Подводные камни гражданского брака

Живём вместе чуть больше полугода, до этого полгода встречались. Проблема у меня наверное в следующем: никакой женой я себя не считаю и честно говоря замуж не хочу. Меня всё устраивает так, как есть. Когда стали жить вместе, разделили обязанности по дому. Я очень не люблю готовить и наверное поэтому и не умею, к тому же в плане еды совершенно не прихотлива (т.е. питаться через день например кашей с салатом - нет проблем). Мой партнёр в этом плане полная противоположность - очень любит вкусно поесть, много мяса и очень поэтому хорошо готовит. В общем в результате мы разделили: он готовит, я мою посуду. Квартиру убираем вместе (тоже поделили, он пылесосит и вытирает пыль, я мою полы и убираю кухню-ванну-туалет), и на мне ещё стирка (стиральная машина) и глаженье белья. Это как бы экскурс в наш быт. Думаю стоит добавить, что работает мы одинаково - т.е. уходим и приходим в одно и то же время. Вроде всё было неплохо (меня иногда выводило конечно, что получались ситуации, когда я целый день стираю, глажу, а он ничего не делает. Поэтому я всегда стараюсь это совместить - он готовит, я глажу - тогда у нас у обоих нет чувства, что кто-то вкалывает, а кто-то ничего не делает). Но когда мы общались с кем-то посторонним (друзьями, родственниками и т.п.) и вопрос вдруг касался быта, но реакция моего партнёра была очень меня напрягающей - как если бы я была человеком, который бы ничегошеньки не делал, и он вынужден был держать весь быт на себе. Итак результат: "для меня всё это проблема, потому что во всех известных мне ячейках общества готовит женщина, а у нас готовлю я. Я хотел бы чтобы у нас было как у всех". Меня вот это "как у всех" полностью выбило из колеи. Вдруг выяснилось, что меня сравнивают с некими чужими жёнами и я не вписываюсь в какие-то там "обязательные характеристики". Теперь у меня ступор. Если бы мне сказали "дорогая, давай мы будем жить вместе, но твоей платой за это будет "быть как все, включая пункты 1, 2, 3...", я бы честно отказалась, просто потому что я не считаю, что "быть как все" и есть воплощение любви и преданности. Всё таки когда есть два человека, один из которых умеет и любит готовить, а второй терпеть этого не может, - нет ничего плохого в том, что готовит первый. Но как только на место "человека" попадает женщина, то готовить для мужчины вдруг становится плохо. Я готова признать, что я может быть веду себя не так того хотелось бы конкретному человеку, но ломать себя и брать на себя ненавистный мне труд только потому что "так делаю другие жёны", я не могу. Не знаю что и делать. Может быть предложить не разделение, а совместное всё? Готовить вместе, стирать вместе, гладить вместе. Пока что только два выхода вижу: 1) делать всё вместе, 2) признать мою профнепригодность и расстаться. В общем вот, прокомментируйте может со стороны. Конструктивная критика моих действий и советы несомненно приветствуются. Спасибо.

А сколько лет Вашему партнёру? По-моему, сравнивать партнёра с другими - неумно, во-первых, тупиковый вариант в отношениях, во-вторых, и, наконец - как-то просто "пАдЕЦЦкИ"... :)

Ему 26. Ну вот меня это сравнение и поставило в тупик.

Мда..

К сожалению есть такие личности для которых важно (цитирую одного из них) "чтобы перед друзьями не стыдно было"

Да большинство людей такие, это вполне естественно. Другой вопрос, что недостатки свим половинам прощают, отому что любят, ну и за какие-то достоинства, вроде "не готовит, зато отличная любовница".

А зачем вы всем все рассказываете? ИМХО ему хочется похвастаться что готовит он :-) И вообще не понимаю почему вы так близко это воспринимаете?

Не мы рассказываем, а в разговорах иногда посторонними людьми начинает затрагиваться тема готовки. Я обычно молчу, но он реагирует довольно бурно.

Может он хочет чтобы вы его похвалили :-)

Не думаю :) Его высказывания обычно похожи на жертву произвола.

Хочется наверное человеку придти домой, а там ужин приготовленый любимой девушкой....

Такого просто не может быть хотя бы потому, что возвращаемся мы домой всегда вместе. И обычно в холодильнике ужин, который он день или два назад приготовил. На крайний случай у нас есть всякие полуфабрикаты.

Тогда у меня такой вопрос, по другим темам (не связаным с вами) ему очень важно что о нем подумает его окружение, друзья, родня?

Мне кажется, что да. У него как будто раздвоенная самоидентификация, если можно так выразиться. Со мной он может быть одним, но в обществе своих друзей мужского пола он хочет полностью соответствовать их внутренним стереотипам - т.е. тем, что приняты в их кругу. Моё очень личное мнение, что проблема в этом. Факт того что его "самка" не готовит, понижает его маскулинность и образно говоря укорачивает его член :) Я не к тому, что кто-то что-то такое ему говорил, а так мне видится ситуация. С его стороны уже когда-то были попытки навязать мне его личный вкус в одежде (например, обуть меня в туфли-шпильки, которые я не только не ношу, но ещё и не люблю). Но я упёрлась рогом и он отстал. Что-то ситуация мне кажется похожей.

Вот это не хорошо :-( Пока он будет считать окружения эталоном.... сами понимаете... К тому же вполне возможно что его друзья рассказывая про некий "эталон" всего на всего выпендриваются и на самом деле они там дома с тряпками ползуют и натирают унитазы. Когда прочитала ваш первый пост что домашние дела между вами вы поделили это замечательно. Имхо важнее "погода в доме" а не всякие стереотипы из вне. Это понимает только повзрослевший человек.

Я делаю скидку на то, что у него это первые совместножительные отношения. У меня в этом плане большой опыт за спиной, стараюсь бурно не реагировать, но иногда вот как нахлынет :)

А насчет обуви, вы молодец что отстояли! Это прежде всего ваше здоровье!

У меня первый муж такой был.:( Тоже друзья для него всем были, да и есть, наверное. После поездки в родной город неделю мог говорить их фразами. А когда я пробовала возмущаться, говорил, что я его "строю" (тоже фраза его лучшего друга). Последнией каплей, после которой семейная чашка закачалась и опрокинулась на пол, стало: Мои друзья сказали, что ты не нашего круга (с). Причем сказано мне это было буднично, преподнесено как факт. То есть он с ними даже не спорил. Пока не общался с друзьями - был милейший человек. Просто ангел. Меня никто не понял, когда я от него ушла.

Типичный "сынок"... :) В лучшем случае - ещё слишком молод и незрел. Тогда есть какой-то шанс на "исправление".

Ого, у нас надеюсь до такого никогда не дойдёт. Я его друзей очень редко вижу, просто потому что они там все на рыбалке и т.п. помешаны, а мне это неинтересно. Так что я своего молчела обычно сопровождать на такие мероприятия отказываюсь. Видится мне в этом залог спокойной жизни :) Я в каком-то плане сумела его уговорить на то, что я могу своими интересами заниматься, а он своими, без взаимного ущерба.

Я их тоже очень редко видела. Сначала я пыталась с ними подружиться, ходили все вместе в бары/боулинги парами. Но я допустила тактическую ошибку. Я в боулинг лучше мужа играю. А там было строго: девочки играют отдельно, потому что курицы и играть не умеют. В настоящую мужскую игру девочек пускать нельзя (с). А мне было скучно с девочками. Муж за меня попросил, чтоб меня взяли в "настоящую мужскую компанию". Ну я и выиграла у них... Ой, сколько было эмоций! Да я вообще чудом выиграла, да стиля у меня нет, страйки у меня подряд не идут, стабильностью просто взяла, да мы сегодня не в ударе итд итп... Мы из его города переехали в Москву, и он начал ездить туда уже один. Каждый раз они ему там промывали мозги, что надо быть "настоящим мужиком", а не подкаблучником, которого я из него делаю. Самое примечательное, они-то все впоследствии на своих "курицах" и переженились.:) Наверное, надо было быть хитрее и тоже прикидываться "курицей"... но мне это не по душе. Хочу что бы меня любили за то, что я такая какая есть.

:)

Боюсь предположить, чему вы улыбаетесь:)

Вам :) Вашему поведению с этой ситуации... :) Это была "улыбка поддержки".. :))

Да ну. Вот уж прикидываться кем-то ради чьего-то спокойствия - точно тупиковая ветвь.

Ну и я не стала:)

Чует мое сердце, хочет он удобненько развалиться на диванчике, пока она у горнила кочегарит :)))

Или же соответствовать "правилам" чтобы перед друзьями не стыдно было... знаете как бывает...

Вы таааак накрутили себя, что просто нет слов!!! :-) :-) Вас устраивает? Мужа устраивает? какое Вам дело до "норм и стереотипов" брака????? Они к ВАШЕЙ семье никакого касательства не имеют!!! Вообще!!!!Я не понимаю :-) У меня муж старше на 14 лет - это норма? А у лучшей подруги муж - ее же лечащий врач, там, таксскать, и познакомились :-) а моя тетка дважды разводилась с мужем и трижды за него же выходила замуж :-) Перестаньте себе портить жизнь. И идите поешьте что-нить из еды, приготовленной мужем :-) Весь форум обзавидовался - мужчины редко готовят :-) ;-)

Вы не поняли сути проблемы :) Меня на все 100 устраивает, что он готовит, тем более что он любит готовить. Но выяснилось, что на этой почве у него комплекс - в "его мужском мире" не принято, чтобы мужчина готовил. В то время как он спокойно готовит дома, он активно и иногда агрессивно наезжает на меня вместе с остальными. Остальных я переживу, мне их мнение по барабану, но мне приходится защищаться от близкого человека. Это меня в конец достало и я немного побуянила. Согласна, что может оно того и не стоило, но в результате всплыли такие странные для меня вещи типа "ты не как все, а я хочу шоб как у всех".

Ясно. я из первого поста подумала что это Вы переживаете. ))))

Я переживаю только из-за того, что на меня давят.

Конечно. Но на самом деле, когда я вышла замуж. я вообще ничего не умела :-) Муж учил, помогал, сам делал очень много, постепенно я многому научилась, но никогда никаких претензий не было. Вероятно, ваш муж просто из тех, для кого оч важно мнение дрганов-матери-коллег и т.д.

Знаете, я тоже совсем не умела готовить, мало того я еще и боялась. А муж наоборот такие вкусности делает :-9. Я постепенно научилась, не потому что "не как у всех" мне самой хотелось. И до сих пор учусь делать что то новенькое и сама могу поделиться:-) (но это в "Рецептах" ) По секрету сколько прдуктов перевела... зато теперь вкуснятина! маме рецепты рекомендую :-)

А что сложного делать всё вместе? Так глядишь и вы полюбите готовить. Я например не люблю мыть окна и не считаю, что если все их моют раз в месяц, а я как придётся, то это проблема. Вы просто раздули свою проблему, а всё гораздо проще.

Может и не сложно. Я предложу конечно такой вариант. То что раздула, это да. Но видите, не обращала внимание на казалось бы мелочь, а она всё равно всплыла. Надо их сразу гасить, чтоб не раздувались.

Да точно, попробуйте вместе. Вы например нарежите овощи, он мясо, заодно посмотрите как что делается. Я так начинала :-) Вдруг вам понравится и откроется скрытый талант.

У нас в семье разделение обязанностей практически один в один. И то же самое муж любит иногда прихвастнуть, что мол, дом на нем держится. И родня вся меня за хозяйку не считает (и с его и с моей стороны). К чему это привело? После некоторого промывания мозгов с моей и противоположного со стороны родственников (т.е. давление было обоюдным), он сам пришел к выводу, что у нас СВОЯ СЕМЬЯ. И то, как это происходит у других, никого касаться не должно. И за меня пасть порвет всякому и рвет... Хотя иногда на него находит типа "я подкаблучник", тогда пасть ему рву я :-) И вообще, я например люблю мебель собирать, починять разные вещи. Мужские дела. С компьютером обхожусь в 10 раз лучче него. Ну и что? Мы просто другие. Объясните это ему. И не обижайтесь. На него просто давят вековые стереотипы :-) П.С. Сейчас свекруха приехала и медленно пилит ему мозг на тему что он бедненький весь иструженный. Он мне все докладывает. Я медленно закипаю. Продержаться осталось месяц с небольшим! :-)

Вы молодец :) Мы вот вчера поговорили на эту всю тему. Я постаралась до него донести, что я не "как у всех", что я совсем другая и именно в такую меня он и влюбился. Хотел бы как у всех, жил бы с такой как у всех. В общем вроде хорошо поговорили и оба успокоились. Я пообещала не принимать близко к сердцу наезды окружающих. Поживёмс, посмотримс, что будет.

Держитесь! Будьте готовы заиметь слоновую шкуру. Наезды никогда не прекратятся, если живете в России. Мы живем за границей, нам намного проще, т.к. у местных мужчин нет домостроевских стереотипов. И в таком разделении домашних обязанностей никто не видит даже малейшего криминала. А родня у нас за тысячи километров и поэтому колышет мало. Не представляю, если бы они мне пилили моск каждый день :-) Объясните своему мужчине, что данные стереотипы давно устарели. Раньше женщина не работала и поэтому было справедливо от нее требовать выполнения домашних обязанностей. Но с тех пор, как женщины пошли работать наравне с мужчинами, почему-то стыдливо забылось, что обязанности тоже должны перераспределиться и женщина по прежнему тянет на себе все. Особенно в наших странах забылось, на западе женщины быстро дали мужиками "прикурить". :-) В принципе, Россию ждет то же самое, но русские просто более инертны, поэтому процесс происходит медленее :-)

Спасибо :) Вы правы, за свои права нужно бороться, просто так никто их нам не даст.

Возможно человеку некомфортно готовить. Хотя он м.б. и умеет, но для него готовка - признак любви к нему и он не чувствует себя достаточно любимым, не получая такого подтверждения. М.б. он какой-нибудь соционический Дон Кихот, а Вы - Джечка. Судя по его жалобах на друзьях вполне похоже, что у него этика отношений болевая. Тогда именно в этом Вам очень сложно будет его осчастливить на всю жизнь. Вообще, чтобы убедиться в том, Ваш это человек или нет, понаблюдайте дальше за системой его жизненных ценностей. Если неподходите, то ещё много чего вылезет, готовка - это только частный случай. А там - решать Вам, насколько Вы готовы жертвовать своими интересами и ради чего.

А что значит "этика отношений болевая"?

Это значит, что ему неприятно говорить на тему тонкостей отношений между людьми, потому что он этого не понимает, это для него мутная и неясная тема. При словах: "Давай выясним наши отношения!" может вообще смыться. А вот на вкусное блюдо прибежит и будет туда приходить до конца своей жизни молча и без всякого выяснения отношений. :)

Господи, и как ты в этой соционике разбираешься, для меня это - дремучий лес, я сдаюсь практически сразу - путаюсь, раздражаюсь и ... пока опять с новыми силами не начинаю вгрызаться :-)))

А мне прикольно видеть, как это работает в окружающих. :-)

Так в этом-то и фокус :-), что помимо того, что ты можешь разобраься во всех этих классификациях, так еще и видишь соответсвия в людях и в состоянии наблюдать как это работает :-)

OFF ...... Разобраться для начала достаточно в признаках Юнга. Понять в теории разницу между: * логиками и этиками * рационалами и иррационалами * сенсориками и интуитами * интравертами и экстравертами (эта разница самая нечёткая) И тогда ты начнёшь видеть, что один окружающий говорит "в этом есть смысл", а другой "это хорошо", что одного трудно оторвать от дела, а другой - переключается без проблем, но не стремится всё довести до конца, что один стоит здесь и сейчас как скала, а другой мыслями часто в другом месте или времени, что один видит вокруг одни обьекты, а для другого важно своё отношение к ним. Можно по одной паре разбирать разницу: выучил разницу между логиками и этиками и наблюдаешь на окружающих, как это работает.

:-) (в задумчивости почесывает затылок): "ну дык так бы сразу и сказали ;-)))" Спасибо,Альбертик, попробую :-)

:) Удовольствия тебе в наблюдении людей! Я сегодня нашего системного архитектора на русскую водку подкупил, - Дон Кихоты по 5ой функции обожают вкусненькое! :D

Спасибо, ты настоящий друг ! :-) А функций скОкА будет? (тоскующим голосом) :-) Так, так, так... архитектор, говоришь? ;-)Улавливаю ход твоей мысли ;-) И что же нам надо от системного архитектора? ;-) :-)))

Функций 8. Но в разных местах они по-разному работают. :) Архитектор должен был устранить ошибку.

Ты работаешь в строительной конторе? :-)

Нее, системные архитекторы проектируют компьютерные программы. :-) Но оказывается водку любят не меньше строителей, даже если это коренные баварцы.

:-)

а кмк рациональность - иррациональность самая сложно определяемая выраженная дихотомия очень часто встречала сложности в выявлении зы. не смогла пройти мимо соционики )))

Согласен, что это непростая дихотомия, но ты знаешь, для меня определить интра- или экстравертность бывает ещё труднее. Это вроде единственная дихотомия, по которой есть амбивалентность и нет абсолютной чистоты. Отсюда и сложности.

все дихотомии, кроме рац-ирр, взаимодополняющие (например, 40% экстраверт, 60% интраверт, для каждого человека свое соотношение) абсолютная чистота кмк вообще невозможна ты себе представляешь 100%-го интраверта? а вот рац-ирр - взаимоисключающая, как меня учили, т.е. ты можешь быть рационалом или иррационалом... вот поэтому сложно определиться однозначно, ху из ху я сама до сих пор не определилась... :) хотя... вот написала и подумала, что, несмотря на учение, все равно вижу разные степени выраженности рациональности у разных типов например, Наполеон самый рациональный из иррационалов... хм, мой вывод: абсолюта в соционике вообще быть не может! :)

:-O Не, я в соционику ни ногой :-)))

как я вас понимаю! сама ненавижу готовить, всю жизнь на бутербродах. и своим партнерам я ставила сразу в условия, чтобы жрачки от меня не ждали - хочешь вкусно кушать - готовь сам. я это НЕНАВИЖУ и никакая любовь не способна меня заставить готовить. я даже для ребенка и то почти не готовила (вернее, готовила всегда моя дочь и себе, и мне), для мужика тем более не перегнусь. уж лучше жить одной. я так думаю, что вы и так больше делаете по дому чем он. а теперь он решил еще и готовку свалить на вас.

Спасибо :) Вы чудесно понимаете мои чувства и переживания в отношении готовки :)

А когда дочь была совсем маленькая, кто ей готовил? Она сама? :-) Или к вам приходила "бригада" бабушек-нянек

ДОМРАБОТНИЦУ наймите и все проблемы решатся. Не понимаю кстати, что Вы там стираете целыми днями? Стиральной машинки нет у вас? Да и посудомоечные машинки тоже не бешеных денег стоят. Что остается. Готовка. Ну готовьте свои салаты и каши и все. Скажите - не умею другого. Хочешь мяса? Пойдем в ресторан.

Я в гражданском браке живу уже 3 года, в авгуте 13 лет "как встречаемся", нашей дочери 5 лет...Вы прожили пол-года это обычные проблемы "притирания". Это не зависит официальный брак или гражданский. Главное внутреннее ощущение- есть семья или нет и естьли общая ЦЕЛЬ и желание жить вместе "много, много лет". В начале нашей совместной жизни мы пытались "переделать" друг друга, но потом определились, что каждый делает то, что считает нужным, главное чтобы не во вред семье(т.е. другим членам семьи). Не хочу мыть посуду, вымою попозже или квартиру не убрала или убрала "не так"- пусть делает как ему кажеться лучше. и его не пилю, если что-то не сделано.Бюджеты у нас изначально раздельные, я покупаю еду, он платит за квартиру и за расходы на её содержание. Крупные покупки- пополам. По прошествии 3 лет- нашу семью я считаю "идеальной" (тьфу, тьфу, чтоб не сглазить).:-)

И в чем проблема?Детский сад.Научитесь нормально готовить,есть кулинарные книги,рецепты в интернете.Не для него,а просто для себя.Позорно быть женщиной которая не умеет готовить.А если дети появятся,будете всю жизнь детским питанием с банок кормить?

Вот из-за таких, как вы, у автора и развиваются комплексы.

Спасибо за поддержку. Я работаю наравне со своим мужчиной, он меня материально не содержит, поэтому я не вижу причины тянуть на себе весь груз домашнего быта. А его кулинарные способности зато развиваются и совершенствуются :)

А для себя самой? :-) Неужели ниграммулички самолюбие ни разу не взыграло? ;-)По-моему, так здорово чувствовать себя уверено хотя бы в элементарных вещах по жизни :-) Я готовить скорее не люблю, чем люблю :-), но считаю, что истинная женщина умеет вкусно готовить, шить, вязать, создать уют в доме и т.п. (поэтому все это умею делать и говорят, неплохо), кстати, искуссно ходить на каблуках тоже ;-) а вот все остальное по жизни: это или необходимость (работать по 20 часов в сутки), или хобби (автомобиль, разборка, сборка автомата ;-) - кстати, умею ;-) ) :-) А еще, мне всегда хочется гордиться любимым, а он, чтобы гордился мной (это ничего не имеет общего с мнением окружающих, это глубоко личное: гордость за любимого, понимаете? :-) ) P.S. Сразу поясню: то, что я сказала выше, совсем не значит, что я поддерживаю вашего мужа в его поведении и относительно создавшейся ситуации, он не прав, что актерничает перед друзьями и думаю, если бы он сам не придавал такого значения вашим неталантам, то всем было бы глубоко наплевать :-) Поэтому, думаю, может Вам поговорить и разобраться: действительно ли это для него проблема или это зарисовка, мало ли, люди все разные и уже от этого плясать :-)

Для себя самой у меня свои интересы, кулинария к ним ну никак не относится. Я люблю только фруктовые салаты делать и ещё у меня есть один "фирменный". А так мне это не просто неинтересно, а наводит на меня скуку смертную и очень в тягость. Ну и не считаю я, что есть какие-то "истинные" и "неистинные" женщины. Люди разные. И полюбили меня не за "истинность", а за индивидуальность :)

Ну, за что-то или просто так полюбили, на мой взгляд, к теме умения готовить отношения не имеет, думаю, готовить для женщины - это равнозначно, как ... ммм... таблица умножения в школе, ну т.е. это само собой разумеещееся :-) Я не говорю о каких-то кулинарных шАдеврах, понятное дело, накрыть какой-то шикарный стол не каждому под силу, но накормить себя, семью - святое ;-)Собственно, я не навязываю, просто рассуждаю. Кстати, сейчас отдыхала на море, снимали номер в частной гостиннице, там есть общая кухня, так там одна женщина приехала и ходила всем на пляже и во дворе при первых же словах при знакомстве говорила: "Я совсем не готовлю, я не умею, у меня все муж, все муж" Мы сначала не врубались: какая нам-то разница. А потом я поняла, на кухне в основном бабы, одни или с мужьями, а он у нее все сам :-)чего-то там химичил вечно, а она сидела за столиком ждала. Думаю, всех предупреждала, т.к. неудобно было, что ли, хотя, мне бы тоже было стыдно в ее (да и в моем) возрасте не уметь элементарных вещей :) На мой взгляд, чем всю жизнь ходить и всем объяснять, лучше один раз научиться и все, да что там уметь-то?! ;-)Я вот не люблю гладить, поэтому большое всегда ношу в прачечную, как они открахмалят и отгладят дома все равно не получится, да и сушить место надо...А дележа по дом работам у нас с БМ никогда не было: и я могла все сделать и он, так, что готовили, кто раньше с работы, по выходным убирались вместе (единственное, по субботним утрам я всегда пекла блины - традиция, их все любили, поэтому блинный день был - суббота :-)) ), никто ничего не делил, даже он, если хотел в гости или за город ( я - домоседка, а он - компании любил) из-за того, чтобы у меня не было причины остаться дома, вставал пораньше, быстро все по углам рассовывал, гладил мне одежду, которую считал, что я одену, готовил завтрак, собирал дочку - вобщем, мне оставалось только выползти из-под одеяла и сесть в машину... Блин, вот рассказываю, какой у меня муж-то классный был ;-))))Но мне, вообще, с мужчинами везло: хотя, кроме мужа вместе я больше ни с кем не жила, а "приходящие" отношения - это всегда проще ;-)

"Женщина обязана уметь готовить" - это стереотип. Такой же стереотип, как тут уже упоминался, "мужчина обязан содержать семью". Несоответствие стереотипам ведёт к формированию комплексов. Это ведёт к ситуациям, когда мужчина или женщины живут не так, как им хочется, а так, как хочется их соседям, родным, друзьям, близким. Кто-то готов прогнуться под такие требования "кого-то", а кто-то готов побороться за собственное право быть таким какой он есть. Всё таки один раз живём!

А может это просто лень? ;-)

"Может" быть очень много и разных. Я бы даже сказала, что у каждого своё "может". Про моё собственное я вам написала :)

Про то, что не интересно? :-) Да мало ли в жизни неинтересного, но нужного и полезного? :-) Может, просто характер Вам не дает найти компромисс в этом вопросе с мужчиной? Знаете, я (хм, поясню, я говорю часто о себе, не потому что выставляюсь там или хвастаюсь, просто считаю, что человек более менее уверено может говорить только о тех вещах, с которыми сам в жизни имел дело и путем эксперементальным или умственным дошел до истины, пусть не абсолютной, но все же... ;-) ). Продолжу: борщ, знаете, когда начала готовить: забеременела и у меня токсикоз такой странный начался (кстати, мне тогда еще 20 не было, просто после школы уехала, родители остались за границей, вот и выскочила замуж, а его родители тоже далеко - вобщем, выживали :-) - я всегда борща хотела, а я чисто зрительно помнила, как его готовила моя бабушка, когда я к ней на каникулы приезжала (кстати, очень редко читаю рецепты - терпеть не могу инструкции, все на глаз и по ощущениям)и начала эксперементировать :-) До того доэксперементировалась, что за сутки съедала 5-литровую кострюлю борща (мужу только в обед одна тарелка из нее доставалась :-)) ) в результате за беременность прибавила 30 кг :-) (потом ушли сразу :-) ) Так вот, а дочка родилась еще прожорливей, чем мы с мужем вместе взятые :-)Она постоянно требовала еды :-((( Мне пришлось ее уже с 3-х месяцеп прикармливать, т.к. ни грудью, ни кормами детскими она не наедалась. А у меня мамки, бабки далеко - так я все по книжкам.Рисовые отварчики, домашний творожек - молоко-то и каши на нем еще нельзя магазинные :-((( Вобщем, таким кулинаром стала, охо-хо - когда на тебя смотрят огромные, полные слез голодные глаза ребенка - наизнанку вывернешься самым лучшим коком станешь в мире :-))) Так что думаю, если не сейчас: ради собственных амбиций или любимого, то потом, ради ребенка: вы обязательно к этому придете :-)))

Мы компромисс нашли. Наши проблемы связаны с тем, что посторонние люди комментируют наш компромисс и питают наши комплексы. Но мы уже уладили вроде всё, договорились не реагировать болезненно на чужое мнение о нашей семье.

А посторонних людей просто посылайте в "постороннюю сторону".. :)) Особо непонятливых и упорных можете посылать ко мне: я сумею правильно сориентировать из в пространстве.. ;D ;P ;)) P.S. Живите свою жизнь САМИ... :)

Спасибо :) Чтоб ещё мой молчел был такой же ориентирующий :)

:))) P.S. Любите его таким, каков он есть... :) Ни к чему ему мой опыт... уж поверьте.. :)

Спасиб вам за поддержку :)

:)

Поздравляю :-)И присоединяюсь к словам Александра Валентиновича Ворчунадзе (хи-хи :-)) ) поставьте себя так, чтобы посторонним людям даже в голову не приходило комментировать Ваши действия и лезть в Вашу жиСь ;-)Одно дело, когда Вы сами понимаете, что , скажем, Ваш мужчина или Вы сами не сильны в чем-то и другое, когда с какого-то перепугу это колыхать еще кого-то, им то что за дело? ;-)))

[OFF] Волкидзе, я тАбЭ зарЭжУ, да-а-а?!.. :P :))))

:-))) пи-пи-пи, я щекотки бАюсяяя :-)))

;P ;)))))

Вы ж знаете, некоторым почему-то всегда есть дело, что у кого не так как у других. Будем стараться фильтровать :)

Аха, приобретите фильтр накачественнее ;-)

Возможно та женщина просто хвасталась, что вот мол, посмотрите, у меня муж готовит :-) Кстати, говоря, если обращать внимание на то, кто чего скажет, кто как посмотрит - можно и не жить вовсе. Подумаешь, мужчина готовит,:-) делов то. У кого как в семье заведено. А общественное мнениездесь только мешает. Как вы думаете?:-)

Да, возможно хвасталась :-) Просто она так как-то,, как будто извиняющимся тоном об этом говорила, что не подумала.. , возможно, хитрила :-)) Насчет общественного мнения соглашусь - мешает и даже очень :-)

Соглашусь про "истинная женщина умеет вкусно готовить, ..............,создать уют в доме " Я вот например совсем не горю желанием шить и вязать ;-) Хотя умею это делать, но очень бы возмущалась если бы мне ставили это в укор, мол все крестиком вышивают.....а ты....:-) Автор научится готовить, особенно когда дети появятся, просто не факт , что она будет это любить... Помню , в лет 11 я приготовила свой первый суп, это было что-то,делала все по рецепту, у мамы несколько раз звонила и переспрашивала, было прям желание сделать родственникам сюрприз. Первый кто попровывал этот "суп" был одноклассник , после мое вопроса"Ну как?" Он сказал:"Аня, я конеШно люблю такой густой суп, но ...." Вобщем, папа отказался есть это вообще, мама ему потом говорила, мол , ну что ты, дочь старалась, а ты.....:-) Вспоминаю это, смеюсь до сих пор, как Костик ел эту несоленую, густую ....ээээ кашицу, и в принципе хвалил:-)

Да, нам смешно, а бедные мужчины страдают :-) У меня тоже была похожая история, только в начале замужества: я есть не могла, а муж стойко дня три доедал мой кулинарный перл: тушенная картошка с курицей (на всю жизнь ее неописуемый вкус запомнила) :-), а он ел и нахваливал, и вспомнил мне эту курицу уже только лет через десять и то в шутку :-)))

Фуууу! Ну уж посоветовали! Я тоже не люблю готовить, хотя никуда от этого не делась, и очень рада за автора, что она сумела отстоять свое право не заниматься тем, что ей неинтересно и, вобщем, не нужно. Кто в семье ест? Он? ВОт пусть и готовит. Учитывая, что все остальное поровну... Мое ИМХО.

Спасиб :) Мне тоже кажется что я его не обижаю в плане разделения обязанностей.

Поддерживаю!!! Он ест, пусть и готовит:-)

Глупо и недальновидно. С таким подходом стОит сразу начинать готовиться к тому, что вам когда-то да понадобится, к примеру, передвинуть шкаф... :) Вот он и скажет: "Кому в семье надо передвинуть шкаф??.. Вот путь тот и двигает..".. ;D ;)) Так потихоньку отношения и будут "загибаться"...

Ерунда. Шкаф нужно передвинуть раз в пятилетку, а ужины готовить - каждый день, как правило. :) Вы поймите, невозможно хорошо выполнять нелюбимое дело. Нет, выполнять - возможно, а вот хорошо.... Да еще без ущерба для психики... Ну вот не все же мужчины могут и нож наточить (кстати, мой не умеет - я и не прошу), и розетку починить (это - умеет :)) Так и женщинны. Не все родились с поварешкой в руках и чувством обязанности готовить домашним.

Вы действительно вот так прямолинейно понимаете мой пример?.. :) "Вы поймите, невозможно хорошо выполнять нелюбимое дело." Вы не открыли мне глаза на жизнь.. :) Я знаю... :) Представьте и Вы, сколько при таком подходе со стороны женщины может появляться "нелюбимых дел" у мужчины - и, как на зло, именно тогда, когда она будет очень нуждаться в его помощи... ;D ;P ;)) "Да еще без ущерба для психики... " БедняШЭчки... ;P ;))) "Ну вот не все же мужчины могут и нож наточить (кстати, мой не умеет - я и не прошу), и розетку починить (это - умеет :)) Так и женщинны. Не все родились с поварешкой в руках и чувством обязанности готовить домашним." А мы - так и чувством того, что надо идти в загс, если твоей даме невтерпёжь, тоже обделены.. ;P ;))) А вы нам всё пеняете на это... :)

Да тут хоть прямолинейно, хоть криволинейно :) Кстати, мой муж уже давно оценил, что я его никогда не пилю за какие-то невыполненные по дому работы. :) Но и он, надо отдать должное, не требует от меня того, чего я делать в данный момент не хочу. :))) Тут, на мой взгляд, все должно быть по взаимному согласию. ПыСы А готовить-то приходится :(((

"Тут, на мой взгляд, все должно быть по взаимному согласию." Это да... :)) "ПыСы А готовить-то приходится :(((" ;D ;P ;)) P.S. А я люблю.. :) Только не всегда. Но когда с сыном вдвоём остаёмся - у нас есть всё, чего мы хотим... :) И его помаленьку учу... Пригодится.. :)

;) Кто знает, какая жена попадется? ;)

Какая-такая жена ещё??.. ;)

Ты что против, чтобы сын женился? ;-)

А сын - при чём??.. :)

Ммммм... У меня так выстроилась логическая цепочка: Ты учишь готовить сына - Мариам спрашивает, что мол, а мало ли какая жена попадется (я думаю, она имела ввиду сына, вдруг ему жена попадется недомостроевкой закалки, так шоб прокормила :-) ) - А ты говоришь: какая такая жена? - Вот я и спрашиваю, ты что против? :-) ММмммммм.. поняла, ты говорил о себе :-)Что все? Завязал с этим делом? ;-)А кто ж тебе вставную челюсть подаст, когда глазки совсем видеть перестанут? ;-))))

Сыну ещё рано.. :) Надумает - сам будет решать, я только мнение выскажу, а решать за него его судьбу - ... :)

На твой взгляд,КОГДА мужчине самое время жениться? :-)Эт я к тому, что вот встретит он, скажем, стервозную женщину старше себя, та его окрутит, у него крышу снесет.. неужто ж кулоком по столу не стукнешь? :-)

Ну, в 16 лет - точно не самое время.. :)) "Эт я к тому, что вот встретит он, скажем, стервозную женщину старше себя, та его окрутит, у него крышу снесет.. неужто ж кулоком по столу не стукнешь? :-) " Вообще - по ситуации, но вот стучать - это врядли.. :) Не принято это у нас с ним. :) И потом, он ведь тоже - Телец.. :)) Поговорить, убедить - можно, а давить... Не люблю и не буду... :) Парень не глупый, поймёт и словами.. если что.. :))

Да, помню, что 16 :-) А вот, что тоже Телец, прикольно :-) Теперь понятно, почему ты про свой ДР забываешь - у тебя полон рот хлопот относительно ДР сына :-), хороший вы тебе подарок сделали когда-то :-))ко дню варенья :-)Хорошо, что понимает:-) Не упрямится? Моя начала немножко :-)Так что беру наизмор: только аргументами и фактами, и слава Богу она прислушивается и здравый смысл ей не изменяет. Но мы еще серьезно не влюблялись - так что даже не знаю, что будет :-) Одна надежда на то, что влюбимся в хорошего мальчика :-)))

Удачи вам в любОви!.. :))

Спасибо :-) Взаимно, ВАМ ТЕЛЬЦАМ - удачи в любви :-)

:)) P.S. @}->-- :)

:-) (смайлик с крылашками :-))) вспорхнувший до облаков :-) )

;P ;))) P.S. И ведь ничто не предвещало посадки... ;P ;)))

ЗЫ: что? так быстро? Не, я еще полетаю, можно? ;-)))

А разве было нельзя?.. :)

А вдруг :-)

Сын не сопротивляется? :-)Обожаю смотреть, когда мужчина готовит :-)Что умеешь? (любопытно) :-)

Да нет, особых протестов не было.. :) Что умеем?.. :) ЕДУ.. ;P ;)))

Яичницу? ;-)

Омлет он у мамы научился готовить.. :)

Саша, не даром ты из Партизанска, ничего не выпытать :-))) А какое твое любимое блюдо, которое доставляет удовольствие при приготовлении и еде :-))) Вот я пИтичек люблю и мяско.. ням-ням.. :-)))

;P ;)) P.S. Мы, Тельцы, народ непритязательный, так что особых предпочтений как-то вроде бы и нет.. :) Салаты разве что... :)

???? :-O Какие-то серьезные? типа "Цезарь", "Гранатовый браслет"??? Или попроще? овощные, оливье, крабовый и т.п. Ты не вегетарианец? :-)

Типа "Экспромт", обычно :)) "Ты не вегетарианец? :-)" Ты выражения-то подбирай... ;P ;))))

"Экспромт" ???!! Звучит интригующи :-))) Дашь рецептик? ;-)

А вы, позвольте полюбопытствовать, с какой целью интересуетесь? :))

:-) А Вы? ;-) Мне интересно, какое минимальное и максимальное количество ингридиентов сожно засалатить??? :-))) Я так подозреваю, что по похожему рецепту я готовлю пицу: сделал тесто из муку и воды, раскатал лепешку, открыл холодильник, вытащил из него все содержимое - иии... легким движением руки... все в лапшу :-))) Офф: как поживаешь? отдых по плану? руки дойдут выставлю фотки в паспорт, там и домик и дворик есть. Кстати, я тебя пыталась посмотреть, но там какая-то Ольга вела? Ты, наверное, не каждый день? (ничего, что на "ты"? ) :-)

Привет! На "ты" - самое то ;) Я работаю неделя через неделю. Сейчас вот отдыхаю. :) Планы на отдых мы пока не отменяли, но конкретно тоже не договаривались. У нас слегка "подвешенное" состояние. Фотки полюбопытствую обязательно. :)

Учту (эт я о твоем графике :-) ) А я теперь дочу готовлю к запуску в те же края, отправляю с братом с 15 ( со мной не получ у нее сессия и практика, кстати на Ленфильме), еле отговорила ее ехать "своей" компанией - боюсь ее отпускать.. ох, не думала, что так трудно, когда дети взрослеют - реально едет крыша, уже под контроль все не взять, через дорогу за руку не перевести.. жуть.. :-)))

Не пугай :) И так страшно :)))) Пока этих детей вырастишь - с ума сойдешь!

"открыл холодильник, вытащил из него все содержимое - иии... легким движением руки..." Ну воооотЬ... :) Я там отвечаю ей, распинаюсь, а она уже и сама в курсе всех новейших технологий.. :))

Сашенька, ты так прекрасен, когда распинаешься ;-))) Мне так охото было тАбой полюбоваться :-) ЗЫ: и ваще я догадывалась, что технология одна - новейшая ;-) - но убедиЦа надо ж было :-)))

ЖЕнщина, млиннн... ДрУХХ человека... ;D ;))))

Ухх, какой ДрУХХ ;-)

ЛеХкО!!! ;P ;)) Берёшь, шо там у тебя есть - и делаешь со всем этим, шо тебе в хОлову взбЕредёт... ;D ;P ;)) Получается натуральнейший экспромт ;P ;))) С опытом получается очень даже ничего... :))

А если ничАво нет? чЕ брать? ;-))

О как ! А ну как будет не поровну ? Один - заболеет , уйдет в декрет , впадет в депрессию , потеряет работу ? И что ? А ежели онин начнет зарабатывать больше ? Другой меньше ? По принципу , что Вы описали строятся сепаратные соглашения . Но не семьи .

Что за штампы - ей богу, какая вы скучная... Кто сказал, что позорно быть не умеющей готовить женой? А может, позорно быть мужчиной, не зарабатывающим достаточно на рестораны и личного повара? :)

А в чем позор? Бред какой то, право слово. Я вот умею готовить, но не люблю. И не буду. Да и вообще - когда готовить то? После работы, т.е. часов в 9-10 вечера? А мы уже и не едим в это время.

Эх, наивные мужчины! Мой тоже в гражданском браке на некоторые вопросы сетовал, надеялся, что после свадьбы он меня исправит...кхе-кхе, 8 лет уже исправляет. :) Если любишь человека, принимаешь все его достоинства и недостатки. Ну если вы столько лет прожили, и не полюбили готовить, неужели, вы потом это дело полюбите? Глупость! Предложите ему поменяться - что он там не любит - унитазы мыть? Вот, вы ему разочек приготовите котлетку по вкусу как подошва, а он в это время пусть моет унитаз - посмотрим, захочет ли он впредь экспериментировать...;)

Это как последнее средство :) Надеюсь что до него не дойдёт и мы сможет таки договориться. Я уже тут остыла, к конструктивному диалогу готова.

наймите домработницу-кухарку - и дело с концом. Оба ж работаете.

Данную проблему это решит. Да и перед окружением на высоте будет. У других жена готовит, уберает, а он такой крутой имеет домработницу! Только в других вещах на которые МЧ захочет равнятся на друзей не исчезнут. ведь не известно что это "окружение" дальше придумает.

именно, проблема-то не в готовке как таковой, а в неравнодушном отношении товарищаа к мнению окружающих открытыми разговорами в семье это дело, в принципе, решается, но периодически нужны дозы подзарядки "мы сами по себе, и пошли все на" главное, чтобы автору не надоело работать аккумулятором

Знаю одну семью (моя приятельница, ее родители и бабушка), так мама приятельницы, выходя замуж, поставила условие, что она кухней и готовкой заниматься вообще не будет. Так папа всю жизнь готовит на всю семью, ходит по магазинам и все счастливы, никто не воспринимает это как нонсенс. Даже ситуация такая была, что он работал одно время в другом городе, а домой приезжал только на выходные. Так он утром субботы шел на базар, закупал мясо и прочие продукты, лепил им котлетки на всю неделю, готовил. А они на неделе только разогревали:) Вам советую поговорить со своим молодым человеком, объяснить, что вам не нравится его манера сравнивать вас с другими, что вы единстенная и неповторимая. И только вам вдвоем внутри своей семьи решать, как будет обустроен совместный быт. В любом случае, вы не так долго живете вместе, еще только привыкаете друг к другу. Старайтесь договариваться и побольше дипломатии.

Спасибо :) Пример мамы вашей приятельницы ободряет.

Не, ну если Вас ободряют такие примеры, вот Вам пример моей знакомой: муж не работает, сидит дома, хозяйство, покупки, распределение семейного бюджета, дети (двое) - все на нем: встает раньше всех, всем готовит, всех кормит, всех отводит, потом встречает, на каждый день пишет себе план... :-)Когда к ним забегаешь мимоходом, он , как квочечка кудахчет по хозяйству: чай готовит, у него всегда есть что к чаю :-) (у меня дома не всегда, признаюсь :-)) )А жена тележурналист, пишет статьи, печатается, снимает репортажи, занимается политикой :-)Обоих все устраивает :-)(Справедливости ради замечу: жена готовить умеет, детей каждого до года довела, правда, писать не переставала :-)) )

:)

Если Вы не считаете себя женой , замуж не хотите -чего Вас напрягает чье-то мнение по поводу Вашей профнепригодности ? Вы либо в одном лукавите , либо в другом . Определитесь . Вероятно , Вы молоды , еще не охота на кухне торчать по вечерам . Понятно все . Но , обычно , очень многих мужчин напрягает то , что жена не умеет готовить или не хочет . И после определенного испытательного срока с такими женами расстаются . Вас бы напрягло , что муж не хочет , не умеет , и не юудет поэтому , скажем , работать ? Или нет ? Или Вы начнете возражать , что работа - это - ДРУГОЕ ? Конечно , живут и с не готовящими-не стирающими-не убирающими женами . Нам ,например,с мужем уже не 17 , и наблюдаем многие семьи , где колупаются мужики по много лет , растя детей , работая с утра до ночи , давясь полугорелыми пельменями , которые сами жарят себе по утрам , а то и вовсе голодные . Но я смотрю как мой муж с гордостью рассказывает мне , как он угощал на обед мужиков котлетами , которые я ему завернула и они смели их за минуту , или пригласил всех на окрошку - и мужики спрашивали- "где ж ты такую жену отхватил ?" - и я чувствую себя глубоко счастливой , любимой , и что мой муж меня очень ценит и все время сравнивает с другими бабами в мою пользу ! Это - поверьте - очень приятно ! Иногда он говорит - "я как гляну в какой рубашке олег пришел - просто угоряю - как его баба из дома выпускает! или ей по хрену в каком виде мужик ходит ? он ж - работает круглыми сутками ! ужОс! живут же с такими дурами ..." Вот так .... Хотя я вполне допускаю , что если иной раз неохота или плохо себя чувствуешь , то может и мужчина что-нить покидать на сковородку или поесть приготовить быстренькое .Собственно , так и бывает , есил уж очень мне неохота на кухне торчать. Вспомнилось... моя бабушка часто любила повторять фразу - "А КАК ТЫ ХОЧЕШЬ С МУЖЕМ ЖИТЬ ? " : ))))))) . А то , может , встретите мужчину - для которого и готовить и стирать- сущее удовольствие ! Все сразу станет на свои места .

Я не считаю, что мы друг другу что-то должны. Два свободных человека, которые решили жить вместе. Почему-то общество считает, что если два человека живут вместе, то женщина что-то должна мужчине (готовить, стирать, убирать), а мужчина что-то должен женщине (содержать её и обеспечивать). Я прекрасно зарабатываю и мне есть где жить. Поэтому мы находимся в равных условиях. В этих равных условиях мы договорились, как нам удобнее будет организовать быт. Он мне сказал, что терпеть не может мыть посуду, он согласен готовить. А я сказала, что терпеть не могу готовить, я согласна мыть посуду. И всё было хорошо, пока не полезли внутренние комплексы, основанные на общественных стереотипах. Мы это обсудили, вроде успокоились и вернулись к тому договору, который нас обоих устроил в своё время. И мужчина мне нужен не для того, чтобы стирать ему и готовить, поверьте :)

Если два свободных человека живут вместе и ничего друг другу не должны, то они оба могут не приходить домой ночевать. Надеюсь вы не против, что ваш избраник будет заскакивать пару раз в неделю домой? А то и вообще пропадёт на парочку месячишков.... Он же ведь свободный человек! Он прекрасно зарабатывает и ему есть где жить! Естественно у вас такие же права и свободы. Поэтому вы находитесь в равных условиях! Ведь вы же оба свободные люди!!! Вот это я понимаю ячейка общества!!! Уважаемая, если у двух людей живущих вместе нет взаимных обязательств, то это не семья. Это просто двое решили поиграть во взрослую жизнь ибо к серьёзным отношениям они не готовы! И дело тут не в том умеете вы готовить или нет, а в том, что вы в первую очередь заботитесь о своей свободе а не о любимом человеке. А вообще прикольно у вас получится... Ваш зять будет приходить на тестевы блины, а ваши внуки никогда не попробуют бабушкиных пирожков с капустой... Отличная семья!!!!!!!!!!!! :)))))))))

Вы пытаетесь мне навязать ваше лично понимание фразы "не должен" :) У нас своя семья, свои правила, свои отношения и понимания.

Да нет у вас пока ещё никакой семьи. Пока это только игра в семью. И кстати, не навязываю я вам своего мнения. Это только мой второй пост за весь топ. О каком НАВЯЗЫВАНИИ может идти речь? :) Вот вы весь топ говорите о собственной свободе - это пожалуй можно расценить как навязывание. А я просто высказался и пошёл дальше :) Удачи вам. А вашим внукам я всё-таки пожелаю попробовать вкуснейших бабушкиных пирожков! ;)

Автор, плюньте на пирожки! Пусть лучше вашим внукам будет с вами безумно интересно, а пирожки мы купим ;-)

если вы ничего и не кому не должны, зачем вы вообще жить вместе стали с данным мужчиной? Когда люди начинают жить вместе, как то сразу возникают определенные обязательства друг перед другом. Вы же не как соседи живете? Это не обязательно готовить и стирать, это просто какие то моральные обязательства...Понятное дело , что вы никому ничего не должны, но когда вы строите отношения с человеком, неужели у вас не возникают чувства, например заботы...Хочется что то сделать хорошее для любимого, а у вас из разговора получается - я сама по себе, он сам по себе, но живем вместе, потому что нас так устраивает. Если вы живете только из-за того, чтобы не бегать каждый день на свидание к друг дружке, и вам просто удобно иметь сексуального партнера у себя под боком, тогда понятно - встретились - пообщались, затем каждый за себя, к вечеру опять пообщались, с утра по своим делам. Но вы же наверное замуж за него хотите? Вернее вы считаете себя его гражданской женой. Меня вообще "убивает" такая формулировка сожительства. Он вам не муж, а просто сожитель.И у вас на подсознание это все равно отложилось, что вы как бы ему по-большому счету никто. В наше время, где многие считают, что "жена- не стена", то уж , простите за прямоту, сожительница - это вообще тьфу... "выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть" говорила мне бабушка. Жить вместе - это большая работа двух людей, т.е. большое искусство. Ищите компромисс в отношениях, и все у вас будет хорошо. Но мне кажется, что замуж вы выйдите за другого человека :-) а с этим , так, "потренируетесь"

И вы тоже, вы пытаетесь рассказать, как вы лично понимаете взаимоотношения. У нас своя семья, свои правила, свои отношения. Не готовить кому-то не равно не любить кого-то. Мне очень странно, когда люди между этими совершенно разными понятиями ставят знак равенства. Мы отлично обо всё договорились и нас обоих всё устраивает (если забыть о комплексах). Я не считаю себя женой по одной простой причине - я не замужем. Мне не нравится, когда идёт подмена понятий. Можно жить вместе очень долго, называть себя женой и таковой не является. Я привыкла называть вещи своими именами - я девушка/подруга этого молодого человека. Если мы решим пожениться, станем мужем и женой. У меня большой опыт совместной жизни в гражданском браке и очень много вещей я для себя поняла. Вам они могут показаться чуждыми и вы можете их не принимать, ведь мы с вами разные и семьи у нас с вами разные. Но я считаю, что всё должно быть честно. Брак - это брак, сожительство - это сожительство. Принимать на себя роль "традиционной" жены я не хочу и не буду. Пока что у нас с этим проблем нет. Всё остальное ваши домыслы :)

Девушка, вы себе сами противоречите. "У нас своя семья, свои правила, свои отношения" и тут же "Я не считаю себя женой " :-) И потом вы сами написали в теме "подводные камни гражданского брака" , т.е Вы считаете себя гражданской женой. Я вам поясняю, что нет в помине гражданской....есть так называемое "пожить вместе" ,для меня это равносильно сожительству. но это вы так сами со своим человеком решили, как вы пишите, договорились... Но наверное плохо, раз он вас постоянно подкалывает при друзьях.... Я не говорю, что готовить мужу/молодому человеку = любить мужа/молодого человека :-) Можно вкусно готовить и не любимому...... Люди , которые любят друг друга на бытовухе не заморачиваются.... Да и потом, неужели вам не хочется сделать приятное своему любимому.... По вашему топу я бы не сказала, что вы уж так его любите, "попахивает" деловыми отношениями - "Мы отлично обо всё договорились и нас обоих всё устраивает (если забыть о комплексах)" А то, что вас коробит положение вне брака,это видно и так "Брак - это брак, сожительство - это сожительство. Принимать на себя роль "традиционной" жены я не хочу и не буду" Мы действительно с вами разные, я вам свое мнение не навязываю, вы же сами на форуме спрашиваете мнение, я его высказала. Я вас не понимаю, обычно когда любят , то идут на какие то компромиссы,,,,

Я себе не противоречу. Я просто не ставлю знаки равенства там, где ставите их вы. Поэтому у нас с вами конфликт терминов. Мнения я спрашивала и в общем-то мне всё подсказали. Вы пришли уже позже, я с вами поддерживаю беседу :) Хотя на самом деле вопрос уже давно разрешился. Т.е. мы с вами просто флудим без всякого смысла. Но форум на то и форум, чтобы можно было пофлудить. Меня молодой человек не подкалывает. Он реагирует на подколки друзей/родственников и присоединяется к ним. Это проблема стереотипов, принятых в его окружении. И я считаю, что таким образом он защищается. Мы с ним с этим на данном этапе справились. Что будет дальше, поживём - увидим. Говорить что люди не заморачиваются на бытовухе - это закрывать глаза на очевидные вещи. Я не люблю, когда на меня давят, и сама очень стараюсь не давить и всегда прошу его, что если вдруг он чувствует, что я давлю, чтобы сразу говорил. Мы спокойно обо всё договорились. Точно так же мы договариваемся обо всём. Я не люблю конфликты и уважаю чужую свободу и чужой выбор. И считаю естественным договариваться - не заключать контракты и т.п. как вы говорите, а просто по-человечески договариваться. Вот в общем-то ещё один бочонок флуда в нашу затянувшуюся дискуссию :)

То, что вы написали - совершенно замечательно. Но при одном условии - что вам САМОЙ нравится обслуживать мужика аки нянька или мамка, либо так сильно хочется услышать похвалу, что готовы плюнуть на свои любимые занятия и заняться нелюбимыми. Ап фо ю, как говорят американцы, но мне лично больше нравятся мужчины самостоятельные. Ну хотя бы изредка... Хоть чуть-чуть... :) Ибо задолбал быт.

Да задолбал этот быт еще как ! Уж автоматизировали кухню до предела - и посудомойка , и комбайны, и микроволновка, и черт те чего накупили , чтобы меня разгрузить - и все равно , как представишь - вечер у "горна" ....э-э-э-х... А что делать ? Самостоятельность мужчины вовсе не заменяет его желание и необходимость пахать , как вол . Да , муж может после 12-ти часового напряженного дня , переговоров с партнерами , с распухшей головой часиков в 11 вечера придти и начать себе готовить , слова плохого мне не сказав . Скажу больше- с искренним интересом поинтересовавшись- чем я занималась целый день , посмотрев что я там связала- сшила "для души" и "с интересом". Другой вопрос - как я себя буду чувствовать , видя, что он полумертвый становится к плите , чтобы поетсь недоваренные пельмени . И какой мужик будет следить особо за правильным питанием ? Да никакой (не берем во внимание озабоченных нарциссов ,но они не семейные люди -о них и говорить нет смысла )! Кусок колбасы , стакан чая - и все на фик . А чтобы салатик покушать , мясочку, как положено , когда и творог с фруктами , кефир на ночь ? Какой кефир мужик будет покупать! Бутылку пива - и в койку ! А что на хорошую еду не потратишь - потратишь на таблетки. Рано или поздно . Я не могу допустить такое отношение к здоровье любимого мужчины . И нравится мне готовить там или нет , нравится мне что-то делать или нет - я смотрю как он впахивает с раннего утра до поздней ночи - и буду для него если надо - и мамкой , и нянькой , и чем он захочет . И за столом - всегда - первый кусок папе . А после уж детям . Хотя , вероятно , в нашей семье так рассуждает каждый - сначала - все для других -что осталось- для себя .

У автора топа не та ситуация. Там впахивают оба, с темна и до темна. На вышивку и кружева у девушки нет ни сил, ни времени. А обязанности распределены "по-справедливости". Так что... Не все так хорошо вышли замуж, как вы :)))) (искренне радуюсь за вас)

:)))))) Да , это ,может ,у меня муж удачно женился !!!! "))))))

:)

А , вообще , конечно , брак ....семья...дети...Тяжкий труд это и огромная ответственность . Что говорить . Есть , конечно , идиоты , на которых сколько не паши , и что не делай - им по хрену - у них принцип - "ты должна , ты баба " - и застрелись . О них я и говорить не буду и не хочу . Но если человек понимает , что ты выкладываешься , и сам выкладывается , видимо , тогда и наступают такие отношения , когда возникает ощущение , что это твой вторая половинка . Что ни один человек на свете не сможет заменить ее . Итогда тема каких -то там измен ,или подозрений , или "разных денег" , или недоговренностей - она просто в семье искренне непонятна ! Но к этому обычно приходят со временем , через трудности . И быта - в том числе . А автору - девочке молоденькой - что пожелать ? Мудрости . Терпения , любви . Здоровья . Придет все. Потихоньку , постепенно . Было бы желание .

У нас всё хорошо, спасибо :) В меня влюбились в умную, самостоятельную и интересную. Полагать, что после влюбления я должна была стать уставшей погрязшей в быту и вышивание домашней хозяюшкой, было бы наивно. Я такая какая есть, с активной жизнью, работой и собственным мнением. И крайне моногамна! :)) А то что у нас всё договорено и поделено в плане быта - считаю огромным плюсом, любить друг друга меньше мы от этого не стали.

Приятно слышать, что не все всех под одну гребёнку :) Спасибо. Когда люди равны в отношениях - это очень сильно укрепляет и поддерживает эти самые отношения. Да и развиваются оба.

Автор, большинство мужчин любят хорошо поесть и не хотят при этом готовить. Вот я по себе знаю. Я готовлю хорошо - постоянно слышу похвалы от мужа, родственников, друзей. Но, Боже, как меня это напрягает! Стоишь как дурак по полдня на кухне (полуфабрикат в моей семье вне закона), потом как идиот моешь всю эту посуду. У меня в последнее время даже истерики начались - завела себе боксерскую грушу и долблю ее днем изо всех сил. Мы, женщины, терпеливые. Мы можем ради любимого тянуть это ярмо. А они, мужики, не такие терпеливые. Ваш муж хочет, чтобы готовили Вы не потому что так у друзей, а потому что он не хочет делать это сам. А пример друзей лишь аргумент в этом вопросе. Не ленитесь. Если мужчина хороший, надо себя заставлять делать то, что не нравится. Все равно Вам придется учиться готовить. Например, уйдете Вы в декрет, что мужчина Вам и ребенку после работы готовить будет, а вы его голодные будете с работы дожидаться? Так что собиритесь с духом и постепенно забирайте этот фронт работы на себя. Если, конечно, хотите сохранить отношения. Рано или поздно его готовка достанет. И последствия одному Богу известны. По себе скажу: лучше мыть сортиры, убирать (пылесосить и пыль вытерать), чем готовить. Особенно летом! Оставьте ему безобидные обязанности как то: пылесос, выброс мусора - на руках носить будет. Помните, хороших мужчин мало, а женщин много!!!