запрограммировала себя?

Пожалуйста, помогите разобраться в ситуации! Уже не один год повторяются одни и те же истории, с одним и тем же финалом. Это можно назвать программой или хождением по граблям :). Ситуация такая (с вариациями, но всегда одинаковая): я встречаю молодого человека, у нас начинается роман. Поначалу всё идёт хорошо, и я вся такая любимая-единственная-самая прекрасная. Я сама по натуре человек достаточно сильный и самодостаточный, поэтому, вольно или невольно где-то не даю за себя платить, где-то не даю решать свои проблемы. С единственной целью - не впадать в зависимость. Постепенно партнёр начинает присаживаться мне на шею, стрелять денег, а то и вовсе жить за мой счёт. При том, что я не миллионерша вовсе. А потом начинаются претензии и конфликты, причём дутые и на ровном месте. То есть чем лучше я отношусь к нему, тем хуже обращаются со мной. И уходит либо он либо я. А я остаюсь с чувством огромной обиды, потому что стараюсь делать для близкого человека всё возможное...а об меня тупо вытирают ноги. Два дня назад рассталась с любимым человеком. По той же причине. Очень больно. Собственно вопрос: в чём я не права и как это исправить. Спасибо всем, кто дочитал до конца.

Может делать все для любимого,но эмоциями,а не деньгами? А тем,что Вы не даете помочь себе.Вы даете понять МЧ,что за близкого человека его не принимаете,или не видите в нем достаточно мужественности. И вообще,рулить отношениями на этом этапе должен мужчина.Дайте ему проявить себя и наслаждайтесь процессом

Да нет, конечно, не только деньгами, и эмоциями и чувствами и всем, что у меня есть. Но как только даю понять, что могу заплатить или дать взаймы - всё, начинается. То ли я таких мужчин выбираю, не знаю. Мне же не жалко, я от чистого сердца, а не с целью там как-то привязать или манипулировать. Никогда никому не припоминала, что я там его как-то поддерживала. Альтруизм в чистом виде.

а вы не давай те понять

Знаете, я сама такая же. В общем-то не люблю считать себя обязанной, поэтому тоже, как и Вы, "вольно или невольно где-то не даю за себя платить, где-то не даю решать свои проблемы". Но таких мужиков, как Вы описываете, ещё не встречала... Хотя нет! Был один, год назад (ух, как всё стирается из памяти), но я не дала повиснуть у себя на шее, порвала отношения с ним. Сейчас у меня мужчина, который постоянно сокрушается по поводу того, что я не позволяю себе по жизни помогать, но он и уважает меня за это!! Так что зря Вы выбрали себе такую подпись по этому поводу, просто Вам действительно странные мужики попадались:( Удачи Вам!!

согласна с преведущим высказыванием, вот ваш молодой человек видит какая вы независимая проблемы решаете и свои на вас и навешивает, а потом и сам на шею садиться, можно же не просить решить проблему а рассказать о ней, а мужчина должен все выслушать и принять меры

ага тут и проблема - как перестать связываться с теми, кто может себе позволить навяливать свои проблемы на женщину? как научиться их распознавать-то? или таких нет в природе?

а вы не пытайтесь их решать(чужие проблемы), вам один раз про проблему скажут, второй раз а потом перестанут, если вы не будете пытаться их решить...вам своих мало

А почему Вы считаете, что если мужчина Вас, скажем, пригласил в ресторан и платит за ужин или делает Вам какие-то подарки, то Вы ему что-то должны? На мой взгляд, такое поведение, типа я самостоятельная, скорее комплекс, а не самодостаточность ;-)Может, именно такого плана к Вам и мужчин притягивает, их забота и внимание на первых порах - одна видимость (как и Ваши жесты самостоятельности :-) ) а суть этих мужчин оказывается совсем иной (как собственно и Ваша ;-) )

Вот я и пытаюсь докопаться до сути. Уж больно часто повторяются ситуации. Такое ощущение что я играю в одну и ту же игру, но всё время неудачно. ВОт я и пытаюсь понять, в какую именно и как перестать это делать.

Если вы видите, что играете в одну и туже игру, то пора уже давно поменять правила этой игры. Первое - на стадии ухаживания - отдайте инициативу в руки мужчине. Второе - если вы не бизнес - вумен, а просто девушка, пытающаяся работать и зарабатывать себе на жизнь, то и Не Нужно делать видимость, что Вы ВСЕ можете оплатить!!! Если у вас в этом комплекс -смотрите пункт первый. Иногда очень приятно побыть такой вот нежной девочкой, которая ни за что не платит - пусть вас побалует ваш следующий кавалер... Третье - самое главное , не нужно пытаться решать задачи, которые вас не касаются, Если в вашем представлении МУЖЧИНА - это тот, кто может решит свои проблемы и позаботиться о ваших , то так и скажите ему....или так и ведите себя.... Вобщем меняйте свое мышление, сознание, это у вас на уровне энергетики - поэтому вы и притягиваете всяких альфонсов. у моего мужчиныдаже мысли бы такой не возникло, что мне можно сесть на шею, или жить за мой счет. Сразу бы пошел куды глаза глядят :-) Удачи вам!

Ой, спасибо Вам огромное ))) Пойду займусь аутотренингом ))))

:-) лучше побалуйте себя

Расслабиться и получать удовольствие от ужинов, на которые Вас приглашают, и не думать о том, что Вам придется самой платить) А если Вы решили помочь мужчине - не жалейте об этом) Коли не хотите денег в долг давать - не давайте :)

Думаю, для начала надо определиться: какой именно мужчина Вам нужен, именно внутренне к какому человеку Вас тянет, с кем Вам комфортнее :-) Возможно, где-то на уровне подкорки Вы выбираете изначально человека "слабее" Вас, "ведомого", т.к. чувствутете себя с таким М увереннее, не комплексуете ни в чем, а сильной личности вроде как соответствовать нужно, а вдруг не потяну... может поэтому к Вам и притягивает, и Вам легче общаться с мужчинами определенного плана, как видим, ведущих паразитический образ жизни.. :-) Хотя, ведь, возможно, это Ваше личностное восприятие, а они все видят совсем в другом свете...

Раз не получается так,сделайте все наоборот,пусть сами за все платят,и почему зависимость,у вас же все равно ваши деньги никуда не денутся....Конечно,вы их сначала сами разбалуете,а потом на них обижаетесь

+0,9 =) почти та же вечная фигня...

Здесь должен психотерапевт разбираться - почему Вы притягиваете людей подобного типа... Но попробуйте для начала не казаться слишком независимой, позвольте себе побыть слабой, и тогда к Вам потянутся сильные мужчины.

Попробуйте в следующий раз сделать наоборот, может и сами поймете, что мужчинам нравиться завоевывать женщину, а не быть с ней равноправным партнером. Я так считаю.

Единственный выход в вашей ситуации - это в корне поменять свое поведение, независимость - это хорошее качество, но и у нее должны быть границы. Начните любить себя больше, подъигрывайте мужчине в каких то ситуациях, намерянно показывая себя где то слабой, при этом вы всегда можете оставать независимой от него в финансовом плане. Дайте мужчине почувствовать себя мужчиной рядом с вами, капризничайте побольше, в хорошем смысле слова и увидите, как измениться к вам отношение. Удачи!

Это самая большая проблема Потому что никода не могу чётко найти грань этой самой независимости и самодостаточности. То ли я подсознательно выбираю более слабых особей...то ли...на этом мысль обрывается.

Если мужчина оплатил ваш ужин или потратил на развлечения что то - это не обязывает вас ни к чему, даже к постели. Уж если вы так волнуетесь, что на вас могут после этого посягнуть. Иногда бывает, что мужчина дарит Очень дорогие подарки, но это же ЕГО выбор, т.е. это его желание и право. Если бы он этого не хотел, то этого и не было. У вас комплекс - вы боитесь попасть в зависимость, изображаете из себя того, чем таковым не являетесь. Не бойтесь быть самим собой. Вы - девушка, вы можете быть слабой. А быть сильным - это удел мужчины. Повторюсь опять - у вас это на уровне энергетике , вы поэтому и притягиваете таких партнеров. Вывод- срочно менять сознание, отношение к жизни и к мужчинам.

Ну тогда убедите себя,что надо посмотреть готов ли МЧ помагать Вам в решении Ваших жизненных ситуаций и как он будет это делать. Ваш интерес в том,чтобы найти себе мужчину,подходящего не только в плане интересов,секса,а и как надежного главу семьи.Вот и смотрите,как он себя ведет в качестве мужчины в паре,а не пытайтесь ему помочь быть мужчиной. Вот и получится с одной стороны увидите,спешит ли он сесть на шею,с другой стороны переложите на него инициативу,с третьей-будете вести себя как женщина,а не как Чапай-впереди на лихом коне.

у меня к вам несколько вопросов. 1. сколько вам лет? 2. сколько таких партнёров у вас было? 3. сколько длились самые долгие из таких отношений? 4. пытались ли вы строить отношения с партнёром сильнее вас? 5. может вы сами строите отношения по схеме "мама + сынок"?

1. 31 2. 4 подряд 3. полтора года 4. никогда не получалось ) друзья-да, любовники-да, но никгода чего-то такого, у чего есть перспектива 5. после долгих раздумий и анализирования склонна согласиться.

видимо вы привыкли быть лидером, не хотите подстраиваться под сильного, уже устали быть "мамой", но продолжаете искать "сыночку", вам надо найти сильного мужчину и учиться с ним быть гибкой, чтобы вас носили на руках, а не вы тащили на своём горбу великовозрастную лялю, это трудная работа не столько над собой, сколько для себя