Ушёл...

Тут конечно таких историй масса и наверное вам будет немного скучно читать всё в сотый раз. Но мне просто хочется выговориться, тк мысли все всё равно только об этом. Он старше меня на 21 год, когда мы познакомились оба были несвободны, оба поняли со временем (после нескольких расставаний), что такое ЧУВСТВО терять нельзя и сошлись уже открыто. Всё это длится уже 1,5 года. Это предыстория. Нам многое пришлось пережить, очень многое, то был трудный путь. Конечно это сказалось и на отношениях между нами. 1,5 года не только счастья но и тяжети разводов и т.п. И вот на прошлой неделе я заболела, начались дикие головокружения и вообще ужасно состояние. Мне дали больничный на неделю. Я уехала к нему. Он конечно был не в так плохом состоянии как я, но что-то непонятное тоже с ним творилось. Не прошло ни одного дня без ссор, взаимных упрёков и т.п. В результате он сказал, или лучше сказать, проорал, что больше нехочет меня в своей жизни, собрал мои вещи и отвёзна вокзал, всю дорогу говоря мне всякие мерзости. С тех пор не появляется и не отвечает ни на что. Делает вещи которые, как он прекрасно знает, очень меня ранят. Просто специально "морально бьёт". Я понимаю, что всё что он мне там наговорил, это было в запале, в гневе. Я его люблю и очень страдаю. Знаю что в каких-то ситуациях сама виновата, я например очень ревнивый человек. Хочу чтобы он вернулся.

и? чего от нас ожидаете? похоже, достали вы его чем-то капитально. и такую он вас не хочет, ни под каким соусом, даже, если все еще любит меняйтесь, подстраивайтесь, просите прощения, миритесь.. или ищите другого. того, кому ваши тараканы не настолько неудобоваримы

Мда, за неделю так достать - это надо ухитриться

не факт, что и неделя прошла...

Как я уже писала все тяжести нами с обеих сторон перенесённые сказались и на наших с ним отношениях.Весь этот процесс длится уже 1,5 года и мы оба конечо уже порядком вымотались. И дело не в том что я его за неделю достала. Просто накопилось уже много всего, а когда человек болеет, то становится слабее и ранимее. Вот и лезло всё наружу и у его и у меня. Мне кажется это просто усталость. Ему ведь прийдётся выплачивать жене большую сумму по разделу имущества и к тому же все конечно, с обеих сторон против нас. Мы с ним были как остров в океане непонимания, борьба ужасная. Только, как уже сказала, видимо за 1,5 года нервы стали невыдерживать.

Первую часть истории читала и... не верила своим глазам, как будто я про себя написала.. Если хотите обсудить, напишите мне: briet@tut.by

чушь какая-то. Непременно надо оправдать мерзкого человека тем, что все вокруг его достали.

когда происходят подобные скандалы, им всегда есть причина. и виноваты, как правило, оба участника. так что однозначно заявлять, что кто-то из них мерзкий, а второй - ангел, нельзя. эт первое.. второе.. если бы автор встречалась с этим человеком месяц, то можно было бы предполагать, что тип ей действительно попался неадекватный по всем статьям. но она знает его уже 1,5 года. и до этого подобных ситуаций не было. значит логично предположить, что в данном конкретном случае доля автора в провоцировании конфликта была. и довольно немалая. если бы вы удосужились прочесть тему дальше, вы бы нашли признание автора в том, что она действительно была не права. но это видно еще из первого поста: "И вот на прошлой неделе я заболела... уехала к нему. Он конечно был не в так плохом состоянии как я, но что-то непонятное тоже с ним творилось. Не прошло ни одного дня без ссор, взаимных упрёков и т.п." они оба плохо себя чувствовали и при этом оба не проявили сдержанности - высказывали претензии и упреки. а потом он ее выгнал, сказав, что больше не хочет видеть.. и вы свято верите в то, что такое могло быть на пустом месте?

мне кажется, часто бывает что-то подобное: сначала мужчина видит в вас те качества, которых нет в его жене. Подразумевает при этом, что все положительные черты его жены в вас тоже есть. Потом, со временем, когда взор проясняется, оказывается, что в вас есть не все ожидаемые (по умолчанию :) ) положительные черты/качества (и это нормально, нет идеальных людей, не людей одинаковых). Это обычно и есть первый кризис: мужчина понимает, что и вы, и жена одинаково хороши. Делайте много хорошего и положительного для него, и вас выберут. Если, конечно, вы сами ещё хотите этого. Можете попробовать написать ему что-то в этом духе: http://www.cross-club.ru/355.htmll

Может это порча наведенная бывшими половинками?

ага. точно. именно порча )) слава богу, разобрались. теперь автору совершенно понятен план действий: вместо того, чтобы задуматься над своим поведением и психологической совместимостью с мч, она побежит над ним свечками махать.. или что там в этих случая делают..

кто-то недавно сперму в салфеточке за батарею прятал :)))

не, так вот прям порча...это я не думаю. Только негативная энергия направленная кружающими против нас, конечно мога сказаться. Особенно его мамаша старается...

Как он, не появляясь, может делать какие-то вещи, которые ранят?

Тот же вопрос хотела задать.

Очень просто..Объясняю. Он человек к тому же ещё и творческой профессии, есть сайт на котром мы оба зарегистрированы, вот там-то он и выпендивается теперь, знает, что вижу. Всё то что раньше меня задевало теперь он делает с двойным усилием.

Для чего он Вам нужен?

Тупо, наверное, но люблю. Такого счастья ни он ни я никогда ещё не ипытывали. Но как наверное в большинстве таких случаев илюбовь огромная и ненавить до смерти. Подумайте, какие чувства испытывает человек, который ВСЁ абсолютно бросает. Мы этосделали оба,хотя ему понадобилось намного болше времени чем мне. Не сразу но решился.

Теперь, наверно, жалеть начал о том, что бросил.

Думаю вы правы. Наверное поэтому и нервозность у него такая. Он мне часто говорил "ты должна ценить меня чуть не по гроб жизни, за то что я сделал для тебя этот шаг". Меня это как-то всегда возмущало...Во-первых я тоже от мужа ушла, хотя и легче всё прошло, чем у него. А во-вторых, это же было его самого сознательое решение. Я на тот момент ушла от него насовсем, сказала "оставайся с женой", переехала в другой город, нашла там работу и у меня даже появился друг. Потом он пришёл, молил о прощении и разом всё бросил. САМ! Я его не заставляла, только сказала, что любовницей больше не буду. Конечно ценю этот его поступок, но быть за это обязанной...

после многократно прочитанной фразы " мы через многое прошли" меня тут мысль посетила: теперь он будет подсознательно ждать, что вы "оплатите" ему все те неприятности, которые ему пришлось перенести ради вас (не в материальном смысле конечно же) а пока что, насколько он смог судить по проведенной вместе неделе, овчинка возможно и не стоила такой дорогостоящей выделки.. это объясняет такую вспышку гнева все имхо

Вы правы, именно это он мне и орал в порыве гнева.

что ж.. что он не прав, вы ему не докажете, кмк тут нужен кто-то третий, достаточно для него авторитетный, чтобы объяснил, что завышенные ожидания убивают любовь по ходу, интересно, почему мы должны обо всем догадываться сами? :-7 может уже расскажете, чем вы-то его так достали?

Ой, сли честно, то тоже вот эти самые пресловутые завышенные ожидания. И я тоже так измоталась, что хотелось скорее всего и сразу. Те чтобы он свою жизнь "в раз" изменил. Чтобы я у него единственная и самая главная была. Но конечно невозможно бросить человека в один день, после 20 лет совместной жизни... И ещё я когда болею, становлюсь как ребёнок, мне нужна двойная доза внимания, оберегания, заботы. Конечно очень эгоистично, но это не самое плохое качество. А он не готов был, у него какие-то свои тараканы в голове были.Вот и началось с того, что он обо мне не заботится.

только хотела вам написать, что вы в точно таком положении (в плане подсознательного ожидания) и чтобы вы не расслаблялись, если хотите сохранить вашу пару на самом деле, все в ваших руках. вы можете пройти эту стадию и остаться вместе, но желания должно быть много обоюдного и готовности переносить возможно еще большие трудности: притирка часто дается нелегко, вне зависимости от возраста и порядкового номера брака. а в вашем случае потрудиться придется вдвойне, пожалуй. терпение, мягкость.. в общем все то, что здесь так часто молодые девушки презрительно называют уступками %) но вы можете этого не делать. вне зависимости от того, какую цену вы заплатили за возможность быть вместе, вы не обязаны оставаться рядом только из-за этого. если он вас не устроит как человек (а 1,5 года знакомства - это все-таки немного и всех его тараканов вы наверняка не знаете), вы не должны связывать себя по рукам и ногам только лишь воспоминаниями о "тяжелых боевых буднях"

Спасибо! Да,вы очень правы. И я конечно уже задумывалась "а стоит ли?". Как я уже выше писала, это ооочень сильное чувство, и как мы друг друга любим, это надо видеть.Но как ссоримся...лучше держаться по-дальше. И я-то пошла бы с ним к психологу, я думаю, что именно это могло бы нам помочь. Но он не хочет, тк ему и так всё ясно - я во всём виновата. Это меня тоже возмущает, всё-таки 45 лет уже и должен понимать, что один чеорвек не может быть ВСЕГДА виноват. И тем не менее, очень хочу чтобы он вернулся. Это такое счастье, когда мы любим...

если чувства сильные, то, думаю, стоит - по многим причинам - попробовать наладить отношения. а уж если не получится, тогда подумать о возможности расставания психолог - это хорошо. но вы можете и сама стать таким психологом для вашей пары. тут особого образования не нужно. нужен здравый смысл, искреннее желание, умение признавать свои ошибки, спокойно и с пониманием относиться к чужим.. как можно чаще пытайтесь поставить себя на его место, старайтесь увидеть ситуацию его глазами и исходя из этого видения предлагайте возможные пути ее разрешения. как правило, если человек адекватен и видит такое желание партнера помочь вам обоим пройти через кризисные моменты, он не станет ни кричать, ни обвинять (да, кстати, вы этого тоже не делайте :) ), а включится в совместную работу

Я предполагала, что Вы не услышите мой вопрос. Не "Почему?", а "Для чего?". Но предполагаю, что непонятки у Вас от того, что вы оба чувствуете себя виноватыми.

Да, действительно не поняла. Теперь понятно. Но и ответить на этот вопрос пожалуй не смогу. Знаете мне кажется, что он просто ТАК неуверен в себе и в своём выборе частности, что ему просто подсознательно необходимо, чтобы я его всё время убеждала, что он всё сделал правильно, типа "видишь как я тебя люблю. Ты для меня свет в окошке, только тобой живу", и тогда бы он успокаивался. Я в принципе могу это понять, тк в 45 лет менять в корне свою жизнь, ставить на карту всё заработанное долгими годами... Но по сути, я всё-таки считаю, что если ты сделал выбор, то сделал его в первую очередь для себя, потому что ты считаешь это правильным. И никто за это тебе не обязан.

Это и есть чувство вины. Оно, кстати, является самым разрушительным для человека. Оно превращается в самонаказание и наказание других, а наказание еще никого не делало лучше, наказание учит чего нельзя делать, но не учит, что делать вместо этого. Для того, чтобы освободиться от этого чувства - надо взять на себя ответственность за свою жизнь. Вам надо простить себя. В любой ситуации человек поступает самым лучшим образом в сответствии с уровнем своего развития. Так стоит ли наказывать себя за самое лучшее, на что вы тогда, в той ситуации были способны? Ответьте себе на вопросы: Для чего вы себя наказываете? Для чего вы постоянно себя обвиняете, ругаете и критикуете?

И вот я теперь не знаю, то ли не появлятья на горизонте и проявить некую холодность типа, "и без тебя проживу", чтобы он засуетился, что может и действительно меня потерять. Либо наоборот извиниться, попробовать поговорить...

автор, сколько вам лет? что за детский сад? я бы не советовала вам играть в игры. особенно, если вас многое связывает и он вас хорошо знает. будьте собой, поступайте искренне. хотите его вернуть, попросить прощения (а похоже есть за что), так и скажите. вы же взрослые люди, поговорите честно. вот про эти все завышенные ожидания обоюдные, например, сказать можете.. вы с ним в одной лодке и проблема у вас одна и та же. не нужно друг друга упрекать. лучше вместе искать пути решения общих трудностей. как бы это иначе выразить.. бороться не друг против друга, а совместными усилиями против неприятных моментов

просто был уже с ним опыт... Только я не думаю, что он захочет вообще сейчас что-то слушать, он ТАК наслаждается своей ненавистью, просто упивается ею.

ну, остыть вам обоим нужно, эт точно :) но не думаете же вы, что он действительно больше никогда не захочет вас видеть? :) захочет. обязательно. уж не знаю, с какими именно намерениями, но встретится с вами непременно. а там уж от вас зависит, как дальше пойдут дела

Если кому-то это что-то скажет, то он ВЕС, с большим влиянием СКОРПА, иногда даже и не знаю какой знак оказывает на него большее влияние. Но это так...к слову.

На 21 год старше...20 лет совместной жизни....М-да...Это так просто под откос не пустишь . Ну страсти , мордасти . А после как-то все больше вспоминается про то , что ему , м.б. ,геморрой мазали , в "опу дули . А тут - молодая - ей самой надо , чтобы дули . И на деньги еще попал .Зачем было все ломать ? Видно , отрезвление приходит . Хорошо бы - что б окончательно пришло . И все вернулось на круги своя .

А зачем жалеть о человеке, который выкинул заболевшую женщину с вещами из своей квартиры?

Неужели совсем нет чувства собственного достоинства? После такого поступка неужели вы хотите связать с ТАКИМ человеком свою жизнь? Я понимаю, что жаль потраченного времени, сил, но это в прошлом, подумайте!! Автор, переступив однажды черту, он будет постоянно сдвигать границы уважения к вам, если они ваще у него остались. И еще, когда закрывается одна дверь, то обязательно отрывается другая! Нужно прости оглянуться хорошенько, взять себя в лапы и жить в ладу со своей совестью!!