Нужна ты - нужны и твои дети. Так ли???

прожили вместе 5 месяцев. У меня двое детей от первого брака, у него ни одного. Планировали жениться, совместных детей и жить долго и счастливо в любви и гармонии. Но всю картину начали "портить" дети. Их присутствие, их наличие, их слишком много... дети полностью на моём обеспечении, он если и принимал участие в каких-то мероприятиях, то только по собственной воле и желанию. Его раздражает, что по утрам дети просыпаются, что в туалете стоит горшок, что их слышно, что он не может в неглиже пройти из спальни в ванну, что у них иногда случаются кризисы, что они производят шум в той или иной степени... И при этом он очень любит меня, говорит, что без меня ему плохо, что я его всё, но ОН НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ С ЧУЖИМИ ДЕТЬМИ. И принял решение РАССТАТЬСЯ. Сказал, что без меня умрёт, но в то же время не хочет гробить свою жизнь на попытку полюбить чужих детей. Ему нужна я ОДНА, а детьми пусть занимается их родной отец. Я его тоже люблю, сильно. Сказал мне, что будет вышибать меня другим "клином", даже завязал уже флирт с одной девушкой (они переписываются, перзваниваются). Мне говорит, что она епу нужна, чтобы забыть меня, потому что я не просто его вторая половинка, я та самая ЖЕНЩИНА ЕГО ЖИЗНИ. Но у меня дети... И он никак не может с этим примириться. Говорит, честно пытался приспособиться, полюбить.... Любит, но они чужие. Приспособился, но всё чаще его раздражает их присутствие. Я решила, что он просто не нагулялся, не созрел, испугался ответственности... Мои дети - лишь шикарный повод уйти, даже не важно к кому, главное, чтобы не было раздражителей. Он мечтает о своих. И я могла бы их ему дать и он хочет от меня. Но мои мешают ему. ...И мы растались фактически. Боже, мне так плохо, больно, обидно... Я не живу... Всё время вспоминаю фильм, в котором была эта фраза, не дающая мне покоя - "если нужна ты, нужен и твой ребёнок". Не нужен! чужие дети НИКОМУ не нужны! :(:(:( Какая бы ни была любовь, чужие дети будут лишними, обременительными и вызывать только чувства от раздражения до ненависти... :(:(:( Это всё, что я вынесла из нашего союза. Блин... я как рыба, выброшенная на сушу... мне не хватате кислорода, чтобы дышать, моя душа растоптана, в моих глазах больше нет радуги...

Очень жаль :( Держитесь!

Несколько месяцев назад был тут такой топик. Женщина с двумя детьми ушла от мужа к любимому. Но он начал возникать, что ее очень любит, но дети че-то раздражают. Это не ваш топик был?

мой :(

Вы узнаваемы по эмоциональности постов. К сожалению, картина "светлого" будущего прослеживалась уже в топике многомесячной давности( Очень сожалею( Просто постарайтесь его забыть. Иначе будет "эта песня без начала, эта песня без конца". Он будет переодически возникать в вашей жизни, чтобы пообдирать зажившие раны. Ваш партнер - крайне безответственный человек. Он увел вас от мужа, не подумав, что не сможет жить с чужими детьми. Он крайне безответственно вел себя в ситуации со съемом квартиры. И вообще он явно не Филипс. В смысле совсем не изменил вашу жизнь к лучшему, скорее наоборот. Постарайтесь его забыть, это оградит вас от дальнейших проблем, которые он может вам преподнести.

я подозревала, что проницательные люди меня вспомнят ;) ситуация с квартирой просто идиотская. Я опять в поиске. Мне уже ничего не остаётся делать :(. Он конкретно настаивает на том, чтобы мы съехали. И даже вот уже начал флиртовать открыто с другими, чтобы не дай бог не передумал, чтобы мне побольней сделать, чтобы я разозлилась и ушла. И звонит, потому что знаю, что любит, но сказать об этом уже не может, т.к. решил расстаться. Боится сдать позиции.

я еще по прошлому топику заметила, что вы человек упертый. Это не в плюс, не в минус вам, а просто констатация факта. В прошлый раз он также выпендривался, но вам все-таки удалось к нему въехать вместе с детьми. Значит, он все же человек ведомый. Может быть, если вам так приспичило быть вместе с этим придурком, нужно просто делать моську кирпичом, мол, знать ничего не знаю, и знать не желаю. Съехать не могу, со съемом жилплощади в городе напряженка. По крайней мере, пусть он сам ищет вам жилье, а не вы. Тогда возможно вы поживете с ним долго и счастливо, ну раз в полгода будут рецидивы. Правда, на мой взгляд ситуация регрессирует. Он уже флиртует с другими, не скрывая это от вас. Это может перерости в открытые измены с мотивировкой: "Да, у меня любовницы. Зато у тебя дети!". И раньше ему ваш сын только не нравился. А сейчас оба ребенка? Пы Сы. Правда такая обстановка может плохо сказаться на психике детей. Они же все понимают.

Что? А с какой стати вы с детьми съезжать должны? Ему не нравится - пусть он и съезжает.

Вам бы все отхапать. Причем чужими руками

Это вам бы отхапать у женщины с 2 детьми жилье.

ППКС!

Хорошо, что не успели пожениться, и он был с вами честен. Не будет у вас будущего, и старайтесь его забыть. Но мужчина, который не может принять моего ребёнка, это не мой мужчина, потому как партнёра можно выбирать, а детей нет...

+1

да, ВЫ скорей всего правы, не будет у нас с ним будущего. Но почему??? Почему я так хочу это будущее именно с ним??? Я ведь не слепая, не глухая, всё вижу и понимаю, а на деле ничего не вижу, ничего не понимаю... Я запуталась. Я знаю, чего я НЕ хочу, но я не знаю, что мне нужно. Только одно - мне нужен этот "урод, кретин, чмо " и проч., чем его здесь наградили (и наверняка справедливо - не могут же столько людей ТАК ошибаться). Зачем нужен - не знаю!!! Я его просто люблю, всем сердцем. Как своих детей. Я ж не спрашиваю себя, почему я их люблю. Потому что они - МОИ ДЕТИ. И его я люблю также: потому что ОН - МОЙ МУЖЧИНА. И понимаю, что будущего у нас не может быть. Не может!!! Мы как бы отрекаемся друг от друга. Дико, наверное, звучит со стороны. Но именно это я и чувствую.

Деушка,не обманывайте себя!То,что у вас это не любовь, это из серии расстроенной психики. Читала я ваш прошлый топик...вы оба -клиенты психоаналитика и к любви ваше психическое расстройство отношения не имеет

опять вы тут ярлыки всем вешаете анонимно? жаль, что справок,что не состоят на учете в психдиспансере тут не спрашивают.

А вы думаете нормальный человек будет заниматься суходрочкой вывешивая свою ситуацию на форум раз в 3 месяца,а воз и ныне там? Ей в прошлый раз на 500 постов насоветовали,а она опять за своё: ой как мне хреново- чё делать-помогите!

я постараюсь сдерживаться для анонимов-коновалов, живущих в идеальном мире, оглядываясь на модераторов. автор его любит и спрашивает у нас как удержать именно этого человека и никого иного. это элементарно...

жаль,что своих детей автор не любит. Пока гоняется за эфемерным счастьем погубит психику двух неповинных детишек. И так уже пол-года в кошмаре живут пока у мамочки случилась "любоффь"

ну почему в кошмаре? для автора этот кошмар иногда приятный. дети одеты, обуты, ухожены, накормлены, есть любящая мать и крыша над головой. живут не на вокзале, не у алкашей и не побираются. автор выкладывает нам свои чувства. не думаю, что дети их видят в полной мере. хватит занудничать. вы тоже можете себе позволить жить и дышать полной грудью.

то есть, вы считаете,что критерий детского счастья это- одетость, обутость и наличие жилплощади? А истерящий мамашин МЧ, дёргающаяся мамаша и нездоровая атмосфера в доме-это санаторий? Ну-ну, доброхотка вы наша.

забыли добавить имхо. когда научитесь читать все, а не то, что нравится-мыслить начнете по-другому. очень надеюсь на это

вы "мамочка" он "сыночек"..Вот вы и нашли друг друга..У вас реально больше материнское к нему отношение,чем как женщины к мужчине..ИМХО.

А Вы не психоанализом занимаетесь? Вы кто по образованию?

Вы со мной хотите познакомиться поближе?Если нет,то вас ниипет,кто я по образованию;) А насчет психоанализа..Пишу то,что вижу со стороны и как понимаю..не нра,не читайте:)

А простите, ЗАЧЕМ он Вам нужен? Для мазохизма? Для подтверждения собственной жертвенности и значимости? было бы неплохо - если бы у Вас не было детей, кторыим Ваше внимание нужно в первую очередь. Если Вам надо о ком-то заботиться - уж лучше собаку завести. И детям больше радости. И грязи меньше, и пользы больше.

знаете самое обидное и несправедливое в этой ситуации -Вы многое для этого светлого будущего уже сделали, а от него требовалось ни так уж и много - принять детей (пусть не любить, но жить с ними в мире и согласии)....

На самом деле это и не так уж и мало - для мужчины в смысле - переломить себя и "насильно полюбить" - если ему этого совсем не хочется. так что тут как раз иллюстрация к тому, что семь раз отмерь - один отрежь или вкладывать и делать ради светлого будущего надо вместе, а не "с расчетом на то, что другой человек тоже...".

ппкс

Я жила в швеции как о-пер в одной семье. У нее 3 детей от первого брака, и от нынешнего мужчины еще один ребенок. Это была просто идиллия. Дети его обожали, делились, при этом они нормально общались периодически со своим отцом. Он любил ее детей, потому что бкзмерно любил ее. Они - ее часть, ее кровинка, когда любят, хотят сделать любимую счастливой. Вы можете быть счастливой без детей? Я считаю он вас не любит

вот и я мечтала об идилии...

+1)))))))))))))))))

Так бывает, и довольно часто. И уж на западе" женщина ни за какие шиши не станет жить вместе или даже "серьезно встречаться" (ну там с долгими визитами и совместными поездками) с челом, который не приемлет ее детей.

+2

Да, если бы были нужны вы, то и ваши дети не были бы такой непреодолимой помехой. Я не говорю, что он их полюбил бы, но вот принял бы на себя ответственность - ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! А так... не готов он к семейной жизни. Женщина - да, а вот дети это дополнительная ответственность. Скорее всего и общие ваши дети не оправдали бы его ожиданий... к сожалению. Может когда-то он повзрослеет, уж очень безответственный какой-то, судя по-всему... А вам нужно настроится на то, чтобы блюсти интересы свои и своих детей - и всё. Волевым усилием. Пейте успокоительные, чтобы трезвее смотреть на ситуацию и не делать глупостей.

Автор, вы не совмес правы, что "чужие" дети никому не нужны. а точнее совсем не правы. И фраза в фильме в общем правильная (за реееедким исключением). У меня есть прекрасная знакомая пара, в которой один ребёнок от другого мужчина, а второй совместный(причём , второй появился через 4 года совместной жизни с первым ребёнком). Так там НИКАКИХ сомений не вызывает искренняя любовь мужа с не своему кровно ребёнку! НИКАКОЙ разницы в общении между родным и не родным ребёнком нет. Второго хотели не сразу. А спервым он её из род дома встречал. Познакомились за несколько месяцев до её родов (отец ребёнка бросил их) и вот так и остались вместе. думаю, что на всю жизнь. Любовь, взаимопонимае, любовь к детям - всё есть в этом союзе. Первый ребёнок называет этого мужчину папой, хотя теперь уже знает о существовании родного отца. Но НАСТОЯЩИЙ папа у него одни - как получилось второй. Есть ещё примеры знакомых. Когда чувства истины - дети НЕ ПОМЕХА! ФАКТ

вам просто не повезло с мужчиной,имхо..

просто Вам с мужчиной не повезло. Мой муж прекрасно принял моего ребенка, хотя на момент начала совместной жизни и зубы резались - рев по ночам был дикий, и на руках таскал, да и сейчас по делам если ездит берет его с собой, рождение нашего общего ребенка не изменило отношения к старшему.

да нет, бывает, что и чужие дети нужны, очень даже нужны....но это не в вашем случае мужчина -эгоист, он слышит только себя и преследует только свои интересы, и любит он не вас, а свои чувства к вам. иначе, как можно причинять такую боль человеку, которого любишь и, как он выражается, умрешь без него....мужчина любитель громких драматических заявлений да + еще и шантажист. с таким то и жизни не будет, т.к. любить всю жизнь он будет только себя, а не вас и даже не вашего совместного ребенка. так что перекреститесь и поблагодарите судьбу, что отвела от вас такое чудо самовлюбленное :)

Сильно сочуствую... Его тоже можно понять, возможно, вы от него слишкои многого ожидали... Знаете, когда мы с моим мужем стали жить вместе у него тож начались проблеммы с моей дочкой... по-иоему он просто не знал с какой стороны к ней подойти (сейчас даже странно вспоминать)... Я помню тогда злилась, кричала, скандалила... но потом, как-то сказала фразу (которая по его же собственному признанию поставила все на места) - Эблин ! ты взрослый мужик, а не можешь подружиться с трёхлеткой!!! наверно, не стоит заставлять ЛЮБИТЬ, а просто попросить подружиться

Уходи от него - не пожалеешь! Забудь, как страшный сон... Урод - он уродом и останется! Удачи...

Я встречаюсь с мужчиной, он разведен, есть дочь 12-ти лет...У меня двое детей-11 и 2 года...Он в самом начале сказал мне такую фразу: "Полюбил сучку-полюби и щенка" немного грубо, но...к детям моим относится просто прекрасно...они его не смущают...говорит-где два, там и три:) Поживем-увидим...пока только строим планы совместной жизни, но слишком много проблем в стадии решения-я еще не развелась официально и т.д. Что сказать автору топика? Очень, очень жаль...может, он поймет, когда поживет без Вас, и примет вас вместе с детьми, как одно целое? Держитесь! В любом случае Ваши дети важнее для Вас, правильно? И если уж такое дело...но мне почему-то кажется, он поймет...

У вас абсолютно другая ситуация,ваш мужчина-папа,родитель,а у нормальных родителей в голове немного по-другому всё положено.

А каково Ваше отношение к его ребенку? Догадываюсь, что Вы девочку, так скажем, принимаете как данность, но ЛЮБИТЕ ли Вы ее!?

сочувствую и хотелось бы сказать, что да, есть такие мужчины которые могут (но не обязаны) полюбить детей своей любимой женщины. У моей мамы муж стал для меня практически отцом - он действительно любит и меня и моего брата больше жизни, и у него есть и своя дочь. Хотя уже будучи взрослой узнала что ему пришлось много работать с психологом чтобы расставить все по полочкам и это было непросто для него. Так что верьте что найдется человек который сможет и захочет преодолеть свои комплексы ради вас!!! искренне вам этого желаю:)

Я думаю,что это не нормально сказать избавься от своих детей,потом у вас появятся совместные,а если его они тоже не устроят то тогда человек этот,скажет вам их тоже куда-нибудь сдать...он просто не готов к серьезному и эгоизм не дает ему заботиться о других...

Бог ему судья... Держитесь... У меня ТТТ все обошлось и мой нынешний муж любит сынишку от первого брака по настоящему, и это взаимно... А я плачу от счастья когда вижу их вместе.

Ах обмануть меня несложно, я сам обманываться рад... это про Вас. Вы хотите здесь что услышать? Что он Вас любит? Вы так пытаетесь себя заставить в это поверить. Но чем дольше будете пытаться, тем дольше Вам будет больно. Он Вас не любит, и тем более не нужны Ваши дети. Когда любят женщину, принимают и ее детей. Факт, доказанный жизнью. Не читала предыдущего топика, о котором ниже упомянули конфяне, но и по этому топику уже всё ясно. Можете продолжать себя обманывать, можете продолжать себя унижать, оставаясь в его квартире. Жалко детей, потому что мама с сорванной психикой и на них в конечном счете начнет отыгрываться. И чем дальше Вы там будете оставаться, тем с каждым днем Вы его будете больше раздражать. Он Вам говорит, как я поняла, что любит Вас и поэтому флиртует с другими, чтобы Вас забыть... Верите, да? Не хочется бить лежачих, Вам и так больно, но снимите, наконец, розовые очки... Признать правду очень тяжело, мы всегда пытается зацепиться за любую соломинку, только не смотреть этой правде в глаза. Но если все же набраться мужества и признать очевидное, сначала будет очень больно, но потом обязательно станет легче. Если не посмотрите правде в глаза, легче не станет никогда. Вас еще больше будут унижать и в конце концов выпихнуть пинками и забудут, как звать. Желаю Вам мужества понять правду.

"Какая бы ни была любовь, чужие дети будут лишними, обременительными и вызывать только чувства от раздражения до ненависти... " Не правда. Просто это не ваш мужчина. Возле меня несколько примеров, когда девочки выходят замуж и с одним, и с двумя, и с тремя детьми. И мужья любят этих детей, как родных. А в примере с тремя детьми - муж ещё и на 8 лет младше, очч хорошо зарабатывает, сдувает пыль с жены и детей (уже четверых) и безумно переживает, что она может к кому-то уйти. при этом она не красавица, не худенькая, просто очч симпатичная и с потрясающим чувством юмора. Так что плюньте на вашего МЧ и ждите/ищите НАСТОЯЩЕГО человека. Удачи :)

Да Вы что?!!!!!!!!!!! Как нет радуги?!!!!!! У Вас же есть замечательные росточки новой жизни! - ДЕТИ! Мужчина, который не может принять Ваших детей - Вас не достоин ( ИМХО) А Вы - не падайте духом...просто представьте на миг, что потеряли своих малюток, но остались с НИМ!...если сердце не екнет, то видимо материнство - это не Ваше... Ну а мужчина,который полюбит и Вас и Ваших детей - обязательно найдется! верьте!

Не нужно переживать по этому поводу!Если человек так рассуждал,значит его трудно назвать мужчиной. И дело совсем не в детях,а в слабости этого человека. Иногда просто нужна причина чтоб уйти "чистеньким" и тогда,вот такие "мужчины"начинают искать ее не в себе,а в обстоятельствах,деталях,людях,детях. Так нужен ли вам такой человек? Скорее всего,это была ошибка о которой не стоит сожалеть. Я бы посоветовала найти вам разведеного мужчину у которого есть дети или вдовца.Удачи!

ну и пошлите подальше этого урода!

Переболеете... На кой он Вам... Мне кажется, в отношениях дети не показатель - если любит, то и дети будут нужны, а бывает , что и свой ребенок бесит, если жену разлюбил...

так не разлюбил ведь! готов жениться на мне хоть сегодня, но не хочет связывать жизнь с чужими детьми :(.

А вот это уже садизм! Он же прекрасно знает, что от детей вы не откажетесь. Это все-равно что сказать: "Дорогая, я бы на тебе прямо сейчас женился, если бы у тебя не было правой руки. Раздражает она меня чего-то... Реши как-нить эту проблему"

Чмо какое-то, уж извините. Коль решил уйти - так и шел бы, а не насиловал мозги. "Я на тебе женюсь хоть сегодня, но только если твои дети куда-нить посчезнут". Пошлите его подальше. Я, честно говоря, не одобряю, когда с плеча рубят, но в Вашей ситуации ничего другого не могу посоветовать.

Простите, не на Вас, а на "точнотакойженосперламутровымипуговицами". Но это невозможно, потому что часть из того, что делате Вас именно такой, как Вы есть - Ваше материнство и без детей Вы были бы другим человеком. Потому нафик-нафик, что бы он не звиздел, уж сорри мой френч.

Думаю если сдать детей, и родить ему выяснится, что он вас разлюбил! Я вас уверяю! Тут выбор очевиден эгоист или дети!

+1 :((

+1000 С собственными детьми будет то же самое..Один в один..

автор,вы вроде взрослая женщина уже..А ведетесь на откровенное фуфло..

Что значит готов, если на самом деле не готов?

Вам самой не смешно? "готов жениться хоть сегодня" - если он готов, то чего он ждёт? Чтобы вы убили своих детей? Или отправили их к отцу?

Автор,я вас понимаю.Но дети есть.Дети ваши.Детей вы никуда не денете.Детей рожали вы,детей вы обязаны воспитать.Вы добровольно стали мамой,это ваша выбор.С мужчиной один раз надо серьёзно поговорить обо всём.Хочет ли он решать эту проблему и как,если не хочет,если его решение проблемы вам не подходит,то ничего не поделаешь,отношения надо рвать навсегда,как бы больно не было.Дальше будет больнее.

ничего подобного.Мужчина может очень сильно любить женщину и при этом не принимать её детей.Это из разных опер.Дети,даже один ребёнок меняют всю жизнь на 100%,человек,имеющий хоть одного ребёнка уже никогда не будет свободен ни для чего.И правильно делают те,кто предпочитае стразу вырвать больной зуб-порвать отношения,чем мучаться и портить кровь и нервы и прийти к тому же финалу,но с огромными потерями для всех.

Тогда мужчина не любит ЭТУ женщину. А любит то, что ему хотелось бы видеть.

Да нет,очень даже любит,но принять полностью на 24/7 ребёнка,терпеть/выслушивать капризы/истерики/кризисы,выхаживать больного,считаться с мнением,интересами и потребностями ребёнка очень тяжело,а если ребёнок не твой,а если ребёнка ты никогда не хотел,опыт проживаниями с детьми не имел?А если ты хочешь со своей любимой девушкой пойти на ужин вечером?А если с девушкой и знакомой парой в кабак?На сафари в Африку?В отпуск в Морокко?Следущий год провести /пожить в Испании?Пригласить друг посмотреть футбол,попить виски?Ты всё это хочешь вместе с ЭТОЙ женщиной,но ничего этого ты не можешь ,потому что ребёнок.И если ты постоянно жертвуешь своими потребностями и интересами ради не своего ребёнка,которого ты и не хотел никогда?Каков итог?Очень,очень многие мужчины не понимают,что такое ребёнок 24/7 и редко какая любовь может выдержать полный отказ от своей жизни и посвещение своей жизни чужому ребёнку,а если у этого ребёнка есть отец,то ребёнок чужой был чужим и будет и через какое-то варемя может уйти к папашке.

эгоизм

Да нет,очень даже любит,но принять полностью на 24/7 ребёнка,терпеть/выслушивать капризы/истерики/кризисы,выхаживать больного,считаться с мнением,интересами и потребностями ребёнка очень тяжело,а если ребёнок не твой,а если ребёнка ты никогда не хотел,опыт проживаниями с детьми не имел? ****** Все ж таки основная часть перечисленного ложиться на маму ребенка. А если опыта не имел - есть у кого поучиться. А если ты хочешь со своей любимой девушкой пойти на ужин вечером?А если с девушкой и знакомой парой в кабак?На сафари в Африку?В отпуск в Морокко?Следущий год провести /пожить в Испании?Пригласить друг посмотреть футбол,попить виски?Ты всё это хочешь вместе с ЭТОЙ женщиной,но ничего этого ты не можешь ,потому что ребёнок. ******* Прям таки все перечисленное невозможно? Ну сафари - оно еще как-то понятно, с ребенком, наверное, несподручно. А с другом футбол смотреть почему нельзя? Думаете, ребенок оккупирует ТВ и будет в это время смотреть порнушку и вести антиалкогольную пропаганду?

Ну и какое удовольствие смотреть футбол с бегающим туда-сюда ребёнком,отвлекающем и плачущем?И какое удовольствие ребёнку от кричащих мужиков,увлечёных футболом?Ещё зашибут ненароком.В Морокко вдвоём дешевле,чем втроём,тем более вдвоём...романтика,втроём-детские площадки,детское меню.Даже парам с общими желанными детьми советуют проводить вечера и отпуска временами без детей,а тут начало отношений вообще...Таким образом мужчина принимает решение не смотреть футбол,не ехать,не ужинать и много таких не...засовывает свои интересы в одно место.Из-за чужого ребёнка.И в какой-то момент понимает,что потерял себя,что его нет. А на счёт учится жить с детьми,это не для каждого случая,только если мужчина изначально знал,что ребёнок 100% на маме.А если он знал,что у ребёнка не только мама,но и папа и бабушки-дедушки?То почему вытирать сопли должен он,который ребёнку никто? Я просто понимаю мужчин,которые не могут принять детей своей дамы на 24/7,особенно если у тех есть родные папашки.Вы ж считаете любит даму-любит всех её детей.Однако жизнь упорно показывает другое.

Вопрос не в неумении и отсутствии учительницы, вопрос в нежелании. Дело тут не в справедливости. На тему что тут справедливо, а что нет, можно спорить долго. Меня, например, просто умиляет, когда женщина не понимает, что отец ребёнка - это навсегда, и если её этот мужчина перестал устраивать, пытается поменять не только его, но заодно и отца своих детей. Заодно многие совершенно неэтично пытаются сохранить финансовые обязательства от биологического отца, а присмотр, общение, воспитание и т.п. перевесить со "старого" на "нового". Типа этот - лучше для развития ребёнка, общение с тем мы ограничим, пускай он только платит. И новый пускай заодно платит, да ещё и полностью вкладывается в воспитание ребёнка. Вчетвером на футбол и виски бывает сложно, если детей именно в это время нужно укладывать или не с кем оставить дома, потому что они ещё слишком маленькие. ТВ не оккупирует, но проснувшись дома один, может испугаться (детские страхи), - лучше одного до определённого возраста не оставлять. А няня не всегда и не у всех есть под рукой. Про путешествия приведу пример. Мужчина знакомится с разведённой женщиной. У него есть дети от прошлого брака, на которые он платит алименты, но на жизнь ему хватает. У неё трое детей. Хотят поехать покататься на лыжах на выходные в горы. Детей оставить на все выходные не с кем, поэтому берут с собой. На 5 человек вся поездка обходится уже совсем в другую сумму, под 1000 долларов (дело было в США). Оплата поездки вроде ожидалась с него, как с ухаживающей стороны, поэтому он заплатил. Приехав обратно, он посчитал и пришёл к выводу, что не может себе позволить в дополнение к своим детям ещё так выкладываться за взрослую женщину с её тремя детьми. Решил, что женщину без детей ему пригласить куда-то будет дешевле. И исчез по-английски. Она была очень огорчена таким непостоянством с его стороны. Могли бы возможно неплохо жить вместе, давать друг другу эмоциональную поддержку, тепло и ласку. А так она одна, и он один. Для таких людей, как она, собственно и приходится сочинять правила типа "Если тебе нужен мужчина - отказывайся от дорогих подарков!" Хотя это не её вина, - многие логики, сенсорики и т.п. просто не чувствуют, что прилично, а что губительно для отношений, поэтому им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приходится запоминать этически разумные нормы на уровне таких примитивных правил. А вина дамы в том, что она их не выучила, - не сделала своё домашнее задание. И сколько таких двоечниц здесь бродит по форумам! Господи, ну почему никто не выпускает книгу по хорошим манерам в отношениях между М и Ж?! Почему обязательно надо ждать, пока самооценка у женщины упадёт ниже плинтуса, чтобы она перестала ожидать дурацкого принца и начала относиться к мужчине как к нормальному человеку? Так и тогда ведь не начинают! А переходят из стадии высокомерия в стадию унижения и стелятся перед ним "хоть плохонький, зато свой"! Тьфу! Тошно на это всё смотреть! Точно с вами тут на еве женоненавистником станешь!

Гы, а я - мужененавистницей ;-))))

(шёпотом) а я уже....становлюсь женоненавистницей....столько глупости и эгоизма ещё в жизни не встречала. под всем написыням попишусь мульон раз.Хоть кто-то понимает.

:) Ох, и мне приятно, что кто-то понимает и разделяет! Хотя я смотрю и не спорит никто, просто видно люди делают эти ошибки не намеренно, а из-за того, что не задумываются.

Повторяю медленно и по буквам - ИМЕННО ЕЕ - НЕ ЛЮБИТ. А любит "точно такую же, НО ШОБ ДЕВУШКА И БЕЗ ДЕТЕЙ" - понимаете разницу? Это как сказать: тебя я люблю, но вот голос твой не люблю: скрипучий, противный...Была бы немая - женился бы! Или: тебя люблю и обожаю, но вот квартиры у тебя нету.

Нет,тупая я,не понимаю. И вот очень даже понимаю как это сложно и даже невозможно принять чужих детей,которых ты никогда не хотел.Одно дело проводить с ними каникулы,выходные,ДР,играть и дарить подарки,другое дело-жить постоянно. Тут от родных мамаш полно топиков как свои желанные дети выбешивают....

Объясняю еще раз: значит не любит ее как ЕЕ. Мужчины, которые любят женщину - с детьми которая - готовы принять обязанности и по воспитанию (совместному) детей. Поллно примеров, когда именно так. Не без конфликтов, не без заморочек. Но вопрос: "тебя люблю, с тобой жить хочу, но с твоими детьми - нет" даже не стоит. По крайней мере такие вопросы решаются ДО того, как люди съедутся. Человек не знал, что дети на горшок ходят и капризничают? Что при детях голяком по квартире не походишь? А то, что выше написали, что детям от этого травмы никакой - ага, как же. Переезды, разлука с отцом, чуджой дядя, который к ним...того...негативно равнодушен.

я не обсуждаю ситуацию автора,я говорю,что далеко не всегда мужчина,любящий женщину любит её детей и принимает их 24/7.Пример из жизни.Мужчина встретил женщину,у неё ребёнок.Они все вместе ходят в парки/пляжи/пиццерии/морожено/дача.Мужчина дарит ребёнку подарки на праздники,привозит шмотки из поездок.Если у ребёнка проблема вместе с мамой и ребёнком идут к доктору.Ходит на утренники в школу.Сидит с ним,если маме надо к доктору или на курсы.Знает по именам его близких друзей и любимые каналы на ТВ.Для женщины-мамы ребёнка делает всё,что может.По-вашему,мужчина даму не любит.По-моему очень даже любит.Или скажете ещё,что он ярый мазохист,если живёт и планирует своё будущее с женщиной,которую не любит?Учтём при этом ,что дама не богата,не влиятельна,не модельной внешности и мужчина незакоплексованный. мужчина любит женщину=любит всех еёё детей 24/7,но при этом женщина любит мужчину и не обязана любит и принимать 24/7 детей мужчины.Тем более если есть мамашка.Поражаюсь логике еворошниц.90% еворошниц мужчины не нужны,нужны заводные роботы,которым можно менять програмы.

Постойте-постойте, а ХДЕ в Вашем примере то, что мужчина детей женщины "не принимает"? ИМХО, очень даже. Насчет мужчины и детей женщины от первого брака - и женщины и детей ее мужа от первого брака - так тут все орут о "двойных стандартах" и радостно путают теплое с мягким, а Божий дар - с яичницей. И я не устаю повторять, что это две большие разницы. Повторю еще раз. Итак, в обычной ситуации если выходит замуж женщина с детьми - то они живут с ней, и мужчина приходит в "сложившуюся семью". Дети же мужчины от предыдущего брака - как правило живут со своей мамой и приходят в гости или на каникулы, или вдруг переезжает к папе, когда мама узнает, что папа женился. И тут начинается: и попытки контроля бывшей жены, и чувство вины отца за то. что "бросил детей" и обида детей, что "папа живет не с мамой, а с чужой тетей", которая дли них ни разу не авторитет - и проблемы, соответственно, совсем другие. И тут ОЧЕНЬ много зависит не столько от жены, сколько от мужа (родного отца детей) - который обычно радостно переваливает их на плечи новой жены. И к примеру, если жена ну никак не может принять детей мужа в такой ситуации (или они - ее) - то в принципе возможно, чтоб отец виделся с детьми по возможности отдельно от жены, не расставаясь с ней насовсем. При совместном проживании такое невозможно. Если же к примеру ребенок постоянно проживает с отцом - то расклад такой же, как и при женитьбе мужчины на женщине с детьми.

Там ,в посте ни слова нет,что мужчина принимает ребёнка на 24/7.Не принимает,не любит и,естественно,предпочёл бы отношения без него ,без ребёнка.Да,именно с этой женщиной,но без её ребёнка и её "мамских" закидонов,волнений,тревог и проблем.Но так как данная дама имеет ребёнка и его уже обратно не запихнёшь,общается с этим ребёнком.Вот я и спрашиваю почему ?Выгоды от этих отношений нет никаких.причин может быть две :1-любит ,2-мазохист.

Ну вот снова и опять. А ХДЕ в моем ответе на Ваш пост 24-7? В общем, как я понимаю, мы друг друга не переубедим, потому предлагаю остаться при своих: я считаю, что если мужчина не принимает детей женщины - он ее по-настоящему не люит, Вы считаете, что любовь такая возможна.

Я так в жизни вижу.Могу ли я считать,что вы ответили мне,что мужчина из приведёного мной примера мазохист?Выгода там исключается,закомплексованность мужчины тоже,любовь исключаете вы,если мыслиь вашу развивать дальше,мужчина мазохист?

Ну что сказать - держитесь, сил Вам. Значит не тот это мужчина, не Ваш, что бы сейчас ни казалось. И что делать - в детдом их отдавать теперь что ли??? А красивые слова говорить многие умеют, но любовь доказывается не словами, а ДЕЛАМИ. Эгоистично так себя вести, но такое бывает... Отпустите его и спасибо скажите, что ушел, встретите еще своего мужчину, а не такого слабака... Самое важное для женщины в жизни - дети, а они у Вас есть. И достойный и понимающий мужчина будет!

только что звонил... узнать, как я... а как я могу быть??? мне ПЛОХО!!! и он это знает, чувствует! но голос такой родной, такой любимый... а потом услышал детские голоса и всё, как подменили. "Я не хочу твоих детей в моей жизни! Извини, дорогая, полно дел, ты иди к своим детям, а мне телефон звонит..." Пожелал хорошего дня и повесил трубку.

А зачем Вам вообще с ним говорить? В следующий раз просто не берите трубку. Он над Вами просто издевается.

очень извиняюсь, но по моему придурок (((

обычно он мне на сотовый звонит, а тут на домашний. Я не ожидала, что это будет он, т.к. утром ушёл с таким видом, будто я ему всю жизнь сломала. Мне на домашний звонят только подруги и родители.

В следующий раз кладите трубку.

Отмазались?Взяли трубку,услышали его голос,повесили трубку..Делов то..

а сам он как себе представляет, детей куда девать??

да никак не представляет! говорит, что имеет право на ошибку, что думал, что получится, сумеет, но сил не расчитал. Он хочет СВОИХ детей, а мои ему в тягость, потому что они ещё маленькие, их надо воспитывать, с ними надо заниматься, с ними надо дружить в конце концов. Это напрягает. Это не своё. Это всё ЧУЖОЕ. И воспитание у них плохое, потому что ни я, ни отец детей не умеем их воспитывать. А он умеет, это его специальность. Но он не хочет вкладываться в ЧУЖОЕ.

это была я, автор

вот и получается, он имел право на ошибку, попробовал и отвалил а вы разрушили прошлый брак, как я поняла, вот вам и цена таких проб.. это я не наезжаю, просто обидно когда женщина гораздо больше теряет после таких эксперементов

свой он тоже разрушил...

Дык ему новых настроить - раз плюнуть.

Не факт, что к своим он будет относиться как к родным. Я представляю как вам больно и ещё больше ценю своего мужчину, потому как мой для него как родной. Терпения Вам и сил и не думайте о том, что сделано, а о будущем думайте, что бы вам не говорили...

:):):) А общие дети сразу станут студентами Гарварда. Прямо на второй день после рождения! Да они ему так же будут не нужны! 100%. Тоже скажет, что ошибся, что думал, получится, а не получилось. Мудак какой-то! Простите!

Ну так пусть идет и "вкладывается"... подальше! :)

Знаете, мой бывший МЧ точно так же сказал о своём собственном сыне :))) родном между прочим... Женюсь на тебе, но без ребенка... Я от него ушла....

Со СВОИМИ детьми будет то же самое,один в один..Автор,вы реально этого не понимаете???Или протсо придуриваетесь?

она им одержима. все понимает, но чувства пока сильнеее. а он ее на крючке держит, чтобы не сорвалась

хреново..

ППКС всем предыдущим - что это с его стороны звиздежь чистой воды.

А чё вы его нах не послали?И вообще,зачем вы с ним разговариваете??Автор,у вас реально с головой что то..Кризис какой то или еще что..Такая зависимость она НЕНОРМАЛЬНА.ИМХО!

Нахуй его пошлите.

Тот самый крайне редкий случай, когда я с Вами согласна, Артемис. :)

Только что оттуда и спешите "поделиться"? ;D ;)) Или просто - весна?.. ;)))

:-)

зверюга просто. звонил, чтобы опять плохо сделать? хорошие тогда стихи были про убийство.

автор, извините но этого следовало ожидать, человек никогда до этого не живший в обстановке которая творится в доме с детьми, не сможет втянуться, элементарно напрягает постоянный бедлам

Помните фильм "Инди"? Эта обалденная фраза: "Любые дети, которых ты любишь - твои!" На мой взгляд это великая истина. Вы ведь взрослая женщина, мать - как Вы можете вообще переживать из-за того, что Ваши дети не нужны мужчине?! - Это мужчина этот не нужен Вам и Вашим детям. Дети - это единственное ценное, что есть в нашей жизни. Дети - это то, ради чего стоит, нужно жить. Этот "человек" Вам запудрил мозги сказками "Ты моя жизнь" "Моя половинка" и т.п. Подумайте - кроме Вас ВАШИ дети никому не нужны? - неправда!!! - У НИХ КРОМЕ ВАС НИКОГО НЕТ!!!! Вы их Планета, Вы их Весна, Вы их Солнце! В Матери счастье, милая! Поверьте, что если мужчина не полюбил, да еще и посмел сказать, что "не нужны", Ваших детей, он быстро разлюбит и Вас. И вряд ли полюбит Вашего общего ребенка. Как можно вообще так говорить о детях. Я сама одна с двумя детьми, но, поверьте, я близко не подпущу к ним и себе мужчину, который посмеет иметь негатив к нашей "компашке". Мы - команда, мы - банда. Мы - Вселенная! А тот, который.... пусть живет уродом! Счастья Вам! Мудрости! Терпения! И огромной любви - Она обязательно будет!

спасибо вам, за ваши слова и поддержку. Умом я всё понимаю, мне бы с сердцем найти общий язык... Наверное, найдётся когда-нибудь. Но ТАКОЙ след в душе я уже вряд ли сотру.

если совсем не можете с ним расстаться, тогда используйте его только в своих личных целях - как приходящий член (простите за грубость), но и он пусть знает КЕМ для Вас является.

А вот моё четкое ИМХО, что такие Следы даются нам Боженькой для опыта, для силы! Будьте мудрой - с холодной головы виднее. Дети очень четко чувствуют энергетику - неужели Вам их не жалко? - Вы теряете любовь мужчины, а они - Белого света. Что Важнее???? И не тяните с этими отношениями - дальше лучше не будет.

вам к психотерапевту пора уже,автор..Снимать зависимость..ИМХО.

Абсолютно согласна с Вами!!! А такому придурку и собственные дети могут скоро надоесть! Другие предлоги найдет.

Супер высказались!!!

Эгоистус обыкновеникус

Очень Вам сочувствую...но..я вот представила себя на месте этого мужчины..нет..я бы не смогла. Вероятно, я бы честно попыталась полюбить чужих детей (собак, котов)..НО..если не получилось..то..жизнь ведь одна? да, он любит Вас. Но Ваши дети-это отдельные личности. И они могут быть ему неприятны. Вам, как матери, это понять невыносимо. НО..в ТД есть топик про " не люблю чужих детей"..там все пишут, что это в принципе нормально..и хорошо, что он нашел в себе силы признаться в этом.Всё могло стать еще хуже, не озвучь он свои ощущения..и если бы он и дальше перешагивал через себя... Однако в данный момент он ведет себя не по человечески. Уходя-уходи. А он продолжает названивать. Прекратите с ним общение сама, первая. Автор, это ОН Вас оскорбил и обидел, а не Вы его! Пока он знает, что Вы на поводке-он будет манипулировать. Не давайте ему такого удовольствия. Не общайтесь больше. У Вас ведь дети есть. Вы не одинока.

я так понимаю, ей сложно с ним не общаться, потому что она пока у него живет

значит не общаться демонстративно:) но в общем то сложная ситуация..если идти больше некуда:(

Этот мужчина попал в оч.сложную ситуацию.Он в один день стал отцом сразу двоих детей в самом интересном возрасте,когда шум и гам,куча вопросов и еще есть горшки. Не каждый мужчина сразу вживается в роль отца даже если отцовству предшествовал 9ти месячный срок ожидания,внутренней настройки себя к появлению малыша.При этом малыш не сразу вываливается в мир,некоторое время он еще внутри себя,спит много,на мамином попечении.Короче,постепенно мужчина включается в отцовство.\ А у Вашего своих детей не было.А тут сразу двое,сразу шумные,и где-то там в моменты неприятностей возникает коварная мысль"да они же не мои". Так что Вас он любит,и на детей был согласен,но он честно не понимал,что это такое и как с этим живут.У него не хватило опыта и житейской мудрости чтобы сразу повзрослеть.

вы правы, мне тоже его жалко...:)

и мне!

а мне ни капельки ни жалко... у меня есть негативный опыт когда отец не смог привыкнуть к своему ребенку, а чужой дядя смог стать для него лучшим отцом в мире, так что не имеет значения, свои дети или дети твоей любимой женщины.... просто человек эгоист и моральный урод

Лично мне не совсем понятно, почему жалко?

Наверное потому, что он глупый и безответственный. Что-то , типа, " дурак, ты , дурак, когда-нибудь жизнь сделает тебе гораздо больнее, чем ты сейчас делаешь женщине, не задумавшись, ломая её жизнь"

да просто бабы любят всех подряд жалеть..

мне жалко потому что ребеночек - переросток. пиписка выросла, мышцы накачал, а вот так и не повзрослел видать ;-) Поиграл в любовь и семью, трудна оказалась игрушка, взял и переключился на другое. жалко таких. хочется сказать "не лезь в трудности, живи легко - машинки, пивко, работка, а больше нини - и по рукам.. и по рукам....)))

и я тут прочитала, что мужчины любят легких женщин. наверное это пимерно так, как Вы сказали.

извините но поспорю:) "Легкие женщины" это несколько другое..То,что описано выше,это как раз "мамочка"..А легкая женщина,это та,с которой легко,которая не грузит и не грузится сама.ИМХО.

мамочка-не легкая, поэтому утомляет

естественно

А мне не жалко. Мудак он.

ппкс

это верно... я знаю, как ему не просто. Я была в этой шкуре с моим первым мужем (у него 2 детей от предыдущ. брака, с которыми мне нужно было уживаться, но они были старше намного моих). Потому я изначально не просила любви к ним. Я просто работала над тем, чтобы он их принял, но принял в душе. Ведь он любит их, особенно дочку, так на меня похожую физически и так ... на него по реакциям и поведению, когда он был мальчиком. У него неприязнь к моему сыну, очень похожему на своего отца. Хотя он сумел найти с ним общий язык и сынок так радуется приходу моего друга, как никто, и играют они замечательно вместе, и друг говорил, что моему сыну он может объяснить чисто мужские вещи и это ему нравится. Просто на горизонте замаячила свободная от всяких обязательств девушка, которая зацепила его этим да так, что ему захотелось вернуться в то время, когда не было никаких проблем. Отсюда и все претензии. Это то, что мне говорит чутьё. Моему другу только-только исполнилось 30. Одной ногой ещё в беззаботном юношестве, другой уже на пороге зрелости и принятия серьёзных ответственных решений. Кризис 30 лет. Об этом мне рассказал мужчина, прошедший через нечто подобное в том же возрасте. Тут, наверное, только 1 вариант - отпустить. Мозги это понимают, а душа и сердце не приемлют. Потому и больно так...

дети тут ни при чем,автор..Ему протсо захотелось другую бабу,но и вас оставить тоже надо,как запасной аэродром..Вот и ипет вам мозги по полной программе..ИМХО.

Вы, извините, на всех гавно выливаете. Это уже давно понятно.

Это не говно,это факты.А если факты таковы,что МЧ автора говно,то я так и пишу..И это мое ИМХО.

отпустите. побегает и придет. наверное, это еще повториться нсколько раз. Вы готовы к этому? хотя понимаю, что когда закончится эта дикая любовь и дикая боль, Вы его не примете обратно.

Неправда. Если любят тебя, то и ребенка полюбят. Меня отчим полюбил как свою дочь. Более того, меня полюбил человек, а у меня есть ребенок.И готов был взять обязательства, я вот только никуда уходить не собиралась и вообще порвала с ним.

Я тоже так думаю. Меня отчим воспитывал с 7 лет, до сих пор трясется за мной, хотя с мамой моей они разошлись, сын мой другого деда и не знает, только его. Я тоже замуж вышла с сыном, и ттт, все отлично, по крайне мере по поводу "чужих" детей у нас разногласий не было. Я так же как и он, воспитываю его дочь, а он моего сына. Отпустите!!! Если ваш-вернется! (с транслита)

Это необязательно так.

Выдирайте его из вашей жизни с корнями, как бы больно это не было. Есть немало мужчин, которым нужны чужые дети, у которых есть СЕРДЦЕ и СОВЕСТЬ. А этот либо садист,либо эгоист или и то и другое.

На название топика ответ: так и только так. остальное есть ложь, 3,14здежь и провокация. На заглавный топик - нафик и ффсад такого "кавалера". Ваши дети - тут только отмазка. Это тот случай, когда и свои дети были бы помехой.

ппкс

Неправда. То, что мужчине легко принять детей от другого - миф.

Некоторым очень легко,особенно тем,кто любит детей вообще..А есть такие,кто люит тока себя..Автору не повезло просто,ей попался второй вариант.

А кто сказал "легко", Ваша Серость? Просто если мужчина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любимт женщину 9а не хочет на халяву "погреться у чужого огня") - то он готов пойти на эту трудность. И Вы не поверите, но ЛЮБЯЩИЙ мужчина никогда не будет заморачиваться, что "дети от другого" - только закомплексованный неудачник. Могут быть проблемы типа "как построить отношения, зная, что не я их отец", "как себя вести", "как завоевать авторитет", "как быть "на одной волне" с матерью детей по поводу их воспитания" - и уже тут очень многое зависит от матери. Но вот любящий мужчина ГОТОВ взять эту ответственность. И АДЕКВАТНЫЙ мужчина найдет в себе силы сказать: "извини. не сложилось", а не "тебчя-то я люблю, но вот твои дети...". И ТОЧКА. Сорри.

ппкс полностью.

Вот даже если далеко не ходить, на вскидку сразу 6х насчитала....

В этой же комнате? ;) Или и в соседних?.. ;P ;)))

вы мне льстите?! В основном в соседних районах)

;))

Я его могу понять. Меня тоже сильно раздражают чужие дети, а вот своих готова прощать и воспитывать. Скорее всего все так как он говорит ( вас любит, детей нет). И вряд ли когда либо полюбит их. Если он за 5 мес. пришел в решению уйти, то даже если вы поженитесь, ничего хорошего не выйдет, рано или поздно разбежитесь все равно. Вам лучше искать себе пару, у которого есть свои дети, он будет тогда более готов к принятию чужих. У меня отчим, например, никогда не принимал участие в моем воспитании, я всегда была чужая, хоть с моей мамой до сих пор живут. Но у него своих вдое было и есть до женитьбе на моей маме. Так что ничего утешительного сказать не могу по отношению к вашему мужчине.

Ни один мужик не достоин того чтобы ради него отказываться от собственных детей. Не соглашусь с вами по поводу того что никому не нужны чужие дети, не сравнивайте по одному печальному опыту. А любовь как пришла, так и уйдёт, и когда-нибудь вам встретится человек которого вы полюбите, который будет любить вас и ваших детей.

НИ-ЗА-ЧТО не буду с мужчиной, который не принимает моего ребёнка! Променять собственного ребёнка на чужого (= несозревшего мужчину)? Зачем? Автор, когда же Вы поймёте, что ОН - не Ваш и ВЫ ему на самом деле НЕ НУЖ-НЫ?! Не поступают так с людьми, которых любят. Он лечит своё эго за ваш счёт и счёт Ваших детей, ему это необходимо. А Вам? Подумайте же наконец о себе! ОН заботиться о Вас не будет. У него своих проблем хватает. И Вы их не решите. Вы угробите себя и покалечите детей. Чем быстрее Вы его вычеркнете из своей жизни, тем лучше для Вас и Ваших детей, имхо.

Все зависит от мужчины. Кто-то будет терпеть самую никчемную жену ради ребенка (лично такого знаю, причем молоденький совсем, жена на 10 лет старше) Кто-то уходя от женщины, забывает детей (не важно её или общих) и приходя к новой любит её детей как своих (у моих кузенов такой отец, с кем живет, того и родственнниками считает, а собственные дети и родители по боку...) Думаю, в Вашем случае это предлог. Конечно, любовь к детям не возникает быстро, но это вполне возможно

По названию: НЕТ, не обязательно. По теме: нужно расставаться, не сложилось.

Грустно, конечно, все это читать, хорошо помню Ваш предыдущий топ и искренне Вас поддерживала в ваших чувствах, старалась понять поведение Вашего М и очень надеялась, что Ваша поддержка и понимание всех его мытарств и страхов, поможет ему обрести почву под ногами и заживете Вы мирно и счастливо, в любви и согласии :-) Но... Как видим, положительные сдвиги, конечно, есть ( я о том, что, как поняла, его отношение к сыну все-таки стало лучше, он с ним общается :-) )но основное так и осталось : непринятие Ващих детей, признание собственного бессилия перед сложившейся ситуацией и дезертирство в более легкие отношения. Что тут скажешь? Видимо, он из такой породы, будет всю жизнь сомневаться, актерничать, сначала создавать трудности,а потом делать вид, что героически их пытается преодолеть, будет уходить и вновь возвращаться, во всем его все время надо будет убеждать, поддерживать, сочувствовать, за решением одних его душевных мытарств, будет появляться следующее, в перерывах между его влюбленностями, вы будете его спасать от душевных мук совести перед Вами и детьми - если ЭТО - ВАШЕ - живите, думаю, никуда он от Вас не денется, не любая Ж будет готова построить серьезные отношения с таким экземпляром (и он это понимает). ( А детям Вы просто будете говорить, что люди все разные, что вот Вам достался именно такой, на самом деле он хороший и добрый и всех нас любит, просто сам пока не понимает этого. И дети поймут, они ведь будут прислушиваться к Вам :-)Или другой вариант: жизнь без него :-)БМ, думаю, материально Вам помогает, дочка уже подрастает - освободитесь от зависимости от этого человека, снимите себе новую квартиру, заведите там свой устой, правила и пускайте в ВАШУ жизнь только проверенных временем и поступками мужчин :-),помните о детях, старайтесь их лишний раз не травмировать.

я ждала вас... очень хотелось услышать, что вы скажете по нынешней ситуации. Всё верно. Он постоянно сомневается, он не знает, какое из решений правильное, и трудности он сам себе создаёт. Нам казалось, что мы вместе сможем преодолеть эти трудности. Но преодолевая одни, он тут же начинает придумывать другие. И постоянно ищет доказательств своего героизма - "не каждый мужчина способен принять чужих детей, иди, поищи такого". Конечно, не каждый, тут и спору нет. Но поскольку мне это повторяется изо дня в день, то я уже начала сомневаться, что на свете вообще есть такие мужчины. Честно говоря, я совсем не готова быть спасательной жилеткой в перерывах между его влюблённостями. Тут всё довольно жёстко - либо я с детьми, либо он без моих детей и без меня. И он это знает. Он чувствует, что я ускользаю и от этого бесится и придумывает всякие штуки, чтобы вызвать во мне ответную реакцию, чтобы убедиться, что он всё также любим. Как ребёнок. Я приняла решение уйти. Далось оно мне трудно, что и говорить. Но я чётко осознала, что не хочу, чтобы мои дети чувствовали себя отторгнутыми. Хотя при них он корректен, но всё равно дети всё тонко воспринимают. Дня три назад мне дочь нарисовала картинку: я с моим М и она со своим братиком, т.е. как бы 2 группки, а раньше мы всегда были нарисованы вместе. Меня это поразило до глубины души, причём я не сразу поняла, что увидела, а только вчера, вспомнив вдруг об этой картинке. Вроде бы внешне всё ОК, а на самом деле дочь через меня чувствует, в каких противоречиях я нахожусь. Есть, о чём задуматься...

Я очень хорошо понимаю Вас и понимаю насколько Вам тяжело и больно, страшно разочаровываться в любимых, до отчаянья доходишь, когда понимаешь, что все возможное делаешь, но к сожалению, не все зависит от тебя... Выбирайтесь из этого ада, я уверена, что и он Вас любит и Вы его, но он ТАКОЙ человек, как показала жизнь, и другим он не станет, к сожалению, он будет мучаться сам, мучить Вас и Ваших детей. Думаю, Вы заслуживаете большего в этой жизни. Вы сильный, позитивный, надежный человек. Уверена, что Вы обязательно еще встретите СВОЕГО мужчину. Да, этот был ВАШ, но только на ХИМИЧЕСКОМ уровне, это оочень здорово, но в то же время очень мало для семейной жизни. В сексе все идеально, но вот люди разжимают свои объятия, пускаются в повседневную жизнь и рай превращается в ад - знаю, плавали ;-)Гоните тоску, сомнения, жалость, да хочется, очень хочется, чтобы он оказался чуточку другим, но это жизнь, а не сказка, он другим не станет. А вот Вам изменить свою жизнь в лучшую сторону под силу ;-)Уверена, как только Вы примете решение, что все, с этими отношениями покончено, будете гнать от себя все мысли о нем, о том, как Вам было хорошо в его объятиях и как все замечательно начиналось и как здоро могло БЫ быть, займетесь новым созидательным процессом в своей жизни, переосмыслите все, решите для себя, что Вам нужен М, который будет гармоничен с Вами во всем - это обязательно так и будет :-)

как сказала моя ближайшая подруга, пройдя через подобнай опыт: единство тел не означает единства душ. Остаётся лишь признать, что это так. ...Мне кажется, я уже никогда не смогу встретить человека, с которым у меня будет гармония во всём...

имхо,автор,а вы такого человека еще и не встретили,у вас все еще впереди..С данным существом мужского пола у вас никакого единства и не было,это хорошо видно со стороны..Вы себе сами все придумали..

Это зависит только от Вас :-)

И еще. Дело не в его возрасте, а в нем самом. У меня были и есть знакомые мужчины, которые младше меня и на 7 и на 12 лет, но ничего общего с Вашим другом не прослеживаю. И об отношениях М к чужим детям: разве мало семей, в которых детей воспитывает не родной отец? Да у моей дочери в бывшем классе (она уже первокурсница) у каждого второго одноклассника или не свой отец или вообще его нет. А у моей подруги, двоих ее детей от первого брака воспитывает второй муж, который ушел от жены и дочки. Сложности, конечно, есть, дети его не особо принимали, особенно, когда у тех был переходный возраст, дочка даже не разговаривала с ними по неделям, записки писала, в которых отрекалась от него.. Но ведь он не опустил руки и не сбежал..

спасибо вам за позитив. Я держусь, из последних сил, чтобы не завыть от бессилия перед ситуацией. Ему тоже тяжело, вижу, но он уже пошёл напролом, чтобы выбить клин клином. В открытую мне заявляет, что у него есть женщины, с которыми он намеревается в самое ближайшее время переспать. А у самого в глазах такая тоска, такое отчаяние, что оказался слабее, чем думал... И придумывает, придумывает какие-то отговорки, причины, словно чтобы ещё сильнее убедить себя самого, что он не достоин ни такой женщины как я, ни моих детей (его слова). Да, он не изменится - я это почувствовала очень остро. Сейчас ему нужна тишина, а потом она же будет изматывать его душу. Мне безумно жаль, что вот так всё получилось... Моё решение принято. Дети - великий стимул, но только Господь знает, КАК же ТЯЖЕЛО даются такие решения.

А сойтись с ним - быстро далось решение? ;-)Давайте попробуем проанализировать ситуацию: Вы здесь написали (в тот раз Вы не упомянули о том, что знакомы совсем недавно)скоро год со дня знакомства (правильно я поняла?) из них Вы 5 месяцев живете вместе на его территории с момента прошлого топика) и 2 месяца совместного проживания на Вашей территории (перед написанием предыдущего топика)что остается??? Вы всего знакомы были 12-7=5 месяцев и за это время Вы успели разбежаться со своими предыдущими половинками? принять решение о совместном житье-бытье? неужели успели так хорошо узнать друг друга? А с первым мужем как у Вас складывались отношения? Я так поняла у него дети от предыдущего брака, он был свободен на момент знакомтсва с Вами? как быстро Вы сошлись? любили ли Вы его? Вопросы не праздные - надо теперь переворошить всю Вашу жизнь, чтобы понять почему с Вами случилась такая ситуация. Я придерживаюсь того мнения, что все что с нами происходит зависит только от нас, соответственно причину надо искать только в себе.

Так она ж в первом топике писала, что увидела героя сего поста и с первого взгляда поняла, что это Он и гори все синим пламенем. Какой "узнать друг друга"? Вы о чем? Тут любофь!

Да :-), но одно дело понять с первого взгляда, и другое - принять решение о совместной жизни. Я помню, наоборот, восхитилась этой парой, зная насколько сложно даются такого плана решения, когда оба человека не свободны, когда есть дети... мдя, не учла, что могут встретиться люди, которые принимают решения поспешно, до конца все не взвесив.. мдя.. :-(((

о-хо-хонюшки... ну ворошить, так ворошить... только, боюсь, двумя фразами не отделаться мне ;)

"Волков бояться - в лес не ходить" ;-)

Дорогой автор, я не думаю, что он по-настоящему вас любит, раз дети ему мешают. По-моему он просто пытался вас склонить к тому, чтобы детей вы оставили их родному отцу, очень удобно было бы для него. Я знаю семьи, где мужчины действительно полюбили чужих детей и стали более заботливыми отцами, чем их родные отцы. Бегите от такого человека, если его раздражают в принципе дети, и свои тоже могут начать со временем раздражать...Сочувствую вам, когда любишь - тяжело принимать какие-либо координальные решения в плане отношений, но поверьте, не все мужчины так относятся к чужим детям!

ох, тяжело... мы только что поговорили... я предложила вариант "промежуточного этапа" , когда я живу на своей территории, а он приходит к нам. Как, собственно, и планировалось изначально. На что он мне сразу заявил, что не хочет больше "связываться" с моими детьми, и мой переезд от него будет означать окончательный разрыв. В глубине души я это уже знала. Просто хотелось, чтобы он сам об этом сказал. Тяжко... То, что я от него уйду, - это точно. И он это тоже понял. Видимо, не судьба нам быть вместе... В апреле как раз год нашим отношениям. Чем ближе дата первой встречи, тем грустнее становится. Я помню до мельчайших деталей, КАК оно начиналось. И так больно видеть, чем всё заканчивается... Тоска...

Читая топик двух-месячной давности, я уже думала, что вы поставили жирную точку в этой истории. Теперь я вижу, что и вам и ему прямая дорога к психиатру. Вы так любите своё страдание, что я даже сомневаюсь кто из вас менее здоров - он или вы. Прошло 2 месяца, а воз и ныне там, НИ ОДНА НОРМАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА НЕ ДОПУСТИТ ТАКОГО ОТНОШЕНИЯ К СВОИМ ДЕТЯМ!!! Я даже не понимаю, зачем вы опять пишете всё то же самое - вы получите опять все те же советы, которые благополучно проигнорируете! Вам хочется пострадать, красиво написать о своём "горе", но решать ситуацию вы НЕ ХОТИТЕ! Вы прекрасно знаете, что решение может быть только одно - послать его нахуй! Но возможно вы его так "любите", что в вашей голове назревает другое решение - отдать детей отцу и наконец быть "счастливой " со СВОИМ МУЖЧИНОЙ! Так делайте же что-нибудь, вместо того, чтобы ныть тут о своей безумной любви! Вы стоите друг друга, только очень жалко ваших детей!

психотерапевты не коновалы. учите матчасть.

Автор, он конечно чмо, но я каюсь, что в свое время точно так же заявила одному из своих мужчин.(у него были дети, так они меня раздражали и я решила что вместе мы не будем потому что в жизни бы присктствовал постоянно до смерти этот раздражающий фактор.) Насильно нельзя полюбить чужих детей.

да, насильно нельзя. Вот я и думаю, какой же должна быть любовь, чтобы дети не воспринимались как "до смерти раздражающий фактор".

Мне кажется, что ошибкой было переезжать к бездетному мужчине сразу с двумя детьми. У моей подруги двое детей и сейчас она начинает жить с бездетным мужчиной. Но она около года потихоньку приучала его к детям (они правда достаточно большие уже, около 10 лет). Рассказывала, что он "не обязан стать им отцом", просто учила их потихоньку дружить. Сейчас у них дивные отношения и она на днях рассказала, как уже ревнует своих детей к нему :-) С другой стороны мужчина Ваш ведет себя ну вот совсем не красиво. Ваши дети, а вернее их резкое появление в его жизни в больших кол-вах, просто стали лакмусовой бумажкой. Мне кажется, что он Вас не любит, он любит себя рядом с Вами. Поэтому и Вы нужны ему только в одном ракурсе. Он любит Вас за то, как Вы любите его. А настоящая любовь - она безусловная. Если человек любит другого, то как минимум он будет считаться со всем багажом, который есть у человека (дети, работа, родственники, привычки). Может быть что-то будет настолько раздражать, что любовь умрет.. но тогда она уже умрет и о любви говорить глупо. Ваш мужчина сейчас требует, чтобы ему выдали его любимую игрушку (Вас) и не мешали играть. Хотите быть любимой резиновой куклой? Думаю, что не очень. Просто подумайте, стоит ли тратить свою жизнь и чувства на человека, которого не заботит Ваша душевная боль? Ему не важно, что Вам сейчас больно, и что оторвать детей от Вас может быть еще больнее. Если ему все-равно, что чувствуете Вы, то о какой любви может идти речь и зачем Вам такой мужчина?

ппкс полностью,но автору бесполезно о чем либо писать..Емае..Ей просто нравится упиваться своими красивыми и возвышенными страданиями..Поначалу жалко было,а щас чел просто сам создает себе те условия и те страдания,в которых живет.ИМХО!

переезд мой действительно был ошибкой. Я его не хотела! я изначально предлагала пожить каждому на своей территории. Другое дело, что мне вынужденно надо было менять большую квартиру на меньшую из-за квартплаты. Но я не планировала это делать поспешно. Потихоньку подбирала варианты. И он тоже был согласен с таким разумным подходом в нашей ситуации. Но в какой-то момент случилось так, что он вдруг начал мне предлагать переехать к нему, не тратить деньги на съём жилья, поскольку любим друг друга сильно и ничто нам не помеха. Я поначалу сопротивлялась, но его доводы начали потихоньку действовать на меня. Он в прямом смысле слова умолял, даже на коленях стоял, только чтобы согласилась на переезд. Я в итоге растаяла. Отказалась от предлагаемых квартир, свою фактически уже сдала, когда начались его метания, переживания и страхи. У меня возникла критичная ситуация. На тот момент уже свободных бюджетных для меня квартир не было. Оставалось либо переезжать к нему, либо... оказаться на улице. Всё это и отразилось в моём предыдущем топе в январе. Я была в полном отчаянии. С одной стороны, безумная наша любовь, с другой стороны, мои дети, с третьей, его метания, с четвёртой, жильё, с пятой, непонимание, как нам со всем этим справиться и есть ли вообще шансы что-то построить при таком раскладе. Мне дали самые разные советы: от попробовать (вдруг всё сложится, когда мы к нему переедем и он будет более раскован на своей территории, а не на моей с моим бывшим мужем) до послать на фик (всё равно ничего не получится, раз уже сейчас такая дикая неуверенность, это не любовь и т.п.). Выбор у меня, мягко говоря, тогда был невелик. Надо было где-то жить. В итоге переехали к нему. Поначалу всё начало складываться довольно неплохо. Но потихоньку стрессы по его работе стали на него давить так, что его психика перестала справляться с чем бы то ни было вообще. К детям он относился и относится адекватно. В смысле, знает, как к ним подойти, что сказать, как рассмешить, как поиграть. Дети его обожают. Единственное, что когда раздражён сыном, то особенно не стесняется в выражениях и не снижает голоса, а сын слышит недовольство, понимает, что чем-то виноват. Вот это и напрягает меня больше всего. А в основном все свои сомнения, неувернность, страхи, переживания, признания в неспособности и т.д. он высказывает только мне. Форма этих высказываний самая разная - в зависимости от степени стресса на данный момент. Я даже не думала, что он такой эмоционально зависимый человек. Но и с этим я научилась справляться. Дело немного осложняется тем, что сын начал меня ревновать к другу, что просто вводит того в бешенство: "твой сын не хочет, чтобы мы были вместе, наш союз может распасться из-за него и т.п." Я ему по совету одной из форумчанок сказала довольно твёрдо: что ж ты, мол, взрослый мужик, а не можешь наладить дружеский контакт с ребёнком 2,5 лет. На что он мне ответил: я могу, но при таком воспитании, как у него, мне это не нужно и неинтересно. А какое такое воспитание? Нормальный мальчик, спокойный, весёлый. Иногда кризует, иногда ревнует, а в целом милый симпатичный малыш. Но мой друг видит в нём копию моего БМ, которого просто презирает, + эта ревность + кризисы, которые выражаются не воплями и катанием по полу, а упрямым отрицанием ("нет!" на всё, что говорится). Ну и что тут такого страшного? Нормальный этап в развитии личности - ребёнок учится жить со своими фрустрациями. Я уже всё это проходила с дочкой, меня ничто не шокирует и не напрягает. Зато шокирует и напрягает моего друга. И ему кажется, что так будет всю жизнь, что это издержки неадекватного воспитания, что характер уже сложился и ребёнка не переделать, что он со всем этим жить постоянно не хочет. Короче, я иногда думаю, что у моего друга возрастной кризис куда больше выражен, нежели у моего сына. Но постоянно идти против течения тяжело, постоянно доказывать, что всё не так страшно, что всё это временно... Усталость берёт своё. "Мне кажется, что он Вас не любит, он любит себя рядом с Вами. Поэтому и Вы нужны ему только в одном ракурсе. Он любит Вас за то, как Вы любите его." Я начала уже и сама это подозревать. Жаль, если это действительно так. Он-то себя ощущает героем, что любит женщину с двумя детьми. Да только геройство его никак не складывается в отношении моих детей. Может, поэтому и бесится, что сам себя пытается выставить в наипригляднейшем свете, а картинка не удаётся. По поводу вашего последнего пассажа. Я вот задумалась, а действительно, заботит ли его моя боль, мои переживания. Ответ получился какой-то неутешительный. Мне кажется, что его больше всего заботит во всём этом, как он выглядит, его чувства, его героические усилия по принятию моих детей. Мне постоянно говорится, что мол, я-то сама никогда не сумею его понять, что мне-то хорошо, имея и любимых детей и любимого мужчину рядом. А каково ему??? Н-даааа... действительно, а каково? плохо, наверное, раз так мучается...

Dobrij denj! U menja ochenj pohozaja situacija...hotite pishite na meil, poobchajemsja...pienenite@gmail.com

А я не считаю переезд ошибкой - наоборот, он, как лакмусовая бумажка в данном случае: быстрее получили результат :-)каждый показал свое истинное лицо и все поняли, что в таком режиме жить не получается.Ну а если так важно понять, где ошибка, думаю, скорее всего где-то раньше, намного...Возможно, Вам обоим просто хотелось выдавать желаемое за действительное... Знаете, как понравившееся в магазине платье, о котором мечтал долгое время :-)встречаешь его в магазине, примеряешь: а оно или жмет тебе или болтается, но ты так долго мечтал именно о таком и так тебе хочется, чтобы оно стало твоим, что стараешься не обращать внимание на неудобства, дискомфорт, все равно покупаешь его ;-) И только раз надев его, два - и испытав каждый раз неудобство, натерло где-то, цеплялось постоянно за что-то и т.п. и в след. раз ты уже даже не хочешь одевать его, т.к. некомфортно, не твое, оно само по себе, ты сам по себе...

как Вы все удачно излагаете.Восхищаюсь.

Спасибо :-)Если, я не одна так думаю, значит истина где-то рядом ;-)

Одно лишь печально, что мч автора бестактен. Изводит ее. А может автор и ушла от мужа, потому что тут образовался вулкан чувств и страстей. И до сих пор бушует)))

Хм, бестактен? На мой взгляд, он слаб и трусоват, такой вечно мечущийся и страдающий. А на счет вулкана, возможно, "то потухнет, то погаснет" ;-)))склонность к эмоциональности была принята за СИЛУ чувств с его стороны, когда человека знаешь совсем небольшое количество времени в первую очередь воспринимаешь все его поступки и слова, как бы со своей личностной позиции, т.е. если говорит: "Люблю" - значит Любит (ведь я просто так "люблю" не скажу)и все так. И не учитываются варианты, что сегодня он может и любит, а вот завтра он уже будет чувствовать совсем другое и совсем не будет напрягаться, чтобы ситуацию изменить, поработать над происходящим.

Согласна. Вулкан у автора. Бестактность в том, что мч заводит новую пассию на глазах и в присутствии автора. Да еще и держит ее в курсе событий(((

Да, у меня такое вообще в голове не укладывается... Мельчает мужик.. Хых :-(

Они всегда такие были. Это нас воспитали на каких-то принцах. Принцев очень мало или вообще нет. Я не видела. Да что далеко ходить здесь или на маме в деткском форуме (до 3-х лето точно) подняли вопрос если в несовершеннолетней паре девушка залетит-чьи проблемы? Мамы мальчиков сразу сказали, что не их. Ну и кого они после этого вырастят и воспитают? Хотя сами женщины, о себе бы подумали.

Я тоже думала о том откуда берутся ТАКИЕ люди (не только М, но и Ж всякие попадаются) - сами же все мы своими руками и пораждаем, воспитываем, так, если девочку нам проще воспитать, т.к. сами из того же теста, то мальчишек - уже сложнее, вот и вырастают эгоисты и маменькины сынки, все или за юбку спрятаться наровят или ценности жизненные у них смещены... Чего далеко ходить, у моей подруги сын и дочь. Сын старший, симпатичный, высокий умный мальчик, но носится она с ним, как с писаной торбой, везде соломку подстелить норовит, так ему уже за 20, а все как дите малое. Моя дочь и то говорит (ей 17) нет мама, меня такой парень не устраивает, какой же он мужчина, все одна бутофория :-(((

у меня мама так брата воспитала. до сих пор носится (40 лет скоро). а я рада, что меня не так. жила бы тоже как трава... только вот выбирать не из кого особо... печально.

Это все временно ;-)Не надо печалиться, радуйтесь жизни, если чего-то сильно хотеть - это обязательно будет ;-) - Девушка, вы уже давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну, вот я и пришел... - Круто, а где принц? :-) (это, чтобы Вы улыбнулись ;-) )

А улыбка-то грустная выходит... :)

Если к шуткам, особенно про М и Ж, относиться серьезно, то это сплошной "смех сквозь слезы" ;-)

В каждой шутке есть доля юмора.. :) Даже в такой.

Кстати, серьезно про принцев и принцесс: думаю каждый мужчина и каждая женщина очень стремятся в глазах любимого (а, сообветственно, и в своих собственных)быть именно таковым и всего лишь, на мой взгляд, надо поддерживать это стремление друг у другу, стимулировать, поощрять, ни в коем случае не давать человеку засомневаться, что он не дотягивает, чтобы он сам в своих глазах не опускался, а наоборот, забирался повыше и все крепче и крепче удерживал этот уровень, со временем это станет его сущностью :-) А вот когда кто-то кого-то начинает гнобить (скажем так) не у любого хватает сил выдержать все это и в итоге, он или соглашается и принимает свои слабости, а потом понимает: да ведь так проще живется, с дурака или лентяя, взятки гладки ;-)или уходят, т.к. не хотят быть рядом с человеком для которого он не стал принцем (принцессой), так поступают, конечно, более слабые люди, но их тоже можно понять... (это я порассуждала на тему"куда деваются принцы и принцессы ;-))) )

вместо этики и психологии семейной жизни надо ввести краткий курс по психологии)))

Да, ввести этот предмет было бы самое то, причем именно психология М и Ж, психология взаимоотношений, глядишь, лучше бы все понимали друг друга :-)

Не каждый, точно Вам говорю.. :) Хотя и в том, и в другом случае - всё равно не верят.. :)))

"Не каждый, точно Вам говорю.. :)" А если не буквально относиться к термину "принц"? ;-) я не имела ввиду быть НЕ самим собой, а то, что ты становишься идеален, проявляешь свои лучшие качества именно в отношениях с конкретным человеком, т.к. тебе хочется их проявлеть именно сейчас и с ним :-)Скажем, Вы встретили Ж, которую выделили для себя, Вы же не будете с ней вести себя так же, как и со всеми остальными, Вы будете стараться сделать ей приятное, будете следить за словами, больше говорить добрых, позитивных слов, будете более терпеливы по отношению к ней, Вам будет не лень, а наоборот приятно сделать то, на что в другой ситуации Вы бы махнули рукой. Так или не так? :-)И вот я о том, что надо стараться поддерживать этот уровень отношений, чтобы всегда партнеру хотелось и было приятно оставаться именно таким, и тогда войдет в привычку и станет естественным преобладание его самых лучших качеств, а худшие (ведь у каждого из нас есть свои недостатки, мы можем быть раздрожительными, грубыми, поверхностными, ленивыми и т.п.) они уйдут очень глубоко, конечно, где-то в подкорке они всегда будут сидеть и, скажем, будут проявляться в различных жизненных ситуациях, но с другими людьми, в другой обстановке, а с ЭТИМ человеком им просто не зачем будет выходить на поверхность, ведь раздрожителя, провокации не будет.. Не знаю удалось ли мне понятно передать свою мысль, я когда долго говорю, сама от себя устаю :-) Люблю саму суть, а порой надо раскрыть смысл своих мыслей ;-) "Хотя и в том, и в другом случае - всё равно не верят.. :)))" В смысле? Люди считают, что им льстят и не верят в себя таких хороших?

"Так или не так? :-)" Ну... :) "Зависит от.." :)) "В смысле? Люди считают, что им льстят и не верят в себя таких хороших?" Не верят тебе, когда ты ведёшь себя естественно - считают, что притворяешься... :) Поэтому лучший способ обмануть людей - это говорить им правду о себе :P :)))))

Ваше "ну" отнесу к "так" ;-) "Не верят тебе, когда ты ведёшь себя естественно - считают, что притворяешься... :)" Да? :think зачем притворяться? И в какую сторону?(что ты лучше, чем считают, или, наоборот, что ты не так уж и хорош, как человек тебя себе представляет?) И с какой целью? :-)Странно, а может просто у тех людей, которые так считают комплекс какой-то, они никому не верят или не верят конкретному человеку, исходя из опыта общения с ним, или не хотят верить (последний случай самый распространенный, думаю, ведь когда мы ОЧЕНЬ хотим - мы верим даже тому, что идет в разрез с здравомыслящими доводами, нам в таких ситуациях любую лапшу на уши навесь, всему поверим :-) )(ну, взять, например, вариант обмана мужьями жен или любовниц, они им верят, потому что хотят слышать именно то, что они говорят) "Поэтому лучший способ обмануть людей - это говорить им правду о себе :P :)))))" - опять-таки возникает вопрос: смысл обманывать? ;-)Это из серии, скажу о себе правду, а они решат кардинально противоположное о тебе? Привидите пример ситуации, чего-то как-то слишком путано :-)Я , например, сужу о человеке по его поступкам. Слова хороши, когда видишь им подтверждение на деле. Но и здесь надо уметь отделять людей от их поступков при общении. Если нет такой возможности, уходит больше время: анализируешь стиль, лексику, эмоциональность высказываний, глубину, соотнесенность к конкретной ситуации, последовательность, приверженность определенным позициям, лояльность или категоричность и т.д. т.п., но здесь бОльшая вероятность ошибиться в человеке. Ну и самый убедительный для женщины аргумент: а на что мне дана моя пресловутая интуиция ;-)Уметь прислушиваться надо :-)Так что слова как таковые сами по себе это всего лишь первая ступень в познании человека, думаю так :-)

про коня-смешно))) даже не думаю печалиться. вот еще. есть тория, что перед рождениям наши души как в кинозале просматривают и выбирают себе очередную жизнь. и никто не выбирает лёгкую))) такие мы неуёмные)))

Нормальной она должна быть,а не такой чудаковатой (на "м") как у вас с этим дурачком. Автор,если мужик в адеквате и вообще позитивен по жизни,то он прекрасно будет общаться с чужими детьми..Вам реально не повезло с мужиком,ищите другого.ИМХО.

Каждый человек любит по-своему, выше головы не прыгнешь ;-)

Она просто ДОЛЖНА БЫТЬ! А в вашем случае ею и не пахнет

А может все-таки в Вашей ситуации всё так вышло, что вы сказали "ОДНОМУ ИЗ своих мужчин"? Был бы один, любимый, думали, как найти выход..

У меня только одна дочь- ей 14 лет. Возраст оч. непростой, переходный.Замуж вышла второй раз пол-года назад..Муж дочку мою родной считает, она его просто боготворит!И если б кто-нибудь вякнул про " не нужны чужие дети", пошел бы сразу лесом, ибо мужики приходят и уходят, а вот дети-это навсегда!ИМХО, не нужны тому мужики серьезные отношения. Кто любит- тому дети не помеха. Много есть примеров и с 4 детишками замуж выходят...Будет у Вас еще нормальная семья,просто не Ваш это " кадр".

А я думаю, его и свои будут раздражать. Очень хорошо, что Вы с ним именно сейчас расстались. А то бы поженились, совместных родили, а он бы вдруг осознал, что они все ему мешают. Надо признать - детей не все любят и могут выносить, тем более чужих. На данный момент он сам выглядит, как капризный ребенок. Прекращайте с ним общение, смените номер телефона - "с глаз долой из сердца вон".

Просто Ваш молодой человек недостаточно силен, чтобы справится с ситуацией, а дети всего лишь предлог, чтобы хоть как-то себя оправдать. Примите ситуацию и сделайте вывод, стоит ли доверять ему своих детей и довериться самой. :)

жаль малышей. были и папа и мама, а тут - бац и вторая четверть.

Может чего пропустил: кто-то умер? С каких пор малыши потеряли маму или папу?

с тех пор как у мамы случилась лубофф. поменяла отца детей на непонятного придурка,который ее детей гнобит,а она в соплях-че делать...ах. думать раньше надо было,а не только ноги раздвигать. лубофф епт. прежде чем все рушить сто раз надо подумать-а оно того стоит.

А отца детей она убила, разрезала на куски и закопала в лесу? Кто мешает ему и дальше быть отцом своим детям?

мешает БЖ, кто же ещё.

Значит или отец идиот и ему не хочется общаться с детьми, с которыми он не живет в одной квартире, или БЖ надо дать в глаз и добиться, чтобы с детьми давала общаться. Вот только общаться надо регулярно, иначе придется давать в глаз уже папашке, чтобы духу его на пороге не было ;-)... Вообщем без потасовки не обойтись :-D

ептить..Кто б сомневался..

То, что "сто раз подумать", здесь я с Вами абсолютно согласна. Но ведь мы не знаем какая обстановка была в семье, какие взаимоотношения отца с детьми и мужа с женой, если там не было любви - дети от этого счастливее не будут (это мое мнение), а то, что касается автора - каждый человек приходит в эту жизнь быть счастливым :-)(это уже, по-моему, из Библии и я придерживаюсь этого мнения)не стоит осуждать ее за то, что она пытается изменить свою жизнь, не попробуешь - не узнаешь, да и то, что дети у автора на приорететном месте - это очевидно :-)

ну что тут ещё скажешь ко всему выше перечисленному, наверное вам надо в будующих ваших отношениях( будут еще, вы ведь всего 1 год знакомы, не так уж и много) позиции изменить, на что то вроде "я и дети - семья"(неделимая, единая) и никах других вариантов не может быть. Либо ты становишься такой же полноценной частичкой семьи, либо нет, тогда только секс иногда... Если вы ему нужны, то уж так заставлять отрекаться от детей ни один нормальный мужчина не будет вас заставлять, не может принять - уходит, а не капает на мозг. Он ещё своих детей хочет от вас, вот кошмар какой. Как представлю прошло 3 года он уходит к новой любви( или вы) и общего малыша вы отдаете ему, прости типа новому партнеру мешает. Он хочет такую жену и мать его детей?!

спасибо всем за комментарии/ очень помогли разобраться в себе и в ситуации/ я от него ушла с детьми к подруге не дожидаясь квартиры/ это произвело неизгладимое впечатление на моего друга/ пытается вернуть/ я не хочу возвращаться на прежние отношения/ его люблю сильно/ чувствую его любовь а не блеф или что-то ещё/ умоляет дать шанс построить отношения иначе/ многое понял/ переосмыслил и переоценил/ я поняла что не хочу жить у него/ что мне нужно своё жильё/ он готов на всё и даже начал действовать чтобы вернуть меня с детьми/ вернуть в глобальном смысле а не к нему в квартиру/ я пока не готова но буду смотреть издалека на что он действительно готов и что будет предпринимать/ прошу прощения за своеобразный стиль/ комп не мой/ не могу найти знаки препинания

...to be continued... :)))) Где-то я уже читала похожий текст пару месяцев назад... Уверена, что через ещё пару месяцев мы опять услышим автора и опять будем её убеждать послать нахуй этого козла!

это была она, так что через пару дней опять будет продолжение т.к. она к нему вернётся ;-) Это диагноз.

садо-мазо не лечится,имхо..Бедные дети,они единственные,кого мне по настоящему жалко..Все таки безумная мамаша много вреда может нанести родным детям,имхо..И все из за какого то мудака..

Причём здесь не только садо-мазо, но ещё и эксгибиционизм, потому что автор абсолютно не нуждается ни в каких комментариях и советах, она их вооще не слышит и не воспринимает, ей просто хочется "обнажиться", так сказать, тут перед нами и снова заниматься всякой куйнёй со своим мудаком. Но стиль последнего сообщения автора я оценила - браво, он как нельзя лучше соответствует содержанию, у вас явно литературный дар! :))) А ещё очень понравилась фраза "он многое понял" - над ней я искренне смеялась полчаса, спасибо! :)))

Дежа-вю.

Автор, в прошлой Вашей теме было очень много ответов от женщин, у детей которых сложились прекрасные отношения с отчимами. И отчимы зачастую стали ближе и роднее чем биологические отцы. Не задавайте вновь уже заданные вопросы - ответы в прошлом топе были однозначные - НУЖНА ТЫ, НУЖНЫ И ТВОИ ДЕТИ. А все остальное мужской инфантилизм и совершенно никакая это не любовь, а просто отговорки. Во все эти "без тебя умру, но детей день куда хочешь" просто способ избавиться от Вас. Поверьте, если сейчас Вы (не дай Бог) отдадите детей их отцу (бабушке, круглосуточный дет.сад) он ВСЕ РАВНО найдет способ и повод, чтобы с Вами расстаться. Это все больно, но нужно уже наконец это пережить и начать радоваться что избавились от этого козла в самом начале попытки совместного проживания. Держитесь! Безвыходных ситуаций не бывает.

мужья приходят и уходят, а дети - они навсегда остаются нашими детьми.

каждому своё

любишь мужа - любишь и свекровь, так что ли? :)

Если мыслить дальше логически,то да,любишь мужа любишь и свекровь,потому как без свекрови муж был бы не таким,не с таким характером,достоинствами.Без свекрови мужа бы вообще не было.Но это если дальше мысль развивать логически,но где вы видели,чтоб еворушницы мыслили логически?Раз в полгода случается такое,не чаще.

:D

Ну не могу сдержаться. Сравинили опять попу с пальцем (сорри). Свекрови обычно взрослые самостоятельные личности, которые вполне могут и должны жить отдельно и своими интересами и "симбиоз" взрослого дяди с мамочкой - это не нормально. Тогда как маленький ребенок без мамы не может. Допустим, если у жены дети взрослые и самостоятельные - вполне согласна, что муж не обязан их любить и принимать (хотя бвть вежливым как бы обязан: как и жена - к свекрови или муж - к той же теще). Или когда дети живут с отцом - как гораздо чаще бывает при случае с детьми мужа, которые живут со своей меатерью.

Да вы же ничего не понимаете....

Моя бывшая свекровь вышла замуж с двумя детьми и больше двадцати лет живет с этим мужем, нет никаких проблем, чего он только для этих детей не делал, и институты, и машины, квартиры, и т.д. и она никогда не говорила, что они ему когда-либо мешали, по-моему в вашем случае причина в чем-то другом. даже если и в детях, гоните его в шею, дальше только хуже будет, он начнет и на детях, и на Вас вымешать все свое недовольство.

Я тоже помню ваш топик, поддерживала вас как могла, т.к. у самой сложилась подобная ситуация, только у моего мужа есть свой ребенок. Сейчас он говорит, что готов принять мою дочь, т.к. хочет быть со мной, но я боюсь, разве люди меняются? Ну продержится сколько-то времени, а потом может опять все по новой... Я не знаю, что делать: давать ему второй шанс или не стоит тратить ни его, ни своего времени. Нас много тысяч км разделяют уже 5 месяцев, но он пока не сдается. Ну конечно, дочки моей рядом то нет! А появись - неизвестно, какая вновь реакция. В вашем случае я бы просто послала уже, несмотря на свои чувства к нему, вы ему не только второй, уже сотый шанс давали. А он еще и хам приличный, извините. Вам нужно влюбиться:-) в другого:-) Счастливо и держитесь! Это просто нужно пережить. С болью. Потом смеяться будете, как убивались над нестоящим вашего мизинца мужиком. Имхо. П.С. Вы-мать, и пока дети маленькие, вы нужны им, и нужны здоровая. А такое самоизматывание напрямую отражается на здоровье, я за эти месяцы столько себе болячек заработала на нервах из-за ослабшего иммунитета, что гори теперь все синим пламенем. Когда нет здоровья - НИЧЕГО не хочется, поверьте. Никакой любви. Никого. Да нафиг такой мужчина, который вместо того, чтоб заботиться о вас и вашем самочувствии во всех смыслах, только изматывает, вампирит и приближает вас к другому миру? Оно вам надо? Сам-то спит спокойно и посапывает, и начихать ему на ваше состояние души и тела. А детки чем виноваты? Выбирайте. (с транслита)

я тоже помню вас и вашу историю. Сложно всё... У меня дети всегда стояли на первом месте, хотя меня обвиняли в том, что я о них не думаю, а только о своих чувствах. Не так всё это. Но разве ж можно раскрыть полностью душу, можно только вылить часть боли... А с детьми у него замечательный контакт, они мне каждый день говорят, как любят его, тянутся к нему, и он не отказывает им, каждый день у нас звучит детский заливистый смех, когда они все вместе играют. НО! Он мне всё время напоминает, как ему тяжело даётся это инвестирование в детей (в глобальном смысле - от воспитания до финансирования). Он их любит, но всё время думает о том, что несмотря ни на что, ни на какую его с ними любовь, он будет всегда для них ПОСЛЕ их родного отца, который практически ничего для них не делает, но поскольку он их отец, то безусловная любовь к нему будет всегда ставить его на первое место. Это его основной внутренний конфликт. Он не готов нести эту ношу всю жизнь. Он привык везде быть первым (в работе, спорте, отношениях). Ему нужна женщина, которая бы отдавала всю свою любовь только ему. Вот и мечется он - и меня безумно любит, и детей моих принимает, но не может переступить через свой эгоизм. Отсюда и вся свистопляска.

согласна, но неизвестно, как было бы, если б у него был собственный ребенок помимо ваших... И его понять можно, как и моего мужа. Всех можно понять, но от этого ведь вам не легче. И мне не легче, что я своего понимаю, а болею - я. Нервы ни к черту теперь - у меня. А он спит спокойно. Держитесь!!! мне так вас жалко, и себя жалко, и деток всех жалко, понимают они все, только прощают и любят пока бескорыстно. (с транслита)

У меня двое детей от первого мужа,когда начинали жить со вторым я боялась,что он не сможет их полюбить,сначало он к ним присматривался,потом прошло время и я стала замечать,что он их начинает любить потому что они часть меня!!!!!!!!!он ненавидет их отца,но их любит!!!!!!Причём мужу второму было всего23когда начинали жить и нас он полностью содержит. и хорактер у него очень сложный,но я не разу от него не услышала.что это мои дети,а не наши!!!!!!!!!!Сейчас у нас появилась третья дочка и я не вижу разницы в отношении к ним.Я могу точно сказать что если мужчина любит женщину,то и её дети ему будут нужны!!!!!!

я читала ваш отклик в топике Одна с двумя детьми и даже посмотрела альбом :). Вы такие славные все, и дочки ваши просто прелесть, от старшенькой до малюсенькой :). Но особенно мне вторая запомнилась - она также смешно жмурится как мой сынок :). ...Просмотрела все фотографии и ...такая грусть охватила меня... как же мне хочется, чтобы и мы были нужны моему другу... Счастья вам! От ваших фотографий веет такой гармонией, такой любовью. Берегите друг друга.

Спасибо большое,я думаю и у вас всё будет хорошо.Либо он поймёт ,что вы все ему нужны,либо встретите ещё свою любовь!!!!!!!!!!!

Вообще без вариантов...Именно так...