В теле судороги от задавленных жестов, дышать тяжело от непроявленной нежности. И какими словами всё это назвать - уже неважно.

Ну, почему же? Определение чувства определяет дальнейшие действия. :) Страсть можно и удовлетворить. Говорят, что когда нельзя, но очень хочется, то можно. :)

А стоит ли так сопротивляться своей страсти? И вообще, Вы же не знаете, что будет потом, почему обязательно дружба закончится? Не могу назвать себя трезвомыслящей :), т.к. сама пребываю в чем-то подобном, но все-таки уже рассуждаю более здраво чем "До". Мне тоже за 30, ему 25. Я замужем, есть дети. У меня тоже муж и все остальное в разных плоскостях (есть причины). Сначала мы дружили и мне он казался очень близким и мудрым, очень помог мне морально в тяжелой ситуации, потом у меня тоже снесло крышу и я решила не сопротивляться. Случайно получилось, была не очень трезвой, призналась, что хочу его, он ответил взаимностью :) Все было прекрасно, не жалею ни о чем. Но произошли изменения, он мне уже не кажется таким прекрасным, как раньше, меня "попустило", я уже не думаю о нем постоянно. Но! с его стороны нет сильных чувств. Он очень трезвомыслящий человек, о будущем со мной он не думает однозначно, да я этого и сама не хочу. У Вас (как и у меня) есть хороший козырь - в одном сообщении Вы написали, что не способны на несчастную любовь. В моем случае это сработало. Мы продолжаем общаться, но я понимаю, что девушка у него может появиться в любой момент, но еще я понимаю, что дружить мы скорее всего сможем, и это зависит больше от меня. А вот если бы он в меня влюбился... Не знаю, что было бы. Но Вы то хотите большего. Почему бы не попробовать рискнуть?!

Я хочу взаимности, точно. И при этом совершенно не представляю, куда она может завести. А рисковать - есть чем, конечно. Но если увижу шаги навстречу, всё равно знаю, что не откажусь, попробую "и рыбку съесть... и на ёлку влезть". Вот такое я .. оно :( Ну вот.. А без всякой взаимности - мне просто нравится быть с ним заодно и понимать.. и быть просто близким человеком, пусть даже не романтического и не интимного плана.

У вас с вашим другом разница вообще ерундовая :) Подумаешь, 5 лет, всё равно ведь - одно поколение. А тут... я скорее из поколения его родителей. Его мама всего на 7 лет меня старше.

Разница 9 лет :) Только это лично для меня не важно. Как по мне, отношения с разницей в возрасте это "более временные" что-ли. Но лучше 10 лет прожить в счастье, чем всю жизнь без.

Держитесь, автор. Посоветовать ничего особо не могу - сама там же, только хуже... про пока-пока и рыдать на улице - кааааак знакомо :). Отчего-то продолжаю не замечать отсутствия перспектив. Было всё почти как у вас. Не выдержала я со своим солнечным бликом, сказала - люблю. Реакция последовала - мама не горюй, такое отчаянное нет, что казалось - всё. Смерть на месте. Пожала плечиками и отправилась ждать, пока отпустит. Вот тут говорят - год... слабая я. Через три недели поняла, что за безоблачное без него будущее вот ТАК платить - не готова. И на фоне тихих бредовых мыслей - позвонить-написать-нупожалуйстатольконеисчезайсовсем ... не, претворять в жизнь не собиралась... пришёл он. Сам. И теперь - работаем вместе, как раньше. И нафиг мечты, и глупо, но платить счастьем его присутствия за мирную пустоту - не. Не хочу.

Так вы сейчас "как раньше" общаетесь? То есть, по сути ничего не изменилось кроме того, что он теперь в курсе вашего отношения к нему? Я головой, вроде, понимаю, что мирная пустота, когда она придёт - будет благом. Но голова у меня сейчас решающего голоса не имеет :( Так что тоже.. не хочу терять. И не хочу терять даже это чувство. Причём я не говорю "люблю". Но говорю и делаю много такого, что даже дурак бы уже догадался. Это еще если не смотреть на то, что я себе позволяю, когда я навеселе оказываюсь рядом с ним... каждый раз потом ожидаю, что на меня поставят "игнор", но каждый раз всё продолжается как ни в чём не бывало. Спасибо за поддержку..

Угу. Как раньше. Как у нас получается - честно, не понимаю. Я не надеялась. Отписала только на прощание - если сможем вернуться в нормальное русло, буду рада. Если нет - ладно, до свиданья. Он просто заговорил, как будто и не было ничего. Сейчас всё по-прежнему, осторожнее только стали друг с другом. Как с хрупким стеклом... Мирную пустоту же - нафиг. Ибо она, конечно, придёт в конце концов, но так, как приходит всегда. Сама по себе. Когда - пора. И никакие искуственные усилия и благие намерения её не приблизят. То есть ответ на "как разлюбить" - а никак. Пока само не пройдёт... Кому-то, возможно, легче. Забыть - начать новую жизнь - встретить новую любовь. У кого-то, как у меня, страницы так просто не закрываются. Если не прожить до конца, не вытерпеть, то так и будет занозой мучать. Годами. Плавали, знаем. Больше никаких наступлений на горло собственным песням.

И ещё, простите, а что за реакция такая была? Та, которая "мама не горюй"

Ни да, ни нет не последовало - был просто жуткий шок от моих слов, заявление, что "нет, не любишь" и что "это не то", полный отказ обсуждать ситуацию и последующее письменное пояснение - типа, с этой стороной жизни я не связываюсь в принципе, вообще никогда табадабада и проч. С прибабахом мы, короче. Надеюсь, в вашем случае всё будет лучше и легче :).

ух как я вас понимаю. Сейчас в такой ситуации нахожусь, что всю просто на части рвёт - сказать/не сказать? Боюсь такой же реакции, как у вашего товарища. И человека не хочу терять, и не могу больше терпеть нынешнее положение. Раз-два в неделю встречаемся, ходим в кино, по барам, гуляем часами. Инициаторы встреч оба. Т.е. он продумывает культурную программу, платит за меня, если есть бабло - не жмотится. Общаемся так почти год. Даже НГ вдвоём встречали. Секса нет. Говорит, не голубой. Что надо-то? Зачем ему проводить со мной столько времени? И вроде даже неравнодушен, но никаких попыток к настоящему сближению нет! По пьяной лавочке попристаёт вроде как в шутку, я откликнусь, он аккуратненько отвергнет. Что это? К чему эти провокации? А я-то, овечка, тем временем влюбляюсь. Маринуют меня жёстко. Только зачем??? Хочу заканчивать хотя бы на время, хотя бы на месяцок исчезнуть, или на пару недель)))Да, бля, не могу - ручонка сама к телефону тянется: привет, как дела? Аж противно за саму себя. Вот и думаю: что делать-то? Устала, стала сентиментальной, если не истеричной - рыдаю от песен, от книг, да и просто так. Караул. Как эту дурь из головы выбить?

Мне кажется, если правильно обыграть "прощупывание почвы", то можно ничего не потерять (существующие отношения в смысле). В моем случае это было мое не очень трезвое состояние плюс признание по аське. Хотя у меня все произошло случайно, не исключаю, что это был тонкий расчет на подсознательном уровне :) После признания последовали слова, что его это совершенно ни к чему не обязывает, просто меня потянуло на откровенность. Мне повезло (надеюсь :)), что в ответ он запротестовал. Если бы он ответил что ему этого не надо, я бы аккуратно перевела разговор в другое русло. За свое счастье надо бороться, а не сидеть и ждать. И вообще, разницу в возрасте надо использовать в свою пользу, мы ведь - взрослые и мудрые женщины :)

Я вот этим и занимаюсь всё время. "Прощупывание почвы", всё аккуратно, всё на грани. И вот от этого "на грани" выматываюсь эмоционально, просто ужас. И уже с полгода вот этой маеты никак не могу понять - то ли ко мне действительно нет этого "особенного" интереса, то ли он в этом ключе не проявляет активность из-за каких-то принципиальных для него моментов. Моментов-то возможных дофига, чего лукавить. Я не сижу, не жду.. но действую всё равно в рамках, хоть и на грани. И мои действия пока приводят лишь к тому, что общение не затухает. Ну и еще.. по мелочам.. Смотрели старый-старый чёрно-белый фильм "Золушка"? Помните, на балу мачеха с дочками занимались подсчётом "знаков внимания" от принца? Вот таким же дебильством и я занимаюсь. Пообщались, возвращаюсь домой, и мусолю потом воспоминания "а посмотрел он вот так, и сказал вот это, и задел руку - не случайно же", и всё в таком роде.

Понимаю :) Хотя я уже грань перешла, тоже таким страдаю, только уже высматриваю признаки влюбленности. Хотя умом понимаю, что нет никакой влюбленности, просто ему приятно. А потом сама себе доказываю, что это ведь хорошо, а вдруг бы влюбился, что тогда. А если в лоб что-нибудь сказать провокационное, но по аське?

Провокационное - что? Я же тупень, женские уловки вообще не моя стихия... Я уже говорила прямым текстом, что он мне сильно нравится ( "зацепил" ), объясняла, почему именно - диферамбы пела, в прямом смысле, причём, чёрт побери, безо всякого лукавства - говорила, что думала. Он, конечно, таял, благодарил, но никакой более конкретной реакции ... Позволяла себе на нём виснуть в буквальном смысле: когда, скажем, все по домам расходились, говорила, что не хочу расставаться, тянула на "продолжение банкета" куда-нибудь, и т.д. Ну и, опять же, он от такого не отказывается. Но ведёт себя предельно корректно. И в ответ на все мои "повисания" - сплошное джентльменство, хоть вой. Подруга есть, доверенная.. Я ей периодически езжу по ушам со своими этими заморочками. Так она говорит "Он.. хм.. плохой человек! Маринует тебя, просто в удовольствие ему так играть." А я ничего уже не знаю.. Ну и в самом деле, он умный. А тут уже и дурак бы всё понял. Значит, он всё понимает давно. А раз понимает и ничего не делает, значит... Либо ничего ему не надо, либо у него этих заморочек не меньше, чем у меня.

Ничего себе! В таком случае, сдается мне, подруга права :( У меня самой созревает решение все прекратить. Все-таки тяжело это, когда Он равнодушен, слишком много сил забирает :( Будь я на Вашем месте, я бы нагло изнасиловала его, в качестве бонуса:) с готовностью принять окончание общения. А там, вдруг, в нем что-то проснется. А не проснется - и ладно. Любить - это прекрасно, это ж здорово, что Вы на такое способны!

Я бы так и сделала, если бы мне на него было плевать, как на человека, а просто была бы вот такая страсть... Я такое вполне представляю. Был в моей жизни такой эпизод :) Хотелось очень типа одного. Просто до умопомрачения - причем, совершенно непонятно почему, но вот просто был он для меня физиологически привлекателен с неожиданной силой. Но... поговорить нам с ним было не о чем. Ни общих интересов, ни общности взглядов - ничего. Впрочем, всё равно ничего не получилось, то есть, секса не случилось по причине того, что я просто испугалась неадекватного поведения. Настолько мы с ним были из разных миров, что я в его поступках не могла увидеть логики вообще. А этот человек для меня такой надрывный идеал. И привлекателен, конечно, до безумия, хочется его.. до боли. Но при этом прикасаюсь осторожно, и дышать лишний раз боюсь, и слова фильтрую... чтобы его не разочаровать вдруг, чтобы сохранить его хорошее отношение. И уважение, если получится, если повезёт.

А он инициативу проявляет хоть какую-то? Если Вы для него пропадете, что будет? Может, попробовать разбудить в нем таким образом охотника? Сама сижу, слушаю "Айсберг" Пугачевой и плакаю...Заслушала до дыр уже.

Он сдержанный очень. Во всём. И корректный. Считать ли инициативой то, что он рядом садится на всяких коллективных вечеринках? Одно-единственное приглашение на танец? Пару раз приобнимание в метро, "чтобы не падала"? Я уже такие мелочи собираю в коллекцию и смакую, до тошноты..

Инициативой считать все, что происходит при отсутствии Вашей инициативы :) Вы пробовали пропасть для него? Стать вдруг холодной? Что будет тогда?

Не то чтобы я так пробовала, но были периоды, когда как-то не получалось у меня с инициативой. Ничего не менялось.. То есть, с его стороны никаких "рывков" не было. Ну, нет и нет.. Спросит "как дела" и всё. Так что...

Оооох, как я вас понимаю. Щас вот буквально бью себя по рукам, чтоб не отправить письмецо. Знаю - не надо. Знаю - нельзя вот так всегда быть в абсолютной досягаемости. Но блин. Скучаю. Ломает страшно просто :-(.

<Кого только нет у меня в лесу - И заяц, и лось, и барсук! И старый глухарь, услыхавши лису, Взлетает на толстый сук. И еж по дорожке бежит, семеня, К хорошим друзьям на обед. Но нету слоненка в лесу у меня. Слоненка веселого нет. Мне еж вышивает рубашку крестом И песни мурлычет баском. Лисица мой дом подметает хвостом. Пчела угощает медком. Синица летит надо мною, звеня, И суслик - мой друг и сосед. Но нету слоненка в лесу у меня. Слоненка веселого нет. > :-)

Это вы к чему, простите? :) *Люблю этот мультик*

ну как к чему? все к тому же. к любви. любви к... весёлому слоненку, которого на самом деле.. нет!:-)

Была бы вам очень благодарна за расшифровку на примере темы данной ветки :)

ну на "примере темы данной ветки" - эт для меня слишком сложно :-o Не думала, что человеку за 30 надо такое расшифровывать )). Ну лана. Вот представьте, есть мир, есть люди, огромный мир, много людей, много событий, о которых Вы не знаете и не хотите знать, потому что Вы хотите только того, чего у Вас сейчас нет - Весёлого слоненка. Его отсутствие в Вашей жизни портит Вам настроение, возможно самооценку, Вы тратите время то на мечты о нем, как о чем-то , что может быть, потом расстраиваетесь и тратите время на усилия, чтобы его попытаться забыть. Но все это время весёлого слоненка в Вашей жизни нет, как факта. Его просто нет. Офф: аллегории - проблема? :-)

"Вы хотите только того, чего у Вас сейчас нет" -- вот это неправда. У меня много чего есть из того, что я хочу. Я не сижу несчастным нытиком из-за неразделенной любви, есть увлечения, дела, успехи, прочее. Только какой смысл описывать полную картину моей жизни? Зачем? Если здесь я подняла вполне конкретную тему. Настроение мне "слоненок" (пусть так:) ) - не портит. В мыслях много места занимает и в чувствах - это да. Но я уже не хочу от этого избавляться. Понимаете? Вопрос в заголовке темы уже не актуален. Я счастлива от того, что у меня это всё есть. Просто я хочу ещё кое-чего - это нормально. Впрочем, даже если это ненормально, то мне всё равно :)

вы извините, я просто всю ветку читать не стала :-) Ну.. это ж совсем другое дело!! Вы счастливы, а я Вас утешать тут. ;-) Глупость да и тока. .... А стишок мне так нравиццааааааа ;-)

я вот села почитала, ну что могу сказать, это тяжело, а может действительно просто поменяться самой просто изменить свое отношение к ситуации и она сама изменится

Дык! В чём и дело-то. НЕВОЗМОЖНО "самой поменяться". Вот так решить и поменяться - не выйдет. Настраивать себя на иной лад потихоньку - это да, но вот эти советы а-ля "ну изменись, тогда и ситуация изменится" - убивают просто. Надо, чтобы внутренний процесс органично привёл к переменам. А это - время и терпение. Ну или какой-нибудь офигенный инсайт+катарсис в одном флаконе... но такое случается редко.

Да и настраивать себя на другой лад - это же надо заставить себя захотеть что-то изменить... А как заставить, если жива надежда? Глупая такая, идиотская даже. И, если мозг напрячь, то ясно, что тщетная. Но жива ещё, зараза... :(

Вот и у меня... мозг в отказе, и все дела. Да и, собственно, если считать плюс и минус, то плюса больше. Даже если вот так арифметически подходить. На самом-то деле всё ещё хуже :-) - плюс этот, он такой... такой... за эти ощущения ничо не жалко. Неделю не общались вот. Терплю. Плющит - ни в сказке, блин, сказать... До кучи, день рождения у меня завтра. Не вспомнит. Или вспомнит, но промолчит - чтобы не давать мне никаких там поводов и надежд. Ёпть. Пишу и сама понимаю - надо выбираться из ситуации. Потихоньку как-то...

А у меня впереди неделя тяжёлая.. Девушка приезжает. Знакомая. Вроде не "его" девушка, так, на неделю боевая подруга.. Короче, буду пережидать. На неделю ведь всего. Но всю это неделю он будет занят, конечно. Выгуливать, город показывать, и т.д. Гостья же. А может и не просто гостья. Так вот прямо и не спросишь..

Тема Ваша близка.Тоже некоторое время наза "болела" своим любимым человеком.Страдала не то слово.Мы вроде бы и встречались, но я любила-он нет.(по моим ощущениям), но держал и не отпускал..я нервничала дико!Хотела быть ближе к нему а не только любовницей быть.Изводила смсками, названивала..ужас что творила!Помутнеие рассудка какое то было!Спасибо ему-все терпел, а я думала изза того что в постели нравлюсь..а мне хотелось большего.Плакала каждый день, скандалила с ним (не нужна-пошли меня!)И начала задумываться о том, что еще так немножко и я попаду в психушку.Сильно захотела от всего этого отойти.И спросила в лоб-у нас есть будущее?_мне твердо ответили:НЕТ!..и всё..и казалось я умерла.Я несколько дней болезненно отходила, была и водка, и валерианка и корвалол.Но я сказала себе, что больше с ним не буду даже общаться.Прошло дня три, я начала отходить, потом в асе разговаривали, он как обычно со мной добрый, как ни в чем не бывало.А у меня пусто и грустно в душе.У меня ушла надежда, мечта.И вот так общались с месяц ни о чем.Благодаря тому разговору я успокоилась очень.перестала чего то ждать , перестала смсить-даже не хотелось!Как отрезало.Но!зато он сам начал предпринимать важные шаги!...мы стаи официально жених и невеста.Все.Вот так можно отпустить ситуацию.Больно-но надежно!Ничего не ждать!И все будет.

С сегодняшнего вечера начинаю "новую жизнь"... попробую отморозиться И не давать о себе знать... и не заговаривать первой Играем в игры :-\ Потому что уже надо что-то менять.

Удачи и терпения! Держите нас в курсе событий :)

Это была я.