это не любовь?

Вчера разговаривали с моим ЛЧ на нашу извечную тему - что он не готов пока жениться (встречаемся 2,5 года, ему 24, общий доход у нас чуть больше 100 тыщ рублей, это к тому, что материальная база есть, у меня своя квартира, трешка, то есть жилье есть) и вот я ему сказала такую фразу - когда ты влюбишься по-настоящему, то ты даже не будешь задумыватся на тему - готов или не готов ты жениться, ты просто пойдешь и женишься на любимой женщине. потому что какогда люди любят, они готовы ко всему и хотят жениться он очень удивился и сказал, что так не считает А как считаете вы?

Скажу, что любовь, влюбленность и готовность к семейной жизни - это три совершенно разных понятия, которые вовсе не всегда совпадают. Что имеет место быть у вас с вашим молодым человеком - не знаю,я с вами не общалась.

Я бы радовалась, если мой сын в 24 года думал головой жениться ему или не жениться даже при наличии у потенциальной невесты трешки. Материальная база ( жилищная у невесты)- это не есть ВСЁ для успешного брака.

2,5 года достаточный срок, чтобы определиться. дальше -уже просто использование девушки без желания брать за нее отвественность.

24г.-это не возраст,когда надо брать отвественность за использование дЭвушки:-))). И почему использование? Или секс в Вашем понятие это использование? Если у девушки есть приданное (гуд:-), но это не повод удовольтворять её "уж замуж невтерпёжь". М.б. у парня иные планы. А если ей так ХотЦА, то почему бы не поискать более достойного кандидата в мужья?

"м.б. у парня другие планы" - вот и автор о том же беспокоится

ппкс

Такой знакомый, милый бред... :)

Ага) Юношеский максимализЬм :)

:)

или детский негативизм:)))))))

прям упрекнули трешкой))))))))))

Вы правы:) Это не ваш человек:)

Вернее-она-не его женщина)

Что есть люди, которые думают головой, а есть - что думают половыми причиндалами. Практически все проходят второе состояние, но вот не все его перерастают... (с транслита)

думаю, это отмазка:-) у меня было нечто подобное с моим ехМЧ. я бы сказала так: -хорошо жениться, когда оба "готовы" и есть матер.база . -но ,я совершенно согласна с вами-когда любят, то женятся не задумываясь. ваш случай напомнил америк.фильмы, где герои ищут именно того, "самого"/ту, "самую" и все они "готовы-не готовы". с другой стороны, ваш мч довольно молод, так что и его понять можно( опять же, очевидно, он не настолько влюблен( к сожалению) ) (с транслита)

а какую причину НЕГОТОВНОСТИ он называет?

это и есть вся причина - не готов сейчас

Не готов = не созрел = не хочет

то есть если человек пока не готов и не хочет жениться, значит не любит?

Сугубо имхо, но считаю, что возможно недостаточно любит. Наблюдала за подобными ситуациями в жизни несколько раз. Отсюда сложилось такое мнение.

согласна с Вами. причем, сам понимает, что недостаточно любит.

Любовь и желание жениться для мужчины - категории совершенно разные... :)

Не нагулялся. :)

может, я неправа... но это не есть причина. Не готов, потому что ... нет денег... нет жилья... не уверен в серьезности отношений... не уверен в женщине... не уверен в себе... это я такие примеры привожу.... а "не готов сейчас" - это недомолвки какие-то...

Ась, а зачем тебе-то это надо??? Ну, в смысле, ЗАГС, брак и все такое???? Че не живется так просто?

да мне не так чтоб сильно надо, не спешу никуда просто важно отношение человека ко мне так как я считаю, что его неготовность означает его не очень уж и сильную любовь - меня это парит вот и все :)

а ты сильно его любишь?

я - да я уже давно готова и хочу прожить с ним всю жизнь

вы готовы к браку и семье или вы хотите семьи ТОЛЬКО с этим мужчиной, не мысля себя ни с кем другим? женщины часто подменяют второе первым

ну я считаю, что я готова к браку и семье хочу только с ним, но при условии обоюдного желания быть с ним во что бы то ни стало я не готова мне нужно серьезное ко мне отношение хотя, что я говорю?)))) сейчас-то я с ним, хотя он не жениться))) значит наверное готова и так, но пока я верю, что он действительно не готов6 пытаюсь принять его таким, принять его мнение понять не смогу

то есть если вам предложит пойти замуж за него другой мужчина - вы даже рассматривать не будете такое предложение? сразу скажете "нет"?

сейчас - конечно скажу нет! мне уже предлагали двое за эти 2 с половиной года а если мы расстанемся, то конечно все может быть - не буду же я одна всю жизнь)))

вы хотите ребенка от этого мужчины? он хочет от вас ребенка? секс ведь иногда приводит к детям. даже если предохраняться... вы обсуждали с ним эту тему? какие его действия в том случае, если вы беременеете

да, я очень хочу от него ребенка конечно обсуждали он сказал, что если что - сразу побежим жениться)))

ну намекните ему как-нибудь через месяцочка два, что крайне боитесь "выйти замуж по залету" дескать, оскорбительно это для женщины да и на собственной свадьбе хотели бы шампанского выпить и ночь проплясать, а не ограничивать себя "это нельзя, это нельзя, потому, что невеста беременна" (или на островах коктейлей попить - как вариант) не сейчас, додавливать... а чуть позже

не поверите, один в один говорила)))) он говорит, тогда давай пока будем хорошо предохраняться, а потом поженимся и родим ребенка)))) он не против же))) просто не сейчас а так как я этого хочу уже полтора года .....уже долго вообщем, мне кажется уже пора)))

Передавливаете...

вы правы!!!

У меня был именно такой молодой человек. Жили вместе три года, не готов-не готов-не готов, но люблю, а как же. А потом встретил ту, которую полюбил на самом деле. Через пол-года они уже поженились. Развязывайтесь с этими отношениями, не тратьте на него время.

Не совсем понимаю... Для Вас так важно именно "пожениться"? Те отношения, которые есть сейчас - не устраивают? Просто, по-моему, штамп в паспорте - это еще не показатель хорошего отношения и ответственности :)

Согласна с Вашим мужчиной. Большая любовь в 24 года вовсе не повод жениться. В этом возрасте некоторые люди просто не хотят заводить семью, особенно мужчины.

Согласна, что когда человек хочет жениться на конкретной женщине, он готов хоть в 17 лет. С одной стороны, для вас это не очень хорошая новость. А с другой, из этих браков все равно ничего обычно не выходит, так что совсем неплохо, что он не хочет жениться.

"Согласна, что когда человек хочет жениться на конкретной женщине, он готов хоть в 17 лет". Согласна полностью. "С одной стороны, для вас это не очень хорошая новость. А с другой, из этих браков все равно ничего обычно не выходит, так что совсем неплохо, что он не хочет жениться". А из каких именно - "таких"? Когда "хочет жениться несмотря ни на что" или из браков в таком возрасте, как у мужчины автора? Если второе, то мне известны несколько примеров хороших барков, заключенных в этом возрасте.

нЕ ФАКТ, ЧТО ЕСЛИ СЕЙЧАС НЕ ХОЧЕТ, ТО НЕ ЖЕНИТСЯ ПОТОМ. Просто не торопите, сделайте вид, что и не хотите вовсе.

не могу делать вид потому что (попробуйте меня понять) мне нужны серьезные отношения на всю жизнь( хотелось бы, понятно, что никто не застрахован) если этот чловек относится ко мне не серьезно ( не на всю жизнь) то мне эти отношения не нужны (конечно люблю и не смогу расстаться, но может потом смогу, вообщем запуталась) а так как я считаю, что не готов= не хочет именно на мне, не определился еще с кандидатурой и тп, я задумываюсь на тему - а правда ли он меня так сильно и надолго любит? может просто любит, но для семьи найдет кого-то еще, более подходящего

а вы не делайет просто живите с ним в свое удовольствие - как он с вами а когда встретите любовь всей своей жизни - от нынешнего кавалера сможете уйти без угрызений совести в конце концов, он сам обозначил временность и несерьезность в глобальном плане ваших отношений зато мучаться не будете по поводу "какая я плохая, я его бросаю"

пока я буду с ним, я не смогу никого "встретить"))) я его люблю!

тогда решайте, готовы ли вы с ним жить "в надежде на будущее" потому, что в общем и целом - у вас уже возраст, когда надо создавать общий дом... и если не рожать, что хорошо бы, то по крайней мере, готовиться к детям вам бы я сейчас советовала - крайне советовала - создавать свое независимое от него материальное благополучие карьеру, накопления, вложения в недвижимость самостоятельно без оглядки на него

Вы правильно поняли мою проблему - готова ли я с ним жить "в надежде на будущее" спасибо, а то я запуталась))) ответить на вопрос естественно не могу)) просто у нас все очень хорошо! все хорошо!!!! нет больше ни единого минуса поэтому расставаться из-за проблемы женитьбы глупо но и ждать у моря погоды вроде как тоже глупо

У нас было похоже, тоже любовь-морковь, но "без штампа". И, если поначалу он говорил "Вот будет у нас то-то, распишемся", то потом перестал говорить. Как мне ни было больно, перестала спрашивать и упрашивать, ушла с головой в работу, и мне предложили хорошую позицию в филиале нашей компании в другом городе. Я поставила его в известность, сказала, что да, мне хочется семьи и детей, он мне очень дорог как человек, но я уважаю его выбор не связывать себя браком. Если мне суждено стать матерью-одиночкой, то нужно подготовить для этого материальную базу, посему я вынуждена буду принять предложение компании. Выбор за тобой, милый. На розовые сопли о "помощи", если что, я не велась. Через неделю поскакали подавать заявление. Мне одна дама на форуме сказала, что я выкрутила ему руки, заставила жениться. Я так не считаю, просто человек сделал свой выбор.

завидую вам:))))) эх! как я хочу понестись подавать заявление!!!!

Если будет ситуация, в которой он может Вас потерять, и мы ему действительно дороги, то понесётесь :-). У Вас сейчас бюджет общий?

наверное общий, он мне почти всю зарплату отдает)))

Тады ой... Мне кажется, "передержали" мужика. Он за 2,5 года привык, что всё путём и Вы никуда не денетесь, вот и не видит повода менять.

Девочка... :) Бумажка под названием "Свидетельство о браке" с гербовой печатью никоим образом не гарантирует Вам "на всю жизнь"... :) Не давите Вы на него - передавите.. всё потеряете...

Согласна, если мужчина любит - у него как правило сносит крышу и ему хочется поскорее сделать объект любви своей супругой :) И по боку и заработная плата и жилищные условия, к тому же вместе всегда легче добиться чего-то большего, на то она и семья. ИМХО.

ну он и так со мной может его просто все устраивает?

Скорее всего так и есть - его все устраивает. Может не уверен в себе, в вас, в чувствах, может просто не созрел еще для семьи. Может действительно как тут пишут он просто такой у вас серьезный молодой человек, что в принципе тоже неплохо. Вы главное особо на эту тему не заморачивайтесь, плывите по течению, торопиться то не куда, жениться всегда успеете, а пока узнавайте друг друга. И не говорите с МЧ на тему женитьбы, чем девушка больше показывает сове желание выйти замуж, тем меньше этого желания у МЧ. Уж незнаю откуда такая закономерность, но есть такое :)

я знаю, что не надо говорить, но не могу(((( постоянно говорю про это

Ну постарайтесь как-то сдерживаться :). Если вас это успокоит - от штампа в паспорте редко что-то особо меняется и если людям суждено разойтись - он им никак не помешает. Исходите из этого и будьте счастливы. Все у вас будет и свадьба и семья и детки, просто всему свое время.

спасибо! :)

Почему супругой-то? Напоминает одну подругу, которая считает что мужчина должен хотеть жениться потому что любящий человек всегда боится "как бы другому не досталась". Типа сейчас кто-нибудь другой предложит ей замуж, она и свинтит:)

Ну не то чтобы любящий человек боится потерять любимую, скорее тут играет роль чувство собственничества. Типа моя женщина должна быть моей по всем параметрам в т. ч. официально. :) Женщины обычно хотят замуж по другой причине, по причинам той же стабильности отношений (хотя ИМХО штамп в паспорте эту стабильность ну никак не дает).

Ясельная группа... :)))

ну при чем тут любовь? мой муж очень меня любил и сейчас любит, но наотрез отказался жениться тогда, когда хотела я. до истерик у нас доходила. а он ни в какую. аргументировал это тем, что хочет шикарную свадьбу, а после нее незабываемое свадебное путешествие. на это соответственно нужны большие деньги, которые надо подкопить. мы поженились через полгода. на свадьбу денег не жалели и на поездку тоже. это действительно было незабываемо. а если бы женились полугодом раньше, то свадьба была бы скромная, без излишеств. просто муж мой более практичный человек, а я человек эмоций -хочу все и сразу и сию минуту....а через 5 минут уже не хочу это;)

ну это хоть понять можно! а "не готов" - так размыто, что я реально не могу понять, что это за зверь такой - "не готов")))))))

свой аргумент он мне озвучил только когда я его всерьез прижала, месяца через три истерик и выяснений. все это время он мне отвечал -не готов..или -рано :-D мужчины они такие;)

ну, у Вашего мужа хоть ясный аргумент был. причем, чтобы изменить это "но", он приложил усилия.

вместе приложили, я тоже не мало для этого работала;) аргумент действительно ясный, вот только достался он мне большим трудом и нервами. оказывается это должен был быть сюрприз, типа куча денег к свадьбе, выбирай дорогая что хочешь и ни в чем себе не отказывай....благородно, но пришлось мне сказать правду:)

вот мужики дают!!!)))

Хм... Меня терзают смутные сомнения. В топе про выбор любимого у нас одинаковый метод оказался, а тут еще и со свадьбой совпало. Похоже они у нас с одной фабрики )))))))))))))))

один тип видимо;) не пугайтесь! :-D

Скажу что у Вас представления о жизни на уровне подростка. Любовь и брак разные вещи.

а я нигде вроде не писала, что это одно и то же я писала про то, что считаю, что когда человек любит, он хочет с объектом любви создать семью и вместе жить а я уже далеко не подросток

Это вы так любите. А бывает и по-другому.

У любви столько проявлений. Это ваше представление о любви. У Вашего молодого человека возможно даже такое же. НО, готовность создать семью к любви имеет мало отношения. Семья это и необходимость заботиться о второй половине, готовить каши, зарабатывать деньги, стирать носки, выслушивать истерики когда вторая половина в плохом настроении, ловить плюхи потому что попался под горячую руку, отвественность за возможных детей, необходимость думать об их воспитании и здоровье и так дале и так далее и так далее. конечно это и обнимашки перед сном, и секс, и разговоры и все многое хорошее, что Вы можете себе представить. Но вот именно эта отвественность пугает. Мы, женщины, зачастую видим все в розовых очках, а мужчины более приземленные и практичные. Я например частенько нахожу поводы для разногласий с мужем, потому что мне море по колено, а он понимает будущие сложности и сомневается. Позже, я всегда понимаю что он был прав. Так что... Любит он Вас, просто не готов брать на себя отвественность. Не врет. Так бывает

"Cкажу что у Вас представления о жизни на уровне подростка." Вот уж - да-а-а... :)

Я своему на мозг капала года 2, что хочу замуж, а то живет у меня и не женится. Поженились. Сейчас говорит спасибо, что я настояла и сэкономила нам кучу времени. Теперь ОН меня уговаривает венчаться! Вода камень точит.

а я боюсь, что если надавлю и он жениться, не желая этого сам, то ничего хорошего из этого брака не получится

Не получается только у тех кто не любит

а потом он мне скажет на какую-нибудь мою просьбу или еще чего-то - ну это же ты меня заставила! я же не хотел! он никогда так не говорил - это так, бояки

А многие люди часто и не знают, любят они другого или нет.

согласна

хотелось бы услышать Ваше мнение, мужчина:)

Я плохо разбираюсь в своих чувствах, - однажды 10 лет с нелюбимой женщиной прожил. :(

будете мучить его 2 года?)))

Незнаю, я пока "не готова" ;)

так их!!!!)))))

Пусть пройдена страница, И крови пролито пол-литра, Любовь - когда хотят жениться, Всё остальное - виды флирта. Пусть лучше рвётся там, где тонко, Пусть будет больно и некстати, Любовь - когда хотят ребёнка, Всё остальное - мир симпатий. Пусть много зависти и лести На каждой жизненной страничке, Любовь - когда хотят быть вместе, Всё остальное - лишь привычка. Пусть плохо, пусть всё не на месте, Идти по жизни дальше нужно, Любовь - когда два сердца вместе, Всё остальное - это дружба.

мне понравилось, оправлю ему сейчас)))

зря романтизируете впрочем, кто знает...

почему?)))

Если Вы встречаетесь пару раз в неделю, а остальное время у него бурная личная жизнь (хобби, клубы, друзья, спорт), то понимаю его неготовность. Он не хочет отказываться от всего этого, а боится, что в семейной жизни на него наложатся слишком много ограничений. Если Вы живете вместе, а он "не готов", то, ИМХО, он не уверен в своих чувствах.

мы почти вместе живем, то есть он живет на 2 дома - больше со мной конечно не тусовщик))))

"почти" не считается вы утверждаете, что любите его хотя мне по прежнему кажется, что вы больше любите идею "у меня будет идеальная семья и замечательный брак", а не конкретно этого человека а к человеку - просто привыкли думайте мой муж меня практически тащил замуж за него - видимо боялся, что сбегу... а я как раз хотела гражданским браком с годик, чтобы притереться... правильно тащил.... после годика в граждаснком браке с ним я бы сбежала))) и еще ... то, что вы тихо-мирно "живете вместе" два года - еще ничего не значит у меня сестра двоюродная прожила со своим парнем в гражданском браке пять лет. логика была такая же, как и у вас. в конце концов ее отцу такой "разврат" надоел, и он поставил вопрос ребром - либо свадьба, либо расходитесь. отца сестра уважает, потому подействовало ) свадьба была шикарная... через полгода они развелись причина - "он меня предал" они по его вине попали в аварию, у сестры был очень серьезный перелом, а муж вроде и заботился, но "ни шатко ни валко" - не так как отец, во всяком случае ее слова - как он мог так поступить с матерью своего будущего ребенка. а до этого пять лет - никаких конфликтов. через год или полтора она вышла замуж за другого человека. думается, тот не говорил ей, что "не готов" это к вопросу о надежности а надежность в мужчине - на мой взгляд самое важное качество в семейной жизни вот и думайте - насколько надежен ваш "гражданский муж" а по сути - любовник не окажется ли так, что ваше тихо-мирное житье имеет место быть только лишь потому, что вашему молодому человеку еще ни разу не приходилось отвечать за вас всерьез

спасибо, что перешли сюда вместе с моим топиком! по каким признакам Вы думаете, что я больше люблю идею брака, чем мужчину? просто он мне то же самое говорит, мне интересно, может правда? хотя я так не считаю Вы считаете, что мой ЛЧ ненадежный, так как не готов взять за меня ответственность? запуталась

Ха-ха, мой муж тоже оказался не сильно надёжным :-(. Сейчас думаю, а так ли надо было его тащить?!

Вы совершенно правильно сказали. Из Вашего союза вряд ли что-то выйдет. Если у Вас есть и где жить, и на что жить, а он придумывает отговорки... Это плохой признак. Но, задумайтесь: наверняка, это к лучшему :-).

то емсть если у меня есть где жить, человек сразу должен хотеть на мне жениться?))))

:-) Вовсе нет. Но Вы же сами пишете, что 2,5 года эту песню слушаете... Если он за это время еще не начал с Вами жить, я не думаю, что захочет. Какие аргументы тут можно привести?

Для некоторых брак - это еще и обязательства и обязанности по отношению к другому человеку. И любовь тут - только одна из сторон. Вам повезло, что он честен с Вами. Наверное, есть объективные причины.

то есть можно любить и не жениться?

Сюрпрайз? Очень даже можно!

Любовь и штамп в паспорте - не одно и то же.. может, у него кто-то из близких/друзей после свадьбы разбежался и он боиться того же самого??

Вы просто на него давите: "мой ЛЧ ненадежный, так как не готов взять за меня ответственность".. представляю как утромбовываете ему мозг и регулярно ;-) Кстати, а может он не хочет с Вами жить постоянно? Может просто боится, что Вы будете на него слишком давить? Возможно, что от Вашего напора ему не комфортно, его тянет иногда от Вас отдохнуть, но и жить без Вас не может, т.к. очень любит. Вот и не торопиться жениться, т.к. брак предполагает обязательное постоянное проживание вместе. ИМХО, сделайте так, чтобы ему хотелось жить с Вами постоянно, и как только заметите, что он не хочет уходить от Вас к себе, начинайте хотеть замуж ;-).. а пока рановато.

"От Вашего напора ему не комфортно, его тянет иногда от Вас отдохнуть, но и жить без Вас не может, т.к. очень любит" +1000 :) P.S. А ей ума не хватает понять - ей замуж "зудит"... :)

Скорее всего, ему удобно и нормально с вами сейчас, но он понимает, что это не на всю жизнь, что он еще, как говорят, не нагулялся. Я считаю, что 24 года - это нормальный возраст для создания семьи, ну не в 40 же жениться, честное слово, инфантилизм какой-то. Давить на мужчину в отношении замужества у нас в стране часто принято, но я это считаю глупым - он или любит и хочет, или не любит и не хочет. Вы удочку закинули, дайте ему пару месяцев, если ситуация не изменится - не тратьте на него время, это не ваш вариант, так можно и 10 и 20 лет жить, а он все будет не готов... Действительно, он потом все неудачи брака может списывать на то, что его подтолкнули к женитьбе.

Знаете,вы перечисляете ваш доход,квартиру и т.д.Разве в этом всё заключается?Возможно,он действительно ещё не готов к тому,чтобы официально оформить ваши отношения(но это вовсе не значит,что он вас не любит,и не видит будущего с вами).Попробуйте пожить вместе пока и просто не давите на него.Для вас всё заключается в штампе?

Многие просто боятся. Сейчас вам легче. Захотел побыть один, пожалуйста. Захотел к другу в гости, никто не держит. А брак - это уже обязательства. Просто, как ни странно, он немножко разумней вас. Не гоните лошадей, у вас еще вся жизнь впереди. Успеете замуж выйти.

Любить - не всегда значит жениться, жениться - не всегда значит любить.

Ася, я была на вашем месте. Просто проверила - немного отдалилась, отпустила его. Т.е. стали реже видеться, по моей инициативе. Сделала вид, что у меня своя жизнь и не очень-то он мне нужен:) Он переоценил свое о ношение ко мне, испугался потерять, сразу предложил замуж! НО - это 50 на 50, может быть прямо противоположная ситуация. У меня такой характер, или все или ничего, я терпеть не умею :(. Поэтому поставила перед фактом, мне кажется в Вашей ситуации надо или такое решение принять, или терпеть еще 5 лет и мучаться.

Я тоже была в такой ситуации. Мне повезло. Подвернулся ухажер бывший. Очень назойливый и богатый. Мой сразу же мне предложение сделал.:-) А я даже и не собиралась с бывшим встречаться.

А почему он должен считать так, как считаете Вы? ;) Если у него свой взгляд на вещи, то это еще не значит, что он неправильный, просто он другой. :)

Вот-вот!.. :))

Ася, у меня была похожая ситуация. Жили вместе 3 года и когда я созрела до женитьбы, начались отговорки...В конечном итоге дожала его и через год развелись ... Кажется штамп в пасторте и ничего и не меняет, но отношения уже другие. Зато потом встретилась с МЧ который через 2 месяца предложил замуж и я даже не раздумывала (вместе уже 7 лет). Как представлю, что с первым жила бы и слушала его отговорки

Опыт большинства показывает, что если пара не поженилась в первые два года любовных отношений, то уже и не поженится, и лучше бы не делали этого :( Важ мужчина, конечно же, вас любит. Но, скорее всего, считает, что еще "слишком молод, не нагулялся.... бла-бла-бла". Он оставляет для себя люфтик, этакую лазейку в свободную от всяких обязательств жизнь. И с каждым годом "щелочка" будет становиться все шире и совсем исчезнет. Грубо говоря, вас держат под рукой как очень удобную. Вдруг подвернется что-то получше? Можно слинять. Увы :( Вам бы я посоветовала записать себе на подкорку, что бы не будете с этим мужчиной всю жизнь. Не расстраивайтесь по этому поводу, просто примите как факт. Да, любовь-морковь, но брака, скорее всего, не получится. И не страшно! Никуда ваш любимый супруг не денется, появится на горизонте. ПОверьте. Но пока место рядом с вами занято - скорее всего, ничего не будет. Зато ваша уверенность в том, что будущего с ЭТИМ человеком нет, вы сами не заметите, как отстранитесь. И, возможно, это станет стимулом для пересмотра вашим ЛЧ своего отношения к браку. А нет - так вы уже будете готовы :)

Это какой интересно опыт показывает такие фантастические вещи? Нет тут прямой зависимости и быть не может. А совпадения, конечно, случаются.

Ничего фантастического. Статистика. После двух лет накал страстей проходит, голова отрезвляется и... начинает включать рациональное. "А зачем мне жениться? Меня и тут неплохо кормят"

Вот именно - проходит угар влюбленности, и люди ясно могут оценить, действительно ли они хотят быть вместе, серьезные ли чувства их объединяют. А вот пожениться на накале страстей ИМХО - как раз ступить на очень зыбкую дорожку. Страсти улягутся - где гарантия, что люди окажутся готовыми к браку?

Оценить чувства?!!! :-о Это - утопия! Оценить можно материальное положение, что, кстати, и делает автор. Оценить можно, насколько удобен будет тебе этот партнер, как долго он еще не будет тебя раздражать. Это и получается - брак по расчету. А чувства - либо есть, либо нет. Так вот паренек прикинул, девочка вроде ничего, вокруг него на цырлах, обхаживает, в постели обслуживает, поди, и из себя ничео - друзьям показать не стыдно. И квартира опять же... Но есть что-то, что мешает... Видимо, отсутствие чувств. :(

А не цепляться к словам? Да, чувства либо есть, либо нет. Но вот даже в этом топике не раз писали, что вовсе не всегда сразу ясно, какие это имено чувства, насколько они всерьез и надолго. У вас бывает по-другому? Очень за вас рада, но далеко не все так живут. Иначе каждого влюбленного подростка можно было смело в загс отправлять - а что, такие страсти ведь бушуют, наверняка любовь до гроба!

Не передергивайте. Я говорю о том, что чувства не статичны, как и вся жизнь. И через два года - если они не перерастают в новое качество, то застаиваются. Тухнут. Прокисают. И что бы тут многие не "свиристели" (простите за бестактность) про то, что штамп в паспорте ничего не значит - это неправда. Значит. И многое. Иначе не было бы тут столько споров на тему с пеной у рта. Женщина как правило хочет быть замужем. И для нее важно, что мужчина хочет взять ее замуж. Точка.

Ну я уже поняла, что для вас существует только один взгляд на вещи - ваш. Остальное не имеет права на существование, точка. Что ж, точка так точка - самой неинтересно общаться с человеком, который никого, кроме себя, в этом мире услышать не в состоянии.

:)) P.S. "Есть только два мнения: моё - и неправильное..." ;P ;))

Вот для некоторых - еще меньше :)))

"Значит. И многое." Для Вас - безусловно. :) Для очень многих из вас - да, значит.. :) А вот многие другие - и не только мужчины, но и женщины - смотрят на это гораздо спокойнее и практичнее, что ли... ;) И споры "с пеной у рта" часто возникают от того, что не хочется позволять Вам и Вам подобным создавать впечатление, что есть только одна точка зрения, и с ней согласно абсолютное большинство. :) Тем более, что и спор-то, как правило, идёт не против "штампа" в принципе, как такового, а против создания из него некоего абсолюта, мерила "пригодности" мужчины, "готовности брать на себя ответственность"... ну и прочей "околожизненной" муры... :))

А по-моему, здесь отстаивают не "точку зрения", а свой образ жизни. Как будто если женщина не замужем, кто-то ее осуждает, ей-Богу. Я действительно убеждена, что все женщины хотят замуж (лесбиянок не берем в расчет :)) А если женщина говорит, что замуж ей не хочется, то либо у нее глубокая психологическая травма, либо никто и не зовет, либо рядом с ней не тот человек, с которым она бы пошла в загс (что чаще всего! Вот таких я знаю, и не одну!) Так - на роль сожителя сойдет, как осеменитель и "хороший отец" - тоже. А вот быть с ним до конца дней... Такие женщины тоже оставляют себе лазейку на свободу.

ППКСну "свиристящей", штамп ставят на бумажку, а не в голову, поэтому ничего штамп не меняет... хотя если у женщины комплекс неполноценности и она считает, что без граммульки чернил - она моральный инвалид и профнепригодна.. ;-) :-Р

Ну что за глупости? Конечно, необязательно выходить замуж, если вы уже "там побывали", родили в законном браке ребенка и у вас есть собственное жилье и сформировавшийся быт. А вот когда речь о девушке, которая ни разу не была замужем, у которой патриархально настроенные родственники и которая планирует "вить гнездо" вместе с мужчиной - штамп обязателен. Хотя бы в силу узаконивания отцовства и прав на совместно нажитое имущество.

Мариам написал(а): А вот когда речь о девушке, которая ни разу не была замужем, у которой патриархально настроенные родственники и которая планирует "вить гнездо" вместе с мужчиной - штамп обязателен. В каком законе прописано? :) Мариам написал(а): Хотя бы в силу узаконивания отцовства и прав на совместно нажитое имущество. Самой не смешно? Насчет имущества еще ладно (хотя - можно подумать, что без штампа в паспорте нельзя урегулировать имущественные отношения, или этот самый штамп дает гарантию, что женщина с ребенком на улице не останутся), но вот отцовство - это вы потрясающую глупость ляпнули. Законодательство, например, РФ, почитайте - много нового для себя откроете!

Да смешно, конечно. От того смешно, как вы сами "умеете услышать чужую точку зрения" :) Вот что автор говорит своим топом: Я хочу замуж. Я не давлю на партнера, но меня удручает тот факт, что он не настолько меня любит, чтобы "и в горе и в радости, пока смерть не разлучит нас". Он не готов сказать "дорогая, штамп в паспорте не входит в мои жизненные планы на ближайшие 20 лет. Но поскольку он все равно ничего не меняет в отношениях людей - так, чернила на бумажке - то я согласен пойти с тобой в загс. Потому что люблю тебя". Вот это автора удручает. И она, как я поняла, готова не "дожимать", а отпустить. А вот что говорите вы: Автор, вы не того хотите. Можно ведь хотеть совершенно другого! Ну их на фиг, эти девичьи грезы о красивом платье, фате, цветах и поздравлениях, человеке, который несет вам в загс и обратно на руках, и, черт побери, заветного колечка на пальце. Мечтайте лучше о сожителе. Как здорово! Оба свободны. Ну, ребенка-то если что и усыновить можно, тут вы оба сходите куда надо. А остальное - такая ерунда! Ладно. Чего тут спорить? Каждый отстаивает свои ценности. То, что важно для меня (и в данном случае для автора) - не имеет значения для вас. Имеете право. И никто с этим не спорит. В заключение этого многотомного ответа (вот расписалась! для меня это несвойственно обычно! ;)) - маленькая ремарка. Зачастую штамп в паспорте все же является сдерживающим фактором. Как ни смешно звучит. Помните фильм "12" Михалкова. Когда герой Маковецкого настаивает на повторном голосовании, только чтобы оно обязательно было тайным. Когда его спрашивают, почему тайным, он говорит: - Честно? Я просто тяну время. Это же надо взять бумагу, ручку, задуматься, написать... А это - время. Так вот. Чтобы развестись, это ж надо пойти в загс, написать заявление, ждать решения суда.... А за это время часто семейный кризись проходит, проблемы решаются. "Всякое бывает, всякое..." (с)

Э-э-э... Где это я такое говорю - можно цитату? Иначе все ваши рассуждения суть болтология и ничего больше.

А ващи, по-видимому, исключительно ваш богатый жизненный опыт.

О, уже перешли на уровень "сам дурак", потому что по сути ответить нечего? Ну я тогда удаляюсь - подобный словесный понос мне неинтересен. Всего хорошего!

Сами начали. И вам удачи в личной жизни!

согласна. Так в большинстве случаев и бывает. По моим наблюдениям да и на своем личном опыте...Я встречалась с парнем 4 года. Первый год была страстная любовь и разговоры о свадьбе. Жить не могли друг без друга. Но так как мы оба были студенты, свадьбу откладывали до лучших времен... На второй-третий год все еще были неразлучны.. А на четвертый все как-то превратилось в привычку и серые будни, и он мне выдал "а зачем жениться, давай просто вместе жить". Дело было в консервативные 80-е годы, меня обидело такое предложение, и из-за это начались разногласия. И я не знаю случаев, когда женились после романов, длящихся годами.

вы ася - автор топа? если да, то молодому человеку 24, а сколько же вам, если у вас были молодые люид в консервативных 80х? (с транслита)

нет, это не я писала:) другая Ася :)

Я тут подсчитала, даже если вы имели ввиду 89 год и вы только стали студенткой, то сейчас Вам должно быть не меньше 36 лет!!! :mda Все вранье!!!

Если вы и так вместе живете. На хрена ему женится на вас? Сами подумайте...

Вот какой я сделала вывод, прочитав все ваши сообщения 1 - я на него давлю и он сопротивляется ( сама не люблю, когда давят))) 2 - я его передержала - и ему уже и так хорошо Надо вести себя как будто мне все равно и думать о том, что это не последний мужчина в моей жизни и радоваться сегодняшнему дню! Правильно?)))))) Кстати, когда я перестаю говорить о свадьбе и детях - эти разговоры начинает он! И я опять завожусь и подхватываю и на этом он успокаевается и все....))))))

Вы думаете правильно. Главное - позитивно :) А вот на его разговоры о браке не ведитесь. Это может быть уловкой, чтобы вас удержать и манипулировать. Ваша позиция - пока я не замужем, я свободна. :)

Согласна про уловку и манипуляцию как только я начинаю немножко как бы отходить в сторону -он сразу говорит - а ты будешь моей женой???? и тп и я успокаиваюсь и "возвращаюсь на место"

Вот так себя и ведите.

Ася, тут Вам кучу всего уже написали. А в "сухом остатке" - то, что этот мужчина Вас женой назвать (и считать ею, что самое важное) не хочет. Знает, что для Вас это важно, но, тем не менее, сей факт игнорирует. Я в качестве совета процитирую Вам одну умнейшую женщину: "Сердцу бы лучше не болеть, потому что если мужчина тебя в жёны хочет, то ему загсы-то не страшны. Сразу - не страшны. А трусы таким как ты - не друзья, а в мужья - и подавно не годятся".

он называет меня женой....

А как же "не готов"? Не сходится что-то.

не готов пойти в загс, считает меня и так женой

Радуйтесь тогда тому, что имеете. Ибо он Ваше желание сходить в ЗАГС в ближайшем будущем в расчет не принимает.

А вы считайте "раз, два, три...". :) И помните, вы имеете право хотеть быть замужем. Если он не согласен - это уже его право. Возможно, вам не по пути.

...его просто всё устраивает и так... (по придумывали эти гражданские браки... а ответственности "0"!) что-то его сдерживает..... а говорить об этом боится... не откровенен он с Вами... ... выводы делайте сами!

Интересно, а в чем криминал того, что человека все устраивает? Что же до ответственности, то вообще смешно: захочет мужик свалить - штамп в паспорте его точно не удержит. Единственное - об имуществе можно было бы поговорить, но тут этот вопрос не стоит, как я поняла.

давно ты у нас официально замуж вышла???? переипала всю Турцию и никто замуж не позвал

Анонимы, отстаньте уже от девушки. Пусть живет своей жизнью.