кризис жанра...

Вчера было у нас 3 года со дня бракосочетания... Ребенку 2 г. Замуж вышла по большой любви, было такое чувство, что если минуту не увижу - с ума сойду. Потом беременность и т.п. В итоге последние 2 года живем вроде бы с виду тихо-мирно, но это затишье перед бурей.Расскажу, что чувствую я: секса практически не хочется, а когда он есть, то как-то не то...Он меня стал все больше раздражать.Во всем. Нет, он не изменился, изменилась видимо, я. Вчера "отмечали " годовщину, подарил цветы, подарки,посидели в ресторане. Идем из ресторана к парковке, я его держу за руку, а на душе так гадко, и за руку держать не охота, и слова доброго сказать... состояние напряженное.Т.е. все стало пофигу! Иду и думаю:А он как ко мне относится на самом деле? Ведь я ему в лицо улыбаюсь, а на деле... И вот сегодня утром еду на работу и получаю от него смс:" У нас отношения друк к другу изменились, стали очень напряженные, вот-вот до развода дойдет. Тебе не кажется?Так мы долго не проживем, надо что-то делать, причем делать обоим. Один ничего не сделает. Я хочу, чтобы было как раньше. Отношения у нас как у знакомых, а не любящих людей". Вот и ответ на мои вчерашние раздумья.. Вечный вопрос:кто виноват(не суть) и ЧТО ДЕЛАТЬ????

для начала нужно четко понимать что в этом участвуют двое, это раз. О проблемах и чувствах нужно говорит а не лицемерить это два, тем более в сексе. Он вас хорошо чувствует это три,у вас есть шанс все быстро постаивть на свои места. Я бы оставил тебе алименты на его месте это четыре.

про алименты это круто ваще :)). именно этого она от него и добивается ;-)

дыкс, что еще может хотеть женщина от мужчины которого больше не хочет.

вообще-то эта ситуация с нехотением меняется кризис 3-х лет знаком не понаслышке

У меня нет понимания, как и когда эта ситуатция может поменятся. А тем более, что для этого нужно сделать. Если у вас оно есть (понимание), подскажите пжл. Затем сюда и пишу...

главное - желание все наладить и мудрость для нахождения компромисса, тогда появятся пути и возможности и мне кажется, что обоюдное желание присутствует... значит, надо немного терпения и понимая, серый этап семейной жизни наверняка станет ярко белым (ниже Вам очень правильно Кошка и Мариам написали о этапности семейных отношений... )

есть отличный рецепт против кризисов - жить для себя.

не вижу в этом рецепте ничего антикризисного

с самим собой всегда проще договорится, поэтому нет кризисов.

Возможно, именно этим он и мечтает побыстрее отделаться... :(

вот и поговорили... Он:что будем делать? Я:тот же вопрос? Ответа нет ни у того ни у другого. А остальные Ваши комментарии НЕ по существу вопроса (про алименты и т.п.) можете при себе оставить. Меня интересует мнение, как выходить из этой ситуации.

Может быть желания нет, алименты как раз по существу, лучше расстатся друзьями чем трахать друг другу мозг годами с тем же итогом.

А попробовать отдозхнуть друг от друга? пожить врозь? Подумать, хочется ли еще жить вместе? Н у или начать что-то совершенно новое, интересное обоим, чем прежде не занимались никогда... ну пойти на бальные танцы, например, или еще что-то...

После НГ решили вместе в спорт.зал ходить. В итоге я хожу, а он 2 раза сходил и бросил...

Знаете, если вы оба настроены наладить отношения, то вы сами найдете способ, а если это нужно только кому-то одному, то шансов мало...

Надеюсь,что у вас просто затяжная дипрессия...потерять мужчину,который вас любит легко...но как потом...Желаю вам любви до "гроба" http://smotri.com/video/view/?id=v241051e785

спасибо. А что там за видео? а то у меня не открывается (на раб.компе)

попробуйте еще разок http://smotri.com/video/view/?id=v241051e785

Посмотрела. очень трогательно, спасибо. Единственное, не люблю я эти интернетовские штучки, текст с кучей специальных ошибок))))

ну эт и правда немного черезчур)))

Первое, что нужно сделать - это сесть вместе и поговорить об этом. И откровенно обсудить сложившуюся ситуацию, разобраться когда у Вас это отноение началось, и когда у него. И определить, какие причины и предпосылки для этого были. ИМХО.

Эх... как мне это знакомо.. К сожалению я не нашла ответа на этот вопрос

Не знаю. Но Вы, похоже, просто разлюбили.

Должны быть корни таких перемен в чувствах. Понятно, что иногда кажется, что все меняется само собой, но та кне бывает. Всегда есть предпосылки. Что он сделал не так, что Вы перестали его любить?

наверное всего понемногу... Что-то глобальное и страшное он не делал... А так, по-мелочи, тут недосказал, там не помог и т.п.

Всё правильно. Так и должно быть в семейной жизни. Периоды страстей сменяются периодами охлаждения. Плюс усталость, маленький ребенок много требует сил и моральных в том числе даже больше, чем физических. Постепенно муж и жена превращаются в родственников, на которых лежит много забот, они перестают соблазнять друг друга ( как соблазнять брата? :-) ), уходит что-то неизбежно. Если есть возможность уехать отдохнуть вдвоем хотя бы на недельку, отдайте ребенку бабусям и уезжайте. Так у всех. периодически всем нужна смена обстановки. Ничего тут страшного не вижу.

Вы прямо мои мысли читаете... Я ему тоже самое сказала, что нужен отдых, на что он сказал, вернемся в Москву и все по-старому будет продолжаться... Вопрос в том, можно ли эту пресловутую искорку пронести по жизни, не затушив или все-таки любовь до гроба - это миф и панацеи от охлаждения к мужу нет? Я подумала, может кто-то прошел через этот период и знает методы, как от туда поскорее выбраться...

Мы с мужем выбраться не смогли, хотя пробовали: пробовали сдерживать себя, не ругаться и пр.; отдохнуть друг от друга; даже до гостевого брака у нас дошло... В общем.. 7 лет брака, из которых где-то около 6 лет - попытки его сохранить... и как логическое завершение всего этого маразма - РАЗВОД, которому я очень рада!!!

да, иногда и такие мысли посещают, что все это напрасно, и развод - только дело времени... Не знаю даже, как быть . И вместе туго и отдельно...

Глупости. Описанное Вами - несчастные люди, живущие вместе из-за. Из-за детей, из-за того, что так надо, ....

слуште, давайте опустимся все же на землю, а?:))) "Из-за детей".. хехе.... формулировка на первый взгляд какая-то ущербная, типа, больше не"из-за кого" что ль?... вот другое дело дело, мол, не из-за них, а вот по страсти необузданной, непрекращающейся, африканской!!! Тпрррррр... Минуууточку. Появление ребенка в семье ( ну если тока там нет штата домработниц, уборщиц, нянь и бабушек-дедушек с обеих сторон, которые бросили все и жаждут помогать ежеминутно) - иногда серьезное испытание. :)) Это и недосыпы, недоеды :), недо...ммм...трахи.., если угодно. Не знаю, какой ребенок у автора топа, но некоторые бывают весьма активными и выматывают в течении ( и особенно под конец) дня, мама ни горюй как. )) Да и подрастая, надо скаать...))) И если автор сначала испытывала дикую страсть к человеку мало тогда еще знакомому, свободному от детей в частности ( как и она), безумно тоже влюбленному, высыпалась ночами, предавалась любви, вовремя ела, не тратила нервы на воспитание и лечение, у неё было одно настроение. Потом, с появлением ребенка, неизбежно начинаются трудности. И психологические так же. Дальше больше. Это жизнь. Не нада кричать "Ах! Раз нет влечения, то все! Его не будет никада!" )))) Пройдет время,наступит другой период. Человек не может быть вечно счастлив или вечно несчастлив. Или вечно возбужден ( влюблен). Наступает период покоя. Кто-то сразу орет "это холод!!" и бежит искать жар. Я же советую отдохнуть и не торопиться с выводами. Я думаю, элементарная усталость и главное усталость от монотонности жизни ( через это проходят все мамы, сидящие с детьми и имеющие свое четкое "кормление - сон - прогулка - горшок - кормелние - купание - игры... и т п", и так изо дня в день. Озвереть))) ), которая поправима. И поправляется обычно путешествиями и сменой обстановки, отдыхом от ребенка и себя " в ребенке")), там на отдыхе шмотки новые прикупить, экскурсии, радости кулинарии, и как сделствие... радости .. о боже! секса!!!!!! ;-)

Как точно Вы написали. прямо моя автобиография)))

ППКС

Я очень рада за вашу пару, что вы чувствуете и понимаете друг друга. Это очень важно. Не только вы озабочены тем, что происходит, но и ваш муж. Значит ни ему, ни вам не безразлично, значит вам обоми нужно (да я уверена, что вы это сделаете), спасти семью. Сядьте, поговорите, посмотрите друг на друга со стороны. Все что накопилось, что не устраивает - объяснитесь, без обвинений и обид, а как дискуссия - что в наших силах, почему произошло. И все будет хорошо.

я надеюсь на это. Но есть одно но! Чувствую я,ЧТО ТАКОЙ РАЗГОВОР БЕЗ ВЗАИМНЫХ УПРЕКОВ И ВЫПЛЕСКА НАКОПИВШИХСЯ ОБИД НЕ ОБОЙДЕТСЯ...

может вам напару съездить куда? или вам одной? соскучитесь, себя послушаете? нам помогло. я уехала, через 3 недели приехал он, вот было счастье!

Не обойдется. но я точно знаю, что мужчин мучает, когда ими молча недовольны. Договоритесь вот о такой терапии: Выплеснете эмоции, и даже преувеличьте свои претензии, так, чтобы сами почувствовали, что "зарываетесь". Не давайте оправдываться, "вопрошайте", как он мог то-то и то-то в важный момент проспать или полениться сделать. Сыпьте обвинениями. Потом дайте ему сделать тоже самое, и тоже не оправдывайтесь, а просто слушайте. Надо избавиться от говна! Уверена, вам именно этого не хватает. Пожалуйтесь друг другу друг на друга, пожалейте друг друга, погладьте по головушке: как вам, беднягам, друг с другом тяжело пришлось. Это очень помогает.

Знаете, вот ту бы я подумала. Нужно ли столько говна выливать? Ведь, даже осознавая преувеличенность слов, заранее оговоренные правила, все это остается в подсознании. Особенно у мужчин. Потом при малой благоприятной ситации все это говно выльется наружу в разы больше. Это бомба замедленного дейтсвия. Нет, я бы не советовала. Наоборот, я считаю, надо друг друга щадить, подбирать правильные корректные слова, чтобы не обидеть, но донести мысль. Хотя, это сложнее.

В одном я согласна и с Вами, и с автором предыдущего поста - разговор нужен... Но мы , как два барана... Некому первому начать. Трусы мы наверное. Как бы хуже не было?

Так начните Вы, что тянуть-то. У каждого в совместной жизни всякое бывает, если из-за первых же признаков кризисной ситуации, разбегаться...так и будете всю жизнь от всего шарахаться, одно менять на другое и т.д. У Вас есть главное: Вы чувствуете друг друга и оба хотите разобраться в том, что происходит. Но разговор я бы, все-таки, вела на корректных тонах, чтобы не спровоцировать друг друга на негативные эмоции, которые могут захлестнуть и не дать возможность разобраться.И еще, прежде, чем приступить к разговору, думаю, Вам надо самой для себя понять с чем связано охлаждение и неужели настолько это серьезно с Вашей стороны? А если попробовать гнать эти мысли и стараться наслаждаться каждой минутой проведенной вместе, каждым прикосновением? И еще. Мы все временами устаем друг от друга и даже от самих себя :-) Но неужели это так страшно? Один период сменяется другим, отношения не могут же постоянно находиться на одной волне, главное, думаю, в такие моменты спада не растерять близость к человеку, в душе не очерстветь к нему :-)

точно

Хуже не будет! Будет ИНАЧЕ! А начать первым ни вы, ни муж Ваш не можете не потому-что трусы, а потому-что не понимаете ситуации, не можете в ней разобраться. А как человек может говорить о том, чего реально НЕ ПОНИМАЕТ!

вот уж написали, так написали... Точно в "яблочко".

Я на собственном МНОГОЛЕТНЕМ опыте знаю, как это сложно, в такой ситуации собраться с мыслями, открыть рот и НАЧАТЬ ГОВОРИТЬ… Есть один совет. Письменно выражать свои мысли гораздо легче, чем устно (глаза в глаза). Выкройте свободную «минутку», сядьте и напишите мужу письмо, в котором изложите все свои мысли, переживания, чувства. Через пару дней перечитайте написанное, если у Вы по прежнему будете уверены в том, что написали, запечатайте конверт и отдайте мужу (ОБЯЗАТЕЛЬНО из рук в руки). Попросите, чтобы он прочитал это письмо, когда ему ничто не будет мешать в тихой и спокойной обстановке. Можете прокомментировать, что Вам трудно начать говорить, поэтому Вы пишите… (можно и без этого) Не могу быть уверенной, что это поможет решить проблему «кризиса жанра» в Вашей семье, но по крайней мере, гарантирую, что Вы начнете говорить об этом!!!

а Вы, как человек с многолетним опытом, смогли выйти из этой ситуации? Если да, то как? поговорили или писали? Что и как? Спасибо!

:-( "Мы с мужем выбраться не смогли, хотя пробовали: пробовали сдерживать себя, не ругаться и пр.; отдохнуть друг от друга; даже до гостевого брака у нас дошло... В общем.. 7 лет брака, из которых где-то около 6 лет - попытки его сохранить... и как логическое завершение всего этого маразма - РАЗВОД, которому я очень рада!!!" Это мое сообщение... Но если честно, мы пложо пыталить! Да и проблемы в семье у нас были посерьезней...

И то, что в "яблочко" тоже мое.

Тут уже К/К все написала, но я приплюсую свои 5 копеек. Имею право - семейный стаж - почти 10 лет. :)))) Супружеская жизнь не течет как равнинная река, с одной скоростью. И не бурлит вечно, как горная. Это бесконечные прорги. То - спад, то - взлет. Но если супруги мудрые, и оба все же любят друг друга, пусть любовь уже больше напоминает дружбу или партнерство, то период "больше не могу" однажды перейдет в фазу "а ведь все не так уж плохо!" И - к новым вершинам! Но это - повторюсь - когда у обоих есть желание сохранить семью. Желаю вам побольше и покруче вершин!

+10e10 :)

Муж у вас хороший.

почему вы так решили? Мне прямо лестно стало, если честно. Спасибо. Может это лишний пвод мотивировать меня воспрянуть духом и любовью к нему?)))

Понимаете, не каждый мужчина способен пойти на такой разговор. А ваш предлагает решать проблему. Ищет пути решения, размышляет над ситуацией. Почитайте форум, в семье проблемы- муж бежит на лево. А потом жена виновата, что во время не исправила ситуацию в семье. А тут вам предлагают вместе решать! Думаю, стоит воспылать к нему любовью!

и я согласна), а решение проблемы - путевка под пальмы :-)

+1