Ушел от жены...дальше что?

Мы встречаемся 1,5 года, за это время вместе прожили около года (с перерывами). Он периодически при возникновении проблем уходил к жене, правда ненадолго, потом снова и снова возвращался ко мне (с вещами, типа насовсем). Я для себя решила, что все - больше я так не могу и не хочу. Думала ушел насовсем. Вернулся. Я его люблю, приняла...но вот теперь не знаю, что дальше...как строить жизнь? Говорит, что все осознал и все будет по-другому....а я очень насторожена и очень болезненно на все реагирую. При нашем раскладе - против нас все, т.к. никто не верит, что что-то получится. Поэтому скрываемся, шифруемся. Но у меня ребенок, который пока с моей мамой временно...и я не знаю, как все это разрулить. Понимаю, что прятяться и скрываться неправильно. Как выйти из ситуации? Только, пожалуйста, не надо осуждений.

Да никак! Так и будет как перекати поле то здесь то там!! "Спасибо этому дому а мы пойдем к другому." А вы так и будете то принимать, то отпускать. Эхх все таки хорошо мужикам то живется. что хочу то и ворочу, особенно если баба-дура, да еще и не одна.

вы скрываетесь и шифруетесь только потому, что "все" не верят в будущее ваших отношений?? :think из какой ситуации вы ищите выход? не хотите прятаться, не прячтесь. не доверяете ему, не принимайте обратно. над вами кто-то с базукой стоит? нет? тогда решите, чего хотите и поступайте в соответствии со своими желаниями

Я просто думаю, может стоит подождать пока все уляжется и тогда как-то афишировать? Просто боюсь, что потом будет сложно во всем признаться....С другой стороны скрываться и прятаться не очень приятно...я не такой человекю

omg.. автор, мы ж не телепаты, да.. откуда нам знать, что у вас за ситуация и что там должно улечься. вы или напишите об этом толком или уж как-то напрягитесь и решите самостоятельно

Сама хочу быть с ним вместе. Но! Если раньше я знала, что будет сложно в первое время, то после несостоятельности все решить, теперь мне это кажется чем-то нереальным. Наладить его отношения с дочерью (про себя я вообще молчу пока, это совсем далекая перспектива), если сначала его родственники и мои "нас" принимали, то после его поступков никто ничего не понимает - все говорят, оставайся с семьей, раз столько раз ничего рне получалось - не получится и сейчас, типа только везде все сломаешь. Все против. Мне даже сложно представить, что будет, когда узнают. Мои пока ничего не знают. Его знают, что он ушел и каждый день идет давление. Мне с ним очень хорошо, я его очень люблю, и у нас "внутренних" проблем почти нет, но уже не уверена, что мы не упустили тот момент, когда можно было все решить по-человечески. И в нем не уверена. Понимаю, что нужно время, чтобы понять, что к чему. Но эат агрессия со всех сторон, необходимость все скрывать....

автор, у вас в жизни не происходит ничего, что ставило бы под угрозу жизнь и здоровье вас и ваших близких. поэтому не позволяйте себе и окружающим делать из происходящего трагедию. поберегите свои нервы и решайте проблемы по мере их поступления (или по мере важности) давление пресечь. четко и однозначно. это ваша жизнь и вам решать, что с ней делать. прятаться - если вас это напрягает - прекратить. живете вы, я надеюсь, отдельно? вот и живите, и стройте свои отношения

Симптомы мне ясны - называются - маятник. Он так и будет - туда -сюда, обратно..

Вы не обижайтесь, но странно как-то выглядит... взрослый, в общем-то, мужик - туда-сюда с чемоданами от проблем, "прячемся-скрываемся-шифруемся", прям, Монтекки с Капулетти какие-то... Кто в Вас не верит? какая разница, кто во что верит, кроме Вас с ним? "ушел от жены, дальше что?" - дальше инструкция кончилась? какие проблемы реально? что именно "разруливать" надо, кроме полета сознания? :( это я не осуждая, эт я так, удивилась :)

Выход есть всегда! Для начала нужно ему оформить развод...И что значит против нас все?! Да плевать нужно на такое "все" и строить и жить так как вам обоим удобно и нужно.Что значит скрываемся и шифруемся?!-Вас что убивать начнут если вы больше не будете шифроваться?!это вообще такой бред...просто не нужно больше скрываться и шифроваться Вот и все!!!

Все так же и будет, одно дело просто ушел и совсем другое к жене... делайте выводы

Нет доверия - это фигово :-( Да и его телодвижения с одной семьи в другую говорят о безответственности человека, как говно, простите, в проруби, сам не знает чего хочет, сегодня одну, завтра другую, думаю пока его обе будут принимать так и будет мелкими перебежками тусоваться, пока чья-то дверь перед носом не захлопнется. Мдя.Есть вариант: пусть поживет на нейтральной территории, ни с кем не общается и все для себя обдумает. Если он-желе, и не может без направляющей руки (кстати, вы сможете для него такой бвть? ) - сразу метнется к бывшей, а если хоть чуточку стерженек есть, может и согласится на этот вариант. А ребенка я бы не травмировала такими шаткими отношениями.

Зато говно не тонет :))

Предлагаете медленно продрейфовать на нем по жизни? ;-)

Неа, не предлагаю)) Предлагаю жить втроем: он, жена и автор) тогда вопрос о дрейфе не возникнет))

Спасибо всем за ответы...Я согласна со всем, что вы написали. Что ситуация дурацкая и проблема в нем самом. Вот только я не могу понять, как себя вести. При условии, что люблю. Но боюсь, снова предательства и его трусости. Может быть со стороны виднее, как лучше поступить??? Его позиция про "зачем скрываться" - чтобы все стазу не набросились с обвинениями (все больше относится к его родителям, я со своими как-нибудь разберусь), пусть пока думают, что ушел не ко мне, а в никуда, а потом постепенно подготовить их к мысли обо мне. Что думаете? Бред? Или в етом есть смысл?

Постарайтесь его сейчас не торопить с обнародованием отношений. Ему сейчас и так ужасно страшно, а Вы пытаетесь еще посильнее напугать. Он такой какой есть. Пусть привыкнет к тому, что уже сложилась, а потом будет воевать дальше.

Спасибо Вам за ответ. Мне кажется, что на самом деле его позиция достаточно оправдана в наших обстоятельствах. Просто со стороны у многих она вызывает достаточно негативную реакция - типа значит, не уверен. Такой, вариант, конечно тоже может быть. А как вы думаете, сколько времени должно пройти? Я немного боюсь (зная его), что по прошествии времени ему будет страшно признаться.

Кто же может знать сколько надо времени? Наверное пока он морально не расслабится и не начнет себя чувствовать рядом с Вами, как у себя дома. Тогда постепенно все контакты будут расширяться даже сами собой, ведь не удобно всю жизнь скрываться. Он ведь не первый раз к Вам уходит? А ведь каждый раз все сложнее рассказывать общественности, что он "опять ушел" и слышать в ответ "ну и не в последний раз". Дайте ему успокоиться, чтобы он настолько привык к тому, что он с Вами, чтобы на такую фразу мог спокойно сказать "теперь ушел навсегда".

Спасибо Вам большое за Ваши слова. Теперь остается найти способ самой расслабиться и в каждом его поступке не искать "подвоха". Мне порой иногда так страшно, что хочется все бросить и убежать...Иногда думаю, ну лучше встречу человека, который будет меня любить, ну пусть сама не буду любить, я его буду уважать, ну не надо мне такой большой любви, не хочу больше страдать...Тяжело все это.

С этим ощущением придется пожить :-( Он Ваше доверие подорвал.. собственно и сейчас гарантии никакой. Постарайтесь получать удовольствие от общения каждый день, как в первый раз. Не стройте планов и не ищите подвоха. Лучше быть счастливой неделю, чем ждать счастья год. Моя подруга еще говорит, что надо постоянно повторять мантру "завтра будет еще лучше, чем сегодня".. ей помогает :-)

Я это понимаю, и стараюсь жить так, как Вы говорите. На самом деле помогает. По крайней мере не так изводишь себя. Но как долго так можно прожить? У меня ведь ребенок, который пока с мамой (благо лето наступило и есть возможность), и жить одним днем долго не получится. Или об этом тоже пока не стоит думать?

попробуйте с ним поговорить на тему о том, как важен для Вас его шаг, что Вы готовы его поддерживать в этом и помогать. Что Вы понимаете насколько ему сложно, но к концу лета уже Вам нужна будет его помощь в решении Ваших сомнений. Что осенью прятаться и быть на временны ролях Вы уже не сможете, т.к. вернется ребенок, которому нужна будет какая-то ясность и стабильность, т.к. для ребенка такая сложная ситуация никогда не будет понятна. Что Вы сами готовы ради него на многое, но для ребенка важна стабильность... вообщем попросите его подумать .. может чего надумает :-)

Т.е. вы считаете, что "то" время +/- до осени и за лето все должно постепенно разрешиться? Я не понимаю - нужны ли его контакты с моим ребенком до этого времени? Она к нему очень хорошо относится, все время про него спрашивает. А он раньше "особой любви" к ней не испытывал, потому что был все время в метаниях. Мне тоже очень важно посмотреть на самом ли деле он осознал и то, что, если он выбрал меня, то и моего ребенка и вести себя с ней уже нужно по другому. Очень бы не хотелось, прожив с ним 3 месяца, осенью разочароваться. Потому что, если это все просто слова - на этом будет конец отношений. Что вы думаете?

Совсем не общаться тоже не очень хорошо, он все-таки должен понимать, что жить ему придется с ребенком. С другой стороны, не всегда мужчина любит детей с той же силой, что и женщину, даже если они свои, а уж чужие.. На самом деле это и не требуется. Вполне достаточно, если у них сложатся хорошие, спокойные неконфликтные отношения. Не нажимайте и не ждите, что он вдруг сильно изменится. Ну не самый большой подарок Вы себе выбрали ;-) Но раз уж он пришел в Вашу жить насовсем, то ему придется уживаться со всем, что есть в Вашей жизни. Поэтому ребенка надо брать к себе регулярно, чтобы он привык, что Вас будет больше, к концу лета можно бывать втроем почаще. Но не настаивайте на каком-то супер общении и проявлении любви. Простых хороших человеческих отношений между ними будет вполне достаточно, остальное придет само во временем. Ему так или иначе придется участвовать в жизни ребенка. Ребенок при хорошем настрое будет отвечать благодарностью, которая будет вызывать в мужчине положительные эмоции.. вообщем если все совсем не рассыпится, то обязательно вырастит что-то хорошее ;-)

Вот в том-то и дело, что пока я не понимаю насовсем он пришел или нет...потому и ребенка страшно приплетать. Уже так не один раз было в предыдущие разы. Она потом спрашивает, где он, что он...Да и если ребенка брать - с моей стороны тайны из отношений больше не получится. Я знаю, что хочу быть с ним и мне за себя не страшно, что могу передумать, но т.к. хдесь все зависит от него, даже и не знаю, что делать...

Ну тут единственный вариант - это определить срок до конца лета, после которого Вы должны начать жить полноценно, ни от кого не прячась, и с ребенком. До тех пор поддерживайте и подыгрывайте, не ждите от него моральных подвигов, а то сорвется и побежит опять. Есть шанс, что привыкнет, расслабится и осядет. А ребенка начинайте привозить постепенно и почаще, чтобы к концу лета войти в нормальный ритм жизни. ... хотя это все от Вас потребует очень больших моральных затрат. Хватит ли сил? Ну и конечно, имейте ввиду, что если сбежит, то надо гнать этого лося в шею навсегда. Лучше найти другого, чем так морально тратиться на загон этого в стойло :-)

Спасибо Вам большое за советы! Я именно так и постараюсь поступить. На счет сил - не знаю, должна справиться. Хотя, как я писала выше накатывает пока достаточно часто. Наверное, правильно, вы написали, что не стоит ждать от него подвигов, он и так по-моему, пока не понял на какой земле он стоит. Вот это самое сложное - взять себя в руки и ничего не требовать. Вы думаете, что-то может получится?

Я считаю, что в безнадежных случаях надо уходить, громко хлопнув дверью и забывать все, что было, легко и беззаботно.. только я и сама так не умею ;-) Поэтому отнеситесь к этой ситуции, как к возможности получить ощущение, что Вы сделали все, что могли, и если не получится, то значит и получиться не могло.

Спасибо Вам большое. Буду стараться настраивать себя именно на такую волну. Вот, например, случай сегодняшний...ему плохо после выходных и алкоголя...говорит нет настроения ни морального, ни физического, внутри все кипит (оно и видно, только я уже все принимаю на совй счет :( ). Я ему говорю - ну надо отдохнуть, завтра отойдет, предложила остаться одному сегодня. Он сначала удивился, потом сказал, что подумает. Мне конечно, это тяжело дается, но как считаете, я была права или не стоило так говорить? П.С. У нас все усугубляется еще тем, что он достаточно длительное время не может найти работу, а он руководитель высшего звена. :(

У него до кучи еще и проблемы с алкоголем? ;-) Ну когда человек с будуна, то его действительно лучше оставить в покое, т.к. констуктивной беседы все-равно не получится, можно либо пожалеть, либо поругаться :-) Он работу ищет или впадает в уныние?

Ищет, периодически впадая не то, чтобы в уныние, а в отчаяние. В таком состоянии (на волне), он от меня и уходил - типа из серии, зачем я тебе такой нужен - хотя я думаю, что он понимает, что оставаясь с семьей материально пережить эту ситуацию гораздо легче, а морально не может выдержать там, приходит к выводу, что деньги не главное, потом снова и так по кругу. С алкоголем проблем нету - просто так получилось - скорее исключение, чем правило :)

Ну так надо с ним поговорить на тему, что Вам не нужно просто тело с которым в постеле приятно. Вам нужно или все, или ничего. Если все, то пусть делится и радостями, и проблемами. Объясните, что он Вам нужен целиком, со всеми тараканами, проблемами, удачами и неудачами. Что любовь и счастье преумножается только делением. И Вы хотите делить их с ним, чтобы счастья и любви в ваших жизнях стало больше. Скажите, что Вы в него верите. Что легко и просто ничего не бывает, но Вам очень приятно находиться рядом с ним в трудные моменты жизни и знать, что Вы можете помочь.. хотя бы посидев рядом и подержав за руку. Нет смысла начинать жить вместе только для получения радости. Это можно делать и живя порознь. Живущие вместе, делят все пополам.. пусть не жадничает и делится :-)

Спасибо Вам огромное за эти слова - Вы так точно все выразили. Попробую так это и передать. Только что он звонил - опять ему никто не звонил и ему плохо - я говорю, что это "моральное похмелье" от части. Он - надеюсь, что да, но по-моему, меня снова несет. Блин, сижу и реву от отчаяния. Ну сколько можно так, а? Ну когда это все закончится? Что так сложно взять себя в руки, видя, что может меня потерять от такого поведения??? У меня уже слов не хватеает его упокаивать - он их все равно не слышит!!!

Попросите его подумать.. не ответить сразу, а неспеша подумать.. кем он считает Вас в своей жизни: проституткой, с которой можно только развлекаться, когда все хорошо и есть деньги, или женщиной, в которой он хотел бы видеть свой крепкий тыл? Скажите, что даже когда у него проблемы, Вы видите как он держится, что он сильный. А трудности лишь временные. Он видимо боится показаться на Ваших глазах слабым. А с женой он уже привык, что она знает его любым, может даже она ему не настолько ценна, чтобы стараться перед ней насколько-то выглядеть. Тогда он перестанет бегать только если перестанет "блюсти лицо" перед Вами. Желательно, чтобы он перестал его блюсти с ощущением, что Вы в любой ситуации видите в нем героя, а не что Вы примите его и слабаком тоже. Почему его тянет к жене, когда ему плохо? Может она его поддерживает? Может рядом с ней он расслабяется морально, а с Вами считает необходимым выглядеть супер-самцом? Тогда надо как-то поменять Ваше поведение, чтобы он мог расслабиться. Может быть Вы его хвалите только за что-то, что дается ему с усилием и на волне успеха? Может быть мало замечаете мелочей, которые даются ему легко? Он по какой-то причине с Вами только пока ему нужны подвиги. А сейчас у него нет сил чувствовать себя победителем и его опять тянет в нору. .. Поменять такие стереотипы очень сложно. Нужно много времени и терпения. Может быть у Вас получится. В любом случае напоминайте себе, что если не получится, то больше, чем сделали Вы, не смог бы сделать никто. Поэтому и сожалеть будет не о чем.

У него то ли характер такой, то ли что-то с ним происходит, что периодически его "клинит" и он ничего не видит и бежит сломя голову...потом останавливается и осознает, что сделал что-то не то. Но так постоянно жить я не могу. Я прошлое оставила в прошлом - все его ошибки, свои обиды, предательства. И готова идти вперед...но он меня все время сбивает с толку - я начинаю нервничать и сомневаться в правильности своего решения, когда вижу такое отношение с его стороны. Вот 2 день у него все плохо - говорит из-за работы...а я уже не знаю из-за чего. Но ведь от того, что ты так себя ведешь, от того, что отталкиваешь и обижаешь любимого человека, работа ведь не появится! Так что теперь культивировать свои переживания? Так миллионы людей попадают в худшие ситуации! А ведь только неделю назад, когда он просил прощения, говорил, что такое не повториться, что будет стараться позитивно ко всему относиться...Я даже звонить ему боюсь - уже не знаю, что ожидать...А я опять как на пороховой бочке, в каком-то тупике, из которого выход только один - бежать. Все остальное - какие-то попытки за него решить его же проблемы. Я не знаю, может поговорить с кем-то из его друзей? Потому что кроме меня он ни скем больше не общается, может ему тоже нужно кому-то выговориться и услышать мнение со стороны?

Так он депрессовать начинает или бежит к жене? Что он у нее делает? Его успокаивает ее присутствие?

Его успокаивает то, что проблем намного меньше - не надо думать, как решить проблему с жильем, у нее он может в случае чего попросить деньги (если свои закончатся, а работу так и не будет), ну и плюс никто из окружающих его не осуждает. А со мной налицо проблему его "неуспешности". Он вес время надеялсяЮ что вот-вот все образуется, но получив очередной отказ, впадал в панику и убегал от меня.

Почему он считает, что у Вас проблем больше? Что надо решать с Вашим жильем? У Вас с ним разные бюджеты, есть четкое разделение расходов, он как-то участвует в Ваших расходах? Почему рядом с Вами на лицо проблема его неуспешности? Разве любящая молодая любовница, поддерживающая в тяжелой ситуации и не бросающая даже без денег - это не показатель успешности как мужчины? ИМХО, проблема частично в Вашем поведении. Вы делаете что-то, что не дает ему расслабиться. Насколько я понимаю, у Вас очень хорошая должность с солидным доходом?

Мне очень помогают Ваши советы и трезвое мышление, перечитываю по многу раз мы могли бы как-то за форумом пообщаться? Я просто не хочу слишком много подробностей здесь выкладывать.

напишите alica_2003@mail.ru

Я Вам написала :)

ответила :-)

Не знаю, поможет Вам или нет.Тоже три года назад на форумах совета искала.У меня было все то же,что и у Вас,только в этой ситуации родился ребенок.И все все равно так и продолжалось-любовь безумная...но вместе жили недельку-другую...и к жене.Ровно два года назад пришел ко мне насовсем(теперь-то я поняла,что не от того что без нас жить не мог,просто жена выгнала окончательно).А теперь я сижу тут и опять совета собираюсь просить, как сделать так чтоб ушел.Выгнать просто в никуда не могу(у меня комплекс ответственности-типа мы в ответе за тех,кого приручили).Не знаю уже какого Бога просить чтоб к бывшей жене вернулся.Жить вместе просто невозможно-ребенка любит,но абсолютно им не занимается-"работы много"-причем уйти в запой может дня на 4(и работа почему-то отодвигается)У нас сплошное непонимание-оказалось мы абсолютно противоположные люди.Я теперь вся обросла какими-то болячками-диагнозов море,такое чувство,что с таким здоровьем не живут и сейчас поняла,что наверное все на нервной почве.А когда не пьет недели три,то элющий как собака.И я теперь поняла-что люди не меняются-он с женой так жил мог прийти домой-мог нет.И дети его страдали от такой жизни,а теперь дочка его видит по выходным-ей 15 лет-пьяным его не видит,ссор не видит-счастливая...Простите что длинно-наболело. Мой Вам совет:не торопите события.Может все просто сойдет на нет,а может в Вашей жизни просто продлятся романтические отношения.Ни в коем случае не начинайте совместную жизнь на вашей территории-потом не отделаетесь(понимаю звучит дико-любовь ведь это навсегда,но у меня тоже была "навсегда")Еще у нас денежная проблема-зарабатываю я немного меньше,но достаточно,что бы обеспечить себя и ребенка.У каждого свои деньги,только собрались мы ехать в отпуск он сказал что отдаст половину,я взяла эту его половину в долг у родителей,купила путевки и теперь благополучно сама и отдаю этот долг родителям.Удачи Вам!