Женщины за 30...

Заметила такую тенденцию среди своего окружения - если женщина не вышла замуж до 25-26 лет (официально или без регистрации - не суть важно), то потом она уже так и живет сама по себе. Хочу отсечь всех, кто скажет что-нибудь типа "не свежачок". Чушь собачья. Эти дамы так ухаживают за собой, что дадут еще фору двадцатилетним девочкам. По большей части у них или множественные котроткие любвные связи, или постоянный друг, но в категорию мужа он не переводится. Они делают карьеру, ездят в путешествия по миру, обустраивают квартиру. В общем, вполне успешны. Большинство утверждает, что хочет замуж, но не встречает подходящую кандидатуру. И вот мне один мужчина сказал, что они просто боятся серьезных отношений. А я считаю, что к этому возрасту снижается яркость розовых очков и во встречаемых партнерах уже слишком хорошо видишь недостаткии можешь предположить сложности совместного проживания. А в душе то живет мечта о прЫнце. Да и уровень требований у такой дамы совсем другой к мужчине, чем у девочки в 20-25. Так что ж вернее - страх или жизненный опыт препятствует вступлению в брак?

Не всегда препятствует что-то. Многие, мне кажется, просто привыкли "без них", им так проще. Эти женщины не несчастны, они сильные и умные. Им можно только позавидовать. Они себя отлично чувствуют.

+1, у меня две подруги 28-летние замуж на днях выходят. есть еще одна, тожен 28-летняя, это о ней: работа, вещи, путешествия.

они привыкли "без них", но они тем не менее мечтают "о них" и о серьезных семейных отношениях "с ним одним"

Вы такой знаток того, кто и о чем мечтает? Мне довольно часто любимые люди предлагали и официальный брак, и гражданский. Только мне это не нужно. Время родить у меня еще есть, и я рожу до 40. Но ни о каком браке в классическом его понимании я не мечтаю. Достаточно гостевого варианта.

ну а до 40 вы от кого хотите родить? не от того одного, которого все-таки хотелось бы встретить (потом, в свое время), хоть сейчас прекрасно и самодостаточно?

Да хоть от нынешнего:) Умный, внешне интересный, в обозримом прошлом семьи болезней, передающихся по наследству нет. И вообще человек хороший: у ребенка точно будет папа - на всякий случай. Но я не хочу жить с этим человеком постоянно. Я за две недели отпуска начинаю от него уставать (есть подозрение, что и он от меня тоже:)). Мы - люди со сложившимся образом жизни, привычками, тараканами в голове, в конце концов. Может, в ранней юности мы еще могли друг к другу притереться, но в 30 лет - проблематично.

:) у меня сейчас тот же благополучный, устраивающий вариант с той лишь разницей, что живем вместе, благо он часто ездит... не берусь судить за вас, но опыт общения с родственными мне женщинами подсказывает, что даже самая самодостаточная женщина в идеале хочет своему ребенку полноценного папу, а не "на всякий случай"...

Нет, я бы согласилась на мужа-капитана дальнего плавания или (и это еще лучше) на космонавта;) А полноценный папа - только тот, кто живет с тобой под одной крышей?

хм, это уже другой вопрос беру тайм-аут на поспать :)

Ну, вот так всегда - на самом интересном месте;)

У моего ребена папа "капитан дальнего плавания". Я вам скажу, это не лучший вариант. Ребенку явно не хватает отца, липнет к более менее подходящим под папу мужикам. А в начале я рассуждала так же как вы - какая разница, всё равно все разводятся, полно семей неполных, но для ребенка есть разница: без отца вообще, или без отца в семье, но видеть и знать его, говорить и общаться с ним. Теперь мне кажется, что такая позиция женщин по отношения к будущим детям безответственна.

Как минимум..

А если без юмора про капитана, то вот живой пример жены именно такого капитана))) и отвечу за других таких "капитанш" -муж в плавании, это не вариант!отсутствует понятие семьи как таковое, а про ребёнка, так вообще молчу....(

Но я не могу жить с человеком под одной крышей долго. Переломать себя я не дам, с тем, кого я смогу переломать под себя, мы быстро разойдемся, с равносильным будет постоянная грызня - проверено. Наверное, в 18 я еще могла со скрипом переломать себя "под кого-то". Сегодня уже нет. Так что...

test А если женщина не хочет ребенка?

бывает у меня сестра такая, в 40 разведена, детей нет все вокруг убеждают, чтобы для себя родила, а ей как-то не надо... а выше я ответила анониму, которая собиралась-таки до 40 родить :)

Согласна с Вами, но не полностью. Мне 29 и я всегда была такая, как сейчас. Я и в 15 лет точно знала чего хочу, когда хочу и зачем. К 25 годам я все это имела. Получилось даже чуть раньше, чем планировала. Семья? Последние полгода я только начала чувствовать что мне обязательно она будет нужна и дети тоже. НО...чуть позже. Оглядываясь вокруг я не хочу жить как большинство. Не хочу тащить на себе саму себя, детей и мужа. По-моему уж тогда вовсе одной проще. А еще когда-то препятствием были мои родители. И я поняла раз боятся, что я из обеспеенной семьи и сама по себе много чего добилась, то мне такие не нужны. Особенно добивает фраза: ты слишком умная. Ну невозможно быть умной слишком! Так что я жду и надеюсь, что мой нынешний МЧ как раз то, что нужно.

Ага, дурацкая совершенно фраза.

А ты в курсе результатов последнего опроса мужчин?;)

Нее, но догадываюсь. :) Любят дурочек? ;)

Не совсем;) http://www.rambler.ru/news/russia/statistics/564299432.htmll Наслаждайся:) (я сей шОдевр даже к себе в ЖЖ на память утащила - особенно порадовали "иные требования:D)

:)

У меня нет такого большого опыта общения с данным контингентом, это редкий, но интересный вид. Хотя могу сказать, что ИМХО там все по чуть-чуть замешано и одно цепляется за другое. Неумение общаться - невозможность построить хоть какие-то отношения - боязнь отношений - их отсутствие - приучаемся жить без мужика - жить без мужика проще чем с ним - ищем принца, а принца нет так как общаться то мы все одно не научились :( круг замкнулся, белка в колесе. Не все счастливы, не все с карьерой... если чутка приласкать - плывет по полной

Все ваши утверждения построены на мифах и легендах)) Меня лично и есть кому приласкать (и всегда было) и друзей пол- Москвы, т.к. общение -мой конек, посему все ваши утверждения относятся далеко не ко всем свободным женщинам кому за...

Вы судите по себе, а это не есть статистика. Я не спорю, что вы очаровательны, обворожительны и мужики штабелями лежат, только... вы не единственная женщина за 30 ни разу с мужиком не жившая.

Конечно я еще не вся статистика, вы правы)) Но у меня много коллег по работе - одиноких дам, институтских подруг, тоже женщин, не обременных семейными узами, да и просто знакомых женщин..Так что не такой уж это редкий вид, как вы написали выше. И вы сами признались, что общались с таким контингентом редко, так откуда такие тонкие познания?))

вообще мимо вы явно не имеет опыт общения с тем типом женщин, о которых говорит автор :) и в общении они - само очарование, и достаточно умны, чтобы постороить партнерские прочные отношения, но, пожалуй, требования (обоснованно) велики на первом перекрестке не встретишь...

бояться тогда, когда не знают, чего ждать впереди.. а тот типаж женщин, который описали вы - думаю прекрасно осведомлен о прелестях семейной жизни... так что скорее - жизненный опыт :-), и уровень притязаний-ожиданий... и мысль о прЫнце уже давно ушла в забытье ;-)

Опыт. 100%.

думаю, что тут оба фактора влияют: -во первых, чем старше женщина становится, тем выше у нее требования к мужчинам и тем более здраво она всех оценивает, т.е. сходу видет кучу недостатков и сразу прикидывает, на сколько ей все это нужно, так что даже влюбиться не успевает; -во вторых, прожив одна много лет, обустроив свое жилье, ей становится трудно менять свой уклад в жизни, впускать кого-то на свою территорию, терпеть этого человека под боком все время, отказывать себе в том, к чему привыкла и подстраиваться под образ жизни другого человека. Таким образом, женщинам становится трудно решиться на перевод того, кто не далеко в разряд того, кто рядом

+1

Совершенно с Вами согласна: 1. женщина трезвее смотрит на мир 2. Она хорошо знает себе цену и так же хорошо знает, чего хочет 3. Она скоре всего уже самодостаточна и ей нет нужны решать свои проблемы за счет мужчины... Так почему бы не жить для себя любимой, зачем обременять себя замужеством?... Ведь это довольно хлопотно, можно иметь прекрасные отношения с мужчиной и не становиться для него домашней мебелью-уборщицей-обслугой...

Да, розовых очков после 30 уже нет, и просто к выбору партнера относишься трезво, а не как в 25 лет. И я считаю, что именно поэтому я и вышла замуж столько удачно. Я вышла замуж в 33 года и считаю, что мой муж - тот самый принц на белом коне :) А почему женщины не вступают в брак после 30 - просто привыкли жить одни, никто под ногами не путается, не нарушает налаженный быт.

думаю,что препятствует привычка быть одной

Скажу как есть - замуж не хотела НИКОГДА. И пусть щас мне кто то напишет , что это кокетство или самовнушение,а как же старость и все такое, но вот такая я женщина, не похожая на остальных, наверное. Почему у мужчин есть градация - семьянин, холостяк, гуляка, трудоголик, а женщина только может быть женой и матерью?.. У меня есть друзья, работа, деньги.. И пока меня все устраивает. Мне за 30, но я прекрасно себя чувствую и более уверена в себе чем была в 20 лет..

а почему не хотели? неужели детей тоже не хотелось?

Это комплексы, вот и в паспорте лишь желание показать как все хорошо... Люди, у которых все в жизни хорошо складывается, кто собой и жизнью своей доволен - на показ это не тащат. ИМХО.

желание доказать, что я одна и мне хорошо, для меня странно... не хотела и не сложилось, совсем разные вещи

ну началось!! Все великие психологи и знатоки комплексов! Т.е. мне по вашему в паспорт надо было насовать своих фоток , где я только что с постели встала после ночной пьянки что ли?))))А вы значит если в паспорт засунули кота, зоофил - извращенец?))) не смешите меня)) За Хью Лори - респект))

вы не ответили и не нужно так нервничать, никто ничего не пытается вам доказать)

Пеппи, я написала, что не хотелось. Если это в корне расходится с общепринятыми мерками, то что делать, запишите меня в сумасшедшие)

)) да как скажите, не хотела так не хотела

И надо сказать, я далеко не одна такая, поверьте

я знаю очень хорошо , у меня подруга такая) и знаю как она одинока и воет от тоски на луну по ночам и хочет своих детей

Ну, доказывать вам, что я другая и что не вою на луну по ночам , бесполезно, поэтому когда честно призналась в своих жизненых установках, не даром оговорилась, что сейчас наверняка меня начнут подозревать во лжи))

Катя, мы просто обмениваемся мнением не более, если вам комфортно быть одной, это ваше право и выбор) для меня быть одной смерти подобно, но у меня не меньше друзей, общения и я тоже люблю кошек)

Ну вы же написали мне про свою подругу, как бы говоря мне, что дескать она такая же как вы , но на самом то деле , страдает она безмерно - а вы тут играете на публику)) Да еще товарисчь начал вещать, что размещение хороших фоток - это комплексы и все такое, т.е. опять мне пытаются доказать, что , нет, Катя, на самом деле несчастная ты, мы то видим и знаем)), а ты лжешь себе и нам.. Но слава Богу, что вы корректны и способны понять "инакомыслящих"))

я написала про подругу , чтобы показать, что бывает и так;) не более... а на счет лжете вы или нет, это не суть, просто мне странно как можно не хотеть ребенка вот и все... хотя что это я? все мы разные и так тоже бывает

А мне все никак не понять, как можно добровольно хотеть ребенка.. Не судите всех по себе..

Еще раз повторяю , если вы прочтете ветку ниже и вникнете собственно говоря в суть разговора, вы милая, не будете мне выставлять претензий) не хотите семьи и детей, ваш выбор и ваше право, я вас замуж не зову и насильно рожать не принуждаю) Надеюсь я внятно и доходчиво донесла свою точку зрения до Вас?)

Все я прочитала и вашу точку зрения поняла. Насколько я поняла, состоит она в том, что счастье женщины это семья и дети, и что вы не можете понять, как может быть по другому. Так я просто и говорю, что по другому быть может, вот мне например тоже вашу точку зрения не понять. Понять сложно, но я принимаю ее на право на существование. Чего и вам желаю.

счастье женщины, это быть в гармонии с собой и окружающим ее миром) а уж что там в вашем мире, вам решать)

Я например не очень люблю компании, общение. У меня не так много друзей - но они верные, надёжные. Кстати я очень люблю бывать дома одна - видимо сказывается мой знак гороскопа. Так что косить всех под себя не благодарное дело я вам скажу. Просто вы должны понимать что все разные!

А вы наверное рак или рыбка?

Я рак, муж - рыба)

В точку))

я понимаю)) не понимаю только, чего ВЫ собственно от меня хотите, я не никого не призывала под меня косить)

Мне просто захотелось написать о себе)

Все действуют под влиянием тех или иных комплексов. З.Ы. Может я блудлив как кошак?

Первый раз встречаю такую позицию, что если размещаешь свои хорошие фотографии, значит это комплексы))) По моему это естественно , что никто не будет размещать неудачные фотки. Вот это бы точно попахивало психиатрией)) ЗЫ Ох, понимаю вас, у меня живет кот, но несмотря на возраст, страшный эротоман)))

:)

Да не реагируйте вы так!) Я вон тоже как то написала на еве (ещё не будучи замужем) что у меня всё ок - так налетели со всех сторон! Но не любят у нас когда у человека всё хорошо, не любят нестандартных. Сразу комплексы и всё такое!

а может это просто жизненный позитифф? ;) получается, что все незамужние должны быть с "серыми" паспортами?

Что за дурацкие выводы? Откуда они у вас? Поначитались всякой фигни психологической? Меня вот такие как вы извините вызывают чувство недоумения и не понимания! Почему я не могу сказать что у меня всё хорошо? Почему сразу напоказ? Когда плохо - то сказать можно, эт нормально! А вот когда хорошо - нонсес, не положено. Оспидя! А я девушке верю на 100% - сама такая была. Пока не влюбилась по настоящему.

Не "тащат" те, кто боится, что его сглазят. А кто чего боится - то с тем и случится. Проверено. А есть такие, положительная энергетика которых сильнее отрицательной энергетики завистников. Вот те как раз и "тащат", вернее, показывают свой успех, потому что есть чем гордиться!

Честно? Не хотелось

Мне вас очень жалко. Вы либо врете себе сами, либо действительно клинический случай. Все для чего и чем мы живем это чувствовать себя любимой или любимом, как начинает учащенно биться твое сердце когда касаешься любимого человека, чувствуешь его дыхание. Когда обнимаешь своего ребенка, смотришь в эти маленькие глаза и видишь в них свое отражение. Никакими деньгами, профессиональными успехами это невозможно компенсировать. Подумайте только, пройдет ...дцать лет вы исчезните с этого света не оставив о себе даже следа...

Просто каждому - свое. А любовь - она разная бывает. Я, например, от любви не отказываюсь. А дети? Не знаю...не чувствую потребности. А заводить детей просто потому что так принято - это жестоко по отношению к ним.

Т.е. Вы сами - никто и ничто? Вы лишь придаток к мужчине и ребенку? И те 20-25 лет, что Вы прожили без любимого ребенка и мужа - это подготовка к тому, чтобы быть оцененной кем-то, или вообще годы, прожитые в пустую? А если любимый мужчина уходит или перестает быть любимым, то Вы становитесь инвалидом, второсортной, временно дефектной, пока другой не удостоит Вас своим вниманием? В Вашей схеме нет Вас самой ;-)

А мы все уйдем не оставив следа... Насчет любимого я кстати не говорила, что его нет) насчет детей - понимаете, все люди разные и потом у меня еще есть время, что бы родить... Кстати произошел такой случай с моими знакомыми - женщина 60 лет, прекрасная, добрая... Дочка умерла у нее в годик, а сын погиб в 28 лет в прошлом году. Это я к тому, что никто не знает, что будет впереди.. А желеть меня не надо, я оч счастливый человек))

И что же,теперь бояться потерь. Не любить,не привязываться,не выходить замуж и не рожать. Тем более, как не грустно,но жизнь прожита не зря и остануться воспоминания.

Чушь, мы все оставляем после себя след своими делами. И учёный, работающий над термоядерным синтезом, и техничка, которая своей работой позволяет ему концентрироваться на исследованиях, - все вносят вклад в общество и двигают его вперёд. Поэтому мир постоянно меняется и возможности людей растут. Ну например, ни один египетский фараон не мог позволить себе провести просто отпуск в Москве, а мы на его родине - можем. ;) У французских королей ещё туалетов не было, а у японцев уже крышки унитаза с подогревом. :) В общем, жизнь человека имеет не только тупо биологический, но и глубокий социальный смысл, поэтому говорить о отсутствии следа нет смысла, - Вы его по любому оставите. А вот какой - зависит от Вас!

спорно... вот вы знаете кто были ваши прабабушка или прадедушка? Если знаете , то скорее это исключение, чем правило.. Неужели ВСЕ миллиарды людей, которые уже прожили свою жизнь на планете земля, оставили свой след? Не уверена.. И кстати совершенно меня это не напрягает. Живем здесь и сейчас, а дальше.. дальше нас просто не будет, впрочем как и не было до рождения...Все говорят а что будет после смерти? А у нас у всех опыт смерти и небытия уже есть. Но это уже другая история...

kotoffey написал(а): спорно... вот вы знаете кто были ваши прабабушка или прадедушка? Если знаете , то скорее это исключение, чем правило.. А что здесь такого запредельного?:-О

вы выхватили из контекста фразу... товарисчь выше писал, что мы по любому оставляем какой то там след, в пику чего я и написала, знает ли он своих предков? И где он этот след? В чем? пройдет пара-тройка поколений и нас также никто не вспомнит... Ежели конечно вы не Эйнштейн и не Сергей Королев)) Мы уходим из не откуда и уходим в никуда...

Снимаю вопрос:)

Вы сенсорик, поэтому Вы живёте здесь и сейчас. :) А я интуит и прекрасно вижу развитие технологии по времени. Да, все миииларды людей, живших когда-то на Земле, внесли свой вклад в развитие человечества, только не все позитивный. Кто-то м.б. и нейтральный внёс по сумме своих деяний. Вы знаете, что такое микропроцессор? Это сумма из песка, пластика и человеческих знаний. И 50 лет назад знаний всего индустриального мира ещё не хватало для того, чтобы произвести одну единственную микросхему. Как сейчас не хватает для термоядерного синтеза. История развития цивилизации - это всего лишь история накопления знаний во времени. Только знания отличают нас сегодня от кроманьонцев, гены-то почти те же!

Tester, я сенсорно-этический экстраверт (Наполеон).И вы наверняка интуит не в чистом виде) Но не совсем понимаю какое это имеет отношение к тому, что мы обсуждаем. Я имею в виду ваше утверждение, что все мы оставляем след.. Многое, что вы сказали, конечно имеет под собой основание, но мое твердое убеждение , что накопление этих знаний (а также открытия и изобретения) принадлежат единицам, ну сотням людей. И благодаря таким личностям, как Леонардо ДаВинчи, как Менделеев, Королев, Ландау и иже с ними и происходит прогресс. Остальные живут просто потому что живут.. И ничего зазорного в этом нет.. И кстати вы сказали о "нейтрайльности" вклада "по сумме своих деяний" каждого человека ..Но вы забыли и об отрицательном вкладе, тормозящем развитие и отбрасывающем назад на столетия и прогресс и эволюцию. Тоже средневековье,инквизици, репрессии 30-х гг, когда лучше умы и т.д.т.п... И пототом ежели говорить на житейско-бытовом уровне - ну никак я не могу представить, что мои соседи - потомственная семья алкоголиков внесла свой вклад в развитие человечества)) Увольте..

Все эти учёные не смогли бы сделать своих открытий, если бы вокруг них не существовала соответствующая инфраструктура и люди, её поддерживающие. Даже Вашим соседям ради того, чтобы выжить и выпить, приходится где-то брать деньги. А деньги - это очень хитрая вещь, потому что заставляет людей относительно добровольно делать что-то для других людей. Что-то же эти алкоголики делают для их получения? Даже если просто собирают бутылки, внося таким образом свой скромный вклад в охрану окружающей среды. Или покупая водку они дают заработать ликёро-водочному заводу, который кормит сотрудников, заработать продавцам в магазине и т.п. Человек не висит в воздухе независимо от общества, и в тот момент, когда он за что-то платит неукраденными деньгами, он вынужден приносить пользу. А про негативный вклад - согласен, есть и такие люди, негативный вклад которых перевешивает. Я это и упомянул выше, что не у всех он позитивный по сумме действий. Надеюсь, я ясно выразился.

Мои соседи плодили детей -инвалидов и умственно-отсталых идиотов и получали пособие. Где здесь "вынужденная" польза для общества? "Все эти учёные не смогли бы сделать своих открытий, если бы вокруг них не существовала соответствующая инфраструктура и люди, её поддерживающие." Берем например гения космостроения Королева. Оказался по воле вождя народов в Магадане, еле выжил. Репрессии и гонения вот что душило нашу науку в 20-30 годы...Где уж тут "соответствующая инфраструктура" Я примерно понимаю что вы хотите сказать, но вы очень идеализируете человечество что ли.. или не хотите верить, что жизнь большинства с позиции "пользы человечеству" в общем то не имеет смысла

И еще.. Как раз величайшие умы существовали и творили очень часто ВОПРЕКИ , а не благодаря системе и окружающей их действительности

Согласен. Вы умеете убеждать людей. :)

)))

PS: Я Джек, интуиция времени по творческой и интуиция возможностей по фоновой, но фоновая сильно развита. А по базовой действительно деловая логика. :)

здрасти, еще недавно вы были Штирлицем (по вашему мнению)

Штирлицы более скромные, а я же просто неприлично нескромный, правда? ;) Меня на соционики в Москве перетипировали, и были правы. :)

Тогда Тихонова чего не убираешь из пспорта? ;-)

Лень. :) И замены нет. :)

Свою поставь, у тебя есть хорошие, у кого-то в паспорте видела, кстати, классная фотка ;-)

Поставил. :)

:-) Хорошая фотка, я помню, как ты рассказывал про эту фотосессию с диваном и сыном :-)

Точно! Фотосессия, - иначе не скажешь! :-)

А можно спросить, Вы часто в соционику ударение делаете, знаток этого дела :-) вот я тут недаво протипировалась на 4х разных тестах. на 2х я Гамлет, на 2х - Гюго. И что это значит???

Что это значит? Ну скажем вот самые напрашивающиеся выводы: 1) Вы не Штирлиц (и не Борман, и уж точно не Бобик) 2) Вам можно попробовать написать роман в стихах (по памяти тоже можно, начинайте так "Мой дядя самых честных правил...") 3) Меньше страдайте дурью и приготовьте что-нибудь вкусное на ужин :)

:-) :-) :-) Спасибо, выводы и правда "самые напрашивающиеся" ;-))) Автоматическая рассылка на мейл сабжей с евы скоро меня прикончит. Думать забыла о своем вопросе, тут открываю пришедший мне сабж и читаю Ваши выводы. :-) :-) Минуты три "втыкала" что это и откуда :-) Дааа, я точно не Штирлиц....:-) :-)

Это означает, что по тестам недостаточно чётко видно, сенсорик Вы или интуит. :) Интуиты больше чувствуют во времени, а сенсорики - здесь и сейчас. В частности, лучше чувствуют ощущения своего тела. Хотя и запускают иногда его здоровье по причине повышенной эмоциональности. :)

это говорит о том, что тесты, как обычно, не информативны. если все таки доверяете тестам, то решите чего вы больше видите в жизни - позитива или негатива.

"Видите" - вы имеете в виду отношение к жизни, как оптимизм или пессимизм, или то, чего я вообще вижу вокруг себя больше - плохого или хорошего, или то, во что я хочу верить - в лучшее или худшее? Ответ должен показать кто я в большей степени?

оптимизм или пессимизм - это ожидания. это не совсем то)) ......... Позитивизм - Негативизм Позитивизм - позитивисты, оценивая ситуацию, выделяют те качества, которые в ней присутствуют. Например: "Погода хорошая, небо ясное". Негативизм - негативисты при оценке ситуации выделяют те качества, которые в ней отсутствуют. Например: "Неплохая погода, на небе - ни облачка". Примечание. Психологи советуют в своей речи избегать употребления частицы "не", например, планируя какое-либо изменение в своей жизни, рекомендуется не перечислять те факторы, которые не хотелось бы видеть в будущем, а лишь те, которые желательны. По этой причине иногда негативисты следят за своей речью и тщательно избегают негативистских формулировок. Поэтому, не всегда можно сделать вывод, о том, что человек позитивист, если он не проявляет признаков негативизма. .............. да, гамлет - негативист, гюго - позитивист. на мой взгляд самое явное отличие.

..................................Марасенька, ты кладезь :) :think /ушла следить за речью..../:mda :)

ага. наклала так наклала. это копи-паст Танюш))

ясно, спасибо!!!!!!!!

"а воды-то и не хочется" (с) Почему женщины видят свое счастье исключительно в фразе "был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо",веет ограниченностью в кругозоре,интересах:)

какая ограниченность! Как тетка-сплетница на лавочке! Любви на всю жизнь в реальной жизни практически нет. Я такое в своей жизни почти не наблюдала. Если любовь и была, то уходит куда-то потом. Так что блин смешно ваше "сердце бьется учащенно когда касаешься любимого". А ребенка во-первых, можно и без мужа родить, а во-вторых, ребенок далеко не гарантия счастливой неодинокой старости.

да уж.. это я тоже видела не однократно..Насчет детей и старости.. У моей оч хорошей знакомой сын вообще погиб и она в 60 осталась одна, с мужем в разводе, да и он уже на кладбище.. А была семья...Так что, милые мои, как оно сложится никто не знает..

Да что далеко ходить... Брат моего деда свое 90-летие встречал в одиночестве (двоюродные\троюродные ведь не в счет по мнению анонима?): сначала в горах при невыясненных обстятельствах погиб 28-летний сын-альпинист, потом за год сгорела от рака дочь, а посде этого не выдержала жена... Кому что на роду написано, как говорится...

А я Вас хорошо понимаю. Мне вообще кажется, как захочется в жизни проблем - так и замуж пора...

Только нас сейчас кажется побьют)) никто же не поверит и начнут нас либо ругать либо желеть)

Это точно..)) Но я привыкла. Родители у меня более, чем адекватные, а вот подруги....сами с мужьями мучаются и видимо мне того же желают. Решила что это просто зависть (к вободе, мат.достатку и пр. и пр. Кстати, мужчин вокруг всегда более чем достаточно) и запретила со мной на эту тему говорить, если на грубость нарваться не хотят. А вообще я не исключаю семью в принципе. НО вот этим все сказано: Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало. Омар Хайям

Глупо считать, что все проблемы от замужества. А подруги вас просто жалеют и переживают за вас. Конечно стоит выбрать самого достойного, но брак это труд.Способность вместе уживаться,понимание и т,д. Не все способны на это.

А я разве сказала, что ВСЕ проблемы от замужества?! Проблемы в замужестве от неправильного восприятия действительности. Вы вряд ли поймете. Согласна только про то, что брак - огромный труд, притирка и пр...А мои подруги как раз это плохо понимают. Онине жалеют, а действительно завидуют! Жалеть того, кто лучше живет как-то нелогично. У меня есть все - у них ничего. Я и училась где хотела и когда хотела, и карьеру сделала, и мир посмотрела, и одна пожить успела и т.д. И я уверена, что и замуж выйду - если найду достойного, а они по принипу - так положено, хоть какой-то но муж. Я об себя ноги вытирать не позволю!

честно говоря, не понимаю, зачем нужно хотеть замуж (если не брать в расчет праздник, красивое платье и профессиональную фотосессию). Чтоб по квартире собирать чужие носки? или терпеть его храп? или убирать на место разбросанные вещи? постоянно опускать сиденье унитаза? Замуж нужен, чтоб не было юридических вопросов по собственности и чтоб у детей был официальный отец. А всё остальное мы можем сделать сами. В старости еще замуж нужен, чтоб вечерние променады совершать и чтоб корвалола накапали оперативно....

А если эти девушки-женщины, в свои 30-ть живут со своими мамой с папой, у них кроме их работы с 9-ти до 18-ти часов ничего нет, если только так встречные ухожоры, на месяц другой? Это как? А то Вы автор описали самодостаточных карьеристок каких то, где и так понятно, почему они не вышли замуж...но не все ж такие..

Ну это значит, что не очень повезло таким девушкам (говорю без иронии)...А Автор пишет про тех кто не очень и тоскует без семьи и кто добровольно в общем то ведет такой образ жизни

Kotoffey, вам респект и уважуха! Ну не хотите замуж и не надо! К счастью, счастье для каждого свое, и у некоторых - это не наличие мужа и детей под боком. Ну а на самом деле, Вы просто еще не встретили того самого Прынца, с которым Вам захотелось бы иметь всё вышеперечисленное. Вот и вся арифметика. Удачи Вам, повторюсь, счастье у каждого свое, а если вообщем, то счастье - это отсутствие несчастий. Счастья вам!

а что если Прынц найдется,то сразу все побоку и работу,и друзей, сразу и счасть в трех "К"?:)

в моем возрасте этого уже не случится))я имею в виду сразу все кроме "Прынца" по боку)) в этом прелесть жизни, когда тебе за...

не обязательно быть за... многие и до того же мнения :)

ой не зарекайтесь)))среди мужчин есть такие лапочки - и вы когда-нибудь не устоите. я вляпалась в 31, да так, что свет стал не мил без милого. пытаюсь жить как прежде, но чем дальше, тем больше понимаю, что вот и со мной это случилось))))

Вот когда принца найдете,тогда и увидете.Все произойдет само собой. И все друзья и дела будут не столь важны,как любимый.Желание все время быть с ним,а также желание родить именно от него.Просто не встретили еще того,с кем счастье 3х К будет важней всего.

Господи, какие прЫнцы?)) они существуют тока когда тебе 20 лет и то в твоем воображении)) А так все люди, все человеки...

у меня есть такая знакомая девушка. очень милая и хорошая. и одна. при том что роскошная дама - такая рыжая стерва с копной волос до роскошной попы.

Я думаю, что если девушка до 30ти не вышла замуж, это скорее всего означает, что она самодостаточна и в отличие от большинства не нуждаетсйа в постойанном спутнике. Потому и в последствие к браку не стремится. Я сама абсолютно не такайа, но у менйа была подруга очень близкайа, и степень откровенности между нами была очень высокайа. Так вот она совешенно не стремилась ни замуж, ни детей иметь. Говорила, что возможно после сорока усыновит. А вот мужа - ни-ни. (с транслита)

Согласна с этим: «А я считаю, что к этому возрасту снижается яркость розовых очков и во встречаемых партнерах уже слишком хорошо видишь недостаткии можешь предположить сложности совместного проживания.» А вот уровень требований зависит скорее не от возраста, по-моему.

От опыта зависит. А опыт не всегда зависит от возраста.

Зависит еще от воспитания, от личности. Точнее, в каком окружении человек рос.

Очень сильны стереотипы, что надо замуж и детей. Есть люди, не подверженные общим стереотипам, т.е. на них не давит не реализованность ячейки общества. Такие люди занимаются другими более интересными для них делами. Они тоже выйдут замуж и родят ребенка.. ну если только очень большая любовь встретится :-) Со временем налаживается свой быт, привычки, круг интересов и т.п. Человеку становится уютно жить самостоятельно, это может произойти в любом возрасте. Тогда становится сложно впустить в свою жизнь кого-то, у кого, кстати, свой набор привычек. Тут дело не в розовых очках. Просто есть люди, которые умеют жить в мире с собой, а есть те, которые себя грызут комплексами, утихающими только на время, пока стоит галочка в паспорте. А разницы была ли такая дама когда-то замужем или нет, никакой. Я была замужем, но дико люблю сейчас жить одна.. и до замужества любила, и от одинокой жизни никогда не страдала, даже наоборот. Просто появился в жизни любимый человек, который уютно вписался в жизнь и быт, я стала с ним жить. Испортились отношения, мы разошлись, и я стала дальше уютно жить сама. Когда встретится другой "уютный" человек, я буду жить с ним. Но до его появления мне будет исключительно хорошо жить одной. kotoffey , кстати, "виновата" лишь в том, что она умеет получать от жизни удовольствие, а не придумывать не существующие проблемы ;-)

Абсолютно с тобой согласна, даже добавить нечего :-)Я тоже замужем была и довольно долго прожила, но именно в силу давящих стереотипов и не хватки собственных сил по-молодости их отмести. А когда набралась внутренних сил, сформировался и закалился характер, сразу начала менять свою жизнь :-)И это не значит, что я против замужества или семьи, нет, просто я за честность, естественность, свободу и гармоничность в отношениях, а гармонично сосуществавать можно далеко не с любым человеком, так чего друг друга насиловать, трепать нервы, навязываться во всем или страдать от недопонимания или еще чего-то там. Вобщем, абсолютно я инертный человек то, что касается замужества, по сути, не вижу смысла в нем :-)Пока.. :-)Я не зарекаюсь :-)

но ведь вы уже были замужем, у вас есть дочь;) это совсем другое, я абсолютно согласна с феей, с каждым ее словом) можно и замужем быть одинокой и несчастной, но то что молодая девушка например уже четко осознает , что не хочет ни семьи ни детей, мне мало верится в это... просто у кого то жизнь складывается так , а у других иначе

Материнский инстинкт тоже у всех разный :-) У некоторых он напрочь отсутствует, даже у тех, у кого есть дети :-)Я, к примеру, тоже когда замуж вышла, (скорее меня туда затащили ;-)) ни о каких детях не мечтала, да и рано еще было, 18 лет, а сама по себе я никаких трепетных чувств к малышам не испытывала,только к младшему брату, но здесь любовь к близкому человеку, чувство ответственности за него, как за младшего :-)Ну так вот, а так случилось, что как только я начала подходить к мысле о разводе, что сделала я большую ошибку, вышла замуж за практически чужого мне человека, я забеременела, это где-то на третьем месяце нашей совместной жизни - какой уж тут развод, эти роды оказались трагическими, ребенок не выжил и меня просто зациклило на ребенке. Вот так во мне проснулся материнский инстинкт ;-)Так что я вполне допускаю мысль, что некоторые женщины не испытывают никаких особенных чувств и желаний относительно ребенка :-) Есть женщины, которые хотят ребенка, когда встречают любимого близкого человека и у них возникает потребность родить именно его копию, его частичку, есть такие, которые просто хотят своего ребенка, все равно от кого, главное, что это их ребенок :-) Некоторые рожают потому что "так надо" :-)раз замужем, какая же семья без ребенка ;-) Я знаю таких женщин, для которых дети - это по-большому счету атрибут положения замужней женщины, к сожалению, бывает и так :-(((, есть и такие, которые рожают, чтобы удержать мужчину - т.е. ребенок становится предметом манипуляции.. Хых.. Так почему же не может быть таких, которые не хотят детей? ;-)

Я не хотела детей и не хотела замуж. Моя мама махнула на меня рукой и перестала пилить.. это было когда-то и совершенно осознанно. Мне нравилось жить одной, я не хотела детей, до рождения дочки ни одного не ходячего малыша живьем не видела, т.к. не интересно было даже в коляски заглядывать. А потом появился муж, который поселился на 7 лет в вечер 1 свидания, потому как любоФФ :-). А еще через 4 года почти случайно появилась дочка. Если бы не случайности, я бы детей не заводила вообще. У меня никогда не было тяги к детям, домашнему очагу и т.п. Хотя я сейчас безумно люблю свою дочь и когда-то прожила несколько очень счастливых лет с БМ. Сейчас, кстати, детей больше не хочу категорически. К чужим детям отношусь прохладно, а скорее робею и не знаю чего с ними делать.. ну и не делаю ничего :-)..Замуж тоже не рвусь. Знаю, что когда стукнет по голове большое и светлое, то все само как-нибудь;-).. может со мной тоже что-то не то? может просто повезло неразумной и жизнь сама все "подправила"? ИМХО, нет в жизни того, что человек обязан хотеть.

ну я тоже не очень задумывалась о детях, если честно) но это до определенного возраста, а когда дочка родилась все встало на свои места) на счет того как жить одной или нет, в моем случае мне повезло у меня хороший муж и нам хорошо вместе, было бы иначе, я бы жила одна и думаю хуже себя бы не чувствовала) получается мы сообственно вернулись к тому с чего начали, что все индивидуально, нельзя мерять всех одной линейкой

Значит пусть каждый живет так, как ему хочется, главное, чтобы с удовольствием :-)

А я считаю, что все эти рассуждения, что "мне и без мужа хорошо", исключительно появляются из-за того, чтобы оправдать собственную женскую (и материанскую в какой-то степени) несостоятельность. Одно дело, когда так девочки 20-тилетние пишут, им действительно нужно еще погулять, пожить для себя, красивых, как-то в профессиональной жизни утвердиться. А вот в 30+ пора думать и о чём-то ещё, кроме красоты собственных ногтей, возможности попутешествовать и жить для себя. К тому же, если встретите правильного мужчину, то и ногтях с путешествиями не будете забывать... Мне самой 33. Еще недавно жила по такой же схеме - зарабатывала на квартиру-машину, путешествовала по несколько раз в год, некоторое время жила в Европе, полным-полно друзей, спортзал и клубы, вообщем никакого намека на скукоту и одиночество. А вот встретился мой теперешний муж, и жизнь вместе оказалась намного интересней и удивительней. А с появлением маленькой дочурки жизнь совсем перевернулась! А с появлением семьи никто в клушу не превращается, по крайней мере, если сама захочет быть просто счастливой женщиной, любящей мамой и женой. Женское начало берет своё. Даже если напыщенно здесь всем рассказывать, что в 30 лет не хочется ни замуж, ни детей, то природу не обманешь - это вам наверное уже и маммолог, и гинеколог объяснил. И ещё немаловажный факт. Когда все-таки к 40 годам захочется создать свою семью, просчитайте кто будет свободен - мужчины не самого молодого возраста либо со своими закостенелыми холостяцкими привычками, либо же бывшие мужья, отцы 3-х детей и т.д. И это в самом лучшем случае.

У меня, например, продвинутая гинеколог. Сказала когда мужчину подходящего встретишь, тогда и пора. Здоровье позволяет. Мама говорит у нас материнского инстинкта в роду ни у кого нет...он появляется конечно после рождения детей, но чужих детей так и не воспринимают никак. А у некоторых так и не появился, так они совим детям теперь говорят: детей можно иметь только когда их любишь.

Ну чтож, Вашему врачу виднее. Только вот мне мои непродвинутые говорили про сбои после 30 гормонального фона в организме нерожавшей женщины, а это такой простор для женских болячек....

Беременность и роды тоже не подарок для организма. А вот что действительно после 30 важно - постоянный партнер и регулярный секс.

Думаю, все-таки, неправильно использовать мужчин как средство от женской хвори ;-)))Ну еще разово, куда ни шло ;-), как-то честнее, на мой взгляд, а постоянно держать при себе,в виде дежурной аптечки....

Сбой может быть и в 18 - в 18 рожать прикажете?:)

Не факт) У меня половина знакомых женщин родили детей после 30 - здоровых малышей. Надо просто следить за здоровьем в своё время) И поменьше слушать чушь всякую на счёт родов после 30.

Повторюсь, моя врач на мой вопрос о поздних родах, сказала, " у меня молодые не могут забеременеть, но куча поциенток за 40 (!) рожают и не остановить)) я к тому, что все индивидуально

Во как! Молодцы! Я вот тоже удивляюсь когда говорят что есть какая то статистика и всё таке....На фиг статистику - всё индивидуально)

так это по статистике как раз)

вот ведь)

"Величайшая стерва 20 века" (с) Лиля Брик мало того, что жила с двумя мужчинами, еще и перевязала себе трубы. Чтобы не дай Боже, реализоваться как жена и мать. И ничего, прекрасно себя чувствовала и выглядела до самой старости.

Т.е. Вы до 33-ёх были по женски и матерински несостоятельной?

особенно интересно ,что значит по -женски реализоваться,поставить галку в графе "сходила в ЗАГС"?:)

Сижу улыбаюсь, ты сказал то, что у меня сразу возникло в голове, после прочтения этого поста, слово в слово :-) Писать не стала, не охото было в дискуссию вступать :-)

:)

E-Demke - Кстати Пушкин сказал "Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей")) НО это к слову)) Так забавно вы пишите "женское начало берет свое" Ну вот не берет оно меня и все)) Насчет гинекологов маммологов скажу, что рак груди и матки у рожавших женщин встречается гараздо чаще чем у тех кто нет.. Скорее тут половая жизнь и ее регулярность имеет значение. слова гинеколога, не мои) И почему сразу мы именно "напыщенно" рассказываем что не хотим семью? По моему просто спокойно говорим о СВОЕЙ жизни. Вас это раздражает? Или вам это не понятно, ну так и пишите - я не понимаю, потому что я другая. А утверждать за всех с таким трагическим пафосом кто и как себя будет чувствовать в 40 лет ( мне кстати 38)) не беритесь, вы не Господь Бог.

E-Demke: Еще гинекологи говорят, что сейчас 20-летнее труднее беременееют, если вообще могут это, а дамы за 40 рожают только в путь. Это слова моего врача, с огромной практикой. Так что опять же - всех под одну гребенку , это не верный путь

как говорит моя мама: наши родители совершенно здоровые люди в большинстве, мы - уже гораздо более больные, про вас молчу, а ваши дети наверно вообще бесплодные будут....

И, пожалуй,в чем-то она права:(

К сожалению...бабуле 72 - ни одного седого волоса, зубы свои, никаких болячек вообще...

скажу как 38-летняя разведенка со стажем. По пунктам. 1. Самая банальная причина - в России женщинам "за 30" уже не за кого выходить. И чем дальше в провинцию, тем ситуация все хуже. СтОящие мужчины или разобраны, или спились, или неудачники, или еще что-то типа того. 2. Мужчины в России очень ленивы в быту, они ищут служанку в лице жены (по крайней мере большинство). 3. Розовые очки сняты давно. Видишь все негативное в мужчине. В 20 лет еще весь мир казался розовым, вышла замуж, думала, по огромной любви и на всю жизнь... 4. Не хочется менять жизнь и впутываться в какие-то аферы, кого-то чужого пускать в свою устроенную жизнь. Чтобы какой-то посторонний чужой мужик в моей красивой квартире свои грязные носки разбрасывал, портил мне мой фен-шуй??? Я точно никогда больше не выйду замуж. Ребенок есть, больше мне для счастья не надо ничего. Даже когда ребенок уйдет из дома, ничего страшного. У меня подруг куча, и вообще я человек самодостаточный, люблю читать и путешествовать. Максимум можно любовника завести. Но замуж - ни-ни...Как посмотрю, как мой отец в старости мать гнобит и изводит руганью и упреками, так счастлива, что я одна и сама себе хозяйка.

Добавлю 5 причину - многие как раз видели несчастдливый пример родителей и повторения не хотят. Я вот наоборот выросла в очень счастливой семье..только на это и надеюсь, что позитив победит.

и я выросла в счастливой семье. Но у отца под старость вдруг заклинило что-то в голове - стал ворчливым стариканом, крохобором и жутким занудой. А был в молодости такой весельчак, балагур, душа компании, верный муж и примерный отец! А мать все терпит, для нее после почти полувека жизни с ним нет другой модели семьи. "Привычка - замена счастию", как грится. Мать и меня осуждает, типа вот, ты одна, нашла бы себе кого-нить, чтобы "на будущее под старость не скучно было"...Для нее самостоятельная одинокая женщина - это неудачница (как раньше считалось). Но слава богу времена уже не те. Разведенка с ребенком - нормальное явление сейчас. Чем плоха такая модель, особенно когда финансово обеспечена? Думаю, модель родительской семьи тут не при чем. Каждый надеется на счастье, независимо от того, в какой семье он сам вырос.

Я в том смысле что иногда не хочется повторения родительских ощибок. Сами же пишете - под старость лет отец изменился. А у меня во всей огромной родне - ни одного развода, долговременны и ОЧЕНЬ счастливые браки. Такое видно даже со стороны и просто очень хочется тоже это пережить. А так..мне повезло. Родители и даже бабушки у меня очень современные и не считают что замуж надо потому что ТАК ПОЛОЖЕНО.

С 1-ым пунктом полностью согласна, поэтому и писала для женщин за 30, у которых "всё ещё впереди". Может, кто-то и встретится достойный, но насколько становится мизерным этот шанс с каждым годом. В плане жены-служанки, это зависит от того, КОГО Вы выбираете, и КАК себя сами поведете. А вот что касается самодостаточности и кучи подруг в старости, вот это Вы загнули. В старости не Вас муж своей руганью и упреками будет гнобить, а Вы своего взрослого ребёнка с его полноценной жизнью отсутствием внимания с его стороны достанете. У подруг их старые мужья будут и дела-проблемы совсем далекие от сегодняшней молодой жизни. Ну а любовник - хотелось бы посмотреть как в 60-65 лет Вы в свою красивую квартиру с Вашим сегодняшним настроем и фэншуем пустите того самого, с грязными носками, пусть даже временно для удовлетворения Вашей физиологии.

Вы думаете, что наличие мужчины в доме "под старость" гарантирует наличие секса или хотя бы собеседника? ;-) Если Валерия встретит любовь, то и носки в квартире в ее фен-шуй впишутся. А если любимого нет, то и на фиг не нужны такие проблемы. В крайнем случае одиноких бабулек море, всегда можно сбиться в стайку по интересам :-Р

Сомневаюсь, что с таким подходом любимый когда-то у Валерии появится, мужчины таких самодостаточно-самовлюбленных женщин как правило обходят стороной. Ну а если здесь регулярно зависать сейчас, еще не в преклонном возрасте, то могу предположить, что у не то что к старости, а уже сейчас выбор невелик - секс и собеседники только в инете. Думаю, что поэтому одинокие женщины здесь и обитают круглосуточно, потому как больше в их красивой жизни кроме компьютера ничего нет. Ведь у тех самых куч подруг свои мужья, дети...

Среди круглосуточных обитательниц Евы замужних и одиноких наверняка поравну, а может даже замужних больше ;-) Сейчас так много женщин без мужей,что довольно легко найти одиноких подруг. А среди замужних к сожалению очень велик % тех, кого муж скорее раздражает, а не развлекает. Вам так хочется очернить жизнь "без мужа"? Я видела среди своего окружения не более пары браков, которым я позавидовала бы белой завистью. Остальных могу только пожалеть, я бы в их идиотских отношениях не прожила бы долго.. хотя когда живешь в браке, то сильно привыкаешь к дискомфорту и уродским отношениям.. сама когда-то завязла довольно надолго. Брак не панацея от одиночества.. скорее даже в браке легче быть одинокой, т.к. выхода нет, если отношения не складываются, то ты более привязана к некомфортному человеку и для того, чтобы выйти из одиночества нужно приложить намного больше усилий, чем если ты свободна.

Фея, да вы тоже Овен! То то я смотрю что то роственное в наших высказываниях - я имею в виду напористость и некоторая категоричность))

Быть напористой я бросила, это занятие не эффективное.. хотя иногда по привычке.. А категоричность.. информация собеседником легче воспринимается, если она излагается в утвердительной форме :-) Хотя наверное я овен, куда же без этого :-)

а это все равно сквозит)) я то тоже раньше была еще круче на расправу) щас фильтрую больше..а то иногда такого наговоришь))

А я не фильтрую, я просто перестала воевать за ненадобностью. Ну и конечно сквозит.. все-таки многолетняя привычка придумывать проблемы и с ними бороться :-)

А как же! Что фоновая волевая сенсорика, что базовая - обе постоянно работают! Как же тут не быть родственности? ;)

Родственность мозгов? :-)

Ага. :)

Мне больше нравится родственность душ... а мозг.. его надо иногда отключать :-)

Да вообще без мозга жить сильно лучше! Что доказывает отстутствие всяческих страданий у дождевых червей, бабочек и даже у многих позвоночных :)

Мозг - это довольно удобное приспособление :-) Вот только полагаться на него полностью не стоит. Мир устроен мудрее, чем мы сами можем придумать.

Удобное? Для каких целей? Что им можно делать? Даже орехи колоть - и то нельзя, молоток лучше подходит... Для каких целей эта приспособа? (мозх выключен полностью)

Мозг полезен, когда сочиняешь чего бы на Еве написать :-).. Еще им можно вспомнить, где лежит молоток, чтобы расколоть орех :-)

В доме должен быть порядок и молоток должен лежать на своем месте, тогда и вспоминать, где он лежит не надо будет. А вот куда вечером носки дел - все одно не вспомнишь. А сочинять я не люблю... правду говорить легко и приятно (с) не помню чей :)

Но ведь надо сначала придумать куда бы положить молоток, да еще и запомнить где назначено место... а потом мосх можно отключить за ненадобностью :-) Мне вообще проще, я блондинка, могу прожить и без молотка, и без мозга :-Р

А я молоток никуда не кладу, я его вешаю ;-)на самое видное место в прихожей - и на всякие глупые вопросы, типа: "А плоскогубцы у вас есть?" - тыкаю пальцем в направлении висящего на стене предмета и отвечаю: "У меня есть это" и хлопаю ресницами - через 30 мин, как правило, в доме появляется весь арсенал ;-)))

А у Феи там теперь топор висит :) Кстати, топор сильно более полезный инструмент в доме, им можно не только рубить, но и гвозди забивать, и орехи колоть.

Ты мой молоток не видел :-P Им можно Усе ;-)))

Всё? Коня на скаку завалить и горящую избу разрушить? Тогда да, уважаю :)

Представила кладовку, а в ней залежи инструментов :-о.. и одинокий молоток, висящий в коридоре :-D

Думаешь? ;-)Хм, надА заглянуть в кладовочку-то, чем черт не шутит;-)))

Ты прав, порядок ДОЛЖЕН быть, и не понятно - почему же его нет ;-)уже через минут 15 после того как он был :-) Правду говорить приятно? ;-)У каждого своя правда :-P

А почему его нет? Мне - не очень понятно... З.Ы. Надо обсуждение куда-то переносить, что за философия пошла? В чем правда? В чем сила? Кто виноват? Кому бежать за водкой?

Дык, и я о том жА ;-)почему его нет? Мне - совсем непонятно ;-))) PS: не трожь!!! положь Хде взял!!! Сысь, неугомонный ;-))) Хочу пофилософствовать, а ты пока моГешь за водоВкой ;-)))

Должна заметить, что в моей незамужней жизни секс куда более регулярен, чем у некоторых моих замужних подруг;) Да, а из моих постоянных собеседниц здесь, на сайте, большая часть - замужние женщины, у которых есть дети. Так что избавляйтесь от стереотипов - помогает:)

а кто Вам сказал, что я млею встретить принца и снова надеть себе хомут брака? То есть теоретически я не 100% исключаю такой возможности, но навряд ли захочу...Секс меня интересовал лет до 30, теперь как-то потребность редко возникает, такова моя физиология. Люблю пофлиртовать, люблю нравиться, люблю себя, а самого секса редко хочу - что поделать, такова моя физиология. Кстати мужчины чувствуют, когда ты не хочешь его привязать, то липнут (это часто напрягает). И наоборот - когда они почувствуют, что ты замуж хочешь, они бегут без оглядки. И странно, что вы утверждаете, что спастись от скуки и одиночества можно только в браке, типа брак это залог безмерного счастья...А что в Инете сидят только незамужние - это вообще смешно. Почитайте топики в "браке" про проблемы в семьях. Кстати да...До замужества у меня секс был чаще, чем после замужества.

+100:))

снова по пунктам: -я никогда не циклилась на ребенке, как центре моей жизни, он у меня самостоятелен и абциозен, в 17 лет уедет учиться и скорее всего домой никогда не вернется насовсем. Мне не нужно для счастья видеть его ежедневно - достаточно изредка видеть, перезваниваться и знать, что у него все в порядке. В его личную жизнь точно не буду вмешиваться, да и он не позволит - слишком самостоятельная личность. -любовник мне если и будет нужен, то максимум лет до 50, а в 60-65 и старше точно не нужен будет. -подруги у меня в основном тоже одинокие или разведенные (чему тут удивляться, это сплошь и рядом). А чем старость с мужем/мужчиной веселее и счастливее? Ну ладно, если он любим и без него жизни не мыслишь, то да. А если "просто так", лишь бы не одной стариться, то нафиг он мне сдался?

вообще то топик о тех, кто никогда не жил с мужчиной.

а какая разница: жила с мужчиной некоторое время не будучи замужем или пожила замужем год и развелась? Или топик о девственницах?

вопрос о психологии. одно дело - пробовала, но не понравилось, другое дело - не пробовала

Так может кто-то и не пробовав знает - не понравится ))

не попробуешь - не узнаешь

Я вот знаю - не понравится. Так я делаю что хочу и когда хочу: сижу в ванной три часа, ужинаю в три утра, а мужчина будет требовать заботы....бррр...

Бедьненькая... как же многого в вашей жизни не хватает. (смахивает слезу) Пойду в ванной что-ли посижу, может поймаю от этого кайф? З.Ы. Марасенька, если не вернусь к завтрему - считайте меня банником (или кто там в банях живет?)

Вот жалеть меня не надо. Любовник и его забота есть и в избытке, а большего пока не надо. Эгоистка я...

Мдя, в ванной приятнее сидеть не одному, эт точно :-) ЗЫ: а мож водяным или ванником :think ? ;-)))

смотря какая ванная.

Дык, какая б ни была, подумаешь, можно бутербродиком, так даже интереснее ;-)))

А как же известный совет, что для долгой и счастливой семейной жизни надо раздельные ванные комнаты? Говорят, это даже круче, чем раздельные спальни :)

+1. Всеми конечностями ЗА!!!

Совет классный, значит, можно сначала в одной ванной, потом в другой - разнообразие, опять-таки ;-)))

Сначала в своей, потом пойти к соседям. Так, потихоньку, весь подъезд начнет дружить и ходить друг к другу в гости :)

При чем тут соседи? :O Ты же говорил о собственных двух ваннах и двух спальнях :-)

Нееее..одной. Вот спать точно лучше не одной...Только это меня и смущает. Люблю засыпать и просыпатся с кем-то ))

А потом долго гадать - "КТО ЭТО??.." ;P ;)))

Любимый, но не муж. Не могу долго быть с мужчиной - рздражает. Живем каждый у себя..

Андрюш! Если не вернешься через неделю - мы за тобой жену отправим. Не позволим сгинуть в бане!

А если они через неделю не вернутся? ;-)Хто добровольцем будет? :-)Или жребий тянуть будем? ;-))

значит это такая карма. у бани

Жену... её еще поймать тут надо, а это дело не такое и простое :) :Р :Р Воть!

никто не говорит что этот сложный и тяжелый процесс поимки мы доверим тебе. но в любом случае я рада что ты вернулся из ванной сам

так а если и та, и та пробовали (одна просто пожила без росписи, а другая с росписью пожила)??? Разница что ли только в штампе?

насколько я поняла по условиям задачи - речь о длительном совместном проживании под одной крышей с мужчиной, документы не досматриваются

"Так что ж вернее - страх или жизненный опыт препятствует вступлению в брак?" Да всё от конкретного человека зависит. А какая Вам разница? Умные люди живут так, как считают нужным. Глупые живут как получается. Что движет каждым конкретным человеком, остаётся за кадром. Поэтому рассуждать о том, по какой причине кто-то не выходит замуж или не женится, исключительно непродуктивно. Да и зачем? Своих дел мало, что ли?

Да мало ли, в чем причина. У каждой - своя. Может, она - латентная лесбиянка, или "баба с яйцами", или у нее роман исключительно с самой собой, и отсюда - эгоцентризм. Может, такая женщина просто не имела отца и "модели поведения в семье", может, семья вообще не входит в категорию ее первейших жизненных ценностей. И т.д. и т.п. Одна знакомая вообще вывела теорию, что "женщины легко и быстро выходят замуж либо до 23-25, либо после 40". В первом случае - потому что еще дуры. Во втором - потому что уже очень умные и слегка подвядшие. Поэтому снижают планку. Дамам 25-40 мужья-дети не очень-то и нужны.

Я вышла замуж в 27 лет. И сделала бы это в любом возрасте, если бы повстречала хорошего мужчину и полюбила. Мне вообще кажется - чем позже, тем лучше. По другому смотришь на брак...с большей ответсвенностью чтоли. А вот что касается детей - тут проблемка :))) совсем не хочу. Причем чем дальше, тем все меньше и меньше...Причина...ну, наверное, я эгоистка. Кроме того у меня сейчас и без детей жизнь жутко интересная и хочется посвящать все время себе и мужу.

Девушки, а я хочу ВСЕГО: и карьеры, и любви и детей ! И это НЕ взаимоисключающие понятия!!!! Первое уже есть, и второе обязательно будет, потому что я так хочу!))) Да, я максималист.

Конечно . не взаимоисключающее!!)) Тем более вы такая красивая))

так не бывает. Либо карьера, либо семья. Когда пытаешься все вместе, страдает или то или другое. Говорю вам как женщина 34 лет, поставившая крест на карьере ради сына. Когда я поняла, что за свои первые три года жизни сын видел меня в общей сложности 18 месяцев из-за постоянных командировок, решила, что надо выбирать. Тем более, что для продолжения карьеры и повышения надо было переезжать в другую страну. А муж отказался. Так и получилось, что выбрала я семью. Хотя понятие карьеры для всех разное. Для кого-то сделать карьеру - это стать директором банка, а кому-то достаточно главбухом в фирме из 3 человек быть. Тоже самое относится к семье. Кто-то считает, что хорошая мать и жена та, у которой каждый день обед из трех блюд на столе, рубашки у мужа накрахмалены и с ребенком постоянно рядом, а для другой отнести вещи в прачечную, приготовить суп на 3 дня и построить с сыном или дочкой башню раз в неделю - просто идеал. В принципе, я и теперь хожу на работу и руковожу фирмой с оборотом 25 миллионов долларов в год, но для меня это на порядок, а то и два ниже того, где я могла бы быть.

НЕ СОГЛАСНА! Моя подруга - ген директор газеты МЕТРО. В 32 года встретила своего второго мужа , родила дочь - при этом была в Комсомолке нач рекл отдела. ДО последнего ходила на работу. Вышла тоже оч рано. Баба - танк. Отгрохала загородный дом, перевезла своих родителей из другого города. Муж - сам владелец небльшого предприятия. Ни о каких - "посиди дома" даже речи не шло. При этом у нее и завтрак-обед_ужин и накрахмаленные рубашки у мужа. Т.к. с ними в их большом доме живут ее родители + есть деньги на помощниц. Сейчас ей 39 - будучи уже гендиром МЕТРО - в феврале родила мальчика. Но она просто оч сильная женщина. Такие далеко не все

Ваша подруга молодец, конечно. Но, по-моему, это накрахмаленные рубашки при наличии помощницы в доме - это заслуга помощницы :) Конечно, на нее надо зарабатывать, а это уже в ущерб времени, проведенному с семьей. Моя подруга работает в издательстве известного глянцевого журнала, график у нее абсолютно ненормированный. Сидеть по ночам на работе перед выходом номера - вполне себе рабочая ситуация. Трое ее детей выросли на руках у бабушки. Я до 8ого месяца ездила по командировкам с 10часовыми перелетами и вышла на работу через 2 месяца после рождения сына. Но три года он был с моей мамой и отцом, а я его видела по выходным в основном. Работать и зарабатывать на помощницу и няньку, это не совмещать. Это жертва семьей в пользу карьеры.

Интересно какой глянцевый журнал)) я сижу в издательском доме, где их около 15) Может я даже знаю вашу подругу)) Что могу сказать , каждый выбирает по себе.. Иногда лучше иметь интересную и продвинутую маму, энергичную и зарабатывающую денюшку, которая уверена в себе, на комплексует из за своего положения в семье ( как это бывает, НЕ У ВСЕХ КОНЕЧНО!, но бывает), чем неудовлетворенную и скучающую мамулю. Но я это говорю как вариант. Безусловно опять же в каждом случае свои нюансы и свои ситуации...

И которая выплескивает свое напряжение приходя домой на своих близких. Которую раздражают любые просьбы и проблемы детей, с которыми те к ней обращаются, потому что она "на работе замудохалась, в туалет сходить некогда, а тут ещё дома ...". Когда ты знаешь, что лучше не пиводить в дом друзей, когда мама дома, потому что она будет недовольна, она устала, да и тебе лучше по-меньше попадаться ей на глаза, потому что будет пидираться по любому поводу.

Ну это ваши представления, тк. на этом месте не были наверное никогда. А если были, так это ВАШ психотип, чеговы всех под ону гребенку то? И анонимно от чего же? Моя подруга, про котор писала выше , второго вот родила в 38 лет.. Живут всей семьей оч дружно.. так что.. все индивидуально

Это я писала про свою маму. Сейчас у нас отличные отношения. Но в те времена, когда она активно строила свою карьеру, вернее была на её пике, всё было именно так, как я описала.Она постоянно была раздражена всем и вся, усталая, злая, заводилась с полоборота, домой приходила очень поздно. Жить вместе с таким человеком вместе было невыносимо тяжело. Это сейчас я понимаю, что по другому и не бывает, но тогда я была ребенок.

И еще заметила, что в Москву действительно приезжают отборные кадры. У меня в редакции , да и вообще в издательском бизнесе много знакомых из других городов, люди непотопляемые и на моих глазах добившиеся сумасшедших результатов как в карьере так и личном плане

Вы кстати тоже крррасотка!))

Я с вами полностью согласна. Все правильно вы написали. У меня все очень похоже.

Обязательно надо выйти замуж! как это- еще не замужем в 30 лет? ужас! да, такое у нас в России часто можно услышать, да еще и выражение лица у высказывыающегося будет такое, как будто в жизни 30 летней молодой женщиной произошла жуткая трагедия. мама одной моей подруги детства до сих пор смотрит на нас, незамужних старых дев, практически со слезами на глазах) это при том, что ее собственный муж сильно выпивает, а ее замужняя дочь постянно ходит с синяками и ничего слаще морковки себе не может позволить! но они считают себя счастливыми! у них же есть мужья! еще одна моя приятельница совсем недавно мне откровенно заявила: это ты на людях хорохоришся. А по ночам, наверное, в подушку плачешь) вообщем, не понять нам друг друга! есть женщины, которым важно, чтобы хоть какой то муж был. главное, чтробы он был! и им жалко меня,незамужнюю. ну а мне жалко их)

+1

мне мать вбивала это в голову с детства, как и всем моим подругам и знакомым девушкам. Типа главное для женщины - выйти замуж (а еще лучше - удачно выйти). Без мужа ты ничто, тебя все жалеть будут. Если позовут замуж, надо идти, не терять время, а то потом не возьмут. И про "подушку" вбивала в голову, и про "стакан воды"... А теперь у меня самой подрастает дочь-подросток, но мне в голову не приходит ей такой маразм в голову вбивать. Наоборот - это же ужас - выйти замуж лишь бы там числиться!!! Пусть учится, гуляет, выбирает. Даже пусть поживет в пробном браке, не торопясь заводить детей, посмотрит, какой мужчина в быту. Мне кажется, времена поменялись в лучшую сторону. Но конечно, не везде и не у всех.

еще одной моей подруге мама говорила, что к 25 годам нужно обязательно иметь человека, за которого можно выйти замуж. То есть запасной вариант. если ничего лучше не подвернется, то в 25 хватать его за руку и бежать в ЗАГС)

я вышла замуж в 26, а с моих 22 лет моя маман уже пила таблетки "от нервов", неустанно пилила (другого слова не подберу) меня выйти "хоть за кого", "не позорить" ее перед людьми, не спала ночами. Как только она меня "выдала" замуж, у нее свалился камень с сердца, она уже спокойно могла сидеть с тетками во дворе и обсуждать незамужних соседок с другой стороны баррикад, то есть уже в "почетном" и "уважаемом" статусе матери "пристроенной" дочки. Если бы я сейчас в мои почти 40 все еще была не замужем, моя мать была бы давно под землей или в психушке, это стопроцентно. Мне пришлось бы уезжать из дома, она мне житься бы не дала. Но я и так, слава богу, не живу с ней в одной квартире.

а это в Москве?

да, в Москве, а что тут странного? Но такого полно и сейчас, но не так часто, как во времена моей юности, в 80-е годы.

мне кажется, тогда 26 - это совсем поздно считалось? вы молодец что выдержали и не выскочили за кого попало.

Я - первый брак в 20 лет...развод через год, затем 10 лет свободной жизни (вот он класс!!!) затем "грянуло" 30-летие и началось...прессинг со стороны родственников и знакомых и т.д. и т.п., вообщем, "повелась" я на их "уговоры"...теперь замужем, ребенку 6 лет...пожаловаться не на что, НО, как в анекдоте, а "пить то не хочется!!!!" :)))) ребенок, КОНЕЧНО, нужен женщине, а вот нужен ли мужчина в качестве мужа.....это теперь для меня вопрос....

Да уж,это Вы в точку, от КАЧЕСТВА мужа точно зависит надобность в нем ;-)

При отсутствии качества надо набирать количеством :)

Ну, если довериться ..эээ третьему (или второму? :think но не первому эт точно ;-) )закону чего-то там, то - "да", рано или поздно количество просто ОБЯЗАНО перейти в качество ;-)))

Я тоже так считала, стремилась замуж потому что давили со всех сторон. Ребенок - счастье, но бедным был бы мой муж, если бы я решилась на такое. Затуркала бы и жизнь испортила. Потому так и не решилась. А родить - успею еще. Может и от любимого.

Не верю, что можно быть счастливой в одиночестве! Я вышла замуж в 28 лет, до 28 лет училась, работала, заработала сама на квартиру, машину, ходила по клубам, училась за границей - но когда-то наступает момент, когда хочется именно свою семью! Я счастлива, что у меня замечательный муж и есть мой малыш, маленький смысл жизни! Несчастной я была, скорее до брака...Просто выбор "мужчины своей мечты" с возрастом усложняется...

Вам повзло, я я искренне желаю вам счастья! Но посмотрите вокруг, очень много замужних дам несчастливы. Они находят смс от любовниц, терпят унижения и ругань, считают что достойны лучшего и заводят любовников сами.

ну и не верьте! А я верю, что гораздо лучше быть одной, чем с козлом каким-нибудь. Моя тетя в 55 лет никогда не была замужем, детей нет. Так получилось, что ее замужние подруги живут с такими козлами, только чтобы числиться замужем. Она говорит, что когда посмотрит на их жизнь, то ничуть не жалеет, что осталась одна, даже наоборот рада. А принца она упустила в молодости, а другой до сих пор не явился. Для справки - я сама давно и удачно замужем.

расскажу историю. Италия, пятидесятые годы. разводы запрещены. быть незамужем стыдно. Так вот, тетя моего друга влюбилась в женатого. Положение безвыходное. Но и просто так замуж, потому что положенно, ей не хотелось. и она от отчаяния ушла в монастырь. Где и пробыла до 50 лет. Потом вдруг что то на нее нашло, она отдуда ушла и через год влюбилась и вышла замуж)) так и живут, любо-дорого на старичков посмотреть)

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, ну и что?

Вчера случайно днем оказалась дома и включив по привычке телек увидела кусок странной для меня передачи. 3 симпатичные девушки притендовали на одного Козла. А он задавал вопросы типа: "Вот я дома, а Вы на работе и будете поздно, чем будете меня кормить?" Даже не знаю, что меня больше поразило - этот вопрос или как каждая из дам хотела что бы этот "козлик" ( кстати, разведен месяц назад) выбрал именно ее! Вот блин, ужас, правда мужчин не хватает. Я не замужем, 31 год. И точно не хочу за такого, лучше уж я как-нибуть сама себя кормить буду, а лучше не кормить - вредно на ночь есть для фигуры. Проблема не в возрасте, а в человеке. Если тебе посчастливилось встретить мужчину своей мечты в 20, флаг в руки, если в 40 тоже хорошо. Но не нужно выходиь замуж потому что пришло время, я в этом убеждена на 100%. Это только трата своего времени и нервов. Тем более, что сейчас развод - дело плевое. Или речь идет о том, что бы обязательно штам поставить? а потом второй и жить дальше с чувством выполненного долга:) И даже если я встречу своего принца в 50, это мой выбр, если не встречу то уверяю Вас большинство из тех кто замужем его тоже не встретили:)

5 баллов!:-) Каждая из нас хочет принца, но далеко не каждая его получает, и преславутый штамп - не волшебная палочка, из козла принца не сделает:-)

меня тошнит от таких передач. Вернее от унижения, которым девушки себя подвергают, идя на такие передачи. Чем его кормить... блин...Дитя годовалое, сам холодильник открыть не может...Я таких посылала всегда подальше... Мой муж еще и мне приготовит, если я позже его прихожу с работы.

Абсолютно со всем согласен! :) А эти передачки на публику рассчитаны, людей повеселить, поэтому туда по-моему самых идиотов сгоняют. :)

Tester32 написал(а): А эти передачки на публику рассчитаны, людей повеселить, поэтому туда по-моему самых идиотов сгоняют. :) Вот почему телевизионщики считают, что идиоты веселят? :) Меня чаще раздражают (или это у меня атрофировалось ч\ю:;))

и меня раздражают, сразу переключаю.

у меня близкая подруга незамужем - 34 года. Могу сказать почему. Привыкла одна, себя обеспечивает. Купила квартиру, работает на всю катушку. Хозяйством конечно не загружена, все только для себя. Есть семейный любовник, но ее не устраивает, не знаю зачем ей это. Вроде помогает иногда. Один раз пришел типа к ней жить... Поругались. Она говорит, что не может быть дома все время с кем-то. Конечно ждет прЫнца, требования высокие... таких сейчас и не найдешь. В общем согласна, что одной сейчас легче, чем с мужиком. Но это тоже счастьем не назовешь.

Так 34 ещё не срок. В этом возрасте активно надеются построить личную жизнь. Вряд ли идет речь о принципиальном одиночестве и в последующей жизни - типа замуж и детей не хочу, не хочу НИКОГДА.

Да так она и не говорит, но и замуж за первого встречного не пойдет. Попадется хороший мужчина - я думаю она не откажется. Но мне что-то подсказывает, что чем дальше, тем хуже. Совсем привыкнет одна, все в другом человеке будет раздражать. А дети и муж - сейчас это настолько разные понятие... Одно без другого запросто можеть существовать.

Всем добрый день ! Не хочу давать каких то советов или кого то критиковать , просто пример который я видела в жизни . В салон к нам приходит женщина лет 60 , она всегда смотрит каталог статуэток разных Итальянских красивых . Потом начинает нам рассказывать свою жизнь , даже фотки показывает . Она и правда была в молодости красавица , умница , комсомолка . Только вот семью не решила создать , все у нее карьера , мужчин много и все кто то по значимости в Москве на тот момент были .А сейчас ей 60 и она ходит к нам и смотрит каталоги со статуэтками , в которых много красивых молодых девушек и разных ангелочков и т.д. И такая от нее грусть исходит . Кстати она не жалуется о том , что нет у нее семьи , просто грустно так смотрит на все эти картинки , что просто начинаешь догадываться о чем она думает . Может я и не права , но все же в 60 лет я не хочу ходить к чужим людям и расказывать про свою жизнь им , пусть лучше это будут внуки :) Сугубо мое личное мнение :)

и я не хочу. но заставить себя жить с нелюбимым человеком не могу. поэтому хожу и рассказываю, как мне хорошо одной. и буду рассказывать, а если не полюблю никогда - то займусь статуэтками(((

Мужчины приходят и уходят, вначале все бывают любимыми.. Но дети, если ты изначальна была нацелена на них - остаются.. И сейчас УЖЕ имея семью в виде детей, требования к мужчине-претенденту на место рядом с тобой - возрастают в тысячи раз, потому что тебе и без него рядом как-то в общем-то не плохо, любовник есть, досуг, путешествия есть, дети есть, дом, работа тоже...

Просто им не повезло с мужиками или в голове что-то, что не дает им создать долгосрочные, подразумевающие взаимную ответсвенность, отношения. А все слова - оправдания своего ,сложившегося в следствие отсутствия семьи, образа жизни. Я не видела счастливых одиноких женщин старше 40 лет, исключения возможны, но это выбивающиеся из обыденности судьбы и личности - миллионерши/рдерши, монахини, творческие личности и т.п. Можно как-то смириться с одиночеством, научиться в нем жить без серьезных моральных потерь, найти свои прелести, но эта жизнь всегда будет не полна. Как отмечать праздники, как организовывать поездки - нужна компания. Всегда получаешься зависимым от других. часто вижу, что одинокие женщины часто водят/навязываются в/ компанию с молодежью, которая ещё не успела обзавеститсь семьями или к семейным друзьям. Вроде бы всё здорово, они с молодыми и, типа, сами молоды душою, но не всегда они так уж там желанны, или эта же молодежь совсем не так их воспринимает, как им хотелось бы. А семейные терпят и приглашают одиноких часто из жалости. Хорошо если есть свой круг близких по статусу и семейному положению.

А ещё одиночество возможно из-за явной или скрытой гомосексуальной ориентации.

при чем тут миллионерши? Деньги что ли автоматически счастье приносят? Насчет "не видела счастливых одиноких после 40" соглашусь с вами только наполовину. И замужних счастливых, знаете ли, после 40 сильно убавляется...Большинство живут по привычке и еще слава богу, если муж не пьет и не буянит. Пресловутый "стакан воды"? Да российским мужчинам ты скорее стакан воды в старости носить будешь, чем он тебе... "Нужна компания" - а что, кроме молодежи и семейных и компании уже нет? Это при таком обилии в России одиноких женщин? Навалом разведенных и одиноких после 40 - с ними можно дружить из-за общности интересов. На мой взгляд женщине нужнее всего дети, а муж...В российском обществе достаточно просто "побывать" замужем. Мне почти 40, замужем, есть ребенок-подросток. Вот о чем никогда не пожалею - что у меня есть ребенок. А замуж...Вроде и муж хороший (со стороны). Но мне было бы неплохо и одной. То есть с подругами (разведенными с детьми). Я хорошо зарабатываю, больше мужа, но я чувствую себя в браке несвободной. За 17 лет брака я так и не привыкла до конца жить семейной жизнью. Вот ребенок из дома выйдет, а там посмотрим...

Про состоятельных написала, потому что вокруг них постоянно вьются всякие альфонсы и приживалы, вобщем свита. Я имела ввиду не именно мужа, а семью в любом составе. Что касается кучкования одиночеств, то почему-то не очень они любят кучковаться с подобными (если только, когда совсем за...). Чаще видела, как одинокие женщины в возрасте за... проводят время с более молодыми и пока одинокими подругами.

состоятельность- для каждого звучит по разному. И, если у Вас есть однокомнатная квартирка в бирюлево, и тут появятся альфонсы. для приезжих гастарбайтеров очень даже состоятельная)

Имеются ввиду деньги достаточные, создающие определенный уровень. Где альфонсы типа гастарбайтеров не котируются, их там просто и близко нет.

какой он,по определению, этот уровень? трешка в триумф паласе? коттеджик на новой риге? дом на рублевке? недвижимость по всему миру?

а по моим наблюдениям наоборот - кучкуются с себе подобными, причем таких предпочитают. И мне очень интересно общаться с моими разведенными подругами, но без моего мужа (он моих подруг не любит). А молодняк мне совсем неинтересен, поколение другое. О чем с нимим можно говорить?

с некоторыми ровесницами не пообщаешься - от скуки умрёшь)))) у меня подруги от 22 и до 49. отличительная особенность - по всем статьям интересные барышни. большей частью незамужние, но не все. любим работать и путешествовать - на этом и сходимся.

сами же говорите "с некоторыми", "не все". Ясный перец, что не все ровесники автоматически интересны только по причине одинакового возраста. Фильтровать надо.

+1

обожаю людей, которые говорят за тебя , что нет! таки ты несчастлив, тк. твоя жизнь никак не вписывается в их представление "как должно быть".. ну ну...

согласна, это умиляет. "Так должно быть" и точка.

Мне кажется это от завышенных требований от мужчины и нежелание иногда кому-то в чем-то уступать.Ведь нужен + и нужен - а эти женщины не умеют и не хотят переодически становится -.Они очень сильные натуры и не хотят уступать.А поом входит в привычку и образ жизни.

Я - не бизнес леди, к сожалению, но и баловать себя и путешествовать люблю и было бы не плохо, если за чей-то счет))) типа мужа, но вот я замуж не хочу и не хотела ни разу, более того, я никогда не жила с мужчиной на одной территории дольше 4 дней. Пробовала со многими, но сбегала обязательно, иногда даже без причин (как в кино) Не могу. А ребенка хотела, поэтому он есть, но с папашкой его тоже не ужилась ни до ни после, так и "провстречалась" 8 лет. Мужчины, которые любили меня не понимали, я и сама себя до сих пор не понимаю и все думаю, а вдруг будет такой, с кем смогу, наверное это я себя уговариваю, заставляю захотеть.... Единственное что меня сейчас не устраивает в моей жизни - неустойчивое материальное положение, но, думаю за год-два выправится. И я счастлива, знаете ли. Очень. А с сыном особенно. Ну не нужен мне постоянный мужчина в моей квартире...

Такие вы хорошенькие с сынулей! Обязательно появится скоро Ваш мужчина!

Опыт. К этому времени очень трудно перестраиваться и менятья, тем более ради мужика. а в браке как многим тут известно, хочешь не хочешь а иногда нужно и поступиться со своими интересами и желаниями, иногда пойти на компромиссы. а тем более если у дамы и с карьерой и с деньгами все хорошо, то ей тем более жить да наслаждаться.

Вспомнила фильм Служебный роман, карьера и деньги не могут заменить некоторых вещей. Говорю по собств. опыту, тож говорила, всё у меня ОК, никто не нужен, крутая и самостоятельная...А что говорить-то - никто замуж не зовёт? Конечно, требования, может, и высоковаты, но не 17 лет уже.. Все подруги замужем, дети у них, тем общих, практически, нет. Домой после работы ехать не хочется в пустую квартиру, воть и шляюсь на фитнес и т.д. До 30 как-то не особенно напрягало,а сейчас жутко..

ну за всех я не ручаюсь, но знаю пару дамочек которые очень даже превесело проводят время. понятно что и это надоедает когда-то.

Вы знаете, хотя сужу по себе, людям всегда кажется, что лучше там, где их нет. Я, например, когда не была замужем, очень хотела семью, мужа - близкого человека, обустроенный свой дом, быть там хозяйкой,как минимум 2 детей и т.д., при этом всегда плотно занималась работй. Теперь у меня практически все это есть. Но теперь мне периодически так хочется жить одной, приходить вечером с работы в ТИШИНУ, ничего не делать, лежать на диване, чтоб никто не трогал, ухаживать за собой, покупать себе все, что хочу, не ориентируясь ни накого, работать на полную катушку, более стремительно делать карьеру, не испытывая постоянно чувство вины, что ты отбираешь время у семьи, рвануть куда-нибудь с офигительным любовником, способным на сумашедшие поступки...самой совершать сумашедшие поступки, хотя вроде в молодости я нагулялась и замуж вышла поздно. Сейчас у меня вторй брак, 1 ребенок от первого брака и я знаю, что больше не будет - 100 % (на это есть объектиные причины и мое категоричное нежелание). Мне 34.

после 30 мы уже самодостаточны,уверены в себе и почти всегда стоим уверенно на своих ногах,поэтому и мужчин хотим такого же уровня.А хороших уже свободных нет,плохого не надо.И если некуда не выходишь,то шансы познакомиться вообще сводятся к минимуму.Вот и результат-либо ждать что принц сам объявится,что мало вероятно,либо довольствоваться случайными связями и надеяться-вдруг повезет