Меню

Вправьте мне мозги!!! длинно...

AD
16 Sep 2008, 14:41
Думаю, что во мне однозначно что-то не так. Ситуация следующая. Долгое время не встречалась с молодыми людьми (несколько лет) - было очень болезненное расставание с любимым молодым человеком. Спустя лет 6 начинаю встречаться с одним МЧ, инициатор - его мамочка, моя сотрудница по работе. Он сходит с ума, каждый день посещает, жаждет интима - мне трудно созреть... Потом неожиданно пропадает. Спустя полгода узнаю, что причина той пропажи - бывашая жена, которая вернулась к нему. Пытался все вернуть, но мне не надо. Через год со 100% точностью ситуация повторяется, но уже с другим МЧ. Теперь вот думаю: девушка я самостоятельная, видная (простите за скромность). А те оба молодых человека были, как бы это сказать, попроще меня, что-ли. Получается, я повышала цену этих молодых людей в глазах их бывших, они понимали, что если такой фифе, как я нужны их благоверные, значит набо-бы их вернуть... Второе расставание совсем свежее еще, сегодня буквально узнала, что он уже на югах с бывшей неделю позагорал... Так же неожиданно пропал. А ведь два месяца от меня не отходил, пылинки сдувал... Сейчас на горизонте появляется еще один кавалер. Надо мне что-то менять в себе, но еще одного такого раза я не переживу... Помогите, мне очень хочется найти опору в жизни, как-то определиться уже...
16 Sep 2008, 15:01
"Получается, я повышала цену этих молодых людей в глазах их бывших, они понимали, что если такой фифе, как я нужны их благоверные, значит надо-бы их вернуть..." )))) *вылезая испацтала" ээ.. я даже не знаю, с чего начать отвечать :-7 может вы попробуете описать подробнее хоть одни из ваших неудачно окончившихся отношений?
16 Sep 2008, 15:15
))) понимаю. Вот, последнее, более свежее. Так сложилось, что переехала в др. город, жила у подруги моей сестры. В ее доме и живет тот МЧ (ее брат). Он младше меня на 2 года. Буквально за месяц до нашей встречи расстался со своей девушкой, с которой жил 4 года (она ему изменила...) Он начинает ухаживать за мной сразу, очень так методично. Каждый день какие-то развлечения, общение, разные приятные сюрпризы и т.п. Времени проводили вместе очень много. Потом нашла работу, тесно связанную с его деятельностью, хорошо ему помогла в его делах. Сняла квартиру отдельно стала жить (со своей сестрой) где-то через месяц после знакомства. Там закрутилось все активнее, перешли к интиму... Собираемся ехать на море отдохнуть. У меня не получается с работой - только устроилась на работу. Говорю ему - он не расстраивается. Потом пропадает, от его сестры узнаем, что он едет на море с друзьяим, с которыми мы вместе собираемся. Я ничего не понимаю, звоню ему, говорю, что увидеться надо, расставить все точки над "Ё". Короче, уехал на юг. Сегодня узнаю, что там он был со своей бывшей... Может и сумбурно получилось... Надеюсь, поймете :)
16 Sep 2008, 15:20
может быть у них всех есть что-то общее - например то, что они совсем недавно расстались с партнёршей, как в этом примере. если это так, то вам стоит осторожнее относится к ухаживаниям такого человека. ведь "клин клином" советуют не только женщинам, но и мужчинам.
16 Sep 2008, 15:34
Получается, что у МЧ, с которым на днях зазнакомилась, надо сходу узнать, как давно он расстался со своей бывшей? И если недавно, то и не стоит продолжать общение? Кстати, уже думала об этом :)
16 Sep 2008, 15:25
ситуация в целом понятна. но в какой консерватории нужно что-то исправлять пока по прежнему не вполне ясно.. а этот ваш мч как-то озвучивал свое к вам отношение? вы вообще строили какие-то совместные планы? возможно он считал, что у вас это так, не особенно серьезно.. еще вопрос.. то, что он поехал на юг с друзьями и с бывшей, может ведь и не означать, что она там в качестве его девушки. возможно у них просто общая компания. вы уверены, что дело обстоит именно так, как вы это расценили?
16 Sep 2008, 15:32
Конкретного разговора о совместном будущем не было. Я всегда опасаюсь "испугать" такими разговорами новоиспеченного кавалера. Говорил о том, как хорошо со мной, так же, что надо свою собственную жизнь обустраивать (живет с родителями). Ничего далекоидущего не обсуждали. Вообще-то я достаточно серьезный человек, легкий флирт и непостоянство - не для меня, но и "напирать" с совместным будущем как-то не очено... Или я че-то не понимаю???
16 Sep 2008, 15:59
"легкий флирт и непостоянство" на самом деле полезны вот с какой точки зрения: вы учитесь общению с партнерами, нарабатываете опыт, который затем станет базой для вашей интуиции. вы будете быстрее и правильнее оценивать людей, их отношение к вам.. вам не придется задавать прямые вопросы :-7 потом вот еще что. похоже, что вы не были влюблены в вашего мч (как видимо и он в вас). вам обидно, что он вас "бросил". но это не боль от потери любимого, а удар по самооценке в вас говорит. имхо, конечно может не стоит быть таким "серьезным" человеком? расслабьтесь, не ищите отношений с однозначно-серьезным-будущим и не расстраивайтесь, если что-то пошло не так. влюбиться - это всегда очень здорово :) научитесь получать удовольствие от общения, от отношений, даже если они и будут заканчиваться не вполне благополучно. не заморачивайтесь мыслью, уйдет ли он от вас когда-либо и к кому.. вы в любом случае будете в выигрыше: удовольствие, положительные эмоции и приобретенный опыт - это очень ценные подарки судьбы. однажды вы встретите и полюбите того, кому вы будете действительно дороги :) и не считайте, что все, что вы пережили, прошло в пустую, навредило вам и "вы больше подобного не переживете". ваше прошлое - это ваше богатство. просто вы пока этого не понимаете :-7
16 Sep 2008, 15:32
Если ваши отношения раз за разом протекают и заканчиваются одним и тем же, скорее всего вы совершаете одну и ту же ошибку при выборе партнера, раз за разом выбирая неподходящих людей. Но поскольку вы не рассказали ничего конкретного про ваши отношения, то и определеить что именно не так не представляется возможным. Пока что я могу предложить вам лишь некую общую догадку - из вашего описания складывается впечателение, что мужчины, которых вы выбирали или недавно расстались/развелись и/или это расставание было для них особенно болезненным. А в таком обстоятельствах потребность в самоутверждении у людей возрастает, в том числе и у мужчин - им хочется доказать самим себе, что они в состоянии нравиться женщине, что они способны увлечь, соблазнить, влюбить и т.д. Их хочется, чтобы их "бывшие" осознали свою "ошибку" и попытались их вернуть, и не потому даже, что им особенно хочется вернуться, а именно из желания самоутверждения. Вовне это проявляется в том числе и тем, что мужчина прилагает немалые усилия, чтобы понравиться: появляет галантность, внимание, заботу, сыплет комплиментами, поет серенады, сдувает пылинки и пр., причем не особо задумываясь, насколько ему реально интересна и нужна эта женщина - лишь бы слушала и подыгрывала. И чаще всего, кстати, перебарщивает, добиваясь противоположного результата - женщины обычно теряют инетрес к кавалерам, которые демонстрируют слишком обильное внимание - подсознательно женщина воспринимают это как признак того, что мужчина не пользуется большим успехом у женщин, раз так лезет из кожи вон и цепляется за нее. Но то - женщина в обычном состоянии. Но еще бывают женщины, которые сами недавно или болезненно расстались, и потому сами испытывают большую потребность в самоутверждении. Для них такое изобилие внимания - просто бальзам на душу, они готовы потреблять его в любых количествах и не особо задумываясь, насколько им действительно нравится и нужен этот мужчина - лишь бы говорил. И иногда такие два человека с одинаковой проблемой встречаются, и получается третья проблема. Вроде вашей. Т.е. они начинают повышать самооценку за счет друг друга, пока кто-то из них не восстанавливает ее до уровня, позволяющего отправиться в самостоятельный полет (или попробовать вернуться и разрешить проблемы прошлого), и таки улетает, оставив другого с новой сердечной раной. Но это, повторюсь, просто догадка, основанная на весьма скудных сведениях, который вы сообщили, так что она может быть весьма далекаот истины. Тем более, что всего два раза можно еще списать на простое совпадение. Чтобы высказаться более определенно и посоветовать что-нибудь конкретное, нужно больше начальных данных.
16 Sep 2008, 15:41
Боюсь признаться себе, что на самом деле представляют из себя те отношения... Общалась с МЧ, присматривалась к нему, не могу сказать, что была там влюбленность. Ну, было вместе хорошо, сам по себе чел хороший такой... Честно говоря, в людях разбираюсь очень плохо. Самоутверждаться не пыталась даже... я очень самодостаточный человек, цену себе знаю :)
16 Sep 2008, 16:01
Зачем же тогда вы поддерживали эти отношения, если видели, что нет никаких особых чувств? А если вы изначально и не ставили задачу, чтобы такие чувства были, т.е. сознательно искали просто ненапрягающих, свободных от обязательств отношений, почему же вас так расстроил факт их прекращения, что вы даже стали думать, что с вами "что-то не так" и следующего раза вы не перенесете? Похоже, что не в том лишь дело, что вы боитесь "признаться себе, что это были за отношения", ваш страх - более общего свойства: вы скорее боитесь посмотреть объективным взглядом на себя и свою "самодостаточность". Уверенные в себе люди так себя не ведут - они или изначально ставят отношениям высокую планку и не согласны на меньшее, или, сознательно ставя низкую, соответственно и относятся к ним. Так что, возможно, вы не осознаете этого или намеренно не хотите задумываться, но пределенные признаки проблемы с самооценкой все-таки есть.
17 Sep 2008, 08:33
Ну, так, чтобы были какие чувства на начальном этапе отношений - такого никогда вообще у меня не было. Обычно в процессе общения что-то проявляется. Может просто еще не встретила СВОЕГО человечка? Всегда очень надеюсь на то, что из новых отношений сложится что-то хорошее и светлое :) На самом деле, высокую планку отеношениям ставила всегда - сейчас понимаю, что как-то не правильно это делала. Мужчины стали меня бояться... Понять свои проблемы очень хочу. Да, и спасибо за помощь :)
16 Sep 2008, 16:04
пока писала вам ответ вы уже успели подтвердить все догадки )) - вы не были влюблены в своего мч, в людях разбираетесь плохо.. тогда надеюсь мой совет таки придется вам кстати :) по ходу, знать себе цену не означает быть самодостаточным %) это немного другое..
16 Sep 2008, 15:13
Возможно вам сможет помочь метод расстановок, бывает так, что ваши предки напортачили а вам приходится расплачиваться. Найдите хорошего спциалиста и сходите, много интересного узнаете. Удачи.
16 Sep 2008, 15:16
Что это??? Правда интересно :) Знаю, что на потомках сильно отражаются поступки предков...
16 Sep 2008, 16:13
Тем очень длинная и всего не расскажешь. Могу привести пример, как работает метод расстановок: допустим ваша мама или бабушка когда то бросила свою вторую половину и его благополучно забыла. И теперь эта половина напоминает что его забывать не стоило. Метод расстановок помогает распутать такие судьбасплетения и как правило все становится на свои места.
16 Sep 2008, 16:20
на свои места все, как правило, становится, когда человек занимает свой мозг работой над собой, а не страдает всякой №ерней.. упс.. отвлекающей неконструктивной деятельностью :-7
16 Sep 2008, 16:31
Конечно можно воспользоваться и вашими советами, но когда у человека это входит в систему, советов будет маловато.........
16 Sep 2008, 16:55
что "это"? где вы разглядели систему? :-7 автор - можно сказать ребенок во взаимоотношениях (с учетом шести лет, на которые она выбыла из процесса общения с противоположным полом). все у нее и с ней в порядке :) вполне адекватная девушка.. чуток опыта, побольше позитива и все будет вообще замечательно :)
16 Sep 2008, 17:30
Разве я сказал, что она не впорядке? Просто не все проблемы решаются умом, на сколько известно мозг работает на 7% в лучьшем случае, а чем занята бессознательная часть мозга? Вы можете ответить на этот вопрос? В тоже время я с вами соглашусь, больше позитивного мышления, наши мысли создают нашу жизнь и то кем мы являемся и как мы живем!
AD
AD
16 Sep 2008, 17:45
да как-то не задавала своему мозгу вопрос, где он шляется в 93% случаев )) надо будет узнать надосуге, а то мало ли.. :-7 когда человеку предлагают "удобные" способы решения его проблем, он расслабляется :-7 способы могут помочь, а могут и нет. а вот заставить себя включиться в мыслительный процесс и справиться со своими проблемами самостоятельно после такой расслабухи вдвойне тяжело. посему агитирую автора на подсознательное надеяться, а самой не плошать )) мы сами себя творим и то, что с нами происходит - тоже :)
16 Sep 2008, 17:53
За позитив :-)
16 Sep 2008, 18:04
:-7 http://img228c.imageshack.us/img228/7991/drinkscheersah3.gif
Anonymous
16 Sep 2008, 16:43
Бывшие на фоне Вас для мужчин ценнее становились.
16 Sep 2008, 16:58
не съязвить не удалось, ась, серое вы наше? :-7
Anonymous
16 Sep 2008, 17:20
Я совершенно серьезно. Люди всегда сравнивают.
16 Sep 2008, 17:39
и я серьезно :-7 люди не всегда выбирают кого-то потому, что он лучше других. с бывшими, как правило, уже многое связывает, отношения преобретают большую предсказуемость, пара "обрастает" общими друзьями, воспоминаниями.. да и вообще, если у человека остаются еще чувства к бывшему патрнеру, ему очень сложно отказаться от их отношений (даже если партнер - редкая сволочь )) ). поэтому однозначно заявлять, что автор объективно хуже, нежели бывшая подруга, неразумно. в их разрыве может вовсе не быть ее вины. а вот по ее самооценке такой фразой вы ударили. сознательно причем. нехорошо, да..
Anonymous
16 Sep 2008, 17:58
Если произошел разрыв, даже если остались чувства, при новом партнере, лучшем старого этот разрыв только укрепляется. А друзья никуда не деваются, если это друзья. Если новый партнер хуже прежнего, то начинается "сложно отказаться" и в ряде случаев возвращение. Поскольку у автора такая ситуация происходит из раза в раз, то она совершенно правильно задалась вопросом - что в ней не так. Утешения приведут к новому и новому повторению ситуаций, а взгяд правде в глаза может помочь сценарий изменить. Я не сторонник сладких вредительств, в отличие от Вас. А предсказуемость, кстати, - не достоинство.
16 Sep 2008, 18:26
встать в позу доброго_хоть_и_строгого_советчика вам не удастся )) вы не по доброте душевной в автора своей фразой кинули. и сами это знаете, и окружающим это понятно про отношения с бывшими/новыми.. вы видите и признаете только один возможный вариант развития событий. из этого вашего видения напрямую и однозначно следует, что возвращение к старому партнеру зависит исключительно от "качества" нового. в чем совершенно не правы :) жизнь сложнее и далеко не так предсказуема поскольку автор не описала ситуацию подробно, ни вы, ни я, ни кто-либо другой не в праве судить о "степени вины" ее участников посему мокать человека мордой в грязь не просто не этично, но и ничем - на данном этапе разговора - не обосновано сторонником сладких вредительств меня еще не называли )) благодарю )) это в корне противоречит предыдущим "определениям" серости и смотрится забавно :-7 кстати, предсказуемость отношений часто является положительным фактором, особенно для взрослых, зрелых людей, ищущих стабильности
Anonymous
17 Sep 2008, 00:12
Вы мне это зачем все писали-то? Я отвечала автору. Уверена, она все написанное мной понимает, просто боится проговорить. А, между тем, это первый шаг к исправлению ситуации - быть честной с собой. P.S. Если Вы встаете в позы и Вас так волнуете мнение окружающих, это не значит, что все такие.
17 Sep 2008, 00:48
а-ха, автор нонеча такой пугливый пошел )) это форум, уважаемый анонимус. вы высказались, будьте готовы к тому, что на вашу реплику отреагируют. и не обязательно автор )) вам действительно интересно, зачем я пишу ответы на ваши посты? для того, чтобы автор, заглянув в этот топ, не почувствовала себя не по делу униженной недалекой серостью. эти слова и аргументы - для нее %) зы. вот уж что меня не волнует - это не произведу ли я на кого-то "нежелательное впечатление" :-7 именно поэтому я всегда пишу под своим ником, АНОНИМ )) а проецирует свои страхи на окружающих тут кто-то другой ;)
Anonymous
17 Sep 2008, 11:50
А зачем Вы меня учить пытаетесь? Мне оно не надо, а Вы время бесценное тратите... Если Вас мой пост бы унизил, то автор, уверена, умнее, и способна понять происходящее. А если Вы хотите защищать кого-то, сходите на pesikot.org, например. Правда, там кроме слов дела понадобятся. А ник... Ну вот когда введете ФИО, фото с паспорта, тогда про анонимов опоговорить можно. Удачки :-)
17 Sep 2008, 15:36
серость, вы всегда одинаковы )) просто как близнецы-братья. мож вам тут какой manual "как быть ананимом" выдают? :-7 *задумчиво* надо бы для вас FAQ написать, что ли.. - нет, никто не пытается вас учить. избавляйтесь от мании величия )) людям как правило нет никакого дела друг до друга :) - нет, мне не жаль моего времени :) но благодарю за заботу - да, я буду защищать кого-то, если мне того захочется. не ради него, не во имя справедливости, а просто потому, что у меня на то есть сегодня желание и настроение :) - нет, ваши слова меня не унижают (задевают, обижают, раздражают.. нужное подчеркнуть). вы можете продолжать в том же духе сколь вам угодно долго :) - нет, я не пойду на pesikot.org не потому, что у меня нет денег, не потому, что мне не жаль животных, а потому, что "просто не хочу" (с) (профессор Преображенский) - нет, писать под своим ником не то же самое, что быть серостью. даже если у вас там нет никаких данных и фотографий, вы цените свою репутацию здесь, на форуме. именно поэтому грубость автору и ерунду мне вы пишете анонимно :) - нет, я не откажусь от вашего пожелания удачи, будь оно хоть искренним, хоть саркастическим :)
Anonymous
17 Sep 2008, 16:36
С облегчением
17 Sep 2008, 16:52
:-7
16 Sep 2008, 16:59
Автор, Вы настолько себя превозносите, что складывается впечатление, что где-то в глубине вашего подсознания скрывается стена страха и непонимания, а выдуманная самодостаточность - это всего лишь защитная функция организма. Одинаковая реакция всех партнеров говорит об этом. Вам надо покопаться в своей жизни - особенно в детстве. Детство закладывает в нас определенные типы поведения, которое мы с возрастом на сознательном уровне изменили, а на подсознательном - нет. Отсюда все проблемы. :)
17 Sep 2008, 08:35
Да, я и не исключаю и такой вариант. Поэтому мне и необходима помощь :)
17 Sep 2008, 10:22
А в детстве-то чего? Что могло быть такого, что сейчас мне так мешает? На самом деле не понимаю, что именно это могло быть
17 Sep 2008, 17:25
В детстве идет основная закладка установок и типов поведения, потому и большинство причин проблем находится в детстве.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325