всегда виноваты только оба?

навеяло одной из тем... все говорят, что в проблемах в отношениях, разводе и т.п. виноваты ОБА? вы согласны? я - НЕТ!!!много жизненных примеров, когда один в паре - любит и на руках носит, многим жертвует ради другого, а второй - свинья свиньей, ни фига не ценит. Тут очевидно, что если возникают проблемы или развод, то виноват тот, кто ведет себя по-свински! ведь так???

Мне кажется, нельзя не замечать, что к тебе относятся по свински. И тот, кто закрывает глаза на свинское поведение партнера во имя сохранения отношений, конечно, тоже виноват. Т.к. цепляется либо за форму( чем-то устраивают именно такие отношения), либо подменяет суть ( делает вид, что все нормально, игнорируя проблему). И то и другое не способствует сохранению отношений.

Вероятно этот постулат относится только к тем парам, у которых изначально были хорошие перспективы для развития отношений, но они их не достигли. Тогда и виноват не только тот, кто первым начал "сигналить", что перспективы уже не видит.

Оба. Потому что выстраивание отнощений - процесс обоюдный. Если носить человека на руках все время - это не пойдет ему на пользу и отношениям на пользу не пойдет. Он (второй) сядет на шею и виноваты в этом тоже будут оба.

Оба. "Жертвовать" - крайне вредно для отношений.

да, оба потому, что тот, который носил на руках - категорически не хотел замечать, что "что-то не то" и жертвовал, жертвовал, жертвовал... когда надо было строить кстати, если вы считаете во всем виноватым себя - то вы считаете себя всемогущим... господом;) а если партнера.... то искренне полагаете, что вы вообще не существуете как личность

Неа, не согласна, если один любит и носит на руках свинью, то он соглашается с тем, чтобы к нему по-свински относились. Нельзя забывать о себе и позволять садиться себе на голову, пусть и самому любимому человеку на земле. Уважать себя надо, не закрывать глаза на то, что твой избранник - свинья, и слепо надеяться, что он(она) ради тебя изменится.

Зачот!!! :)))

Маладца!

А тот, второй - он ГДЕ? Он - ЧТО и КАК?.. :) Статист?.. ;D ;)

=D> =D> отличо сказано:)

O:-) :)

Оба )))) Увы, оба. А так приятно все сваливать на других....

Один виноват в том, что поступает как свинья, другой виноват, потому что терпит и позволяет к себе так относиться. В любом случае это проблема двух людей и их отношений.

Нет, не так :) Если человек, который любит, носит на руках и жертвует многим ради другого, позволяет этому другому вытирать о себя ноги и вести по-свински, то виноват в этом только сам. Отношения, они подразумевают наличие, как минимум, двух человек - и соотв. каждый участник отношений в какой-то степени виноват в том, что происходит :)

в принципе, так. уж точно, что не всегда. но часто.

Второй виноват в том, что позволяет так к себе относиться.

а как вот такая ситуевина - жена - просто чудо, муж - замечательный, но он за спиной ей изменяет НЕ по вине жены (например он просто блядун по причине его комплексов из детства), тут узнается об этом, итог - развод, т.к. ушло доверие.. И что, вы тоже скажете, что виноваты оба???

нет, конечно. А она не знала, что он такой?

вы намекаете, что она виновата именно в том, что сразу не разглядела что он козел? а если он мастерски притворялся?

нет, я действительно спрашиваю, она предпочла "не замечать" его козлиность или правда так хорошо притворялся?

у многих бывает именно так - все идеально, а тут - бац! оказывается что он давно изменял и любил другую. мужики хорошо умеют притворяться

Аха, а бабы притворяются из рук вон плохо, и "гуляют", конечно же, куда меньше.. ;D ;P ;))))

Потому что гулять туда, куда больше, не всегда и не у всех получается :-Р :)

Ну-ну... :)

Вот-вот! Вынуждены брать, что дают :)) Что-то как-то пошловато вышло. :oops Ну ничего, решила все же не стирать. :-Р

... :)

"Жена - просто чудо" - это как?

Мне кажется, посыл неверный: искать виноватого в ситуации, которую нужно менять, смешно. Виноватые бывают в ситуации, когда всем плохо, а люди прилагают кучу усилий, чтобы ничего не менять, обвиняя друг друга.

Виноваты в чем? В разводе? Конечно, оба. Ведь как вариант можно попытаться простить, понять почему он изменял. Другой вопрос, если это для данной жены неприемлемо, то тогла развод - единственный выход. Но принимают решение ОБА.

Лучше не искать виноватого, а попробовать понять почему это приключилось именно с тобой. То есть, в данном примере, почему ты вышла замуж "за свинью" и терпела плохое отношение. Или наоборот, почему по свински относилась к человеку, который носил тебя на руках. А вообще проблем и причин для развода может быть множество. И виноватых иногда нет вообще. Стечение обстоятельств и невезение.

Да, всегда виноваты оба. Потому что «жертве» по каким-то причинам удобнее быть в роли жертвы, чем изменить ситуацию. Чаще всего это банальное наслаждение своим благородством и самоотверженностью. Или трусость. Я никогда не жалею, например, жен алкоголиков. Их устраивает такая роль.

Знаете,зацепило. Поясняю.В моей ситуации был муж,есть ребенок до года,муж ещё во время беременности начал делать всё,чтоб его выгнали,самому уйти смелости не хватало.В три месяца ребенкиных расстались... И Вы знаете,не согласна я с Вами про "жертву".Потому что кому-то,как мне сейчас,ребенка кормить нечем станет.Кому-то голова позволяет понимать,что всем остальным мужчинам этот ребенок неродной будет,и ситуацию можно взять любую,с алкоголиками ли...с прочими неблагополучностями...Так что вот я - не жертва,угу,медаль мне за это,наверное,только вот ребенок мне мой за это,когда вырастет,спасибо-то может не сказать,а как раз что-нибудь противоположное выдать.И это вполне реально и обоснованно будет. Очень много "но",которые Вы не учитываете.Жизнь неоднозначна. p.s.Приношу извинения,что анонимно,ник не хочу светить.

тогда спрошу: он ТОЛЬКО во время беременности стал таким? А ДО беременности мечтал о ребенке и носил Вас на руках? Сложно поверить...

Тогда отвечу:да,именно во время беременности,до беременности и на руках носил,и отношение было любящее.Именно он первые три месяца беременности был счастлив.А на шестом его "накрыло" тем,что он боится ответственности,ребенка не хочет и прочее,а его ясное осознание того,что никакой аборт я делать не буду привело к тому,к чему привело. Бывает и так в жизни.

Кто ищет тот всегда найдет:) Если Вам очень сильно захочется найти в чем именно Ваша вина, то обязательно найдете. И участники топа найдут. Например, плохо разбираетесь в людях, не видели очевидного, поспешили с ребенком итд. Только зачем это все Вам?:) Смотрите в будущее. Иногда проще думать что Вам просто не повезло.

Спасибо)) верная мысль. А вина..да виновата,кто ж спорит)) и он виноват,и вообще,до рождения ещё весь род человеческий по одной книге неглупой. Просто хотелось донести,что жизнь - не игра,тут не бывает полностью однозначных ситуаций и однозначно же правильных-неправильных решений.

Очень непродуктивно винить его или обстоятельства. Лучше подумайте, почему в этих обстоятельствах оказались именно вы.

Это ирония была,типа ;-) А про себя..знаете,русскую женщину скорее нужно всеми силами УДЕРЖИВАТЬ от поиска вины в себе,ибо большинство как раз-таки всё,практически,в поведении мужчины оправдает,но в себе вину найдёт.

Неправда. Русская женщина просто страстно любит роль Мать-Героиня. Она считает себя лучше, чище и благороднее всех. И стремится это доказать любой ценой. Ее собственная самооценка основана на том, сколько «жертв» она принесла. Хотя жертвы ее обычно не только никому не нужны, но и очень навязчивы.

Ага,ппкс-ну,и очень часто женщины во многом "усыновляют" мужей своих до появления ребенка..а то и вместе с ребенком. Не знаю,менталитет,или что ещё? Поставила смайл бы,да невесело это. Однако Ваша фраза мой постулат не опровергает.Данная "героиня" будет всё на себе тянуть,то,что,может,и не нужно,считать одну себя ответственной за идеальное построение отношений (а социум заботливо будет подпитывать этот комплекс)и страдать,что она что-то где-то упустила..и ещё более рьяно на себя всё взваливать. Этот героизм - он как раз извращенное чувство вины,и,возможно,недостаточной любви к себе. Не знаю даже.

Как все знакомо :))))) я в такой ситуации (когда его накрыло) - ушла... и не жалею...

Да я тоже не жалею :-)) хотя ушел он и намного позже,увы,но лучше поздно,чем никогда :-))

А вы уверены, что ребенок сказал бы вам спасибо, сохрани вы любым способом то состояние, в которм были?

Именно это и подтолкнуло во многом к расставанию,-интересы ребенка.Но это не значит,что мой выбор - верный.И не значит,что правильно бы было сохранять изжившие себя отношения. О том и речь,что всё неоднозначно в мире,нет черно-белого,хотя так было бы во многом проще жить,наверное,в этом черно-белом мире:-((

Так когда расстаешься, никто ж не знает, что б было бы: а вдруг можно было бы вернуть отношения в прежнее состояние, а то есть не просто соседствовать, а вернуть и любовь, и уважение, и счастье? Вопрос как раз об этом, я думаю. Это и есть сомнение, нас терзающее. Знать бы на 100%, что ничегошеньки хорошего не буддет с этим человеком, так тогда и вопроса не возникает, тогда конечно, надо уходить. А вдруг не 100%??? (с транслита)

Вы не знали, что за человек ваш муж до брака? До беременности? Далеко не каждый способен бросить жену с младенцем, да еще и на произвол судьбы, без денег и помощи. Вы про него этого не знали?

Не знала.Его комплексы "вылезли" именно во время беременности,никто не мог спрогнозировать,что его "переклинит" на теме ребенка.До этого был адекватный любящий человек. И я не фанатичная-мать-героиня,ребенок был обдуманный,желанный и запланированный,обрекать ребенка на неполную семью только в кошмаре могла.Не в здравом уме и ясной памяти,в коих тогда находилась. А по жизни,кстати,вполне себе порядочный человек в глазах окружающих.Для большинства родных и близких его поступок стал шоком,до сих пор поверить не могут,что именно он так поступил.

Сколько вы его знали до этого?

Два года.

Близко знали, жили вместе? Дело в том, что за последние полтора года примерно, почти у всех наших друзей родились дети. Все они как были очень хорошими парами, так ими и остались. Дети их только сплотили. Кстати, все они были женаты заметно дольше, чем два года. Это на самом деле очень мало. Но есть у меня в окружении и три случая типа вашего. Два отца ушли от жен с младенцами, один покончил с собой, бросив жену с ребенком без средств к существованию. Но про все три семьи, задолго до рождения детей, было ясно, что там что-то не то. Ясно это было даже окружающим, а уж женам-то точно. Конечно, на свете все бывает. Человек может внезапно сойти с ума. Но вероятность этого настолько мала, что ее не стоит принимать в расчет. Простите, но я не верю, что два года человек был идеальным мужем, ответственным и заботливым, не только к вам, но и к своей семье, друзьям и коллегам, а потом раз и начал гадости делать. Не верю. Покопайтесь в памяти, не обманывайте себя, он должен был проявлять свою натуру.

Нет,Вы,всё-таки,пытаетесь найти простой ответ... А его нет. Про окружающих было к тому,что чаще всего те двое,что в отношениях,несколько...гм,предвзяты в своих оценках этих отношений.В плюс ли,в минус ли.. Про то,что копаться,искать..да всё уже передумано,пережевано,разобрано по косточкам.Возвращаться к этой мысленной жвачке не стоит.Это был пример того,что не всё черно-бело в жизни,и никогда не стоит зарекаться,мол,все такие-вот такие,а я никогда ни с чем таким не столкнусь,ибо я-то вижу! ибо я-то... Вот это теперь знаю точно.

Вы можете знать что угодно и делать какие угодно выводы. Жизнь-то ваша. Один очень неправильный вывод вы уже сделали, сейчас расплачиваетесь.

Всё в нашей жизни - субъективные оценки личностей. Ваши оценки - таковы,мои - возможно,иные. Не будьте столь категоричны,жизнь категоричность правит,и часто,не совсем приятным для человека способом. Хотя,конечно,отнюдь не желаю Вам этого.

У меня в жизни всякое было. Я свои выводы сделала. Мне не совсем понятно, зачем вы вступаете со мной в полемику по поводу вашей ситуации. Вы попросили мнений, вам их высказали. Какие выводы вы сделаете, сделаете ли их вообще, как в дальнейшем сложится ваша жизнь, кто на самом деле виноват – кроме вас эти вопросы никого не волнуют. Зачем вы пытаетесь доказать мне что я не права?

Не,я мнений не просила,перечитайте внимательно. ;-) Я указала,что бывают разные ситуации и привела свой пример.Другое дело,что в полемике Вы мой пример оспорили,и остались при своем мнении.Так это ж Ваше право..Ну,так и право высказывать свое мнение у меня тоже есть ;-) Однако то,что бросились разбирать по косточкам ситуацию,чтобы доказать именно свою правоту - улыбнуло ;-)и то,что МОЮ просьбу это делать где-то высмотрели - тоже.Подсознание? p.s.А как в первом посте и указала:зацепила категоричность в оценках Ваша.Хотя какая мне,собссно,разница,да как и Вам,наверное:-) все мы люди,все мы человеки..все разные и мнения наши отличаются.

ой, да чего только не бывает. мы вот детей родили через 7 лет совместной жизни первого, через три года после этого второго. и вот ребенку был годик и 3 месяца младшему, когда муж загулял. а до этого выше всяких похвал) попала возжа под хвост) виноваты в загуле этом трое: я, муж и его мадам, я - косвенно, они - непосредственно. а расставание было уже следствием этого всего безобразия;)

Крис, ваша вина - в идеализации отца вашего ребёнка. Причём тут оценка его поведения окружающими? И не меняется человек за 6 месяцев. Вы слишком плохо знали человека, и слишком идеализировали его.

Да я ж не спорю,вполне возможно...просто неоднозначно всё в жизни.И даже в этом случае - тоже.

Поддержу автора. Бывает так, что человек изменяется чуть ли не в один момент. Наверное, все же это не случайно, и причины есть, но они не всегда в рамках отношений между женой и мужем. Вполне возможно, что это проблема только одного мужчимы, а женщина просто рядом оказалась в этот момент. Кто спорит, просто не переживали такую ситуацию, просто не знают- счастливые... (с транслита)

Согласна...

"В один момент" происходят видимые изменения - а копится-то подспудно, долго... Не замечаем.. .не хотим видеть... а потом - БАЦ!!! - и пошла лавина... :)

Ну значит, когда возникла такая ситуация, то для того чтобы не быть в роли жертвы вы должны четко понимать: я сейчас терплю такое отношение потому что 1. Нужны деньги на ребенка пока он маленький 2...... 3.....

А бывает, что нет ни злодея, ни жертвы. А проблемы есть.

Конечно. Но тогда речь не идет о виновности.

Хорошо сказано

Всегда виноваты оба, все-таки. Потому что это отношения ДВОИХ и оба могут на них влиять, согласно собственным представлениям.

Двое не в вакууме живут, на них влияет жизнь, керьера, люди на улицах, родственники, кризисы среднего возраста. (с транслита)

Чаще всего виноваты оба, но неосознанно. :( порой кажется, что поступаешь верно, а на деле выходит - полная хня...

Тоже хорошо сказано. Подчас далеко неглупые люди творят сумасшествие какое-то,потому что они "внутри ситуации" и не могут знания и опыт применить именно к себе.

Виноваты оба и это- без вариантов:) На руках носит, выкладывается по полной. А нужно ли это? Нужно ли тому человеку, кого носят на руках? Я тоже часто сталкивалась с такими ситуациями, ну когда один - "святой", второй - "пАдонок":) Вот именно эта "святость" и убивает наповал. К чему она там, где в ней не нуждаются? Возвыситься в собственных глазах? Но, если второй половине откровенно дискомфортно в этих условиях, если он, или она изнасилованы таким отношением. Вот честно грю: мне "пАдонков" даже больше жалко:)))

Угу,мне тоже жалко было,однако,а как тогда,когда "пАдонок" сам себя и партнера в эти рамки загоняет? Ситуация из жизни: "-Я не могу дома проводить вечера! -Так встреться с друзьями,посиди, пива попей..заберу потом на машине,развезу вас.. -Нет,не могу! -А что не так-то?Могу не забирать.. -Ну я же женат!!И ты беременна!! -И что??Просто не могу сейчас поехать в дымное место,кто тебе-то мешает? -Ну это же НЕПРАВИЛЬНО!Я же должен быть порядочным мужем." - а потом срыв на пьянки-гулянки-измены..с мученическим ором на всех перекрестках:"Ах,я подонок такой,ах,я сволочь..ах,я скотина!!..",хотя ситуация таких драм не предполагала и можно всё было мирно решить,не скатываясь в "святость-пАдонковость" вот так странно тоже случается )))

Милая Крис, такого " пАдонка" рядом со мной не было никогда в жизни. Во время беременности, если кто и истерил не по делу, так это была - тока я. Но это можно оправдать гормональным фоном. Чё за бред? Слушать такое от мужчины? Что же о встречах с друзьями, без меня, - их не было никогда. А если возникнут, это будет означать тока одно - я ему надоела. Ну и напоследок: если бы я предложила своему мужу развезти всех по домам....он бы предположил, что я - сдвинулась. И ОЧЕНЬ испугался бы. Сама ситуация невозможна, по определению, а уж Я беременная, развозящая его с друзьми...извините Сто раз говорено: как вы позволяете, так к вам и относятся. Ваша вина в этом. Вы не любите себя. А я - люблю и ОЧЕНЬ:) ЗЫ: я замужем 20 лет, и 23 года вместе со своим мужем:)

Гы )) улыбнуло. Ну,так как машина в семье была одна и права только у меня,а кататься я люблю,то меня ни в коем разе "не ломало" возить нас обоих на работу и с работы,пока я работала,да и вечером по ночному городу за ним сгонять,когда метро не работает уже,а такси стоит недешево.Машину,к слову,купил он мне.Потому что меня в метро раздражало и бесило всё.А деньги были на машину только одному,ну и на права - тоже.Возможно,повезло,что была легкая беременность,которая напоминала о себе только размерами растущего живота.Но,будь у меня сейчас машина-точно также не ломало бы и за подружками и за друзьями зедить,ЛЮБЛЮ дорогу...и даже пробки меня не парят. По поводу друзей..то,что я не хожу в бары,для меня означало,что как была у меня аллергия на сигаретный дым,так и есть :-)и продолжает означать,кстати.И это отнюдь не значило,что я буду грудью ложиться на то,чтоб "не пустить" мужа в паб,допустим.Ну разные у людей привычки,такое тоже бывает.И аллергии бывают в жизни,ну не повезло мне,в курящей поголовно стране иметь такую неудобную аллергию. О,и вину мою нашли :-))) браво,верно выше подметили,вину-таки накопают...бабочку пришпилят булавочкой и крылышки расправят её,подробно описание составив ;-))) Со стороны всегда легко судить,да рядить,а уж для поддержки своей точки зрения - и подавно ;-)) А если б не любила себя,то,наверное,и дальше б тянула эти отношения,которые были отнюдь нездоровы к их окончанию,Вы наверное,невнимательно читаете ;-) хотя,посыл "любить себя",конечно правильный,но я до него и так в жизни докумекала,ещё до Вашего сегодняшнего совета. А в Вашем посте категоричность..кто бы и как в испугался и прочее.Тем более,думаю,моему бывшему мужу тоже найдётся,что про меня рассказать,с каждой стороны видится свое в конфликтной ситуации.Но если и я стала счастливее после расхода,и он,то это - к лучшему.А однозначность в жизни это,перефразируя Жванецкого,как про верность..легкий признак ограниченности.Есть черно-белые вопросы,но их не так уж и много.

Крис, кататься и я ЛЮ, но не за НИМ из ПАБА, от друзей:) Он это понимает достаточно чётко:) Откуда он возьмёт деньги на такси меня ваще не е*ёт:) Машину МНЕ купил - не значит, что я стану извозчиком:) Даже предположить такой херни не посмеет:) Я не беременна, но извозчиком не стану, лучше - кверху ЖО возле телека поваляюсь:) Про "не пустить"... Уверяю, что пускаю, но он сам не идёт. Потому, как со мной в разы интереснее и лучше, чем с ними. Кста, это - взаимно. Никогда не променяю общение с мужем на посиделки в тупрылой бабской компании:) Категричность, пожалуй, есть. Но это именно то, что всем НРА:) Подчеркну - ВСЕМ. Не только моему мужу:)

Крис, кататься и я ЛЮ, но не за НИМ из ПАБА, от друзей:) ______________________ А мне это было лишним поводом покататься :-) когдя я была дома.Когда дома не была,а была по своим делам где-то - не было. Откуда он возьмёт деньги на такси меня ваще не е*ёт:) ____________________-- А меня "е*ло" ибо бюджет был общий,а из-за моего декрета и в два раза сократившийся.;-)) Машину МНЕ купил - не значит, что я стану извозчиком:) Даже предположить такой херни не посмеет:) _____________________ Это было предвосхищая вопрос о том,что сама на своей машине ещё и возит,всего лишь пояснение,как то Вы не так поняли,ну да ладно. А что он предполагал или не предполагал - мне пофиг было,мне нравился ночной город,а просто так кататься я тогда не умела-без цели и смысла,в одиннадцать ночи смысл шариться по городу самостоятельно находился не всегда. Я не беременна, но извозчиком не стану, лучше - кверху ЖО возле телека поваляюсь:) ________ Ну я ж и говорю,что у всех разное..меня телек успевал достать за время сидения дома,и инет успевал достать.Ну люблю я за рулем..))) Про "не пустить"... Уверяю, что пускаю, но он сам не идёт. Потому, как со мной в разы интереснее и лучше, чем с ними. Кста, это - взаимно. Никогда не променяю общение с мужем на посиделки в тупрылой бабской компании:) ___________________- Здорово у Вас :-))дык тоже пускала и долгое время не ходил,однако потом начал маяться,что не ходит,что это "неправильно" хотеть быть с женой и только с ней..мои аргументы,ранее с опасением высказываемые,что,действительно,надо интересы кроме меня иметь и друзей тоже - как-то не рассматривались,а когда стали рассматриваться,то срывами и прочим,что,в итоге,и привело к расставанию. Категричность, пожалуй, есть. Но это именно то, что всем НРА:) Подчеркну - ВСЕМ. Не только моему мужу:) _____________ А просто во многом себя узрела ;-) дюже категоричная была когда-то ;-) может,и сейчас есть не знаю...спорю же тут с Вами,значит,наверное,есть :-Р Нравитесь Вы мне,однако :-))))

Какой слог... :) Леди, да и только.. ;D ;))

Интересо бы было послушать, что Ваш муж скажет по этому поводу. Ха-ха. (с транслита)

Оба. Чтобы хлопнуть в ладони, нужны две ладони.

Виноваты всегда только оба! В отношениях не должно быть всего слишком, все должно быть в меру! а чего-то слишком (слишком жертвует, слишком любит и т.д.) тогда отношения рушаться, и если кто-то из двоих по свински относиться, то дурак тот второй кто любит до беспамятства и не видит такого отношения...

Да, виноваты только оба. Кто-то меньше, кто-то больше, но оба.

Думаю что невсегда,всё зависит от ситуации.

Вот когда один начинает носить на руках другого и жертвовать всем ради него, о чем его кстати и не просили, тогда он автоматически толкает свою вторую половину искать кого-то на стороне, потому как тот полностью растворился в этом и потерял себя как личность. Жертва всегда провоцирует палача. :)

Жертва и палач- это как раз видение мира в черно-белом кино. А автор как раз и говорит, что не все только черное и белое. (с транслита)

"всегда виноваты только оба?" - ну а как иначе:);)

я тоже так считаю, что виноваты ОБА!!!

Какая разница, кто виноват)..главное - ЧТО ДЕЛАТЬ? :))

Есть разница. Хорошо бы разобраться, что случилось, чтобы потом второй раз не наступить на те же грабли. (с транслита)

Разобраться, глядя на ситуацию "изнутри", да ещё - только с одной стороны, может быть просто невозможно...

И односторонние разборы полетов,равно как и старания улучшить отношения,результата,как правило,не дают.

ИМХО,всегда..Только оба..Не бывает так,что один чел дьявол,а другой ангел с крыльями..Вот как ни крути,только оба,а не один.

Второй виноват хотя бы в том, что связался не со своим человеком. Надо было раньше смотреть, как к тебе относятся.