Поставить вопрос ребром

Я завела тему "Почему он со мной" и "Мужчина или Женщина", вобщем, проблем в паре много и все очень сложно. Нервы на пределе. Я думаю, что самое лучшее решение - это просто спросить его ЧТО ТЫ ЖДЕШЬ ОТ НАШИХ ОТНОШЕНИЙ, ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ КО МНЕ (любишь ли меня, наверное, это сильно круто?), ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ БЫТЬ СО МНОЙ ИЛИ ЭТО ПРОСТО ПРИВЫЧКА? Как вы считаете, это нормально задать мужчине такие вопросы, и если он начнет мычать типа Я НЕ ЗНАЮ, то просто набраться сил, отбросив все чувства и эмоции, и уйти навсегда. Я думаю так сделать, потому что жить в неизвестности больше нет сил! Но так горько и боюсь, что сил не хватит :(((( Посоветуйте, что же мне делать?

Ты уже сама себе ответила. Можешь на эту тему поговорить, если готова с ним расстаться, так как он, скорее всего, именно нечто туманное тебе и скажет.

согласна с вами

почему-то подумалось, что вы пытаетесь переложить на его плечи решение всех вопросов ну а если человек сомневается в своем выборе и вы всем своим видом не даете ему возможности верить и доверять, тогда какого ответа ждете?

Все зависит от того что Вы хотите получить в результате. Если Вам милее ужастный конец чем бесконечный ужас. Тогда надо просто набиратся сил и рвать отношения. Если Вы хотите что бы все стало гладко и сладко. Надо шуршать в этом направлении. Сезжаться, стараться быть ближе друг другу. А спросить конечно можно, вот только ответ будет непонятный и не нужный. И ничего не решит. Если человек Вам непонятен и неочевиден в поступках, то что Вам скажут его слова?

ИМХО такими вопросами вы загоните мужчину в тупик, они (вопросы) слишком прямолинейны и ультимативны. Вы действительно получите в ответ то, что вы подсознательно уже готовы услышать - "я не знаю", в лучшем случае. Если же вас настолько уже "изгрызает" неопределенность и вы все таки хотите поговорить и расставить все точки над i, то не задавайте таких прямолинейных вопросов. Заведите разговор о ваших чувствах, ваших сомнениях. В таком контексте он не услышит прямой угрозы в свой адрес, прямого указания на его ошибки и т.д. и тогда возможно откроется вам.... Возможно после этого разговора вы и поймете, в каком направлении дальше двигаться, готовы ли вы дальше РАЗВИВАТЬ ваши отношения или же "пора уйти".

А что именно? сказать о моих чувствах, что я его люблю, что не хочу с ним расставаться и хочу все наладить? Да? А его можно ли спросить, что он ко мне испытывает, или это тоже сильно резко и такое лучше не спрашивать, а подождать пока сам созреет или не созреет?

Спросить можно, только ничего хорошего из этого не будет. Лучше расскажи ему про твою к нему любовь сама.

мужики просто терпеть не могут таких разговоров! Блин, не выясняйте на каком вы месте после его машины и собаки, займитесь собой, будьте самодостаточной и поменьше е*ите ему мозг. Как только он поймёт, что такое добро уплывает из под носа-тут же определится с отношением к вам.

Меньше знаешь - крепче спишь. Вас что-то конкретное не устраивает?

он все равно ничего не скажет.. даже если он уже не хочет отношений, не сообщит Вам об этом.. только если он гиперпорядочный и прямолинейный. а так скорее всего мямлить начнет. а в отношениях все будет по-старому, если не станет хуже.. мне знакома эта ситуация, к сожалению( а вообще лучше не задавать вопросов, ответы на которые тебе могут не понравиться..

Автор, боюсь, подбор правильных формулировок ваших вопросов к нему - это наименьшая из проблем. Вам бы сперва с собой разобраться. Судя по вашим постам, у вас явно снижена самооценка. Не знаю почему, может у вас был негативный опыт отношений или брака, или это особенности воспитания, но факт налицо. Вы неуверены в себе, вы тревожитесь о будущем, но при этом не решаетесь ни посмотреть на свои отношения трезвым взгллядом, ни открыто их обсудить, ни прекратить. Вы боитесь рассматривать ситуацию по существу - вместо этого вы смотрите на них через призму стереотипов поведения (вроде того, кто должен проявлять инициативу в сексе или нормально ли прямо спрашивать о том, что тебя волнует), хотите "поставить вопрос ребром", но, боясь услышать ответ, размышляете о том, как бы его помягче сформулировать, словно от формулировки может измениться содержание. Это страх, а страх - от неуверенности в себе. Ваше поведение дает основание полагать, что ваше "я его люблю и нет сил бросить" на самом деле называется "болезненная зависимость". И пока этот факт остается в силе, никакие вопросы ребром вам облегчения не принесут. Если отношения УЖЕ непонятны, тягостны, напряжены и не приносят удовлетворения, спрашивать "что ты ждешь от этих отношений", и "как ты ко мне относишься" явно позновато. Не цепляйтесь за иллюзию, дела говорят лучше слов. Нет, если у вас достаточно сил для откровенного разговора, то, разумеется, поговорите. Возможно, это поможет вам, наконец, решиться взять свою судьбу в свои руки и принять решение. Но если уж решились на разговор, то действуйте решительно. Не надо размышлять, не слишком ли круто спросить "любишь ли ты меня" и не слишком ли вы его припираете к стенке. Прямо говорите о том, что вас напрягает и тревожит. НЕ НАДО старательно скругляя формулировки ВЫСПРАШИВАТЬ У НЕГО, САМИ ГОВОРИТЕ, что именно, конкретно, вас не устраивает. Не робкое "я тебе нужна или это привычка", а "у меня складывается ощущение ,что я тебе на самом деле не нужна, что это только привычка". Вот что называется "ставить вопрос ребром".Излагайте не обвинения, а ощущения. Обвинения провоцируют контрпретензии, спор и ссору. А к вашим ощущениям претензий не предъявишь, но ответить придется. Вот и послушайте что он скажет. Однако имейте ввду - если вы морально не готовы что-то изменить в своей жизни, то нечего и затевать это дело. Легче не станет. Но если готовы - тогда действуйте. Удачи вам.:-)

Savant, подскажите, а если отношения не совсем понятны (скажем, цели друг другу не озвучены :-)), слегка напряженные (в силу неопределенности и прошлых, незакрытых в моем понимании проблем), но в то же время эти отношения не тягостны и приносят удовлетворение (во всяком случае на данном этапе), стоит или не стоит "ставить вопрос ребром"? Т.е. всегда ли в отношениях двух достаточно близких людей должно быть все ясно, понятно и проговорено? Посоветуйте, как же все таки разобраться в себе, чего хочется? Продолжать отношения или нет? есть какие-либо критерии оценки отношений?

Это всегда зависит от конкретной ситуации, участвующих людей и выбранной стратегии. Мои взгляды, и общие рекомендации на эту тему таковы: 1. Чем больше открытости и ясности в отношениях, тем лучше. 2. Если отношения изначально завязываются с четко определенными целями и/или границами, (например, вам нужен только секс) то наличие таковых лучше озвучить. Потому что если цели не озвучиваются, то противная сторона вправе допустить, что они не определены. 3. А если цели не определены, то подразумевается, что вы вместе не для чего-то, а потому что вам хорошо вместе, т.е. отношения имеют самостоятельную ценность и не требуют иных объяснений для своего существования. 4. Однако если вас по какой угодно причине перестали удовлетворять имеющиеся отношения, т.е. вам теперь не так хорошо вместе, вы имеете право озвучить эти причины и предложить урегулировать разногласия. 5.Любые такие причины, претензии и проблемы всегда лучше озвучить, чем промолчать и надеяться что партнер догадается или уловит ваши намеки. Мужчины плохо понимают намеки, даже если это в их же интересах, поэтому озвучивание проблем разногласий - важнейшая предпосылка для их урегулирования. Другое дело, что делаться это должно в по возможности конструктивном ключе. 6. Желание женщины иметь определенный формальный статус, семью и детей является совершенно законным и потому может выступать и как изначально определенная цель отношений, и как возникшее по ходу дела желание. Озвучивание такового, соответственно, тоже совершенно законно. Ставить дальнейшее продолжение отношений в зависимость от его удовлетворения также допускается. 7. Успех, конечно, не гарантирован, однако ясная реакция партнера на вашу позицию позволяет вам своевременно принять решение - настаивать на своем, искать компромисс, смириться или прекратить отношения. 8. Отношения лучше ИЗНАЧАЛЬНО строить на принципах открытости и ясности. Тянуть до последнего и ставить вопрос ребром когда уже невмоготу имеет смысл только если вы хотите внести ОКОНЧАТЕЛЬНУЮ ясность. Решить давно назревшую проблему путем постановки вопроса ребром редко получается, такой метод годится только для того, чтобы окончательно развеять иллюзии и устранить причины для сомнений в правильности принятого решения. Таковы рекомендации для общего случая, для рекомендация по конкретной ситуации нужны факты. Надеюсь, мое мнение вам помогло:-)

Спасибо, как всегда довольно исчерпывающий ответ :-) Спасибо. Тогда небольшое уточнение. На данный момент меня устраивают эти отношения, они мне удобны. Но рано или поздно я захочу более глубоких и серьезных отношений и умом понимаю, что с этим человеком не получится их построить, к сожалению. Он не готов либо не хочет обсуждать наши проблемы, которые препятствуют более глубоким чувствам. На несколько моих попыток завести на эту тему разговор был ответ: Ой, я не готов обсуждать эти темы. Через некоторое время, он опять оказался не готов. :-) Вот я и думаю, а надо ли вообще продолжать отношения, которые ни к чему не приведут? P.S. Когда мы вместе - все очень неплохо, мы приятно проводим вместе время. Но когда его нет рядом, то безэмоциональным умом я начинаю думать, что этот человек мне не очень подходит, или совсем не подходит....

Всегда пожалуйста:-) Если вас сейчас отношения устраивают, и на вас не давят никакие обстоятельства, к чему раньше времени загружаться на тему того, что они вам не могут дать? Извлекайте из них то, что могут. Вам поставили неявную границу, в отношениях, сказав, что "не готовы обсуждать" переход на более серьезный уровень? Ну так прекрасно. Теперь и вы можете поставить такую же неявную границу, со своей стороны, честно предупредив, что вам хочется (или "рано или поздно захочется") большего, и раз он "не готов", вы оставляете за собой право искать более подготовленного товарища. И когда вы его найдете, а он по-прежнему окажется "не готов", пусть не удивляется и не жалуется. Все по честному: если не можешь сам дать женщине то, чего она хочет по праву - семью и детей, то нефиг лишать ее возможности это получить в другом месте. Или не морочь ей голову и отпусти ее совсем, или, если не хочется лишаться приятного общения, отдели это "приятное общение" от ее долгосрочных жизненных перспектив, общайся на столько, на сколько тебя хватает, но дай ей свободу устраивать свою личную жизнь. Вариант "сам не ам, и другим не дам" неприемлем, поскольку суть эгоизм в чистом виде. Если он согласен на такой вариант - наслаждайтесь обществом друг друга и дальше, в пределах того, какую часть себя каждый из вас готов в них вложить и не покушаясь на то, что лежит за этими пределами. А дальше одно из трех - или отношения со временем сойдут на нет, или он таки созреет для серьезных отношений, или вы найдете того, кто готов дать вам большее и уйдете. В любом случае без обид - каждый был заранее предупрежден. Примерно так:-)

Спасибо. :-) Я поняла, что приняла правильное решение - получать удовольствие от этих отношений, не напрягаться, не лезть на чужую территорию, но при этом я "смотрю по сторонам" :-) Вот только нет у меня желания озвучивать свою позицию МЧ (шепотом: наверное в большей степени просто боюсь этого разговора и последствий. Иногда (регулярно :-)) чувство возникает, но быстро затихает..... Еще раз спасибо. Я поняла, что все таки почти полностью избавилась от зависимости от этого человека и повзрослела за последний год :-)

Вот и правильно:-) Но во избежение конфликтных разборок потом, все-таки стоило бы выбрать подходящий момент и поговорить. Или хотя бы дать понять. Можно, конечно, этого не делать, и когда появится кто-нибудь другой, просто тихо свернуть отношения с нынешним, но есть риск попасться в неподходящий момент и оказаться "виноватой" неискренности, измене и пр., и есть риск что тихо свернуть не получится и разбираться все-тки придется. Да и для ваших нынешних отношений, возможно, было бы полезнее, если бы мужчина знал, что он - не единственный свет в окошке - глядишь, "готовился" бы быстрее. Но это все опять теория. Действуйте по реальной ситуации и ощущениям, а теорию просто имейте в виду. Всегда пожалуйста:-)

Все-таки вы заронили в моей душе зерно сомнения ;-), возможно я все же решусь поговорить со своим МЧ. Как умный, понимающий мужчина, Savant, подскажите, как лучше провести такой разговор, где расставить акценты, чтобы не обидеть человека. Я не хочу никаких серьезных конфликтов с ним, к сожалению мы связаны вместе на всю жизнь - у нас общий сын. Буду очень благодарна за советы.

Спасибо за лестную оценку:-) Будучи воодушевлен ею;-), предлагаю несколько общих советов (не только для данного случая, а вообще для любых переговоров и выяснений отношений): 1. Выберите удачный момент. Главные критерии удачности - а) чтобы вы ОБА были в нормальном расположении духа, б) чтобы в момент разговора вы не находились в состоянии явного, открытого конфликта, в) чтобы вы по возможности вы не были в момент разговора виноватой в каком-нибудь косяке,т.е. чтобы у него не было к вам каокй-нибудь явной претензии. Чем больше момент соответствует данным критериям, тем лучше. 2. Выберите удачное место. Критерии удачного места: а) отсутствие свидетелей. б) отсутствие громких резких звуков,шума, быстро движущихся предметов и прочих отвлекающих факторов. в) возможность расположиться с комфортом, лучше всего сидя. 3. Выберите тон. Говорите спокойно, медленно, ровынм голосом. Не повышайте его, не ускоряйте свою речь, даже если это делает он. Напротив, если вы будете говорить тихо, то это заставит его прислушаться - это инстинктивная реакция. Ускорение речи воспринимается как давление, плюс теряется смысл слов, в то время как размеренная, неторопливая речь вызывает успокаивающий эффект и лучше воспринимается. 4. НЕ говорите О НЕМ. Избегайте обвинений в его адрес, претензий к нему, не давите, избегайте делать оценки его действиям/бездействию. Само собой, никаких переходов на личности, никаких наездов и оскорблений. 5. Говорите О СЕБЕ. О том, что вы ЧУВСТВУЕТЕ, ощущаете, чего боитесь, чего хотите. Еще раз - НЕ обвиняйте, КОНСТАТИРУЙТЕ ФАКТЫ. К примеру, не "ты меня обижаешь" (обвинение, провоцирующее негативную реакцию, возражение, отпор), а "мне обидно" (констатация своих ощущений, поспорить с которыми нельзя и возразить нечено). 6. После констатирующей части спрашивайте его мнение по поводу высказанного. избегайте риторических вопросов, строго по существу - что делать с тем-то и тем-то, как разрешить противоречие того-то и того-то. Выслушайте что он скажет. 7. Предлагайте свое решение и аргументы в его пользу. Подумайте заранее над тем, чтобы аргументы были релевантны, логичны и не содержали ничего из п.4. 8. Придерживайтесь темы разговора. Не приплетайте сюда все обиды/проблемы/разногласия которые только можете вспомнить и которые не относятся к существу дела. Вашу позицию они не укрепят, зато разговор деградирует до банального выяснения "кто более неправ". Не давайте и ему этого делать. 9. Не заводитесь, и не давайте ему заводится. Если чувствуете, что эмоции выходят из-под контроля - сверните разговор, но не замните, а перенесите.И не на неопределенный срок, а на конкретный: к примеру," поговорим завтра". 10. Не воспринимайте все вышесказанное как догму. Верьте в свою женскую интуицию и умение чувствовать близкого человека. Верьте в себя, это главное;-) Примерно так:-)

Советы замечательные, все четко, "по полкам" суммировано. :-) Но честно говоря, меня немного волновал другой вопрос :-) Как сказать человеку, что "я чувствую бла-бла-бла... и поэтому не обессудь, но я уже смотрю по сторонам на мужчин и когда кого-то встречу, то тебя брошу окончательно, будь к этому готов"? Мне кажется, что для большинства мужчин, на каком бы уровне отношений он не находился с этой женщиной, неприятно слышать, что ему готовы изменить в любой момент. Как думаете?

Для начала попробуйте вновь поднять вопрос, который вас волнует. Ваша задача - добиться от него четко озвученной позиции по данному поводу. Не удовлетворяйтесь этим "не готов говорить". "Не готов к более серьезным отношениям" - это понятно, но "не готов говорить" - неприемлемо. Позиция должна быть опредлена. Одно из двух, а) если он не пока может/не готов перейти на новый уровень - пусть предложит соответствующие аргументы, б)если он не хочет - пусть очертит границу ваших отношений. Соответственно, если он предложит аргументы - вы обсудите их, если он очертит границу ваших отношений - тогда и вы очертите свою. Все честно и без обид. По поводу "измены". Измена - это синоним слова "предательство". Предательство совершается неожиданно и изподтишка. Если вы озвучиваете свою границу отношений открыто и заранее, в этом никакой "измены" нет. В том, что вы если вы найдете того, кто может предложить вам то, чего не хочет предложить нынешний мужчина, вы уйдете к нему - тоже нет никакой крамолы. Главное, чтобы вы СНАЧАЛА прекратили одни отношения, а ПОТОМ только начали другие. А что до того, что ему может быть неприятно услышать от вас, что вы тоже ставите "ограничитель" - это вполне вероятно. Но во-первых, он УЖЕ установил такой ограничитель, просто пока отказывается его озвучивать. Но вам-то от этого не легче, вас это УЖЕ напрягает. А когда он его таки озвучит, вам это радости тоже не прибавит, не так ли? Так что все честно, qui pro quo.

Спасибо, Savant. Вы нашли менно те слова, которые мне были нужны. Потому меня и волновал вопрос очерчивания границ, что для меня слова измена и предательство не пустой звук. Ненавижу обманывать, поэтому вероятность "накладывания" двух отношений мне претит. Мне очень понравилось ваше высказывание "то, что мужчина хочет\может вам предложить", я начала думать в другом направлении :-) P.S. Рада, что вы к нам вернулись ;-)

Всегда пожалуйста, рад помочь:-) И я не уходил никуда, просто не всегда есть время писать:-)

Какой смысл Вы вкладываете в понятие "законности желаний" в данном контексте?.. :)

Скажем так - желание, которое не может быть отвергнуто противной стороной, и не может быть вменено в вину тому, кто его выражает.:-) Его можно только принять. Выполнять его или нет - другой вопрос, но упрекать кого-либо за то, что оно у него есть, нельзя.

Хмм.. ;) А почему: - "не может быть отвергнуто противной стороной"? - "не может быть вменено в вину тому, кто его выражает"? - "Его можно только принять"? - "упрекать кого-либо за то, что оно у него есть, нельзя"? Что это за ультимативный императив такой?.. ;)

Думаю, потому, что для большинства людей, в силу воспитания, норм общественной и внутренней морали, укоренившихся традиций, на генном уровне, в коне концов, закономерность таких желаний очевидна :-) и для них более естественно доставить любимому человеку радость, согласиться с ним, принять его желание, чем что-либо другое :-)для многих это НОРМА :-) Чего-то вспомнился Раскольников ;-) не буду развивать тему, но думаю связь все-таки есть :-)

А ты представитель большинства?.. :) "Отучаемся говорить за всех!.." :) К слову, речь шла о законности желания, а не об их закономерности. ;) Именно это вызвало у меня массу вопросов - применение понятия законности к желаниям... :) Впрочем, закономерность для меня тоже под вопросом. :)

"А ты представитель большинства?.. :)" - Ты о том, какой точки зрения придерживаюсь именно я? :-) Ну, лет 20 назад для меня слово-то такое, как гражданский брак - было ругательным :-) лично для меня были недопустимы неофициальные отношения, связь вне семьи и т.п. - гены, воспитание, давление общественной морали, личностная, как понимаешь, на тот момент была согласна с общественной, я вАще отличнецей всегда и во всем была :-P Сейчас, в силу жизненного опыта и гибкости характера, мне по- большому счету все равно: каждый человек может иметь свои "особенности" и если человек любим, лично я, их принимаю :-)Да и дочь стараюсь воспитывать в другом русле :-) У нее тоже, видать гены, опасаюсь я, что выйдет она замуж за первого же мужчину, в которого влюбится и отдастся ;-))) Поэтому капаю на моСк: не торопись, узнай мужчин, узнай жиСь, сформируйся, как личность, потом будешь создавать семью :-)Хотя, меня заденет, если мужчина, которого она полюбит, не предложет ей узаконить их отношения ;-) ""Отучаемся говорить за всех!.." :)" - Я что-то пропустила? Хде, когда? :-) Я высказала свою личностную точку зрения на то, что для БОЛЬШИНСТВА ( по моему мнению) это является нормой :-) - я не сказала для всех, и что все так думают :-) "К слову, речь шла о законности желания, а не об их закономерности. ;) Именно это вызвало у меня массу вопросов - применение понятия законности к желаниям... :) Впрочем, закономерность для меня тоже под вопросом. :)" - Мдя? Никак не приучу себя аккуратно обращаться со словами, особенно терминами :-))) Я, как человек, живущий образами, слила все в одно корыто и поласкала, полоскала ;-)

Попробую пояснить с другой стороны. :-) В юриспруденции с древнейших времен существует такое понятие как "естественное право". Юридический словарь определяет таковое как совокупность принципов, прав и ценностей, продиктованных самой природой человека и в силу этого не зависящих от законодательного признания или непризнания их в конкретном законодательстве. Идея о существовании такого имманентного права, действующего вне зависимости от его формального признания/непризнания сыграла ключевую роль в становлении и развитии национальных и международных правовых систем, и является - необходимым компонентом многих важных понятий, например "права человека" и "справедливость". Применительно к данному конкретному случаю можно сказать, что желание женщины иметь семью и детей является безусловно естественным, поскольку вытекает из ее природы. Соответственно, с точки зрения естественного права, наличие такого желания и стремление его удовлетворить являеются законными. А поскольку естественное право объективно, то признание или непризнание такового права за женщиной с чьей-либо стороны (в данном случае со стороны мужчины) не является основанием для его возникновения или исчезновения. Поэтому такое желание со стороны женщины не может быть отвергнуто как неправомерное, оно может быть или удовлетворено или не удовлетворено. Вот это и есть причина, по которой я употребил понятие "законный" в данном контексте.:-)

Спасибо за ответ. :) Но в таком случае, может быть, правильнее будет говорить о законности и правомерности возникновения и существования такого желания, а не о собственно желании? P.S. С желанием иметь детей всё ясно. Но.. ;) Насколько я помню ;P, институт семьи в человеческом обществе возник, скажем так, несколько позже возникновения упомянутой Вами женской природы. ;) В связи с этим Ваше утверждение о том, что желание женщины иметь семью "является безусловно естественным, поскольку вытекает из ее природы" кажется мне не вполне бесспорным.. :)

Возникновение и существование - суть состояния объекта, они не могут быть отделены от него. Если объект возник законным путем, то его существование тоже будет законным, стало быть и сам объект как таковой тоже обладает свойством законности. Поэтому сказать "законное желание" вполне допустимо, ошибки тут нет. Что касается института брака, то ни время его возникновения, ни даже его наличие не влияют на существование естественного права. Брак - лишь форма его осуществления, но не причина возникновения. Поэтому не будет также ошибкой сказать, что желание женщины иметь семью вытекает из ее природы.

Знаете, я думаю моя заниженная самооценка - это КОМПЛЕКС ДВОИХ ДЕТЕЙ, понимаете, у меня дети и был плачевный опыт, что мужчина, который вроде бы (я повторю вроде бы, потому что теперь я думаю, если бы не вроде бы, то он бы так не поступил) любил меня не хотел СЕРЬЕЗНЫХ отношений, потому что у меня двое детей. А все остальное его устраивало. Но я не могла остаться с ним и ждать, когда ему попадется вариант бездетный и он выкинет меня на помойку. Он не хотел женщину с детьми. Я очень после этого страдала и теперь видимо у меня развился этот комплекс. Потому что я не вижу другого...

Дети тут скорее всего ни при чем, это просто фактор, зримый символ, с которым вы связываете свою мнимую "непривлекательность". Но это не важно по большому счету, важно то, что проблема с самооценкой есть, и ее необходимо решать. Вы должны научиться строить свою жизнь самостоятельно, иметь собственный источник уверенности в себе. Ибо если вы будете искать этот источник в ком-то еще, вы неизбежно будете впадать от него в зависимость (в данном случае от мужчины). А это ни к чему хорошему не приведет - вы будете слишком цепляться за этого мужчину, слишком легко поддаваться, слишком многое позволять и прощать, что будет его либо тяготить, либо развращать. В результате он или сбежит, нанеся вам новую рану, или окончательно вас подавит, и тогда вы совсем пропадете. Конечно, это проще сказать, чем сделать. Звучит ужасно банально, но вам следует пока что абстрагироваться от мужчин и заняться собой. Вы неизбежно найдете собственные источники самоутверждения - в работе, увлечениях, детях. И когда это произойдет, вы и сами не заметите, как наладится и личная жинь. Это закон природы: закомплексованные и неуверенные в себе женщины привлекают только инфантильных слабаков, которые начинают самоутверждаться за их счет, или легкомысленных/эгоистичных бонвиванов, которых интересуют только собственные интересы и удовольствия. А уверенная в себе, независимая женщина - это нелегкая, а потому куда более почетная добыча, ее непросто поймать и непросто удержать, и потому она привлекает достойных мужчин, требует серьезных усилий, и соответственно, готовности к серьезным отношениям. Конечно, все это слишком абстрактно и обще, но, надеюсь, дает представление о направлении для работы. Удачи вам:-)

Спасибо! Вы прекрасный психолог :))))!!! Сегодня вечером уйду и когда останусь одна попробую последовать вашим советам и начать смотреть на себя :))) по-другому

Спасибо и вам на добром слове. :-) Уверен, у вас все получится:-)

Как вы думаете, в моей ситуации что лучще сделать? Попытаться все же разобраться, пустить все на самотек, уйти ?

Разобраться конечно. Перед тем, как принимать решение - попытаться что-то изменить или оставить как есть, уйти или остаться, сначала необходимо разобраться. Но повторяю, любые разбирательства имеют смысл только в том случае, если вы морально готовы по их результатам принять РЕШЕНИЕ.

Я думаю, что мне надо уйти, вот сегодня вечером наверное скажу, что устала и больше так не могу быть в неизвестности и тому подобное, что ухожу.... Плачу заранее, но выхода не вижу другого :((( (он за целый день ни разу даже не позвонил, что наталкивает на мысль, что я принимаю правильное решение :((( к сожалению)

Автор, я читаю ваши слова и ужасаюсь! У меня тоже двое маленьких детей, и я сейчас развожусь с мужем как раз из-за его безразличия и желания жить лишь своими интересами. Я, конечно, понимаю что после развода и с двумя маленькими детьми я не стану "первой невестой на деревне", но неужели реальность еще хуже??? На себе можно поставить крест? Я спрашиваю у Вас, потому что мне предстоит переживать нечто подобное в будущем.....:-(((

Не хочу вас пугать, но у меня было уже два плачевных опыта... Или просто хороший человек не попался? Не знаю... Но фактор двоих детей это большой тормоз для МОЛОДЫХ мужчин! Повторю МОЛОДЫХ, потому что мужчины постарше смотрят на детей по-другому. Первая страсть-влюбленность даже не знаю, как назвать, после мужа метался туда-сюда, не мог совладать с чувствами, я думаю, любил меня и до сих пор (прошло чуть больше года) любит, т.к. живем почти рядом, встречаеся часто, он так смотрит, что даже подруга говорит - у него до сих пор не прошло... но он не мог принять вот так детей, может мало времени я ему дала? Ну, не знаю... Вобщем, это сильный тормоз, даже если мужчина влюблен!

Разберитесь с этим обязательно,спросив всё это у него.А дальше уже что-то решать будете.

Просто автору: я на своем плачевном опыте убедилась, что все вопросы ребром вечно оборачивались против меня! Так что никаких рёбер ;)!

Я сейчас в такой ситуации. Объяснила ему, что пока меня все устраивает, но так будет не бесконечно. Что я не хочу замуж и тем более детей сейчас, но и 10 лет я ждать тоже не могу. Что не требую ответа сейчас, но и сказать как долго смогу терпеть - не могу. А вот когда терпение кончится реакция у меня будет - оооооооо.... В ответ получила что ему никто не нужен и семья будет...но что-то его беспокоит. Внутренне себе дала срок ждать до моего 30-летия..это меньше года.

Ну что, автор, сказали?

Нет :((( ничего не сказала пока, по телефону не хочу, хочу видеть глаза, на выходных встречаемся, вот и увидим..

Удачи вам

Спасибо