Его бывшая жена

Как Вы относитесь к бывшим женам Ваших любимых? У них хорошие отношения, но ее звонки ему меня раздражают.

У моего ребенок от первого брака.Сначало меня раздрожало, а потом я поняла что между ними больше ничего не будет, а ребенок это ребенок.Правда когда он звонит и договариваеться о встречи с ребенком, она (наверно в зависимости от того, в каком настроении) может гадостей наговорить, а может с ребенком не разрешить видеться или что нибудь в таком духе - это тоже бесит.

Ни как не отношусь. Она была и всё. Звонки иногда раздражают. Когда она пьяная звонит со скандалом. Есть у них общий ребёнок - парню 15 лет. Слава Богу что она живёт далеко от нас - в другой стране. А то наверное бы караулила мужа в подъезде. Пьяная.

поверьте, 15-тилетнему человеку трудно понять причины расставания родителей, тем более трудно принять новую женщину отца. Вам очень надо постараться заслужить доверие и уважение мальчика. Он ведь теперь Вам не чужой. Если Вы любите своего мужчину, поддержите его. Ему сейчас тоже очень тяжело. Он не должен делать выбор между сыном и Вами.

Развелись они год назад, а проблемы возникли сейсас. И проблемы не во мне, не в переживании развода, а просто переходный возраст. Он всех посылает: маму, бабушку,... А как мне заслужить его доверие? Меня с ним никто знакомить не собирается. Может я вообще ему лучшим другом стану, тк разница всего 10 лет. Но меня в решение этой ситуации не приглашают. Я хочу ему помочь. Я бы тоже могла с ним поговорить. Послал бы меня, ну тогда бы не лезла. Но мой любимый и сам не представляет как воспитывать

а сколько длятся Ваши отношения с мужчиной?

2 месяца. Только не говорите, что это очень мало. Это очень мало, но то, как это было в эти 2 месяца - это можно приравнять месяцам к 4-5.

Я не скажу, что это мало. Я скажу, что это ОООООООЧЧЧЕЕЕЕНЬЬ МАЛО!!!! даже если бы это было 4-5 месяцев. Не уверен еще в стабильности ваших отношений мужчина. Он еще плохо Вас знает. Нормальная реакция - беречь психику ребенка. В данной ситуации от Вас многое зависит. Не будьте преградой в отношениях отца и сына. К БЖ возникшая проблема не имеет никакого отношения.

Вопрос не психике, просто условия не позволяют троим жить

А вот Вам лично надо жить с ними втроем. Вы к этому готовы, как Вы считаете? Мне например было бы очень тяжело. Гораздо тяжелее, чем пожить некоторое время отдельно. А при желании время и место для встреч всегда найдется. Не давите на мужчину. Не любят они этого.

А мне не надо. Просто мне не говорят, на сколько долго это (на месяц, два, год...)

не переживайте и старайтесь не создавать лишних проблем в первую очередь себе. Тогда время пройдет быстрее. А срок Вам никто не скажет. По себе хочу сказать, когда очень-очень ждешь, страдаешь, мучаешься, живешь одними встречами - ни к чему хорошему такие отношения не приводят: и сама выматываешься, уже радость не в радость. И мужик устает от твоих претензий, обид. А когда живешь в свое удовольствие - общаешься с друзьями, радуешься каждому дню, каждый звонок любимого, каждая встреча с ним воспринимается как подарок, вот тогда и звонят чаще, и т.д. и т.п. и грустить уже причины нет.

Вы не так поняли) Во-первых 15-летний мальчик живёт с мамой, не с нами. Во-вторых я не собираюсь ничего строить из себя перед ним, усюсюкать. Я такая какая есть, и он такой какой есть. Я так же понимаю что я не буду любить его так, как его мама. И он меня тоже. Нас познакомили - мы отлично поладили. Перед детьми не нужно играть - они всё очень хорошо чувствуют)

Да поняла я, что живет он не с вами. Это ничего не меняет. Если Вас с ним не знакомят, значит еще не время. Вы не готовы и мальчик не готов. Выводы Ваш любимый мог сделать по Вашим репликам по поводу звонков БЖ, встреч и досуга с сыном. Может с мальчиком обсуждалась возможность создания папой новой семьи. Не форсируйте события.

Стоп! Я не автор. Вы перепутали) Я написала чуть выше про нашу БЖ,про то что она пьёт. У нас с автором просто совпадение с возрастом детей - 15 лет.

:)

Да, я же не против, чтобы он меня познакомил. Он просто не хочет смешивать прошлое и настоящее. Его семья - эт его семья. Я бы может с ним и поладила бы. Все равно сын будет сопровождать его всю жизнь и я не хочу, чтобы он от него отказывался. И играть в "хорошую" я не собираюсь, как есть.

У нас наоборот - я не хотела знакомства с его сыном, чё то боялась. Так он обманным путём) нас свёл. Заехал ко мне после работы с ним и познакомил. Как щас помню - малой дарит мне цветы) И как то сразу начали хорошо болтать. Может у вашего тоже как и у меня какие то страхи есть?

ревновала, хотя старалась скрыть

Девушка, Вы сейчас не слышите и не хотите слышать разумных доводов. Ваше состояние похоже на бредовое. Любая попытка переубедить человека приводит к обратному результату, отсутствует самокритика. Лучше поступите как Скалетт - подумайте об этом в другой раз, когда остынете.

-------------

Хреново, извините, отношусь. Утомила сверх всякой меры. Её дети живут с нами, так она и их достала и меня.

Вначале - очень ревностно. Теперь - никак. Иногда с добротой и пониманием(когда не достает нас и не говорит ему "какая" Я)А иногда раздражает и злит меня.

Так смотря по какому поводу звонки... Дети то совместные были?

Раньше меня это тоже раздражало и пугало даже. Сама мадам изменила, да еще с его другом, потом развелись (еще до встречи со мной), а она ему названивала после развода еще несколько месяцев. Один раз, помню, среди ночи пьяный звонок - "я к тебе приеду сейчас", а я рядом - мне все слышно. Очень неприятно. Видимо, засвербило по-пьяни в одном месте и вспомнила своего бывшего супруга, только он уже занят. Нужно смотреть на поведение самого мужчины и его отношение к Вам.

У него сын 15 лет. Вчера просто позвонила и сказала, что им надо встретиться и поговорить. Темы разговора не знаю и он не знает. Вот поехал. Приедет - расскажет. Может обо мне узнала. Я сегодня ему уже сказала, что приоритеты нужно правильно расставлять. Ребенок - это на всю жизнь, а вот бывшие... надо, чтобы общение тоже в каких-то рамках было. Спасибо, девочки, за мнения, а то у меня первый раз такой, "с багажом".

15 лет - опасный возраст. Сама имею и бывшего и настоящего. И вообщем то проблемами воспитания больше занимаюсь с бывшим конечно, отец родной как никак, и потом совсем не хочется раздвоения мнений по каким нибудь вопросам. Получится, что один в одно ухо дует, другой во второе. Так что если дело касается детей, не препятствуйте их встречам. А то у подростков сейчас такая каша в голове, не знаешь на какой козе подъехать.

Никак. Примерно так же как к звонкам и встречам с коллегами. НО. Я сама БЖ. И БМ - очень близкий и родной мне человек. Без какой-либо подоплеки. Как друг. Как брат. Мы вполне можем встретиться на пару часов, поговорить на темы не касающиеся наших бывших отношений и ребенка. И разойтись по своим партнерам. Не вижу причины почему это долно бесить и раздражать... Побольше уверенности в себе!

Я мега отрицательно. Правда они практически не общаются и повода для ревности у меня нет. Просто выбешивает, потому, что ОНА была. У них общий ребенок есть, если бы они общались, я бы даже встречаться с ним не стала.

А их что-то связывает?Может ребёнок(тогда понятно).

Приехал он от БЖ. Проблема: 15-летний сын и его переходный неуправляемый возраст. Ситуация: мы живем вместе 2 месяца. У нас 1-комн. квартира. Его жена попросила, чтобы ребенок пожил с ним и, чтобы он занялся воспитанием сына. Мой любимый предложил мне вернуться в мою съемную квартиру на неопределенное время (может на неделю, может на месяц). Я в шоке. Я понимаю, что ребенок - это важно. Но и себя я неприятно почувствовала футбольным мячом. Может кто был в похожей ситуации? Может кто знает, что мне посоветовать? Я боюсь, что вынужденная разлука может разрушить наши отношения, тк закрадывается такое, что как только опять возникнет такая ситуация, то я опять должна буду собрать вещи и съехать. И что непонятно на сколько долго эта ситуация: может неделя, может месяц.... Очень трудно мне сейчас

У меня была точно такая же ситуация. Просто один в один. Я уехала к себе, у меня была своя квартира. Сын прожил у отца около месяца, это был очень трудный месяц для них. Потому что отец работал до ночи, сильно уставал, приходил домой, а там бардак и от ребенка пивом пахнет. Это совсем не то, когда дома ждет любимая девушка и пахнет мясом из духовки. Потом они стали ссориться, не ужились в бытовом плане (все-таки в однушке тяжко, некуда деться), ребенок забросил учебу, потому что его никто не контролировал. Отец-то доверял ему, не проверял... В общем, ребенок радостно уехал обратно к маме, а муж облегченно вздохнул. Такая вот история. С тех пор прошло 10 лет, у мужа с ребенком хорошие отношения, но не слишком близкие. Всех устраивает.

Добавлю. Не бойтесь расставаться, вы будете в более выигрышном положении - свободная молодая девушка и папа с трудным подростком. Это он будет переживать из-за вашей разлуки, больше чем вы. После того, как я вернулась домой, наши отношения стали еще лучше. Но я никогда и ничем не показала, что недовольна тем, что меня попросили съехать. Я и правда не была в шоке, я его сразу поддержала в решении принять ребенка на неопределенный срок.

Автор,я вам скажу,что вы же сами знали с кем живёте(у него за плечами ребёнок,тут уж извините,будете если препятствовать только хуже будет).Но в любом случае не нужно так переживать и думать,что такая разлука сделает ваши отношения слабее.Если человек вас любит,то ничто не сможет помешать.Пусть он попереживает это время,а не вы.

Он преложил вам вернуться потому что на всех места не хватит, или потому что не хочет, чтобы его сын вас видел? Если первое - надо ставить вопрос о съеме или покупке более просторного общего жилья. Если второе - я бы обиделась.

Тот же вопрос возник и у меня. Вы что, на нелегальном положении? Или его сын станет для вас тяжким испытанием? Либо вы сами просто не хотите видеть это чудо-чадо?

А вам не кажется что в данной ситуации обиды неуместны? 15 лет, переходный возраст, мама не справляется сама и просит папу о помощи - ну да, только посторонней тети не хватает для полного счастья, чтоб подростку вообще так сказать настроение испортить. Потому как, при совместном проживании, нужно будет решать не только проблему воспитания сына, но и проблему налаживания отношений между новой папиной подругой и этим самым сыном. Он же не в отпуск к папе едет.

я все понимаю, но я не говорю, что надо бросить сына. Надо помочь его привести в чувство. Надо решить проблему. Но нельзя расставаться из-за этого, не зная как встречаться, как строить дальнейшие отношения... Я считаю, что надо корректировать жизнь, если ты не один и у тебя появился любимый человек. Надо, чтобы ему тоже было комфортно и спокойно переждать этот период.

Вы с мужчиной знакомы 2 месяца! А уже впадаете в отчаяние, обиды и тд. Решайте проблемы по мере их поступления. Переедет к нему сын - на месте и разберется ваш мужчина, как и что делать дальше. Может вас уже через неделю обратно позовут, а вы трагедию устраиваете. У него сейчас есть конкретная проблема, дайте же ему возможность хотя бы оценить масштабы этой проблемы. И мне вообще показалось что из ваших постов сквозит голый эгоизм - одна мысль "А как же я!" Ему еще с вами няньчится нужно, что ли?

Еще раз Вам объясню всю мою истерию: основная проблема, что он мне не говорит, что я тебя люблю, что эта ситуация никак не влияет на наши отношения. Он просто ставит перед фактом, а со своими эмоциями и страхами я разбираться должна сама. Я же не вещь, что сейчас я не мешаю - значит "пусть живет", мешаю - "давай съедь куда-нибудь". Вот и все. Эгоизма здесь ни на грамм. Наоборот совершаю ошибку и забываю про себя. Няньчиться со мной не надо, со мной надо просто разговаривать.

вы же знаете мужчин - они порой просто не умеют разговаривать:-) лексикона не хватает или такта, уж не знаю:-)

Предлагаете автору съехать и ждать, пока позовут?

О съеме или покупке общего жилья через 2 месяца отношений?! Я, наверное, в каком-то другом мире живу... 2. Простите, но я как БЖ и как мать не хотела бы знакомить ребенка с очередной девушкой отца каждые 2 месяца. Мне неврвы ребенка дороже обид каких-то там девушек. Если у них прочные устоявшиеся отношения - да пожалуйста. А 2 месяца... Мож они через неделю разбегутся и ребенку опять с очередной знакомиться?!

Так, если Вы - мать, то как будет выглядеть, что сын будет жить с отцом. Мать - есть мать. И своего ребенка я бы ни в 5, ни в 15 не отпустила из поля своего зрения. пусть отец им занимается, общается, воспитывает, но я мать и ребенок должен быть со мной. А если стало трудно с ним управляться, то может его в интернат для трудных подростков сдать? Шутка, конечно. А Вы, как БЖ, зная о том, что Ваш БМ живет с девушкой, то отправляя ребенка к отцу - неизбежно, что сын познакомиться с новой девушкой. И Вы не имеете права по отношению к БМ решать: мало они встречаются или много. Ваше время ушло, надо было до развода думать. Я понимаю автора

"отправляя ребенка к отцу" - неправильная формулировка. Мы с отцом ребенка решили что на данном этапе воспитания ребенку будет лучше пожить с отцом. Я, со своей стороны, напомнила бы БМ что если он не уверен в своих отношениях с новой девушкой, то ребенку не сильно полезно с ней знакомиться и тем более демонстрировать ребенку совместное проживание. Нет если он готов представить ее как свою половинку, женщину которую он любит и собирается жить с ней долго и счастливо - да ради Бога. Это ребенок в состоянии понять. А вот если тут "очередная, сына можешь даже не запоминать как ее зовут, в следующий раз уже другая будет" - нет. Да и МОЙ БМ это прекрасно понимает. В таком случае либо мы жертвуем интересами и ребенка и он остается жить со мной, либо мы жертвуем интересами БМ и деушка какое-то время живет отдельно. Это не я решаю. Это наше совместное решение, как родителей, по воспитанию ребенка. Я не лезу в жизнь БМ до тех пор пока это не касается воспитания общего ребенка. Но это обоюдно. Если моя личная жизнь касается нашего общего ребенка БМ так же имеет право напомнить мне об этом.

Вы правы почти во всем. Но "Я не лезу в жизнь БМ до тех пор пока это не касается воспитания общего ребенка. Но это обоюдно. Если моя личная жизнь касается нашего общего ребенка БМ так же имеет право напомнить мне об этом." с этим я не согласна. После развода Вы НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА вообще лезть в его жизнь, просто потому, что это уже не ВАША ОБЩАЯ, а его ЛИЧНАЯ жизнь, от Вас не зависящая. А ребенок, остается ребенком. Его любят и из жизни не вычеркивают. Когда родители разводятся, то они прекрасно понимают, что отношение скорректируется, не может все остаться как есть. Надо было спасать брак, не разводиться и тянуть ВАШУ жизнь ради ребенка. Наличие у женщины ребенка не наделяет ее правами лезть в жизнь его отца. Точно так же и в отношении Вас. Миллионы семей разводятся и это не говорит о том, что в мире миллионы одиноких родителей, которые не имеют права жить дальше, любить, заводить семьи, потому что у них ОБЩИЙ РЕБЕНОК. БРЕД!

Я наверное неправильно выразилась... И я и БМ можем делать со своей личной жизнью все что вздумается. Но она не должна сказываться на нашем ребенке в негативном смысле. Т.е. (абстрактный пример) если каждую неделю у моего БМ новая девушка и об этом знает ребенок - я же не скажу ему "держи себя в руках и хорош блядовать", потому как меня это никак не касается. А вот фраза "Пожалуйста сделай так что бы ребенок не знал о твоих похождениях" вполне уместна. Я имела ввиду именно это.

Тогда Вы правы во всем и я с Вами согласна. Но мое 6ое, 7ое... чувство говорит о том, что все это происки БЖ. Парень в 10 класс через месяц идет. Маленьким его никак не назовешь.

+1000

может ну его, просто у меня была такая ситуация когда БЖ теперь уже моему молодому человеку поставила условие или он со мной расстаеться или никаких встреч с ребенком. Я дала ему время на размышление он выбрал меня остался со мной, но с ребенком он так же встречаеться,так как предупредил БЖ что подаст в суд, чтоб добиться встреч с ребенком.

Я с ним встречаюсь и живу. Все его друзья с самого начала обо мне знают и относятся к нам, как к семейной паре. Но БЖ он не говорил (он не относит себя к людям, которые трепятся всем и обо всем), но 6-ое чувство говорит мне о том, что она знает. Знает, что я живу с ним, что он не откажет помочь с ребенком и что мы не будем жить втроем (просто негде). Вся проблема в том, что он не говорит: любимая, сейчас так сложились обстоятельства и нам придется разлучиться, я как можно скорее постараюсь решить вопрос с сыном, но буду безумно скучать и ждать, когда ты вернешься и эта ситуация никак не скажется на наших отношениях... Он не такой, он вообще скуп на эмоции и их выражение, я его все равно люблю, НО когда тебе просто говорят: такие обстоятельства и надо пожить на съемной. А на мой вопрос "Как ты представляешь наши встречи?" он ничего не может ответить, кроме "не знаю, пока не представляю". 15 лет - это взрослый парень. Он с ним не будет ходить за руку, привязывать к кровати, когда надо будет уйти на работу.... в чем смысл? Можно же и просто бывать с сыном, говорить с ним серьезно, .... да, даже если пожить с ним, но хотя бы поставить максимальные сроки: что если в течение месяца ситуация не изменится, значит ты возращаешься обратно, а сына продолжаю воспитывать. Если "в семье не без урода" и он останется таким неуправляемым и через месяц, и через три... то все это неопределенное время нам не надо встречаться? Папе надо ставить крест на своей жизни, потому что у сына переходный возраст?

Автор, что вы так переживаете? У вас все в шоколаде, это ваш мужчина пусть парится. Поверьте, он ни за что не поставит крест на своей личной жизни из-за сына. Уверена, что вы будете встречаться все то время, что сын будет у отца. Не откажется мужчина от любимой женщины. Скорее уж, от сына откажется.

Я так переживаю, потому что я его люблю и не представляю как буду без него. Мне он не говорит, на сколько это? А вот я верю, что он может между мной и ребенком поставить крест на мне. Он не представляет, когда он будет встречаться.

вот мне интересно узнать, чего папина жена думала о моей маме )) правда, мама ему не названивала )))

Я никак не отношусь к его жене, сыну, я их не знаю, это его семья. Но я ничего против их не имею и не настраиваю. Но дело в том, что когда люди в разводе - то это в разводе. Это говорит о том, что у каждого может быть своя жизнь и с этим надо считаться. Надо все решать, но решать вместе. Знакома с человеком, у которого ДОЧЬ 10 лет (девочки более переживают подобные ситуации и возраст еще маленький), ее воспитывал и папа, потом некоторое время мама, но девочка АДЕКВАТНО воспринимает "другую тетю" рядом, потому, как она так воспитана. Она ребенок, ее любят и она всегда будет на первом месте, но это не должно превращать папу в одиночку. Как папа поставит этот вопрос, так он будет.

Спасибо за любые Ваши отклики и мнения. Для меня первый раз такая ситуация и я просто не знаю как себя правильно вести. Я люблю его и не хочу, чтобы что-то/кто-то разрушил наши отношения.

Ваши отношения можете разрушить только вы сами. Вы же говорите, что любите его, значит должны уважать и принимать во внимание его жизнь, вернее, его прошлую жизнь. Связав свои отношения с Вами, он не стал вам принадлежать и его отношения с бывшей женой никак Вас не унижают и не отнимают от него, наоборот, это говорит только в его пользу. Или Вас привлекают мужчины, которые поливают грязью своих бывших, пинают пинками и посылают куда подальше? :)

Разведясь с БЖ он ПЕРЕСТАЛ ей принадлежать. Не надо поливать грязью, надо заботиться о детях, но БЖ должна понимать и заставлять себя принимать, что это ее БЫВШИЙ муж и что он СВОБОДНЫЙ человек. А жить на две семьи - это никому не понравится. Все начинают это понимать, когда сами становятся, если становятся, вторыми женами своих любимых мужей.

Я вас сильно удивлю если скажу что ни один человек никогда и никому не принадлежит? Ни БЖ, ни НЖ, ни детям. Мужик он же не переходящий приз... Попринадлежал БЖ, появилась НЖ соответственно БЖ принадлежать перестал и приз торжественно вручается НЖ... Бред.

Назовите это хоть как, смысл от этого не меняется.

Если для Вас смысл не изменится, то Вы никогда не решите эту проблему, а судя по написанному, она у Вас существует. :)

Вот Вы сами замужем, что так рассуждаете? Когда Вы любите человека, то Вы хотите, чтобы он принадлежал только Вам, чтобы его внимание принадлежало только Вам и не надо себя и никого обманывать, что Вы спокойно относились бы к общению с его БЖ. Вы спокойны, пока это не касается лично Вас, а потом где это спокойствие девается. Я его не собираюсь привязывать его к себе, но это нормальное желание, что Вы хотите быть всем для человека, который и для Вас является таким же.

Когда Вы любите человека, то Вы хотите, чтобы он принадлежал только Вам, чтобы его внимание принадлежало только Вам и не надо себя и никого обманывать, что Вы спокойно относились бы к общению с его БЖ. Вы спокойны, пока это не касается лично Вас, а потом где это спокойствие девается. Я его не собираюсь привязывать его к себе, но это нормальное желание, что Вы хотите быть всем для человека, который и для Вас является таким же. В корне не солашусь с Вами. Мне понравилось такое определение: когда человек тебе НРАВИТСЯ - ты хочешь быть счастлив С НИМ. Когда ты человека ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИШЬ - ты хочешь, чтобы БЫЛ СЧАСТЛИВ ОН. То, что вы пишите - чистейшей воды эгоизм. Нельзя ни для кого быть ВСЕМ. Вы можете быть любимой женщиной. Но вы никогда не станет его ДЕЛОМ, ЕГО РЕБЕНКОМ, ЕГО ХОББИ, ЕГО РОДИТЕЛЯМИ и т.д., и т.п. По Вашей ситуации - как раз до этого соощения хотела Вам написать... Я думаю, что только время расставит все на свои места. Не надо пытаться на что-то влиять. Вы свою позицию обозначили. Вам ситуация неприятна. Ответный ход от него. Мой жизненный опыт говорит, что когда мужчине нужна женщина он сделает все чтобы ей не было больно. Объяснится, совершит поступок - что угодно,только бы сгладить ситуацию. И это не зависит от характера - сдержан ли в эмоциях, болтлив и пр. Понимаете, у меня были отношения с мужчинами, которые "молчали". ОБъясялиэто тем, что "не привыкли объясняться и пр.". Ха... просто я была им не нужна. Когд появился ОН - и слова нашел, и заботой окружил, и от окружающих, негативно настроенных огородил. Просто потому, что влюбился... ПОэтому попытайтесь расслабиться, пустить ситуацию на самотек. Нужны ему - он решит проблему. Не нужны - идите спокойно по жизни без него..

Спасибо за пожелание. Мне трудно, тк у меня нет опыта в общении с БМ и БЖ. Я имела ввиду, что "всем" в рамках любви. Я с Вами согласна, что, когда любит по-настоящему, то и слова найдет, и подходы... Наверно, мне даже будет полезно побыть на расстоянии, чтобы немного приземлиться, остыть от эйфории, посмотреть на все это "трезвым" глазом.

Есть одно мудрое изречение: если любишь человека - оставь его в покое. :) И оно действует безотказно. ;)

У меня уже голова раскалывается от всяких дум... и, наверно, я поживу так... если любит - значит эта проблема найдет решение, если нет, то лучше сейчас пострадать, чем пройдет год-лва и будет в 1000 раз сложнее. Сама уже это проходила год назад

Извините, но это ненормальное желание быть для человека всем. Потому как он человек, личность. Со своими интересами, мыслями, действиями, друзьми, женами, детьми, коллегами, родителями, собаками... Со своим прошлым, настоящим и будущим. И даже если сейчас и всю оставшуюся жизнь он будет с вами у него все равно ЕГО ЛИЧНОЕ настоящее и будущее. Да иногда, или часто, или почти всегда (это уж как повезет) оно будет идти параллельно вашему, но все равно останется ЕГО. И он свободен - всегда. Потому как свобода, это далеко не всегда свобода действий. Но всегда свобода решений. Вы можете быть сколько угодно против каких-то его поступков, но максимум что вы можете - сказать ему об этом. И уж ему и только ему решать дальше. Если вы любите человека, то вы любите его уже "готовым", таким каким он стал. Благодаря миллионам людей, ситуаций, прочитанных книг и просмотренных фильмов. Пытаясь скорректировать его поступки мысли вы пытаетесь прежде всего изменить его. Пролучиться или нет большой вопрос. Вот только если получится это будет уже другой человек. Вы уверены что он будет лучше того которого вы полюбили? Вы уверены что будете его любить? Вы можете любить друг друга. Но никогда не станете друг для друга всем. ПыСы я и сама БЖ и у моего любимоего есть БЖ

Вот именно, что ХОТИТЕ! Это всего лишь взгляд на устройство мира, понимаете? Ваша личная призма.А это устройство таково,что никто никому ничего не должен, никто никому не принадлежит. Вы любите - а значит, вы будете любить его и желать ему добра, даже если он (ах, в масштабах человеческой природы) полюбит другую и будет счастлив с ней, а не с вами. Но вообще то, так просто привычный взгляд ( я люблю, а значит - мое) не поменяешь. Зато когда это удастся - жить станет намного приятнее. Потому что останется только благодарность человеку, что в этот момент времени он с тобой, он любит, неважно, что будет завтра. А ревность ,собственничество - уйдут из жизни. Сумбур, блин, получился:-)

Кстати, подумалось:)) Мой муж любит меня, дочку и футбол. Да-да. Именно так. А мне бы не хотелось быть для нЕГО футболом:)) А у меня столько интересного в жизни. Я обожаю свою работу, свой дом. На ЕВЕ вот отираюсь... Муж этого не заменит.

прочитайте ниже про "всем". Всем в любви. Я не хочу быть для него друзьями, развлечениями, работой.... Я для него хочу быть СОБОЙ. А чтобы Вы сказали, если бы футбол - дочка - Вы?

На самом деле так и есть:)) Я довольна:))

Абр@кадабр@, Тира, я хочу быть для него "всем" в рамках любви. Быть единственной любимой женщиной. Делить ни с кем не хочу. Когда мы расстанемся, пройдет время и я остыну к этим отношениям, пройдет чувство любви - я пожелаю только добра. А то можно подумать, что в топиках про "у мужа любовница", "он ушел к другой"... девушки-жены-... думают: я же его люблю, пусть он встретил человека, но я желаю ему счастья, пусть будет с ней.... Вот это БРЕД да. Ревность (он меня тоже ревнует явно), собственничество (и у него тоже это чувство) - это нормально для меня, поэтому я против этого не возмущаюсь. Вот скажите, когда Ваши любимые мужья-парни-любовники обидят Вас или скажут, что устали от Вас, то Вы улыбнетесь и скажите: да, милый, прости, это все я. Я тебя люблю. Главное, чтобы тебе было хорошо ???

Быть всем в рамках любви... Только ведь любовь это не только секс. (Хотя я не уверена что это достижимо быть единственной женщиной с которой он занимается сексом). Это еще и приготовленный ужин. Вас же не будет возмущать если он поужинает не дома? Это общение, просто интерес друг к другу (интерес как к личности не зависимо от пола). И всегда будут люди которые ему интересны. И о ужас! может быть будут которые интереснее вас! Это мииллион разных вещей! А про что бы ему было хорошо... Я была в этой ситуации. Только хочу и могу это разные вещи. Да я хотела что бы он был только моим. Но это нереально. Любила. И отпустила. Усилием воли. Любила и желала ему счастья. Поэтому и пишу. Это не бред. Это любовь.

Я боюсь, что его БЖ может повлиять на него ребенком и попросит вернуться в семью

Никак ребёнком не заставить мужчину вернуться!

Я, будучи сама матерью, понимаю вашего мужчину на все сто и сама поступила бы также. Вы всего 2 месяца вместе, он ещё не знает серьёзно это или нет (вы и сами не знаете), так зачем 15летнему трудному подростку всё это видеть. как вы вообще себе представляете жизнь втроём в однокомнатной квартире?! Сьезжайте, дайте ему время. посчитает нужным - познакомит. Не торопите события, т.к. кроме напряга в отношениях это ничего не даст.

Я, как и вы, прекрасно знаете, как женщина может манипулировать ребенком, на какие точки надо надавить. Год его не трогала и вернуть не хотела, а сейчас (по стечению обстоятельств я появилась) в этом есть необходимость. Он год ни с кем не встречался и, тем более, не жил - она была спокойна, а сейчас есть причина серьезно забеспокоиться. Я только могу подождать, пока он сам примет решение. Что я точно знаю, что я его люблю безумно, что он мне нужен и вырвать из сердца не могу

Мой первый год совместной жизни общался с бж. Она нам звонила и даже пыталась со мной дружить:))) Когда это окончательно меня достало, я поставила условие - или жизнь со мной или общение с бывшей. Выбрал меня. С тех пор звонки этой дамы прекращены, хотя она пыталась еще со мной на одноклассниках переписываться, но я это быстро пресекла. Была и была, но сейчас в нашей жизни ее нет и это хорошо.

КАк мужчина относится к своей бывшей жене, так он будет и относится к своим последующим женам.

А если он никак к ней не относится?

Он к ней нормально относится, я понимаю 15 лет брака. Просто они приняли решение развестись. Развелись. Но он ей помогает, если она просит. Я уверена, что и деньгами помогает (хотя она работает) и достаточными. Что выберет: жалость к сыну и к ней ИЛИ любовь, заботу,... и меня. Ой, кто бы дал таблетку от нервных переживаний.

Даже не пытайтесь заставить выбирать. Выберет сына. Таких как Вы может еще 15 быть, а сын есть сын. И в 15 и в 25 и в 40.

Даже не пытаюсь. Сын. Когда разводились, наверно, было понятно, что они делают. Когда разъехались, тоже понимали. Но год нормально было, никто никого никуда не возвращал. Если бы Вы узнали эту историю, неужели Вам бы не пришло на ум, что скорее всего специально. Знаете, у меня с подругой есть хобби, любим мы иногда к гадалкам сходить, так вот в самом начале отношений я была у нее и спрашивала про нас. Наш разговор: - рядом есть женщина. - жена, наверно. - какие у них отношения? - хорошие. общаются,... - мг, хорошие, пока она о тебе не узнала. Она говорила, что мешать будет. Вот и верь теперь.

Гадалок меньше слушайте. Что специально не подумала бы, 15 лет сложный возраст и если необходимо жить с отцом, то пусть живет. Если он захочет вернуться к жене, то сделает это независимо от проблем с сыном

Да что вы говорите!:D А если вам свекровь скажет, что таких, как вы, у ее сына может быть хоть стописят, а мама одна?;-)

:-) Он со мной!!!

Вы решили жить втроем или сын останется с мамой?

Сын поживет с ним. Просто он со мной (жена убеждала его вернуться).