Это любовь?

Рассталась с другом на днях. Он мне сказал, что любит, но не может гарантировать ничего в будущем. Мне 32, есть ребенок. Ему 27, иностранец, в Москве еще 1,5г.. Отношения долгие у него были, 4г, приехал сюда на 2г, поработать, развлечься. Потом планирует вернуться к себе на Родину, осесть там. Встречались 3мес, ездили на отдых на 2нед, очень часто у меня ночевал. Я чувствую, что он меня любит, и это взаимно. Но ему не нужна ответственность сейчас, имхо, поэтому его пугает, как мне кажется, мой ребенок, что я буду иностранка в стране. Он мне сказал, что да, есть эмоции ко мне и хочет быть со мной эти 1,5г, но он не знает, что будет потом, когда он уедет, что он не может мне ничего гарантировать, у него сейчас нет в планах женитьбы и т.п... Я ему сказала, что продолжать не буду тогда эти отношения, потом решили взять тайм-аут на неделю. Он плакал, когда мы расставались. Вопросы. 1. Можно ли это назвать любовью? Когда есть чувства, эмоции, но только с условиями. 2. Возможно ли будущее у таких отношений? Полагаю, через неделю он мне скажет тот же текст - хочу быть с тобой сейчас, но ничего не гарантирую в будущем. Если через 3мес такое говорят, то смысл проложать?

Чего-то он темнит. Похоже он просто страшно неуверен в себе.

Неуверенность есть в чем-то, это да.. Возможно считает, что не потянет меня... Хотя причины только он знает. А делать-то что? Вижу, что любит. Но если есть неуверенность в будущем, то вряд ли она рассосется... В общем в себе тоже пытаюсь разобраться.. Отдаться ли во власть любви? Или такая любовь в приставкой "но", ни к чему не приведет...

ИМХО, нельзя быть уверенным в человеке, который сам в себе не уверен. Поживёшь-увидишь. Кстати, а тебя что, какие-то сроки поджимают?

угу, 32г :) если живешь с человеком, на других мужчин и не смотрится... +не считаю нужным стучаться в закрытые двери. если не идет, выбираю другие пути...

Именно отдаться! И попробовать, чтобы что-то сложилось! Или у вас есть другие кандидатуры?Думаю, что нет на данный момент..вот и отдайтесь чувству! Что вы потеряете? время, если только, но никто же не заставит вас "застрять" на человеке на долгие годы, если вы поймете, что они ни мычит, ни телится....

именно,потеряю время на человека, кот. не уверен. смысл?

Это палка о двух концах..Вам и время не хочется терять (что понятно) и получить его всего, причем сразу.Но не потопаешь, не полопаешь- дурацое выражение, но знатное))) Попробуйте. И потом, почему надо терять время? Можно в этот момент сечь других достойных кандидатов - и если найдется кто-то более уверенный,- сделаете выводы. Можно вопрос: из какой страны ваш мужчина?

ЮАР, белый

Думала, помогу - имею опят общения с австралийцами, американцами, итальянцами - могла бы может что-то подсказать из их психологии, хотя...все они все равно одинаковые)))

ни хрена себе список. я с чукчами имеете? а с албанцами?

Вот именно. Зачем терять время на человека, который изначально не планирует ничего серьезного в отношении тебя? Конечно, за бугром позже женятся, чем в России, но вы-то не хотите завязнуть в таком "долгострое".

Загадочная иностранная душа... Не верю я чтой-то в его любофф. Мужчины часто златые горы сулят, даже не будучи влюблены, а если он, якобы, влюблен, и то ничего не обещает - дело швах. ИМХО.

Это просто ответственность.

он просто неплохо устроился,вот и все.Для своего комфорта он вам скажет и пообещает все что угодно

Я вот что не могу понять... С одной стороны сложно требовать через 3мес определения статуса наших отношений. А с другой стороны этого срока должно быть достаточно, чтобы понять, в каких отношения ты себя видишь с этим человеком. И поэтому если говорит "не уверен", означает мягкий отказ от большего. Ведь так?!

Не совсем. Все люди разные - кто-то после 10 дней знакомства руку и сердце предлагает, а кто-то 3 года готовится... Мне просто кажется, что ВЫ-то как раз созрели, а он нет еще..Только и всего)))

Думаю, пока это еще не любовь, а только ЭМОЦИИ, как он выражается...Была бы любовь с самого начала - ничего бы его не остановило! Мой муж, иностранец также,голландец, увидев меня позвонил своим родителям и сказал, что нашел свою единственную, а со мной на тот момент и словом не обмолвился, то есть только увидел.. И не смутило его, что я иностранка буду в его стране..ну, вы понимаете. Это первое. Второе - то, что между вами есть сейчас может быть зарождением любви, ну не у всех же бывает прям ох! и на всю жизнь))прямо скажем - редко бывает. Он и не готов, и не расчитывал ни на что - сами же пишите - приехал поработать-поразвлечься. Так что дайте ему тайм-аут, собраться с мыслями. НО: очень важнен след. момент: он ведь уехал, так? пословица "с глаз долой, из сердца вон" к сожалению, работает((( Так что советую вам поехать к нему хоть на недельку. Вот тогда вы оба все поймете, уверяю вас. Сама в свое время сделала тоже самое - результат- 14 лет вместе, дочка))) А был момент, когда он тоже немного сомневался - какая я на его родине буду? как меня примут его многочисленные друзья -одобрят ли? Так что он сразу для себя выводы сделал ( я-то постаралась)))) Удачи вам!

Нет, он здесь. Вчера простились. Вещи я его собрала, сказала ему подумать о нас неделю. Далее см.ниже. офф С Тамарой дружите?

Тамара - енто хто?))) интересно - поясните)))

живет в Groningen. не знакомы?! :)

Нет конечно - она же не царица Тамара))) И потом, всех в Гронингене я не знаю)))

отправлю вам ссылку на нее. все-таки, вы обе из Москвы...Может, познакомитесь... :)

Давайте, все может быть)))

Ок, с чего начался разговор... Все его друзья здесь тусуются. Заводят интрижки, любовниц. На последние 3вечеринки (ДР) меня не позвали. Это были мальчишники. Но вот один иностранец свою русскую подругу везде берет. С ней смирились, т.к. в ином случае он не прийдет, а его все хотят видеть. Когда мы обсуждали эти вечеринки, он говорит, что тебе там делать, это же мальчишники. Когда я говорю про эту пару, он говорит, ну у них другие отношения, у них все серьезно, о женитьбе думают. А я и так с тобой провожу все остальное время кроме этих редких вечеринок с друзьями. Вот я и завела этот разговор. Какие же у нас тогда отношения... +Ему за день его женщина-подруга 35л, иностранка, сказала, не играй с ней, она в том возрасте, когда ей хочется семью, а типа, что хочешь ты... Вот он мне и сказал, что эмоции есть, но в будущем он не уверен, типа заранее предупреждает.. Да.. при этом в декабре планировали к нему домой поехать и жили бы у его родителей... Вот и как это понять?

Обидно, конечно, что он вас не берет на вечеринки и поясняет типа - не те у нас отношения..Думаю, что и женщина-подружка ему мозги прополоскала основательно, мымра(( на фиг лезть?- не понимаю..А она их действительно проштамповала, поскольку ранее он же готов был принять вас у родителей!!

Может вам лучше открыто и основательно поговорить с ним? что вы бы хотели серьезных отношений, а вот он не готов...и дать время подумать. Будет готов - пусть свиснет, но не факт что вы тогда все еще будете свободны..Может как-то так?

угу,именно так и догворились. пусть подумает...

Нет

а в перспективе, исходя из сегодняшних данных?

В перспективе..... Ну ... это... вид ите ли... "сейчас" его как бы пугает ребенок и Ваша жизнь в чужой стране))), а в перспективе.. перестанет пугать??:) У мужчин психология проста; "зацепила", моё! не зацпила, извини. начинаются .. причины))

ок, согласна. вопрос - когда человек понимает мое-нет? Сколько на это надо времени?

Надеюсь еще услышать мнения... Не могу себя понять..Правльно ли делаю, то обрубаю... Вроде вчера приняла решение, после его таких слов, а сегодня сомневаюсь... чувства-то есть...

Правильно поступили... Явно он заморачиваться не хочет чем-то более серьезным. На это можно конечно повлиять, но скорее хитростью. Исчезнуть, не звонить... невзначай попасться на глаза с другим мужчиной, ему или кому-то из общих знакомых.. не перезванивать, если будет звонить.. Это может сработать, если мужчина с Вами просто заскучал, и считает Вас уже полностью завоеванной. Другой вопрос, а надо ли Вам это на самом деле, стоит ли этот конкретный мужчина таких стараний, или целесообразнее забыть его и искать кого-то другого?

Насчет "правильно ли поступила, обрубив все" - есть приссказка: "Жалел собаку: обрубал ей хвост по частям". Так вот, Вы поступили правильно, теперь пусть он сам думает.

Просто человек захотел экзотики покушать, поразвлечься. Он же вам прямым текстом это сказал. Потом вернется домой и женится на женщине из своей культуры. Правильно делаете, что обрубаете. Из истории с мальчишниками сразу все понятно стало. (с транслита)

"Я чувствую, что он меня любит, и это взаимно. Но ему не нужна ответственность сейчас, имхо, поэтому его пугает, как мне кажется, мой ребенок, что я буду иностранка в стране." - ой. Упала. Не морочьте себе голову. САМИ себе. Слушайте ушами (и читайте глазами) что вам чел говорит (или там пишет). А говорит и пишет он - что "эмоции есть (не люблю-жить не могу-с ума слетаю - а "эмоции"), а вот будущего не гарантирую". Перевести или сами уже прочитали? То есть никаких обязательств не хочу, но вот "застолбить твои чувства - завсегда. Я с кем хочу, с ртем и буду, а вот ты меня изволь вечно помнить, любить и жаловать, на слезные письма отвечать и если что - быть готовой по первому зову (ну мало ли, мож когда еще заеду). Собакизм насенный называется. Хотите - радуйтесь отношениям, развлекайтесь по максимуму, но серьезных планов...гм... ЗЫ: Кстати "белых из ЮАР" - обожаю. Те еще п....болы: очаровательные разгильдяи, прелесть насчет потрепаться и поразвлечься, зубы заговорят так, что не горюй. Но всерьез относиться к ним - эт вряд ли.Конечно, "за всю Одессу" не скажу, но тенденция :-))) (с транслита)

Когда я начала встречатьс со своим бф, он тоже был не готов и главное его мой ребенок пугал. Встречались год, 3 раза расставались, я начинала выяснять отношения, он говорил, ну давай просто будем друзьями. После 3 раза мы как-то были в одной компании и он меня увидел с другим мужчиной рядом. Тут он ужасно заревновал, стал извиняться-мириться, и снова помирились. Теперь он уж требует чтоб я ему сказала какие мне обручальные кольца нравятся, и полощет мне мозги что хочет своего ребенка поскорее, с моим сыном он просто супер. Так что у меня пример обратный. Автор, если он предлагал остановиться у его родителей, почему бы не дать ему еще времени, съездить с ним туда. Поставьте срок полгода-год на определение отношений. Хотя конечно гарантий никаких нет. Ну хоть ЮАР посмотрите тогда, тоже польза.

Ага-ага, страх потерять - лучщий афродизиак и лучший ускоритель отношений (если есть что ускорять). ППКС.

Итак, позвонил. Мой вопрос внизу, кто не готов все это прочитать... :) Что говорить, явно не знал. В итоге сказал тоже самое, что хотел бы оставить все как есть, но т.к.мы оба не хотим тратить время впустую, то... Спросил, что я надумала. Я- ты мне только что сказал До Свидания, что тут скажешь. Он сразу- нет, не это имел ввиду. В итоге договорились о встрече в четверг. Что было у меня в эту неделю - несколько встреч с мужчинами, мне они все безразличны. :( Прочитала пост Savant, где пишет, что главное,не что говорит, а что делает. А помимо пары мальчишников, все остальное было идеально. Заботится, заваливает письмами, ездили уже 2р отдыхать,вводит в свою жизнь,знакомит с друзьями, играет с ребенком, помогает с проблемами. И что-то меня обратно к нему тянет. Не могу разобраться. Нам обоим хорошо вместе. Но я не вижу его в качестве своего мужа (на данный момент, и он,полагаю, также)А я хочу семью, и не особо тянуть с этим, мне 32 (ему 27). Почему не вижу на данный момент: 1.не хочу уезжать из страны, т.к. возникнут сложности с отцом ребенка + боязнь зависимости 2.есть сложные черты характера у него 3.по синастрическому гороскопу -конфликтность 4.разный менталитет Можем придти к компромиссу по этим пунктам, а можем и нет... И что делать? Следовать чувствам или разуму? Чувства - хочу быть с ним, разум - можно найти более подходящий вариант для семьи. Спасибо, кто дочитал. :)

Тут возникает встречный вопрос. Вы собираетесь целеноправленно искать мужа, если эти отношения себя изжили? Если нет, то может, все-таки не стоит рвать так уж резко такую приятную во всех отношениях связь? Возможно, со временем или вы сами остынете, или все-таки эти отношения перейдут на новый уровень и достигнут стадии, желаемой вами...

Гм. Несколько соображений по теме. Для начала, сам вопрос "можно ли это назвать любовью" не имеет никакого смысла. Понятие "любовь" слишком абстрактно и неконкретно, а формы человеческих взаимоотношений слишком сложны и многообразны, чтобы надеясья понять ситуацию путем развешивания ярлыков с определениями. Есть ОТНОШЕНИЯ, есть СВЯЗЬ между вами. Как ее назвать - не все ли равно, суть отношений или их будущее от этого не станет ни проще ни понятнее. По поводу самой связи. Наличие ее бесспорно. То, что она важна для него - тоже. Другое дело, насколько она глубока и насколько значима. Оценить это на основании лишь внешних, поверхностных проявлений симпатии и интереса невозможно. Если человеку с вами хорошо и приятно и не возникает проблем, то он будет стараться проводить с вами побольше времени, ибо человек стремится к удовольствиям и избегает проблем. Это очевидные вещи, не чувства, а инстинкты. Оценить глубину отношений непросто - можно лишь сделать косвенные выводы на основании того, насколько хорошее взаимопонимание есть между вами, насколько вы откровенны друг с другом, как и насколько меняются ваши чувства под воздействием внешних обстоятельств, что происходит с ними, когда вы сталкиваетесь с проблемами и трудностями. Значимость же можно оценить на основании того, чем человек готов пожертвовать ради их сохранения. В общем, вывод прост как ящик и древен как мир - истинная природа вещей познается в испытаниях. Суть отношений, соответственно, можно постичь через кризис, вроде того, который сейчас у вас происходит. Так что спрашивать об их сути тут, на форуме, не имеет смысла - через некоторое время вы сами поймете что к чему. Тут вы можете получить лишь некоторые советы по поводу того, как управлять кризисом чтобы не выпустить ситуацию из-под контроля, и как интерпретировать получаемые сигналы, чтобы разобраться быстрее и с меньшими потерями. По поводу вас. От вас по большму счету требуется две вещи: Во-первых, следует четко определиться с вашими целями. Нет, и так понятно, конечно, что вы бы хотели для своих отношений вполне определенного будущего, не об этом речь. Речь о том, настолько ли важно вам это желаемое будущее, чтобы ради его достижения вы были бы готовы рискнуть настоящим? Во-вторых, если вы таки готовы рискнуть, следует озаботиться тем, чтобы очертить границы риска. Чем именно вы готовы рискнуть, чем поступиться? Сколько вы готовы ждать? От чего вы готовы отказаться? Что вы готовы дать? Насколько это сообразуется с результатами, которых вы хотели бы достичь? Все это нужно решить для себя заранее, чтобы потом можно было контролировать развитие ситуации. Его позиция тоже вполне ясна. Существует много объективных препятствий к тому, чтобы ваши отношения перешли на новый уровень, вы и сами это прекрасно понимаете. Поэтому его нерешительность вполне объяснима. И дело тут вовсе не в недостатке чувств, хотя, скорее всего, он еще и сам не осознал, какое значение для него вы имеете. Тут главную роль играет отсутствие у него уверенности в будущем, вызванное масштабом препятствий, которые необходимо преодолеть, отсутствием плана действий по их преодолению, некоторой неясностью в отношении того, насколько вы готовы помогать ему в этом, насколько готовы идти на компромиссы. И, само собой, в кризисной ситуации люди всегда стремятся вернуться к привычному и понятному "статусу-кво". Отсюда вытекают основные задачи, которыйе необходимо решить: а) определиться с тем, насколько вы важны друг для друга, (т.е. ваше "это любовь?";-) ) и б) снизить вашу общую неуверенность в будущем ("есть ли у этих отношений будущее?":-) ). По поводу того, что делать. "Рубить" что-либо с плеча совершенно ни к чему. В таких делах, когда вы и сами не знаете, как в итоге повернется дело, лучше по возможнсоти воздерживаться от "окончательных и бесповоротных" решений. Разломать мосты на дрова легко, а вот собрать из дров мост... Решительные действия уместны только в том случае если вы совершенно точно представляете себе цель и не сомневаетесь в выбранных средствах. Собственно действия. Первую задачу вы уже запустили, своим "тайм-аутом". Старый, грубый, но действенный метод помочь человеку осознать значимость чего-то в его жизни - лишить его этого, или хотя бы поставить его в ситуацию угрозы лишения. Это и есть проверка кризисом в наиболее наглядном ее виде. Однако риски тут тоже становятся очень наглядными, так что палку все-таки лучше не пергибать. Поскольку процесс уже запущен надо придать ему управляемости, а именно: а) избегайте ультимативности, угроз и давления. При таком подходе обеим сторонам потом тяжело будет делать уступки - они будут восприниматься как отсутпление и слабость. б) избегайте крайностей. Расстаться навсегда можно только один раз. в) избегайте обвинений.Это прямой путь к конфоронтации, в то время как смысл процесса - не выиграть в споре, а сообща решить общую проблему. г) Будте откровенны в своих чувствах. Чем более открыто и искренне вы говорите о своих желаниях, страхах, неуверенностях, тем проще другому человеку понять и принять вашу позицию, не ощущая себя жертвой давления или манипуляций. Что касается второй задачи, то единственный путь к ее решению - это большая открытость и откровенность между вами. Ее вам как раз и не достает - вы друг в друге не уверены. Ибо были бы вы уверены - вас бы не стал интересовать вопрос, как это называется.:-) Поэтому если вы хотите понять, можете ли вы прийти к компромиссу или нет, вам следует откровенно поговорить. Причем очень основательно поговорить, не по телефону, а выбрать удобное место и время, встретиться лично и не прекращать разговор пока вы или не придете к взаимопримелемому решению, или не убедитесь окончательно в невозможности такового достичь. Подготовьтесь к разговору заранее, можете даже выписать себе на листочке все вопросы, которые вас волнуют, все возможные препятствия, возможные пути преодоления и пр. Чем логичнее вы выстроите собственную позицию, тем проще будет вам и чувства привести в порядок. Важно понимать цель этого разговора. Эна не в том, чтобы он уступил вашим желаниям, или вы смирилсь с текущей ситуацией. Цель в том, чтобы вы оба лучше поняли позиции друг друга - чего вы хотите, чего вы боитесь, что собираетесь с этим делать. Т.е. согласовать свои позиции. Дальнейшее зависит от того, насколько они сопадут, и насколько вы будете придерживатся договоренностей. Вот такие дела. Увы, слов получилось много, но конкретики - мало:-) Простите великодушно. Но, еще раз увы, по другому и быть не может, на вопросы "любовь или нет", "чувства или разум" правильных ответов не бывает, только мысли по поводу:-) Удачи вам:-)

спасибо, что зашли. :) буду переваривать, что написали...

Перед встречей, вопросы... Договорились, я написала, что хочу обсудить настоящее, нас и т.п.. Встретиться хочет, но пишет сухо. И написал такую вещь - понимает, что я чувствую, но несмотря на то, что чувства у нас есть, есть ли для них будущее, опять-таки, про еще 1,5г здесь, трату времени.. Мой вывод- понимает, что мне нужны серьезные отношения, а он дать их не может, поэтому завел одну пластинку про будущее. (при расставании я ему сказала, что мне надо) Есть ли смысл во встрече и какой? Что бы из нее вынести, чтобы меньше переживать, что было и прошло... Т.е. еще раз про объективные вещи сейчас: звонит, пишет, как договаривались, но повторяя, как мантру.. - ничего не знаю, стоит ли продолжать, если все закончится через 1,5г., типа, за меня переживает.. Встреча завтра.

Смысл, конечно, есть. В первую очередь - чтобы вы формально закрепили в голове результат, каким бы он не был. Чтобы расставить все точки над i. Чтобы потом вы не сожалели, в случае чего, что чего-то не сказали, на сделали, не пытались. Далее. Вопрос не в том, понимает он или нет. Ваши позиции и так ясны - вы хотите серьезнх отношений, он не уверен. Это уже установлено. Вопрос в том, можно ли с этим что-нибудь сделать, прийти к какому-нибудь компромиссу. Для этого нужно обсудить возможные препятствия, подумать, можно ли их обойти и как, сколько нужно времени и на что. То есть переговоры должны носить не дипломатический, а деловой, рабочий характер - ваша задача не в том, чтобы обменяться заявлениями по проблеме, а сообща попробовать ее решить.

"настолько ли важно вам это желаемое будущее, чтобы ради его достижения вы были бы готовы рискнуть настоящим" ? Я скоро стану Сваноманьячкой - читаю ваши посты а потом цитирую ...вот такие дела. После вас абсалютно нечего добавить.

Отчитываюсь о встрече. Я уже тут как в дневнике пишу, выговориться-то надо.. Он говорил лишь о том, почему мы не можем быть вместе, что я его не приму такого, что буду несчастна, т.к. он не обещает будущего, что буду недовольна. Когда я заметила, что он говорит все, чтобы я сама ему сказала Прощай, согласился, объяснил, что сам этого не может сказать, не хочет этого расставания.. Говорил при этом, что можем продолжать, как есть, но мальчишники будут, он хочет проводить время с друзьями также. Т.е. он хочет быть со мной, но при этом в данный момент он хочет свободной жизни, о женитьбе и сер.отношениях он и не думает с кем либо. (свобода не подразумевает других женщин, уверена) В общем, как понимаю, чел согласен на легкие отношения, снимая с себя любую ответственность. Выбор за мной, принять это или нет..

А мне кажется 3 месяца слишком короткий срок для таких ультимативных решний для себя. Не рубите с плеча, что вы теряеете? Время? Кто вам дает гарантию что вы в ближайшем будущем встретите супер героя своей мечты, выйдите змуж и главное будете щастливы? Почти все мужчины в возрасте 30 лет (странно , ведь это тот самый возраст когда создаются семьи) бегут от ответственности. И следующий будет говорить те же фразы: я не готов, мне это не ндо, тебе нужен кто то серьезей... Вся штука в том что ситуция может поменяться - ты можете к нему перегореть, встретить другого, увидеть в нем какие то вещи что сама захочешь уйти, он может привызаться так что изменит свою точку зрения,влюбится до потери пульса или наоборот его чувство рассасется как туман, да мало ли что может произойти за 1.5 года! Все течет, все меняется - не зацикливайся, дай этим отношениям развится - а в какую сторону жизнь покажет.

Закрываю тему. Общались еще, я была согласна на любовь без обязательств, т.к. нас тянет друг к другу, и даже предложила поехать ко мне. А он напрягся (хотя весь день тянулся ко мне, начал говорить о планах на ближ.дни), говорит,я заслуживаю большего, и он ради меня не хочет тратить мое время... Даже отказался ехать и сказал, лучше расстаться сейчас совсем.

Сочувствую. С одной стороны. А с другой - поздравляю с началом новой жизни и новых встреч!

Да уж, если б не депрессия, можно было бы порадоваться.. :) Но это уже другая тема. Спасибо. :)