Как простить и полюбить мужа снова

Ситуация банальна до слез. Было несколько измен мужа, первая когда сыну было 1 годик (сейчас ему 7 лет). Любила до обморока, Боготворила и все такое. После первой измены слава Богу мозгов хватило не устраивать скандалов и истерек, а молча собрать ему вещи и отпустить в вольное плавание, на тот момент мне было 21 год. Вернулся через два дня обратно - была счастлива до соплей ведь я любила ЕЛКИ ПАЛКИ. Потом было еще и еще, то с той же, то с другими. Последние 2,5 года тишина правда без эксцессов, а там кто знает. А я - А я его больше не люблю, не могу это простить и понять и ведь собирала вещи говорила иди я тебя отпускаю если тебе с ней лучше чем со мной - не уходил, каждый раз возвращался. Ну не могу я пересилить себя, и себя ругаю ну зачем принимала обратно - надо было не пускать, а теперь он меня раздражает иногда, выбешивает, я понимаю что не люблю его, не хочу его. Не знаю что делать!! А ведь раньше до дрожи в коленках неслась к нему, скучала через минуту после его ухода. У нас двое детей вроде любит их, а я как на каторге. Неужели все это убило к нему любовь, или это только моя вина!! Я уже на гране нервного срыва. Может кто нибудь подскажет что делать чтобы не разрушить семью?? Спасибо.

"последняя соломинка сломала спину верблюда", вы считаете, что нужно сохранять семью? а семья то осталась?

Знаете я об этом думала. Но мое дурацкое воспитание и еще "а что подумают люди и его родители" Он будет жертвой, а я сволочью. После драки ведь кулоками не машут. я все это время пыталась его понять, простить, потом просто думала ну ведь он это сделал - значит ему это было нужно. Я не умею закатывать истерики всегда держу все в себе. И это то что во мне меня постоянно жрет. Я менялась, подстраивалась, любила. Он ведь не просто там переспал на стороне (для меня это не так страшно - это я могу еще принять как - то и понять) он ведь каждый раз "влюблялся". Сам мне все это говорил.

хорошо то, что у вас больше нет дрожи в коленках и вы всегда можете указать ему на дверь без особых переживаний

что подумают? вас это беспокоит?это должно вас волновать в последнюю очередь.Что теперь будете так всю жизнь мучится,если бы любила его ,тогда ещё понятно....а так себя мучить,того не стоит.Пересмотрите,взвесьте все за и против.

Если сохранять семью, то простить и жить. По другому никак.

Я пыталась честно, писала на бумажке плюсы и минусы, анализировала ситуации, пыталась оправдать, меняла поведение, но это прокатило в первые 2 раза, а потом все как оборвалось. Чтобы я не делала все повторялось опять. Сил не осталось даже пробовать опять полюбить.

Я не могу согласиться с Вашей позицией... Расскажу свою историю, они очень с Вашей схожи... Каждые пол года новый поиск... к 3 - м годам брака... мне это все надоело... любви нет... одни нервы... и брака нет... так что и сохранять особо нечего!!!

От любви до ненависти один шаг.Это у вас уже не семья.Что вы хотите сохранить? Если у вас не появится мужчина,вы еще может быть по нужде почувствуете к нему что-то, но вы его уже не полюбите.

Вы себя должны слушать. Не родных, друзей и людей с форума...А себя - есть ли у вас силы, желание и то, ради чего можно было бы еще "сражаться". есть ли в вашей семье основа, не сломана ли она уже, со всеми теми изменами...Я всегда за то, чтобы давать шанс, прощать..Но - вторая измена - это уже не ошибка..а уж третья и далее - это закономерность. Ваш муж не ценил Ваши с ним отношения. стоит ли их ценить и вам?...

А зачем себя насиловать? Не все ли равно что скажут люди? Гораздо важнее свое душевное спокойствие, а вы сейчас переступате через себя, живя с неприятным вам человеком. Мужчина сам виноват - своим кобелинским поведением разрушил ваши чувства к нему. И он наверное даже удивился бы, если б узнал, что ваше охлаждение сейчас - следствие его поведения в прошлом. А ничего даром не проходит, все оставляет свой след, тем более когда женой пренебрегают как женщиной. Сил вам в принятии правильного решения.

Самое интересное, что когда искренне говоришь мужчине " Дорогой! Своим поведением, своими поступками, ты разрушаешь мои чувства к тебе.", он овечает" Опять разборки? Как ты не понимаешь, своими словами ты вносишь негатив в наши отношения" Разборки - это когда я озвучиваю свои опасения о будущем наших отношений)) Приходится молчать))Не устраивать " разборки". А говорят ещё в отношениях надо доверительно делиться своими ощущениями)

вы просто не умеете разговаривать )) "Дорогой! Своим поведением, своими поступками, ты разрушаешь мои чувства к тебе." - это однозначно воспринимается как наезд, а не попытка совместно конструктивно решить проблему

А как говорить, чтоб совместно и конструктивно решать проблему?)) Я просто озвучиваю то что меня волнует.Вежливо и не на повышенных тонах. А надо тренинг по улучшению умения разговаривать с собоственным мужем что ли пройти перед тем как говорить о своих переживаниях?)Мне казалось важнее просто выразить то что волнует без грубости.Вроде бы в моих словах грубости и личных оскорблений не наблюдается.. Хм..Странно что воспринимается как наезд..

ну, кто-то сам учится, кому-то нужно почитать литературу, а кому-то и тренинг не повредит :-7 напрасно вы считаете, что выражая свои мысли без явной грубости, вы делаете достаточно для того, чтобы вас поняли правильно. люди разные. и кроме того - не телепаты. они могут вкладывать в ваши слова и интонации совсем не тот смысл (или подтекст), который вы планировали в вашей конкретной фразе, которую вы привели как пример, вы буквально (то есть, если просто дословно понять сказанное) обвиняете мужа в том, что он своими действиями и разговорами убивает ваши чувства к нему. при этом вы говорите настолько абстрактно и в общем, что создается ощущение, что он это делает ЛЮБЫМ И КАЖДЫМ своим словом и поступком. далее логика подсказывает, что, раз так, значит он просто не в силах изменить эту ситуацию иначе, чем вовсе исчезнув из вашей жизни.. моя интерпретация кажется вам абсурдной? но ведь он может именно так ваши слова и воспринимать.. чтобы добиться понимания человека (особенно того, кто не настроен на такой разговор, не хочет его) нужно приложить максимум усилий для того, чтобы понять какие именно слова он воспримет не в штыки, как именно донести до него ваши мысли.. смотрите, когда вы пытаетесь что-то объяснить ребенку, а он не понимает объяснения, вы ведь начинаете подбирать другие слова. вы вспоминаете себя маленькой, прикидываете, какие ассоциации будут ему понятны и т.д... здесь то же самое. да, партнер взрослый, но он ДРУГОЙ. у него иное восприятие. к нему тоже нужно искать подход

Ваша интерпретация не кажется мне абсурдной. Она вполне рациональна. Просто, всё таки взрослый мужчина не маленький ребёнок и если ему хочется поподробнее понять в чём именно состоят мои опасения, что меня волнует, он может задать наводящие вопросы.Взрослые,умные, конкретные вопросы. И взять на себя тоже малую часть хотя бы,осложнения в отношениях. А не твердить без конца, что эта мои очередные разборки. Я не могу до него достучаться, понимаете?И вообще, я считаю, что мужчина должен быть сильным и преодолевать иногда дискомфорт от неприятных " разборок". Даже, если они и имеют место быть. Не с неба же упали мои опасения.Значит есть причина, раз я обращаюсь к нему с неприятными для него вопросами. А он неприятные вопросы слушать не любит. Ему, так уж лучше глаза закрывать на проблемы. А я хочу жить с широко открытыми глазами и с периодическим внесением ясности в то, что мне не до конца ясно. Со своей стороны, никогда не отказываюсь от ответов даже на самые сложные и не всегда приятные мне вопросы.

да нет такого понятия "должен". все всегда упирается в "хочет". если вы видите путь и возможность решить проблемы путем разговора, выходит, что вам и инициировать его нужно и искать подход к нежелающему разговаривать мужу. мне ваша ситуация знакома. мой муж молчун. он по жизни всегда все переживает в себе и никогда не идет на разговор сам. более того, его очень сложно разговорить, даже если я просто синициирую беседу.. справляюсь как-то :) да, практически как с ребенком )) десятки разных вариантов "подходов" перебираю, пока что-то таки не заставит его захотеть поговорить о проблеме (правда, у нас такое за всю жизнь случалось не часто, но все те три-четыре разговора были исключительно моей инициативой и вела их я). но главное - результат! :)

Знаете, что я заметила в своих отношениях с мужем? Было время, когда он внимательно выслушивал, то что меня волновало. Сам интересовался что не так. Но это было дишь на первых порах нашего брака. Потом ему это надоело.Всё зависит от того, на что настроен мужчина. Если он настраивает себя на конструктивную беседу,то он идёт на разговор. А если он конформист, который живёт лишь своими ощущеиями в данный конкретный момент, тогда и разговора не получается. Он, так сказать, " не в настроении"))) Вот и весь разговор..

ну, мне трудно судить заочно, что там у вас да как.. мой муж такой "неразговорчивый" в силу характера и темперамента. всегда таким был и наверно навсегда останется :) на первых порах брака люди "из кожи вон лезут", чтобы друг другу нравиться %) но это тяжело поддерживать перманентно и в итоге все становятся самими собой. кроме того, с годами мы все меняемся, ценности переоцениваем.. это тоже нужно учитывать. влюбленность проходит, которая помогала на многое закрывать глаза, а многое с легкостью преодолевать... в общем, нет никакого смысла думать о том как оно было раньше. существует проблема в данный момент, значит решать ее нужно с ним таким, каков он сейчас. и навешивать ярлыки "он конформист", "он никогда не захочет говорить" - это не конструктивно, то есть бессмысленно и делу не помогает %) я уверяю вас, можно найти подход к абсолютно любому человеку. желания много должно быть, терпения, это да..

Я думаю, он не раз на протяжении этого времени в той или иной форме давал Вам понять, что его раздражают Ваши "разборки", либо Ваш подход к таких разговорам, их тон, и т.п. - но Вы не замечали этих сигналов или не придавали им должного значения. И вот Вы здесь, у нас, с результатом этого.. :) По-моему, Вы его просто-напросто "достали" уже...

Думаю, простить и снова полюбить " до дрожи в коленках" уже не получится, доверие к нему у вас уже умерло и любовь, похоже, тоже. Да и надо ли пытаться? Тем более, вы сами пишете, что разлюбили, не хотите его и прочее. Если вас так заботит посторонее мнение: что скажут родители,друзья, соседи, коллеги, если вам так не хочется стать в их глазах "сволочью", при этом когда все вашего мужа будут жалеть и называть "жертвой", то есть только один способ. Вы правы, после боя кулаками не машут. Вы просто дождитесь следующей измены или подозрения на измену (а она, я думаю, будет), а потом уж со спокойной совестью выгоняйте его из дома РАЗ И НАВСЕГДА! Тогда и вы будете в глазах общества "белой и пушистой" и от мужа избавитесь.

Полностью поддерживаю!

Знаете а я вот сижу и жду этого момента а его все нет и нет 2,5 года уже. Может уже совсем сошла с ума. Живу не в ладу с собой и все тут. С головой наверно уже не все в порядке. Самое интересное что злости или обиды совсем нет я просто хочу чтобы он ушел, даже счастья ему желаю, даже переживать буду чтобы у него там все сложилось, но только не со мной. Блин наверно такой бред сейчас пишу. Мне и мужчина то другой не нужен совсем никому не верю уже уж лучше одной и без головной боли, а для здоровья их масса только свитни. Даже желания нет никакого все равно будет обман. Люблю детей своих ради них по земле хожу. Старшего учу женщин боготворить, чтобы одна и на всю жизнь была.

А уйти самой - не судьба?.. :) А то многолетнее ожидание его ухода как-то всё больше на повод смахивает.. :) На смакование застарелых и, возможно, не вполне осознаваемых, обид. Без какого-либо реального желания от них избавиться, изменив ситуацию и саму свою жизнь кардинальным образом.

Да пробовала и сама уходила и его выставляла. Приходил просил вернуться даже хуже становилось. Если бы все было так просто я бы сюда не писала. А на счет обид, а смысл обижаться. Что сделано то сделано уже не вернешь, что мне делать то с этой обидой. Нет вы не правы ни обиды ни злости нет и не было. Был анализ действий попытка понять.

просто никогда не бывает. и ваше затянувшееся ожидание говорит тока об одном - вы боитесь взять на себя ответственность за разрыв этих отношений. но дело в том, что так не бывает, что прилетела добрая фея, махнула палокой и ситуация разрешилась. если вас что-то не устраивает (на самом деле не устраивает), вам нужно это менять. потому что ждать вы можете и 10 лет и 20, всё это умножьте на комплексы и чувство неполноценности, которые очень хорошо растут на благодатной почве нездоровых отношений. и что вы будете делать потом одна закомплексованная и несчастная в 40 лет с двумя детьми? так что перестаньте себя жалеть и начинайте думать, что именно вам нужно. если вам нужен этот человек, значит любите его таким какой он есть. если вам не нужен этот человек, значит принимайте решение и меняйте ситуацию. пока вы не примете решения, ситуация будет такая, какая она есть.

найдите себе мужика. если его нет.

И что мне с ним делать??? Не нужен он мне да и некогда мне с ним еще возиться. У меня есть два мужика 7 лет и 2,5 все силы забирают мне достаточно. А за совет спасибо.

а зачем тогда снова полюбить мужа??? есть ли смысл??? подруга рассказала историю своей приятельницы: живет с мужем давно давно (им по 30). он не казанова (видела его - ничего выдающегося), но ходит по бабам как скотина и даже не скрывает. а потом прибегает просит прощения и она прощает. у них сыну 3 года. и ради сына она прощает. и теперь живут так - вместе, но у него своя личная у нее своя. хотя он вечно говорит ей как сильно любит. есть ли смысл в таком житие???

согласна, иного пути нетю

У меня похожая история тоже не знаю,что делать.Он каждый раз увлекался просил прощения, потом появилась одна постоянная узнала ушла, хотя любила как вы до дрожи в коленках, не знала как жить без него, вернул родили ребенка, беременная узнала , что они снова вместе. В каком аду жила не написать словами, ушел от меня и оставил с маленьким ребенкои на руках, выжила только ради ребенка. Мы снова вместе я ему не верю и не поверю никогда. Решила ребенок немного вырастит выду на работу и разведусь.

От любви до ненависти один шаг.Это у вас не семья.Что вы хотите сохранить?Если у вас не появится мужчина,то вы может по нужде и почувствуете к нему что-то,но вы его не полюбите.Все равно я вам желаю женского счастья.

Автор, безразличие страшная вещь, уходите, не портите себе жизнь. Не будет лучше с этим человеком. Вы молоды, не тратьте на него время, стройте свою жизнь. Мне 36 лет, у меня двое детей и в марте родится третий, а я решила уйти от мужа, не могу, не хочу, в конце концов, ну не будет у меня семьи полноценной, ну и ладно, изображать любовь и нежность, которых нет, надоело, не могу я с предателем жить. Лучше избавиться от источника раздражения сейчас, чем ждать очередной его "безумной любви".

Вы знаете,моя мама тоже,разошлась с отцом когда мне было 2 годика,а старшей сестре 5 лет( по рассказам знаю ,что был очень ласковым,добрым,но один огромный минус,любил женщин)мама не смогла это терпеть и мы уехали в другую страну.там встретила другого человека,вроде любовь и всё такое ещё двоих родила наших младших,но со временем,он становился всё более ворчливым и она его выгнала,отчим(не пил ,не курил,но был страшно умным и вредным)это было причиной развода.И осталась одна с 4-мя детьми(9,6,4,2года).Мы выросли,любим и уважаем маму.Никогда не стану её обвинять в том что росли без отца.Когда мать переживает за что то,плачет и т.д. постоянные нервы,это сказывается на детях.А после того как мы стали жить только с мамой.Наша жизнь стала спокойнее.Вот как бывает в жизни

Да никак не вернуть, он как гулял так и будет! А у вас все в порядке, чувство собственного достоинства присутствует и не дремлет:)), что очень хорошо!!! У меня в свое время тоже не получилось ( полюбить заново) пришлось разводиться, но у нас деток не было. если не хотите разводиться, придется влюбиться в кого-нибудь:))