Бывшая жена. Что делать?

Просьба не переносить - это мой родной форум. История наша такова. Мой гражданский муж в разводе уже 4 года, есть дочка от того брака, 12-ти летняя. Бывшая жена очень не хотела разводиться с ним, хотя сама была виновна в их расставании. Что только не придумывала, в итоге развели их. Сейчас мы живём вместе с мужем, уже 2 года. С удовольствием проводим время втроём с его дочкой, она обожает папу!Но только скрывает девочка от мамы, что с нами обоими проводит время. Потому что мама принципиально всегда была против нашего с дочкой общения. Ревнует и всё тут. Хотя в 12 лет ребёнок вполне сам может решать, с кем ему хочется и интересно общаться. Сегодня мама девочки нашла у неё фотки, где мы на отдыхе втроём. Что она устроила.... Девочки.... Орала на неё, била, угрожала всячески. Бедный ребёнок ползал перед ней на коленях и просил прощения за то, что скрыла это. Сейчас муж пытается дозвониться бывшей жене и защитить дочь, но её телефон и телефон дочки не отвечают! Мы просто в ужасе! Что делать? Как помочь ребёнку? Я просто схожу с ума от неизвестности.

жалко девочку, ни зачто страдает. И , к сожаленью, "больные" мамочки есть. У моих знакомых такая же ситуация. И пути разрешений нет, как ни странно, если другой взрослый категорически против. Пока Мамаша эта не успокоится, увы, так и придтся страдать :(((

В том-то и дело! Девочка чУдная, смышлёная и добрая. А тут такие наказания терпит!

Попытайтесь любым способом узнать как ребенок! Это намного важнее!

Телефоны так и не отвечают. На 100% уверены что мать девочки специально изводит моего мужа, бьёт по самому его уязвимому месту. Завтра с утра он едет к ребёнку, сегодня такое возможности, к сожалению нет.

Обязательно сходите. Тут еще главное правильный подход к ребенку теперь подобрать.

Есть путь разрешения - забрать ее к себе.

Мы бы с удовольствием! Но мама ведь грудью ляжет на этом пути! Причём опять же, не от огромной любви к ребёнку, а из желания потерзать всех, поманипулировать.

в таком возрасте уже интересы и мнение ребенка учитываются... Честно, я сама не раз наблюдала за похожими ситуациями. Помню один совсем мрачный случай, когда отец сообщил в органы опеки, что его бывгая ребенка избивает - каких-то совсем дикий разборок не было, но после этого случая ребенка не трогали и общаться с отцом не запрещали... Другой случай, когда сын в 13 лет к отцу сбежал... :( :( хорошо, что по дороге - в другой городж ничего с дитем не случилось... нужно пытаться говорить с бывшей женой - пытаться убедить, что девочка может сама уже выбрать, и что проблемму лучше решить сейчас, иначе через пару лет она обостриться еще и подростковыми завихренями

Знаете у меня похожая ситуация, разница лишь в том, что ребенку МЧ 3года и БЖ настраивает ребенка, ладно против меня, но и против собственного отца и я очень боюсь, что повториться Ваша ситуация...Что вам посоветовать, знаете наверно для начала Вашему МЧ надо узнать все таки где они, а потом Вы можете обратиться в суд, насколько я знаю, если мать запрещает ребенку встречаться и т.д. с отцом - типа она мать и лучше знает что делать(такие у нас законы), но до определенного возраста (до 10 лет), и если в суде ребенок скажет, что хочет жить с папой (так как ребенку уже 12 лет -он имеет право выбора)то мать ничего сделать не сможет.

Да, в 3 года очень легко навязать ребёнку свою волю,сочувствую вам с мужем..

Там ребенок маму боиться как огня... а с папой его не отпускают никуда

Вот не понимаю я таких мам... Неужели им хочется чтобы родные дети боялись их? Это что, новое веяние в воспитании что ли?

Это желание вернуть БМ и шантаж с помощью ребенка

Как глупо пытаться вернуть мужа таким диким способом! Только окончательно вызвать отвращение можно...

хорошо что не только я это понимаю, а она не понимает и что с этим делать неизвестно

((

Может, нервы сдали, мало того, что муж ушел, а еще дочь за ее спиной, чувствует себя преданной всеми, но это, конечно, ее не оправдывает, мало ли что в жизни и как, надо стараться быть сдержанной и действовать в интересах ребенка.

ну муж то от ребенка не отказался

понимаю :-)Но раз такая сложная ситуация, надо не хитростью, а умом ее решать, любая ложь рано или поздно выходит наружу, а чему он ребенка такими поступками учит? Мало того, что у мамаши не хватает прозорливости и любви к дочери, чтобы понимать, что все свои внутренние переживания надо оставить при себе и не лишать ребенка отца, так еще папаша со своими "мудрыми" поступками... Девочку жаль :-(

папаша как раз никого не обманывал, а сразу все БЖ сказал, я вообще не понимаю как они столько лет прожили и как он все это терпел. просто представьте ситуацию, ваш муж приходит с работы - дома не убрано, есть не чего, причем когда он спрашивал, надо ли что то в магазине купить ему отвечали нет не надо, и он приходя с работы домой понимал что есть не чего и шел в магазин, еще куча обвинений в его адрес и т.д. А теперь все это на ребенке сказываеться, всю свою ненависть

всё в сказки верите?:)

Почему-то сейчас вспомнилось: родительское собрание в школе у дочки, сидим мы мамочки, выслушиваем, какие наши детки лоботрясы и тут фраза кл. рук: "Вот смотрю я на вас, такие вы все сидите здесь у меня,смышленые, красавицы, почему же вы не смотрели от кого детей рожаете? " :-)))

Хых.. ;D "Вот вы все такие умные - ну почему тогда вы ТАКИЕ ДУРЫ?!..".. ;P ;)))

))))))) ржу ни магу!

А на ЧТО нам тогда мужчины? ;-)

Хгмм... ;) А... гмм.. э-э-э... НА ЧТО вы мужчинам?.. ;P ;))) O:-) :))

Для любви, для жизни :-)

Хмм.. ;) "В общем, ушёл от ответа!.." М. Жванецкий ;P ;))))

Мдя? Вот уж и не думала :-P Ты сказал "Че ж мы такие все дуры" - Я сказала "А на что нам тогда мужчины" - в смысле, вы ведь умные , вот и будете думать за нас, а ты сказал "Зачем тогда вам женщины" - А я сказала, что помима "думать" мы найдем чем заняться ;-))

Опять ты всё перепутала :)) Ты спросила "А на ЧТО нам тогда мужчины?" ;) А я в ответ поинтересовался, НА ЧТО нам женщины.. ;) O:-) А ты - вот... ушла.. ;)))

Да ни в жиСь ;-) Ты написал: "Вот вы все такие умные - ну почему тогда вы ТАКИЕ ДУРЫ?!." Я ответила: "А на ЧТО (выделила) нам мужчины?" в том смысле что, ведь есть ВЫ, поэтому нам не обязательно на деле быть умными, а вы умные - шутка, понимаешь :-P )) Смеюсь сижу, вот видишь, когда начинаем все разбирать подробно, как много оказывается вещей, которые каждый человек понимает по-своему, восприятие, видно, зависит от того на какую волну он настроен? Как думаешь? :-)

А я - думаю??.. ;)

Угу, у тебя, наверное, шапок мноОООООООго (завистливо) ;-):-))

Одна :)

Не густо ;-)А я их вАще не люблю :-))

Ну, у нас не тот климат, чтобы совсем не любить.. :)

:-)

нечего папу выгораживать, ибо вы все равно знаете ситуацию с одной стороны - глазами вашего мужчины. А как там на самом деле было - во первых вас не касается, во-вторых - даже если и так....то вас все равно это не касается :-) Ошибка вашего мужа - делал все в тайне от своей бывшей. А она имеет на это право - знать ситуацию, и есть ее определенное мнение на этот счет. Она может вас винит в том, что он ушел из семьи, поэтому - ЕСТЕСТВЕННАЯ реакция женщины - не пускать своего ребенка к чужой женщине. Она вообще может поставить условия - встречаться с дочей в ее присутствии, и будет по своему права. Конечно, это ужасно, что она сейчас все зло сорвала на своем ребенке. Это плохо, я с этим не спорю. Но это жизнь... Представьте, лишь на секунду, что вас бросил супруг и вы остались у разбитого корыта , тогда поймете все чувства, что испытывает бывшая по отношению к вам.:-) Просто на вашем месте , я бы разрешала мужу встречаться с дочкой без вашего участия. Вот и все. Когда она будет совершеннолетней , то сама выбирет с кем и как ей общаться.

это ужасно, что дама срывает свою фрустрацию на собственном ребенке, а ее понимают... грустно и ужасно...

Да, я понимаю чувства этой женщины,а то что она срывается на ребенке - это ОЧЕНЬ ПЛОХО!!! Так что не надо переворачивать весь смысл написанного мною выше. Я не поддерживаю женщину, которая свой гнев вымещает на ребенке. И потом , мы это знаем со слов автора, а что там на самом деле было - фиг поймешь. Мне не нравится, что автор лезет со своей помощью туда, куда ее не просят. Мать сама разбирется со своим дитем. Надеюсь речь не идет о психических отклонениях...у матери,,,когда требуется оперативная помощь из вне

Вы знаете, очень часто психических отклонений и не требуется... достаточно просто эгоизма, властности, неспособности понимать и учитывать истинные интересы ребенка... видеть и знать своего отца - это в интересах ребенка... и тому есть масса аргументов, а чем может навредить общение с новой (вменяемой) женой папы - ни одного я так и увидела, кроме эмоционального "я ПРОТИВ!!!!!!!!!!!" :)

а вы уверены что новая жена вменяема?

для меня "вменяемая" - это не алкоголичка, не наркоманка, не психопатка, словом, не вредящая ребенку :) во-первых, у Вас есть факты за то, что это не так? :) или новые жены, по умолчанию, ненормальны? :) а во-вторых, следить за благополучием ребенка - такая же обязанность отца, как и матери :) то, что они по-разному ее пнимают, говорит только о том, что им надо договариваться, а не о том, что мать всегда права...

так вот и я про тоже - пусть муж с бывшей женой договаривается. А не новая пассия будет печься о благополоучии ребенка.Эта обязанность исключительно отца и матери, при чем здесь новые жены, пусть даже и вменяемые. Если отец сможет договориться, и наладить отношения так,чтобы мать воспринимала новую жену нормально , то флаг им в руки - пусть дружат семьями. :-) Это проблема не новой жены, это проблема в отношениях двух родителей, которые не живут вместе.

именно :) только это еще и проблема ребенка... причем, таковой ее сделала именно мама, если судить по написанному... вот это-то и непонятно и парадоксально: человек, который должен любить ребенка больше кого бы то ни было, именно ЛЮБИТЬ (ребенка, в идеале - бескорыстно), очень старательно и сознательно вредит ему... целенаправленно, с чувством собственной правоты отбирая у него то, что априорно должно быть: любовь, заботу, внимание отца, в дальнейшем, возможно, и его помощь и поддержку по жизни (бо не известно, как сложатся дальше их отношения: отец - тоже человек, плюнет и уйдет уже от этой бабы, баба - "справедливо" обидится и начнет объяснять дочери, что отец - подлец, дочь вырастет с осознанием того, что это так и есть и - со всеми вытекающими). а могло бы быть и иначе, если бы мама умерила свой пыл в отстаивании "интересов ребенка"... потом, понимаете, дети ж очень тонко чувствуют - ребенок начнет ловко использовать разногласия между отцом и матерью, манипулироватбь, портиться, короче... зачем закладывать кирпичи в такой фундамент добровольно?... :(

Дочь и так вырастет с неправильным представлением о семье, ибо ее родители развелись, а не прожили долго и счастливо....Модель семьи нарушена. давайте не будем давить на психику?!! В любом случае, девочке должны дать понять, что обманывать мать нехорошо. Равно как и отца. У меня вопрос к вам, а вы что никогда своих детей не шлепали? Только честно :-) Я вот иногда с горяча могу и наподдать своему озорнику, хотя в свои лет 15 говорила матери, что я вот никогда бить своих детей не буду!!!! Идеалистка.

Вы знаете, крайне редко и только ладошкой по попе, когда совсем уж забываться начинает :) мы с ним вообще договариваемся, у него характер такой, что его просто НЕЛЬЗЯ заставить :) но это разные вещи - иногда вспылить или целенаправленно проводить пагубную линию поведения :) модель семьи нарушена - это повод отобрать и модель отца, его влияние, любовь, заботу? :) чтоб уж наверняка? :) а то вдруг бы она еще оправилась и поняла, что мама с папой не вместе, но все равно, счастливые, гармоничные и любящие ее родители? логично :) контрольный выстрел, так сказать... :) и она ведь может и не то понять, что обманывать нехорошо... к сожалению, она как нуждалась в папе, так и будет продолжать нуждаться, просто поймет, что мать о ней не думает, что она эгоистична и что врать надо изощренней... очень частый вариант развития событий...

мне самой было 12 лет, когда родители развелись, моя мама возила меня к отцу, так как он жил в другом городе после развода. Сама возила, а не он сам приезжал. Потом, уже в лет 25 я узнала от нее, и то она говорить не хотела, что оказывается он приезжал к нам каждую субботу, у нас в доме принимали мукалатуру, знаете тогда книги хорошие за нее давали...Так вот был каждые выходные у меня под носом и даже не зашел, когда я его спросила - ответил, что не хотел беспокоить....Мдя...Вот вам и отец. Сейчас у нас с ним прекрасные отношения,у обоих моих родителей семьи,т.е. никто не пропал. Но у меня такой осадок остался, это пипец. Папе я про это никогда не скажу. Но духовной близости как таковой нет.

а вот мать Ваша - очень мудрая женщина... редкостно мудрая... :) обиду я Вашу на отца прекрасно понимаю - сама с 4-х лет росла без папы... сыну такого не пожелаю: какие бы отношения с бывшим мужем не сложились, о чем бы сгоряча не думала, но если он хочет общаться с ребенком, я это только поддержу...

мама у меня вообще золото, мужу моему скажите про это...а то тоже на днях скандал закатил, чтоб я ребенка к маме не возила, запрещает общаться с бабушкой, так как с ней в контрах.:-)

вот-вот... та же ситуация, к сожалению... :) я не сторонник "обращаться в суд" без крайней нужды - семья есть семья, все-таки, но когда один взрослый решает просто в угоду своим амбициям, что ребенок обойдется как-нибудь без всего остального, это грустно... иногда - трагично...

А лично вы всегда и всем говорите чистую правду?

Она - наверняка да!.. ;) P.S. Это ведь ничего, если правда всё время меняется?.. ;P ;)))

Правда всегда одна, только смотрим мы ее с разных сторон, под разными углами.:-) А вы, так и не можете пройти мимо, вечно вам нужно свое слово вставить :-) Жизнь не только черное и белое, жизнь полна полутонов.

"Правда всегда одна, только смотрим мы ее с разных сторон, под разными углами.:-)" То-то я смотрю, Вы так головой вертите.. :) Меняете углы?.. ;) "А вы, так и не можете пройти мимо, вечно вам нужно свое слово вставить :-)" Вам-то что? :) Моё право... :)) "Жизнь не только черное и белое, жизнь полна полутонов." Гы.. :) Дитя, Вы кого пытаетесь жизни учить?.. :) И - кто бы говорил о полутонах.. ;)))

Вы никак не можете понять, что я никого не учу жизни, я просто говорю свое представление о ней. Представляете, я нашла в ней полутона :-)

Что нашли Вы - представляется очень слабо.. :) А вообще - я давным-давно в курсе событий, так что не надо мне больше об этом рассказывать, хорошо?.. :) Я - о полутонах.. ;) P.S. К слову: представление имеют, а не говорят.. :)

"Что нашли Вы - представляется очень слабо.. " Включите свою фантазию :-) "К слову: представление имеют" Кого имеют? ;-) Имели мы эти представления :-D

"Говорю своё представление" Все татары кроме я! Учимся говорить по-русски, срочно!

знать и видеть отца- не всегда плюс... общение с его новой женой - тем более... Зависит от того, какой отец, какая его жена и какие у них отношения

Т.е вы серьезно считаете, что человек без психических отклонений будет заставлять ребенка просить прощения на коленях?

нет, не серьезно....:-) Вы что, видели , что она просила на коленях? Это автор предположила, что девочка чуть ли не на коленях....:-) Автор не видела этой ситуации, а только лишь привела свои домыслы, так как до сих пор не может связаться с мамой девочки. Психические отклонения может поставить только диагноз специалиста.

даже если опустить все моральные принципы и сослаться на нервы, сдавшие в первый момент, то почему уже спустя 8 часов она не пытается связаться с бывшим мужем и высказать своё фи? А наоборот выключила все телефоны? Не это ли самый главный признак тупой манипуляции? И ничего более.

А мы тут что собрались клеймить ЕЕ? Вроде, Вы задали вопрос "Что делать?" Только, почему-то, Вы не задали его еще раньше, когда в обход решения матери, говоря простым языком, подставили девочку, вы взрослые люди и должны были подумать о последствиях такого поступка (я еще вчера хотела это написать, но если честно, пожалела вас, тем более считаю, что дело уже сделано, надо исходить из того, что УЖЕ имеем. У вас один выход - искать пути восстановления приятельских отношений с матерью, это дело не одного дня, но нужно терпение и время, пусть даже года.. и, возможно, в силу характера и ограниченности матери, такого никогда не случится, значит, ждать, когда девочка подрастет и будет самостоятельна, других вариантов нет.

прально, поддержу

ага... беда только в том, что такая девочка может никогда, едва ли не до пенсии, не стать самостоятельной... это очень губительное слияние для девочки: одинокая, закомплексованная, властная мама, тешащая себя таким образом, и ребенок, у которого, стараниями мамы, кроме нее никого нет... очень причудливо и, часто, уродливо потом складываются отношения и между мамой с дочкой, и у дочки "по жизни", так что, всем вместе тешить мамино эго - не лучший и уж точно - не единственный способ, на мой взгляд... а вот прибегнуть к помощи третьих лиц в решении данного вопроса (в худшем случае - суд, в лучшем - может, кто-то значимый для мамы и вменемый, кто смог бы изменить ход ее мыслей, психолог, кто угодно... подходя к этому вопросу так, мать, если уж по справедливости, обязана и себя лишить личной жизни, чтобы иметь право общаться с дочерью, так же, по логике? а от этого ее отношение к ребенку гармоничнее не станет...

Ну, я не знаю, что там на самом деле, поэтому так глубоко копать, как ты, не стала :-) ЗЫ: Ты куда запропастилась, красотуля? :-)

а, нафиг :) тема просто для многих острая... :)) ой, у меня события фонтанируют... :) продышаться-то не успеваю :) да и потом, сюда как ни зайдешь - ощущение де жа вю :) я, как попка, скоро три года, как твержу тут одно и то же :) себе наскучила, представляю, насколько всем остальным! :))) как дела? :))

Мдя, темка не простая и здесь с разбегу не разрулить, а рассматривать вопрос со всех сторон, учитывая всевозможные нюансы в каждой отдельной вариации - жизни не хватит ;-) Офффффффф...события-то, надеюсь,позитивные :-), бег трусцой-то в удовольствие идет? А я наоборот приросла к рабочему месту, скоро ходить разучусь, не только бегать ;-)Вот только "Ева" в мою жиСь разнообразие и вносит ;-)Собираюсь после 10-го на машинах с друзьями к морю :-)

какой бег! :)))) хотя... за съезжающей крышей, разве что, но это нам не привыкать, как только поняла, что догнать не успею, так плюнула и даже не пытаюсь :))) а на море - это классно! :) ни пуха! :) аж завидно! :)

Спасибо!!! А крышу береги, а то восстанавливать потом тяжеловато будЕ ;-)

:))) а зачем? :) судя по всему, мне голова нужна вообще только для двух вещей: прическу носить и еще я в нее ем ;)

Кокетничаем?.. ;) :)

ты меня знаешь тыщу лет :))))) уж ты-то должен знать, что, нет :)))))))

ой :)) "вдохновенный рифмоплет" :)))

:))

А ведь на вид и половины не дашь... ;))

а чего ты мне дашь? на вид О;-) /теперь кокетничая/ :-Р :))))

:)) Нууу... Вот: @}->-- ;)) Ы?.. ;)

оййй... :oops спасибо, спасибо, я вся смущаюсь /думает: ну, три - лень, видимо, было, но не два - и на том спасибо :-Р :-Р :-Р /

;D ;P ;))) (задумался, пытаясь представить, как нарисовать НОЛЬ цветуёчков.. ;P )

может она просто гордая женщина :-) вот еще связываться с бывшим мужем :-)

где вы тут гордость увидели интересно?:)

не факт... знаете, не смотря на то, что, как я уже писала, против такого поведения... но сама ОЧЕНЬ не люблю, когда мой бывший муж общается с нашей дочерью... скагдалов не устраиваю, ребенка не бью, отпускаю спокойно и против отца не настраиваю.. но я против...потому, что он обращается с ней как с игругкой, позваляет делать то,что ей не разрешается... не достаточно хорошо за ней следит и много еще чего... и вообще в мое личное мнение -это тупая игра на публику... то есть он манипулирует дитем... может и мама вашей падчерицы тоже не в восторге от общения по каким-либо ее соображениям?

У меня нет слов... сама воспитываю дочку с мужем, и если люди расстаються... дети то тут причем... У матери совсем с головой плохо... ну можно в суд обратиться, он такой же отец как она мать.

Это я и пытаюсь донести здесь, но почему-то многим этого не понять, странно...

Попытайтесь это донести до вашего мужа, мы то тут причем?!:-)

ОТкуда известно про поюбои и прощение на коленях?

При этом действии присутствовала бабушка девочки, мать моего мужа. От неё и узнали.

Насколько мне известно - в Российском законодательстве права обоих родителей на общение с ребенком одинаковы. И ни один родитель не имеет права ограничивать их. Вашему мужу нужно просто найти адвоката, подать на бывшую жену в суд - за выделением ему дней, свидания с ребенком. И жена не имеет права потом отказать. Тем более девочка довольно взрослая, наверное в суде тоже сможет сказать несколько слов.( естественно муж должен исправно платить алименты и при этом доказать это)

а не нужно лезть в чужую семью... сучка не захочет-кобель не вскочет...

Не поняла 2 момента: 1. нафига девочке выдали фото с Вами, если отношение известно, 2. откуда инфа про избиение и ползание на коленях, если БЖ отключила телефоны. И знаете, вот совсем недавно (тема еще не в архиве, наверное) тут одна женщина жаловалась, что ее дочь лет 8 наплела живущему в новой семье папе с три короба, про избиения мамины, хотя никто ее пальцем не трогал. Потом заявила, что "так было надо"... Это я к тому, что если не вы девочку подставили, выдав ей общие фотки, то она могла сама подставиться и разного наговорить обеим сторонам. Переходный возраст, психологическая травма из-за развода и лжи... (((

Мы в ответе за тех, кого приручили. Почему у нее дома оказались фотографии с отдыха? Ваша работа? Один из моих родителей тоже вел себя как диктатор, распускал руки. Я долго думала, что же можно было тогда сделать. И придумала. Прдложите девочке поступить в спортивную школу, например плавания. помогите ей в этом. Очень важно в такой семье вырасти здоровой, крепкой, суметь постоять за себя. Это очень успокаивает и укрепляет. Потом пусть отец настоит всеми споособами, чтобы она переехала жить в интернат спортивной школы. Якобы для тренировок. Пусть пригрозит чем хочет, вплоть до переезда в другой город, что бывшая жена его никогда не увидит, что будет уклоняться платить алименты и т.д. Думайте сами. Потом помогите ребенку научиться с раннего возраста зарабатывать себе на жизнь, она сможет рано отделиться от матери, что сделает ее мать лояльнее и покладистее, чтобы совсем не потерять дочь. И в следующий раз думайте о таких вещах. Помогите девочке во всем, чтобы ей вырасти с минимальным количеством комплексов. Ползание на коленях и избиение ребенка, это серьезно. Где отец? Пошел бы и врезал этой маме! У всех трудности, я тоже шлепаю ребенка, но то, что описано вами, мне знакомо. Это не должно повториться.

Конечно ребенок не виноват,но вы представте каково ей.

от матери скрыли с кем её ребёнок отдыхал?? я б тоже пи..лей вставила, только папаше. да ещё бы и в опеку сходила.

"от матери скрыли с кем её ребёнок отдыхал?? я б тоже пи..лей вставила" А не надорвались бы?.. :) "да ещё бы и в опеку сходила." А, как говорят наши соседи из Китая, нахуа?.. ;) Написать чисточердечное признание - мол, я, такая-то, дура дурой?... :)

"А не надорвались бы?.. :)" Вас бы позвала в помощники:)

Забудьте про это... :)

ну значит другого, адын хрен))

Да ни одного, судя по озлобленности на мужчин... :)

000

Ну, нам это пофиг.. :)

Ну вы даёте! Что значит скрыли? Родной отец с женой, не с любовницей какой-то отдыхал со СВОИМ ребёнком! Что за чушь вы несёте??? Опеку ещё приплюсовали... Crazy/

ну, подумаешь "жена"...сёдня одна-завтра другая, а дочка будет наблюдать всё это?? да это Вы crazy.

Если вы считаете что бить и ругать ребёнка за это - правильно, тогда мне жаль ваших детей. Я говорю о том, что бывшая жена должна разбираться исключительно с нами, а не с ребёнком.

Бить и ругать ребёнка - это уголовное преступление. :) Увижу - "сдам с потрохами" такую дрянь...

а Вы-то тут причём, сорри:). Это дело между родителями девочки.

Не придирайтесь к словам) Я только хочу чтобы эту проблему решали взрослые.

Очень сомнительно, что мать в присутствии свекрови била своего ребенка, может это свекровь все придумала, ну или преувеличила сильно...

Она должна разбираться не с "нами", а со своим бывшим мужем. Вы к ребенку никакого отношения не имеете. Если мама против Вашего общения с ребенком, то Вам стоит к этому прислушаться. Когда у Вас появятся свои дети, то вряд-ли Вы обрадуетесь, когда они станут одыхать с новой ...третьей подружкой Вашего гражданского мужа.

А что отец должен врать ребенку? Скрывать от него, делать дурацкие тайны, только потому чио мама бесится и у нее бзик? Ребенок проводит время в компании отца и людей которые его окружают- будь то его новая жена, бабушка, дедушка, тетя, дядя, двоюродные, троюродные братья и сестры ребенка. Как вам это не странно они тоже его семья!

ППКС!

А где Вы про жену прочитали? Там гражданский муж. Вы думаете, что любая мама согласиться, чтобы ее ребенок отдыхал с каждой новой подружкой отца? А на данный момент автор - именно новая подружка, ведь они не женаты и общего ребенка у них нет.

Ниже читайте, они уже официальные муж и жена!

а че анонимно?:-)

Ребенок больше страдает от того что у мамаши не все дома, а не от общения с женой отца.

согласна с Вами

Совершенно верно. Девочка боится маму,властную женщину,привыкшую строить всех. С нами ребёнок просто расцветает, ведёт себя легко и расковано. С мамой же перед любым поступком или словом 10 раз думает. Это ненормально.

ппкс

Ага! А то опеке заняться больше не чем, как только указывать папе одному ему с ребенком отдыхать или с НЖ, пальчиком погрозит: не дай бог девочка с НЖ увидится, это ж криминал. Вы вообще в своем уме? При чем тут опека? Они что, ребенка голодом морят или бьют? Это скорее на маму опеку вызывать за такие дела. Я думаю потому и скрывали, что знали реакцию мамы. В любом случае, в этой ситуации надо родителям разбираться между собой, как, когда, где и с кем будет проводить время их дочь.

ребенок отдыхал с ОТЦОМ. Отец же не спрашивает, с кем отдыхает мать его ребенка. (с транслита)

Логично. :) А может, и ему есть смысл позакатывать истерики БЖ? ;) С паданием на пол, битием ножками об пол.. .ну и всё такое.. ;D ;P ;))))

во, мужики,охренели совсем! чё хотят, то и творят, сцуки

Ну, "сцуки" - это, скорее, бабы.. :)

неее, мужики-сцуки, потому как и не мужики вовсе стали...

Не, "сцуки" - это бабы безмозглые, пытающиеся манипулировать бывшим мужем посредством общего ребёнка. :) P.S. А про то, что анонимы - "сцЫкливое чмо", я думаю, говорить не будем?.. :)

Приятно видеть вменяемого человека! Именно манипуляция в этой ситуации раздражает.

+ Нанося вред собственному ребенку!

+1000 :-)

У моей подруги была подобная ситуация. Только она не была особо против общения с новой папиной подругой. Не так чтобы нравилось, но и не запрещалось. Тоже досталось и ребенку, и папе, и подруге папы. Но не из-за того, что тайком встречались, а из-за того, что учат ребенка обманывать и изворачиваться.

вот-вот, и я о том же. Взрослые не могут разобраться между собой, а детей учат обманывать.

Никто не учит ребёнка обманывать! Девочка и сама прекрасно понимает неадекват матери на эту тему и пытается противостоять этой несправедливости как может! А мать тупо манипулирует. Правильно Ворчун написал.

ну если Вы тааак озаботились судьбой девочки, то действуйте через мужа. Может, у матери, свои причины для такого поведения,откуда ж Вам знать. Пусть бывшие сами разбираются. У Вас наверное своих детей нет, кто знает, как бы Вы вели себя в подобной ситуации...

Совершенно точно не била бы дочь.

улыбнуло никогда не говори никогда!

Мудрая женщина засунет свои обиды на БМ в зад и не будет портить жизнь и психику собственному ребенку!

вы всегда чужих мужиков себе в поддержку привлекаете? ох, не доведёть это до добра:))

браво! превосходная шутка...

А вы не думали что ребенок может сам БОИТСЯ рассказать маме, зная ее позицию и зная что она больше к папе не пустит и вообще может запретить общаться с отцом.

Вы просто процетировали слова девочки. Недавно она сказала нам с мужем, пояснив, что это единственная причина её молчания.

Бедный ребенок. Потом она сама же когда выростет предъявит матери то что происходит сейчас. Очень жаль что девочку использует родная мать. Мне к сожалению знакомо подобное- работала с детьми и слышала такое, от чего волосы дыбом встают.

У меня сердце кровью обливается, места не могу себе весь день найти, а ведь она мне не дочь! Как же может родная мать быть так жестока??? Этот вопрос стучит у меня в голове! Она до сих пор не позвонила моему мужу и не предъявила никаких претензий, хотя я считаю должна была это сделать в первую же минуту!

Мне бы тоже не понравилось что чужая тетя проводит время с МОИМ ребенком. Если девочка хорошая и воспитанная это только плюс ее матери. НО бить и истерики закатывать бы не стала это точно. Но и скрывать от себя тоже не позволю то что касается МОЕГО ребенка. Я очень ревнивая по отношению к своим детям, я их носила и рожала и ночи не спала, а тут как говорится на все готовое пришли. То что скрывали ваша вина и ваша вина теперь полностью за то что сейчас происходит с девочкой. Раньше надо было думать и решать вопрос о времяпровождении девочки у отца.

Вы к учителям в детсаду, в школе (кружках) тоже своих детей ревнуете? Они ведь тоже их не рожали, а проводят с ними рядом очень много времени и влияние на них имеют намного больше!

Учителя в школе не спят вместе с отцом моего ребенка. И не изображают любовь и преданность. И кстати абсалютно не назло, просто я очень ревностно отношусь к своим детям вот и все. Рожайте вместе общего ребенка и делайте с ним что хотите а мои дети это мои дети и не чьи больше. Мало того что вы сами устроили интригу так еще как тут писали уподобились сволочной бывшей жене.

"а мои дети это мои дети и не чьи больше" Вы заблуждаетесь.

Нет не заблуждаюсь. Я не буду с вами спорить Ворчун потому что это бесполезно я как была при своем мнении так и останусь сколько бы вы тут не цитировали.

Воля Ваша. И всё же Вы не правы.

Вам наверное не известно что отец имеет такие же права как и мать! (если его их не лишили судом) и ребенок НЕ ВИНОВАТ в том что родители разошлись, он по прежнему остается ребенком МАМЫ И ПАПЫ! Мужчина и женщина разводяться друг с другом, а НЕ С РЕБЕНКОМ! По ЗАКОНУ (цивилизованых стран) отец ИМЕЕТ ПРАВО встречаться, общаться с ребенком на СВОЕЙ ТЕРИТОРИИ, соответственно у себя дома в новой семье, а так же не забывайте у ребенка есть бабушка, дедушка(родители отца), тети/дяди и их дети и все они его родственники. Все это если не ударяет по безопасности ребенка! "Учителя в школе не спят вместе с отцом моего ребенка." Еще не хватало! :-)"И не изображают любовь и преданность" Только дети понимают намного больше чем пытаются им внушить дома. Они очень часто спокойно и без проблем принимают новую семью отца, тем более когда видят и чувствуют к себе хорошее отношение! "И кстати абсалютно не назло, просто я очень ревностно отношусь к своим детям вот и все." Не позавидуешь будующим избранникам ваших детей, а ведь это придет! "Рожайте вместе общего ребенка и делайте с ним что хотите а мои дети это мои дети и не чьи больше." Дети это НЕ ИГРУШКА чтобы так говорить. Ребенок прежде всего ЧЕЛОВЕК. И то что папа расстался с мамой не значит что он расстался с ребенком! Таким мамам потом бывает дети возврвщают сполна! Все припомнят особенно запрет ходить к папе домой! А потом топы появляются с выражениями "...я ее/его выростила сама, а он/ она мне нервы трепит, издевается, обвиняет что плохая мать..." "предает с отцом общается назло" и т.д. и т.п. А ведь понятно откуда ноги растут.

+1

Вы наверно супер пупер психолог и защитница бывших мужей. Очень рада за вас только давайте не будем никому предсказывать будущее и с пеной у рта говорить какие топики я заводить буду. Это мое мнение и мое отношение к моему ребенку. И придеться вам смирится что оно в корне отличается от вашего. Я высказала свое мнение и никого к нему не склоняю. Что вы так разволновались дама??? Успокойтесь нервные клетки не восстанавливаются.

Я не психолог и не защитница бывших мужей. Я работала с детьми которых подобные отношения и запреты матери и использования в конфликтах до добра не довели. Не стану вас пугать, но бывает такая дикость, от чего не только уши завянут. А потом помощь нужна чуть ли не всю жизнь. Дай Б-г ВАМ этого НИКОГДА не узнать и не встретить. Ребенок не игрушка! (это написала выше! )

"Учителя в школе не спят вместе с отцом моего ребенка" А это уже просто ревность к бывшему мужу и к заботе о ребёнке не имеет никакого отношения, ИМХО.

А почему вы вообще должны заботится о моем ребенке?? О нем должен заботится папа.

Уф.... Какой-то испорченный телефон... "А почему вы вообще должны заботится о моем ребенке??" Это вы к чему спросили? :) Я вообще-то писала о ВАШЕЙ ревности, прикрываемой заботой о ребёнке.

Я ничем вообще то не прикрываюсь, я так и пишу что очень ревностно отношусь к своим детям.

Скажите честно, Вам не кажется, что преступность, смертность, социопатия, наркомания и прочие вещи несколько повысились среди молодежи, подростков? Наверняка, знакомы с такой статистикой? Вы не задумывались, что это именно те дети, которые выросли без отцов, взрощенные мамами исключительно? без мужского воспитания, без мужской модели поведения перед глазами, со всеми вытекающими из этого последствиями... Ревностная мама - это, возможно, не так плохо, когда она радеет за интересы ребенка... но именно ребенка, а не подменяет их своими, отыгрывая свой неудавшийся брак, самолюбие, властность, ревность при помощи человечка, которому внимание нормального (не запойного алкаша, наркомана, растлителя и прочие крайности) НЕОБХОДИМО... папа, желающий после развода общаться с ребенком, принимать участие в становлении человечка - это такая редкость и такой подарок малышу... почему женщины считают, что ребенок - это собственность, и они вправе ею распоряжаться на свое усмотрение?..

я не сторонница крайних мер, но в некоторых случаях оградила бы свое чадо от ненужного ему общения. Например общение со всеми папиными подружками и следующими женами - это лишнее. :-)

со всеми папиными подружками - ага, согласна :) но я не думаю, что папе и всем его подружкам это и самим нужно :) а тут - вполне конкретная женщина, жена, насколько я поняла, просто новая папина семья, которая хорошо приняла ребенка от первого брака, что само по себе - редкость необычайная :) это надо поддерживать, потому что это и маме (БЖ) подмога по жизни, в случае чего, и ребенку - необходимо... и, скажите, а не Дай Бог, в такой ситуации окажетесь, - сами больше никогда замуж выходить не станете? личная жизнь с другим близким мужчиной - табу после развода?

начнем с того , что я замужем. :-) И пока не расматриваю предложения жить с новым мужчиной :-) А потом, мы всей "кухни" их не знаем, просто одно мнение со стороны. Каждая мама поступает так как считает нужным, девочка будет распоряжаться своей жизнью после совершеннолетия, а сейчас за нее мать в ответе. Поймите, что новая жена пытается заменить девочки мать, сама может того и не понимая, ах мол девочки у нас хороо, ах мол мы ей праздник устраиваем. Посмотрела бы я на нее, когда бы девочка пожила с ними месяцок другой. Мама просто обиделась, что ее самое дорогое дитятько обманывало...

"начнем с того , что я замужем. :-) И пока не расматриваю предложения жить с новым мужчиной :-)" это замечательно :) и Слава Богу, и долгих лет вам счастливой совместной жизни :) я просто на себя ситуацию примеряю: я развелась и запрещаю ребенку общаться с папой только потому, что у него новая жена :) отсюда вывод: я должна запретить и себе общаться с ребенком, если, не Дай Бог, вдруг решу обзавестись новым мужем и нормальной, полноценной жизнью :) но я не хочу выбирать между своим шансом построить счастливую жизнь с другим достойным мужчиной и своим ребенком :) почему же я ставлю мужчину перед таким выбором? почему я ставлю ребенка перед еще более страшным для него выбором?... "А потом, мы всей "кухни" их не знаем, просто одно мнение со стороны." Вы знаете, в этом конкретном случае, Вы правы, не знаем :) но и у Вас, и у меня, и у всех здесь есть определенный жизненный опыт столкновения с такими ситуациями... :) давайте честно (ну, не про нас с Вами, мы-то - глубоко порядочные, ответственные и благороднейшие из женщин ;))) ), а про ситуацию: когда у новой жены нет явных патологий, то чем обычно руководствуется прежняя жена, как не своими амбициями, не пуская ребенка к папе?.. и арзве это справедливо - заставлять другого отыгрывать твои чувства к уже чужому, в общем-то, мужчине?... "Поймите, что новая жена пытается заменить девочки мать, сама может того и не понимая" если это так, то это очень глупо с ее стороны, но, с другой стороны, а разве РЕБЕНКУ (не ревнивой маме, а ребенку) плохо от того, что у него в жизни стало на одного любящего человека больше?.. :) "Посмотрела бы я на нее, когда бы девочка пожила с ними месяцок другой. " вот уж на это у нас с Вами точно инфы недостаточно :))) "Мама просто обиделась, что ее самое дорогое дитятько обманывало..." ВООООТ :) то-то и оно :) мама просто обиделась :) и теперь все расплачивайтесь за мамино самолюбие... мама же не подумала, что врут, в основном, за некоторыми исключениями, тем, кому страшно говорить правду...

если вы примеряете ситуацию на себя, равно так как и я... То представьте ситуацию (это реальный случай из жизни) мч ушел из семьи к лучшей подруге своей жены..Как вам такое проецирование?Зашибись?! При том, что новая жена адекватная женщина, любящая ,вроде как,детей. Будите вы отпускать туда ваших детей? Поэтому я и пишу, что всей кухни мы не узнаем никогда. Истиных мотивов этой женщины. В том случае отец даже не спорит, встречается с детьми без своей второй половины. Вот и все решение вопроса.

Вы знаете, если бы сразу и вспылила, то через 2 года - уж точно отошла бы... Возможно, подруга эта для меня и умерла бы, но ребенка я отпускала бы к его ОТЦУ... и не ставила бы ему таких ультиматумов... прсто из боязни того, что психика ребенка груза таких решений не выдержит... а женщине той может быть абсолютно все равно, так что ее я так все равно не накажу... накажу отца (но у него есть возможность плюнуть на этого малыша, родить другого и всю любовь, заботу, помощь, внимание, поддержку, деньги отдать другому ребенку) и накажу своего сына - вот у этого-то уже точно без шансов... :( и если один из нас и будет причинять ребенку такую боль и такие обиды, и будет его чего-то лишать, то пусть это буду не я... :(

Т.е. вы сами признали, что сразу бы вспылили? А теперь представьте, таже ситуация, муж ушел к другой, уехал на пару лет заграницу, и вы не знаете, кто эта женщина...А потом, 2 года спустя выясняете, что это ваша лучшая подруга.... То что муж автора вообще пытается общаться с ребенком - это уже достижение, так как во многих случаях многие просто уходят от ответственности, рожают себе других детей и все.

вот о том я и говорю - поддерживать его надо в этом стремлении, а не интерес отбивать под разными предлогами... :( а ситуация, конечно, тяжелая... но обидели меня... чего ж еще и ребенка-то обижать...

видно хорошо примерили ситуацию, раз ответа не написали.... Вот то то и оно, а вы говорите :-)

ответа на что, простите? :) я боюсь, я пропустила какой-то Ваш вопрос? :)

вы ответили выше:-)

:))

ППКС

Странная позиция, извините, каждому своё конечно. Я же не пытаюсь заменить девочке маму! Почему ко мне нужно её ревновать? Сейчас я - семья мужа, а дочь - всегда будет его любимицей. Так почему же он должен разделять двух самых дорогих людей??? И проводить с ними время по отдельности?

Я с Вами согласна

Ответ прост: НАЗЛО!!!!!!!!!

Совершенно верно(

Забыла сказать, ИМХО только когда навестите ребенка не нужно говорить плохих слов про мать, это запутает девочку еще больще. Желательно разобраться с матерью не при ребенке или встретится с ребенком без матери и поговорить- дать понять что она любима, что папа любит, всегда ждет и будет с ней общаться. Быть умнее всяких бзиков и не создавать конфликт в голове ребенка говоря как мама не права. Думаю она это уже сама понимает и поэтому получилось скрывала от нее некоторые факты.

Конечно же муж не будет уподобляться бывшей и говорить гадости! Так и собирается говорить с дочкой исключительно об ИХ отношениях! AnonymKa, спасибо вам большое!

Незачто. Надеюсь все наладится!

Вам очень хочется назвать себя женой:))))). Гражданская пока жена то:))) из 4 лет встреч- 2 года под одной крышей. Не жена- сожительница,которая любым способом пытается показать себя хорошей- и даже гневным топиком здесь. На фиг Вам не упала дочка Вашего мужа. Даже сейчас Вы пытаетесь таким образом показать,какая же Вы хорошая- а жена- говно( пардон).

вы не семья, семья это по крайней мере два человека :-) у вас с мужем семья, а ребенок не ваш, и вы не обязаны с ней общаться. Или вам любить некого?

Бедные Ваши дети...

Мои дети нормальные и счастливые! Как в принципе и я тоже. Чего и всем желаю.

Желаю Вам быть не "в принципе" а счастливой!

Спасибо!! Исправлюсь я в не в принципе счастлива я очень счастлива.

бедный ребенок, очень жаль ее. с одной стороны мама - неадекватная, несдержанная, ненормальная и т.д.(со слов автора записано верно), а с другой стороны - папа с нж, которые сначала потащили ребенка на отдых(приблизительно представляя реакцию матери), а теперь оставили 12-летнюю девочку отдуваться за всех одну. а папа, типа, поехать сейчас не может, только утром, но очень волнуется. но РЕАЛЬНО ничего не делает, когда ребенку так плохо... а нж вся такая белая и пушистая изо всех сил страдает и переживает в виртуале, не забывая показывать зубы, если ей ответы ей не нравятся, и поливает грязью бж,вместо того чтобы дать пинка папе. бедный ребенок, искренне ее жаль.

+1 Папа должен был бросить все, притащить участкового, кого угодно, но защитить дочь. А теперь девочка знает, что папа в нее только играться, как в куклу, готов :-(

Хых... И ведь весна почти закончилась, а какой стойкий эффект...

ну вы загнули , с участковым....:-)

наконец-то разумные объективные слова. Спасибо

+1000

Ну почему вы так плоско мыслите, как-будто есть только чёрное и белое. "а папа, типа, поехать сейчас не может, только утром, но очень волнуется. но РЕАЛЬНО ничего не делает, когда ребенку так плохо..." (с) А если я вам скажу, что мой муж был в это время в командировке в другом далёком городе, и просто физически не имел возможности долететь оттуда раньше вчерашнего утра, вы также будете считать что он просто РЕАЛЬНО не хотел ничего делать?

да не надо мне ничего говорить, с вами и так уже все понятно:-))) к тому же, как все уже заметили, вы мастерица подыскивать оправдания своим неприглядным действиям. чем, собственно, и занимаетесь в этом топике, если убрать всю шелуху, которую вы тут обильно "насыпали".

+1000

Полностью содласна с Loren_S!!! Взрослые решают свои эмоциональные проблемы, а ребенка втягивают в разборки. Вот интересно, а папа дочке как говорил - Ты маме наври что этой тети с нами не было, а фотографии спрячь подальше, а то мама у нас совсем дура. Так что ли? Я конечно понимаю что Автору очень хочется верить в то что та бывшая жена такая вся дура -предура и злая-презлая,и главное само-собой в разводе виновата, а эта новая жена такая сильно-пресильно умная и добрая, и даже мужнину дочку готова к себе забрать и любить как родную. Только как говорится - не путайте туризм с иммиграцией. Одно дело воскресные уси-пуси на отдыхе, а другое- повседневный труд МАМЫ!!!А ребенок должен знать только одно - мама самый xороший и уважаемый человек, а в остольном разберется когда вырастет. И еще пока неизвестно что cтанет со всеми остальными участниками драмы к тому времени.

Нельзя было ВРАТЬ матери девочки. И то, что она категорически против её общения с женой БМ - мне понятно и она имеет на это право - право ВЫБИРАТЬ с кем будет общаться её дочь. Безусловно её реакция по отношению к дочке слишком резкая, но она ПОНЯТНА - её обманула родная дочь и БМ. У меня есть опыт и БЖ и НЖ. Я жила с человеком, у которого сын от первого брака и его БЖ запрещала ему встречаться с ребёнком в моём присутствии. Конечно мне было обидно, но я понимала, что она имеет на это право, так как она МАТЬ. А как БЖ я могу сказать, что вряд ли мне понравилось бы, если бы мой БМ забирал ребёнка и проводил время с ним в компании своей новой жены.

"она имеет на это право - право ВЫБИРАТЬ с кем будет общаться её дочь" С какого это перепуга?? Прав у отца не меньше, чем у матери, и она не вправе запрещать ребёнку общаться с окружением отца. "она имеет на это право, так как она МАТЬ" Бред сивой кобылы. :)

Ну на самом деле я бы была тоже очень обеспокоена тем что моего ребенка учат что-то от меня скрывать. 12 лет и так очень сложный возраст, а папа поиграет в добренького, а потом родит новых детей с хорошей новой тетей, а маме оставит разводить дела с девочкой-подростком. А Автору вместо того чтобы блажить по поводу мамы-монстра, лучше бы настроить мужа на поиск компромиса с мамой ребенка. И примите к сведенью, что у бывших мужей всегда бывшие жены вразводе виноваты (как впрочем и у жен-мужья)

"я бы была тоже очень обеспокоена тем что моего ребенка учат что-то от меня скрывать" Как насчёт того, чтобы не создавать ситуацию, когда ваши дети и бывшие мужья вынуждены что-то скрывать от вас? :) "а папа поиграет в добренького, а потом родит новых детей с хорошей новой тетей, а маме оставит разводить дела с девочкой-подростком" Какой мерзкий папа... и какая бедненькая, несчастненькая (авансом) мама... ;D ;)) "А Автору вместо того чтобы блажить по поводу мамы-монстра, лучше бы настроить мужа на поиск компромиса с мамой ребенка." Может, лучше бывшей жене мОск прикупить?.. ;P ;))) "И примите к сведенью, что у бывших мужей всегда бывшие жены вразводе виноваты (как впрочем и у жен-мужья)" Эти сказки оставьте для подружек, ладно? :) У меня своя голова на плечах, и я неплохо знаю, кото, кого, когда, в чём и почему может обвинять, и насколько это совпадает с действительностью. :)

"А Автору вместо того чтобы блажить по поводу мамы-монстра, лучше бы настроить мужа на поиск компромиса с мамой ребенка." Может, лучше бывшей жене мОск прикупить?.. ;P ;)))" Предлагаю объединить ВАШИ предложения в одно: БЖ - "прикупить моСК", НЖ - "настроить мужа на поиск компромиса с мамой ребенка" :-)

Как насчёт объединения собственных предложений?

Да я свое уже давно внесла, там повыше :-)

А я считаю, что она ВПРАВЕ запрещать девочке с кем-то общаться из окружения отца, потому что это на ней лежит ВСЯ ответственность за ребёнка, а не на папе, хотя бы потому что живёт девочка с мамой, а не папой. Вы всё о правах говорите - юридически возможно у них равные права, но морально - на ком больше ответственности, тот и решает - у кого больше ОБЯЗАННОСТЕЙ, у того и больше ПРАВ! Представьте ситуацию - Мама заботиться о ребёнке, ночами не спит, когда он болеет, воспитывает его, решает все проблемы, связанные с ним (в том числе и материальные), а папа забирает ребёнка раз в неделю "погулять" и приятно провести время. И вы говорите, что у них должны быть РАВНЫЕ ПРАВА??? Слава Богу, что мой БМ здравомыслящий человек и ему и в голову не придёт оспаривать мои решения относительно ребёнка - он "воскресный папа", а я - ежеминутная МАТЬ и Я буду решать что нужно моему ребёнку, а что - нет, с кем ему общаться, а с кем - нет!

молодец!

"А я считаю, что она ВПРАВЕ запрещать девочке с кем-то общаться из окружения отца" _Вы_ можете считать что Вам заблагорассудится, а вот Закон утверждает, что родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении детей, вне зависимости от того, с кем из них проживают дети после развода. "потому что это на ней лежит ВСЯ ответственность за ребёнка, а не на папе, хотя бы потому что живёт девочка с мамой, а не папой." Бабский бред?.. :) Я понимаю, что Вам так хочется, но это ведь не так... :) "но морально - на ком больше ответственности, тот и решает - у кого больше ОБЯЗАННОСТЕЙ, у того и больше ПРАВ!" Морально... Орально.. ;D Чушь.. :) "И вы говорите, что у них должны быть РАВНЫЕ ПРАВА???" Закон говорит, что они равны. Я с ним согласен. :) "Слава Богу, что мой БМ здравомыслящий человек и ему и в голову не придёт оспаривать мои решения относительно ребёнка - он "воскресный папа", а я - ежеминутная МАТЬ и Я буду решать что нужно моему ребёнку, а что - нет, с кем ему общаться, а с кем - нет!" Если Ваш бывший муж - телок, неспособный (не желающий?) отстаивать свои права - это его проблема. Ему так удобно, либо просто не нужен ребёнок, либо ещё что-то - его дело. Это не отец и не мужчина, на мой взгляд. Но это вовсе не означает, что так и должно быть у всех - другие мужчины хотят, могут и добиваются соблюдения их прав в отношении детей, и вот таких я уважаю.

Относительно последней фразы - а они при этом содержат ребенка или смертельно оскорбляются, когда жена подает на алименты?

Угу, мне тоже это интересно :-)

А - по разному бывает. Если у жены хватает, простите за выражение, ума отделить отношение к мужу от отношений ребёнка с родителями и не пытаться мстить бывшему мужу посредством детей и не манипулировать им - и прочие вопросы разрешаются проще. В противном случае может быть и "за что боролись, на то и напоролись"..

Как мужчины любят льстить себе, мол, бж так действует, чтобы мне насолить:). Да будет Вам известно, некоторые жёны тааак радуются разводу, ей-богу как дети:))

Уймитесь ужО, ну что Вы, как пацанка, "с последнего ряда" трусливо выкрикиваете, право... :) Тоже мне, правду жизни открыла.. "да будет известно".. ;D ;))

Понятненько. ХОрошим отцом мужчина может быть только при соблюдении определенных условий. Если он сочтет свою жену достаточно умной и покладистой. А что там с ребенком - неважно. Главное, мужчина "отомщен"!

А Вы всё в своём амплуа - бред и передёргивание во славу торжества идеи? :) Я помню Ваше "объективное" отношение к мужчинам, можно было и не напоминать.. ;P ;)))

Ну вот и поговорили. Доктор, а у вас диплом есть, чтобы диагнозы ставить по инету? (касаемо бреда).

У меня есть собственное мнение и более чем богатый опыт наблюдения - в том числе и за Вами.. :) Так вот, по моему мнению, составленному на основе Ваших же высказываний здесь, мужчин Вы "любите", "как собака палку".. ;) O:-) :))

Да вобщем, также, как вы уважаете женщин. :) Тоже мое собственное мнение и наблюдение.

Я не уважаю женщин, мужчин, и т.д... :) Я уважаю людей до тех пор, пока они не убедят меня, что не заслуживают уважения.. :)

Нет. Не убедили.

Ну и что? Мне, собственно говоря, наплевать.

Взаимно. Вот и расплевались.

Да?.. :)

Нууу :)))

;)) P.S. Мир?.. :)

Мир, конечно. Я, собсно, и не думала распаляться :)

:)

"Мирись, мирись, мирись и больше не дерись" :-)Ну поцелуйте же друг друга ;-)

Э-э-э-й!!.. ;) Что это тута за торговля моим телом?? ;D ;)) Я только мир предлагал, а не поцелуи!.. ;P ;)))

Не, ну ты даешь, я только им поцеловаться предложила, а он уже решил и тело к процессу мира подключить :-O Однако ;-)

Кроме того, что я пишу "чушь", "бабский бред" и вы согласны с ЗАКОНОМ вы ничего возразить мне не можете. :))) Но это вполне естесственно, вы же - мужчина, мужчина очень хочет иметь равные ПРАВА с женщиной относительно ребёнка, но совсем не хочет иметь хоть какие-то ОБЯЗАННОСТИ, связанные с ним - например, пойти с ним погулять, свозить к врачу, покормить и т.д. и т.п. Чуть что - мужчина тут же в кусты, мол, ты - мать, ты и возись с ребёнком :))) Ну тешьте себя мыслью, что по ЗАКОНУ у вас такие же права как и у матери :))))

"вы ничего возразить мне не можете." Я это сделал. Если Вы не желаете видеть то, что расходится с Вашими взглядами, либо просто не в состоянии понимать точку зрения, отличную от Вашей - это Ваша проблема. "вы же - мужчина" Либо Вы просто дьявольски догадливы, либо просто имеете достаточно хорошее зрение и, как минимум, базовые навыки чтения текстов на русском языке.. ;D Таки да, я мужчина.. :) "мужчина очень хочет иметь равные ПРАВА с женщиной относительно ребёнка" Неправда. Я не хочу иметь равные права, я их просто имею. :) И пользуюсь ими, когда и если считаю нужным, а не когда мне "позволяют".. :) "но совсем не хочет иметь хоть какие-то ОБЯЗАННОСТИ, связанные с ним - например, пойти с ним погулять, свозить к врачу, покормить и т.д. и т.п. Чуть что - мужчина тут же в кусты, мол, ты - мать, ты и возись с ребёнком :)))" Мадам, Вы бессовестно лжёте, клевещете и наговариваете на мужчин. "Ну тешьте себя мыслью, что по ЗАКОНУ у вас такие же права как и у матери :))))" Деточка, тешить себя мыслью - это Ваш удел. :) У меня это есть, и я этим пользуюсь, когда _я_ хочу. Вам же и вам подобным остаётся только грезить, что это вы будете решать... :) Что ж... Забавляйтесь... до поры, до времени... ;)

Ваше остроумие не знает границ :) особенно мне понравилось выхватывание фраз из контекста и дальнейшую их "обработку" - "вы же - мужчина" Либо Вы просто дьявольски догадливы, либо просто имеете достаточно хорошее зрение и, как минимум, базовые навыки чтения текстов на русском языке.. ;D Таки да, я мужчина.. :) О да, таки я имею навыки чтения и т.д. и т.п., только не объясните ли мне какое это имеет отношения к данному топику? Какой-то вообще бесполезный спор - ни я ни вы не изменим своего мнения, тем более, что касается моей жизни - вашим словам противостоят поступки множества других людей (в том числе и прочитанные в различных топиках на еве) и от того, что вы скажете, например, что я наговариваю на мужчин, огромное количество мужчин не начнёт платить алименты, заботиться о своих детях и проявлять хоть какой-то интерес. И МОЙ БМ из-за ваших слов не изменит своего отношения к ребёнку и мне даже грезить ни о чём не надо - мой ребёнок был только на моей ( и ничьей больше) шее с момента рождения и по сей день, никто кроме меня не гулял с ним, не кормил его, не бегал к нему ночами и т.д. и т.п. И поэтому я не грежу, а именно решаю ежедневно и полновластно все проблемы моего ребёнка, до которых - увы! - никому кроме меня нет никакого дела! И не нужно мне говорить, что мне не повезло - таких мужчин миллионы, и то, что вы - не такой не значит, что все такие как вы.

"особенно мне понравилось выхватывание фраз из контекста и дальнейшую их "обработку"" Это называется "цитирование". :) Ссылка на толковый словарь нужна? ;) "О да, таки я имею навыки чтения и т.д. и т.п., только не объясните ли мне какое это имеет отношения к данному топику?" А Вы подумайте сами, для разнообразия.. :) "И не нужно мне говорить, что мне не повезло" Ну что Вы, я и не собиралсЯ Вас жалеть.. :) "таких мужчин миллионы, и то, что вы - не такой не значит, что все такие как вы." Скорее - наоборот, но Вам нравится думать ТАК, и я не стану Вас переубеждать в обратном.. :)

"Это называется "цитирование". :) Ссылка на толковый словарь нужна? ;)" Спасибо - нет, видимо это вам нужна ссылка на словарь синонимов русского языка ;) Да, кстати, "цитировать" и "выхватывать из контекста" разные вещи - вам не кажется? "Скорее - наоборот, но Вам нравится думать ТАК, и я не стану Вас переубеждать в обратном.. :) " Ну вот и славно! Договорились! :)

Мне не кажется - я просто уверен. :) В частности, в том, что, измени Вы Ваше отношение (и мнение) к мужчинам в целом - и Ваша личная жизнь стала бы куда более радостной... :)

Спасибо вам за ваши ценные замечания, но я на свою личную жизнь не жалуюсь :)) у меня всё замечательно - есть любимый муж и любимый ребёнок, на которого никто кроме меня больше не посягает!

Вот и всплыло коренное слово всей Вашей демагогии "посягательство", мёртвой хваткой вцепились в мужа бедного. Увереннее в себе нужно быть, Мадам.

в какого мужа я вцепилась? :) я о ребёнке говорю, вообще-то :)))

Откуда же тогда столь нелестное мнение о мужчинах "в целом" - при таком-то счастье с одним из нас?.. :) Что-то не сходится... Сдаётся мне, путаетесь Вы в показаниях... ;)

я вам сейчас найду один топик, где мы С ВАМИ были в полной гармонии и согласии относительно мужского пола :)

Мдя??.. :) Ссылку в студию!.. ;)

Жаль, не нашла, давно было - не сохранился! :((( Может помните - про то, говорить ли ребёнку плохо об отце, если отец бросил семью. Мы с вами тогда прямо в унисон пели одну и ту же мысль. :)) так что - не надо на меня напраслину возводить :))

Что-то не припомю, когда я вообще пел, а не то, чтобы "в унисон".. :) "так что - не надо на меня напраслину возводить :))" Моя, как Вы изволили выразиться, "напраслина" основывается на Ваших высказываниях о мужчинах в этой теме. Так что "Не надо "Ля-ля"!!!".. :)

Ну как же вы не помните??? Ну все тётки тогда принялись кричать, что раз отец чмо болотное бросил семью, то ребёнок должен знать о том, что отец у него чмо болотное. А мы с вами :)) в один голос заявляли обратное. Ну да ладно, не суть.

Извините, конечно, мне искренне жаль вас, если в жизни вам встречались только такие мужчины... Но это не повод равнять всех под одну гребёнку...

К сожАлению,Ворчуну вы ничего не докажете.:-) Он вбил себе в голову всякую фигню по поводу равных прав и т.д., что само по себе и не ново! ;-)

Да ради Бога, равные права так равные права. Но и равные обязанности. А если папенька в больницу к ребенку не приезжает когда ребенок с воспалением легких лежит, вычитает из алиментов деньги когда просишь лекарства купить. Узнает о том что ребенок болеет после, не звонит ребенку, не интересуется, в сад ни на утренник ни на собрания не ходит(как же, он работает! то что я тоже работаю не считается). Зато права он хочет по полной. простите а обязанности его дядя Вася выполнять будет?

"...на ком больше ответственности, тот и решает..." Странное суждение. А Вам не приходило в голову, что пока ребёнок с отцом по воскресеньям, на отце лежит точно такая же ответственность, как и на Вас? Вы не отдадите своего ребёнка отцу на воскресенье на "погулять и приятно провести время", зная, что отец не будет заботиться о ребёнке. Пусть только по воскресеньям, но степень ответственности это никак не уменьшает. Объём другой. Если Вам именно это мешает, время можно и 50/50 разделить. Было бы желание.

Молодец! По жизни это так!

Вы прикрываете "ответственностью" свой эгоизм. и поступаете тем самым - безответственно и недальновидно. "Мама заботиться о ребёнке, ночами не спит, когда он болеет, воспитывает его, решает все проблемы, связанные с ним (в том числе и материальные), а папа забирает ребёнка раз в неделю "погулять" и приятно провести время." вот это ревность и желание наказать отца - в чистом виде. и по-человечески это понять можно... понять желание наказать этого "нахала", но Вы оправдываете этим и наказание ребенка... защитить его от посторонней женщины? :) Вы же, я надеюсь, понимаете, что это нелепо? :) от чего именно? :) от мороженого, которое она, возможно, купит? :) от лишней порции внимания, которую она ему вместе с отцом уделит? :) она что, педофил? :) маньяк-убийца? террорист? :) Вы не защищаете ребенка, Вы наказываете отца :) будте уж честными :) это, к сожалению, тот случай, когда "здесь цель оправдывает средства и средства обо"рали цель" (И. Губерман) :(

если уж посмотреть дальше, а, не Дай Бог, с мамой что-то случится? пусть лучше любимое чадо в детдом сдадут, я надеюсь, чем его будет растить этот мерзавец?..

+1. А то и выходит у папы права, а у мамы обязанности.

+10000000000000

Автор, ну как там с девочкой? Все нормально?

Вчера с утра муж поехал к дочке - их с мамой не оказалось дома. Телефоны по прежнему были недоступны. А вечером ребёнок сам позвонил с какого-то другого номера, сказала что потеряла мобильник и теперь у неё новый. Правда через пару минут тихонько сказала что мама вышвырнула её трубку в окно... Девочка довольно-таки бодра, говорит "Не переживай, пап, я уже привыкла" и тихонько спросила когда мы снова поедем втроём кататься на великах... БЖ затаилась и к телефону просто не подходит.

... да... бедный ребенок! Все делает чтобы не было нового конфликта. Умная девочка... Тут наверное без суда никак. По ка мать знает что она может творить все что хочет и ничем ее не остановить, то она будет этим пользоваться не понимая что наносит вред ребенку ради какой то глупой мести.

Мы с мужем уже обсудили вариант того, чтобы дочка жила с нами, с её согласия конечно. Мама ей в тот же день, оказывается, наговорила уже бреда на отца, сказала будто он её не любит и отказался взять девочку к себе на постоянное проживание (это дочка вчера по телефону рассказала). Но в таком возрасте ребёнок верит больше своим глазам и ощущениям, поэтому сказала: "Пап, конечно я знаю, что это не так". Бедная женщина... Сколько в ней злобы, аж страшно.

Мне вот становится ясно теперь зачем вы создали этот топ! Не устали еще перебирать кости БЖ?? У вас в каждом топе так и проскальзывает что она злая агрессивная и не в адеквате. Все никак не успокоетесь?? Или вы лучше знаете как детей воспитывать?? Вы просто "купили" ребенка своими отдыхами, поездками на велосипеде и сейчас сидите и поливаете помоями мать вашей любимицы!! Пять балов. Дайте ей это почитать!! Оценит как вы думаете??

Простая констатация фактов! С удовольствием написала бы о ней хорошее, уж поверьте!

А вы сами с ней общались?? Чтобы факты констатировать??

Я не знаю как в данной ситуаци, но БЖ действительно бывают себя ведут именно таким образом, очень сильно обидевшись на БМ... Мой личный опыт. Мой отец ушел от мамы, когда мне было 19 лет и я училась в институте. Он ушел, оставив все, взяв лишь личные вещи. Еще 4 года он платил по всем нашим счетам, содержал меня, пока я не вышла замуж (просто я будучи студенткой вышла замуж). Папа переехал в Москву через год после расставания, сам скитался по съемным квартирам. Переехал туда, поскольку познакомился с той женщиной, которую он полюбил. Я с ней познакомилась почти через полгода. Мне лично просто как человек она понравилась, да и до сих пор очень нравится.... Но речь не об этом. Когда отец ушел, моя мама повела себя очень некрасиво. Она столько грязи вылила на отца, в смысле мне про него... Я не ожидала. Хотелось просто заткнуть уши или просто сказать, чтоб замолчала. Но мне ее было жалко. Очень.Она была бы очень рада, если бы я отвернулась от отца, сказала, что он гад такой бросил НАС... Но он ушел от мамы только и все. При этом просто подсознательно она понимала, что если б я так повела себя как она хотела, то тогда бы она очень больно бы сделала отцу... Развод моих родителей - это шок для всех, ктоме, наверное, меня. Я жила в этой семье и все видела. Кто, как, что, почему... ДА, они могли бы прожить и до конца своих дней вместе, просто так, в силу привычки, из страха что-то потерять или изменить. Они жили, не разговаривая месяцами... Их по большому счету связывали только мы - дети. Надо отдать должное папе - он старался, правда... только мама у меня несколько такая вредноватая... Мне было 19 лет. Вроде бы уже не ребенок. Своя голова. Свой взгляд на жизнь. Но мне было очень тяжело. Тяжело от того, что я не могла сказать маме, что я не приеду на выходные домой, потому что пойду в гости к папе, боясь, что это ее обидит с одной стороны, а с другой - рассердит. В моем случае нельзя говорить о том, что меня подкупили, потому как папа не располагал деньгами. Мне он давал необходимый минимум средств. Он у меня вообще не сторонник баловать. Папа ни одного плохого слова не сказал в мамин адрес. Я даже его провоцировала как-то. Он просто промолчал. На мои жалобы на маму (просто бытовые) сказал, чтоб я не переживала и не обращала на это внимание, мол, смотри на это философски... Даже как-то сказал, что мама не плохая, нет, просто она не для него, кому-то она бы была идеальная супруга... А я на протяжении 4-х лет слушала от мамы гадости. А через 4 года папа просто сказал, мол, вы уже все выросли (в смысле дети), давайте сами все оплачивайте (комунальные платежи, телефон). Я маме передала его слова - она сильно возмущалась. Я тогда ей сказала,ну а что она хотела, что он все время будет платить? Вот тогда она призадумалась и начала новую жизнь. Надо сказать, что развод им обоим пошел на пользу. Но все равно, хоть прошло уже лет 10, я не люблю говорить маме, что еду к папе в гости... Просто говорю, что еду в Москву. На вопрос - поеду ли я к папе, отвечаю, что не знаю, возможно, что у меня там другие разные планы... если будет время... Так вот я с ужасом думаю, что было, если б папа решил развеститсь раньше. Причем как оказалось, было у него такое желание, когда мне как раз было лет 10... Мне лично очень жаль, когда взрослые люди впутывают детей в свои разборки... Да, очень больно, горько, обидно, когда тебя бросили. Куда легче, когда этот гад бросил всех, тогда не я не такая уж хорошая, что меня бросили, а он гад, что бросил детей... А когда он не бросает детей, тогда вот такая фигня как у автора получается... Очень жаль девочку...

пилять, походу опять разводка :-)

Получилось, что папа с НЖ просто подставили девочку, прекрасно зная какая будет реакция у матери, если она узнает. В итоге пострадавшая сторона - это не БМ с НЖ, а девочка, которая мало того, что должна была врать матери, да теперь ей ещё мать устроила прочистку, а может ещё и запретит встречаться с отцом. И чего, спрашивается, добились её папаша с НЖ?

Ну тут же пишут что БЖ монстр и кровопийца а НЖ и папа ласковые, пушистые и самые честные. Давайте изначально отнимать детей у БЖ чтобы эти сволочи не мешали НЖ общаться с чужими детьми. А то вообще сплошное ужас ужас.

А - давайте!.. :) Только вот чего же тогда в своё время, когда я хотел оставить с собой обоих сыновей, не претендую ни на алименты, ни на что-то ещё, подобные Вам криком кричали, что "низзяааа!", потому как я - никто, а она - "женщина-мать"? Ну, отдали бы - и все были бы довольны.. :) Языком чесать вы все мастерицы, а как доходит дело до реальной передачи детей на воспитание отцу - что только не увидишь и не услышишь... ;D

Понятно! просто чтобы БЖ не сделала она будет сволочью которой нельзя категорически воспитывать детей. Она должна не ревновать не ругать, не возмущаться а только натягивать дежурную улыбку и с блеском в глазах вручать детей по пятницам БМ. Она должна забить на свои чувства и подстроится под БМ и его НЖ. И всем будет хорошо кроме нее.

Триикс написал(а): "... Она должна не ревновать не ругать, не возмущаться а только натягивать дежурную улыбку и с блеском в глазах вручать детей по пятницам БМ. Она должна забить на свои чувства и подстроится под БМ и его НЖ. И всем будет хорошо кроме нее." Какая же вы еще молодая! Вы не правы! Не под БМ и его жену подстраиваться а ребенку жизнь и психику не портить (это в крайнем случае) РЕБЕНКУ позволить ЗДОРОВОЕ ОБЩЕНИЕ с отцом! НЕ НАСТРАИВАТЬ ЕГО ПРОТИВ ЛЮДЕЙ (он же затюканый будет и помешает не дай Б-г общению в подростковой, взрослой жизни). Ребенок же ВАШЕЙ БОЛИ не понимает, он только понимает и слышит что все что окружает его отца -это плохо! Так НЕЛЬЗЯ! Он ПУТАЕТСЯ! Ощущает себя МЕЖДУ мамой и папой. Он просто РАЗРЫВАЕТСЯ! Такой маленький еще, а его вот таким испытаниям подвергают запрещая, настраивая на плохое. ЗАЧЕМ? Я ПОНИМАЮ что ВАМ БОЛЬНО, ОЧЕНЬ БОЛЬНО, и может муж был скотиной и козлом, НО ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ПЛАТИТЬ ЗА ЭТУ БОЛЬ? В ЧЕМ ОН ВИНОВАТ? ИМХО именно поэтому ребенок автора и обманул маму и похоже до сих пор боится провоцировать новый конфликт. Загляните в "Телефон Доверия" там девушка в тайне от матери отца все равно нашла! И не важно какая там история приключилась в детстве. Еще примеры по телеку в известной передаче по поиску людей множество случаев когда дети ищут отца, после того как их в детстве после развода разлучили.

Ну хватит уже передёргивать, злобная Вы девочка.. :)

Такие как мы это какие?? Уж не сволочи БЖ а?? Ворчун успокойтесь если вас кто то обидел в свое время мы тут уже точно не причем!! P.S. Уж не такие мы и сволочные. А в этой ситуации в первую никто не должен был врать. И еще не известно за ЧТО наказали ребенка за то что он с отцом отдыхал или за то что ВРАЛ. Я бы в данном случае за вранье бы накатила по полной программе........папаше.

Спасибо за заботу, деточка, но я более чем спокоен.. в отличие от Вас.. :) "Уж не такие мы и сволочные." Мдя?.. ;) А почитав здесь Вас, поневоле в этом усомнишься... ;) "А в этой ситуации в первую никто не должен был врать. И еще не известно за ЧТО наказали ребенка за то что он с отцом отдыхал или за то что ВРАЛ." Шизанутая садистка-мамаша наказала дочь за то, что так пошла наперекор её воле, посмев любить отца и общаться с ним наперекор мамаше и мешая тем самым той "прессовать" отца посредством дочери. Специально для Вас повторю ещё раз: Вы можете не верить мне, но спросите тогда у профессиональных психологов, ЧЕМ ИМЕННО руководствуются в подобных ситуациях такие вот "мамы"... Ответ будет отличаться от моего в основном относительной мягкостью формулировок.. :) "Я бы в данном случае за вранье бы накатила по полной программе........папаше." Ну и "словила" бы в ответ - и поделом. Таких "резких" вот так и учат той простой истине, что решать вопросы человеческих взаимоотношений силовыми методами - последнее дело..

Знаете силу не применяла никогда и не собираюсь, а под накатила - имела ввиду другое. И вовсе я не злобная совсем а наоборот устала напоминать БМ за три дня до дня рождения ребенка о том чтобы хотя бы позвонить не забыл. Но кстати говоря по мне лучше так, чем устраивать такие представления. Ну не нужны мои дети папе - зато спокойно живу и не парюсь. Кстати всегда придумываю отмазки для БМ после того как ребенок просидит полдня возле телефона в свой ДР. Последний раз он у нас в Африке "был" в командировке и телефон там не ловил, чтобы не разоаровывались в папочке. Так что милый Ворчун кто тут из нас злобный???

Из Вас? ;) Вы, конечно... :)

Ну ладно буду злобной. вас тоже не поймешь то деточка, а то на "вы". Аж прямо приятно!!!

:)

Еще есть дети? :-)А у них дети уже есть? :-)

Что значит - "ещё"? :) "А у них дети уже есть? :-) " А х.з. :)

Я поняла, что у тебя два сына, вот и спросила это все? или еще есть :-)Сколько детей, дочки есть? :-)

Три сына, дочек нет... насколько я знаю.. :)

Три сына - три богатыря, коЧмар, как же ты с ними справляешься :-O P.S.А дочку, все-таки, надо ;-))

Нормально, если учесть, что двое старших - от первого брака, и они давно уже взрослые :) "P.S.А дочку, все-таки, надо ;-))" Спасибо, нет. :))

Гы, боишься не справиться? ;-)Ну, ты же на нас тут уже натренировался, наверное :-)))

Я справлюсь. :) Только ребёнку мало одного отца - ну, по крайней мере, для того, чтобы родиться... :) "Ну, ты же на нас тут уже натренировался, наверное :-)))" Я?.. НА ВАС??.. ;)

А то ;-)

вопрос - сколько было детям лет? И второй вам вдогонку - нахрена вам это было надо? Или бы вы свою маман пригласили их воспитывать?

"вопрос - сколько было детям лет?" А какая разница? "И второй вам вдогонку - нахрена вам это было надо? Или бы вы свою маман пригласили их воспитывать?" У Вас свои дети есть, верно? Ну так а НАХРЕНА Вам ЭТО НАДО??.. :) Отдали бы, да и жили себе спокойно, выплачивая алименты :)) Или их Ваша "маман" воспитывает? ;))

Про возраст спросила только потому, что знаю случай, когда мужчина пытался отобрать у матери грудных детей, 3 года и 1год по моему им тогда было. Апелировав тем, что его мама будет лучше о них заботиться, чем его жена. Потом он не хотел выплачивать алименты на нее, так как опять таки говорил, на детей буду, а на нее - нет, никогда. Хотя, что там у нас Закон по поводу этого говорит? Перелистните ка страничку :-) Я за то, чтобы по возможности все проблемы решать мирным путем не пребегая к кодексам :-) И это не значит , что я такая, как вы там меня назвали :-)

"Про возраст спросила только потому, что знаю случай, когда мужчина пытался отобрать у матери грудных детей, 3 года и 1год по моему им тогда было." Примерно 1,5 и 2,5 года. НЕ грудные. И что? :) "Апелировав тем, что его мама будет лучше о них заботиться, чем его жена." Да, моя мама всегда заботилась о них лучше её самой и её матери. Что не мешало мне делать то же самое лучше мамаши. :) И?.. :) "Потом он не хотел выплачивать алименты на нее, так как опять таки говорил, на детей буду, а на нее - нет, никогда." А я не только не хотел - я избегал этого всеми доступными способами, и весьма успешно. :) Такой я гад - не люблю, когда деньги моих детей пропиваются и про$бываются их мамашей. :) "Хотя, что там у нас Закон по поводу этого говорит? Перелистните ка страничку :-)" "Сама, сама, сама!..." ;D "Я за то, чтобы по возможности все проблемы решать мирным путем не пребегая к кодексам :-)" Я и решал... Только с определённой категорией... гмм... дам, скажем так, это "не прокатывает". "И это не значит , что я такая, как вы там меня назвали :-) " В моих глазах Вы такая, какое впечатление сложилось в результате чтения Ваших сообщений и споров с Вами здесь, на "Еве"... :) Повода изменить мнение пока что не случалось... :)

"Примерно 1,5 и 2,5 года. НЕ грудные. И что? " - а то, что остались они, как я понимаю из ваших реплик, все равно с мамашей :-) "Да, моя мама всегда заботилась о них лучше её самой и её матери. Что не мешало мне делать то же самое лучше мамаши. И?.. " В чем выражается лУчшее отношение к детям вашей матери? Поясните, чей то я не уловила :-) Что вам мешало делать тоже самое?!! Вы бросили ради детей работу и неотлучно сидели с ними? Кормили их грудью? :-) Вы тут намекаете на то , что ваша бывшая пропивала все деньги? Т.е. она у вас была алкоголичка? Или занималась всякими непотребствами? Так вот я вам скажу, можете меня потом закидать тапками, как вам угодно, люди не всегда расходятся цивилизованно, у них накопились всякие претензии к друг другу и ваша естественная реакция будет такой, какой вы ее сейчас показываете - вы уже не живете с бывшей много лет, а все равно так болезнено реагируете на все это. Да, не спорю, вам могла попасться женщина "нехорошая":-) так как вы ее пытаетесь описать, так кто ж виноват в этом? сами небось выбирали. Если женщина начила пить с вами в браке, я ее прекрасно понимаю, вы любого затР...ете своим занудством.:-) "В моих глазах Вы такая, какое впечатление сложилось в результате чтения Ваших сообщений и споров с Вами здесь, на "Еве"... Повода изменить мнение пока что не случалось..." Да и на здоровье, думайте ,что хотите:-) ваше право

"- а то, что остались они, как я понимаю из ваших реплик, все равно с мамашей :-)" Скорее, одни, если Вас это порадует.. :) "В чем выражается лУчшее отношение к детям вашей матери?" Во всём. :) "Поясните, чей то я не уловила :-)" Я не удивлён.. :) "Что вам мешало делать тоже самое?!!" Решение советского суда. :) "Вы бросили ради детей работу и неотлучно сидели с ними?" Зачем?.. :) Работу бросать было ни к чему.. "Кормили их грудью? :-)" Нет, с ложки. :) "Вы тут намекаете на то" Я не намекаю, мадам - я прямо говорю, что она была по отношению к детям грязной сукой. :) Она сама это подтвердила с пару лет тому назад.. :) "вы уже не живете с бывшей много лет, а все равно так болезнено реагируете на все это" Психолог из Вас, прямо скажем, хреновый.. :) "так кто ж виноват в этом? сами небось выбирали" А вы все здесь - вы разве не сами выбирали своих мужей, которых так ругаете потом, некоторое время спустя? ;) Но не об этом ведь речь.. "Если женщина начила пить с вами в браке, я ее прекрасно понимаю" С "женщиной" всё было совсем не так, но это не важно, а в Вашей способности понимать я сомневаюсь, уж простите за прямоту.. :) "вы любого затР...ете своим занудством.:-)" Возможно.. :) С одним небольшим исключением: Вами и Вам подобными я бы, скорее всего, побрезговал.. :) Больно уж вы злобные... :( Хотя сама мысль не кажется мне несвоевременной: я думаю, что хороший "трах" с нормальным мужиком заметно успокоил бы воинственный пыл многих здешних мужененавистниц и направил бы ваши мысли в более жизнеутверждающем направлении.. ;)) Да, я и Вас имею в виду. :) "ваше право" Я знаю. ;) Но всё равно - спасибо.. :)

Они остались одни? Нет , меня эта ситуация не радует. Мало себе представляю ситуацию дети по 1,5 и 2,5 года остались одни .....Их забрали в детдом? :-) Или для вас оставление детей с матерью равносильно оному. Вобщем, это ваши личные траблы, уважаемый. И не моя это проблема. Чем лучше бабушка вы так и не ответили :-) Я не психолог, и на эту роль не претендовала. А то , что вы мне с таким завидным постоянством пишите,делает мне честь конечно :-) " я думаю, что хороший "трах" с нормальным мужиком заметно успокоил бы воинственный пыл многих здешних мужененавистниц и направил бы ваши мысли в более жизнеутверждающем направлении.. ) Да, я и Вас имею в виду. " Спасибо за совет, но Не надо быть хамом. Честно говоря, вы меня утомили..... И у меня сложилось впечатление, что женоненавистник здесь вы... Каждый здесь имеет право на свое, отличное от других мнение, и если по какой то причине мое мнение не совпадает с вашим, это не значит, что оно не имеет право на существование.

"Или для вас оставление детей с матерью равносильно оному." С данной конкретной "матерью" - безусловно. И жизнь показала, что это именно так. "Вобщем, это ваши личные траблы, уважаемый. И не моя это проблема." Я понимаю, что Вам ОЧЕНЬ хочется, чтоб именно так и было, но... :) Мимо... :) "Чем лучше бабушка вы так и не ответили :-)" Всем. Абсолютно. :) "А то , что вы мне с таким завидным постоянством пишите,делает мне честь конечно :-)" Да лишь бы не лишало.. :) А так - отчего бы и не позабавиться отпускнику?.. ;)) "Спасибо за совет, но Не надо быть хамом." Напрасно обижаетесь - это и правда помогает.. ;) "Честно говоря, вы меня утомили....." :)) Ну что ж.. "Поди, душенька, приляг.." ;) "И у меня сложилось впечатление, что женоненавистник здесь вы..." :))

Вы видно из тех людей которым слово скажешь - они те два, ты им четыре - они те восемь :-) Вам что,в отпуске, и поговорить не с кем?!! Общаетесь здесь с непонятливыми девушками, вроде меня... :-) зато рейтинг топика как подняли :-)

Поговорить-то мне есть с кем, а вот таких забавных, вроде Вас, в жизни надо специально искать... :) А здесь вы сами периодически "кучкуетесь"... ;P ;))) Забавницы... ;D ;P ;)))) P.S. А рейтинг мы тут "сотоварищи" уж года с три как подымаем... умеем-с... ;))

я понимаю, что у Вас здесь какой-то личный опыт или опыт значимых Вам людей, но, честно, спросить нормального отца "а нахрена тебе ребенок" - так же странно, как задать такой вопрос матери :) затем, что дети, что свое, что любишь, что хочешь быть рядом, помогать, учить, чему сможешь, видеть, как они растут, на ноги встают... :) почему мы отказываем в этих чувствах и желаниях мужчинам? а потом, когда они от нашего тупого сопротивления устают, плюют и уходят, мы радостно восклицаем с чувством торжества: "ААААААА! я же говорила!"?.. чего празднуем-то?.. это, в общем-то, как раз та победа, которую мы потерпели... вместе с ребенком, к слову.. а детям Ворчуна было достаточно, чтобы понимать, что папу тоже любят...

Мы не отказываем в этих чувствах мужчине :-) Ворчун это вообще уникум!!! Что с него возьмешь?!!! Таких как Ворчун раз два и обчелся. :-) Таких Ворчунов надо еще поискать :-) Просто у нас Закон предусматривает, что мать все же важнее ребенку, и в основном всегда оставляет детей матери, а на отцов возложена ПОЧЕТНАЯ ОБЯЗАННОСТЬ :-) :-)платить своим детям алименты! Я за равноправие, все! давайте оставим эту тему, а то я еще по другим топикам полазить хочу, пятница выходной:-)

закона такого нет, но давайте оставим :) в принципе, старый очень спор :) бессмысленный, практически :)) Ворчунов таких искать не надо, бо, по секрету скажу, если их нечаянно найти, фиг потом ноги унесешь :))

Не распугивай мне оппонентов... :) Бродишь невесть хде, а потом мне всю охоту перебиваешь тута.. ;D ;P ;))))

гнать вас надо с этого топа поганной метлой :-)

чтобы не портил обшей идиллии крепчания маразма? :) /шепотом/ в слове "поганая" одна "н" ;)

нет, чтоб вообще ничего не портил, да хоть с тремя н - мне все равно :-) или вы училка русского и литературы? :-)

:))) не, я - читалка того, что люди пишут :) разве этого мало? ;) во многих смыслах, я сама учусь :)) а у Вас русский и литература вызывают стойкое отторжение? ;)

"Я русский бы выбросил только за то, Что больно уж многА в Ём бУкАФФ..." ;D ;P ;))))

:))) ух! :))) "велик могучим русский языка!"

:))

нет не вызывает:-) Вы хотите поговорить об этом? ;-)

что Вы чувствуете, задавая этот вопрос? ;)

Что я должна чувствовать? :-) Я непонятливая чей то сегодня :-)

Сегодня?.. ;D ;)

:)) P.S. Я там чуть выше писал уже: немного хорошего секса наверняка сделает Вас добрее и спокойнее... на какое-то время.. :) Злая Вы.. А это портит женщину... делает её некрасивой и малопривлекательной.. :)

"Ворчун это вообще уникум!!! Что с него возьмешь?!!! Таких как Ворчун раз два и обчелся. :-) Таких Ворчунов надо еще поискать :-)" Вот только не надо, а?.. ;D ;) Как говорится, "разуй глаза!".. ;D ;P ;))) Таких мужчин гораздо больше, чем хотелось бы некоторым дамам, лелеящим свою мнимую исключительность по сравнению с мужчинами... Их больше даже, чем я себе представлял.. :) "Просто у нас Закон предусматривает, что мать все же важнее ребенку, и в основном всегда оставляет детей матери, а на отцов возложена ПОЧЕТНАЯ ОБЯЗАННОСТЬ :-) :-)платить своим детям алименты!" Трава наша, приморская? :) Или таджики подкинули тючок?.. ;P ;))) Знатно Вы "глючите", мэм-м-м... ;D ;P ;)))))))

"Как говорится, "разуй глаза!".. ;D ;P )) Таких мужчин гораздо больше, чем хотелось бы некоторым дамам, лелеящим свою мнимую исключительность по сравнению с мужчинами... Их больше даже, чем я себе представлял.." Ворчун :-) слава богу, что такие мужчины мне не попадались. В 99 случае из 100 дети остаются с матерью, вам уважаемый, достается несчастные жалкие 1% :-) Не спорю с вами,о том, что действительно, иногда лучше оставлять детей с отцами. Разные бывают случаи в жизни. траву не курила, так что не надо грязи :-) Говорите я глючу?!!! Так перезагрузите компьютер и все у вас пройдет :-)

"слава богу, что такие мужчины мне не попадались" Думается мне, я не сильно ошибусь, предположив, что Вам вообще мало какие "попадались".. :) С Вашей-то "душевностью" в отношении мужчин.. ;D ;)) "В 99 случае из 100 дети остаются с матерью, вам уважаемый, достается несчастные жалкие 1% :-)" Да тьфу на Вас!.. ;D ;P ;))) Сплюньте! :))) Мне этого процента... эээ.. многовато будет.. :)

"Думается мне, я не сильно ошибусь, предположив, что Вам вообще мало какие "попадались".. С Вашей-то "душевностью" в отношении мужчин.. ;" Вы пришли поговорить о моей душевности в отношении к мужчинам? :-) Вы всегда делаете выводы на основе догадок и предположений? Вот вам там что то подумалось..... А вроде взрослый человек?,,,,!!!! :-)

Догадки и предположения?.. :) Я взглянул в Ваш паспорт... оценил список того, что числится у Вас в разряде "любимый"... отметил, что сын у Вас хороший, а вот мужчиной даже и не "пахнет"... Посмотрел на Ваши глаза и то, что прячется в них... Не говорите мне больше про то, что с мужчинами у Вас всё хорошо, ладно?.. :) Я ведь и вправду взрослый... Да ещё и повидавший кое-чего в жизни...

Так.....с "Я взглянул в Ваш паспорт... " - мама дАрагая!!! :-) Идемс дальше.... "оценил список того, что числится у Вас в разряде "любимый"... " То что я люблю японскую кухню... и погонять на машине? :-) "отметил, что сын у Вас хороший" - спасибо :-) "а вот мужчиной даже и не "пахнет"... " Боже мой!! Вы нюхали мой паспорт?!!! :-) :-) :-) "Посмотрел на Ваши глаза и то, что прячется в них..." Неужели в них прячется легкий недотрах? :-) :-) Или че еще?!!, похлеще? "Не говорите мне больше про то, что с мужчинами у Вас всё хорошо, ладно?." Начнем с того, что я вам ничего и не говорила. Это вы здесь пытаетесь советы давать, причем не очень уместные. :-) "Я ведь и вправду взрослый... Да ещё и повидавший кое-чего в жизни... " Я рада за вас, только давайте останемся нормальными людьми и не будем обсуждать вещи, которые принято обсуждать в разделе "Секс". Я с удовольствием поддержу нашу беседу, если мы с вами не будем переходить на личности. А пошутить я всегда за!!!

Советы - вполне уместные... :) Пусть другие дамы скажут.. ;)) А что Вы мне предлагаете в "Сексе" пообсуждать-то? ;) Что я - взрослый? :) P.S. Весёлость в комментариях - больно уж нарочитая... :) "ТщательнЕе надо!" (с) ;P ;)))

гы))) Вот сначала сходИте в "секс", а потом мы уж решим, взрослый Вы или нет ;) :))))

Эт типа на сэкспертизу, што ль, направили?.. ;D ;)))

не, это типа курсов повышения квалификации))))) А то мадам ВолкОва жаловалась на то, что вместо "качественный" Вы соизволили "добротный" написАть ;) :)))

Тэкс, и здесь успела ;-))

;))

если вернется живым? :-о :)) или это экзамен, как в африканских племенах? :oops

а были случаи с летальным исходом?)))) Тада лучше на слово поверим))

мужчине??! на слово??? :)))) фи, какая пошлость! :)))))

не, ну это..расписку возмём ;) )))))

:-о :oops как не стыдно! здесь дети ходють!

Дети-и??.. И когда вы успеваете??.. :think ;P ;)))

достаточно просто как следует взять записку :-Р

опять ты со своими манипуляциями! :))))))

раз меня в том топе не поняли, я здесь свои идеи проповедую! :))))

хорош проповеди читать! :) заводы стоят!)))) в смысле, надо уже что-то делать..теорию на практике, так сказать ;) )))))

заводы стоят, народ в поле - это не ко мне! :))) я - руко водитель! манипуляции совершаю :))) это можно и вне заводов :oops

ты это ..."руко" не занимай долго))) а то без тебя не так весело ;) :))))))))))

и не говори, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками! :oops ;)) :-*

Ну, ващет, нашу "взрослость" никто не оспаривал ;)))) А за детьми взрослые присмотрят, если что ;))))

Эт шта за заводы у вас там, на крыше, стоят?.. ;))

Вы чё, и новостей не смОтрите?))) Нету у нас крыши...)) И заводы стоящие не нашиии :((( :))))))

Ну, про то, что крыши у вас нет - и без новостей видно... ;P ;))))

вот! сразу видно! человек уже закапал себе! и, главное, В ОБА ГЛАЗА! :-Р :))))))

)))))))) неужто мужиков себе закапал? :-o :)))))

Я вот вам щас закапаю... в оба глаза... :oops ;D ;P ;))))

ой, поручик, вы всё обещаете, обещаете, а вон - к другой уж и с портвейном, и с родителями знакомиться :-Р :)))))))))

ты на него не обижайсИ, просто он думал, что у меня крыша есть :))))

ну вот :)))) не видать нам таперича портвейну, как своей крыши :)))

да лана...не все же портвейн на крыше пьютЬ ;) :))) можно на заводе или в поле))))) да и народом руко водителю полезно будет поманипулировать ;) :))))

:))

С портвейном я уж давно знаком.. ;))

:))))))) это видно по Вашим глазам..и бровям ;) :)))))))

Что, и в моих уже тоже суши?.. ;P .. (или - крыши?.. :think ;))

так вот куда ушли наши крыши!!! :)))) верните взад..за суши! ;)) /по-моему, выгодное предложение))/

взад за суши???? :))))) извращенцы! однозначно! хмм... а сколько сушей? /заинтересованно/ :oops

между прочим, я тут, в том числе,и за твою крышу хлопочу)) А ты обзываешься!;)) Сколько сушей - у Ворчуна в хлазах надо смотреть :))

а как считать бум? :))) как на ромашке? выщипывать и считать? ;)))

Я - против!!!

голосовать будем большинством :-Р :-Р :-Р

Я - за! Ты первая :) :)) /ушла коньки сдавать/ :))

Голо...?.. гмм.. Пардон-с.. :oops Простите, я не понял, что вы тут без меня делать собиралися?.. ;)

в футбол играть))

То есть, в принципе и ты тоже вза... эээ.. я хотел сказать, "за"?.. ;)

Обман зрения, между прочим, никто не отменял ;))) Поэтому полагаться можно только на официальные источники! :))))

рас.. ЧТО-О-О?!?!.. ;D ;))

ну тада это... записку...))))))

За ЧТО-О??.. Ж8-О ;P ;)) Тогда мои дети тут точно не побегают уже... ;P ;))

если ты не идешь в секс, секс идет к тебе :-Р ;))

тут и без Ваших детский сад ;) :)))))

Я вижу.. ;P ;)))))

:))))))) хорошо то как! :))))

Да уж... :) Давненько мы не брали в руки за... :oops гмм.. шашек, в смысле... ;P ;))))

Ну, не всем же руко водителями быть :)))))

;))

"Советы - вполне уместные... Пусть другие дамы скажут.. )" Вы на других то дам ответственность не перекладывайте :-) "А что Вы мне предлагаете в "Сексе" пообсуждать-то? Что я - взрослый?" Я вам ничего не предлагаю :-) Вы меня с кем то спутали. :-) Кстати, чей то я тоже не обнаружила в вашем паЧпорте любимую вами женщину.....Парадокс! Не пахнет там женщинами! :-)

Хм...и слово "пахнет" Вами без кавычек написано..Так вот кто нюхает то!!! :))))

А не Вам судить, шо я тут "на других-то дам" переклал!.. ;P "Я вам ничего не предлагаю :-) Вы меня с кем то спутали. :-)" Мда?.. Хмм.. А бутылка вроде та самая... :think ;P ;)) "Кстати, чей то я тоже не обнаружила в вашем паЧпорте любимую вами женщину.....Парадокс! Не пахнет там женщинами! :-)" Гигиена, мадам!.. ;))

пощады прошуууу!!!! живот болит от смеха))))))))))

Не будет вам пощады!!! ;)))

Вы как блондинка прям..злости то сколько! ;) :))))))

надо еще брови проверить - тоже не выщипанны, небось :(((

да, с глазами понятно всё)) а вот брови...)))

А за блондинку буду спрашивать отдельно!.. ;D .. на крыше... ;) .. когда (и если) та вернётся... ;P ;))))

входной билет - бутыль вина :))

Где-то тут был портвейн "777"... :think (оглядывается по топику в поисках бутылки вина) ;P ;))))

не, ну я не настолько выпить хочу!)))))

;D ;P ;)))

нда..глаза - предатели)

злые люди какие! :))) то к глазам пристанут, то к бровям, не в бровь, а в глаз, прям, какой-то! :)

:)))) блондинки, шо с них взять?!..))

особенно, когда все повыщипано? :)))

угу, не исключено, что это тоже повлияло)))) Эх, кабы знала я... Да разве б стала...Да я б отращивала))))

та лааана :))) мож - новые вырастут? не рога ж ведь, я надеюсь? :)))

не, рога на месте)))))))))))))) хрен выщипешь /или вышеплешь?)/))))))))))))))))))))

это да, у меня тоже перхоть все время :( опилки, млин :(

вот поэтому лучше не трогать) пусть растут))

Вас, модниц, не поймешь: брови в этом сезоне носЮть такие, глаза - с запахом мужика, рога - длинные, лоснящиеся, ухоженные :(( не угонюся никак :)))

Всё бы ничего, кабы знать хде взять глаза с запахом))) или мож капли глазные специальные раздобыть?))

а что, уже выпускают мужчину в каплях??? :))) перед едой? хотя, можно совсем вместо!

как маленькая прям ;))))) перед фотосессией для евского фотоальбома капаешь себе по одной-две капли в каждый глаз))))) главное, обязательно В ОБА ГЛАЗА))

уж определитесь там как-то: или в КАЖДЫЙ, или в ОБА :-Р :)))

в каждый из обоих глазОВ!! :))))) :-*

В КАЖДЫЕ... ОБА... ГЛАЗА... ;P O:-)

:))))))))))))) тогда пузырька с каплями надолго не хватит)))))

/жмурит свои фасеточные глазки, мурлыкает, поддакивает/ :))))))))

/шепотом/ я тут спросила кой-кого)) фасеточные глаза у членистоногих! ;) :))), но я никому не скажу! :)))))) зы. мож тебе и капли не нужны??? ;):)))))))

членистоногих???? :-о капли - не знаю, но открытие приятное! :oops :)))) теперь я поддержу: кабы я знала, да разве б я вышипывала?! отращивала бы! :oops

слу, ну ты терь главное не трогай..руко водительством своим не занимайся))) может отрастет..это..ну то, что выщипала))) вон ноги выросли же! :))))))

да какие там ноги... :( даже крыши не догнать, так, не ноги, смех один :((( ;)))

;P ;))))))))))))

не наговаривай на себя!! хорошие такие, членистые ноги ;) :))))

хммм :mda /оглядывает себя с недоверием/ ну, положим, ноги мне у меня и впрямь как-то попадались... а вот всё остальнооое... :))))))

Что, прямо вот ни разу?.. ;)) O:-) ;))

капли на что?) по одной капле в каждый оба глаза)) увидишь то, что тебе не попадалось и ..если повезет, Вышиплю))

Гы.. ;D ;P ;)) Уж не "чёрная вдова" ли?.. ;P ;))) O:-)

Ща проверим)) "На спинной стороне брюшка есть характерная красная отметина, имеющая форму песочных часов" (с) Чё там у нее на спинной стороне брюшка? ;))))

Мне отсюда плохо видно.. ;)))

Что-ЧТО-О-О выщипешь???.. ;)

как тока закапаете, сразу увидите, что я ВАм вышиплю!! ;)))))))

А хто такая энта ваша ВышеплЯ?.. ;)

ВыщИпля! :) Это...ну как бы сказать...Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! ;) :))

А мож не надо... того... увидеть?.. (опасливо отползает за конёк крыши.. ;P)

крыша уехала, коньки остались? :mda батенька, это где это вы там ползаете??? вернитесь в коллектив :-Р

Ээээ.. А тут вот хтой-то экс-Бруснику по крышам того.. гмм.. рассыпал.. ;) Дык я того... этого... собираю... ;P ;)))

ничё пАдобНАВА!! я туточки, не рассыпанная и на коньках! /в отлич от некоторых;))/ :))) А то, что Вам померещилось - так это просто хто-то (не буду показывать пальцем))/ решил таки рога спилить :)))) вот и порассыпали, "понамусоривали"))))))

;P ;)))

погодите, погодите, я сбилась: лучше много раз закапать, потом один раз увидеть, сто раз услышать и сразу же выщипать?!

всё очень индивидуально!;)))

офф...Я б на вашем месте брови чуток выщипала :) Такие брови - "это ж просто неприлично!" (с) :)

Вы на своем месте что -нить выщипайте :-) БлондинкО серая

Выщипано уже всё :( Можно у вас повыщипывать? :) уж очень хочется :)

;D ;P ;))) "Это - пять!!!" ;P ;))))

;) :)

не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет (с) :))

Жаль, что всё больше как-то "мимо нот"... :)

это просто такие ноты :)

:)

А вам то что расстраиваться? Не нравится - не слушай!

Я бы объяснил - да ведь всё равно не поймёте.. :)

вот по этой самой причине столько флуда..ужасТЬ)))

Аха... ;P И Вы так старательно поддерживаете этот "флуд" - кстати, вполне по теме... ;) Надеетесь-таки "повалить" меня, убедить в этой вашей бабской "вере во всемогущество"...

Не, я ж не Повалий /справка: певица такая, с Басковым пела "Отпустии меняяяя..розожмиии ладооонь.."))/ :)) Да и вера куда-то запропостилась..вслед за крышей))

Блинннн... :) С этими вашими "перепрятками" не понял впопыхах, кому отвечаю... ;D ;))) В общем, нефига туточки чужие сообщения читать! ;P ;))))))))

Ах вот оно что!!! :)) за "бабскую уверенность" ответите!)) Завтра в школу с родителями! )))

А хде жЫвут Ваши родители? ;) Я зайду за ними по дороге в школу... ;P ;)))

Договорились! :))

и не говори :))) не догоним, так хоть разогреемся... :)))

нда..догнать весьма сложно бываИт)) списываю на "небо голубоооеее" и счастье жить такой судьбоооюю))

А вы внимательней почитайте выше! http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37361775 <> target='_blank' href='http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37365826 Там'>http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37365826 Там <> ребенок понимает уже больше чем ее маме и вам хотелось бы.

Да мне вообще ничего не хотелось бы... А что касается того, что девочка понимает больше, чем кому-то хочется - я с этим не спорю, но папа наверняка тоже был в курсе того, ЧТО сделает его БЖ с ребёнком, если узнает о вранье. Только вот девочка пока ещё мала, чтобы так тщательно заметать следы за собой, и в данной ситуации именно взрослые должны были предусмотреть и не допустить такого развития событий. А поскольку тайное всегда становится явным, то надо было решать эту проблему как-то иначе - либо действительно не встречаться с девочкой в присутствии НЖ, либо по-человечески договориться с БЖ об этих втречах, а не врать ей и не встречаться за её спиной, подставляя девочку!

Я в работе сталкивалась с таким случаем когда мать запрещала ребенку идти к отцу говоря что он ребенка не любит и знать не хочет , а отцу говоря что ребенок его видеть не хочет и мало того заставляет в трубку это повторить. Ребенок льет слезы и говорит "Не правда!" Обращается к отцу в тихоря от матери, умоляет придти, взять его к себе, кричит что любит отца. Что должен сделать отец не подставлять ребенка и исчезнуть? Это все рассказал ребенок в процессе общения, его никто не заставлял рассказывать это. В этом случае вмешали суд.

А мы с мужем ничего не пытались добиться! Просто если бы БЖ заранее узнала что мы вместе отдыхаем, гуляем и прекрасно проводим время втроём - этого времени просто не было бы! Из-за простого "Не хочу потому что не хочу" БЖ лишила бы собственную дочь нескольких приятных и счастливых часов и дней. Поверьте, я вижу что ребёнок гораздо адекватнее чем даже её ВЗРОСЛАЯ мать воспринимает реальность. Если бы ей было обидно и неприятно за то что у папы новая семья, врядли она стала бы с такой радостью рваться с нами в любое путешествие, на любые выходные. А мама - что вы так за неё трясётесь? Она сама себе портит жизнь, а заодно пытается её портить бывшему мужу посредством ребёнка. А самОй девочке мы никогда слова плохого про маму не говорили, даже вчера после всего произошедшего.

А отцу не приходило в голову обратиться в опеку и суд с иском, например, об устранении препятствий в общении с ребёнком и его воспитании? Может, хоть такая перспектива как-то отрезвит мамашу -"самодуру"?..

Теперь он это сделает, безусловно. Ворчун, может быть вы подскажете, с какого возраста ребёнок вправе сам решать с кем из родителей жить? С 14 лет, я полагаю?

Мнения детей в такого рода спорах спрашивают с 10 лет. А вообще Вам с мужем стоит поизучать Семейный Кодекс и пообщаться с работниками опеки и адвокатами, специализирующегося на такого рода делах. Удачи вам!.. :)

Спасибо) Займёмся этим вопросом вплотную!

и я вам про тоже писала

Автор,может чем подливать масло в огонь,вам лучше отойти в сторонку,этим успокоить БЖ,отец с девочкой вдвоем неплохо проведут время или без вас он с ней не хочет встречаться? Создается впечатление,что вы соревнуетесь с БЖ,доказывая мужу,я лучше,добрее,умнее и т.д.А девочка как разменная монета,оружие в ваших интригах.Дайте спокойно отцу общаться с дочерью,через несколько лет она достаточно повзраслеет,чтобы не спрашивать разрешения у мамы,это случится быстрее,чем вы думаете и тогда она будет общаться с вами двумя.Терпение и такт.

Почему же, более чем половину времени муж и его дочь встречаются вдвоём. А насчёт соревнования - вы заблуждаетесь, мне это не нужно.

уже тошно от подобных топиков в стиле :"ах, как я переживаю за своего мужа и его детей. не, ну какая же всё-таки стерва, эта его бывшая жена". Блин, занимайтесь собой, товарищи, и будет вам щастье, и Вам, и Вашему мужу и его детям от предыдущих браков.

Как насчёт застрелиться?.. ;) Хорошее средство от тошноты... :) P.S. Если надумаете - дайте знать :) Рогатку я Вам вышлю... ;P ;)))

Почему вы такой злой?

тоже много раз замечала.

Куда рогатку слать-то?.. :)

Да, я уже понял, что Ваше мнение о мужчинах может быть двух видов: плохое, и очень плохое... :)) P.S. Девочка, кроме столь любимой Вами злобы на половину человечества, есть ещё юмор, ирония, сарказм... :) Уж простите меня за столь прямую и грубую подсказку, но как с Вами иначе?.. :)

юмор ваш я оценила уже, только уж больно жёсткий он, грубый и едкий...

Уж какой есть :) Всё лучше Вашего злобного отношения к мужчинам...

Глупости вы говорите. Я мужчин люблю, только не люблю когда мне заявляют, что мой ребёнок, оказывается, ещё чей-то! Нифига! Только мой.

Я говорю то, что вижу. Не нравится моё мнение - спросите бывающих тут профессиональных психологов, пусть они перечитают и оценят написанное тут Вами в отношении мужчин. Уверен, что мнение будет таким же, только выражено будет в более обтекаемой, "щадящей" форме...

Бедный Ваш муж. Пустое место для Вас. Может быть и в зачатии ребёнка он участия не принимал? :-О

Зачатие - это единственное, в чём он принимал участие. И после того как мы развелись, он действительно пустое место.

Искренне вам сочувствую... Но это не значит, что все мужчины такие. Мой муж обожает дочь и принимает не меньшее участие в её жизни, чем мама.

да ладно болтать, не злой, нормальный мужик! Это вы курицы обиженные жизнью тут раскудахтались. 100% справедливо и разумно рассудил Ворчун. Поддерживаю полностью. ЗЫ. Будьте внимательнее при выборе мужчины, или знакомьтесь в приличных местах чтобы козлы не попадались.

Неет, заниматься собой - удел эгоистов. Мы к ним не относимся.

извините, автор, сколько вам лет?

А это имеет значение в данном обсуждении?

этим всё сказано))

Явно, не больше 25-ти.

думаю меньше:))

Вы ошиблись)

Да-да!.. Такая молодая, а насколько умнее, спокойнее, выдержанее всех вас... сереньких, и полусерых... :)))

Защитник или полузащитник?:-о

Нападающий ;-)Левый :-))

Странно, сколько оказывается агрессивно настроенных женщин... Я всего лишь считаю манипуляцию ребёнком - неприемлимым поведением. Одно дело, когда мать не разрешает общаться своему ребёнку с неблагополучными людьми, способными навредить ребёнку. Но когда мама не хочет общения просто из-за того, что я есть в жизни её бывшего мужа - это не справедливо. Лично со мной ей нечего делить, я уважаю её как МАТЬ ребёнка моего мужа, и на её место не претендую!

Мнение, противоречащее вашему, конечно же, принадлежит агрессивно настроенным женщинам.

Нет, почему же.. Просто дурацкий стереотип- вешать клеймо "нехорошего человека" на новую жену своего бывшего мужа, вне зависимости от её человеческих качеств.

а причём тут вообще нж?? не льстите себе:). Конфликт между родителями, в который втянут ИХ ребёнок.

Т.е. если бы муж не устроил свою личную жизнь, она так же не отпускала бы к нему дочку? :) Простите, но это скорее Вы наивны.

Они не наивны - они озлобленны, неразумны и мстительны, потому что считают себя брошенными и обделёнными, обиженными жизнью даже не смотря на то, что дети остались с ними... :) А "подлые" дети ещё и "предают" мамаш, нагло общаясь с "подлым папашей"... :) P.S. Дуры-бабы, попросту говоря... :( Грустно..

надо же, как сильно вас обидели... кстати, профессиональные психологи, на которых вы иногда ссылаетесь, могут рассказать, что есть папаши, которые не очень хотят воспитывать и помогать своим детям, им нужно лишь иногда поиграть в "доброго папочку", и они ужасно злятся, когда им мешают это делать и находят легкий путь для самоуспокоения - обвиняют бывших жен.это гораздо легче, чем измениться самому. "чем кумушек считать, трудится, не лучше ль на себя...." И.С.Крылов

с товарищем под ником Ворчун разговаривать бесполезно:)). Его самого, видимо сильно обидели в прошлом...Яд так и сквозит в каждой реплике и даже не спасает то, что в конце каждой фразы товарищ ставит смайлик.

Не думаю, что это вариант мужа Автора, по крайней мере если судить по топику. В любом случае, это не оправдывает поведения БЖ. Девочка уже в том возрасте, когда может сама выбирать - общаться ли ей только с отцом, или с его новой семьей тоже. Для адекватной матери (и отца) разве не нормально уважать и учитывать интересы и пожелания РЕБЕНКА, тем более в таком вопросе? А не проявлять эгоизм, шантажировать и унижать дочь. Согласитесь, что бывает и так, как описал Ворчун, и так, как описали Вы. Ведь еще чуть-чуть, и если дочка не сломается /или не сведет общение с мамой к минимуму, то также будет манипулировать ею... Пример-то перед глазами.

"Не думаю, что это вариант мужа Автора, по крайней мере если судить по топику"-почему не думаете? из топика видно только,что нж крайне негативно относится к бж. почему - нж сама и поясняет: "Сейчас я - семья мужа, а дочь - всегда будет его любимицей. Так почему же он должен разделять двух самых дорогих людей??? И проводить с ними время по отдельности?" ей нужна власть над мужуком и его временем, с дочкой без своего участия общение не приветствуется. а у бж ситуация наоборот. чем нж лучше бж? тем что у нее есть возможность поливать бж грязью пока та не отвечает тем же. все остальное - домыслы участников и взгляды со своей "колокольни". и между всем этим ребенок, переживания которого не принимаются во внимание ни одной из сторон. уж нж так точно, как бы она не старалась показать обратное.

Ммм.. негатива со стороны НЖ к БЖ, извините, не вижу. Папа явно не *играется* с дочкой, потому что ни в чем БЖ не обвиняет (опять же, судя по топу), а просто с взаимным удовольствием общается с дочкой. Дочь не против общения с НЖ папы. Так в чем проблема? Какая власть над временем и мужем? И муж и его дочь САМИ хотят проводить время с НЖ. И каким образом НЖ должна принять участие в переживаниях дочки? Самоустраниться от общения? Пойти на поводу эгоизма и истерик БЖ? И как ей объяснить девочке такое своё поведение? Отличие НЖ от БЖ в том, что ни она, ни муж не пытаются манипулировать девочкой, и встречается дочка с ними по собственному желанию. У меня перед глазами пример, что из такой вот ситуации выросло. Сын при первой возможности сбежал от матери в общагу, пыталась она его материальной стороной давить - устроился на работу. Пыталась *умирать от слабого сердца* - нашел ей врача (обследования она, есессна, проходить отказалась). И дама эта еще недоумевает, почему вдруг сын, *предатель неблагодарный*, сбежал от ее ревности, истерик и эгоизма. И гораздо больше общается с отцом и его НЖ. Удивительно, да?

Нет не удивительно :-)Закономерно и вменяемый чел это поймет. Здесь особо никто не оправдывает поведение матери, здесь тема поднята не по вопросу адекватности матери, а "как помочь девочке в данной ситуации" и почему-то сама же автор топа постоянно скатывается на обсуждение такой-рассякой мамаши (я с ней согласна) НО зачем перетирать то что есть, мать - это данность и от того, что мы тут ее сейчас польем грязью ситуация не изменится. Лично мне этот момент неприятен, соответственно, я подозреваю в авторе топа лицемерие и мне общаться уже неприятно.

Ну я бы наверное реагировала так же возмущенно, как Автор. Она ведь БЖ не особо ругает, а пытается пролить свет на ситуацию в целом. Возможно первый её пост слишком эмоционален. Понятно, что корень зла где-то в далеком прошлом и взаимных обидах. Только вот не уверена я, что если Автор внемлет большинству голосов и самоустранится от общения с падчерицей это пойдет на пользу :( Потом плохим может оказаться отец и т.д. и т.п.

"Она ведь БЖ не особо ругает, а пытается пролить свет на ситуацию в целом. Возможно первый её пост слишком эмоционален." Как раз-таки первый пост еще можно понять, а вот все, что дальше - явно бросается в глаза ее "пушистость" и неадекватность БЖ, я, например, так бы поступать не стала и мне неприятны люди такого плана, тем более, что, напомню, в очередной раз - тем, что мы переходим на осуждения поступков БМ - это уход от темы. "Понятно, что корень зла где-то в далеком прошлом и взаимных обидах. Только вот не уверена я, что если Автор внемлет большинству голосов и самоустранится от общения с падчерицей это пойдет на пользу :( Потом плохим может оказаться отец и т.д. и т.п." Я что-то пропустила? Где вы увидели, что ей советуют самоустраниться? Ей предлагают реальные честные варианты, а не обманный путь, который они выбрали с мужем.

+10e6 :(

кому удивительно? то, что вы не видите негатива, говорит только о том, что вы не хотите его видеть, а не о том, что его нет. откуда вы знаете, что и дочь и муж неприменно хотят во время своих встреч быть с нж? у них есть выбор? откуда вы об этом знаете? "И каким образом НЖ должна принять участие в переживаниях дочки?" да ничего она не должна, во-первых, а во-вторых, она его и не принимает, судя по топику, деткины переживания ей по-фигу, несмотря на то, что она пытается показать обратное. пример ваш некорректен, т.к. в данном случае мы понятия не имеем об истинных мотивах поступков бж.

ОК, вы восприняли информацию так, а я иначе. Спорить с Вами не собираюсь. Давайте вернемся тогда к заглавному вопросу топа: *Как помочь девочке в данной ситуации?* Да, мне безусловно тоже жаль ребенка. Но вот лично Вы какой выход видите? PS: а насчет мотивов поступков в моем примере я не сказала ни слова, поэтому он вполне корректен. Это один из вариантов развития сюжета :(

если ответ на заданный вопрос важен лично для вас, я с удовольствием отвечу. а если вы спрашиваете для автора, то, извините, время тратить не буду, ей этот ответ не нужен.

Только ответьте конкретно и по существу, хорошо?

ой, как строго:-))) написала вам сообщение, ловите. ну а самое главное - пусть для начала автор выйдет замуж за отца девочки, глядишь, у бж отношение к ее общению с дочерью и измениться. хотя автор уже столько напортачила.......

"видно только,что нж крайне негативно относится к бж." То, что _Вы_ хотите увидеть это, ещё не означает, что это есть на самом деле. Она поспокойнее и куда адекватнее многих из вас, (не)уважаемые "крЫцЫки".. :) "почему - нж сама и поясняет: "Сейчас я - семья мужа, а дочь - всегда будет его любимицей. Так почему же он должен разделять двух самых дорогих людей??? И проводить с ними время по отдельности?"" Ну и?? Хде тут "видно"? :))) "все остальное - домыслы участников и взгляды со своей "колокольни"." Вот уж точно. :) Вы на редкость самокритичны в этом Вашем сообщении.. :)

то, что самокритичность для вас редкость - это заметно:-)))

И большая редкость! :) В особенности - с Вашим приходом сюда.. ;) Ну да не стану унижать Вас подозрениями в её наличии.. :)

мой приход повлиял на вашу самокритичность? надо же, какой вы впечатлительный:-)))а сразу и не скажешь:-)))

Нет, на мою - нисколько. :) Но с Вашим приходом её стало существенно меньше в среднем по форуму... ;)

вы регулярно занимаетесь подсчетом самокритичности по форуму? и знаете сколько было до и сколько после? ужос-ужос! совсем нечем заняться, да?:-)))

Меня?.. :) Какая забавная мечта у некоторых из вас... :)) ""чем кумушек считать, трудится, не лучше ль на себя...."" Да, займитесь этим сейчас же!.. :)

да конечно же вы обиженный, это просто в глаза всем бросается:-))) ну успокойтесь уже, будет и на вашей улице праздник:-)))

Давненько здесь не было столь примитивных попыток так по-деЦки задеть меня.. :))) Самой-то не смешно?.. ;)

что вы, что вы! конечно же, я очень серьезно отношусь к виртуальным персонажам:-)))

Серьёзно??.. :) Вы относитесь к виртуальным персонажам?.. ;)

нуууу...такая словесная "жвачка" - это уже скучно...:-(( тогда - прощайте:-)))

Таких случаев миллионы. Не обращайте внимание на тех кто на вас нападает. А вашей семье желаю придти к ЗДОРОВЫМ ОТНОШЕНИЯМ. Тем более девочка сама к вам тянется. Дети намного умнее и чувствительнее атакующих дамочек.

ой, а автор то еще и тупка...а если бы ваш ребенок вам ,родной маме врать бы стал? не думаю что вам бы это понравилось!

Автор вы сами виноваты, и не меньше чем мама. Вы ведь тоже манипулируете ребёнком-причём если на другой стороне есть настоящая мать, то вы этой девочке никто. Пусть отец с матерью решает всё, а вы не лезьте. Договариваться и дипломатично себя вести надо всем, а не только матери ребёнка. В первую очередь договорённости о свиданиях-дело папы. Мы тоже встречались с сыном от 1 брака втайне, т.к. трусил отец. Мама истерила из-за меня. Теперь получается наоборот-свекровь мою дочь вывозит в гости за город, а потом дочь рассказывает, что там...та самая мама, которая была против того, чтобы я общалась с её сыном! И она тоже действует тайно. Смешно. Дело не в ревности даже, я думаю (со стороны мамы девочки), а в принципе-отец должен вести себя адекватно, тем паче в отношениях, касающихся совместного ребёнка. Иначе я скажу так: познается все тогда, когда вы родите совместного ребёнка и его папа станет водить в гости к БЖ играть с сестрой втайне от Вас.

Ну вот хоть убейте, не вижу, каким образом НЖ и папа манипулируют ребенком? Да, неприятно, когда твой ребенок встречается с *той*. Но главное - дочь общается с отцом и общение с НЖ ей никто не навязывает, это она делает по собственному желанию. Неужели адекватной матери так сложно уважать желания ребенка?

"На 100% уверены что мать девочки специально изводит моего мужа, бьёт по самому его уязвимому месту." АВтор печётся только о том, чтобы выглядеть ангелом на фоне БЖ. Обычная ревность, причём ревность к ребёнку и к тому что отец этого ребёнка любит несмотря на то, что её мать якобы ехидна. Вопрос встреч не решался так, как нужно-а именно так, как было бы спокойнее ребёнку. Ребёнка заставляли лгать родной матери. Учить лгать родной матери так же нехорошо, как запрещать видеться с новой женой отца, если не хуже. Поэтому стоит сначала дать оценку отцу и НЖ, а потом давать оценки матери. Её можно понять по-человечески (её обманывали, пользуясь доверием и любовью ребёнка), а вот тех, кто устроил интригу из детской любви к отцу, я не понимаю.

"АВтор печётся только о том, чтобы выглядеть ангелом на фоне БЖ.", "Ребёнка заставляли лгать родной матери." - враньё. Не сочиняли бы Вы, а?.. :) "а вот тех, кто устроил интригу из детской любви к отцу, я не понимаю. " То есть, мотивы мамаши Вам всё же непонятны?.. ;D ;)

Цитирую автора (капс мой): "мать девочки СПЕЦИАЛЬНО изводит моего МУЖА не от огромной любви к ребёнку, а из желания потерзать всех, поманипулировать." "Вот не понимаю Я ТАКИХ мам... Как глупо ПЫТАТЬСЯ ВЕРНУТЬ МУЖА таким диким способом!" "...почему уже спустя 8 часов она не пытается связаться ….. Не это ли самый главный признак ТУПОЙ манипуляции?" "Девочка боится маму,властную женщину,привыкшую строить всех." "А мать тупо манипулирует." "У МЕНЯ сердце кровью обливается, места не могу себе весь день найти, а ведь она мне не дочь! Как же может РОДНАЯ мать быть так жестока???" "А это уже просто РЕВНОСТЬ к бывшему мужу и к заботе о ребёнке не имеет никакого отношения" и т.д. ИМХО это у НЖ ревность к бывшей и она выбрала этот путь-общение с ребёнком только ради того, чтобы быть белой и пушистой перед мужем на фоне матери, которая всё равно рано или поздно узнала бы об этих встречах и закатила бы скандал. Мама хотя бы честна и в отношении к дочери и в отношении к НЖ, а НЖ-врёт.

Много букв... :) И ни одной - в доказательство предыдущих "тезисов"..

А зачем мамаше звонить БМ и орать? НЕЕЕЕЕТ! Она по другому сманипулирует не пустит к нему дочь, выбросила ее телефон чтобы они не общались. Неужели не понятно? Манипуляция по самому больному месту налицо!

+много, у автора агрессия от ревности и неуверенности. т.к. только она сама себя женой и считает, для остальных она со-жи-тель-ни-ца. видимо, это и является причиной, по которой бывшая против ее общения с девочкой: "мало ли в бразилии этих педров"(c)

"Ну вот хоть убейте,... " Там Ворчун благотворительностью занимается - рогатки раздает, вам к нему ;-) "Да, неприятно, когда твой ребенок встречается с *той*. Но главное - дочь общается с отцом и общение с НЖ ей никто не навязывает, это она делает по собственному желанию." Это не война, где "все средства хороши ". Они врут и учат обманывать ребенка, тем, что идут на тайные варианты общения. "Неужели адекватной матери так сложно уважать желания ребенка?" - уход от темы, мы решаем как помочь ребенку, а не как сделать адекватной мать (кстати, мы не знаем всей подноготной, а кто знает, может отец пьяница, гуляет, меняет женщин, как перчатки, или наркоман, почему мы все сразу решили, что мать - самодурка, а может у нее есть веские основания так себя вести, этот вариант тоже нельзя исключать, поэтому лично я предпочитаю не "съезжать" с темы, а четко придерживаться линии - "как помочь девочке")

"Там Ворчун благотворительностью занимается - рогатки раздает" тооолько не бросайте меня в терновый куст ;) Хорошо, давайте не съезжать с темы. Я сразу на два поста отвечу, ладно? //Естественно, если отец и его НЖ неблагополучны - это сооовсем другое дело, давайте такой вариант не рассматривать, пока недостаточно информации // Может я невнимательно читала, но большинство ответов в топе сводится к *чем же вы думали, когда встречались втроем и заставляли ребенка обманывать мать* (хотя насчет *заставляли* это еще вопрос) и далее три варианта, причем в прошедшем времени: 1. Надо БЫЛО сразу оговаривать варианты встреч с дочерью. 2. Мужу надо БЫЛО сразу соблюдать условия БЖ по встрече с дочерью. 3. НЖ надо проявить понимание ситуации и самоустраниться (возможно временно) от общения с дочкой мужа. "Автор,может чем подливать масло в огонь,вам лучше отойти в сторонку" "Блин, занимайтесь собой, товарищи, и будет вам щастье, и Вам, и Вашему мужу и его детям от предыдущих браков" и еще несколько цитат я приводить не буду Ваши же слова - "У вас один выход - искать пути восстановления приятельских отношений с матерью, это дело не одного дня, но нужно терпение и время, пусть даже года.. и, возможно, в силу характера и ограниченности матери, такого никогда не случится, значит, ждать, когда девочка подрастет и будет самостоятельна, других вариантов нет." Разве это не путь Автору *самоустраниться*? Вот я с этими Вашими словами полностью согласна! Но по мне, это как раз самоустраниться... Т.е. девочке помочь невозможно сейчас. Только ждать :( В данной ситуации (поскольку запрет со стороны БЖ категорический) имхо договориться невозможно будет, тем более после такого *предательства*. Какие другие *честные* варианты предлагаются НЖ и отцу?

Извините, но ваши выборочные цитаты читать не стала - пост я читаю, а то, что касается вариантов выхода из сложившейся ситуации, - предложите свой, кто вам мешает ;-)

Так это, я же с Вами согласная по поводу выхода из сложившейся ситуации. Помочь ничем невозможно, только ждать :( Или БЖ изменит свое мнение. Или дочка подрастет настолько, что сама будет в состоянии выбирать круг для общения.

"Это не война, где "все средства хороши ". Они врут и учат обманывать ребенка, тем, что идут на тайные варианты общения." И ты - туда же??.. :( Ну ГДЕ, где вы видите, что девочку "учат" и "заставляют" обманывать?? Не будет ли более честным хотя бы упоминать, что это - ваши домыслы и предположения? И почему вы не желаете видеть, что в этой и подобных ситуациях источником проблемы является именно мать, манипулирующая ребёнком?.. "поэтому лично я предпочитаю не "съезжать" с темы, а четко придерживаться линии - "как помочь девочке")" А я уже писал, как помочь девочке. :) Перенести "поле битвы" в суд, и там, при участии специалистов опеки, свидетелей и прочих лиц разрешить этот спор ПО ЗАКОНУ. Иного пути в случае, когда не удаётся договориться "миром" просто НЕТ. И, коли уж возникла хотя бы раз ТАКАЯ ситуация, я настоятельно рекомендую получить именно судебное решение, и в дальнейшем все возможные разноглачия разрешать только у законном порядке, а не "по согласию", так как согласия в данном случае, по-моему, уже не будет... Ы? :)

Тэкс.. Начнем, по-порядку ;-)1)Куда "туда же" ? Со слов автора, встречи проходили без ведома матери, а я против вранья и того, чтобы взрослые подталкивали к этому детей. Если мать настолько не в адеквате (кстати, тоже со слов автора ;-)это я к тому, что если уж подвергать сомнению то надо все и всех, не находишь? ;-)а не выборочно, если касается матери - сомневаемся, а если касается отца и его НЖ - берем все на веру :-) )я согласна с тобой, что надо действовать правовыми путями (я это читала и выше и если промолчала, это не есть, что не согласна). Если автор грамотно суммировала ответы по существу, а не только те, в которых "поливали" БЖ, то она уже пришла к выводу, что есть два пути 1)мирный, путем восстановления хороших взаимоотношений (кстати, мы тоже ведь ни фига не знаем как себе вел в данной ситуации БМ и НЖ, ведь можно таким образом заявить свои права, что, действительно, отвернет от общения :-) ) 2)через суд :-) P.S.Ты мной доволен? ;-))

"Со слов автора, встречи проходили без ведома матери, а я против вранья и того, чтобы взрослые подталкивали к этому детей." Да против чего ты - это дело десятое ;D ;P ;))) Повторяю вопрос: ГДЕ ты увидела, что девочку "учат" и "заставляют" врать??.. :) И - а что значит "без ведома матери"? :) Отец имеет такое же право на общение с дочкой, как и мать. И я уверен, что мать знала, что дочка - с ним. А что мамаше не по нраву пришлось, кто ещё при этом присутствует - так это дело её и её психоаналитика. Никто, и уж тем более - отец девочки, не обязан согласовывать с ней перечень лиц, присутствующих при общении отца с дочкой :) И если она ведёт себя таким образом, что девочка вынуждена умалчивать (не врать!) детали этих встреч, то это её, и только её, вина. И срывать свою злобу на ребёнке она не вправе. "P.S.Ты мной доволен? ;-))" Нет. :)

Право имеет он, а не вся компания, которую он может за собой привести, мало ли что там за отец и что там за НЖ. Если твоя БЖ в квартире притон, скажем, организовала, ты бы не был против присутсвия там своих детей? Мы не знаем настоящих причин, почему БЖ против, ничего не знаем о том какие взаимоотношения между этими людьми, какие шаги предпринимались для нормального общения, поэтому есть 2 варианта: 1)мирный 2)суд А а учат врать своими поступками. Кстати, мы тоже у девочки не спрашивали насколько она комфортно чувствует в такой ситуации: вполне возможно, что и маму ей обидеть не хочется и папе отказать не хочется, вот и получается, что родители оба придурки - прости Господи P.S.Ну и переживу :-P

"Право имеет он, а не вся компания, которую он может за собой привести, мало ли что там за отец и что там за НЖ." Презумпция виновности отца в сочетании с презумпцией невиновности матери?.. :) Знакомый подход... ;D Ты знаешь, я не хочу больше спорить об этом с вами: это не спор, это просто навязывание, попытка утверждения бабского взгляда на то, "как должно быть" в таких ситуациях, с вашей точки зрения. И этот взгляд не имеет ничего общего ни с законностью, ни со справедливостью. "Если твоя БЖ в квартире притон, скажем, организовала" Ты знала... :) "P.S.Ну и переживу :-P" Ну и живи.. :) Кто же против-то?.. :))

Ок. буду стараться :-)Кстати, насчет как ДОЛЖНО БЫТЬ: я уже говорила об этом, в другом топе, но это утопия :-))

"Дело не в ревности даже, я думаю (со стороны мамы девочки), а в принципе-отец должен вести себя адекватно, тем паче в отношениях, касающихся совместного ребёнка." И Вы хотите сказать, что этого будет достаточно?? ;D Правильно написала солька - БЖ найдёт ещё массу причин и поводов для того, чтобы "ставить палки в колёса". Если есть (не)желание - пути всегда найдутся, такой тип "мам" мне известен достаточно хорошо..

если вам известен такой тип мамочек, то наверное вы знаете хороший способ изменить ситуацию?!!!:-)

Знаю. :) И свою "ситуацию" я в своё время изменил, насколько это было в принципе возможно. Во всяком случае, диктовать _мне_, как и в чьём присутствии мне общаться с детьми, я "бывшую" отучил навсегда. :)

Возьми с полки пирожок!!!

ох, автор... подставили вы с мужем ребенка... а теперь виноватых пытаетесь найти... (с транслита)

да уж... автор, какими бы благими ни были намерения, врать матери ребенка, демонстрировать ребенку это вранье - последнее дело. Надеюсь, что вы с ГМ сделали это по глупости, а не по злому умыслу. По сути мать абсолютно права.

Хмм.. "По сути", мамашка - обыкновенная "самодура" (от "самодур" :) ), решающая проблемы своего самолюбия посредством дочери. Вот и всё..

А помоему это муж -лох и трус, боится БЖ потому что виноват. А НЖ желает окончательно рассорить его с БЖ, отомстить БЖ (стопудово она бывшая любовница)манипулируя их совместным ребёнком. На которого ей на самом деле глубоко плевать, и скорее всего, она эту девочку тайно ненавидит и завидует БЖ в том, что у неё есть от него ребёнок, а у неё-нет. Автор не ответила на вопрос-когда у них будет совместный ребёнок и отец станет против её воли возить его к единородной сестре к БЖ в гости, как она будет поступать?

... :)

:))

Автор, я тоже НЖ, у меня ребенок от первого брака, правда, есть. И тоже столкнулась с нежеланием БЖ моего мужа отдавать ребенка пообщаться. Это ее право, глупо, конечно, но ее чувства совершенно оправданы: она боялась, что ребенку понравится с нами больше, чем с ней, я понимаю ее. Тут всю роль сыграл мой муж. Он сказал ей, мол, не ревнуй, у тебя никто не собирается отнять ребенка, ты-мать, и все этим сказано. Сколько раз муж мне пытался сказать, что ему бы очень хотелось, чтоб ребенок его жил с нами тоже. Но я его наставляю на путь истинный, мол, имей совесть: сам ушел, поставил ее в такую ситуацию, неважно, кто виноват (ОБА портят отношения, не один, и ОБА виноваты, просто решение более смелой стороны воспринимается как предательство, это же бред! Не уходят оттуда, где хорошо!) зачем теперь еще ребенка у нее отнимать, ты что, с ума мол сошел? Я тоже мать, и знаю, что это такое. Он и угомонился, и больше такими идеями-фикс не брызгался. С другой стороны, можно подумать, что Я не хочу лишних забот, проблем, у нас и так еще ребенок в семье, своего родить хотим, нафига, мол, нам еще одного? Тоже логично, но мои мотивы не такие: у ребенка есть родная заботливая мать, которая не заслужила, чтоб у нее отнимали ребенка. И она должна это почувствовать от бывшего мужа! ЕГО обязанность доказать ей, что она в "безопасности", у нее нет никаких поводов так переживать. Еще мой муж сказал, что она тоже имеет право себе найти нового мужчину, который будет жить с ЕГО ребенком, и мой муж будет вынужден УВАЖАТь того, кто находится рядом с его ребенком, поэтому имеет полное право на уважение к его новой семье. Немного с ультиматумом звучит, но ведь логично! Взаимное уважение. Он просто ей сказал, "представь, если ты кого найдешь - а я начну тебя судами всякими, мол, с кем теперь мой ребенок жить собирается и т.д...., ведь бред же! Я буду должен уважать его, вот ты будь добра уважай мою новую и ее присутствие". Она успокоилась, любой здравомыслящий человек это примет. Тяжелая это тема, больная для всех. Видимо, ваш муж сам виноват, что до конца не выяснил отношений с БЖ, до конца не расставил все точки над "и". Мой муж так бывшей и сказал:"у меня теперь новая семья. Хочешь ты этого или нет, но наш ребенок будет видеться и общаться с моей НЖ". Никакие моральные права не говорят, что бывшие жены вправе руководить жизнью такого же взрослого человека и посягать на его свободу и право. А право очень простое: быть счастливым. Никто не имеет право отнимать друг у друга право быть счастливым, мы взрослые люди, нас никто не принуждает жениться, иметь детей, разводиться. Но у нас никто не отнимал обязанностей любить и видеть детей, т.к. в первую очередь - это право ребенка на счастье. И если мужчина счастлив с новой семьей, и счастлив видя двух самых родных для него людей - жену и ребенка - вместе, НИКТО не имеет права отнять это у него. Ни один закон, ни моральный, ни оральный, никакой не отнимает права быть счастливым. Мудрее надо быть всем, и к сожалению, в первую очередь "оставленной" стороне с ребенком, которая не должна озлабливаться, ей же хуже только от этого!, все возвращается сторицей! (с транслита)

+111 vot tol'ko chto hotela eto skazat'. na zapade posle razvoda roditeli obschajutsja s rebenkom 50/50. Naprimer rebenok zhivet nedelju s otcom potom nedelju s mater'ju. i vse dovol'ny. i eshe pochemu nikto ne prinimaet vo vnimaet mnenie otca otnositel'no movogo papy. pochemu eto dazhe ne obsuzhdaetsja hochetsja li byvshemu muzhu chto by ego rebenok provodil vremja s novym uhazherom mamashi?? potomu chto eto bred! sledovatel'no v druguju storonu eto tozhe bredjatina. u menja u samoj dvoe detej, s muzhem v razvode. Tak ja by absolutno ne byla by protiv togo, chto by moj muzh obschalsja s det'mi v prisutstvii ego novoj zheny, tol'ko problema v tom chto moj muzh voobsche nikak ne hochet obschat'sja... ((((

"тоже столкнулась с нежеланием БЖ моего мужа отдавать ребенка пообщаться. Это ее право" С чег обы это? Обоснуйте, пожалуйста. :) Только про "чУЙства" не надо, ладно? :) Ссылки на статьи Семейного Кодекса, других законов и подзаконных актов категорически приветствуются.. ;)) "Но у нас никто не отнимал обязанностей любить и видеть детей" Хых.. :D "Обязанность любить" - это сильно!!! ;D ;P ;)))

Я поясню почему БЖ была против вначале без актов всяких. потому что я иностранка, и ихнего языка не знаю настолько, чтоб общаться с ее/моего мужа ребенком. И мой ребенок соотвественно не владеет еще языком. И еще та самая ревность, что ребенку может больше понравиться у нас, чем с ней, одной. Мы-то "команда", а она одна. Где 5- етке интересней? Но мой муж расставил все точки над "и", пока проблем нет. А по поводу обязанности любить - да, сильно, согласна:-) если к словам придраться, а если к смыслу, что детей НАДО любить, это становится как бы обязанностью, но с приятным содержанием мысли:-) Может, это как-то по-другому называется, стилисты поправят:-))) (с транслита)

"Я поясню почему БЖ была против вначале без актов всяких." Вы не поняли.. :) Меня интересовало, почему Вы утверждаете, что "это её право". Какое-такое "право"? В каком законе прописано? :) "А по поводу обязанности любить - да, сильно, согласна:-) если к словам придраться" ДА я не придираюсь - так, шучу... :)) Просто, по-моему, любовь, которая становится обязанностью, перестаёт быть любовью...

Я считаю виноватыми в ситуации обе стороны, папа ребенка ставит в положение когда она должна врать и изворачиваться. Мать ребенка вообще не понятно почему ставит в такое положение БМ и ребенка. Я не понимаю, почему надо запрещать ребенку видеться с НЖ? Она пьяница, наркоманка? Или плохо влияет на ребенка? Взрослые люди играют в игры, а страдает ребенок. Еще добавлю,что отец и мать должны в первую очередь учитывать интересы дочери! А в этой ситуации похоже, все думают только о своих интересах. (с транслита)

А может НЖ плохо о матери отзывается.

БЖ наверняка в любо1й компании плохо о своем БМ отзывается. Так что теперь - запретить ей воспитывать своего ребенка? :-).

Народ вы не путайте одну вещь-тот, с кем живёт ребёнок, его заботящийся о нём ежедневно и ежедневно несущий ответственность за него опекун (формально), а тот кто живёт отдельно-всё-таки просто живущий отдельно родитель. Вопрос, с кем будет проживать ребёнок, решается при разводе, и если отец оставил ребёнка проживать с матерью, значит он доверяет ей постоянную опеку и заботу над ребёнком. После драки кулаками не машут. Умиляют отцы и НЖ, которые играют в дочки-матери. Рожайте своих детей в новых браках, а БЖ вам абсолютно ничего не должны. И если хотите встречаться с ребёнком-делайте так, чтобы прийти по-человечески к копромиссу, а не путём лжи и интриг.

"Вопрос, с кем будет проживать ребёнок, решается при разводе" Не факт.. :) "и если отец оставил ребёнка проживать с матерью, значит он доверяет ей постоянную опеку и заботу над ребёнком." А вот "нихуа", как говорят наши китайские соседи... :) Читайте Семейный Кодекс, и поменьше фантазируйте.. :) "После драки кулаками не машут." Мдя?.. ;P ;)))

Если не знаете, не показывайте свое невежество. В любом судебном (а при наличии несовершеннолетнего ВСЕГДА развод происходит в судебном порядке), суд разрешает вопрос о проживании ребёнка с одним из родителей. Это об алиментах вопрос может при расторжении брака не ставиться.Сами-то читали Семейный, чтобы его упоминать? Статья 24. Вопросы, разрешаемые судом при вынесении решения о расторжении брака 1. При расторжении брака в судебном порядке супруги могут представить на рассмотрение суда соглашение о том, с кем из них будут проживать несовершеннолетние дети, о порядке выплаты средств на содержание детей и (или) нетрудоспособного нуждающегося супруга, о размерах этих средств либо о разделе общего имущества супругов. 2. В случае, если отсутствует соглашение между супругами по вопросам, указанным в пункте 1 настоящей статьи, а также в случае, если установлено, что данное соглашение нарушает интересы детей или одного из супругов, суд обязан: определить, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после развода; определить, с кого из родителей и в каких размерах взыскиваются алименты на их детей; по требованию супругов (одного из них) произвести раздел имущества, находящегося в их совместной собственности; по требованию супруга, имеющего право на получение содержания от другого супруга, определить размер этого содержания.

Ну и?.. :) Спасибо, конечно, за цитату, подтверджающую мою мысль - но чего так орём-то, ту.. гмм.. душа моя?.. :)) Перечитайте собственноручно процитированное ЕЩЁ РАЗ, МЕДЛЕННО, потом - перечитайте мой сообщение, на которое отвечали. :) А потом признайтесь себе, что маху дали.. :)

По-моему орёте и ногами топаете Вы. Причём неизвестно по какому поводу. Я и не таких "тетеревов на току" видала..хахахахахаха:)))))

Хых.. :) Мадам, найдите себе мужчину, что ли... :) Хотя бы повод улыбнуться будет.

Мне Вашей клоунады хватает, не стоит звать дополнительные силы :)))))

Вообще-то я имел в виду другие цели, ну да Вам и объяснять-то, пожалуй, нет смысла... :)

Всем спасибо! Давайте уже закончим эту тему, а то она превратилась в одну большую склоку.

Видимо реакция не совсем та которую Вы ждали.

А она не ждала реакции - она задала вопросы и получила ответы.. :)

Вопрос "Что делать?" риторический, ибо изначально нужно было спросить "Кто виноват"? Ответы на вопрос "Как помочь ребёнку?" ей не понравились, ибо помогать ребёнку она не хочет, не может и вообще права никакого не имеет-там есть законные представители.

А Вы, мЭм, тут за всех решаете, кому и что именно надлежит спрашивать? ;D ;) "Ответы на вопрос "Как помочь ребёнку?" ей не понравились" Хых.. :) Для "альтернативно одарённых" и просто слепых: ей вполне понравился мой совет обратиться в суд. Читайте "первоисточники"... :) "ибо помогать ребёнку она не хочет, не может" Не Вам судить. :) Вам ТАК мечтается, но так не будет.. :)) "и вообще права никакого не имеет-там есть законные представители." По-моему, даже Вам должно быть понятно (Вы же уже научились цитировать Семейный Кодекс - научитесь теперь ЧИТАТЬ его ;P ;) ), что у законных представителей совершенно определённые функции и круг прав и обязанностей, и это НИКАК не мешает любому желающему помогать ребёнку.. :)

И с какими же исковыми требованиями вы ей предлагаете обратиться в суд? Извините, вы делаете слишком большие пробелы между фразами-не дочитываю доконца. Читать я умею. В том числе, знаю очень хорошо Семейный Кодекс. Цитировать не стану-сами поищите-с 10 лет мнение ребёнка учитывается судом при вынесении любых вопросов, касающихся его интересов. Так что девочка в суде вполне может сама себя защитить, но вот таскать её по судам лишь потому, что НЖ так хочется доказать БЖ, что она круче-очень уж негуманно.

"И с какими же исковыми требованиями вы ей предлагаете обратиться в суд?" Я уже писал - читайте тему.. :) "Извините, вы делаете слишком большие пробелы между фразами-не дочитываю доконца." Я "астронавт", мадам.. так что - не беспокойтесь.. ;D :) "В том числе, знаю очень хорошо Семейный Кодекс. " Ну-ну.. :) "Я знаю карате, самбо, дзюдо... и много других страшных слов.."? ;P ;)) "Цитировать не стану-сами поищите-с 10 лет мнение ребёнка учитывается судом при вынесении любых вопросов, касающихся его интересов." Вы мне прямо Америку открыли... :))) "Так что девочка в суде вполне может сама себя защитить" А эту глупость Вы из какого "кодекса" почерпнули, знающая Вы наша?.. :) "но вот таскать её по судам потому что так НЖ хочется доказать БЖ" Вы сознательно передёргиваете, избегая упоминания истинных причин?.. ;) "что она крусе" ШО ЭТО?? ;D ;) "очень уж негуманно." Иногда куда менее гуманно оставлять всё, "как есть"...

Простите, я не вижу исковых требований, нетрудно повторить, если Вы сами помните, что советовали?Я работаю, поэтому опечатываюсь, так что не стоит язвить по этому поводу.

Вот это, например: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37398839 "Я работаю, поэтому опечатываюсь, так что не стоит язвить по этому поводу." Во-первых, я не. :) А во-вторых, я таки сам решаю, что делать.. ;)

Я конкретный вопрос задала-какие именно исковые требования НЖ может заявить?

Я Вам ответил. Если Вам лениво перейти по ссылке - дело Ваше.. И - речь не шла именно и персонально о ней.

Я пошла по ссылке. Увидела что в суде дети до 10 лет имеют право голоса и потом совет идти в опеку. А где исковые требования? Чего она , НЖ, в суде будет требовать-то?

Прощу прощения, я привёл не ту ссылку. Вот сообщение, которое я имел в вижу: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37398397 "Чего она , НЖ, в суде будет требовать-то?" Ещё раз, для особо одарённых: речь НЕ ИДЁТ именно и только о ней - имееются в виду они с мужем, и иск будет подавать он. Если надумает, конечно же.. :)

:)) P.S. На будущее: если хотите меть возможность хотя бы заблокировать свою тему - пишите НЕанонимно... :) Здесь же всё будет "тлеть" ещё долго: слишком много здесь бывших жён, упорно питающих иллюзии своего "всевластия".. :) Так что - расслабьтесь... :)

:))) Свои познания в юрспруденции Вы уже показали. Так может быть, Вы дипломированный психоаналитик, чтобы делать общий психический анализ посетительниц Евы?

:) Мадам, перечитайте свои цитаты из СК и мои ответы на них чуть выше, и успокойтесь, наконец, признав свою горячность в суждениях, касающихся семейного законодательства. :) А потом откройте Конституцию РФ и с удивлением узнайте о моём праве иметь и высказывать собственное мнение.. :) P.S. :)

Ну если вы уж про Конституцию вспомнили, то позвольте и мне на неё сослаться при высказывании СВОЕГО мнения. Можете ещё свободу мысли вспомнить, хе. И совести. Мама девочки на это право тоже может сослаться, не так ли? PS мадмуазель

Позволяю :) Если уж Вам так необъодимо позволение... ;D ;)) И вспоминать я буду то, что я сочту необходимым, так что своё "можете" оставьте, пожалуйста, при себе. :) За ненадобностью.. :) P.S. Да пофиг.. :)

Правило хорошего тона: "нет аргументов-не стоит спорить".

Надеюсь, воспользуетесь им?.. :)

А Вам-то оно зачем? :)

По топику на форуме, конечно, мало что можно понять. Мнение то одностороннее... Судя по топику, автор весь в белом, а по БЖ зона плачет.

Зона - это уж слишком, пожалуй.. :)

Вы же сами писали что бить и ругать(???)ребёнка это уголовное преступление и вы сдадите с потрохами "такую дрянь". Значит, по Вашему, всё-таки лучше пусть мама на зоне сидит. Хотя все как один представители опеки скажут-лучше и роднее мамы у ребёнка никого не бывает. Даже дети алкашей сбегают из приютов и бегут к МАМЕ, которая пьёт, бьёт и голодом морит. Я понимаю Ваше желание выпятить роль отца в семье, но это не тот случай. В РФ как правило отцовств выражается в желании потрясти самомнением перед нж, бж и потенциальными курочками. Только если ты ребёнка бросил, да ещё и после причиняешь ему умышленно или с косвенным умыслом боль, то трясти, кроме пустых яиц, по сути нечем. ИМХО.

Во дура озлобленая... Иди домой!

:) P.S. А если даме элементарно некуда?.. :)

Тогда пусть выпьет йаду!

Да не гуманно как-то... :)

не гуманно - пытать ;) ))

харе флудить

"Fuck you, Spielberg!" (c) :)

А Вы автор небось

нет, не "небось" был бы автором заколебалась бы читать про себя. "недоёбаная женщина хуже злой собаки" эт про тебя.

Ну зачем же вот так... напрямую?.. :)

"Значит, по Вашему, всё-таки лучше пусть мама на зоне сидит." Это - по-Вашему, перестаньте уже передёргивать.. :) Я такого не писал. Должен ли я говорить, куда годится Ваше "ИМХО"? :) "Хотя все как один представители опеки скажут-лучше и роднее мамы у ребёнка никого не бывает." Чушь. Кто Вы такая, чтобы говорить за "всех представителей опеки"?? "Я понимаю Ваше желание выпятить роль отца в семье" Да успокойтесь уже, девочка.. :) Ваше навязчивое стремление приписывать другим свои мысли слегка раздражает.. "В РФ как правило отцовств выражается в желании потрясти самомнением перед нж, бж и потенциальными курочками." Это - нечто!.. :) Откуда трава? ;D "то трясти, кроме пустых яиц, по сути нечем." Это всё, чем Вы располагаете? ;) Соболезную.. :)

/шепотом/ от травы такого не бывает ;) )))))

Доверюсь авторитетному мнению.. :)

довериться можешь! мнение хоть и не моё (пришлось проконсультироваться)), но авторитетнее не бывает))

:))

Ворчун, в меня к примеру меня слегка удивляет Ваше цитирование моих постов по фразам и отпускание комментариев к ним. Складывается впечатление, что Вы кроме как пересмешничать не умеете. Ну так делали бы это хотя бы с юмором...(множество смайлов вовсе не показывает его наличие). А пока мне видно лишь жалкие потуги выглядеть остроумным. И слега удивляет Ваше хамство по отношению к даме, чьё мнение не совпадает с Вашим. Хамить-то зачем? Может, кому-то Ваше "остроумие" и нравится, но мне-отнюдь нет. Извините уж. И если по теме больше у Вас нечего нет (а с первых постов кроме желчи в адрес БЖ ничего и не было), то и смысла с Вами далее переписываться не вижу.

НУ дайте ему хоть здесь ядом побрызгать. Он так самоутверждается. Ну все дураки кто с ним не согласен. Старость не радость!

Моська, ты?.. :)

Мадам, Ваше нежелание видеть не делает мои аргументы невидимыми... :) P.S. Я не буду скучать. :))

Будете будете!!!

Уйди, серость.. :)

Сам уйди противныыыый!! :-)

:)

Прочитала топик наискосок... публика рыдает:). Господа форумчане, скажите, а кто-нибудь из вас хоть раз в жизни видел маму, которая любит своего родного и единственного ребенка больше, чем чужая тетка, к которой свалил бросивший семью отец ребенка?:))) Про ребенка не бросали - отвечу сразу - бред. Я не знаю НИ ОДНОГО РАЗВЕДЕННОГО мужчины, который честно платит весь положенный объем алиментов... нет, вру, одного знаю - живет в израиле. ВСЁ! И общение не когда ребенок хочет, а когда папа соизволит, и больничных пополам ни разу не встречала. Как и папу, который детку читать учит, или уроки с ней делает. А развлечь иногда по выходным и потом кричать - ОНА САМА К НАМ ХОЧЕТ И БОЛЬШЕ ЛЮБИТ - много ума не надо...

Я еще знаю одного. Он фанат дочери и тратит на нее явно больше 25%. Но думаю, что все-таки вымирающий вид :-)

Вы "не знаете" - и это решает всё? :) Ваше незнание - истина в последней инстанции? ;) Или?.. :) P.S. Я думаю, правильнее было бы сказать не "не знаю", а "не желаю знать об этом"... :) Просто впечатление... :)

А почему сразу "не желаю знать об этом" ? ;-)Ну не встречались человеку такие мужчины, что тут странного-то?

Да ничего странного.. :) Обычное пристрастное враньё. :)) P.S. Хотя... Может, она просто не знает ни одного разведённого мужчины, а остальное - домыслы и предположения?.. ;) :)

Гы, ты в этой теме самый беспристрастный ;-)) И почему ты все называешь "враньем"? :-O Никто же не говорит, что ВСЕ БМ отказываются платить и общаться, и никто не говорит, что ВСЕ БЖ - ангелы, каждый высказывает свое мнение, сложившееся на основании собственного жизненного опыта, оттого, что ты будешь доказывать им обратное их реальность не изменится :-)Да и вообще, если следовать твоей логики то и все твои слова тогда можно назвать "враньем" ;-)Я, к примеру, видела разных людей, как плохих отцов, так и плохих матерей и это не зависит от того, кто ЭТО: Ж или М, поведение людей зависит от многого, а в основном от их воспитания, характера и мозгов :-)

"Гы, ты в этой теме самый беспристрастный ;-))" Гы, ты "гонишь"!.. :) "И почему ты все называешь "враньем"? :-O" А теперь ты врёшь.. ;) Далеко не всё... "Да и вообще, если следовать твоей логики то и все твои слова тогда можно назвать "враньем" ;-)" Ну так а что ж мешает-то?.. :) Кстати, кроме слов, там были ещё и знаки препинания - их тоже можно!.. ;D ;P ;))) "Я, к примеру, видела разных людей, как плохих отцов, так и плохих матерей и это не зависит от того, кто ЭТО: Ж или М" И я тоже "видела" ;D ;))) Ну и что?? Как это влияет на стремление изрядной части моих "ОП-ПА!...нентов" говорить то и так, что, по сути, является слегка расширенным вариантом весьма популярного здесь года три тому назад "Все мужики - кАзлы!!!"?.. ;)) Даже аббревиатура у меня тогда была - "ВМК". Я так подобных "пИсательниц" под##бывал иногда... :)) "поведение людей зависит от многого, а в основном от их воспитания, характера и мозгов :-)" Спасибо, ты прямо глаза мне на мир открыла... :) И как это я сам не знал??.. :) P.S. ;P :)

Думаю, знал, просто забыл :-))

Ну-ну..

Нет, это не решает все... это просто взгляд с другой стороны. Обычно мужчина договаривается с женой на некую сумму, в моем кругу это 10-15 тыс. После чего полагает свои обязательства перевыполнеными:). После этого есть мама, которая заставляет мыть посуду, делать уроки, пылесосить пол и убирать в своей комнате. И есть папа с тетей, которые дарят подарки, водят развлекаться, ругают доставучую маму и ни в чем не ограничивают ребенка. В таком контексте топики, подобные этому, вызывают улыбку. А особенно то, что подавляющее большинство участников форума кинулись на защиту папы с тетей... Наверное, бывает так, что мама ужас-ужас, а папа с тетей - молодцы. Но в жизни чаще всего ребенок нужен только маме, а папа им играет и мстит своей бывшей... (исключения всегда есть, и они только подтверждают правило)

А какая связь между "заставляет мыть посуду, делать уроки, пылесосить пол и убирать в своей комнате" и "нужен только маме"? Ну и заодно: как из "дарят подарки, водят развлекаться, ругают доставучую маму и ни в чем не ограничивают ребенка." следует попытка мести бывшей жене?

Видимо, папа сам пылесосит и моет посуду, и поэтому не нуждается в ребёнке так, как мама... ;))

Вообще бред несёте! Про то, что маме только и нужен ребёнок! Не попадались Вам видно отцы нормальные!

"Обычно мужчина договаривается с женой на некую сумму, в моем кругу это 10-15 тыс. После чего полагает свои обязательства перевыполнеными:)." А как ещё он должен считать, если они договорились?.. ;) Такая договорённость и Семейным Кодексрм предусмотрена. :) "После этого есть мама, которая заставляет мыть посуду, делать уроки, пылесосить пол и убирать в своей комнате. И есть папа с тетей, которые дарят подарки, водят развлекаться, ругают доставучую маму и ни в чем не ограничивают ребенка." А как насчёт другого варианта: папа, с которым приходится делать всё то, что мы так не любили делать в детстве, а мамаша, которая просто "забила" на детей, интересуясь всё больше деньгами, получаемыми якобы на их содержание от бывшего мужа и от государства?.. :) "В таком контексте топики, подобные этому, вызывают улыбку." Улыбайтесь, улыбайтесь!.. :) Главное, не начать хихикать... ;) "Наверное, бывает так, что мама ужас-ужас, а папа с тетей - молодцы." Бывает, бывает!.. :) Как бы Вам и Вашим единомышленницам не хотелось обратного... "Но в жизни чаще всего ребенок нужен только маме, а папа им играет и мстит своей бывшей..." Как уверенно Вы рассуждаете о том, что бывает в жизни... :) Что же мне делать с другими известными мне примерами, так некстати расходящимися с этой Вашей теорией?.. :) "исключения всегда есть, и они только подтверждают правило" Ну-ну... Только вот этих "исключений" становится всё больше и больше...

ну вот уж и дудки, полно таких отцов! при правильном воспитании ребенка матерью, конечно)), т е мама должна всего лишь воспитать в карапузе необузданную, всепоглощающую любовь к папе, научить правильно, регулярно и доступно:) её выражать, и отец сам будет отрывать ребёнка с руками и ногами от матери, чтобы его кормить, поить и заниматься)))

поделитесь опытом:)

опыт - "сын ошибок трудных". своих, а не чужих))

ППКС! Таких дитёнков мы любим! :)

Новой жене никогда не стоит лезть не в свои дела: общение отца со своим ребенком. Пока ребенок проживает с матерью новую жену все эти вопросы мало касаются. В данном случае девочке 12 лет - непростой период. А отец с новой женой ведут себя не слишком разумно: вроде бы и "делают что должны", но получается в ущерб ребенку. Вполне допускаю, что и БЖ не слишком адекватна в темах про БМ и его НЖ. Форсировать не стоит. Отцу надо просто жестко разрулить ситуацию со временем, которое ребенок будет проводить с ним. Лучше всего - пока без излишнего присутствия НЖ.Чтоб встречи носили более спокойный характер. Со временем девочка станет взрослее и, вполне возможно, сама захочет (и будет иметь полное право) жить в новой семье отца. Сейчас же идет обыкновенное перетягивание каната, где канатом выступает ребенок.

Хорошо сказано :-)

А если ребенок сам просится домой, в гости к отцу и еще с ночевкой. Так что НЖ должна на это время по улице мотаться, а потом еще и ночевать там каждый раз когда отец дочь приводит? Или сказать девочке: "нет милая, ко мне нельзя" Бред!

В любом случае такие вещи отец должен обсуждать с матерью ребенка, а не со своей второй женой.

А если говорить нескем и не о чем? А суда например ждать и ждать. Что делать? Выгонять жену или не приводить ребенка? Я не автор, но такие ситуации сплошь и рядом. И почему бы дома с НЖ не посоветоваться, она что изгой? Получается мама приребенке имеет право общаться с кем хочет, приглашать к себе, а отец из за того что женился ему нельзя дочь приводить без разрешения матери. Еще раз БРЕД!

Может и бред, но для многих - действительность. Откуда я знаю почему мамы считают ребенка своей собственностью? От возраста ребенка тут многое зависит. Чем старше - тем больше степеней свободы. Вплоть до наплевать на мнение БЖ и забрать ребенка жить к себе :-).

Потому что они (мамы) обижены на БМ. Из наблюдений, пока БЖ питает надежды что он к ней вернется- спокойно отпускает к нему ребенка. Как только у него появляется женщина- все! Начинаются истерики, "ребенка не увидешь", "выберай или ребенок или новая подруга/жена" Это все от собственного бессилия, понимая что надеятся уже неначто, так ударить по самому больному месту. Бывает и похуже когда приходит БЖ к НЖ и за волосы ее оттаскает, оскорбит последними словами и т.д. только себя унизив. Также бывает что когда детки выростают (15-16) лет и старше то уже тайком (именно) убегают к отцу, а некоторые мамам притензии выставляют. Помнят они хорошо все эти никому не нужные конфликты

+1000000000000000

согласна с Вами полностью

Не должен. Просто-напросто НЕ ОБЯЗАН. Из желания "сдвинутых" на уверенности в собственном праве контролировать всё и вся женщин вовсе не пристекает обязанность их бывших мужей действовать таким образом, как взбредает в голову этим женщинам.

+1

А зачем Вы встречались с ребенком зная, к каким последствиям это может привести? Мне трудно поверить, что Вы уж так в ней души не чаете, что обязательно должны ее периодически видеть. Скорее всего либо хотите показать мужу, какая Вы добрая и замечательная, либо сами ревнуете мужа к ребенку, а потому хотите, чтобы все было под контролем. И фотография, наверняка, не случайно у ребенка оклазалась. Что делать? Оставить мужу свободное время на встречи с ребенком бе з Вас. (с транслита)

Во тётки тупые пошли! Она что,должна из их собственного жилья уходить во время встреч мужа с дочкой? На лавочке около подъезда сидеть? Самой то не смешно от написаного?

С ребенком, вообще-то, ходят в кино, театр, музеи, кафе, развлекательные центры, цирк, зоопарк, парк и т.д. и т.п., если вы не знали, а не только дома сидят.

Дети так же ХОТЯТ к папе домой! Вы не знали? Странно!

Я, вообще-то, с этой девочкой не знакома. Поэтому не могу вам точно сказать, хочет она к папе домой или нет. Также я не знаю, насколько девочка мечтает о встречах с автором. На мой взгляд, было бы правильнее со стороны папы не брать свою нынешнюю сожительницу на встречи с ребенком, если уж мама категорически против таких встреч. ТАким образом у девочки не было бы необходимости обманывать собственную мать, что для ребенка, естесственно, является огромным стрессом. Мать я сейчас не обсуждаю, мы про нее знаем со слов бывшей соперницы, а он очень редко бывает объективным :)). Да и вообще в этой истории каждый думает только о себе, ребенок как-то в стороне.

кстати про фото. Как то с мужем поехали к его дочки от первого брака ей тогда 6 лет было. Она и не знала, что мы муж и жена, думала просто тетя ее папы знакомая. Мы фоткались, я потом сделала фотографии, и послала ей штук 40 по почте заказным, только те где они с отцом были вдвоем, никаких там фоток меня и ее вместе, или нас втроем. Только ее и отца. И ей было приятно, и ее маме не обидно. Я сделала это интуитивно....

супер! сначала эта парочка вынуждает ребенка изворачиваться и врать матери, а теперь возмущается, почему последняя так бурно отреагировала на то, что их обман раскрылся. согласна, что бить ребенка - это слишком, но органам опеки я бы объяснила, что мой материнский долг - защитить ребенка от влияния людей с низкими моральными принципами.

Как высоту моральных принципов доказывали б? Учтите что у отца ровно столько же прав защищать ребенка от матери :-). Да и недальновидно: в 12 лет еще ладно, а в 14-15 подросток уже сам будет на матери отрываться по типу "еще раз рот откроешь - уйду к отцу с его женой. Там мне лучше" :-)

Тут я с вами полностью согласна!

А Вы возмётесь объяснить такой мамаше, что она, помимо всего прочего, пилит сук, на котором сидит сама?.. :)

Насколько я поняла автора, она встречались с мужчиной, когда он был еще женат. Это высокие моральные принципы или низкие? Заставляли ребенка врать матери - это тоже гуд? Это только два момента, а я думаю что у мамаши еще в запасе куча всего есть что сказать по поводу отца. А алименты он, кстати, в полном объеме платит? Мне кажется, что в ситуации, когда у отца другая семья, ребенок в с большой долей вероятности начнет шантажировать и того и другого родителя, чаще, конечно, мать, тем, что "если ты не сделаешь то-то и то-то, то я уйду к папе".

"Насколько я поняла автора, она встречались с мужчиной, когда он был еще женат. Это высокие моральные принципы или низкие?" Это не высокие и не низкие - это факт биографии. Жене в любом случае он мало что обязан. НЖ - тем более. Речь о моральных принципах могла б вестись если б он не выполнял своих обязательств перед ребенком, но тут другая ситуация. "Заставляли ребенка врать матери - это тоже гуд?" Открытого вранья там не было - было некоторое утаивание информации. Что не гут. Но куда меньший "не гуд", чем запрещение или наказания за встречи ребенка со своим родным папой. "Мне кажется, что в ситуации, когда у отца другая семья, ребенок в с большой долей вероятности начнет шантажировать и того и другого родителя, чаще, конечно, мать, тем, что "если ты не сделаешь то-то и то-то, то я уйду к папе". Согласен. Но только в том случае, если ему с кем-то из родителей некомфортно, а к другому уйти он по каким-то причинам "не может".

по пунктам :) для меня изменять жене/встречаться с женатым мужчиной - не хорошо, людей таких я сторонюсь и отношусь к ним...как бы это сказать...как к неочень надежным... так что лично для МЕНЯ это все-таки низкие моральные принципы. про вранье...да это не утаивание информации...если уж мамаша так бурно отреагировала, то наверняка она после каждой встречи интересовалась "была ли там ЭТА?". За вранье, конечно, наказывать надо, другой вопрос как. ребенку в большинстве случаев становится некомфортно с родителями, особенно лет в 13-14, гормоны, понимаешь, а тут они со своими уроками :)

"для меня изменять жене/встречаться с женатым мужчиной - не хорошо, людей таких я сторонюсь и отношусь к ним...как бы это сказать...как к неочень надежным... так что лично для МЕНЯ это все-таки низкие моральные принципы." Стало быть вас и не заставишь общаться с ними. Но речь не о вас , а о праве ребенка общаться со своими родителями (кто бы их кем или чем ни считал) :-). "если уж мамаша так бурно отреагировала, то наверняка она после каждой встречи интересовалась "была ли там ЭТА?". Обязанность отвечать на вопросы есть только в суде :-). Мама - это не суд. Ребенок, понимая всю опасность нахождения рядом с неуравновешенной женщиной вполне может и сам соврать ради самозащиты. Вполне оправданно и закономерно. "ребенку в большинстве случаев становится некомфортно с родителями, особенно лет в 13-14, гормоны, понимаешь, а тут они со своими уроками :)" Ребенок может поменять место своего проживания и остаться там, где ему комфортнее.

А с чего Вы взяли, что в прошлом я была любовницей своего мужа??? Это абсолютная неправда, мы познакомились уже после его развода. И хватит уже называть меня "сожительницей", не собиралась писать об этом, но 4 июня мы станем мужем и женой официально.

я когда на форуме писала, на меня тоже напали что я типа в любовницах ходила, а я с мужем познакомилась через 2.5 года после их развода. достаточно времени прошло чтобы голову в порядок привести. не обращайте внимание на вас выльют всю злость те у кого она в крови и по адресу вылить ее не могут. вы в любом случае жена.

Прошу прощения за то, что неправильно вас поняла...немного запуталась в ваших "4 года там, 2 года сям" Но даже если взять ситуацию, когда БЖ - стерва, с.ка, дрянь, не понимающая БМ (как и все БЖ), а НЖ - умница, красавица, отлично понимающая НЖ (как и все НЖ), то, в любом случае, вся вина лежит на мужчине. Знаете, чем дети отличаются от взрослых? Тем, что взрослые могут спрогнозировать ситуацию. Ваш муж, зная свою жену и ее..эээ...врзывной характер...прекрасно представлял, на что он идет, проводя ваши совместные встречи. ТАк что все претензии к мужу. И вообще, как такая с.ка, как БЖ, могла воспитать такую замечательную дочку? Или это тож только благодаря БМ?

Поздравляю! Это уже сегодня! :-)

Поздравляю вас!!!!!! Всего хорошего вашей семье!

то есть когда муж жил с БЖ это высокоморально, а когда муж женился второй раз-это уже низкие моральные принципы? Ну-Ну... Видно БЖ выклевала весь мозг мужу,что он спасался бегством, а терь отыгрывается на ребёнке-сволочь.

Для меня человек, обманывающий окружающих (не беру в расчет ложь во благо и т.д. и т.п.) и заставляющий врать других (дочь в этом случае) - человек низких моральных принципов.

А человек, запрещающий ребенку общаться с отцом столько, сколько ребенок этого хочет кто у вас? :-).

Angel, мля... ;D :) Нашли, у кого спрашивать... :(

да не ангел, мля...просто руководствуюсь приципом "не поступай так, как не хотела бы, чтобы с тобой поступили другие"...

То есть вы бы хотели, чтоб кто-то , более сильный, регулировал ваше общение с родителями по своему усмотрению, а вам бы выдавал побои, если б вы слишком часто хотели б "не правильного". Речь ведь не столько о БМ - если БЖ считает его козлом - ее полное право хоть 1000 раз в день это повторять. Речь идет о том, что права ребенка на общение с родителями нарушается. Причем якобы самым близким человеком.

"если БЖ считает его козлом - ее полное право хоть 1000 раз в день это повторять" Нет, вовсе не "полное право". Это - оскорбление. Статья 130 УК РФ. :)

Если про себя (то есть в отсутствии свидетелей), то недоказуемо :-)

:)

Да я тоже, как и вы, осуждаю маман, которая бьет ребенка. Но еще больше я осуждаю папашу, который толкает ребенка на обман. А мотивы, по которым маман не хочет, чтобы дочка выделась с автором, могут быть совершенно разными. Она воспитывает дочь и она до совершеннолетия решает, с кем ребенку общаться, а с кем нет. Может быть новая сожительница бывшая наркоманка/проститутку/преступница и т.д и т.п., а может и чудесной души человек...

"Но еще больше я осуждаю папашу, который толкает ребенка на обман." Здесь сложно сказать кто больше толкает ребенка на обман: отец, проводящий время с ребенком и со своей женщиной (учитывая, что ребенку могут нравиться такие встречи) или мать, которая неотвратимо накажет ребенка за хорошие слова как об отце, так и о его новой женщине. Непросто тут все. Ложь ведь она ниоткуда просто так не берется. В данной ситуации данная ложь нужна ребенку, чтобы лишний раз по роже не получить, а не отцу, чтобы БЖ насолить. "А мотивы, по которым маман не хочет, чтобы дочка выделась с автором, могут быть совершенно разными." Вполне допускаю. "Она воспитывает дочь и она до совершеннолетия решает, с кем ребенку общаться, а с кем нет." Отец решает то же самое, но по другому. Напомню, что у отца и матери равные права на это. "Может быть новая сожительница бывшая наркоманка/проститутку/преступница и т.д и т.п., а может и чудесной души человек..." Если новая сожительница (или новый муж БЖ) наркоманы, преступники и так далее, то второй супруг конечно в праве оспорить время и порядок встреч ребенка. Иначе - нет.

не ангел, а женщина, которой не донесли мысль, что все люди равны :-) и что у ребенка есть и мама и папа. И бабушка и дедушка... Есть такой сорт мужчин - пап, от которых надо просто прятать детей! Мой муж вон запрещает общаться ребенку с бабушкй, его тещей, говорит, что раз я ее не люблю, значит и ребенок должен. Вот , представьте себе запрещает!!!! И мне даже пытался запрещать общаться с моими родственниками. Это при том, что я домой никого стараюсь не приглашать, раз ему, мужу это не по душе... И что мы делаем? Если ребенок хочет видиться с бабушкой, дедушкой?.... Мы все равно встречаемся. Просто папе об этом стараемся не говорить, ну если спросит где были - скажем, а нет то промолчим. Вот и получается, что с детства учим детей своих что то недоговаривать,извиваться, лгать... А это неправильно.... Вот что МНЕ делать? !!!

Вы кого спрашиваете? :) Меня? ;) Ничего не могу посоветовать женщине, которая согласна с тем, что не Закон, а сбрендившие мстительные мамшки определяют порядок общения детей с отдельно проживающими родителями.. :) P.S. Нормальной бы посоветовал прибегнуть к помощи того самого Закона... ;) Хотя бы прочитать Семейный Кодекс, для начала.. :) Заодно бы и от некоторых шапкозакидательских бабских "идей и верований" был бы шанс избавиться.. ;))

"бабские идеи и верования" - это то, что обманывать плохо? :) я считала, что это общечеловеческие, т.е. в т.ч. и мужские :) Для начала СК РФ читали...Если ли уж на то пошло, то "Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию". А если мама считает, что общение с некой дамой наносит уж по каким-то причинам вред (далее по тексту СК)? Вот маман и пытается оградить. И почему, если бывшые, то "сбрендившие мстительные", а если новые, то чуткие и понимающие??? Р.S. Я не бывшая и не новая

Вы же там цитировали Грибанова? :) да, мама вправе ограждать :) но здесь мама явно злоупотребляет этим правом... я более, чем уверена, что ничего адекватного и убедительного на вопрос "а от чего, собственно, ограждаешь" мама ответить не сможет... и чем раньше она осознает, что ни на нее, ни на ребенка никто не нападает, тем лучше будет всем... маме - в том числе...

вы знаете, просто я исхожу из того, что все люди нормальные и адекватные, если мамаша запрещает встречи с нашим автором, значит на то есть какая-то причина. Я уже писала, что виновником этой ситуции вижу отца ребенка. А какой смысл писать, что мать "сбрендившая и мстительная"? Автор и так в этом уверена :)), но на БЖ она никак повлиять не может, а на НМ - легко.

"если мамаша запрещает встречи с нашим автором, значит на то есть какая-то причина" А я исхожу из того, что она НЕ ВПРАВЕ и, следовательно, не вполне адекватна, если уж она всё же так поступает, не решая имеющиеся, по её мнению, проблемы ЗАКОННЫМ порядком. На месте её бывшего мужа я аккуратно и методично собрал бы доказательства, озаботился бы наличием свидетелей, обратился в опеку и - с их поддержкой - в суд. Вот тогда бы в её мОСКе наступило некоторое просветление. Надеюсь, что запоздалое.. ;D

Сказочник....:-)

Хых.. :) Деточка, я не стану называть Вас "наивной сопливой дурочкой" - это было бы невежливо по отношению к прочим участникам дискуссии, многих из которых я знаю и уважаю. Хотя, признаюсь, именно это определение, намой взгляд, наиболее полно соответствует Вам, с учётом того, что и как Вы тут говорите. :) Но сказочница тут Вы - с Вашим по-детски наивным, упорным нежеланием понимать, что есть кое-что другое, более существенное, чем ваша вера в женскую исключительность и некое "право решать".. :) А то, что пишу здесь я, основано на моём личном многолетнем опыте. Я давно уже прошёл через всё это, и это даёт мне основание утверждать, что подобные проблемы можно (и нужно) решать теми средствами, в том числе, какие я упоминал. Так что "не надо "ля-ля", да-а?".. :)

"Деточка" - по-моему мы с вами не на ты, и я вам не деточка, вы так не считаете? Ваше фамильярное отношение ,вас , скажем, не очень красит. И как вы сами сказали - "это было бы невежливо по отношению к прочим участникам дискуссии, многих из которых я знаю и уважаю." поэтому давайте держите себя в рамках, хотя бы приличия... Быть ""наивной сопливой дурочкой" " это мое полное право, я надеюсь вы не станете это со мной оспаривать.:-) Вы писали мне: "ваша вера в женскую исключительность и некое "право решать".. Пусть вас не заботит моя вера и мое право, ладно? Это исключительно мое. "Я давно уже прошёл через всё это, и это даёт мне основание утверждать, что подобные проблемы можно (и нужно) решать теми средствами, в том числе, какие я упоминал" Ваши проблемы решены? Сын остался с мамой, а не с вами. Я не вижу реального решения проблемы. Вы описываете методы борьбы с бывшими женами, так флаг вам в руки... А ваше АКТИВНОЕ НЕПРИЗНАНИЕ наличия другого мнения, отличного от вас, только дает почву для раздумий - а вменяем ли Ворчун? ! Пусть что угодно основывается на многолетнем опыте, профессиОнал вы наш :-) Признаю, Ворчун самый профессиОнальный в этом вопросе! И отстаньте же вы уже от меня, задолбали, чессн слово :-)

Пропущу всё, что мог бы сказать, отвечу лишь на вот это: "И отстаньте же вы уже от меня, задолбали, чессн слово :-)" Вы, похоже, ещё и мечтательница?.. ;)) Перечитайте внимательно тему и отметьте для себя, что это Вам есть смысл отстать, потому как это Вы пишете мне на мои сообщения, адресованные совершенно другим форумчанам... :) P.S. А за комплимент - спасибо... :)

Вы знаете, все, что пишется на форуме, чаще всего пишется ради форума :) естественно, на маму мы никак не повлияем, если она не читает Евы и очень плохо повлияем, если, не Дай Бог, читает :) но, может, хоть кто-то задумается... уже неплохой результат... :) а вот девушке-автору - да, если она хочет в этом помочь мужу, начинать надо именно с мужа... как и девушке с цифрами в нике "777" - начинать с мамы, если помочь хочет в общении внука и бабушки... хотя, это из области утопии :)

Портвейна - НЕ ТРОЖЬ!!! ;P ;))) P.S. O:-) ;

жадина! чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган! :-Р :)))

Вот я стараюсь... чтоб тебе не досталося.. ;P ;))))

да лааааадна :)) я свою меру знаю! только разве ж ее выпьешь... :( :-Р

Свою-то ты знаешь... :) А отхлебнуть - так всё больше из моей норовишь!,. ;P ;))))

Слышь, Котенка, мы тут походу собрались не меня обсуждать. Мои отношения с мамой то чего сюда приплела?

Мдя... ;))

да, мдя....:-) Так сказала девушка с цифрами в нике "777"

Да, я помню.. был такой портвешек - "три семёрки".. :) Очень популярен был в определённых кругах.. :)) P.S. Таки девушка?.. ;P ;))))

"Слышь, Котенка" милая девушка, я не имею ничего против Вашей забавной непосредственности, но пока мы не пили на брудершафт, давайте обойдемся без лишней фамильярности :) спасибо большое, заранее :) "Мои отношения с мамой то чего сюда приплела" :)Вы, видимо, вновь не поняли, я писала не про ваши с мамой отношения, я высказала свою точку зрения на Ваш вопрос ворчуну, что Вам делать в ситуации с мужем и мамой :) там, выше несколько :) если вдруг еще чего не поймёте - обращайтесь :) "мы работаем для вас!" :)

ну звиняйте,:-) Пойдем по полочкам раскладывать: 1. Вопрос о маме я задавала Ворчуну , а не Вам. 2.Совета я Вашего не просила. 3. Считаю, что после милой такой беседы с Вами, обсуждение своих и ваших ситуаций, вроде мы так с вами хорошо поговорили тогда,по крайней мере не заслужила выражение "та девушка с цифрами 777" О.к , если я чего не пойму, то обязательно спрошу у Вас ;-)

"1. Вопрос о маме я задавала Ворчуну , а не Вам. 2.Совета я Вашего не просила." цЫпа моя, ну Вы же находите возможным отвечать на мои сообщения, адресованные не Вам?.. :) Так почему бы и ex-КотЕнке не ответить на Ваше?.. ;)) Тем более, что "правила и обычаи" сетевого сообщества не только не запрещают это, но и считают вполне разумеющимся... :) Каждые в форуме общается с тем, с кем ему хочется. Ну, вот как Вы... ;))

Если бы не ваше упорное занудство, общение с вами было бы вполне приятно,,,,:-) Все таки, мужчина, с тАким опытом, :-) (скромно опустила глазки, хлопаю ресницами и заливаюсь румянцем...) :-) ладно , об чем спор то? :-) Этот флуд пора прекратить! С празниками Вас предстоящими, усё пока, уезжаю на неделю отдыхать.

:) положите там к себе на полочки: 1. это публичный форум. будьте готовы, рассказывая о своих ситуациях не в привате, что люди могут их комментировать в соответствии со своими пожеланиями, а не с Вашими. :) 2. Отвечала я не Вам. 3. Ник Ваш бросается в глаза именно этими цифрами. если Вы считаете их оскорбительными, странно, что Вы включили их в него :) И - Вы путаете милую беседу здесь с личными отношениями (это к вопросу о том, кто и что заслужил): с Вами мы поболтали, а с некоторыми людьми здесь (с Ворчуном, в частности) давно и хорошо дружим. :)

Положила :-) 3 пункт был - не про три семерки, а про "та девушка....с ником...", чувствуете разницу? при этом , что мы с вами не дружим, конечно, но мило по-моему беседовали, делились мнением.... Пренебрежением "попахивает", я вроде такого отношения к себе не заслужила.... Может конечно брови сбрить, чтоб было гламурно, но моему мужу особливо это нравится :-) :-0 :-) То что у вас с Ворчуном дружба.....:-) , ну так на здоровье! :-) Нам нах такого товарища не надо в друзья :-), разве , что консультантом по семейным вопросам возьмем :-) И то, уговаривать придется, ведь он у нас птица особого полета!!! (Здесь пошла реклама, неприкрытая, в чистом виде):-) :-) :-) (Пусть Ворчуну будет приятно, хоть в чем то):-)

""бабские идеи и верования" - это то, что обманывать плохо? :)" Это упорно культивируемые рядом дам верования в то, что женщины - нечто исключительное и САМИ определяют целый ряд моментов, которые Закон почему-то наивно считает своей прерогативой.. ;D ;)) "А если мама считает, что общение с некой дамой наносит уж по каким-то причинам вред (далее по тексту СК)? Вот маман и пытается оградить." "Считать" она может что угодно. :) А вот РЕШАТЬ единолично, так это, или нет, и принимать РЕШЕНИЯ в связи со своим "мнением" (читай - "бредом) она элементарно НЕ ВПРАВЕ. :) Впрочем, если Вы внимательно читали СК, Вы и сами это знаете.. ;) "И почему, если бывшые, то "сбрендившие мстительные", а если новые, то чуткие и понимающие???" Найдите мне ссылку на место, где я якобы писал подобный бред.. :) "Р.S. Я не бывшая и не новая" Какое совпадение - я тоже!.. ;))

для меня это человек, который несколько злоупотребляет своими родительскими правами.

Правами нельзя злоупотреблять - их можно только реализовать. В данном случае это злоупотребление своей властью над маленьким ребенком для получения собственных психологических бонусов. Насилие в общем.

не поленилась... "В цивилистической науке наиболее распространена точка зрения, высказанная в свое время проф. Грибановым В.П. - крупным ученым-цивилистом. Он раскрывает понятие “злоупотребление правом ” – это “есть особый тип гражданского правонарушения, совершаемого управомоченным лицом при осуществлении им принадлежащего ему права , связанный с использованием недозволенных конкретных форм в рамках дозволенного ему законом общего типа поведения”. Иначе говоря, злоупотребление гражданским правом – это гражданское правонарушение особого типа."

Значит вы правы. Но и сказанного мной это не отменяет - злоупотреблением своим правом вполне может принимать вид насилия над ребенком :-)

Наказание - это почти всегда насилие. Вранье - веская причина для наказания. Избиения я не одобряю. Да и словам бабушки о зверском избиении я бы не очень доверяла, все таки они большие любительницы преувеличивать :))

наказание более имеет целью восстановление "справедливости"... маме же стоит думать больше о воспитании... такими методами оно не прививается, к сожалению.. страх, обида, злость, понимание того, что врать надо продуманнее - да, воспитание - вряд ли...

+1000 .. :(

мдааа... ситуация. жалко ребенка, она между двумя огнями. ребенок не может решить с кем он хочет жить? дочка мужа решила жить с нами в 14.

Вполне возможный, хоть и куда более редкий, вариант. Правда этой дочке всего лишь 12 и она пока несколько более зависит от мнения матери.

да я в курсе. моему мужу просто повезло что мать его ребенка радостно отпустила дочь. все таки родителям следует договориться, пока БМ не сможет добиться полноценного диалога мучаться будут и ребенок и НЖ.

Да - это так. Тут любой худой мир лучше хорошей войны.

ок, как всегда пошли камни кидать в друг друга...вобщем-то парочка поступила опрометчиво подвергая ребенка такому риску. Дело это должно быть БЖ и БМ, т.е. ни ребенок ни НЖ не должны участвовать в этом конфликте. БЖ могла бы БМ устроить скандал с угрозами что он больше не увидит ребенка. БМ мог бы попытаться убедить БЖ не идти на крайности запрещая или ограничивая ребенка во встречах с семьей отца. ну а если и пошла такая конспирация то конечно не стоило ребенку дарить фотки с отпуска, разве что только пытаясь насолить. и конечно же нет оправдания матери которая срывается на ребенке из-за личной неудовлетворенности. даже если она чувствует предательство, это же ребенок, откуда ей в 12 лет соображать у кого какая политика и какую она при этом играет роль.

Фотография была у мамы мужа, в квартире которой и произошёл конфликт.

мне вот интересно стало, почему бабушка за внучку не вступилась? ИМХО в квартире бывшей свекрови так скандалить... хм... не совсем адекватно...

Меня вот другое коробит!! Они ведь ездили отдыхать т.е. куда то. Т.е грубо говоря я думала что ребенок в одном месте а он был в другом и я НЕ ЗНАЛА. МЕНЯ ОБМАНУЛИ. Сразу скажу я не против чтобы и жена новая общалась с ребенком и муж бывший они кстати с ней и общаются очень хорошо как я в принципе с новой женой тоже общаюсь, не то что мы дружим прямо но по крайней мере я могу позвонить и передать отцу ребенка через нее информацию или просьбу какую либо. И инфо до отца доходит. Но если бы от меня утаили что ребенка куда то увозят тоже бы разборки устроила, а если что то бы случилось??? И я даже не заню где они!!. Так нельзя у меня тоже БМ ездит отдыхать с дочей но я всегда знаю где они с кем они когда вернуться. Мало того они всегда отзванивают что все в порядке мы доехали сейчас пойдем туда или туда то еще позвоним не волнуйся и т.д. НЕЛЬЗЯ ОТ МАТЕРИ скрывать место нахождение. Причем я могу возразить по поводу места отдыха нам противопоказан КРЫМ по мед показаниям она там будет болеть без конца, соответственно отец дочки выбирает место отдыха там где ей будет комфортно. Он прекрасно знает что она для меня дороже жизни и если что у него у первого полетит голова с плеч, поэтому у нас договоренность и они с НЖ ее никогда не нарушают, также как и я. Все люди и договориться всегда можно с кем угодно. Просто отец этой девочки пошел по более легкому пути и не захотел заморачиваться за что теперь расплачивается ребенок.

"Просто отец этой девочки пошел по более легкому пути и не захотел заморачиваться за что теперь расплачивается ребенок." Но заметьте - расплачивается не за ошибки отца, а за самодурство якобы самого близкого человека. Именно маме надо, чтоб ребенок расплачивался.

Да что вы заладили мамем да маме может это у нее первая реакция такая. Все мы люди и можем вспылить. Я тоже своей иногда по заднице врезать могу когда впылю, но если конечно совсем слов не понимает или назло делает. Откуда вы знаете как там на самом деле?? У меня когда дочь мелкая была тоже свою самостоятельность показывала могла на проезжую часть выйти, и вышла один раз еле успела ее за шкирку выдернуть, так после этого так ей настучала, чтобы на всю жизнь запомнила что так делать нельзя и ведь тоже за то что детей бить нельзя. Ревела сама потом неделю, как представила что похоронить ее могла. Что на душе у той мамы было мы не знаем. И зачем вообще про человека так писать за глаза тоже не понимаю вы ведь ее не знаете совсем и ее версию тоже не слышали. Здесь одна проблема не смогли договориться взрослые и не на одной маме вина висит. Еще не известно так ли она против.

"Да что вы заладили мамем да маме может это у нее первая реакция такая." Это что-то меняет? А если мужчина, повинуясь первой реакции, бьет жену или ребенка это тоже нормально? Типа любит, но слегка погорячился? :-). "тоже своей иногда по заднице врезать могу когда впылю, но если конечно совсем слов не понимает или назло делает." Вашей 12? Согласитесь как-то странно по заднице шлепать (не говоря уже по лицу ) взрослых детей в порыве гнева. "Что на душе у той мамы было мы не знаем." Ребенку от этого меньше болеть будет? Я просто чуток в теме: мама меня тоже типа любила и как бы вспыльчивая была. Любила подзатыльники раздавать в порыве приступов материнского воспитания. Пришлось лет какраз в 12-13 напомнить, что могу и ответить. "Здесь одна проблема не смогли договориться взрослые и не на одной маме вина висит." Разумеется мы слишим ситуацию только с одной стороны. Но , если отталкиваться только от сказанного, где вы видите проблему и какая вина (и за что) лежит на каждом? Как я понимаю ситуацию: проблему в ситуации увидела только мать ребенка. Она же и ударила дочку, и кричала на нее. Как эту вину можно разделить на других людей я не представляю. И зачем вообще про человека так писать за глаза тоже не понимаю вы ведь ее не знаете совсем и ее версию тоже не слышали. Здесь одна проблема

Вам так нравится цитировать а просто общаться вы умеете?? У меня подруга есть у нее два сына. Вкалывает как лось, обеспечивает себя детей и некоторое время назад и еще БМ обспечивала деньги ему пихала а он на диване лежал, а когда не лежал на те деньги которые она как идиотка ему давала он любовнице подарки покупал и ей же рассказывал какой он несчастный живет с истеричкой и только ради сыновей, да и вообще он ее с иглы снял и грубо говоря в люди вытащил. Любовница эта вешала себе все это на уши, а потом в один прекрасный момент к моей подруге заявилась с просьбой отпустить уже несчастного к ней жить и что детей она тоже планирует у нее забрать потому что с матерью наркоманкой им плохо жить. Как говориться ЧИЛАВЕКУ свойственно ошибаЦЦа. Теперь вот получила это чудо безработное в полноправное пользование и у подруги экономия какая. Так что то что нам здесь накатали дабы поднять свой рейтинг ХОРОШЕЙ, ЛЮБЯЩЕЙ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ, НОВОЙ ЖЕНЫ еще все надвое делить надо. Поэтому и пишу что 2 версии слушать надо, а не нападать на ту сторону которая сказать за себя не может. Здесь можно трезво оценить только: 1. ОНИ НЕ ДОГОВОРИЛИСЬ друг с другом; 2. НЖ не надо было лезть вообще в это дело. 3. Дети в 12 способны ООООчень преувеличивать. еще не известно, что она про папу маме своей рассказывает, как говорится фантазия может бить ключем. Себя вспомните!!

ребенок расплачивается за мамину истерию по поводу "а если бы", за тоЮ, что мама не доверяет папе и ей не удалось его контролировать... а вопрос, в общем-то, справедливый, да, мать в известность о планах ставить нужно обязательно, но, во-первых, решается это не так, а во-вторых, не с тем... если даже с этой точки зрения: косяк-то папин, за что ребенка "бьют"?..

ребенка, конечно, жалко, но вы сами виноваты. если знали о позиции мамы, зачем провоцировать во-первых ребенка на обман, во-вторых, саму маму на реакцию. это просто эгоизм с вашей стороны. поэтому просто осуждать маму можно, но очень однобокая позиция.

быть хорошими по дешевки, наверное, очень заманчиво, но....