Любимый-липучка!

Я и мой любимый без ума друг от друга, но он часто обижается если я не могу с ним проводить все свое время. Я не знаю как сделать так чтобы он понимал что даже когда я не сним то думаю о нем. Я ему об этом говорю, но он все равно обижается. У вас такой ситуации не было? Когда обижается то просто уходит в себя и становится молчаливым :(

Может, пусть он уже совсем пойдет... в себя. :) Как интересно получится. :)

Обычно деыушки на подобные вещи обижаются :-)

+1 но в каждом правиле, как известно, бывают исключения :-)

Согласна

Ну он немного женственный в чем то, хотя современные мужчины сейчас многие такие, и мне это даже в чем то нравится когда не чересчур :)

Внимание ему хочется....

Это такой характер. У подружки муж такой же, даже если мы с ней идём пить кофе на часик, то он дуться начинает за 12 часов до этого, а уж в гости её к себе точно не затащишь, он звонит каждые 15 минут. Она наверное привыкла уже за 6 лет, а меня прям раздражает такое поведение, не смогла бы терпеть.

Чаще всего такое поведение свойственно девушкам... Наверное, это такой характер :) Он, наверное, тоже не может все время быть с Вами (учеба, работа и т.д.). Вот и скажите, что у Вас тоже есть дела :)

моего молчела очень проняло, когда я ему сказала, что моя жизнь так же дорога мне, как ему его. после этого у нас никаких проблем с тем, что кому-то надо провести время без другого. вам надо эту мысль донести и до своего любимого.

Такая же ерунда, причем может обидеться на не отвеченную сразу смс на несколько дней! Очень порой напрягает.Или сядет с каменным лицом и не разговаривает если к подруге пошла. начинает как дите -тебе подруги дороже чем я- и уйдет в себя надолгое время :)

Может предложить ему пойти на работу?)) У него самого друзей нету что ли?

Другой бы радовался)))

Боюсь, вы сообщили слишком мало информации, чтобы можно было посоветовать вам что-нибудь конкретное. Такое поведение может объясняться множеством причин: это может быть следствием банальной неопытности в любовных делах, что вполне может пройти и само со временем, а может быть и первым признаком серьезных проблем с психикой, исправление которых потребует профессиональной помощи. Поэтому, если хотите услышать более-менее дельный совет, не могли бы вы описать ситуацию более детально? Расскажите про вашего МЧ: сколько ему лет, чем занимается, чем увлекается, какие у него отношения в семье, есть ли у него какие-то необычные особенности поведения или характера, ведет ли он себя так только в отношениях с вами, или в целом по жизни, как у вас возникли и как складываются отношения. И о своем отношениии тоже расскажите - в подавляющем большинстве случаев своя доля ответственности за любые косяки во взаимоотношениях есть у каждой стороны. Если же говорить в общем, то чаще всего в основе такого поведения лежит неуверенность в себе, низкая самооценка. Такие люди нуждаются в постоянных и многочисленных знаках внимания, одобрения - зримом выражении того, что их любят и ценят. Отсутствие таковых они воспринимают очень тяжело и реакции могут варьироваться от инфантильной обиды за проявленное невнимание и безразличие, до приступов страха или ревности, переходящей в навязчивое состояние, в зависимости от того, что именно является причиной этой неуверенности и насколько далеко зашло дело. Но это общий взгляд, а для того, чтобы посоветовать меры по исправлению ситуации, надо сперва понять, чем она вызвана, а для этого нужны детали. Но одно можно сказать уже сейчас точно - каковы бы не были причины, потакать этому ни в коем случае нельзя. Свои права на личное пространство, всегда нудно отстаивать твердо. Но при этом следует избегать унижать его, эксплуатировать эту уязвимость, например, целенаправленно обижать его, "наказывая" демонстративными "походами к подружкам". Это только усугубит ситуацию. Но чтобы посоветовать как ее улучшить - нужны дополнительные сведения.

Спасибо за тщательный анализ. Думаю что у него это из за немного заниженной самооценки. Он очень привлекательный, ему 25, работает в исскустве и нравится многим женщинам, но думаю что не смотря на это, все таки у него есть какая то внутренняя неуверенность. Я не против когда во мне нуждаются, просто не хотелось чтобы обижался.

Гм. Кое-что проясняется.:-) Мало того, что он еще молод, для "людей искусства" вообще характерна повышенная чувствительность, свзяанная с тем, что успех или неудача деятельности в этой сфере определяются исключительно реакцией других людей, при отсутствии объективных критериев оценки. Не слишком надежный базис для построения самооценки. Даже классик, помнится, писал с горечью "Поэт, не дорожи любовию народной, Восторженных похвал пройдет минутный шум, Услышишь суд глупца и смех толпы холодной..." Что уж говорить про простых смертных.Это делает их очень чувствительными к критике, малейшим изменениям в отношении, зависимыми от знаков внимания и одобрения, способствует возникновению страха быть отвергнутым, не принятым и пр. Есть у них и определенная демонстраивность в проявлении эмоций, как и их определенная превеличенность.:-) А про семью, родителей его вы что-нибудь знаете? И по поводу "нравится другим женщинам" - это как? Это он вам так сказал, или это ваши наблюдения? И в чем это "нравится" выражается - в знаках вниманя, или есть/были какие-то отношения в прошлом? Если были, то какие? Какие-нибудь другие признаки внутренней неуверенности вы замечали? Относились ли они только к взаимоотношениям с женщинами, или квзаимоотношениям вообще, или к жизненным ситуациям? Необходимо понять причины этой неуверенности для тго, чтобы можно было сказать, что надо делать, чтобы он перестал так регировать на вполне невинные вещи.

Офф, сорри, что влезаю в чужой топик, но у меня очень похожая ситуация, которая меня несколько угнетает. С той лишь разницей, что мой мужчина старше, ему 35 лет. Технический директор. Говорит, в себе очень уверен...Но тогда почему?

Ну, было бы странно, если бы он говорил, что он НЕ уверен:-) Все так говорят, но это не значит, что так оно и есть. В 25 это хоть и с трудом, но простительно, но 35 лет дуться на женщину из-за таких невинных вещей - это уже инфантилизм. Причин же может быть множество, самые распространенные: 1. Проблемы воспитания, связанные с: 1.1. Неполной сеьмей, где отсутствовла четкая фигура отца, с которой можно было брать пример. 1.2. Проблемными отношениями родителей. К примеру система отец-тиран + безвольная мать часто дают такой результат. 1.3. Излишне строгим воспитанием, подавлявшим инициативу и самостоятельность. 1.4. Излишне либеральным воспитанием, культвировавшим избалованность и безответственность. 2. Проблемы личной жизни: 2.1. Негативный опыт знакомств, когда в течение длительного времени не получалось завязывать устойчивые отношения. Соответственно, нет опыта поддержания таковых. 2.2. Негативный опыт отношений: измены, травмирующие расставания, например, уход женщины к другому и пр. Соответственно, наличествуетнеуверенность в своей привлекательности и ценности для другого человека. 3. Кризис самоидентификации. Вариантов множество - от общей неудовлетворенностью жизнью, дальнейшими перспективами развития, до сомнений в чем угодно, вплоть до половой принадлежности:-) 4. Проблемы медицинского характера: патологическая ревность, истерическое расстройство личности, паранойя и прочая клиника тоже начинается с таких вот сиптомчиков. Но это все просто теория, без конкретных фактов она бессмысленна. Чтобы ответить на ваш вопрос, нужно знать детали. Ответьте на те же вопросы, которые я задал автору, тогда можно будет сказать что-нибудь более определенное.

Мне кажется, некоторые проблемы, идущие из детства есть. Отец был дейтвительно очень жесткий и категоричный, мать умерла в 42 года, отец через месяц женился. С тех пор отношений с отцом никаких нет, даже где он теперь живет не знаем. С первой женой развелся в приступе ревности, причем по пустяку и совершенно безосновательно. Назло первой жене женился, через полгода развелся (вторая жена была в положении), вернулся к первой. От нее ушел, когда она была беременна их третьям ребенком. Ну вот, кажется что не человек, а монстр какой-то. Но вместе с тем, все его взгляды на взаимоотношения в семье кажутся мне очень разумными. Увлекается бильярдом, охотой. Посидеть в друзьями любит. Из минусов - наличие постоянной любовницы в браке в течение 6 лет. Вот. Все попытки тотального контроля моей жизни объясняет примерно так - "мы же одно целое, я теперь отвечаю за нас обоих". Категорически отрицает возможность наличия между мужчиной и женщиной простых дружеских отношений (я не говорю при этом про настоящую дружбу), даже обедать с коллегами на работе в компании 5-7 человек для меня проблема. Это "лечится"? Да, он из другого города, переехал специально ко мне. Конечно, немного нервничает, все друзья и дети, связи остались на прежнем месте. Еще раз прошу прощения за влезание в чужой топ

Гм. Ничего себе. :-/ Боюсь, это не "кажется", а так оно и есть на самом деле. "Взгляды на взаимоотношения", как бы похвально они не звучали, в любом случае вторичны по отношению к собственно взаимоотношениям. А о таковых уже можно сделать кое-какие, увы, неутешительные, выводы из его поступков. Классические признаки налицо: 1. Незрелая мотивация поступков, проблемы с контролем эмоций. 2. Безответственность, бегство от проблем. 3. Неуверенность в себе, стремление к полному доминированию. 4. Неконтролируемая ревность. Боюсь, неуверенность в себе - это наименьшая из его проблем.:-( Это именно что лечится. Но с трудом и без гарантий. Это не шутка. Берегитесь! Стремление к тотальному контролю вашей жизни, попытки ограничения круга общения, серьезные поступки под влиянием "приступов ревности" - все это очень нехорошие симптомы. Дело не в том даже, что такой подход к отношениям в принципе - практически гарантия очень серьезных проблем в будущем. Даже если сейчас вам это кажется несущественными издержками характера, если не принять меры ситуация будет только ухудшаться. А со временем может и перерасти в полноценную патологию, что уже реально опасно. Не хочу вас пугать, но сами понимаете - в "приступе ревности" ведь не только развестись можно. А у вас, поди, и оружие дома есть? Пресекайте такие поползновения. На подобные "объяснения" отвечайте просто - пусть он сам за себя отвечает для начала. Вы человек взрослый и самостоятельный, и за себя способны отвечать сами. Более того, вы отнюдь не абстрактное "одно целое", вверенное под его попечительство, вы - два конкретных, отдельных человека, между которыми есть взаимосвзяь. Именно ВЗАИМОсвязь, равноправный союз, который должен строиться на взаимопонимании, взаимоуважении и доверии. Устойчивые, равноправные межличностные отношения не могут строиться на тотальном контроле - в этом случае они уже не будут равноправными, устойчивыми или межличностными. Это азбука. Если он не способен это понять и принять в принципе - право, вам лучше не иметь с ним общих чаяний, чтобы не иметь в будущем больших проблем. Если на словах вроде понимает, но поделать с собой ничего не может - подумайте над тем чтобы обратиться за помощью к специалисту. Но одно точно - ни в коем случае не оставляйте все как есть - это не просто чревато, это практически ГАРАНТИЯ проблем. Удачи вам.

Был у меня когда-то такой МЧ, с подругой невозможно было встретиться потрещать...сидел рядом и молчал, я так не смогла общаться с подругами...до ругачек доходило, но я ходила одна по подругам. Зато сам отнимал мое время только в путь - мог опоздать на свидание, жду полчаса, час, перезванивает с домашнего - ну все,я лечу.. А ничего что я уже час как дура стою и жду..один раз позволила проводить себя на работу, и он начал меня встречать, хотя я была против..с утра приезжал на работу проводить..через два месяца он меня просто достал своей прилипчивостью и я его послала. Отношения отношениями, но полностью растворяться в нем я не собиралась.

Вы вместе недавно? Скорее всего так. Это пройдет :)

Был у меня в юности такой МЧ :) Все как вы описываете, претендовал на ВСЕ мое свободное время. Придя из института, я должна была немедленно позвонить, чтобы он приходил (либо идти к нему сама). Ужасно обижался, если я задерживалась. Я говорила: "Ну что тебе заняться нечем - почитай, телевизор посмотри" А он мне: "Не хочу, я тебя жду и ничего не могу делать" :))) В итоге я не выдержала, расстались.. С годами поняла, что это были смешные проблемы, и гораздо больше напрягает, когда все наоборот :) Когда у вас уже мало свободного времени, по сути несколько часов в день всего, разве плохо, что муж готов ВСЕ его уделить вам? А тот мой знакомый таким и остался, отвез жену в фитнес-клуб, посидел в машине, подождал, поехали дальше.. :)

у нас было то же самое, но когда родился первый ребенок все встало на свои места, если муж хочет чтоб я уделила ему побольше времени он знает, что сначала нужно мне помочь с тремя малышами, а потом у нас будет общее время, но сейчас уже не обижается, у многодетного папы-владельца своей фирмы просто нет на обиды время, если раньше он мог обидеться, то сейчас это время проводит с пользой, купает детей, читает ,играет с ними