А почему мужчимы стремятся к свободе?

Сразу говорю: невеяно топиком про независимость женщин. А вот почему мужчины стремятся к свободе? Как кризис среднего возраста, так сразу свободу ему подавай, хватит сидеть на коротком поводке. Ну вырвался на свободу, ну попробовал переспать с кем-то, ну повалялся на матрасе с пивом и посмотрел всякую херню все выходные напролет. А дальше что? Вместе со свободой в одном флаконе идет и ненужность. Неужели взрослый человек этого сразу не понимает? Неужели свобода все равно рулит и мозги у мужчин в 40 такие же, как и у мальчика в 17? А? (с транслита)

про один флакон поясните :) Вы считаете, если мужчина вкусил свободы, он, такой вкусивший, уже никому не нужен будет?)

Думаю, что свобода- это не только свобода от помощи по хозяйству, но и от любви, поддержки в трудную минуту, от приятных эмоций, от радости от ребенка, что я и назвала ненужностью. (с транслита)

Вы думаете, что если мужчина бросает женщину и ложится один на диван с пивом, то он обязательно забудет про детей? ИМХО, они иногда встают.. с дивана :-)

А Вы думаете, что сказка о том, что "Я тебя бросаю, а ребенка нет"- это про жизнь? И раз в неделю придти и подбросить- это означает "не забывать про детей"? (с транслита)

Конечно про жизнь. Наблюдаю это на примере нескольких знакомых, которые своих детей любят больше чем новых любимых женщин, не говоря уже о бывших женах. Мой био пропал, но он и был моральным уродом. А исключения есть и их не мало. ЗЫ. Кто же Вас так по жизни обидел? ;-)

"Мой био пропал, но он и был моральным уродом." Вот это только и засчитаю для статистики. А те, кто "своих детей любят больше" кого-то- они что, живут с детьми? Каждый день их завтраками кормят? Уроки делают? Проблемы их решают? Или "любят больше" других только раз в неделю? Тогда это называется: оправдание для любви только к самому себе. (с транслита)

А разве детям надо, чтобы под одной крышей жили взрослые люди, которые друг друга не любят? Мы - пример для наших детей. Если они не увидят, как мы любим, никогда сами не научатся. Кстати, есть разница если отец приходит каждый день с работы поздно, уходит рано, а днем осыпается и телек смотрит, и если отец живет отдельно, а на выходные придумывает программу для развлечений? А если отец еще советами помогает, выслушивает проблемы, пусть по телефону, решает какие-то материальные проблемы, да просто является авторитетом для ребенка.. этого мало? Думаете моей дочери было бы лучше, если у нее дома жили два нелюбящих друг друга родителя? Если бы она видела, что мама в депресняке, а папа слоняется где-то по ночам? Зачем ей такой опыт в жизни? Пусть она видит меня спокойной и довольной жизнью. А морального уродства она увидит в жизни еще много и лучше, если не в своем доме.

По сути согласна. Но здесь мы приходим к непростому вопросу: А судьи кто, чтобы решать, удастся ли "починить" отношения или нет? И правильно ли вообще не прилагать усилий их починить? Вот здесь и играют роль штампы, типа " не создан для семьи", " в моей семье такое было, и я так сделаю", "вот другие женщины растят детей сами и ничего, не помирают". Как избавиться от штампов, как строить жизнь без них? (с транслита)

"А судьи кто, чтобы решать, удастся ли "починить" отношения или нет?" ********** участники процесса. Отношения есть шанс починить только в том случае, если оба готовы прикладывать к этому усилия, и процесс это почти безконечный. Он прекращается, как только один из пары говорит "я больше не хочу"ю Мужчина уходя говорит что-то, лишь бы что-то сказать. Часто на этот момент пара уже доходит до стадии, когда никто никого не хочет понимать, а значит и объяснять ничего не хотят. Пока есть диалог, можно договориться. Избавиться от штампов нельзя :-( Надо по-другому детей воспитывать, но если мы сами не умеет отдавать и идти на компромиссы, мы не сможем этому научить наших детей. Так что мир не совершенен, с этим придется смириться :-)

Когда один из пары говорит "я больше не хочу", это может означать что угодно, например: - вот сегодня мне кажется, что я больше не хочу, а что будет завтра, не знаю - поуговаривай меня - помоги мне справиться с кризисом - устал от всего - не хочу жить. Как правильно перевести это "я больше не хочу" и надо ли? (с транслита)

А оно надо? Вот научу я своих идти на компромисы - будут идти, а все вокруг нет. На моих будут ездить :( Так что надо учить гнуть свою линию и вцепившись раз не отпускать до полного потребления и переваривания :)

Видимо, этому как раз меня и не научили :( Но я думаю, что эгоисты получают свое от жизни( или от самих себя), пойетому я бы не стала этому учить. Но и учить бесполезно: дети, мне кажется, больше впитывают от поступков, чем от слов. (с транслита)

Да, Вы абсолютно правы, это еще у Макаренко написано :-)Ребенка воспитать можно только на собственном примере :-)

Это большая проблема человечества, и она видимо не разрешима :-)

Думаю, что ситуации разные бывают, надо уметь все: где надо и с кем надо: на компромиссы; где-то продавить надо, иначе никак; а некоторых и не продавить ;-)себе дороже выйдет, значит, надо уметь договориться, быть мягче, гибче, возможно даже хитрее :-)

"А те, кто "своих детей любят больше" кого-то- они что, живут с детьми?" А вы отдали им детей? Нет ведь, так? ;) Вот и не бухтите тогда... :)

А может быть, и отдала, да не взяли-откуда Вы знаете, чтобы не зная ситуации -"не бухтите" (с транслита)

Опыт, мадам... :) Опыт и банальная статистика, говорящая о том, что абсолютное большинство женщин может много говорить об этом и жаловаться, как им тяжело с детьми в то время, как "эти гады наслаждаются свободой" - но только до того момента, когда (и если) вдруг не встаёт вопрос о передаче детей отцу... :))

Теперь еще скажите, что женщинам так необходимы эти дети, что пусть будут, стервы, благодарны за то, что их облагодетельствовали спермой. Кстати, я не припомню, чтобы я писала про "гадов" (с транслита)

Нет, я не буду повторять чужие слова - даже Ваши, мадам.. :) У меня достаточно и своих собственных... :) P.S. Про "гадов" писал я. :) P.P.S. А вот про "стерв" я не писал... ;)

Я рада, что Вы заметили, что про стерв Вы не писали ;-) (с транслита)

Отсыпьте и мне этой травы!.. :) Что-то о свободе порассуждать захотелось.. ;D ;P ;)))

ээ.. чё там у вас, у самого синего моря, ваще ничего не растет?)))

Растёт, и ещё какая!.. :) Но, говорят, от нашей ТАК не торкает.. ;P ;)))

я и смотрю, посты у тебя в основном лаконичные ;) :))

Аха.. O:-) ;))

краткость - сестра таланта)

Ага.. :) Зачастую - всего лишь троюродная.. ;D ;))

)) всё ж родственница)

"Послушай, Зин, не трогай шурина: Какой ни есть, а он - родня." :)

"А у тебя, ей-Богу, Вань, Ну все друзья - такая рвань! И пьют всегда в такую рань такую дрянь!" :)

"... Гляди, дождёсси у меня!.." ;P ;)))

придешь домой - там ты сидишь ;) :Р

Лежу.. :P :))) На диване, с ноутбуком.. :) Отпуск... :)))

"А это кто в короткой маечке? Я, Вань, такую же хочу." )))

Поздравляю с отпуском :-)Как проводишь? Собираешься куда-нибудь ? :-)

Спасибо :) Разнообразно ;) Пока не определился..

А долго отдыхать собираешься? Я тоже числа 12 стартую к Черному морю, скорее всего под Анапу, в Джемете на пару неделек, так что если будешь где-ниб поблизости, или над Питером прилетать, махни ручкой, может пересечемся ;-)

кх..кх...

Водички? (заботливо) :)

Пасиб)

Шкурный интерес. Что-почем снимаете? (гостиница, санаторий, частный сектор...) Нужны подробности.

Цены разные все зависит от места расположения, условий и категории (квартира, част дом, дом отдыха, гостин) :-)Ну, в этом году вроде от 300 руб место (в прошлом можно было за 150руб, т.е. на двоих 300 руб за комнату, условия во дворе, но обустроенные и в кафеле, кухня тоже во дворе на несколько семей, но дворы в зелени и цветах, плитка везде, лавочки, столики, чистота, даже иллюминацию устраивали, украшают дворы неоновыми огнями, гирляндами :-), т.е. можно снять комнату на двоих или на троих у хозяев с расстроенным домом и ухоженным двором зеленым (они, кстати, там уже все поотстраивались, так что живут получше, чем у некоторых в квартирах :-)Например, комната на троих со своим санузлом и душем - 1000 в сутки.Вобщем, чем ближе к морю и лучше условия тем дороже :-)Можно и за 5000 руб в сутки мансардочку снять :-)В пансионаты, как дочка выросла уже не ездим, дороговато :-)А так лет 10 подряд ездили под Туапсе в Ольгинку, в прошлом году за путевку на 14 дн люди платили 30 000 руб, но пансионат шикарный, ухоженный, со своим причалом, набережной, всевозможные увесилительные заведения на территории (кафешки, бары, казино, пиццерии, танцплощадки, зоопарк, детские площадки, маленький аквопарк, кинотеатр), питание в ресторане, предварительное меню на неделю составляется и постоянно кроме основных блюд есть шведский стол. Все ухожено, вылизано...Вобщем, мне очень нравилось :-)

А с какого по какое отдыхаете? Я просто думаю, что если мы с подругой не найдем ничего подешевле (поскольку нам с семьей тоже дороговато, а сейчас, говорят, все, кто раньше ездил в Сочи, теперь перекинулся в Анапу, и тут тоже цены взлетели), чтобы к вам обратиться за координатами хозяев. Может, удастся договориться. :)

Мы с 15 по 30 включит, потом на наше место едут родственники с 31-14, а следом мой брат с семьей по 01.08 но там домина огромныый, замок практически трехэтажный, так что я Вам вечерком отправлю сообщение с координатами ( у меня дома все осталось, вечерком доберусь и сброшу)это в Джемете под самой Анапой. а вернее Анапа плавно переходит в Джемете, там несколько лет назад кинофестиваль проводили :-)Есть еще координаты людей в самой Анапе, там даже подешевле было, тож сброшу :-)Да, чем ближе к Сочи и выше в горы тем дороже получается, мы тож уже года 4 как в Анапу ездим, более доступно, мне сначала не особо нравилось, гор не хватало :-)но свои плюсы тоже есть, штормит редко, Азовское совсем рядом, т.е. можно и до него проскочить, в вулканической грязи омолодиться ;-), плантация лотосов рядом - шикарная экскурсия получается на лодках, даже форель можно в искусственном озере половить, вобщем свои прелести есть ;-)Кстати, в Геленжике, говорят, цены уже упали - так что можно и туда проскочить :-)

Спасибо огромное! Буду очень благодарна. На всякий случай - я хочу на море примерно с 9-10 по 21-22 августа. Нас четверо, но дети пока маленькие, можно считать как за трех. ПС. А может, нам созвониться? Я живу на Черняховского (к тому, что не смотрите в мой паспорт - там загадочная исторя, сколько раз обращалась к людям - но комп упорно не меняет мои данные уже вот как 4 года. А вообще мы - соседи:)) Можно позвонить 8911-944-45-84 или 575-51-19. Только не сегодня вечером (буду спать после ночной смены) и не завтра вечером (идем в кино). А хотите - можно встретиться. Не то, чтобы набиваюсь в подруги, но буду рада общению в реале. :) А возможно, вы меня и видели. Если имеете привычку вставать рано и включать новости на "Пятерке". Я там веду новости в 6.30. :)

Прикольно :-)))А я еще обратила внимание, что перед встречей в М Вы писали, что мол Питер, конечно рядом.. зашла в паспорт - посмотрела - Мурманск - ниче не поняла, подумала, мож Вы у кого в гостях в Питере :-)) Рано я не встаю,ну очень редко, когда выхода другого нет :-)) но теперь обязательно встану ;-)За тел, спасибо, обяз позвоню, глядишь и пересечемся :-)

:)

А чем махать проезжая мимо Джемете?

Да чем не жалко ;-)Главное, чтоб заметно было ;-)ЗЫ: будешь в тех же краях? :-)

Ну типа того, плюс-минус пару дней, только чуть ближе к Анапе, на Пионерском проспекте.

Значит соседи, я тож на Пионерском :-)

О! А где? И Пионерский этож вроде Анапа, а не Джемете? З.Ы. Увидите машину с 97 регионом - может и я буду :)

Адреса точного не помню, сброшу номер тел на личку,глядишь и состыкуемся :-) А то, что касается Пионерского пр., то он протянулся на 10 км вдоль моря от Анапы до Витязево, Джемете между ними :-), он расположен в 5 км от Анапы, а по Пионерскому вытягивается на 1 км (читала) :-) ЗЫ: ОК, запасусь биноклем, перекрою Пионерский в начале и буду тормозить все машины с 97 рег. Пароль: "Сысь?" Отклик: "Самэц, аднако" ;-)

Точно! Джемете МЕЖДУ ниними. Это что-то меня заклинило и я на Витязево подумал. А состыковаться можно попробовать :)

"Нет уж, лучше вы к нам!.." (с); :)

:-)

"Ну вырвался на свободу, ну попробовал переспать с кем-то, ну повалялся на матрасе с пивом и посмотрел всякую херню все выходные напролет. А дальше что? Вместе со свободой в одном флаконе идет и ненужность. Неужели взрослый человек этого сразу не понимает? " ********************* Вы действительно думаете, что основное предназначение мужчины - это держать на своей шее женщину? И что кроме дам и вида проведения свободного времени, ему и самоутвердиться негде? Они ведь еще делают карьеру, что-то изучают, увлекаются хобби, у них есть чем занять мозги и поднять самооценку, кроме женщины и помощи ей по хозяйству. У каждого человека в определенном возрасте наступает кризис переоценки ценностей жизни. Чаще у женщины он происходит тогда, когда уже есть дети, и она к ним привязана.. ну или деток еще нет, но хочется уже с такой силой, что началась привязанность к мысли о детках. Тогда новые приоритеты после кризиса выбирают с учетом этой привязанности. У мужчин получается по-другому. Их с детства приучали, что на них висит огромный моральный и материальный долг перед женщиной. А когда мужик уже большой и взрослый, то он начинает понимать, что он этот долг все отдает и отдает, а долг от этого не кончается, а только растет. И тогда ему приходит в голову мысль "простить кому чего должен". Он все бросает, уходит.. и оказывается, что жить без обязательств намного веселее и проще, что этот долг у него что-то забирал полжизни, а ничего взамен не давал. А если уж брать на себя обязательства, то только с условием, что и тебе в ответ тоже что-то вернется.

Хмм... :)

А Вы что, считаете, что свободы ищут только те, у кого женщины считают, "что основное предназначение мужчины - это держать на своей шее женщину?" Неужто только один параметр здесь задействован? "Они ведь еще делают карьеру, что-то изучают, увлекаются хобби, у них есть чем занять мозги и поднять самооценку, кроме женщины и помощи ей по хозяйству." Вот я и толкую о том, что свободы хотят вкусить именно тогда, когда и в карьере, и в мозгах- кризис среднего возраста. Вот тогда и семью не хер посылают.А на счет помощи по хозяйству- это здесь вообще не канает. Про "долг перед женщиной" тоже классно, но неужто Вы думаете, что свободу ищут только те, кто СПРАВЕДЛИВО отдавал больше, чем получал? Неужто? (с транслита)

Я не считаю, что задействован один параметр, я лишь отвечала на Ваш однобокий вопрос ;-) Кризис среднего возраста бывает у успешных и не успешных, у холостых и женатых.. да вообщем и у женщин он бывает, только у нас с ними этот кризис в разное время. Ни о чем он не говорит. Если есть желание проанализировать жизни и найти недостатки.. они найдутся :-) Кстати, "а судьи кто"? ;-) Кто будет решать отдавал мужчина больше или получал? У нас просто есть две точки зрения. Все женщины считают: "должен", но лишь часть мужчин с ними согланы.. и то не вечно. Получается явный дисбаланс. Гармоничные отношения могут получиться только при балансе, когда каждый что-то отдает и получает от этого процесса удовольствие, а не считает, что он кому-то должен и ему кто-то должен.. но так редко кто умеет.

Не бывает гармоничных отношений, которые держатся на протяжении всей оставшейся жизни. Это, как раз, было бы однобокое утверждение. Периоды "негармоничности" тоже надо переживать- вот где человек и открывается или крышу у него срывает. Вопрос только в том: временно срывает или навсегда. (с транслита)

А я и не утверждаю, что бывают идеальные отношения. Они не нужны, это скучно. Никогда не оценишь хорошее, если не увидишь плохое. Вот только если человек что-то делает, потому что ему приятно делать и получает в ответ что-то, только потому что партнеру это приятно делать, то в свой кризис каждый из них все глупости будет делать с оглядкой на партнера, потому что побоится сделать больно, потому что привык отдавать душевное тепло. А когда сегодня человек хотел что-то получать от этого, а завтра уже от другого, то партнер меняется без напряга и сожаления.

А то есть на хер надо послать того, кто возжелал свободы именно в период, когда от него, как никогда раньше, нужна поддержка и помощь? (с транслита)

Ну в принципе такого надо посылать, нафига он нужен, если не готов поддержать в трудную минуту? :-) А кризис и переоценка ценностей может случиться с каждым из нас в любое время. Только надо понимать, что вокруг нас живые люди и не стоит их убивать только за то, что у нас сегодня плохое настроение. Кстати, кризисы одинаковые у всех - и мужчин, и женщин. И ведут в эти кризисы все себя примерно одинаково. Ну разве что мамы реже переезжают в отдельное жилье от своих детей.. но это уже физиология.

"Везде долги: мужской, супружеский, Гражданский, родственный и дружеский, Долг чести, совести, пера, И кредиторов до хера." (с) Губермана ;))

"Если у вас нету тети, То вам ее не потерять" (с транслита)

"В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла." :) это мы, собственно, о чем? :) Губерман мне вспомнился в качестве иллюстрации точки зрения на извечное "должен"... :) Вы там так изящно выразились на счет "короткого поводка", с которого мужчина "срывается", а вот не было бы поводка - глядишь, и срываться не с чего было, не? :)

Про Губермана: наверное, это про то, что жизнь- сплошные долги, если к ней так и относиться, поэтому я и про тетю:" если вы не живете" Про поводок: мое впечатление, что срываются только с воображаемого поводка. С настоящего короткого поводка не срываются- там все схвачено. И это грустно: очень не хочется никого держать на поводке. (с транслита)

Да нет, просто люди разные - на "поводке" сидят, вообще, только те, кому так или иначе удобно на нем сидеть... :) у Вашего вопроса, как мне кажется, несколько аспектов: первый, как я это вижу, заключается в выборе такого мужчины, которого надо куда-то сажать, чтобы он не сбежал :) зачем? второй, на мой взгляд, в том, что, да, личностные кризисы (и возрастные, в том числе) случаются у каждого человека, неважно, мужчина это, женщина ли, подросток, ребенок. И задача любящих людей - помочь преодолеть человеку этот кризис и вылезти из него с наименьшими потерями... я не говорю, что это легко, но если рядом с Вами достойный человек, оно того стОит, как мне кажется... и еще один момент: а что такого страшного и непоправимого, если ОН уйдет? :) если я - самодостаточный, финансово не слишком зависимый, здоровый, дееспособный человек, то я любимому желаю только счастья, со мной или без меня :) и себе желаю только счастья - с ним или без него...

Ага, и ребенку желаю счастья без папы... (с транслита)

Вы знаете, воскресный папа - это, конечно, совсем не то, что папа, живущий в семье... но... очень от ситуации зависит... бывает, иной папа по выходным ребенку больше даст, чем многие - каждый день изо дня в день способны... Конечно, замечательно, когда семья крепкая, люди любят друг друга всю жизнь, прожили долго и счастливо и умерли потом в один день, кто ж спорит... но - если не получилось? многие семьи так и существуют: выполняют общую работу, аки две лошадки в упряжке, у них общая цель (обычно, это дети)... это такая простая конфедерация - существует ради достижения общих целей, каждый поступается частью своего суверенитета, образно говоря... но вот ребетенку лет 14-16, у него начинается своя жизнь, а мама с папой понимают, что остались под одной крышей вместе совершенно чужие люди, чего дальше друг с другом делать - непонятно, цель достигнута (или, хуже, ее достижение становится невозможным по каким-либо причинам) и дальнейшее сосуществование делается бессмысленным, а большая (часто, лучшая) часть жизни уже позади... и Вы знаете, так, по моим ощущениям, большинство людей детьми в таких ситуациях "прикрываются" - прикрывают собственный страх перед переменами в жизни, одиночеством, финансовыми трудностями возможными... Привычки ломать трудно...

А вот что правильнее: 1. прикрываться детьми и стараться починить отношения: и для себя, и для детей 2. или прикрываться тем, что не прикрываешься детьми и сваливать несмотря ни на что? По моему жизненному опыту, воскресный папа выдерживает марафон только на несколько месяцев или до склед. женщины в его жизни. Утопия- предполагать, что так оно и будет всегда. (с транслита)

3. Расходиться, потому что не счастливы вместе, становиться счастливыми с другими людьми и учить своих детей быть счастливыми. Но расходиться обдуманно и осмысленно, отношения оставлять человеческие... тогда и отцы пропадать не будут ;-)

Вспомнилось "Простоквашино": - Тогда дети пропадать не будут - Ага, тогда родители пропадать начнут. Закон сохранения энергии в силе. Так же и здесь. Отцы пропадать будут, я уже написала, что воскресный папа долго не выдерживает. То, о чем Вы пишите- теория. (с транслита)

Если Вам во что-то не хочется верить, это не значит, что этого нет. Хочется Вам думать, что все мужики козлы.. Ваше право ;-)

Категорически НЕ думаю, что все мужики- козлы. Верить или не верить- это неправильные установки. Хочется Вам верить, что воскресный папа может дать ребенку больше, чем тот, который с ним живет- Ваше право, хотя Ваша личная ситуация говорит Вам другое. Вы же не спорите о том, что полная семья - лучше воскресного папы? Вот я и пытаюсь понять, как сохранить эту полную семью ( не только для ребенка, а во всех смыслах). (с транслита)

Я никогда не утверждала, что воскресный папа априори лучше полной семьи. Но я абсолютно уверена, что если семья развалилась, если отношения у родителей плохие, то воскресный счастливый папа лучше нервного и недовольного жизнью, но живущего в квартире. Если у Вас получится наладить супружеские отношения с мужем, то семью сохранять однозначно стоит. Но чтобы ее наладить, нужно все-таки научиться признавать, что муж тоже может принимать участие в выборе того от чего он может быть счастлив, а от чего нет ;-) Вы же как-то на его мнение смотрите категорически ;-).. если оно расходится с Вашим, то он не прав.

"если оно расходится с Вашим, то он не прав" не знаю, из каких моих слов у Вас сложилось такое впечатление. Я наоборот, думаю, что я слишком глубоко погружалась в его мнения, вот и результат. Но это не важно. Честно говоря, думаю, что сохранить семью- лучше, но шансов именно у меня -чуть. (с транслита)

Вообще я не сразу поняла, что вопрос у Вас не риторический, а о конкретной ситуации, которая происходит сейчас. Со стороны больше всего похоже, что муж уже ушел совсем, а Вы теперь злитесь ужасно.. но не зная подробностей, я конечно могу ошибаться. А теоретически, в общем случае, для детей важнее, чтобы родители были счастливы, нежели жили вместе. И конечно идеальный вариант - полная счастливая семья. С этим естественно не поспоришь.. остальное меняют нюансы, в каждой ситуации они свои.

Да уж, вырулили на конкретику, хотя и не хотелось ;) (с транслита)

А может ну ее эту теорию? Толку-то от нее? ;-) Пошепчемся всем форумом о конкретике, глядишь, чего-нибудь и придумаем :-)

Боюсь, что если я вывалю всю конкретику, то Вы первая подтвердите свое выссказывание немного выше, что такого надо посылать подальше и надолго. (с транслита)

Отправила Вам конкретику на ваш е-маил (с транслита)

не получила :-( alica_2003@mail.ru

повторила. (с транслита)

Здесь, на форуме, масса женщин, которые подтвердят Вам своим опытом и то, что расстаться по-человечески можно и есть такие отцы, которые желают сохранять связь с детьми (даже если не с мамами), и, наоборот, тех, что подтвердят Вашу точку зрения :) Выбирайте :)

То, о чём пишете Вы - теория в ещё большей степени..

Голословно. Докажите! (с транслита)

Сначала Вы докажите вот это своё смелое, мягко говоря, утверждение: "Отцы пропадать будут, я уже написала, что воскресный папа долго не выдерживает. То, о чем Вы пишите- теория."... :)

Простая логика. С тех пор, как отец не живет с ребенком, он уже не включен в ежедневную рутину и связь его с ребенком тает с каждым днем (ну пусть месяцем). Не сможете Вы понять, как трудна ему, скажем, математика, если не видите, как он сидит с уроками до часу ночи. Простой опыт. Не видела таких, которые на протяжении многих лет сохраняют прежнюю связь со своими детьми. Моя собственная статистика говорит о том, что отец держится или до след. женщины, или примерно год- что случится раньше. Если у Вас по-другому- значит, Вы- счастливое исключение. Жизнь есть жизнь. (с транслита)

Логика и вправду - проще некуда: "я так считаю - значит, так оно и есть".. :) Не Вам судить о том, что я смогу или не смогу понять и/или сделать, мадам. :) Я уже удивлял - и не раз - подобных сомневающихся, удивлю и ещё, если мне это понадобится. И я - НЕ исключение... P.S. Вы все любите обсуждать и осуждать отцов ваших детей, и не любите замечать своей роли в том, что всё происходит так, а не иначе. А жаль... Жаль ваших детей, прежде всего...

Противоречите сами себе. Если Вы удивили и не раз, то Вы и есть исключение. Но ни в коем случае не хочу с вами спорить. Обо мне у Вас нет оснований такое говорить. Всего Вам доброго. (с транслита)

"Противоречите сами себе." Нисколько.:) "Если Вы удивили и не раз, то Вы и есть исключение." Подтверждение. Это не одно и то же, чт ои исключение - если Вы ещё не знаете.. ;) "Но ни в коем случае не хочу с вами спорить. " Ну, ещё бы... :) Выкрикнуть свою "правду" - и в кусты, чтоб оставить за собой последнее слово и испытывать иллюзорное ощущение собственной правоты?.. :) Так знакомо... ;P ;))) "Обо мне у Вас нет оснований такое говорить." "Их есть у меня!.." :)

"Их есть у меня!.." :) Я за Вас рада. (с транслита)

Папы разные бывают :-)

+1000

Оттого, что мужчина перестал быть мужем для конкретной женщины, он не перестает быть папой для своего ребенка :-)Если родители умеют перейти на другой уровень взаимоотношений спокойно, без стрессов, ребенок от этого никак не пострадает, более того,он уже с детства начнет понимать, что каждый человек по сути свободен в своем выборе и поступках и тогда не будет тем о свободе мужчин и несвободе женщин :-)

"А когда мужик уже большой и взрослый, то он начинает понимать, что он этот долг все отдает и отдает, а долг от этого не кончается, а только растет.." - долг не рости не уменьшатся не может, он просто есть :-) "А если уж брать на себя обязательства, то только с условием, что и тебе в ответ тоже что-то вернется" - думаю, что большинству везет :-)Неужто ж они абсолютно ничего не получают? ;-)

Пока получают видимо находят смысл в "несвободе". Как только баланс нулевой или отрицательный - тогда тяга к свободе преобладает :-).

Скорее всего, так и есть :-)Два любящих человека - это два сообщающихся сосуда, а вот когда один из двух становится всасывающей воронкой, то другой рано или поздно опустошается :-)И, конечно, разумнее поискать от кого подзарядиться или вообще стать опять сообщающимся ;-)жить-то всем хочется :-)

"Неужто ж они абсолютно ничего не получают? " Хорошее утверждение, вот и я удивляюсь, что все в тюрьме. (с транслита)

потому же почему и женщины

Афтар, ну что там дальше то было, после херни с пивом? Опять в места лишения свободы?)

"Короче, мужик: у тебя всё было!.." ;P ;))))

угу, даже попробовал переспать ))

Каков подлец!.. :) Пробовал он, млинн!.. ;D Нет, чтоб переспать... ;)))

ты чего??! про флакон забыл штоль? :-o В одном флаконе с "переспать" что-то страшное ;) :))..одной ненужностью не отделается)

УжОсс.. :)

ужосс от содеянного на всю оставшуюся жиСТь :)

Да много ли её там осталося?.. ;)) [OFF] Чего не спим-то?.. :)

в общем, да, в неволе живут меньше)) офф. "Чего не спим-то?" Вместе что ли? :-o :))))

Ну, у меня-то - день давно.. :))

Чего не спим?))

Днём? :)

:)

гыыы :)) а то спали бы вместе? :-Р :))) Бру... эээ.. Флёр уточняла вопрос :-Р :-Р :-Р

чёт увлеклись )) предлагаю тему закрыть :)

:((( злые вы :))) тока я хихикать начала :))) :-Р

)))

Хмм... Вполне возможно, что одновременно...

усё с тобой ясно)))..ограничимся виртуальными пьянками)))))

Это как это?? Это почему это??.. А ЗАКУСКИ??.. ;P ;)))

закуски - за мной)) с тебя портвейн!)

Портвейн где-то в топе про "бывшую" потерялси... ;P ;))))

прочитала "портвейн где-то в попе..".. мда..))

Ну.. Ты не далека от истины... ;))

:)

O:-) ;))

Не фсе

Ну слафа богу, есть надешда ;-) (с транслита)

Все эти стремления вызваны страхом перед друг другом, а страх этот заложен уже на уровне генетики лет эдак 300-400 назад приблизительно. Мужчина отрицает женщину, отрицая самого себя и женщина в таком же ракурсе, увы...хотя на самом деле, мужчина является продолжением женщины и наоборот и вместе они составляют единое целое.

А чего это ОН отрицает Ж? :-)

И Ж отрицает. Феминизм по планете гуляет полным ходом. :)

Так может он какую-то конкретную отрицает? ;-)

Естественно, конкретную. Что есть под боком, то и отрицает. Только обобщает: не создан для семьи типа. А что, вот другие женщины растят детей одни- и ничего, и ты давай. (с транслита)

Вы знаете, бывают случаи, когда с одной женщиной мужик воет от тоски и сбегает со скоростью самолета, а за другую потом держится и глотку готов кому угодно за нее перегрызть... Если третий муж подряд бьет морду, то дело не в муже,а в морде ;-)

Наверное, бывают. А Вы считаете, что все случаи стремления к свободе именно такие, когда действительно надо избавляться от "не той" женщины? (с транслита)

да, и избавляться от "не того" мужчины тоже надо. Каждый человек имеет право на личное счастье.

Вот приши к тому же, что и выше: А судьи кто, тот или не тот? А может быть, заболел( головой), ща выздоровеет и будет всем снова дарить любовь и счастье? (с транслита)

Что значит выздоровеет?Умерла, так умерла :-) На самом деле нет абсолютно подходящих друг другу людей. Мы подходим друг другу только в тот момент, когда отношения начинаются. Дальше люди начинают развиваться и менять, кто-то паралельно, кто-то нет. Если развитие не параллельное, то люди рано или поздно расходятся. Это не хорошо и не плохо, это нормально. Другое дело, что когда накапливаются взаимные претензии на тему "ты должен/должна", то люди расходятся врагами. Если вопрос ставился иначе, то люди расходятся нормально и вежливо. Люди должны быть вместе только пока они оба этого хотят. И никто не говорит, что им будет просто вдвоем, главное чтобы они хотели что-то делать на благо отношений. Заставит тут никого нельзя

Вы сами себе противоречите. Если предположить, что люди расходятся в развитии, а потом их кривые снова приближаются друг к другу, то не стоит сжигать мосты, а стоит пережить, перетерпеть кризис. Да и неужели вы думаете, что мужчины(= люди) в каждый момент точно знают, чего они хотят? Противоречия раздирают людей в момент кризиса и тут главное, как себя повести, как будут влиять окружающие или родители, дадут ли спокойно пройти по канату кризиса. Все гораздо сложнее, чем "Заставит тут никого нельзя " (с транслита)

"Да и неужели вы думаете, что мужчины(= люди) в каждый момент точно знают, чего они хотят?" ************ нет конечно И поэтому в каждой ситуации надо прикладывать усилия, пытаясь наладить диалог, если он утерян. Только усилия - это не гарантия, что диалог будет. Если его нет - это не значит, что спутник Ваш идиот (хотя так думать приятнее), это значит что Вы можете друг друга не понимать, у него к Вам закончились чувства и т.п. Отношения всегда надо стараться сберечь, но не всегда настойчивость и вера в светлое будущее помогает все наладить. Кстати, если муж ушел, то еще не понятно кому повезло? ;-)

Ворчун! Вот тут трава еще круче! Генетически на 40 лет ничего заложено быть не может, 400 лет назад это был уже глубокий старческий возраст, а до этого, несколько тысяч лет назад до такого возраста вообще никто не доживал. Так что... генетика кончает работать после 30, что творится дальше - уже чиста набор случайностей. Да, а продолжение одного в другом хорошо, красиво, приятно, но чисто теоретически.

Я согласна с автором.Моему 40, недавно узнала про его измену. Может ему и хорошо в тот моиент было, зато теперь : именно ненужный он мне стал, ноль круглый. Сам дурак, теперь не дождется прежней теплоты и интереса к своей персоне с моей стороны, прощайте задушевные разговоры и тд, Сам дурак что насрал...

Ну и что дальше: будете продолжать жить вместе? (с транслита)

Не знаю, думаю, 2 детей. Понаблюдаю за собой и своими чувствами, боюсь что разбилось что-то оч ценное. Не стоит кризис 40 того чтоб так подставлять все то что тебе дорого. Разве что какой-то ген саморазрушения вылазит...

Вот только Вы меня и поняли: стоит ли это того, чтобы идти по головам близких людей? А если он еще и не понимает, что прошелся по головам, то тогда тем более... (с транслита)

А как понять что он понял и уяснил? Вроде раскаялся, говорил если уйдешь конец вселенной. Да только слишком много ведь в один клубок - и любовь и забота,и тыл, и дети, налаженная жизнь, будет с кем встречать старость (если доживем) - это я про его мысли. Так что оч может что кривит душой - может весь набор есть, но любви уже нет. У мужиков в 40 оч выявляются странные тяготения и тенденции - мой вдруг стал таким крутым, правда как подросток из себя пыжится, а значит комплексы одолевают? И на жену нельзя валить - сама ведь тоже под 40, свои проблемы... Но я с чужим мужиком в постель пока не лезла, не думала даже что так комплексы решаются.

Т.е. Вы считаете, что можно жить в одной квартире с человеком в стиле "Сам дурак, теперь не дождется прежней теплоты и интереса к своей персоне с моей стороны, прощайте задушевные разговоры и тд,", и показывать такой пример детям? Кстати, чем Вы отличаетесь от Вашего мужа, если переспали с другим мужчиной? Тем что не успели сделать это первой? Вот сколько я видела мужиков с явными признаками кризиса среднего возраста, столько у них было жен, которые не в состоянии лишний раз похвалить, подбодрить и т.п. Они мужей тюкали и доказывали, что те неудачники. А потом очень удивлялись, почему мужику крышу от чьих-то теплых слов снесло :-( ЗЫ. Все это ровно также относится и к ошибкам мужей и кризису среднего возраста у дам.

Вы так категоричны. Нет,я не считаю что жить вместе и считать его дураком нормальное явление. В своем случае пока разбираю полеты, куда двинуть не решила (кстати я с другими не переспала). Я отвечала автору о том, что не соизмерно больше проигрыш мужа чем выйгрыш после его походов налево под 40 лет. А насчет того что ласки-глазки не хватает, об этом не надо. Не знаю сколько вам лет, но наверное знаете что в жизни человека/семьи бывают сложные моменты. Это и тяжелые болезни, и финанс кризисы и тд, то есть совсем не связанное с женой, но оч бьющее по человеку.

Вот мой постинг первоначально был об этом: очевидно, что в этом случае проигрыш несравненно больше, чем выигрыш свободы. Мне кажется, ненужность должна зиять черной дырой и обесценивать ту ничтожную свободу. За что боролся, на то и напоролся. (с транслита)

А что наводит вас на мысль, что проигрыш меньше? У мужика в 40 лет уже вполне взрослые подростки-дети, с которыми он уже может общаться в любом устраивающем его формате и без жены. Впереди еще 10-15 лет активной жизни, которую можно вполне прожить не оглядываясь на "должен" в свое удовольствие. В чем проигрыш? что будет другая женщина вместо жены?

Не у всех дети-подростки. У моего сын 2,5 года. (с транслита)

Ну тогда и говорите за себя: что у ВАС будет проигрыш от его ухода, а не у него. Поймет ли он, что потерял больше, чем приобрел еще вопрос.

Образец мужской логики. Браво! Какой это у меня проигрыш, если игра не моя? (с транслита)

Я не пытаюсь судить о том, почему в Вашей семье кризис. Мне просто не понравилась мысль о том, что можно продолжать жить с человком при таком отношении к нему, да еще когда все это видят дети. Не можете уже по-другому, не надо жить вместе. Пусть идет, и это уже будут его проблемы, будет он в 40 лет жалеть об упущенных семейных ценностях или нет. А уж если жить вместе, то пытаться наладить нормальные отношения (конечно не за 1 день). Кстати, деткам тоже будет полезно понаблюдать, как взрослые ищут компромиссы, а не тихо друг друга ненавидят.

Думаю, что в Вашем случае он скорее понял, чем нет. А в моем- наоборот. Как подросток, который в любом случае стоит на мысли, что убегая из дома, он все же был прав- его родители не попытались понять. (с транслита)

Мне кажется, что Вы зря пытаетесь сделать за него "работу над ошибками", разобраться что в его жизни его не устраивало и попытаться что-то решить за него. Не понял своего счастья? Это его трудности. Вы никогда не поймете о чем человек думает, в его мыслях есть еще куча нюансов Ваших отношений, которые повлияли на результат, половина из них не осмысленна и подсознательна. Займитесь своей головой, своей жизнью, своим настроением... а то очень на черный депресняк смахивает ;-)

Я поддерживаю. Автор, мне кажется вы оставьте мужа совсем в покое, отстранитесь, в одиночестве он больше поймет что к чему чем под вашим давлением. А там посмотрите... Кризис 40 может длиться до хх лет (даже до 10 - так пишут психологи. И мне кажется это вы писали где-то месяц назад, что прорвемся? Только так держать, берегите себя, не дайте себе расклеиться.

Да конечно, давно оставила в покое. Хочется порассуждать, еще раз убедиться, что с моей стороны сделано все, что можно. Конечно, прорвемся, уже прорываемся. Спасибо, что помните. (с транслита)

Спасибо за беспокойство. Это у Вас ошибочное впечатление. Черный депрессняк- это больше похоже на то, что мой муж сейчас испытывает, хотя он туда себя загнал сам. И никто ему не поможет оттуда выбраться. Я отвечаю только за себя: где мои обязательства и обещания в отношении его заканчиваются? В момент, когда ушел? А если с психикой проблемы? Не должна ли я ему помочь выйти из них? Даже если безотносительно к тому, вместе мы или нет. (с транслита)

К сожалению кнопочки "Сейф" и "Лоуд" в жизни еще не инсталированы, нельзя сохраниться и посмотреть что там будет за углом.

Надо учиться экстраполировать ( если понимаете о чем я). На то мы и отличаемся от животных, чтобы думать прежде, чем делать. (с транслита)

Вы любите своего мужа? :-)

Хороший вопрос. Думаю, что люблю, но это не повод возвращать его во что бы то ни стало. (с транслита)

Судя по всему, у Вас ситуация, действительно, болезненная и Вы мечетесь между "сохранить семью" и "не повод возвращать любой ценой"... это, к сожалению, действительно, очень тяжелый, обычно, "изнутри" выбор, поделитесь, и впрямь, конкретикой :) здесь же можно собрать массу точек зрения на наболевший вопрос :) глядишь, и посмотрите на ситуацию под другим углом :)

По-моему, никакого противоречия здесь нет. Сохранить семью - не означает сохранить любой ценой. Секс - не повод для знакомства, а любовь - не повод жить вместе :-) (с транслита)

тут вопрос только в том, какой Вы видите свою ситуацию... и что именно считаете перебором при сохранении семьи... есть масса стереотипов того, что "нельзя прощать", хорошо, когда точно понимаешь, что вот это тебе, действительно, важно, а вот это - просто навязано извне, мамой, подружками, детскими книжками..

Так двумя словами и не оветишь. Не во мне дело. (с транслита)

как правило, к сожалению, именно в нас... :( уже хотя бы потому, что выбор нам делать...

Отправила Вам е-маил (с транслита)

ловлю :(

Потому что их в ней стремятся ограничить.

оступаются многие.

Он оступился и в наказание ... оказался на свободе! ;) Где ему так понравилось, что с тех пор там и живёт! Ой, девчёнки, да хорошо же на свободе-то! :)

Абсолютной свободы не бывает. Свобода уйти из семьи несет за собой несвободу в том, когда можно видеть и общаться со своим ребенком. Когда человек уходит и даже адреса своего не оставляет, но продолжает пытаться приходить "домой" в любое удобное для НЕГО время( его свобода), то декларируя свободу для себя, он отрицает свободу партнера. Много таких примеров можно привести. Поэтому осторожнее со свободой. (с транслита)

Мужчины стремят()ся к свободе только тогда, когда рядом НЕ ТА женщина. Как только появляется она - роковая такая - всё, тю-тю желание свободы. На всё готовы:-) Если Ваш мужчина хочет свободы, то, как сказала Миранда в Сексе в большом городе, Вы его не зацепили:-)

Я не очень в курсе этого сериала. Но догадываюсь, что "Миранда в Сексе в большом городе" не имела отношений длиной в несколько лет, поэтому так и сказала. Даже слово "зацепить" относится к моменту, а не к длительному промежутку времени. Невозможно в течение многих лет только и заниматься тем, что "зацеплять". (с транслита)

Так зачем с таким мужчиной оставаться долго?

Навеяло: Грузин бабу фалует, а она спрашивает: "Ты мне туфли купишь?" - "Куплю, куплю!" - "А пальто купишь?" - "Конечно, куплю!" - "А шубу купишь?" - "Куплю, дорогая, все что захочешь куплю!" Раз такое дело, она ему и дала. Потом спрашивает: "Когда ты мне шубу купишь?" - "Какую шубу, откуда такие деньги!" - "А пальто?" - "И на пальто денег нет!" - "А туфли?" - "Совсем денег нет, я бедный грузин..." - "А зачем тогда обещал?" - "Э-э-э, дарагая, когда член твердый - душа мягкий, а когда он мягкий - душа во какой твердый!" +++++++ Не в тему может, но КМК все живые существа созданы свободными. Удерживать кого-либо это не есть хорошо, либо сам хочет, либо поломается

Анекдот - гыыыыыыыы:-) А что такое КМК? Удерживать не стоит, согласна, по мне, так пинка для ускорения ещё добавить следует:-)

"А что такое КМК?" - "Как Мне Кажется" :)

чУдный анекдот))