Мезальянс?

Как вы думаете, возможны ли отношения между людьми из "разных кругов"? Ситуация: я и мой молодой человек, вместе около года. У меня два высших, у него еле-еле 10 классов. У меня - карьера и разнообразные интересы, его интересуют застолья и отдых с друзьями. Теоретически - нас ничего не связывает. Мы даже кино вместе не можем посмотреть, он любит боевики, а я авторское кино. Еле-еле сходимся на комедиях, от которых у меня взрывается мозг. При этом мы любим друг друга, хотя и разговариваем на разных языках. И я боюсь, что когда пройдёт сексуально-романтический угар, у нас будут серьёзные проблемы. Сталкивался ли кто-нибудь с подобной ситауцией, есть ли будущее у таких отношений, как можно разрулить эту ситуацию?

да, да будет так как вы сами сказали. пройдет романтика и разбежитесь как в море корабли (извините что так прямо и не позитивно, но это правда)

Со стороны несколько раз наблюдала. Расходились в результате всегда. Через несколько лет, когда страсть уходила из отношений. У меня самой был не совсем такой сильный контраст (с первым мужем), он все-таки получил высшее образование (хотя и вечернее) и вроде как тянулся к ...хм, ну, скажем, знаниям.... но... Вобщем не мог он мне простить, что я априори больше знаю, на большее могу претендовать в жизни, на то что я себя вижу чем-то большим в жизни, чем "подносчица кирпичей мужу, строящему баню". Когда страсть стала проходить, он стал меня планомерно затуркивать и строить. Через полтора года брака отношения начали перекашиваться и портиться. Через 3 года я, наконец, ушла. Ни минуты не пожалела. Гы! Его мама, пытаясь меня усовестить, сказала шикарную фразу: "Мы ж тебя выучили!" (ну типа я университет закончила на их горбу :-) ). ...а как он меня не пустил на конференцию? Песня! Никогда не представить вот так заранее, до какого абсурда могут зайти отношения в семье, закрытые от внешнего влияния. (с транслита)

Его до своего уровня не дотянете, человек уже сложился. А самой опускаться стоит ли?

Проблемы у Вас будут гарантированно :-( У меня был такой мезальянс в ранней-ранней молодости, т.е. тогда он был значительно меньше, чем у Вас. Я поступала в институт, а мальчик работал автослесарем и совершенно не собирался никуда развиваться. Отнеситесь к роману, как к постельному и сугубо романтическому, а то разовачавание потом будет очень сильное :-(

Никакого будущего, ИМХО. В ситуации, когда женщине нужно тянуться до мужчины - возможно, в ситуации, когда мужчине надо подняться до женщины - нереально

ппкс! :-(

да уж

Скучно вам будет вместе.Плохо,когда разные интересы.Говорят,что плюс тянется к минусу-туфта.

качественный секс может связать на всю жизнь

это "голая" любовь,это не семья

НУ у нас с мужем тоже очень разные интересы и образование. Я думаю что все это бред. У нас и романтического угара не было. Мы просто вместе потому что нам хорошо)) И воспитываем прекрасную дочку.

Отношения возможны. Сексуально-романтические. Можно получать удовольствие, пока они не закончатся, а потом спокойно расстаться. Будущего у таких отношений нет.

Летальный исход. ИМХО.

Они оба умрут? Лет под 90? :-)

А я не знаю, может плюс минут пару лет ))))) Я про брак их, собстнаа...))))

т.е. не стоит свой time на это дело wastовать? ;)

exactly!!!! ))))) Но это мое мнение )))))

проблемы будут точно,я ещё в запале замуж за такого выскочила,теперь не знаю,как отбиться....

Я в такой же ситуации, у него нет даже 8-классов! Только мы вместе 6 лет и уходить я никуда не собираюсь. Проблемы есть, страдаем оба, разойтись не можем. И НЕ БУДЕМ! Назло всем. (или себе?) Как разгуливать- не знаю, я капаю на мозги, пытаюсь пропагандировать свои ценности, мама моя говорит, что надо просто быть мудрой и сильно не давить. Время покажет, как все оно будет. я думала, что смогу уйти когда-то потом. Через год. Через два. Не могу. Очень больно. Буду страдать и нести свой крест, если угодно. Выбор свой сделала.

а какие конкретно проблемы возникают? и как вы их пытаетесь решать? я тоже не хочу с ним расставаться, люблю...

Какие проблемы? Ну , например, я его "пилю" - что ты дурацкий телевизор смотришь, вместо того. чтоб делом заняться, книгу читать, язык учить? Это, конечно, не хорошо и его раздражает. Тут мне надо поступать по-другому, быть терпимее. Он не хочет получать образование, точнее не то, что не хочет- не видит смысла, зачем сейчас, = очень боится, у него ответственность сейчас -семью кормить, а тут пока школу заочно заканчивать, потом институт.. Малоактуально, не нужно, считает. И в чем-то он прав. Это у нас в семье родителей ценность - оба родители ВУЗовские педагоги. А мой муж стремиться к конкретным утилитарным знаниям, ради чего-то, которые можно применить, это я всегда училась для удовольствия. А пытаемся решать - путем терпимости, переговоров. Стараемся слушать друг друга, объяснить, почему одному ценно одно, другому другое. Не всегда получается, конечно. И потом из своей семьи мой муж сделал очень большой шаг вверх, когда мы познакомились, ушел с завода, пошел на компьютерные курсы, устроился потом на работу и стал хорошо прогрессировать в этом направлении. Бросил пить, еще спустя 2 года под моим влиянием - курить. Я оказалась как бы катализатором. Конечно, мне этого мало, все же подначиваю теперь насчет образования. Моя мама советует быть терпимее, не критиковать, быть тактичной, не обижать, а потихоньку поднимать до своего уровня. А если подход такой - у нас разные уровни, я все. а он- ничего, то конечно ничего хорошего не получиться. Любить человека и чувствовать личность. Без терпения и принятия другого ничего не получится, имхо. И еще. В данном случае статистика не совсем подходит, Вам же не нужно знать, как оно у других, а важно, как будет у Вас. Ведь из любого правила бывают исключения.

Повтор сообщения был

Проблема не в разных интересах, а в наличии/отсутствии терпимости. У вас уже сейчас снобизм проскальзывает.

Снобизм есть, да. Но я очень стараюсь сдерживаться.

Деградировать начнете или разбежитесь

Нет будущего. Точнее, есть, но совсем не такое, как вы мечтаете :(( Либо вы опуститесь до его уровня, начнете пить с с его друзьями, забудете о своих увлечениях и привычном круге общения, либо расстанетесь и будете сожалеть о потраченном времени.

да ядумаю, так и будет (с транслита)

Сто процентов ничего не выйдет, даже не пытайтесь. причем мучиться будете оба. Вы - от его недалекости и отсутствия амбиций, а он от непонимания чего вам еще от жизни надо? При чем по статистике люди малообразованые гораздо чаще склонны к алкоголю, нездоровому образу жизни и т.д. Кстати говорю из собственного опыта и опыта моей тети. Она высшее получала уже будучи замужем и с двумя детьми. Так вот отработает смену, уложит детей спать, по ночам писала дипломную работу. Где то на кануне защиты муж (водитель)приперся пьяный и зжег диплом в печке со словами <<я вот тебе устрою ученья свет>>

тетя защитилась или нет?

жесть. "Людк, а Людк.."

Жесть. Я бы за диплом придушила ночью подушкой. У нас, слава богу, такого нет.

Разруливать зачем? Пока любите друг друга и хорошо вместе - наслаждайтесь. А когда пройдет, тогда и пройдет.

Наверное потому, что я неисправимый романтик )) Мне всё время кажется, что всё можно исправить.

А что исправлять то? Кино авторское смотреть не хочет, два высших получать не хочет) Вы разные, но вы вместе, потому что вам хорошо) Будет плохо - будете думать, можно ли исправить..и нужно ли :)

нельзя никого исправлять, можно только лишь подстраиваться друг под друга, и это называется семейная жизнь. Нужен вам такой мужчина - решать только вам. Просто морально он уже сейчас чувствует себя ниже вас,с годами это накопится и у куда выльется - еще неизвестно.

да конечно так и получится, гормональная любовь пройдет и розовые очки спадут... Зачем только что-то разруливать? всему свое время и вы же трезво прогнозируете ситуацию, просто нужно быть готовой к такому ее исходу

Автор, вы не из "разных кругов", вы просто разные люди, вот и всё.

Из разных жизней, да

+1 Уровень образованности и статус в обществе здесь не при чём

Пожалуй, слишком уж разные...

Хотелось бы подбодрить автора, но скорее всего ничего путного из этого романа не выйдет(((

статистика вещь необъективная, когда проблема на уровне двух конкретных людей. Ну, у моего мужа нет высшего образования. Ну, любит по телеку тоску зеленую (с моей точки зрения) смотреть... а кому какая разница, сколько книжек вы прочитали? Главное в отношениях - любовь и душевный комфорт. Раз вы его любите, значит, он не совсем чурбан деревянный, с которым скукотища вне постели? ИМХО - статус и любовь - очень разные вещи. Хотя мне все вокруг твердят: кто ты и кто он? а я люблю его и планирую любить всю жизнь.

Не чурбан, конечно. И временами даже прислушивается. Но стереотипов и штампов там такое количество....

вся наша жизнь - стереотипы и штампы. А где и кем он работает?

Так и у Вас их много, сам вопрос - штамп. Другое дело, что штампы разные, что хуже, и еще хуже, если вы оба упорствуете в своей "оригинальности" и "независимости мышления".

+1

И я жертва такой истории, правда у нас еще и разница в возрасте была 11 лет, он младше :) Прожили вместе год, а потом "романтическая влюбленность не переросла в любовную привязанность". Разрыв прошел практически безболезненно, и теперь я с радостью вспоминаю этот год. И с лекгой грустью, конечно...

Одно другому не мешает

а он хочет развиваться?

с 10 классами и желанием попоек, ага очень жаждет разваваЦЦА ;-)

не иронизируйте, я лично знаю человека, который до 32-х лет очень часто пил, а потом закодировался и получил в\о

А если у вас такие разные вкусы, как вы вместе проводите время? о чем разговариваете? Просто спросите себя, а вы смогли бы искренне заинтересоваться его темами? Я просто припоминаю как мы с бывшим мужем жили, то после того как про себя все друг другу уже рассказали, общение было на уровне секс-кухня-телевизор-ремонт....Оно вам надо?

Почему сразу расставание, может вы дополняете друг друга? :)

Что-то вы совсем страху нагнали, девочки. У меня точно такая же ситуевина, но при возникающих конфликтах надо просто договариваться. Переговоры, переговоры и еще раз переговоры. И все будет нормально.

То есть ваш говорить умеет, уже плюс. А вы уверены, что он точно понимает значение слов? у меня один знакомый считал, что подокольник от слова околица...

По мне так обречены отношения. я 11 лет пыталась мужа дотянуть наверх (и вышку осилили ему, и на работу пропихивали) а он мудак все равно вниз скатился. друзьям и посиделкам.

увы! сколько раз наблюдала ( да и сама была в подобной ситуации) - люди расстаются.Просто получайте удовольствие от романа сейчас, не строя никаких серьезных планов

Проводите приятно время СЕЙЧАС, обудущем не думайте! Маловероятно,что оно у вас будет общее, в лучшем случае - друзья:)

Задевает их образованность жены, самооценка ниже плинтуса. Бывший , когда в споре не находил разумных аргументов, выдавал-Что умная? Куда уж нам без высшего образования! Я парировала: А ты еще добавь-недобитая интелегенция.

А что, уже - добитая?.. ;)

Интелегенции не стала дожидаться, когда ее добьют, эмигрировала в свободную жизнь. Ответ понятен?

я так с первым мужем развелась после 10 месяцев совместной жизни... институт бросил под девизом "на нашей мебельной фабрике корочки не нужны!" и мне советовал от всей души "сжечь диплом" ;), а свекры и вовсе душечки были: он пил втихаря, а она ему табуретки в голову швыряла, потому что пил БЕЗ нее... романтика :)!

имхо, ничего получится не может. У меня первый муж такой был, когда влюбился, говорил всем: она такая умная, я даже ее боюсь (хотя я даже младше на три года, 19 мне было ).Но замуж звал настойчиво. Я 5 лет билась чтобы он техникум окончил, который бросил еще до нашего знакомства, потом книжки ему подсовывала, говорила : ну давай, прочти, так хочется обсудить! (интернета тогда не было, у нас, по крайней мере, то же самое с кино: порнуха и боевики. Выпить очень любил без меры. И уговаривала, ипримеры приводила, и угрожала. Без толку. Друзья соответственно подобрались, так он в их присутствии потом еще меня критиковал- мол, жена у меня пиздоуменная, предствляете, заставляла меня "Войну и мир" прочесть! Развелись, конечно. Он потом сестре своей сказал: ошибка это была с самого начала, никогда мне до нее не дотянуть. А поначалу страсть была, мама не горюй!

я немного вас понимаю, у меня с мужем разница более 10 лет но при этом у него среднее образование, а у меня 2 высших и еще на кандидата сдавать буду. и карьеристка я, мой муж не карьерист, но работу тоже не плохую имеет, но знаете первое врем немного тяжело, но он люит меня и поэтому стал тянуться, мы оа изменились за то время как вместе... когда вы по-настоящему любите, когда это не только секс, то друг друга будете потихоньку менять даже не осознавая, а если вас держит только секс, то вряд ли может получиться что-то большее

Мы с первым мужем поженились на первом курсе института, он из вполне нормальной семьи был, но полное отсутствие амбиций. Институт бросил на первой же сессии. Человек был хороший и прожили мы почти 10 лет. Под конец он меня начал по имени-отчеству называть, якобы в шутку. А мне под конец уже чтобы с ним разговаривать приходилось следить как фразы строить так чтобы до него смысл донести, а некоторых слов он даже смысла не понимал. Когда развелись, где-то около года не виделись. Потом встретились, он мне давай какие-то новости рассказывать, какие-то приколы про общих знакомых. А я слушаю и вообще не могу понять над чем он ухахатывается и к чему вообше мне этот бред рассказывает. Вот до такой степени мы за этот год врозь изменились каждый по своему.

нормально ;).

все зависит от двоих. у меня с бывшим почти также, я всегда куда-то стремилась, универ, работа, а он поступил в отличный вуз , и первую же сессию провалил, мы потом еще пол года вместе были, а потом разбежались а сейчас общаясь с ним я понимаю, что я его переросла. а мой муж он стремится ко мне и меня это радует мы друг друга корректируем :) поэтому это у кого как...

Именно! Зависит от того, тянутся люди, хотят развиваться или нет! Можно и с в/о закиснуть в развитии, а можно и без него далеко уйти. Смотреть надо, есть ли у человека интерес к развитию, цели и планы, и получается ли их хотя бы частично осуществлять. Или это на уровне "Построить бы хрустальный мост до Москвы" остаётся. И примерять под себя. Потому что мечтатель о хрустальных мостах тоже может подойти.

Просто он был глупым. Или, как сейчас принято говорить, АйКю у него был низкий :-) (с транслита)

Очень похоже на то как у меня с мужем было. Но у него хоть и нет высшего образования, он очень много добился сам, хочется верить, что я руку приложила, ленивый он очень:), да и сейчас есть куда расти. Тут от интеллекта человека и его устремлений многое зависит, я никогда не чувствовала, что он мне в чем-то именно интеллектуально уступает, просто лень было ему усилия прикладывать, пофигист большой:) в кино и музыке у нас тоже очень разные интересы, но это не мешает нам жить счастливо ВООБЩЕ! все индивидуально. Чем дольше вместе живем, тем больше точек соприкосновения находим кстати.

спасибо за оптимистичный ответ! я вот тоже хочу находить больше точек соприкосновения, пока, правда, не совсем получается

Надо оценивать не статус, а интеллект.

Полно примеров успешных людей-миллионеров без в/о. Также полно лузеров с в/о. А как человек расслабляется в свободное от работы время (с боевиками или авторскими фильмами)--не имеет никакого значения. Если постоянно только и делать, что читать Толстого, думать о карьере и смотреть скучные "авторские" фильмы, свихнуться можно :) (с транслита)

Ну смотрите фифа какая. "Авторское кино" :-D :-D :-D А почему Вы считаете, что Вы разные??? У него небось тоже от авторского кино мозг взрывается, все честно :)

фифа, ага )) сама знаю. просто не люблю боевики и никак не могу их полюбить. хотя стараюсь смотреть вместе с ним

У меня друг такой, женился на девушке типа Вас, живут пока.. (3 года) По поведению видно, что недолго им вместе осталось...

Какое будущее вы видите с мужчиной, который с ранних лет не научился ставить себе цели, у которого напрочь отсутствуют здоровые мужские амбиции? Вы думаете, они у него позже появятся? Да нивжисть! А как вы собираетесь детей рожать - на что их кормить пока вы будете в декрете? А посиделки его как будете пресекать? А если вы зарабатывать больше его будете, думаете, он вам это простит? Одно дело потрахаться с самцом, а другое дело "трахаться" с таким всю жизнь....

А я поперек скажу :) Мой муж начинал карьеру мусорщиком, потом был продавцом, охранником и тд. в/о он все таки получил, но с трудом, с моей помощью и все за деньги. Пыталась сначала его чему-тог учить (в школе троешник ыбыл, а я с зол медалью) - бесполезняк, ну не его это. В конце концов сам понял, замяли мы эту тему. Сейчас хоть и получает неплохо, но работа не требующая мозгов абсолютно, и я думаю ни у него, ни у меня давно не осталось иллюзий, что этот уровень его потолок... Я же получаю сейчас второе высшее, работаю на достаточно престижной работе, получаю неплохие деньги - по меркам того круга, из которого я вышла - выбилась в люди (выросла в нищете можно сказать). Если бы у меня было побольше агресивности по жизни и карьеризма, давно бы выбилась в начальники)) Другое дело, что мне больше интересны деньги, к этой цели я постепенно и иду. Ну я думаю,, ситуация понятна - типичный мезальянс. Теме не менее, мы уже 10 лет вместе.(познакомились сразу после школы, тогда было не понятно, что из кого выйдет). И мы до сих пор вместе, и у нас все хорошо (ттт). ЧТо нас до сих пор удерживает вместе? - муж АБСОЛЮТНО не ревнует и не гнобит меня за то, что я получаю в 4 раза больше него. он также не считает меня СЛИШКОМ умной. вернее так - он гордится тем, что я умнее, не стесняется этого. Это уже его личные душевные качества - не завидовать чужому уму, не завидовать деньгам и тд. -муж бескорыстный человек и великодушный. он зарабатывает в меру своих сил, пусть меньше, но трудится только в путь, не лентяй. -он не считает себя хуже меня изза-этого. у него абсолютно нет компелксов, на редкость здоровая психика) и я счиаю что он прав - глупо мерять людей по величине зарплаты и умению решать интегралы. -я не люблю в людях как раз те качества, которые присущи "правильным" мужчинам - амбициозность - другая сторона черствости, стремление заработать немыслимо без некоторого скопидомства, желание выбиться в начальники может стать тиранией дома. - Я ценю в людях именно доброту и великодушие (на работе у меня как раз очень много умных, образованных и перспективных подонков - насмотрелась выше крыши). -Я сама предпочитаю свободу и не хочу чтобы за меня решали какието важные жизненные вопросы - например, где сколько и зачем учиться, где и как работать, когда детей и тд. Мне былобы некомфортно жить с лидером. Что будет дальше- не знаю. Люди все время меняются, и редко в лучшую сторону. Но тем не менее, сейчас, мы вместе и собираемся так и оставаться. Я думаю, у таких отношений есть шанс ( в молодости я была намного категоричнее)), но для этого нужно стремление обоих сблизиться, найти общие точки плюс некоторые душевные качества... короче пусть бедный, главное чтоб человек хороший :)

Ему можно пройти соционическую консультацию на тему профессионального выбора, - человек запросто просто не то развивал. Наша школа и многие виды в/о сильно тренирует логику, а если он от природы не логик и ему она тяжело даётся, то лучше найти род деятельности под свою структуру психики. И таких полно, если внимательно присмотреться. К примеру, моя мама - врач, работает по своей фоновой функции - постоянная забота о физическом благополучии окружающих. Плюс по базовой этике и творческой волевой сенсорике она любому шефу все мозги отымеет, если будет считать, что пациенту угрожает опасность, - рисковать здоровьем людей просто не позволит. Прекрасный, в общем, врач. Хотя поступила только на 4-ый заход! Сейчас всё ещё продолжает ездить на профессиональные курсы, хотя в конце года уже на пенсию. Сына я тоже не заставляю играть в театральном кружке и на музыку не насилую, потому что знаю, что это не совсем его. А рисовать и на спорт он сам с удовольствием ходит, - с его чувством формы, красок и своего тела ему там самое оно. В общем, надо просто найти место своей реализации под особенности своей психики и это не всегда будут обычно высокооплачиваемые логические области. А при нахождении человека за уши не оттащишь, он тогда и развиваться лучше будет!

У меня такая же ситуация! Но победила любовь! Бдагодаря только мне муж имеет образование, профессию и т.п. Родители не дали этого, не настояли. Но всё в моих/наших руках и пути взаимопонимания достигнуты!

ну не знаю((((((( у нас с мужем наоборот :( у него МГУ, а у меня 9 классов(((((((((( Конечно пытаюсь получить диплом(((( но что то как то не везет мне(((((((

Это совсем не тот случай. Если женщина изначально "ниже", она подтягивается до уровня мужа или спокойно занимается общеженскими делами - воспитанием детей, хозяйством... А если мужчина ниже, то меняться он не будет, а захочет сломать женщину под себя.

У меня есть знакомая пара - живут уже долго, лет 15 наверное. Но поженились рано, сразу после школы, может это сыграло роль. Она в престижный вуз поступила, а он слесарь кажется. Потом она его вытягивала, вытягивала, закончил он курсы бухгалтерские. Сделали ему диплом. Теперь работает бухгалтером. Она топ -менеджер в большой компании. Но он нормальный парень, с ним есть о чем поговорить, положительный очень.