Меню

Чувства и расстояние

AD
автор
10 Jul 2008, 15:57
Мы знакомы 6 месяцев, живём в разных городах, виделись всего 3 раза в жизни, дня по 2, т.е. недельку в общей сложности. Он говорит о любви, а я при встрече близка к тому, чтобы сказать ЛЮБЛЮ, но приезжая в свой город чувства притупляются, начинаются сомнения, депрессивное состояние, раздражение, обиды на него, не так сказал, не то сказал (общение телефонное есть ежедневно). Может быть кто-то на своей шкурке такое испытывал? Может быть чисто теоретически ответите... Нормальная ли у меня реакция и что с этим делать? Наверное, нереально полюбить за неделю контакта в реале из 6 месяцев знакомства, т.е. чувства ещё нужно проверять именно в реале? Наверное, нужны ещё встречи или переезд в один город? Что думаете?
У Вас нормальная реакция. Пока Вы вместе, Вы чувствуете ощущения именно к этому человеку. Через пару недель чувства притупляются, т.к. ощущения и воспоминания стираются. И дальше фактически у Вас начинается роман с самой собой на его светлый образ ;-) Вы начинаете ждать, что простой телефонный разговор сможет заменить живое общение (ну ведь как-то надо себя уговорить, что такое общение будет заменой живой личной жизни), Вы начинаете додумывать его эмоции, мысли, недосказанные фразы. Т.к. Вы человека не видите, то со временем общение становится все более Вами же додуманно. С большой вероятностью все, что Вам начинает в нем не нравится на расстоянии - это Ваши фантазии о Вашем представлении о нем. Чем лучше у Вас развита фантазия, тем меньше его живого в Вашем телефонном романе. В идеале надо переезжать в один город. Но как минимум не надо ждать, что телефонные разговоры могут заменить живой роман. Вы не сможете получать тех же эмоций на расстоянии.. не потому что он стал хуже.. а потому что у Вас "не стоит" на Вашу модель телефона :-Р Отнеситесь к телефону только как к временному способу поддерживать хоть какую-то информационную связь с любимым.
11 Jul 2008, 01:28
Хотела написать примерно то же самое. Автора раздражает, что он при "люблю" не делает реальных шагов, чтобы съехаться.
Автор
12 Jul 2008, 19:11
Да нет, не это раздражает :)
Автор
12 Jul 2008, 19:13
Спасибо за столь полный ответ, вы не психолог ли? :) Серьёзно отнеслись к моему посту, за что благодарю! Я именно так и смотрю на свою проблему со стороны, но интересны и другие мнения, т.к. себя можно неправильно оправдывать.
Я просто не так давно поиграла в подобную историю, при чем дважды с одним и тем же человеком. Я дважды человеку живьем очень нравилась, и он через 3 недели дважды уходил, когда разочаровывался в собственных фантазиях обо мне. Видимо телефонная трубка была подобрана не симпатичная :-D
Ну я с будущей женой год общался по электронке (два письма каждый рабочий день) и изредка по телефону или в чате. До этого в реале, конечно, общались порядка полугода серьезно (было все :)). Может это позволило избежать влияния модели монитора на восприятие человека?
Мне кажется дело в кол-ве фантазии у каждого человека.. хотя может мы действительно слишком много общались на расстоянии.. ну да это уже не важно. :-)
То есть вы придумали себе человека и крайне растроились, когда реальный человек не попал в припуски и допуски виртуальной модели?
Наоборот, когда реальные воспоминания обо мне у человека стирались, то я переставала его устраивать. При чем стоило нам встретиться в реале, все опять заново искрило и все было отлично. Потом проходили еще 3 недели, и в его глазах у меня опять всплывали недостатки, которых в реале он не замечал.
Ну, когда отношения вида "хорошо вместе" то лучше не раставаться. Только какие недостатки могут проявляться при общении на растоянии? Отсутствие кофе с утра в постельку? В общем то, по мне чиста, на растоянии одню плюсы лезут!
Если человек находил какие-то, значит ему это надо было. Чего сейчас это ковырять? Это уже было давно и не правда :-)
13 Jul 2008, 07:29
А чуть выше Вы же пишете, что недавно и правда... :) "В чём правда, брат?.."
Календарик говорит, что времени прошло совсем чуть-чуть, но жизнь у всех уже успела поменяться. :-) Ну а правда где-то по середине :-Р
То есть решение было обоюдным? Не знаю что такое совсем чуть-чуть, но вот поверить, что оба радостно побежали в какой-то момент строить свою жизь (при наличии тяги друг к другу до этого момента) не могу.
А можно удержать человека, которому не комфортно рядом с тобой (ну если это можно назвать "рядом")? Уходил он.
Наврно можно. Он же, глупый, не понимает своего счастья. А на самом деле вопрос не очень форматен, удержать можно, можно разобраться в том, что не так, но надо хотеть
Удержать и разобраться? Так видимо удержала, раз еще раз приехал.. ну а потом разобрались.. и разбежались. Осчастливеть насильно нельзя :-) Каждый получает то, что хочет... он думал, что далеко - это помеха .. ну так и получилось :-) А путь, которым достигается желаемое не важен. Не эта причина, так другая всегда найдется.
13 Jul 2008, 07:28
"Только какие недостатки могут проявляться при общении на растоянии? Отсутствие кофе с утра в постельку?" Отсутствие постельки до утра, а вместо - один лишь кофе... :)
Это не недостаток, это кошмарный сон :-о
AD
AD
Автор
14 Jul 2008, 18:00
Во-во-во!!! Примерно так и у меня, как у вашего МЧ! Стирается реал, забывается и начинаются сомнения, претензии.
14 Jul 2008, 23:41
а бывает и с точностью до наоборот, когда на расстоянии образ человека настолько фантастически приукрашивается, что при реальной встрече - увы и ах
10 Jul 2008, 19:49
Надо попробовать чаще бывать вместе. Ваши представления о человеке, получаемые по телефону - это Ваши "мысли" о нем. Но он в реале - другой, узнать по неделе общения человека можно только в общих чертах, и то - если повезет. На самом деле, нужно время и общение. ИМХО.
Автор
12 Jul 2008, 19:18
Спасибо :)
11 Jul 2008, 02:12
Я, наверное, уже эксперт по части отношений на расстоянии.:/ Некоторые длились годами. Самые серьезные: он из Израиля, я тут. Летали друг к другу или на нейтральную территорию каждые три месяца. Почти поженились даже... Первый муж из Питера, я из Москвы (для меня это не расстояние:-D). Последний серьезный роман: он из Рима. Сейчас любовь из Беларуси, я опять же тут:)Могу со всей ответственностью заявить, пока не съедетесь, ни к чему это не приведет. Ваша реакция абсолютно типична для таких отношений. Очень тяжело находиться в разлуке, недоступны простые вещи: сходить с любимым в кино, прижаться к нему, поймать восхищенный взгляд... мелочи, но такие приятные... про сексуальную жизнь я вообще молчу, тут и так все понятно. Съезжайтесь или рвите их, а то это как наркотик, подсесть очень легко: не надо друг к другу притираться, нарисовать в воображении картинку "идеальной любви как кино" проще простого, да и вроде не одинок в глазах других, а при партнере... а на самом-то деле те же яйца, только в профиль: ни секса, ни любимого рядом. Я честно каюсь, я на этом наркотике сидела очень долго и до сих пор не избавилась. Но я на пути к выздоровлению: мы съезжаемся:) зы: чтоб не подумали, "местные" мужчины у меня тоже случались:)
Автор
12 Jul 2008, 19:18
Да, понимаю, что нужно либо съезжаться, либо всё нафиг рвать. Просто когда сидишь в депрессии, часто обижаешься и не можешь на 100% быть уверен в своей _именно ЛЮБВИ_ (а не просто чувствах), то сомнения иногда мелькают: а что же делать, пробовать ли съезжаться, а вдруг это НЕ любовь? Но с другой стороны думаешь: а реально ли полюбить вот так, только по телефонным разговорам и 3-м встречам?
12 Jul 2008, 19:23
Реально:) Не сомневайтесь:)
Вам нужна справка о том, что Вы действительно влюблены или что он действительно влюблен? Хотите нарисую? ;-):-D Никто не знает когда увлечение перерастает в любовь, никто не даст никаких гарантий, что у Вас с человеком что-то получится или не получится. Любовь не бывает условной, если это она то в нее можно только как в омут с головой.. ну или выбирайте того, кто ближе, удобнее и более прогнозируем.
Автор
14 Jul 2008, 18:03
Вы имеете в виду, что если есть любовь, то сомнений нет и бросаешься в омут, не думая ни о чём?
Сомнения есть у всех, это инстинкт самосохранения работает ;-) Просто если хочется быть с любимым, который далеко, надо просто с ним быть, другого варианта нет.
Автор
15 Jul 2008, 15:27
Спасибо ;) Хорошо сказали про инстинкт :)
12 Jul 2008, 13:50
У меня был роман "на расстоянии", ничего подобного не испытывала, скорее наоборот, на расстоянии все обострялось и наоборот начинала жалеть о чем-то, чо не сделала так или так при встрече, что мало внимания ему уделила, что там можно было промолчать, а я высказалась и т.о. потеряли время на разборки, а надо было любовью заняться :-))) А полюбить на расстоянии, думаю, можно, но надо учитывать то, что, все-таки, когда мало время проводишь в реале, то нехватка информации дополняется нашими фантазиями, а когда люди начинают постоянно контактировать может оказаться так, что эти фантазии были оооочень идиалистическими, но может оказаться и наоборот: человек будет намного интереснее и лучше, что мы себе такого даже представить не могли :-)))
17 Jul 2008, 09:39
почаще встречайтесь
10 Jul 2008, 16:55
А мне кажется, Вас напрягают редкие встречи.
10 Jul 2008, 17:40
Нужны не встречи, а временное проживание вместе
10 Jul 2008, 23:24
Думаю стоит почаще видеться,чтобы отношения как-то развивались.А у вас пока в основном лишь по телефону(от этого у вас ощущения такие).Может стоит кому-то из вас пойти на что-то,чтобы ваши отношения начали как-то по-другому развиваться,например или вам,или вашему МЧ перехать поближе к друг другу.Возможно действительно чувства как-то обостряются и становятся сильнее на расстоянии,но думаю не в вашем случае.
Автор
12 Jul 2008, 19:20
Девочки, спасибо! Надеюсь, моё состояние не является нелюбовью и нашей несовместимостью.
Ваше состояние является поводом для того, чтобы начать отношения пересматривать. Либо надо расставаться, либо приближаться. Не все умеют сохранять чувства на расстоянии.
14 Jul 2008, 16:27
ваша ситуация - моя извечная боль, мы любим друг друга 12 лет и живем в разных городах,видимся 1 - 2 дня в году; на 8 лет терялись и опять нашлись... такая боль каждый раз при растовании, слезы, я худею, потому что не ем неделями, теряю интерес к жизни - без него меня просто нет... он тоже переживает, вместе плачем... пока живем оба - терпим, у нас разные семьи и дети... а что будет дальше, знает один БОГ; Не переживайте, расстояния лишь укрепляют чувства, если это настоящая любовь... а если это просто страсть - она пройдет со временем
14 Jul 2008, 16:39
Завязывайте Вы с этим, зачем мучить друг друга - или съезжайтесь или расставайтесь, вот если бы у вас все легко происходило: без слез и страданий - то можно отношения такие поддерживать, а так - умрете раньше времени или в психушку загремити , типун мне на язык...
AD
AD
14 Jul 2008, 23:46
Что Вы, такими отношениями наслаждаются... их прелесть в страдании... но мне лично никогда не понять
Ну зачем же сразу в страдании... человек живет год, чтоб на две недели уйти в отпуск и уехать в турляндию. Чем это лучше, чем жить за ради пары дней свидания с любимым человеком? Ну и не думаю, что там уж полный швах во всей остальной личной жизни, ибо тогда бы вопрос "а почему вы не расходитесь" не возникал бы. Так что... есть к чему стремиться и это хорошо :)
15 Jul 2008, 11:34
год арбайтн ради отпуска в 2 недели - этого мне тоже не понять :) а вообще, мне кажется, люди искуственно себе придумывают такого рода ситуации для встряски эмоций: живешь в течение года образцово-показательной жизнью с мужем и детьми, но на пару дней в году устраиваешь себе перчинку... для кого-то вариант
15 Jul 2008, 10:20
Весь вопрос в фантазии. Чем больше фантазии, тем "роковей" любоф, тем дольше она на расстоянии. Люди со слабой фантазией быстро пресыщаются романтикой разлуки. ;-)
Фантазии могут быть как положительные, так и отрицательные. Автор ведь разочаровываться начинает, а не влюбляться ;-)
Автор себя заводит и, может комплексы говорят, начинает искать какие-то косяки в том, что было во время встреч, в том, что сказали, написали, хотя известно, что люди с трудом понимают друг друга даже когда говорят, а уже когда это телефон или электронка - так там вообще труба. В общем нормально - это жить и радоваться, идеализировать партнера и верить в безоблачное счастье. А искать подвох в словах - это ненормально.
15 Jul 2008, 13:56
<разочаровываться начинает> это всего лишь составляющая часть любви. а вовсе не её конец. начало новых фантазий скорее.))
Если фантазии о "даме серца".. а если о другой? ;-)
16 Jul 2008, 16:42
ну что ж поделаешь. тут мона вспомнить, что на планете ещ проживает куча народу обоих полов и вероятность фантазий неизбежна))
15 Jul 2008, 15:15
Автор, я думаю, что расстояния и чувства - вещь несовметимая. Если и бывают у людей хэппиэнды, то это, скорее, исключения (надеюсь, вы будете в их числе). У меня был такой роман. Сначала все шло замечательно, но в конечном итоге время шло, ничего конкретного он не предлагал. Я решилась сама на переезд и тут мне стало ясно, что от того, что я переехала, частота наших встреч не меняется. Еще год я тешила себя иллюзиями, а потом нашла другого человека. Надо просто знать, что дальше. Особенно это важно для женщины...А по телефону можно говорить все, что угодно.
Автор
15 Jul 2008, 15:32
Но вы всё же переехали, это главное, ИМХО, это уже определённость, а дальше, конечно, может сложиться, может не сложиться, один из этих вариантов ожидает и людей, живущих в одном городе. Вы переехали и всё для себя поняли, это лучше, чем НЕ сделать что-то и потом жалеть, что не сделал ;)
16 Jul 2008, 18:08
Абсолютно точно. Сейчас я даже благодарна ему, что был такой роман и это подтолкнуло меня на переезд. Просто в тот момент мне было важно, чтобы он это предложил или как-то поучаствовал...В общем, надеюсь, что все у вас получится!

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325