и опять вопрос к мужчинам...

Не знаю правда обитают ли они в этом разделе или все в сексе сидят. Хотела узнать, какова бы была Ваша реакция при следующих исходных данных: дано - девушка с маленьким ребенком, вы старше нее на 8 лет, очень вам нравиться, вы настроены весьма и весьма серьезно. Себя характеризуете как "нормальный мужчина без заскоков". Какова будет ваша реакция если вы узнаете, что до вас эта девушка несколько лет жила с девушкой, и была в нее очень сильно влюблена. Сразу скажу скрыть сей факт можно только если просто вообще ни в чем не признаваться. "Преподнести" девушку в ввиде молодого человека тоже не получится. Т.е. или признаваться или расставаться третьего не дано.

Ваш вопрос не имеет смысла.:-) Что бы вам не ответили, это ни на шаг не поможет вам разобраться с вашей конкретной ситуацией - предсказать реакцию вашего "нормального мужчины без заскоков" по ответам на форуменичуть не легче, чем поставиь диагноз по пресловутой "средней температуре по больнице". Да и ситуцию вы описали тоже весьма поверхностно. Например, не совсем ясно, почему нельзя не говорить об этом вообще? Куда делась эта девушка - вы все еще общаетесь, или она уже исчезла из вашей жизни? Наконец, что за странная постановка вопроса - "признаться или расстаться"? Вы сперва признайтесь, а там видно будет. Если хотите общего совета, то он такой же, как для любого нежелательного факта биографии - если он не имеет отношения к текущим обстоятельствам и не может внезапно всплыть в текущий момент, то его лучше опустить. Если же это прошлое все еще связано с вашим настоящим, и/или может внезапно появиься в будущем, будет благоразумным сказать об этом. С точки зрения мужской психологии ваша прошлая связь с женщиной не имеет существенных отличий от ситуации, если бы у вас была связь с мужчиной. Мужчин больше напрягает не сам факт наличия связи, а возможность возобновления. Соответственно, и правила аналогичные - сам факт поведать можно, но в подробности лучше не вдаваться. И не общаться с ней, естественно. Примерно так.

Раз задаю, значит для меня имеет смысл. Отвыкла от мужской писихологии знаете ли. Куда делась девушка? Она погибла - разбилась на машине. Память о ней будет всегда, будут поездки на кладбище, будут ее фотографии. Она навсегда будет в моей душе и средце. Её ребенок - тепрь мой ребенок . Её родственники - теперь мои родственники, ее дом - теперь мой дом.Ее друзья - теперь мои друзья. Могилы ее родителей - теперь мои могилы. С момента ее гибели прошло около года, и я знаю точно, что она навсегда в моем середце. Поэтому я и думаю, стоит ли начинать отношения, или лучше оставить в покое "нормального" мужчину и не выливать на него весь этот груз...

Повторюсь - для нормального мужчины как првило нет особой разницы, с кем именно у вас была связь в прошлом, сам факт прошлой связи еще ни о чем не говорит. Ему скорее важен другой вопрос - осталась ли эта связь в прошлом или нет. Вот что для него существенно. Из ваших слов складывается впечатление, что вы еще не обрели примирения с ним, трагические события прошлого все еще держат вас. Именно это и является главным затрудняющим факторов в ваших нынешних отношениях, а не то, что ваша прошлая любовь была девушкой. Мужчина может принять ваше прошлое, он может принять существание соперника или соперницы за ваше сердце, но как ему состязаться с призраками прошлого? Я понимаю ваше душевное состояние. Очень больно терять любимого человека, тем более - так трагически. Чувства незавершенности, недосказанности, непрощенной вины - все это не уйдет бесследно даже годы спустя. Забыть это невозможно, да и не нужно, нужно примириться с этим, принять. И одного только времени недостаточно, чтобы обрести вновь душевное равновесие, для этого нужна любовь. Здесь и находится ключ - два вопроса, на которые вы должны ответить. Вы готовы к любви, готовы полюбить другого человека, или просто ищете забвения от ран прошлого? Этот человек любит вас? Если хотя бы один ответ отрицательный - эти отношения не принесут вам успокоения и удовлетворения. Если же вы готовы примириться с прошлым и сделать шаг навстречу будущему, и если этот человек любит вас - тогда вы можете открыться ему. Если он любит - он поймет вас и поддержит, и теплота ваших чувств исцелит вас. Это единственный путь. Удачи вам на нем.

Не согласен тут...Меня бы напрягло...Дело в том, что как бы я не был нежен-внимателен и т.д. и т.п. я никогда не стану девушкой как бы ни старался...Т.е. что-то привлекло же к девушке...И это что-то я дать не смогу...Значит в любой момент возможно повторение...Меня б напрягло...Лучше этот факт биографии скрыть если его можно скрыть...

Нелогично. С тем же успехом можно сказать - вот раньше был у девушки парень, теперь они расстались, но как бы я не старался, я не могу стать тем парнем, поэтому в любой момент возможно повторение. Пол тут большого значения не имеет, такой "риск" возможен вне зависимости от того, с кем раньше была связь. И к тому же никто и не предлагает мужчне в данном случае заменить ту девушку. На таком принципе отношения постороить вообще невозможно. Каждый должен быть именно самим собой и строить НОВЫЕ отношения. Говоря о нежности и внимательности я имел в виду именно это, а не попытку кого-то заменить. Бисексуальность автора никак не влияет на шансы того, что она влюбится в кого-то другого и уйдет. Разве что только статистически, поскольку удваивается количество потенциальных партнеров для измены. Но и то, это большая натяжка - склонность к измене не зависит от количества потенциальных партнеров, она зависит от сути человека. Если бы автор была лесбианкой, то тогда этот мужчина ее вообще не заинтересовал бы и тема не возникла бы в принципе. Раз она возникла, значит, этот мужчина имеет для нее значение.

Вот как раз очень логично...Есть такое понятие как ориентация...Она ж ниоткуда не возникает и не девается в никуда...Нельзя наверняка говорить о том что автор- НЕ лесбиянка...Пока непонятно из написанного ей...Я бы насторожился хотя бы потому, что такая сексуальная ориентация для меня непонятна...Т.е. не будет ли автору чего-то нехватать несмотря на все мои старания...Я плохо себе представляю как такой вид сексуальности реализуется...Я б напрягся однозначно...

Это в любом случае зависит от конкретного человека. Мы оба судим абстрактно, а мужчина, о котором идет речь, общается с автором. Именно качество этого общения и является определяющим для его реакции, а не абстрактные факты из ее биографии. Я бы на месте этого мужчины напрягался или не напрягался исходя из моего личного опыта общения с автором. Именно мои впечатления, мои ощущения могли бы мне ответить на вопрос, как она ко мне относится, серьезно ли она воспринимает меня и мои чувства, могу ли я доверять ей или нет. Это объективно важнее.

Ну тут согласен...Но автор же хочет каких-то универсальных рецептов...

Рецептов? отнюдь, пытаюсь понять, что бы не сделать человеку больно, не более того

Вам Савант очень правильно ответил...Очень в целом гамотно расписал...

Спасибо, вам за мнение. Хорошо если это действительно, Ваше личное мнение, а не мужская психология в общих чертах и цитатах.

Всегда пожалуйста.:-) А что до моего мнения, если прямо не указано обратное, то все, что я пишу - мое личное мнение.

Ну как-то тут Вы не правы. Во первых - я любила и люблю прежде всего человека, во вторую очередь, этот человек оказался женщиной. Поверьте мне я не ищу в мужчине женского начала, как и не искала мужского в девушке. Так сложилась жизнь. Я очень верю в судьбу и по косвенным признакам, я понимаю, что судьбе было так угодно, что бы мы встретились. Не было бы этой встречи, не было бы чего-то, что сейчас является основой моей жизни, ее составляющей. опять же мужчина мне нравиться прежде всего как человек, именно поэтому этот вопрос у меня и возник. Потому как боюсь причинить ему боль. В любом случае Ваше мнение мне понятно, спасибо за него.

Я верить-то верю...Я просто этого не понимаю вот и все :-)...Вобщем-то по-дружески я всех своих друзей люблю...По-дружески...Ну Вы понимаете думаю...

Да, конечно, понимаю. Спасибо за мнение.

а почему нужно вываливать на вашего МЧ всю вашу прошлую сексуальную жизнь? и зачем главное? ну погибла подруга и что - чем эта версия не подойдет? почему он должен думать, что вы с ней спали?

А с подружкой познакомите? ;)

:) Вам лучше в секс, без психологии.

:-) А между прочим это была ТИПИЧНАЯ мужская реакция. Ваш "обьект" вам скорее всего именно такую выдаст. ...почему то все мужики воображают что лесбийские пары аж писают кипятком, так мужика хотят третьим :-). И всегда готовы придти на помоь и спасти бeдняжек от их грустной участи :-)))) (с транслита)

Надеюсь, что он не выдаст...

ИМХО если муж нормальный - так и прореагируюет. Попросите его не забыть поставить копирайт на мое высказывание :)

Да, что там копирайт... вас сразу позвоем, как гостя дорого... Не до шуток мне (((

ИМХО мужчина больше склонен думать о мужиках, которые были до него, ибо у них и толще, и длинее, и стоит лучше... а сравнивать себя с женщинами вряд ли кто станет. Любопытный (в хорошем смысле этого слова) спросит как и что, можно будет навешать лапши на ухи, типа с тобой, милый, всяко лучше. Не любопытный и самоуверенный и так знает что с ним лучше :)

Признаться. ни каких сомнений нет в том, что лучшего повода: быть честной, доказать свою любовь, проверить любовь другого не придумаешь. Да дело и не в поводе, а в пресловутом доверии. Вы любите человека, этого "Нормального мужчину"? Вы любите себя "Женщину имееющую право влюбиться в человека, пусть и того же пола"? Не предавайте вашего мужчину обманом, не предавайте память о той девушке умалчиванием и сокрытием части своей жизни. Это ваша жизнь, ваша история, часть вас - все это заслуживает права на существования. И реакция "нормального мужчины" будет соответствующей... в противном случае смею предположить, что скорее всего, он не нормален (низкая самооценка как минимум, чувство собствинечества, отсутствие уважения к личности другого и куча всяких "диагнозов", уж простите, но я с псих.фака)...вот как то так...

Спасибо, за мнение... Оно, четко и очень ценно... так и сделаю...

Я бы не стал продолжать отношения. В мире так много прекрасных дам и без розовых крови. Зачем нужен этот геморой. Ведь неизвестно что может выкинуть такая особа.

Почему? Можно это преподнести как "у меня жила подруга".

А зачем вам вообще об этом рассказывать? Что за необходимость? Это Ваша тайна, Ваше дело, и живите себе. Поверьте, очень мало мужчин оценивает женскую откровенность на тему "Что было до..." Что-то рассказывать из своих прежних историй необходимо лишь, если молчание серьезно угрожает чьей-либо жизни. Больше нет причин.

Я выше уже объяснила. Будут поездки на кладбище, будут фотографии, ребенку будет рассказано о его маме, он должен любить и знать о ней. Квартира, друзья, и т.д. - я не вычеркну это из своей жизни, ни за что и никогда. И человек чуствует, что в моей жизни произошла какая-то трагедия, он пытается понять, задает вопросы...

В общем то с учетом, что вы растите ее ребенка, можно особенно и не вдаватся в подробности. Уважительных причин и так вагон и тележка. Любила, она была очень дорога, никогда не забуду, ето можно и о любовнице сказать, и о хорошем друге, и сестре не по крови. Жить с подружками тоже обыденное вполне явление. ИМХО, говорить или нет мужчине, что ето была ваша гф, ваше дело. Но дальше етого я бы в подробности не пускалась все равно. (с транслита)

Мне, как ненормальной женщине с заскоками, кажется, что нормальному мужчине без заскоков должно быть пофик какие там у Вас до него любови были)

По-моему, Вы лучше нас всех вместе взятых знаете своего мужчину, из особенностей его характера и надо исходить, если он сможет это принять и у него не останется осадка - говорите, если врядли - не вижу смысла настолько откровенничать.. ну если, конечно, будет задан вопрос напрямую... и то я бы подумала говорить или нет... Я, к примеру, слабо представляю свою реакцию на то, если мне мой любимый мужчина скажет, что до меня жил с мужчиной, даже напрягаться не буду, надеюсь сея проблема обойдет меня стороной :-)

Темка топика странная с самого начала! Как может любящий Вас человек, так не любить Вас; подозревать, ревновать к тому, что у Вас было? Сейчас-то он с Вами и Вы только ЕГО и любите!!! С моей любимой тоже примерно такая история была, в чем-то даже похлеще! И что? Да для меня нет роднее и любимее человека, и никогда у меня не было каких-то упреков с моей стороны к ее прошлой жизни, у каждого человека есть определенные этапы жизни с определенными-же ценностями (критериями, экспериментами, поисками БЛИЗКИХ людей и т.д.), и что - на этом так зацикливаться? В свое время и я сомневался в доверии моей половинки (с ее стороны),но, поверьте - это проходит! Все уйдет,как уходят следы чужих ног на прибрежном песке после нескольких ласковых волн теплого, спокойного, всего повидавшего и всего испытавшего моря!!! Не переживайте! А своему мужу дайте мой мейл,я с удовольствием с ним поговорю, ему нужна просто разрядка! Он считает, что ЭТО такая страшная ситуация, что никакой пощады врагам просто быть не может!