Куда бежать

Наглоталась Ново-Пассита, сижу, пишу вам, надеюсь, вы поможете мне разобраться в ситуации и сделать правильный вывод - со стороны-то оно всегда виднее. В общем, встречаюсь я с молодым человеком уже 2 месяца. За плечами у меня неудачный брак (муж считал, что жену все время нужно "конать", а то она распустится) и ребенок. Замуж не тороплюсь, цель - найти своего человека, с которым будет комфортно и хорошо. Мой нынешний молодой человек - назовем его Вася - меня устраивает по всем параметрам. В быту, в любви, к ребенку моему хорошо относится. В любви признается, поступки говорят о том, что вроде бы действительно любит (надо мне в магазин-едем, сумки таскает, посуду моет и тп). Но вчера вдруг начал разговор на тему "я только отдаю, но ничего не получаю взамен". Вкратце: он хочет равноправия в отношениях. Ему кажется (он, я бы сказала, уверен в том, что я только хочу получать, но ничего не отдаю взамен. Помнит в общих чертах, что и когда мне сделал хорошего, а что я сделала - не помнит. Также его раздражают такие мелочи, как: мы едем в его машине и я начинаю переключать каналы радио. Причем сразу не говорит "не надо", а терпит, а потом при каком-то другом разговоре выдает. И так его задевают многие, казалось бы, мелочи. И начинаются разговоры, в которых красной нитью мысли "ты знаешь только то, что нужно, чтобы делали, чтоб тебе было хорошо и ты не волновалась, а что нужно мне, не хочешь думать. Я все время под тебя прогибаюсь, ты же никогда" и тп. Почему если люди любят друг друга, им нужно прогибаться? Мне кажется, они не думают о том, кто сколько раз прогнулся, это же бред какой-то. Я думаю, если человек заморачивается такими глупостями, то он не любит, он заблуждается. Это очень тягостно - понимать, что из-за мелочей (таких как радио) все рушится. Мне стало казаться, что на меня опять (как в неудавшемся браке) давят и хотят изменить в непонятную мне сторону. Дело в том, что я поняла, что я в общем-то не знаю, какая мелочь его напряжет в следующий раз и потом он начнет разборки из-за этого. Вот еще пример: он пригласил меня к себе домой с ночевкой. В принципе уровень наших отношений это позволяет, но я не готова еще оставаться у него ночевать-что-то останавливает. Мягко отказавшись, я получила в ответ очередную порцию "почему мы делаем только то, что хочешь ты". Стали договариваться, как будем встречаться - он за мной заедет или я сама прирулю. я предложила, чтобы он за мной заехал, а обратно я бы поехала на такси, тк а) страшно поздно возвращаться, пусть и на машине и б) я буду очень уставшая. На что он согласился, но после в разговоре опять упомянул "ну вот опять мы сделали, как хотела ты". Может, кто объяснит, что происходит, может, я что-то не так делаю и можно ли что-то исправить...

1. А что говорит воспитатель вашей младшей группы?.. 2. А психиатр с ним (воспитателем) согласен? :)

Мне кажется, не время показывать сое остроумие там, где нужен дельный совет...

Вам - совет нужен?.. :) Пожалуйста: 1. Поумнейте (шутка :) ). 2. Повзрослейте (оба). 3. Вместо форумов - к психологу (как вариант - к психиатру). Ну что, хватит для начала?.. :) Выполните хотя бы один из пунктов - приходите, обсудим дальнейшие действия. Если Ваша "проблема" ещё будет "жива" к тому времени... :)

Мне кажется, что у автора со взрослостью все нормально, а вот мужчинка там действительно капризный большой ребенок. Торгуется, обижается....

Вам - кажется.. :) И потом, это всего лишь её слова. :) Как оказывает опыт, они могут иметь самое отдалённое отношение к действительности. В лучшем случае это - всего лишь её видение ситуации, а он может это изложить с совершенно иной, возможно, весьма неожиданной, точки зрения.. :)

Можно спросить - сколько лет мужчине, успешен ли он в профессиональной среде, были ли у него до Вас отношения с женщинами\брак? И еще-Вы сами абсолютно уверены, что не пытаетесь все решать самой за мужчину, что не давите своей самостоятельностью, что не являетесь лидером в отношениях? Некоторые мужчины любят быть лидерами, некоторые - ведомыми...

28 лет, успешен в профессиональной сфере, женат не был, жил 4 года в гражданском браке. Да, не отрицаю, я привыкла быть самостоятельной, и вроде бы я не лидер, но почему он по таким мелочам придирается?

Почему придирается? Вы знаете, ведь ответить на вопрос можно как угодно, сделав акцент на чем угодно. Можно сказать общО: притирка всегда крайне сложно проходит, первые годы брака\отношений - самые сложные, нужно время чтобы вы друг друга узнали лучше и перешли бы в более спокойные отношения. Можно его "опустить", сказав, что он просто из самодуров, тиранов и ему важно женщину на колени поставить, грубиян, и вообще - бежать скорее. Можно Вас выставить в невыгодном свете: не умеете строить отношения, поэтому и столько проблем, говорите что и тот и другой Вас пытались заставить делать как им надо, а на самом деле просто неуступчивая и скандальная, цепляетесь к мелочам и т.д. Я думаю, тут нужно для себя решаить одну простую вещь - насколько вам дорого этот мужчина, что ради него Вы сможете пойти на попытку поговорить, обсудить с ним что вас обижает, почему у вас претензии друг к другу. Насколько вы хотите, чтобы эти трудности со временем решились, а все отальное, что с радует, осталось. Не бывает безоплачных отнощений!! вы знаете, гениальная Фаина Раневская часто говорила "Ура, ура, в жопе дыра!" - как раз имея в виду абсолютную щенячую радость. Так вот так в жизни бывает крайне редко. Жизнь в браке - адский труд и работа, которая выполнима лишь когда полная взаимность -это нужно вам обоим. Если Вам и правда дорого этот мужчина-пробуйте говорить, работайте вместе. Удачи!!!

комлекс у него боится что его все используют, от неуверенности в себе это

а когда Вы начинаете переключать кнопки на радио Вы спрашиваете его согласия? Может, в тот самый момент звучит его любимая песня) Прогибаться- неправильное слово. Нужно искать компромисс

Да, и он не сразу говорит, что не надо. Факт тот, что он и в моей машине стремится не позволять мне делатьто, что ему не нравится.

например?

Я мерзну, потому что он включает кондиционер на полную (т.к. ему жарко), слушает радио так, как он хочет и тп.

ниже все написали

да им не угодишь:) я например 10 раз подумаю как лучше для НЕГО, а в итоге всё равно получаю то, что я неправа..но где? а фиг знает. Не говорит:) Или разберитесь детально по пунктам где он хочет, чтобы Вы о нем думали-или не заморачивайтесь.

Наверное, в первую очередь я бы постаралась довести до вседения молодого человека, что не обладаю телепатическими способностями, и если он что-то хочет или не хочет, то пока ОН не скажет, Я об этом знать не буду. Заумно получилось немножко, но смысл - если хочешь быть услышанным, говори а не молчи!

Наконец-то! Нашлась женщина, которая это понимает! @}->--

Любой человек, который делит с вaми жизненное пространство, будет на вас давить. Если не будет - вы сами его быстро перестаните замечать :-). Жизнь без конфликтов - утопия. (с транслита)