Мужская помощь!

Живу с МЧ и он не помогает мне никак в быту. Могу просить полгода забить гвоздь напоминать он будет обещать, говорить что сделает, потом забывает, а воз и ныне там... Сейчас переехали на новую съемную квартиру, там куча работы, а он может ходить и не видеть ничего такого, пока не ткнешь и не скажешь, что тут надо сделать вот это. МЧ люблю и он меня тоже, но не понимает, что у меня как у женщины все сферы нашей совместной жизни: общение, эмоции, быт, переплетены и только когда во всех порядок я живу в гармонии, для него это все параллели, которые никак друг с другом не пересекаются и важнее всего для него личные отношения и здоровье. Обо мне заботиться вроде (постирать, сходить в магазин, приготовить завтрак утром, в материальном плане поддерживает, когда это необходимо), но в плане быта ничего... я на все способна сама, росла в семье без отца, мама научила всему что могла, и по характеру такая, если мне что-то нужно все равно сделаю, хоть с 10-го раза. Но делая все самая постоянно чувствую себя лошадью, которая тянет на себе все, и, то что я двигаю и собираю мебель, забиваю гвозди делаю уборку(пока я ее делаю в комнате он уходит на кухню и сидит там с телефоном пока я не закончу), как-то не вяжется с моим представлением о роли мужчины в отношениях и совместном проживании. Знаем друг друга давно, живем год, и в своем мнении к отношениям сходились к тому, что раз мы живем не в браке, то никто никому ничего не должен(к вопросу верности это не относится)и каждый раз, когда я начинаю на эту тему разговаривать и говорить, что я делаю то и вот то, а ты ничего, он мне отвечает "Не делай, я ведь тебя не заставляю". Да, он не заставляет, но я не могу не делать потому что считаю что это не нормально... и, получается что я на него давлю и пилю, отношения совсем испортились на этой почве... Не жалуюсь, хочу услышать мнение со стороны и понять, что делать со всем этим... ужасно устала и сил не уже бороться. 3 дня хожу молча разбираю вещи и двигаю мебель, а он 3 дня приходит поздно и сидит полночи за компом, дома раздрай полный, но его это как будто не касается...

"у меня как у женщины все сферы нашей совместной жизни: общение, эмоции, быт, переплетены и только когда во всех порядок я живу в гармонии, для него это все параллели, которые никак друг с другом не пересекаются и важнее всего для него личные отношения и здоровье. " вплетите в Вашу систему гармонии.. сантехника, электрика или мужика из службы "муж на час", а мужа оставьте для душевной гармонии ;-)

финансы не позволяют! Я бы с удовольствием, а еще лучше если бы он данным вопросом занялся и взял инициативу в свои руки, а так это только мне нужно, а ему и так нормально. И потом, если бы там, что-то мега сложное было, я бы поняла, а так я сама это делаю, но перестаю себя чувствовать женщиной...

А если Вы при нём будете выполнять тяжёлую работу, он не предложит свою помощь?

Он предложит, но если я что-то делаю, даже если не получается молчу и упорствую пока не закончу, если он берется за дело, то сразу начинаются претензии - молоток не такой, гвозди не такие, ничего не получается ему это надоедает хочет закончить быстрее сделав все как попало, для меня это неприемлемо. Выдерживать это мучительно, мой вывод один и единственный - руки не такие и не оттуда растут, он сам это признает и соглашается, может поэтому и браться ни за что не хочет...

Ну одно дело, когда не хочет просто ничего делать, и совсем другое когда руки "не оттуда" растут. Хотя странно, если данную работу даже Вы, девушка, с усилиями, но можете сделать, а он, мужчина, не может?

Да, получается что так... я могу потому что у меня есть цель и мне надо достичь ее и я не отступлю, что, а у него есть необходимость, потому что я стою над ним, то есть по собственной инициативе он не берется ничего делать, его начинает раздражать сам процесс и он бросает. я не понимаю такого вообще... осознания того что это нужно нет, вот дверь покосилась и вместо того чтобы закрутить шуруп, можно же каждый раз ее просто приподнимать и она закроется, ему так тоже нормально, мне нет...

А Вы перестаньте говорить, что у него что-то плохо получается. Как сделал, так сделал. Главное не победа, главное участие. У мужа моей мамы руки всегда не из того места росли. Он если чего-то в нашей квартире делал, но мои друзья потом переделывали и ржали :-) А она никогда его не упрекала.. как сделал, так сделал. Вы знаете, он в результате натренировался и сейчас делает на даче всю мебель своими руками, лестницу на 2 этаж сам сделал. Получается все очень симпатично.

Да я что уже не пробовала... сначала расстраивалась, ревела, пилила и требовала, потом решила не буду, попрошу пообещает, напомню через месяц еще раз пообещает и забудет, пока на ор не перейду и не буду стоять над ним не возьмется, но это ведь не нормально...

Поддержу! Умение приходит с опытом!

Я бы рада поддержать его в действиях, ради опыта, только они отсутствуют...

В таком случае раз нет денег и руки у него не оттуда пусть идет в кружок умелые ручки!!! А если серьезно то приглашайте по объявлению работников а своего милого ставьте перед фактом того что нужно оплатить и называйте сумму пусть платит раз живете вместе.И прекратите быть лошадью вам это пользы не принесет.

Для меня бы была вполне приемлема его "безрукость" если бы понимая это (а я думаю, что он это замечательно понимает) он предпринимал какие-либо действия для решения проблем, искал возможность время и пути для решения. Но этого нет. Я терплю и ношу все это в себе именно потому, что пока в отношениях не возникает необходимость каких-либо действий в бытовом плане у нас все хорошо, нет претензий и причин для ссор. К делам стараюсь привлекать, но если что-то прошу, то забудет обязательно, терплю, но при этом, если он меня попросил о чем-то и я забуду вдруг, очень обижается, начинаю приводить примеры его забывчивости, обижается еще больше, говорит злопамятная...Результат есть, только если прошу и стою над ним и жду исполнения, но мне так не нравится, получается, что я его принуждаю к эти делам. Все разговоры даже когда все хорошо и момент подходящий воспринимает как личный наезд, пути решения проблем не предлагает... на все вопросы молчание и обида... хожу по кругу каждый раз, что делать не знаю... с какой еще подойти стороны?

не туда ответила, сори!

Вы сами отвечаете на свои вопросы, 1. Жили без отца, поэтому от матери вам передалось состояние "мужик в юбке". Либо смиритесь что в семье вы мужик либо ищите кандидата на ваши запросы.

Я не хочу мириться, хочу быть женщиной и хочу быть слабой, хочу чувствовать заботу и мужчину рядом. вы мне скажите, я многого требую? И то, что вокруг меня происходит это норма? Думаю, что мужчин, которые бы не делали мужскую работу по дому если бы на них не давили жены много, а женщин много, которые все делают сами и не обременяют такими просьбами мужа? у меня есть друг, который все это видит и не понимает, почему я с этим мужчиной, то есть для него также как и для меня это не норма, хотя мнение одного человека не показатель, конечно, но это мужское мнение.

Нет мужской или женской работы. Есть то, что конкретная пара считает таковой. В вашем случае ваш МЧ не считает мужской работой все, что вы от него хотите.

просто твой друг не против занять место твоего гражданского мужа вот и подъепывает. да, ты хочешь чувствовать заботу мужчину рядом и так далее но ты воспитана частью мужчины, понимаешь теперь свое внутреннее противоречие, С одной стороны тебе хочется чтобы партнер пододвинул шкаф, но в этот же момент часть тебя отказывает ждать и ломится его двигать. расслабся относись спокойней. А что есть мужская или женская работа? вот драить толчок и ванную это мужская или женская? есть мужиков у которых руки из жопы и что теперь? У тебя внутренний конфликт несоответствия желаний, твоих ШАБЛОНОВ поведения и реальности.

У моего друга уже есть жена и занять место друга его совсем не тянет... Политику "расслабься и относись спокойно" тоже применяла, Вы правы, часть меня ломится делать все сразу и сейчас и именно так как мне надо... но ведь ждать тоже не помогает... я просила, напоминала просила опять, а он только обещает. потом пошла на принцип, что сама эти вещи делать не буду, сделает хорошо, не сделает фиг с ними... но Вы не находите, что просить постоянно помощи, унижает... поставьте себя на мое место...

Значит вы (в отличии от вашего же МЧ) просто не самостоятельный человек, раз простые бытовые вопросы не можете для себя же закрыть.

А каким образом он закрыл бытовые вопросы? закрыв глаза и положив на них? или решив их с помощью меня, потому что я делаю все сама? По поводу самостоятельности не согласна, решать эти вопросы я могу и решаю, меня не устраивает отстутствие участия, т.к. по моему мнению оно должно иметь место, но, видимо, это только мое мнение...

Раз его эти бытовые вопросы не интересуют, стало быть проблем у него нет. Есть у вас. Участие вполне может присутствавать, если вы внятно донесете его необходимость, а он согласится с этим.

Доношу и формулирую я вполне внятно и со мной он соглашается, обещает, но не делает... а в том что это ему не надо, а только мне я давно убедилась, но получается все то же: "Тебе надо ты и делай", что я и делаю. Перестать истерить делать все самой и жить счастливо?

Если у вас получиться быть счастливой без обязательной и регулярной мужской помощи, то видимо так и следует сделать.

думаю, что если и получится, то с большим трудом, и то самое "быть счастливой" придет ко мне очень не скоро, т.к. это не вяжется с моим представлением о мужчине...

Может и так, но согласистесь, что ваш МЧ не виноват, что у вас развилось именно такое представление о мужчине :-).

Соглашаюсь) а вы тогда скажите, женщина которая собственноручно собирает мебель двигает и забивает гвозди и делает это всегда сама представляется Вам нормальной полноценной женщиной?

Вполне. Как и мужчина, не впадающий в ужас при словах "еда, стирка, уборка" :-).

так мне тоже, но вы понимаете, что вот вы, например, не будете напрягаться сами шкаф толкая, боясь за свое здоровье связки и сердце, может он тоже боится за свое здоровье, но за мое получается не боится когда я делаю это сама, а он рядом сидит и в комп смотрит. И когда пыль по углам я мою, тоже думаю о здоровье и о том, что мы оба ею дышим. А он считает, что это мои тараканы... И,кстати, при словах еда, стирка, уборка он как раз в ужас впадает, исключение составляет толко: запихнул вещи в сиралку и разогрел в микрухе полуфабрикат...

"но за мое получается не боится когда я делаю это сама, а он рядом сидит и в комп смотрит." Если вы сами себя не любите, то как выв можете ожидать, что вас кто-то полюбит? :-). "И,кстати, при словах еда, стирка, уборка он как раз в ужас впадает, исключение составляет толко: запихнул вещи в сиралку и разогрел в микрухе полуфабрикат..." Если его это устраивает, то он вполне адекватно себя ведет. Другое дело, что в совместной жизни в вами вам обоим будет (и есть ) некомфотрно. Но поймите одну вещь: уговорить его делать то, что хочется вам примерно так же трудно, как уговорить вас не париться фигней, забить на пыль, есть полуфабрикаты и относится к жизни философски 6-).

а мне казалось, что я то себя как раз люблю и стараюсь себя и своего МЧ окружить комфортом, но для того чтобы его достичь(комфорта), надо приложить сначала усилия. Я не могу себя чувствовать комфортно , когда вокруг раздрай полный... По вашему одна я такая и это мои тараканы, а все остальные женщины относятся к жизни философски? я просто ищу и не могу компромисса найти, если начать относиться философски и делать так же как он я не буду чувствовать гармонии с самой собой, буду сдвигаться в некотором роде в сторону его пофигизма к некоторым вещам ради его же комфорта и психического равновесия,но потеряю свое... Просто ощущения того, что он меня понимает и готов искать компромисс нет, когда нет конфликтов у него все отлично, то есть в мою сторону понимания моих проблем и моего видения жизни сдвига нет, а времени для того чтобы это понять прошло достаточно уже. Нормальные люди, как мне кажется, обычно в таких случаях разговаривают и пытаются найти какое-то решение, тут таким не пахнет и близко, на мои разговоры нет реакции вообще, он все молча переносит и замыкается перестает общаться. возможность сказать, о том, что все то, чего я прошу ему не нужно и это нарушает его философское отношение к жизни и гармоничное существование у него есть всегда, но даже на прямые вопросы он предпочитает дать ответ молчаливый. В этом я его не понимаю...

а как вы решили жить вместе?

Встречались долго, очень хотели жить вместе, но жить негде было и возможности снимать не было... Ждала долго когда начнет что-то предпринимать в этом направлении, но инициатива всегда идет от меня, проблемы с жильем я решала, проблемы с отсутствием мебели я решала и все проблемы в основном решаю я всегда... Вы скажете, что я сама виновата, я знаю... но что мне делать если я его такого люблю... думала что все наладится со временем и в принципе все в отношениях личных хорошо, пока не возникнет проблема, которую снова решать мне...

в общем так :-7 идеальных людей не бывает, у всех свои тараканы. классифицировать их как крупных или мелких объективно нельзя. тут все зависит от субъективного восприятия я это уже писала, но повторюсь, вам нужно решить для себя, сможете ли вы мириться с ним таким, каков он есть? можно бросить этого и искать мастера на все руки, но у того обязательно будут свои насекомые. так или иначе с чем-то вам все равно придется мириться.. решать только вам. но это первое, что вы должны для себя сделать моя подруга живет с таким же "безруким" мужем, как и ваш уже 13 лет. да, она периодически расстраивается потому, что так же как и вы устает тянуть хозяйство на себе. но тем не менее продолжает с ним жить, его любить и другого не хочет, ибо в остальном он - сплошные достоинства :) а с этим недостатком она смирилась. переделывать его не берется, пилить не пилит. кароч живут счастливо. называется, не можешь изменить ситуацию, измени свое к ней отношение и будет вам счастье :-7

Спасибо Вам за поддержу, хочу любить таким какой есть, но вот иногда случаются такие срывы... как сегодня... стараюсь подавлять свой максимализм и не придираться по пустякам...

Люди не меняются, тем более сформированные личности. а МЧ от тебя свалит ты его запилила. поэтому специально поздно и приходит.

вы еще не поняли - что значит быть "слабой женщиной", - это, знаете, состояние души, а не очередная игра:) учитесь быть женщиной, слабой, если хотите;)

Похожая ситуация!!! Но как-то справляюсь :) Слушается, правда, когда заставляю. Человека не изменишь.

а "постирать, сходить в магазин, приготовить завтрак утром, в материальном плане поддерживает, когда это необходимо" - это не в плане быта? Не слишком ли вы много от человека хотите?

Поверте это никогда не изменится,у подруги та же история ,но они женаты 10 лет и после этого она измотана и хочет развода.

Дорогой, у тебя есть 5 минут? Точно? Пойдем. Передвинь, пожалуйста вот этот шкаф вот сюда. А вот этот гвоздь забей вот сюда. Если человек не замечает, по другому никак.

Было недавно, начали двигать шкаф платяной от стенки в другое место, но мебель на съемной старая и видимо не самого хорошего качества, нижняя часть шкафа просто сложилась как карточный домик под верхней, в результате нижнюю разобрала вовсе, а верхняя стоит, качается, по-хорошему надо все собрать и укрепить уголками по периметру внутри, но это моя мысль, мое решение... На мой вопрос: "Есть мысли по решению проблемы со шкафом?", ответ был: "Нет, я не знаю, разве с ним можно что-то сделать, он же развалился?"... при этом человек с техническим образованием, неплохо разбирается в предмете своей работы, вроде ценится начальством и двигается по лестнице карьеры... качество того, что он делает меня чаще не устраивает, я требовательна к себе и тому что делаю, окружающим стараюсь делать скидку, но не всегда получается, а он говорит, что придираюсь и мне вес не так...

Боюсь, с идеями Вам придется самой. А его использовать как исполнителя. Ну или если не устраивает... сами понимаете...

Шкаф всю неделю так и стоит пустой и наполовину в разобранном состоянии, пользоваться им нет возможности... мои вещи стоят в коробках его тоже каждый день вытаскивает, то, что нужно и идет на работу...

решайте проблему по частям главный вопрос в том, настолько ли для вас неприемлема его "безрукость", чтобы отказаться от него как от партнера. если да, то расставайтесь и ищите другого если нет, меняйте свое отношение к ситуации (в конце концов можно жить счастливо в легком бардаке и быть очень одиноким и несчастным в чисто вылизанной квартире). не реагируйте на это так остро и параллельно ищите пути ее улучшения и/или решения: - постепенно привлекайте его к участию в хозяйственных делах. максимально, на сколько он на это способен. если он не может забивать гвозди, пусть делает что-то другое (важно, чтобы вы избавились от ощущения, что одна тащите на себе весь ворох проблем) - обговорите с ним вопрос о том, чтобы нанимать на некоторые работы соответствующих работников. если он видит роль мужчины в том, чтобы зарабатывать, но не участвовать в домашнем хозяйстве, пусть выделяет некоторую сумму денег (возможно пополам с вами) на подобные дела. это не так дорого, как кажется. в конце концов у вас же не каждый день что-то ломается. разговор об этом лучше не начинайте в тот момент, когда как раз нужно что-то сделать по дому. он с бОльшей вероятностью воспримет это как "наезд". дожитесь подходящего момента и просто поговорите. спокойно. решите, до какой степени бардака вы оба готовы довести свой дом, чтобы не чувствовать критического дискомфорта и что по вашему и по его мнению нужно делать (не в общем, а конкретно. какие работы, сколько на это тратить своих сил, времени либо денег на помощников) когда "разруха" будет приближаться к опасной черте )) уверена, что при правильном подходе, вам удастся выработать более-менее хороший план действий

Для меня бы была вполне приемлема его "безрукость" если бы понимая это (а я думаю, что он это замечательно понимает) он предпринимал какие-либо действия для решения проблем, искал возможность время и пути для решения. Но этого нет. Я терплю и ношу все это в себе именно потому, что пока в отношениях не возникает необходимость каких-либо действий в бытовом плане у нас все хорошо, нет претензий и причин для ссор. К делам стараюсь привлекать, но если что-то прошу, то забудет обязательно, терплю, но при этом, если он меня попросил о чем-то и я забуду, очень обижается, начинаю приводить примеры его забывчивости, обижается еще больше, говорит злопамятная...Результат есть только если прошу и стою над ним и жду исполнения, но мне так не нравится, получается, что я его принуждаю к эти делам. Все разговоры даже когда все хорошо и момент подходящий воспринимает как личный наезд, пути решения проблем не предлагает... на все вопросы молчание и обида... хожу по кругу каждый раз, что делать не знаю... с какой еще подойти стороны?

вот вы писали, что "раз мы живем не в браке, то никто никому ничего не должен". это не вопрос штампа в паспорте, это вопрос совместного проживания. допустим он жил бы с другом (вместе снимали квартиру или в общежитии в одной комнате обитали), им так или иначе пришлось бы решать совместно те вопросы, которые касаются общего быта. попробуйте начать разговор с этого. может он "проникнется" таки пониманием.. если он не "предлагает пути решения проблем", выскажите ему свое видение (опять же конкретное, а не абстрактное. по пунктам) и пусть он скорректирует то, что ему не очень нравится. возможно он не готов пока жить с кем-то вместе. это ведь вопрос желания нести ответственность.. в принципе, вы можете ему сказать, что если он не хочет выработать вместе с вами схему ведения домашних дел, то возможно вам пока стоит пожить отдельно. но это нужно не в ультимативной форме говорить, а в форме вопроса, чтобы он просто поковырялся в своих ощущениях и решил, согласен ли он все-таки ответственность на себя взять или это ему на данном этапе не нужно. тогда уж вам стоит призадуматься, для чего вы живете вместе вообще сложно советовать, не зная, насколько вы придирчивы, не требуете ли действительно, как он говорит, от него слишком многого.. практически все люди, которые начинают жить вместе, на каком-то этапе сталкиваются с необходимостью обсудить подобные проблемы и найти их решение. как правило, если оба ХОТЯТ продолжать совместное проживание, им удается-таки договориться

Я высказываю свое видение регулярно, он слушает, говорит, что понимает,что старается и будет стараться, но на деле с мертвой точки дело не сдвигается, действовать он не начинает. Пыталась без наездов в шутливой форме брать с него обещания сделать что-то, обещает, но не делает. Только однажды случился разговор причем начинался абсолютно на другую тему, когда он мне сказал: "Может тебе было бы лучше жить одной и снимать квартиру, а со мной просто встречаться? В финансовом плане я тебе помогу с квартирой. При твоих ожиданиях на мой счет и моем несоответствии этим ожиданиям, может так тебе будет проще?" Я спросила - А тебе? он ответил: "Возможно". То есть он предполагает, что перестав со мной жить моя мера ожидания к нему в плане помощи в быту исчезнет сама собой, а вместе с тем и необходимость данной ответственности. То есть осознает и меру ожидания и ответственность получается, но все равно ничего не делает... Что мне думать, что у меня высокая планка? Но как она может быть высокой если вес то, чего я жду от него я способна сделать сама, при том, остаюсь при мнении, что это не женское дело?

не думаю, что он "предполагает, что перестав с вами жить ваша мера ожидания к нему в плане помощи в быту исчезнет сама собой". он вам все высказал открытым текстом, тут не нужно ничего додумывать. ему не хочется расставаться с вами, но подстраиваться под ваше видение совместной жизни он тоже не хочет, по крайней мере пока. он еще не решил, хочет ли связать свою жизнь с вашей и считает себя относительно свободным. но то, что вы живете вместе заставляет его де-факто выполнять роль мужа, к которой он не готов. вот это его и раздражает. по крайней мере так видится мне ситуация исходя из ваших слов.. по моему очень-очень скромному мнению, вам рано пока жить вместе. это скорее испортит ваши отношения, нежели их укрепит. возможно стоит принять его предложение об отдельной квартире. но воспринимать это как неизбежный крах отношений не нужно. всему свое время. вполне вероятно, что вы немного "подрастете", поменяются приоритеты и ваша вторая попытка окажется куда более удачной

Возможно Вы и правы, возможно у меня какие-то не те приоритеты и я как-то не так себя веду, но я не хочу жить отдельно, мне с ним хорошо, до момента пока не возникают неизбежные вопросы быта и конфликты. Как еще можно решить данную ситуацию? как мне себя вести? Он ведь не высказывает своего видения нашей совместной жизни, для того чтобы я могла его понять и если есть возможность подстроиться. по моему мнению глядя на ситуацию чтобы сохранить наши отношения я должна оградить его от вопросов быта и решать их самостоятельно... Вот сейчас я перестала вообще о чем-либо просить, хотя переезд период не самый удобный, делаю все сама потихоньку, но обида есть и это заметно. Он, что обижаюсь понимает, но о причине не спрашивает, просто молчаливое существование под одной крышей. Чем закончится не знаю...

"Как еще можно решить данную ситуацию? как мне себя вести?" Перестать ипать ему мОск.

Я уже перестала... Только думаю, что результата это не изменит...

на вашем месте я бы, забила бы большой болт!!! Даже если я сама чистюля и люблю что б все было по полочкам..... Просто когда в очередной раз он пойдет разгребать свое шмотье и спросит вас а где же мои носки? :-) Вы молча просто пожмите плечами и все. Через месяц у вас будет поросячья хата, через два он скажет вам что вам бы нужно было как хозяйке , что нить предпринять. Вот тогда!!!!Вы победно скажете ему - тебе нужно - ты и делай!!! Если он и дальше будет на все забивать - то здесь только один выход - разойтись, жить с таким у вас не получится. :-)

Бросит он Вас в конце концов... и правильно сделает...

Спасибо за мнение и за честность...

Да не за что.. :) "Мы работаем для вас!" ;)

Так не честно, что это за разговор, сразу вывод, а где подводка? Почему? Потому что не любит, раз не старается ничего делать, т.е. для него эти отношения - типа, перекантоваться? И почему "правильно сделает" ? (сосредоточенно ждет :-) )

Вдумчиво читаем толкование выражения "дурак с инициативой"... примеряем к автору... просветляемся.. ;D ;))

Ок, след вопрос: почему к автору ты пременил данное выражение? Больше меня заинтересовал термин "дурак" ? Как бы в данной ситуации поступил ты? ;-)

"почему к автору ты пременил данное выражение? " Потому что детальную характеристику её поведения и его реакции мне писат лдениво :) "Больше меня заинтересовал термин "дурак" ? Откуда это?? :) Я упоминал "дурака с инициативой", а не просто "дурака" - это РАЗНЫЕ понятия, В ПРИНЦИПЕ... :)

"Потому что детальную характеристику её поведения и его реакции мне писат лдениво :)" - :-)А ты напиши, когда нелениво будет, а то так трудно понять, ход мыслей не виден, одни выводы и довольно нелицеприятные, некоторые решат, что сидит там злой мужик и точит режики на женщин ;-))) "Я упоминал "дурака с инициативой", а не просто "дурака" - это РАЗНЫЕ понятия, В ПРИНЦИПЕ... :)" - Мдя, я вот всегда считала, что дурак - это просто дурак, такой безобидный товарищ :-), а вот дурак с инициативой - это, когда этот дурак таких дел натворит по своей инициативе, что лучше бы он оставался просто дураком :-)))Так? :-)

"А ты напиши, когда нелениво будет" А зачем? :) Кому это надо? Автор себя не считает в чём-то неправой, а доказывать ей обратное мне что-то лениво... :)) "а то так трудно понять, ход мыслей не виден, одни выводы и довольно нелицеприятные, некоторые решат, что сидит там злой мужик и точит режики на женщин ;-)))" Да пусть эти "некоторые" решают, что хотят. :) Я - астронавт.. ;P ;))) P.S. По-моему, тут и так всё ясно, и написано уже достаточно много... "Чего же боле?.." ;))))

"А зачем? :) Кому это надо?" - Тем, кто выносит темы на обсуждение и тем, кто тоже пытается в них разобраться :-)Например, мне :-) "Автор себя не считает в чём-то неправой," - С чего ты взял? :-)Всегда думала, что чел, который считает себя абсолютно правым никогда и ни с кем советоваться не будет ;-)А раз советуется человек, значит сомнения есть. Так? "Да пусть эти "некоторые" решают, что хотят. :) Я - астронавт.. ;P ;)))" - Хм, а в чем тогда смысл общения? Приклеить человеку ярлык? Обозвал и пошел дальше " Я мимо проходил. Я- астронавт"? ;-) P.S. Ну, на данный момент более менее, действительно, ясно :-)Но именно благодаря высказываниям многих :-)

Есть требования, которые автор считает обязательными для мужчины, который с ней проживает. Имеет право. Есть действия, который мужчина хочет сделать при совместном проживании с женщиной. Тоже имеет право. В данном случае желаемое с действительным не совпадает. Кто виноват или прав - ответить нельзя. Автор совершает давление. Ее МЧ пока это давление сдерживает, но не поддается. К чему это может привести? МЧ надоест жить под давлением и он уйдет. Это то, о чем и говорит Ворчун :-). А так как уйдя, ему станет без давление проще, то и правильно сделает, видимо :-).

Спасибо, Бо :-)Т.е.в подобных ситуациях каждый делает то, что считает нужным сам, не привлекая другого, и нЕчего "булку крошить" ? ;-))

Именно так. Если мне нужно, чтобы у меня на столе была вытерта пыль, я не буду в шею гнать жену, чтобы она, согласно гениталиям, выполнила женскую работу :-).

А если вашей жене нужно будет передвинуть шкаф, который весит в 2 раза больше, чем она сама, на ее просьбу об этом вы тоже ответите - "Тебе надо, ты и делай"? Интересный подход, а пыль я и так сама вытираю и об этом не прошу его...

ищите подход к человеку, "общий язык" и будет вам счастье:);)

Единолично толкать шкаф, который в 2 раза тяжелее жены я и сам не буду - нехрен мне делать сердце садить и растяжение мышц зарабатывать :-). А на ее просьбу я уточню местоположение телефона в квартире (если она забыла) и дам умную книжку с телефонами сферы услуг. Более того - могу даже вообще всю работу за нее выполнить (добрый я да и люблю ее): сам возьму телефон и вызову тройку мордатых упырей, в умелых руках которых шкаф не то что передвинется, а и мазурку исполнит с выходом :-). "Интересный подход, а пыль я и так сама вытираю и об этом не прошу его... " Вы делаете то, что нужно вам (кстати спросите его: нужна ли ему нафиг вообще ваша уборка пыли)? :-).

Вы правы на все 100%, но ведь он даже этого не делает, я говорю об участии... А пыль да, ему нафиг не нужна, даже если клубы пыли по углам будут валяться ему нормально будет...

Товарищ явно лодырь. Причем, бесчувственный чурбан (толкай, дорогая, шкаф. А я пока в комп поиграю). Но ваше старание его переделать - сизифов труд. Только нервы угробите. Либо ищите себе в спутники единомышленника, либо перестаньте сами упахиваться на бытовой ниве. Его устраивают полуфабрикаты? Отлично. Выбросьте кулинарную книгу нах. Пыль не вытирайте. Полы не мойте. Белье... Ну запихивайте иногда в стиралку. Это не трудно. Попробуйте, и вам понравится! :))) Заодно посмотрите его реакцию. Я вот, в отличие от вас, не впадаю в экстаз от домашней работы. Каждый раз, стоя у плиты, думаю: ну кто придумал, что женщины должны готовить и убирать?!!! Задолбали.

"Каждый раз, стоя у плиты, думаю: ну кто придумал, что женщины должны готовить и убирать?!!! Задолбали." Наверное это придумали те же сволочи, которые для мужчин придумали таксать шкафы и забивать гвозди :-)

:-)))

Поменяемся? Я раз в год буду таскать шкафы, а мужики пусть каждый день готовят-убирают! :)

Думаете мужикам оно надо - гттовить-убирать? или макдональдсы уже закрыли? :-)

Надо-надо! Иначе, я думаю, не женились бы. У нас вкуснее. А Макдональдс сокращает жизнь. :)

Куда макдональдсу до среднестатистической жены :-).

;D ;P ;)))

Вы вообще статистики не знаете?!!! :) Женатые мужчины, живущие в браке, живут в среднем на несколько лет дольше холостых. А вот женщине замужество заметно сокращает жизнь. Свободные амазонки живут гораздо дольше замужних!!! :-о

похоже, статистика говорит только о том, что бабам без мужика жЫсть не мила совсем, раз "лучше меньше, да лучше" :)) мужчины, видимо, руководствуются тем же принципом, не женясь :))

;))

Это кому как. Мне с мужиком, конечно, лучше. Но и он вроде не жалуется и из дома не сбегает. Наоборот! Прицепится - не отвяжешься! :))))

Еще бы жизнь женатого профессора не была б длиннее неженатого наркомана :-). Статистика вещь хорошая, но сами посудите какая продолжительность жизни может быть у дядьки, на которого никто не позарился в плане замуж выйти! :-)

Да ладно! Есть такие холостяки - пальчики оближешь! Так ведь не женятся! гады :))) Кстати, а вариант - разведен и больше не женится - вами не рассматривается? Может, не хочет просто.

Главное не то, что я рассматриваю, а то что рассматривает статистика :-). А то что на одного успешного (и не глупого. раз жениться не хочет) холостяка приходится десяток пьяниц-наркоманов-преступников,портящих ему статистику у меня особых сомнений не вызывает.

Вот и дураки, что не женятся! :) У хорошей жены - мигом бы протрезвели.

Ну... не могу сказать, что совсем бесчувственный, то безразличие к бытовым вопросам есть. Про то, что человека переделать нельзя я знаю, пыталась донести, что это необходимость для нас обоих чтобы делать эти дела вместе и легче и быстрее и веселей, но нет... не получается. все бросить и перестать обращать внимание на пыль и беспорядок я не могу, я так воспитана и это необходимо мне для нормальной жизни, поэтому нравиться мне это не может. Готовить перестала... а вообще очень расстроена и хожу всю неделю в плохом настроении, он это видит, но причину понять не может, думает, что у меня что-то на работе случилось, поговорить не пытается, ходим каждый сам по себе...

Мне кажется по-большому счету вы и живете каждый сам по себе :-)Думаю, вам или надо представить, что его вообще нет в быту, как бы вы справлялись без него, так и действуйте. Поможет - хорошо, а нет - и не надо, делайте все для себя. А если не можете, то нужно принять его первый вариант и жить отдельно, на "подвиги" он не готов, это очевидно, как день :-)

Я тоже уже пришла к такому выводу и придерживаюсь этого решения, возможно это что-то изменит, хотя МЧ своего я люблю и терять его не хотела бы... Спасибо всем, кто откликнулся и высказал свое мнение, для меня было важно посмотреть на ситуацию со стороны чужими глазами...

Знаете, что в голову пришло? :-) Может и к лучшему, что он ничего не делает, раз не может? Вот я - живой пример. Мой БМ всегда был готов внутренне и на словах на подвиги :-)После свадьбы он меня спросил: "Любимая моя Олюшка, говори, что желаешь, все для тебя сделаю" А у нас квартира была служебная и абсолютно пустая, одна комната вся завалена ящиками с книгами, которые были моим приданным :-)Вот я и пожелала: стелаж книжный от пола до потолка во всю стену :-))) Тогда с мебелью на заказ были проблемы, да и с деньгами напряг. Мой великий комбинатор быстренько где-то досочек надыбыл и за выходные соорудил огромаднейший стелаж, вместе расставили книги на него. А на след день, когда я проходило мимо него, я поняла, что стена рушится, и бежать, главное, некуда, и вот вся эта кипа книг и досок обрушилась на меня, хорошо, что я прошла между полок, меня травмировали только книги, а вот соседям потолок пришлось белить, т.к. он у них весь осыпался :-)) И это не единственная история за 10-летний период совместного проживания :-)На меня падали кухонные шкафчики со всей посудой, которая разбивалась в дребезги, а я ходила с синяками, меня било током, когда я притрагивалась к выключателю после его ремонта, а раз я целый день просидела в ванной, т.к.установленная на ней защелка заела, а выломать у меня не хватило сил ;-)))И это при том, что я старалась успеть все сделать или самой или кого-нибудь из специалистов попросить, особенно, когда родилась дочка :-)Но здесь радует, конечно, то, что человек старался делать все ;-)))и самое главное, ведь оооооочень многое успевал :-D

Может быть... да, не сладко пришлось Вам))) я извиняюсь, смеяться некрасиво, но повеселили)))) В том и соль, что человек старался... Если бы у моего МЧ было желание учавствовать, не потому что ему это надо, а чтобы помочь и сделать это со мной, думаю, мне легче было бы...

Да в том-то и дело, что для женщин очень важно внимание :-)Не знаю, как у вас, но я придерживаюсь такого сценария: у кого-то идея - купить, скажем шкаф. Обсуждается. Если решение принято : купить, значит дальше по интересам и способностям. К примеру, я сажусь и начинаю выискивать производителей и фасончики, показываю ему, выбираем, заказываем, привозят, ну а там уже вместе:кто-то винтики подкручивает, а кто-то бельишко раскладывает :-)

Кошмар, слушай!..:)) Как выжила-то?.. ;P ;))))

Да легко ;-)) У меня реакция хорошая, всегда успевала увернуться, а позже, уже умудренная жизненным опытом старалась, как минимум, присутствовать при его великих махинациях.. особено, страшно мне стало, когда он решил в ванной потолок зеркальный сделать... собственноручно :-D :-D :-D Но это пока молодыми были - легко воспринималось, а когда становились старше - соответственно, и его великие комбинации приобретали более глобальный размах и, соответственно, с более глобальными последствиями, собственно, что и привело в конечном итоге к отторжению, вобщем, наши сформировавшиеся личности пошли в разные направления :-)

... :)

Прочитала только первый пост..А нах такие подвиги с гвоздями, шкафами и т.п.? Какого художника Вы это делаете, если Вам это делать тяжело? Ну, наймите мужиков, заплатИте чуток и все Вам сделают, а Вы в это время по тел будете разговаривать и чаи гонять с пирожными..Ну, если он такой не рукодельный, ну что ж поделать то? Мне если надо картину повесить, я отца прошу..)

сами взвалили на себя все - и теперь почему то вам МЧ должен помогать. Ему и без того преотличненько живется :) если ему не нужны порядок, комфорт и пр. - зачем ему тогда это делать? а вам всегда, чтобы он ни делал, будет мало - характер такой - отлично знаю тех, кто всю жизнь вылизывает каждый см и готов это делать вечно и самое интересное, ждет, что другие этого тоже будут так же трепетно хотеть :) Вам надо - вы делайте :) Поняла бы еще - если бы был ребенок - в конце концов совместное решение его иметь, о нем заботиться, нести ответственность - а тут - только ваша блажь :) ИМХО

"вылизывать каждый см" не имеет ко мне никакого отношения, речь шла о помощи мужской физической в тех делах, которые женщине делать не очень легко в силу того, что по природе своей она слабее...

есть такая служба..."Муж на час", кажется..Как раз помогают по природе своей слабым женщинам.

ну нельзя же от каждого мужчины это ожидать :) ну не повезло вам, че мозх пилить то? все равно толку ноль :)

Логика железная! "Раз не в браке - никто никому ничего не должен КРОМЕ ВЕРНОСТИ". То есть получается. Что "раз не в браке" - то мужчина получает бесплатную прислугу за все. Разумеется, ни мотивации что-то делать и помогать ни (кстати) мотивации вступать в брак при таком раскладе мужчине прогнозом не предусмотрено. ЗЫ: кстати, а какой ВАМ резон с ним жить тогда?

А жить можно только тогда, когда тебе кто-то что-то должен? :-).

Хы...жила с таким 1,5 года. Прошла все стадии:))) Сначала доставала, потом делала молча, потом перестала делать вообще в надежде что дойдет...не, какое там:))) Надоело быть матерью для мужика и ушла нафиг:))) (тоже максималистка была;))) О чем сейчас ни капли не жалею...муж все делает и даже сверх того, что просят:))))