Трепит нервы 3 года, но я "заслуживаю"???

Добрый день! Жутко длинно. Вот моя история. Всё как на духу. Пытаюсь разобраться объективно. Мы с ним встретились почти 4 года назад. Я была после развода с мужем. Он очень долго за мной ходил а мне тогда не хотелось серьезных отношений, о чем я ему и говорила. Да честно сказать и не думала что они могут у нас получиться потому как он меня чуть младше (мне было 25, а ему 23), толком без заработка и пр. Я тогда хорошо зарабатывала. Была страсть и мне с ним было очень хорошо в плане секса и не одиноко. Потом поняла что влюбляюсь, что уже вроде как и не могу без него. Все шло вроде хорошо. Я от него ничего не требовала, я снимала квартиру, он перебрался ко мне. И потом о радость! Я забеременела (я давно хотела а с мужем не было). Была счастлива, но очень не долго, т.к. очень много навалилось проблем. У меня случились проблемы на работе, я не могла работать, квартиру снимать тоже не стало возможности. Когда я поняла что решать мой МЧ ничего так и не хочет и не может, стало страшно! А да, на тот момент я еще продала свою квартиру, чтобы поменять на другую в новостройке и жить негде было в принципе (новостройку надо было ждать как минимум год)! МЧ сказал – я тебе сейчас ничем помочь не могу к сожалению. Я в панике уезжаю к маме, чтобы принять решение. Там встречаюсь с бывшем мужем и он предлагает пожить у него (у него 2 комнаты – одну он мог мне предложить, отношения у нас нормальные). Я согласилась. МЧ даже не стала говорить сначала как я выкручиваюсь из ситуации, но думала когда узнает, то скорее не ревновать будет, а наоборот задумается к чему он меня подвел своим «я не могу ничем помочь», и что либо будет стараться решить ситуацию как то, либо будет несостоятельность свою чувствовать. По началу даже не говорила где я теперь живу. Сказала что у родственников. Потом рассказала, надеясь что он что то придумает. Нет, не смог. И вроде был не против ситуации, я ему сказала что как только что придумаю – съеду. Муж бывший тоже в курсе был что я не С ним жить пришла а У него. Как только смогла работать сняла кв, куда мой МЧ и переехал. Денег не было. И чем ближе рождение ребенка – тем хуже отношения. И постоянные попреки мужем. Что мол ты ушла к нему, иди живи с ним дальше. Рождение ребенка прошло в кошмаре. МЧ просто загулял. Мы не жили год. Он не зарегистрировал ребенка. Отказался. Я год ее растила одна. Переезд в новую квартиру, работа, ремонт – все одна с грудным ребенком. Он не помогал ничем даже деньгами. Изредка звонил, чтобы наговорить гадости и про то что это я все испортила, не надо было мне к мужу бежать, что я…. Ну короче одни унижения. Я только в шоке от оскорблений ходила и в депрессии послеродовой. Приняв вину за ситуацию на себя, я все равно постаралась вернуть отношения, объясниться (не раз). Позвала опять жить к себе, хотела семью все таки наладить. Он говорил что хочет.Но опять не пошло. Денег от него нет, упреки постоянные, и гулянье (ну на измене не ловила с поличным), но загулы аж по неделе – норма. Что даже не знала где он. Прожили так год. Я многое прощала – давала пар выпустить что ли, ну может правда очень обида на меня большая была, но мне нужна была семья, и я очень старалась. Я выложилась на все 100%. Всё что он хотел. Хотела показать как я люблю. В итоге так как он еще и кредит на машину взял, а у меня тоже кредит, и жить почти не на что, я предложила сдать квартиру свою, и при этом хотела посмотреть на его реакцию, возьмет ли он меня жить к СЕБЕ хоть на этот раз? Да, он предложил… Вот недавно состоялся переезд… Только с июня я его видела несколько раз всего. Как только мы это решение приняли, он опять загулял. Я искала кому сдать, паковала вещи, разбирала кв готовясь к переезду (3-х комн квартира), даже сам переезд осуществляла, он еле свои вещи вывез тока и все. И на кануне переезда когда уже в мою кв должны были люди заехать, он сказал что не готов что я так быстро перееду, что ждет меня тока к сентябрю… Но я переехала, живу у него. Он сказал что он пошутил насчет что неготов - живите, говорит. С ним почти не разговариваю на темы отношений, потому как нечего сказать пока. Я не понимаю как себя вести. Я хочу жить у него! Т.к. считаю что хоть что то он мне должен был дать! И раз не взял меня в беременность а потом и упрекал еще что не туда пошла, и вымещал это, то пусть вот сейчас у него отживу свое, пока мне надо. Но каша в голове. Мне кажется что он со мной очень жестоко поступил. Посмотрите объективно, может все таки и я не права? Я многое прощала, мне казалось что он мстит и бесится…. Я честно не знаю как быть.

может стоить переехать обратно к себе и выплачивать свой кредит, а он пусть живет своей жизнью или свой кредит на машину он тоже на вас оформил?

Мы на год договаривались что к нему переедем, у меня договор с новыми жильцами моей кв, у меня дочка в садик у него там оформлена (я уже здесь от очереди отказалась туда ее оформила), да и кто я ему туда сюда таскаться с ребенком? Потом был договор что обратно ко мне приедем через год. Я не знаю как сейчас взять и обратно все перевернуть. Это долгий процесс переезда. Я капитально переезжала. И из квартиры все вывозила (трех комн кв не там то просто было разобрать). Я же не с сумочкой к нему приехала. Туда, а теперь обратно? Я в москве а он в области к тому же.((

действительно "а кто вы ему такая" жена,сожительница,подруга,"мальчик для битья"?

Вы когда через год соберётесь переезжать в Вашу квартиру, сами переедьте, а его на порог не пускайте больше... вот и всё... Чмо он. Имхо.

нет, кредит на машину он на себя оформил...

чем таким вы это заслужили? и не понятно ,что вы получаете от перезда к нему,то что вам теперь деться некуда, умно ничего не скажешь?Если вы получаете удовольствие от таких отношений то живите и радуйтесь.

Вот в том то и дело, что мне кажется что ничем я не заслуживаю такого отношения. Это он так позиционирует свое поведение. А получаю я то, что могу год сдавать свою квартиру и получать за это деньги, с маленьким ребенком без поддержки финансовой МЧ - это мне сейчас НАДО! Если б я получала удовольствие от таких отношений, то я бы не писала бы сюда. Хочу разобраться. Мне советы нужны и поддержка. Потому как я выдохлась немного. И мне интересно мнение людей. Радоваться мне сейчас поможет только осознание того, что я могу все таки первый раз за три года почувствовать финансовый ненапряг и расслабится хотя бы по ЭТОМУ поводу, раз в остальном ж..а. Я на 6 месяце беременности на работу вышли и ни дня с ребенком не сидела, пашу и пашу... Но спасибо за ответ))

Значит живите год в его квартире. Пусть шляется, хоть вообще пусть не живет-Вам спокойнее. Вернетесь к себе-и забудьте вообще как он выглядит.

так рано или поздно он веди придет домой.

Она столько времени САМА добивалась, чтоб он пришел домой. Переживет как-нибудь, если точно решила у него год жить.

я конечно может чего-то не понимаю,но на фига вам ваш мч, не живет с вами,морально змывается над вами, не содержит,вам никогда не казалась,что проще будет без него, снимите себе однушку в МО и живите на разницу.

да, этот вариант я тоже в голове держу. Если что - сразу сниму. Спасибо! Даже уже присматриваюсь.

мне кажется ,что вот это "если что" у вас не случится, просто даже не знаю,что ему еще надо сделать,чтобы вы от него ушли,наверное только руку поднять.

))) все верно пишите! И я сама спрашиваю "А если что, это что?" И отвечаю, во первых, если что то будет в отношении дочки (ну рагаться при ней начнет, или относиться как то не так), во-вторых, если почувствую что мне больно рядом быть, в третьих, ну если просто НАСЫТЮСЬ проживанием

я одного не понимаю вам с ним хорошо или плохо?

хм. Мне... У меня вариант "если бы да кабы". Мне - хорошо. В сексе хорошо. Люблю наверное все равно именно физически. А морально вымоталась вся. И я не могу любить, если отрыто вижу что меня предают. Это по определению. Пока хватало выдумки его оправдывать - я старалась. Сейчас у меня такой этап - что до ума доходит что предает он меня и всё. И тогда понимаю что с таким - МНЕ ПЛОХО. И не могу ТАКОЕ ЛЮБИТЬ.

о чем вы? Какую руку? Автор и этому найдет оправдание из серии - я такая нехорошая ,такого святого чела вывела из себя! А между прочим, побои не за горами, как мне кажется. Вопрос времени.

Заслуживаете. Ведь вы же его сами выбрали? Сами. Будете продолжать так же жить - может еще чего веселого добавится. Квартиру трешку сдали - ну и ладно, посмотрите съем однушек по области, если вы хотите там жить. На разницу между деньгами за вашу трешку и арендой однушки - живите и кредит выплачивайте.

автору семья нужна:)) и не важно какая,главное штаны рядом иногда бывают:))

Это не семья. Это козел, который думает, что если он свои штаны иногда к ней приносит, то она ползать перед ним должна.

должна-не должна,но ведь "ползала" и сейчас продолжает.

Блин. Читаю автора и начинаю подозревать, что в глубине души ей это все нравится.. (с транслита)

Нет, Вы не правы,хотя по постам может и создается такое впечатление... На самом деле мне очень больно. Но не так как было.Притупилось. Глаза открылись и пр. Просто наверное уже истерическое немного. Накатывает особенно по утрам. На работу еду, слушаю музыку в машине и реву. Вечером устаю как собака не до слез)

Вот накрутите себя хорошенько, наберитесь решимости и стряхните с Ваших и дочкиных ног, то что к ним прилипло. Нет у Вас с ним никаких отношений. У Вас к нему-есть, а с его стороны-не то что потребительство, он Вас просто не замечает как человека.

вы сами выше писали ,что если вам с ним станет больно,то вы уйдете,тогда за чем делом встало?

Не, ну боль она разная может быть. Можно боль испытывать глядя на него, можно от того что все мои старания напрасны были. Можно от того что это не изменится. Я сейчас уже нормально на него смотрю, бится головой об стену не хочется. Но накатывает "себя жалко" - и этими слезами вымывается все из сердца и головы. Я не плакса по натуре. Ну как сказать? Вот если кто то умер (простите за пример), оплакиваешь потерю, больно. вспоманаешь все. грусть. НО УМЕРЛО! Надо выплакаться.

т.е вам больно,но не так чтобы уйти?

Зря вы так... (( Мне не штаны нужны. Мне надо разобраться и всё. Если я в чем то виновата, то отпущу его и всё, а если он измывается просто надо мной, то я хочу его тоже поиспоьзовать почему нет? Я не привыкла чтобы так по мне ходили. Я всегда готова помочь, когда есть проблема, и всё его отношение свинское я воспринимала как его проблему, а не как свинское отношение. Ну може и гормоны еще играли... У меня все это время мозги раком если честно были. Сейчас только туман сошел. Все в жизни боле менее устаканилось. А тогда...

Ну скажу я - ИЗМЫВАЕТСЯ. Что дальше делать будете? И с самого начала это было видно. Вам от этого легче станет? Думайте, лучше, как дальше жить.

ДА - ЛЕГЧЕ!!!! И не поверите насколько!!! ))) Я и правда буду чувствовать себя счастливой! Дальше как жить? Счастливо!!! Потому как груз с души упадет! Я то реально себя винила, что может повела себя не так... Что изначально я что то не так делала! И все это время я свою вину как бы загладить пыталась...

Что не так? Вам негде было жить, у вас проблемы? Где был ваш мужик? Он жопу на английский флаг порвал, чтоб вам помочь? Предложил жить в его квартире, а вы, такая-сякая решили, что у БМ квартира круче и там поселились? Да нет, он, судя по вашему первому посту, просто послал вас жить под мостом, и на вас ему было тупо посрать. А потом претензии, типа не под тем мостом кантовались. Да ну, блин, плюнуть и растереть.

В точку! Вот именно так всё и было! Что он сам мне ни денег не предложил, ни жилья, и сказал что СЕЙЧАС он ничем помочь не может. Вот я и крутилась как могла. Да и к БМ я пошла не потому что в постель к другому пришлось прыгать, а вообще по дружески! Он мне как родственник, мы когда развелись (по хорошему) мы в очень хороших отношениях остались, он вообще друг детства. И еще и кормил меня всё это время, заботился как мог, и все бескорыстно, ни он ни я отношений не хотели никаких. И все это время я созванивалась со своим МЧ и он высказывал что он недоволен что я там живу, я говорила - ну забери меня! А он - я не могу СЕЙЧАС ничем помочь. И я все ждала когда же он СМОЖЕТ))). А потом говорил что так любит безумно, но не может ничего поделать его ревность мучает и мысли что я там с мужем делала... И на это списывала все свои выкидоны. И только сейчас я начинаю видеть все со стороны... ТРЕЗВО. Спасибо!

он над вами измываеется, вы ни в чем не виноваты, что дальше намерены препринять и каким образом его использовать? "Я не привыкла", если это так значть хорошо маскируете свое "не привыкла",т.к терпите такое уже 3 года.

использовать - проживать пока это мне нужно. А "я не привыкла" - да, так и есть, и первый развод пото и был, очень нетерпимая была. А тут решила все на свою вину какую то мифическую повесить. Думала,что ну не может же он раз и поменяться без причин? и пыталась эти причины в себе искать, его любовью одаривать, доказывать, разговаривать, да много чего

А ребенка он так и не признал?

Сейчас ребенок на него не зарегистрирован. Когда говорю об этом, он говорит, да не вопрос! Надо зарегистрировать! Но дело так дальше и не идет. А я особо и не настаиваю.

Очень сочувствую Вам..Конечно, Вы не виноваты. Всегда легче обвинить кого то другого (ушла к мужу жить) чем признать себе, что был не прав. Другой вопрос..а зачем ему соглашаться, чтобы Вы у него жили? Ну ему есть реальная выгода? + А насколько ВАМ выгодно сдавать ту квартиру и жить у него? Может быть лучше поберечь нервы?

Какие нервы? Какие проблемы? Квартира сдается - деньги капают (это плюс), жить есть где (это тоже плюс), мужик где-то бродит месяцами - ну так это еще больший плюс второго плюса. Главное, как к этому относиться :)

вот и у меня сейчас такие же мысли... Просто не люблюотноситься потребительски, но раз он сука измывался все это время ()))))))) то так ему!!!! ))

На самом деле, до последнего причину в себе искала. Он обвинял, а я вседумала - ну раз обвиняет в чем то, значит гложет, И старалась проблему эту решить. А он видимо просто устроился удобно(((

вот и я удобно устроюсь тада

Да я особо сейчас уже и не треплю себе нервы. Как то все устаканилось в душе. Выгодно. И тем более пока дочке 2 года. Мне бы сейчас перекрутиться, а потом будет легче. Я смогу обратно перехать. Если что, как тут и советовали, то сниму там однушку.

А с чего Вы взяли, что по мере роста ребенка материальные проблемы уменьшаются? или в каком смысле станет легче?

Станет легче потому как у меня сейчас 2 кредита. Один долгий и ипотечный, но не так сильно тянет, а другой я брала на ремонт чтобы в кв сделать. Без него в новостройке жить невозможно б было. Вот он сейчас и тянет сильно. Он короткий, но денег на жизнь благодаря ему не остается. А по мере роста ребенка, не материальных проблем станет меньше, а то что я смогу легче с ними справляться. У меня ребенок сейчас только в садик пойдет первый раз, все должно устаканиться. Будет определенность - можно и карьерой заняться. Через год ребенку будет 3, кредита останется меньше, вот и будет легче.

Мне кажется, самое лучшее - держаться от него подальше. Хорошо, что ребенка на него не зарегистрировали. Будет меньше поводов для общения. Отпустите его вместе с обидами. Ничего он Вам не должен, из побуждения отомстить Вы себе ничего хорошего не вынесете. У меня была похожая ситуация. Только, когда я поняла, что попытки унизить становятся системой - ушла, несмотря на свои чувства, на беременность малого срока, на отсутствие жилья. Мне и моему ребенку не нужна семья, где меня унижают. Было ОЧЕНЬ трудно материально, в сторону мужиков я несколько лет смотреть не могла, уж не говоря о романах, мне казалось, что этого не будет никогда. Но все прошло, сейчас изредка общаемся. Стал помогать финасово, хотя я уже в этом не нуждаюсь. Думаю, что в большей степени делает это, чтобы как-то оправдаться в своих же глазах. А я, как ни странно, испытываю к нему чувство благодарности. Он подарил мне изумительную дочку. Он научил меня быть самостоятельной, независимой. Он снял с меня розовые очки. Я ни о чем не жалею.

По-моему Вы проблемы себе сами выдумываете, сами в них лезете и сами же потом страдаете. Переключите фантазию на что-то другое и все наладится :-) Изначально было известно, что мужчина инфантильный, не надежный, без заработка и перспектив. Спали, влюбились? А зачем расчитывать на него? Год жить с бывшим супругом в одной квартире - это значит не иметь личной жизни вообще. Ну в Вас был младенец. А муж-то физически (квартирно) привязан к Вам, но Вы при этом не его личная жизнь. Заранее было понятно, что не выдержит бывший муж так долго без упреков. Сейчас тоже уже понятно с каким человеком Вы живете, как он себя ведет, чего от него можно ждать, а чего нет. Какие тут сомнения? Вообще странно тема была названа. При чем тут "заслуживаю"? Никто Вам эти проблемы не навязывал, их вообще не было, не делай Вы все зеркально увиденному и давно известному. Снимайте себе отдельную небольшую квартиру, забудьте обоих мужиков и живите спокойно. Где великие проблемы - вообще не понятно. Просто кучка житейских неприятностей, вполне решаемых. Проблема у которой известно решение - это не проблема.

Ну по сути, мы сами всегда себе проблемы придумываем, или создаем... И в них барахтаемся. В этом то и проблема!)) Моя проблема сейчас в том, что ... Ну как бы "сдвиг парадигмы" произошел. Увидела картинку под другим углом. И все что мне сейчас нужно, чтобы двигаться вперед, это понять для себя, что ЛИЧНО Я уже ничем тут не могу помочь. Определиться - здесь можно еще что то "лечить", или "в морг, значит в морг". А вот про бывшего мужа ничего не поняла. Меня как раз то БМ ничем и не упрекал. Он дал мне временное пристанище (в беременность) и потом я уехала. Дружим до сих пор. Ну а в остальном Вы правы! Спасибо.

Значит на счет БМ я не внимательно прочитала, в любом случае он молодец.. стоило ли разводиться? ;-) Я так понимаю, что Вы сдаете не маленькую квартиру? Если так, то дело в шляпе. Утром покупаете газету с объявлениями о съеме квартиры, обязательно с уверенностью, что там есть подходящий вариант. И съезжаете.. не подойдет, всегда сможете сменить место жительства. Покупаете новую симку.. мегафон вроде предлагает услугу оповещения о смене номера тех, кого Вы захотите. И начинаете новую жизнь. Только уже перестаете биться головой в закрытые двери, а делаете то, что легче всего дается и с удовольствием :-) На алименты можно подать через суд, для этого не надо вести душевные беседы с био. Вещи вывозятся тихо, без предупреждения, можно разориться на газельку, если их много. ;-) Мучиться угрызениями совести из-за того, что брать, а что оставить тоже не стоит. Все, что не пригодится, вернете обратно почтой :-) Выяснять куда Вы ухлопали 3 года жизни тоже нет смысла. У Вас есть ребенок, а значит все было так как должно было быть. Теперь помните, что каждый раз, когда Вы думаете о био, Вы дарите ему часть своей жизни. Сколько еще минут/часов/дней/лет Вы готовы выкинуть в помойку? ;-)

"Теперь помните, что каждый раз, когда Вы думаете о био, Вы дарите ему часть своей жизни. Сколько еще минут/часов/дней/лет Вы готовы выкинуть в помойку? ;-) " - ни сколько! Дочка у меня замечательная! Вот реально у меня столько сил было и моральных и физических (от куда только брались) сделать всех счастливыми, что бы дочка+мама+папа! И сейчас ощущение что все эти силы кидала в помойку. Ну теперь буду тратить энергию на мама+дочка - нам больше достанется!

Дело не в кол-ве людей в Вашей семье, а в том, куда направленны Ваши мысли. Сейчас большая их часть направлена на войну за.. хороший вопрос за что ;-) Но сил отнимает массу. А теперь представьте, что война закончилась. За что она велась и кто победил вспоминать смысла нет. У Вас есть семья, дочка, интересы. Вы расходуете эмоциональные силы на обдумывание жизненных проблем Вашего первого мальчика? А бывшего мужа? Тогда зачем тратить силы на этого, уже экс-мужчину? Чем он сейчас отличается от предыдущих возлюбленных? Занимайтесь Вашей семьей, ее состав не так важен, важно, чтобы все члены семьи были друг другу близки. Тогда у Вас и силы и настрой будет.

ну я это и имела ввиду))

Ну и правильно :-)

По моему, у вас огромный талантище создавать себе проблемы в жизни. Вы изначально видели-знали своего МЧ, но почему то упорно тащили его в свою жизнь. Один вопрос у меня возник - НА ФИГА????? Лишь бы что то подобрать что ли? Хоть плохонький, да мой? Сорри, если задену ваши светлые чуйства, но вас однозначно не любят. Вы не нужны. Ни вы, ни ребенок. И вы вовсе не виноваты в этом, ИМХО, у вас МЧ из породы неумеющих любить, а попросту - никчемная тряпка. Убожество. Именно поэтому и оскорбляет. Чтоб возвысится. Госспидя, идите прям щас ищите куда б съехать. Меняйте телефоны и не пересекайтесь вы с ним вообще. Хватит уже роль жертвы то играть.

"По моему, у вас огромный талантище создавать себе проблемы в жизни." - ДА!!! Я сама это не давно с ужасом обнаружила... Что я все через "боль" должна делать. И это тоже проблема. Види моя психологическая. В последнее время анализирую свою жизнь. А Вы меня вот так сходу вычислили))). Нет, Вы не задели мои светлые чувства, Вы говорите то, что мне и надо сейчас услышать. Пока в моем сердце жило как раз "а может любит?" я и не могла никак отрезать. Рольжертвы как раз то играл он все время, а видимо из тех оказалась, что не переносит вины за жертву. Мне то как раз сейчас и нужна роль жертвы!!! Только когда чувствую что меня используют,что это меня предают а я не я в чем то виновата - то только тогда и могу встать и уйти. А тук сюсю, масю, начинаю капаться в СЕБЕ. Это он, а не я все время мне говорил "Я тебя БЕЗУМНО люблю, да я ..удак, но поступил так потому как ты... и дальше любое его оправдание со ссылкой на чтото". Это он был жертвой вечно, а я эдаким монстром, который сломал всю его жизнь и толкает на всякие его поступки дурные. Мне б как раз почувствовать бы СЕБЯ (!!!) ЖЕРТВОЙ!!! Сбежала бы))) Этот последний пееезд мне наконец глаза открыл. Как по башке дали! Очнись!)

Ага, мой муж тоже подобные объяснения своим поступкам давал:-) Типа:"Я бы никогда так не сделал, но.." и дальше перечисление, чем именно я ВЫНУДИЛА его совершить ту или иную гадость:-) Не надо его "использовать". Вам все равно будет больно, не хорохорьтесь. Просто вычеркивайте ЭТО из жизни, делайте выводы, извлекайте уроки и топайте дальше. Без какашек на подошве:-)

Живите у него пока вам и ребенку так надо,а когда вернетесь к себе,забудь как о страшном сне.Зачем вам этот неврастенник?Ведь его эгоизм и на ребенка распростроняется.И не надо тратить нервы,они вам пригодятся.

Так при жизни в таких условиях неврастению потом у ребенка лечить придется. В 2 года детки уже очень хорошо все чувствуют и переживают конфликты между родителями

Вы сами то читали, что написали? Какие тут еще вопросы могут быть? Не по пути вам с етим человеком совсем. Комплексы свои лечите и сьезжайте лучше от него, быстрее в себя прийдете и наладите новую жизнь. От него ни помощи, ничего все равно не будет. И ребенка не пишите на него. Зачем? Алиментов не будет, так как он не зарабатывает нормально. Потом сами будете ему платить, как захотите с ребенком отдохнуть заграницей, за разрешение. (с транслита)

Автор,постарайтесь как можно быстрее всеми способами перехать обратно к себе(если есть возможность).Вообще я не думаю,что вы потеряетесь без него такого...Этот человек по сути вам ничего так и не дал,да ещё и в добавок издевался и гулял в такие моменты,когда он был вам так нужен.

Если морально есть силы жить в одной квартире как чужие - поживите. Хоть материальная компенсация. Но постарайтесь не копаться в себе, не искать "что я делаю не так" и "чем я заслужила", а пытайтесь устроить свою жизнь и ребенка. А МЧ очень удобно перекладывает на вас ответственность и вешает обвиненияю.

Хотела накатать полстраницы, а потом подумала...а нафига? Слов нет, одни выражения, а мазохизм, видать, не лучится. Сорри.

((( Лечится!... Была бы признательна за любые и слова и выражения! Я не мазохист. Всегда считала что люди адекватны, и что ничего не происходит просто так. И до последних событий все искала причину поступкам (да, может и дура). И пока искала - страдала. А теперь не ищу. Поняла что причины нет. Вся причина что у МЧ с головой не всё хорошо. И стало легче! И мой внутренний вопрос сейчас "как жить дальше" - уже имеет совсем другой смысл... Как ИМЕННО жить дальше без него. Потому как перспектив много у мя, планов тоже - нужно просто выбрать оптимально уютный для себя и дочки. И спасибо всем за все слова и выражения. Может вам всем ответившим и так все было ясно и понятно когда вы мой пост прочли, но мне было ВАЖНО прочесть "Беги от него!". Я и так на низком старте уже была, но замешкалась... Мелкала дурацкая мысль: "Может от меня еще что то зависит?". И поняла - его дебилизм от меня НИКАК не завист, а я от него тоже не хочу.

Вам бы теперь эту мысль и ощущения законсервировать, дабы опять таки не обдумать (задумчивая вы наша:-)) да не найти "смягчающих обстоятельств". Займитесь разработкой конкретного алгоритма действий на тему "Бегу как можно дальше, живу как можно счастливее"

Как раз от Вас очень многое зависит. К примеру - будете ли Вы дальше терпеть этого "без царя в голове" или... И, ну раз "готовы лечитьсЯ" - то Вам сюда http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.html и вот сюда http://www.koob.ru/yelizabet_makavoj__smzyuzen_izrayelmzson/sindrom_myerilin_monro причем прочитайте внимательно, а тады поговорим. Впрочем, можно сначала послать падонка куда подальше - и все же прочитать обе ссылки

Спасибо! Первую ссылочку уже читала эту книжку в эл виде. А по второй - да, надо купить почитать)

Первую читали - видать, плохо читали :-). Там надо не только про "кто виноват" - а и про "что делать" (подсказка: в Вашем случае - морального нахлебника немедленно ффсад, подать на алименты и почитать дальше умных книжек или поискать помощи у психотерапевта (хорошего) чтобы опять на те жеграбли не наступить, ибо тенденция :-(.

Да, я ее читала года полтора назад, когда поняла что что то со мной не то происходит и искала причины. Но самостоятельно разобраться не смогла, а психотерапевта хорошего не нашла... И решила действовать самостоятельно... "И вот теперь я здесь" как говориться... Надо перечитать заново.

Сафиса, вам повезло что у вас здоровенький ребенок и есть жилье и работа. Нахрена вам сдался такой мужЫк??? Как чемодан без ручки, и нести тяжело, и выбросить жалко.. Ваша самооценка занижена ниже уровня городской канализации, почему вы так позволяеет обращаться с собой и с дочкой? Подумайте в первую очередь о ребенке, ей то за что это? Так и будете бегать туда-обратно, а ребенок будет менять коллективы и друзей сначала в саду, во дворе, а потом и в школе? А этот мужЫк так и будет паразитировать дальше, без работы и с одними только претензиями к вам.. Просто представьте вашу "семью" лет через 5... в красках представьте. Терпение - в вашей ситуации уже излишне, ИМХО.

Да, благодарю Бога, что он меня действительно как на руках вынес из тех тяжелых для меня дней. Да, теперь (ТЕПЕРЬ(!!!)) у меня есть и жилье и работа. А совсем недавно я была в панике. И в тупике. В то время меня и кинул мой "любимый". Первый раз. Тогда голова варила совсем плохо, вернее не варила вообще... И Бог помог. Он подарил мне замечательную дочку. Тогда было тяжело, а теперь дальше я должна сама. Теперь я просто обязана жить достойно и счастливо! Да, с самооценкой у меня случился кризис. Сама в шоке. Насчет коллективов уже думала обдумалась. И именно по этому не буду сейчас метаться. А мы с дочкой будем самые счастливые. Я нас в обиду больше не дам! Нам будет очень хорошо! Я уже все придумала.)))

Вот это правильный настрой!!! Удачи!!!

Спасибо!!