Как бы соседа наказать?

Поставили машину на место, где он обычно свою ставит (ну это отдельная история), так он из колеса какую-то хрень выкрутил, пришлось в магазин идти, новую детальку покупать, чтобы колесо накачать.
Как сцуку проучить? Слова тут бесполезны, у них с женой "их территория" под окнами, они на первом этаже, я как-то там цветочки сажала, они их повыдергивали, потому что их сын там свой мотоцикл периодически чинит, машины у них две, и они место себе забивают под них. Недавно ракушки снесли, где жители квартала машинки ставили, теперь очень сложно найти место для парковки.
Гадости всякие типа зерна на крышу и какашек под дверь делать не хочется в основном из соображений безопасности собственной машины, но поведение соседа просто свинское. Возмущена до глубины души, да и обидно просто. Чтоб такого придумать?

да много всяких способов есть, но по закону ничего не сделаете боюсь..

неужели вот так вот просто можно ущерб нанести и ничего не сделаешь? (((

вызивайте участкового и пишите заявление с вашими подозрениями и предположениями, пусть разбираеться.

Был недавно такой топик http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19266290

Окна у вас на ту же сторону выходят,где их машина стоит? Скиньте ей на стекло пакет,налив в него пару баночек силикатного клея. Придётся стекло менять,если втечение пары часов не отмыть.

Ага. Или вместо клея смывку для краски.Можно и в большой шприц набрать и стрельнуть издалека. Будет перекрашивать.

А как смывка для краски называется? И где продается?

О! "Смывка старой краски", в хозмаге. Страшная советская бутылка, 5 коп. за литр.

Надо опробовать как-нить.

в том-то и дело, что две их машины стоят в метре от их окна, и наша там же. А у нас окна на противоположную сторону выходят, и мы вообще не в курсе, что там с нашей машинкой.
Гадить не очень хочется, чтоб материальный ущерб был, все-таки подло это.
Думаю через недельку дать объявление "мужчина ищет мужчину для дружбы"...
вообще сцуко, конечно.... у меня муж по просьбе соседской жены машину под их окнами не греет, отъезжает за дом каждое утро, собаку нашу от их окон подальше держим опять по их же просьбе, и вот такое свинство в ответ ((((

Начинайте греть машину. Бред конечно, война это плохо. Может поговорить - он же вас просил, вы его мнение выслушали, теперь попробуйте выслушать его объяснения.

А так поднятся повыше и бутылку из под шампусика вниз...

но ВЫ-то уже ущерб понесли!

Вот на счёт греть машину в другом месте... если есть возможность, то почему бы и нет, мы живём на втором этаже и утром, когда начинают все прогревать машины в квартире дышать нечем, все выхлопы идут к нам в окно :-(

вот в этом всем и заключен сакраментальный смысл вашего конфликта
ставьте _свою_ машину под _свои_ окна
у нас такая же петрушка - соседи ставят машину под наши окна, вернее. две машины
а мне свою одну ставить негде!!!

А клей так и называется силикатный? И какой должен быть пакет, чтобы его прорвало?

Можно краску -граффити на его машинку распылить - какую-нить кислотную:-))))

ЛЮДИ!!!! Вы вообще тут все в своем уме???? Краска, клей... я в шоке.
А поговорить с соседом никак?? Объяснить ему, что это не частная собственность, а значит, кто первый приехал, того и место.
Ну почему нельзя хотя бы попытаться решить проблему цивилизованно?
Иначе вы закончите тем, что уничтожите машину соседа, а он вашу, какая прелесть.

Согласна полностью... но если цивилизованным путем решить никак не получается, что же тогда делать?! просто есть на свете такие люди, которые только о себе и думают и их не интеересует, кто приехал раньше.... поэтому надо пакостить... но делать это незаметно... например, ночью возьмите и поменяйте у них передние номера на машинах, весело они поездят до первого поста гаи)))) потом можно в шприц набрать яйцо и через резинку в стекле все это дело в салон... только это уж слишком жестоко, т.к. потом придется весь салон менять... вонь просто аЦкая )))

ЧУ! Ты мой миротворец дорогой! :)

Ольчик, я, дура, потеряла твой адрес, кинь мне СМС-ку, плиз - хочу письмо тебе написать!

Объясняю. Под моими окнами паркует свой драндулет (иными словами не назовешь) так сказать "сосед" из соседнего аж дома. Я ему вежливо и не раз объясняла, что нет мочи слышать два раза в сутки ( а помимо него еще куча машин паркуется) тарахтение его мотора и дышать выхлопами его древнего агрегата. А он меня нагло посылает и говорит, что ему некуда машину ставить и ему "насрать", что кто-то чем-то дышит.... Так что я доведена просто до отчаяния - и сделаю все возможное, что бы он убрался из под моих окон.

Место под вашими окнами ваше личное?

место под окнами - это не место для парковки. Вообще. Не важно, чье оно.
Когда гоблины паркуют свои пердолеты под моим окном -на газоне, я безо всяких колебаний кидаю в них куриные яйца.
Грубо, но очень эффективно.

Что вы имеете ввиду под "местом под окнами"? У нас, например, прямо под окнами газон.
Докидаетесь, напишут на вас заявление и заведут уголовное дело.

у меня тоже газон - совокупность почвы, травы, кустов и деревьев. Мимо проходит пешеходная асфальтированная дорожка, а за дорожкой - детская площадка.
Гоблины едут по дорожке, заезжают на траву и пердят прямо на детскую площадку и в окна.
Не, не дождусь уголовки :))) У нас дом большой, не видно, кто такой меткий.
А как еще бороться с уродами ?

ну у нас на газон никто не ставит, но все же может хоть записку написать? Может человек вменяемый, поймет? Зачем яйцом-то сразу?
Хотя яйцо кажется уже просто манной небесной, после всех остальных советов...

:-)) Записочку... Вам , как нормальному человеку придет в голову стать "задом" в подьезд и пердеть в окна минут 20 (пока стеклышки протереть, колесики подкачать)- особо сейчас, когда у всех форточки будут открыты. Если у человека не хватает мозгов, чтобы просечь ситуацию - тут никакими увещеваниями не поможешь.

Вы привыкайте к тому, что не все вокруг вас телепаты и умеют читать ваши мысли. Поставила себя на место человека - вот лично мне бы тоже не пришло в голову, что кому-то мой "пердеж" мешает потому что форточки открыты... Я вроде не дура и не вредина, просто не подумала бы и все. Если бы мне по человечески сказали в чем претензия, а не хабалисто орали бы из окна - вполне вероятно что ставила бы передом :)

Вас ни разу на парковке не запирали? Ну, не то чтобы насмерть, а просто когда ОЧЕНЬ сложно вырулить? Меня вот так вот частенько соседка припирала - она просто не думала о том, как тяжело мне выезжать. Ну теоретически же можно, правда? Значит все ОК. Считаете мне тоже стоило начать ей дырявить колеса или мазюкать яйцами?

А вам не приходит в голову, что на тротуаре НОРМАЛЬНЫЕ люди не паркуются! ВООБЩЕ.

А вам не приходит в голову, что люди вокруг все РАЗНЫЕ! А вы не судья дредд, чтобы всем вокруг рассказывать "что такое хорошо, что такое плохо". Не хватает фантазии вырулить из ситуации цивилизованно - закупайтесь яйцами. А еще можно курицу завести, чтобы продукт не переводился.

я не про хорошо-плохо. Парковать на тротуаре незаконно, дорогуша. О каких вы там цивилизованных методах твердите, если элементарных вещей не знаете и не просекаете.

Дамочка-со-второго-этажа, вы стиль-то держите, я с вами на лавочке семечки не лузгала и уж тем более вам не дорогуша.

Если вы в своем яичном уперстве отказываетесь понимать что я вам говорю, то уж прекратите позориться и тупить - просто скажите что для вас это не аргументы. А я то мне уже начинает казаться что у меня плохо с русским языком.

Я семечки не лузгаю, в отличие от вас, если и покупаю, то очищенные. А вы бы сначала за своими собачками убирать научились - а то видать и говно ваших друзей четвероногих под ногами всплывает весной - ни шагу ребенку в парке ступить...

Про говно- ППКС!

:mda Я бы сказала, если бы не ваша подпись.

Скажите. Не удивлюсь, если вы мне гадостей анонимно наговорите где-нить в другом месте. Подпись не для вас:-) Или вам нравится лицезреть травку и проталины, усеяные фекалиями? В Европе давно за это штрафуют хозяев, как и за парковку на тротуаре.

Вы мне не интересны, чтобы за Вами бегать и что-то говорить. Если бы было желание, то и в этом топе анонимно написала бы.
В Европе за многое штрафуют, но в тоже время создают условия, чтобы была возможность их не нарушать.

Зачем же тогда на посты отвечаете? Неинтересны... :-) Интересно, какие же условия для собачников создают? Насколько мне известно, там обязывают всех владельцев ходить с совочками и пакетиками. Ну а за нарушение правил парковки просто без предупреждений эвакуируют машину на штрафстоянку.

ППКС. Мне тож интересно, какие-такие условия они хотят для своих собачек? Я думаю, освободить дворы от детей - а то бегают, кричат, собак пугают. У песиков потом от этого расстройство нервное и желудочное случается :)

Нифига подобного, просто выписывают штраф и ляпают его под дворники, это я вам как эксперт по штрафам говорю :-)

А у меня подруга во Франции живет - знаю инфу из первых уст.

Тогда не обобщайте всю европу, везде разные правила.

Но смысл поведения людей - один. Согласитесь - общество там намного цивильнее. Я сегодня в полседьмого утра вежливо попросила отъезхать из-под окон разбудившего меня авытовладельца. "А я так и не понял - чем я вам мешаю". Так что в нашей стране - только яйцом или кирпичом - больше не поставит.

Во многом конечно цивильней, но есть исключения, например я поставила машину половинкой на пешеходную дорожку( у нас так положено,где улица узкая, чтоб не мешать машинам мимо проезжать) получилось глубоковато, так какой-то козёл поцарапал мне машину от зада до переда, согласитесь очень неприятно и обидно, теперь там больше не ставлю. А подальше в кармане мне просто написали записку, что бы оставляла побольше места для прохода, приняла к сведению, больше так не делаю.

А вам, кстати, это можно делать?

Что именно? парковаться под окнами или прогревать машину, у нас никто машины не прогревает :-).

Почитайте себя внимательно: "Тогда не обобщайте всю европу, везде разные правила". - вы мне на это пеняли.

я помню что я писала, я ничего противозаконного не делаю, ну иногда бывали штрафы за неправильную парковку в центре, но не более того.
Я вообще стала больше думать о других, чем о себе.

Да я вас и не обвиняю ни в чем - тем более откуда мне знать - как вы как автовладелец:-) Просто вы мне советовали не обобщать, сами до этого обобщив - вот и все.

Заколебала коза хохляцкая.

MyTanchik, вы ОЧЕНЬ узнаваемы, вам не стоит больше писать анонимно.

:) Замечу -все возмущены нашими "выходками" (моими выходками, а вашими -высказываниями ;), но никто так и не сказал ЧИВО ДЕЛАТЬ-то?
Мне? Вам? Автору?
Только осуждать и ругаться горазды :( Фу как неконструктивно.

Люди! Перестаньте обсуждать наш с Ланочкой моральный облик! Дайте нам реальный совет - как жить с машинами под окнами и дерьмом под ногами?
Как улучшить этот мир, не прибегая к силовым методам? А?

Мне там предложили вазон за свои деньги установить... Да, к сожалению , обстановка такая - одного маловато будет. А вообще трудно встрнтить понимания у людей, которые не сталкивались с подобной проблемой. Так что что уж с них взять. Проще обозвать меня клушей и не увидеть бревна у себя в глазу...

Я чё-ветеринар-козлов разных лечить? :))
Если человек заехал на пешеходную дорожку,проехал по ней 100 метров, заехал на газон и пердит под окнами соседей невзирая на детскую площадку в 10 метрах- это невменяемый человек.
Это не "соседка, случайно", и не "извините, не заметила, заперла". Это -конченный урод.
Какое письмо я должна ему написать, если он приехал в 12 ночи,не глуша двигатель открыл окна и слушает "тынц-тынц"? :)
Яйцо -поверьте- это еще очень гуманно...

ну купите себе ружжо и спите спокойно. надеюсь, это решит проблему.

Вас не спросили....

Вот и такой же стала:-)

Вообще -то там ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРОТУАР(то есть пешеходная часть), а не место для парковки. К тому же по 15 минус со включенным двигателем ПДД по-моему стоять запрещает. Если б он приехал-уехал только. Ну и наконец - поживите на втором этаже беременная с маленьким ребенком и проветривайте окошки - посмотрю куда ваш гуманизм испарится. Если цивилизованным языком не понимает - со свиньями надо по свински. Да и к тому же если купил и содержишь машину - позаботься о том, куда ее поставить - на стоянку, в гараж итд, а не под жилые окна и к тому ж на тротуаре. Думаю, если бы ввели такие правила и лохов бы меньше на дорогах стало и драндулетов неисправных.

Если он нарушает правила парковки и вообще ПДД, то действуйте на законных основаниях. Не уподобляйтесь свиньям.

Вы побывайте в моей шкуре - а потом так рассуждайте легко - в Жеке, в управе вздыхают и в лучшем случае советуют - кидайте яйцами, в худшем разводят руками и говорят, что законы все-равно никто не исполняет - и что сотню машин, которые паркуются в общем с обоих сторон нашего дома так просто никуда не уберешь. Я не Ленин Ульянов и на революции у меня нет времени и нервов уже - ни одна свинья, которая получила зимой яйцом больше под окна машину не поставила!!!!! Зимой оно примерзает и его оч трудно оттереть, а краска слезает - спас ибо Управе за науку.

А вообще меня удияляет ваша позиция. То есть вы по сути защищаете этих уродов, которые АПРИОРИ не имеют права парковаться на тротуарах. Или сами такая же?

Прошу вас, не надо выливать на меня свою агрессию. Я пытаюсь понять, пробовали ли вы решать такие вопросы мирным и законным методом или сразу кидаете яйца.
Раз у Вас возникло желание пообсуждать меня, то сообщу - в нашем дворе предусмотрены места для машин и подобных проблем не возникает.
Я никого не оправдываю, возможно, вы не слишком внимательно прочитали мои сообщения. Человек, прогревающий машину под окнами нарушает закон, но если вы испортите его машину, то будете ничем не лучше.

Ни я мешаю этому человеку- раз. У нас тоже есть места для машин - но их не хватает и именно соседям из других домов, млин. В третьих - я не обсуждаю тут кто-лучше-хуже. Если люди не понимают - то почуму я должна страдать? Ну и в конце концов - никакой агресси у меня нет в ваш адрес - сплошное удивление просто? Но, как говорится, "сытый голодного...".

Конечно сама такая же, разве не видно?

Вы лучше купите себе дом в деревне, вокруг будет чистое поле и никто свой трактор не поставит вам под окно. А также не будет на детской площадке гадить со своей собачкой, слушать громко музыку за соседней стенкой и кормить кошек у соседской двери.

Человека от животного отличает как минимум врожденная способность найти альтернативное решение в конфликте, даже если первое что хочется сделать - вести себя по зверски.

У вас лично машина есть? Вы ее где паркуете? Какие мотивы у человека парковаться именно под вашими окнами - ему ближе до подъезда, еще какие-то причины?
Около наших подъездов народ повадился свои авто парковать - аккурат дверь в дверь авто с подъездной. Повозмущался народ, поорал, потом надавил на ЖЕК и те поставили бетонные клумбы на месте намечающегося паркинга. Желающих штурмовать тротуар больше нет, цветы цветут, вес довольны. Может воспользуетесь?

Если вы читали внимательно - уже обращалась я и в Жек и в Управу - ноль. Людей в новостройке сподобить на коллективную заяву не легко - почти все работают - они не круглый день вынуждены дома с детьми париться. К тому же на вторых этажах оч мало народу живут - многие вообще не живут. Купили и видимо ждут, когда перепродать выгоднее.
Свою машину я ставлю на платный паркинг. А у подъездов паркуются драндулеты не из нашего дома, между прочим! Достаточно. Умная вы наша. Не надо кликушествовать, прежде внимательно все прочтите.

ничьих нервов и внимания не хватит ваши НЕ кликушеские эскапады читать, умная ВЫ наша.

трындеть бестолку, по всей видимости, удел таких вот клуш, которые дальше метания яиц из окон не дойдут никогда. охота вам и дальше рычать из окна второго этажа - милости просим. если ничего более дельного вам в голову не приходит, соболезную.

Давайте без оскорблений, пожалуйста. Пока что вы повторяете мои слова как попка и не одной фразы конкретно по делу не написали.

А как убрать собак с детской площадки? Ну очень животрепещущая тема - и нигде не смогла найти альтернативное решение. Можете, вот так же элегантно, как с клумбами?

:))) это наша общая беда- боязнь активных действий.
В то время, как французские студенты жгут машины, нарушая все, что можно, лишь бы не нарушили их личное право на труд, наши автомобилисты повязывают белые ленточки, лишь бы ничего не нарушать :)
Мой опыт показывает, что одно попавшее в цель яйцо гораздо эффективнее 10 писем "куда следует".
Гоблины понимают - "куда следует" - далеко, а очередное яйцо - на подлёте, а кирпич -заряжен.
Кстати, как человек, чтущий законы, подскажите - какую норму я нарушаю, кидаясь яйцами?

Вы портите чужое имущество.
Просто, кидаясь в машины яйцами, клеем, распыляя краску, высыпая зерно, выдавливая в салон яйцо из шприца, будте готовы к тому, что вам могут ответить тем же.
Сравнение со студентами во франции считаю неуместным.

яйца не портят. Смыл -и порядок :)

Если есть за что- можно и не яйцами.

Не угадали. Если примерзнет - снимается вместе с краской.

да я знаю. Видели бы, с какой скоростью, владелец пердолета понесся на мойку в середине января ...
Зато мы больше его под нашим окном не видели, не слышали и не нюхали :)

Если машина просто стоит, с неработающим двигателем, чем она мешает?

Да я уже объясняла.
Тем, что рано или поздно он заработает.
Тем, что он стоит на газоне, под окном, а не на стоянке, на асфальте.
Тем, что сегодня он стоит один, завтра их будет стоять 5, послезавтра -25, далее - в геометрической прогрессии.

Точно. У нас на место одного согнаного приезжает пара. Откуда они только беруться!?

ОК, вы вступили со мной в спор, когда я была в шоке от таких советов:
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19341374
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19336807
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19341374
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19342309
Вы выступили против моего мнения и поддержали граждан, высказавшихся выше. Нигде в разговоре со мной вы не упоминули, что сейчас и впредь будете кидаться исключитьельно только яйцами, т.к. чужие машины портить не хотите.
Всё упомянутое выше является порчей имущества - вы согласны? Если сумма ущерба больше 15 тыс.руб., то возбуждают уголовное дело.

Уголовное дело при гораздо меньшем ущербе возбуждают. Мне дверь поцарапали гвоздем, оценили в 6 тыщ - дело было.

расскажите как декло было? как доказывали?
а то мне соседи и коврик выкинули, и дверь периодически пачкают, и царапать пытались, и я щик погнули для почты...
а все курить им мешаю, и мешаю ;-)

У меня другая ситуация, мне ничего доказывать не надо было. Нужна была только справка от ментов для страховой.
Утром обнаружила царапину на машине, вдоль всей двери. Позвонила ментам, приехали, повезли меня вместе с машиной в ОВД. Написала заявление, меня послали в ближайший сервис оценить ущерб, открыли уголовное дело. Которое потом благополучно закрыли за неустановлением лица, подлежащего ответственности, выдали мне об этом справку. Страховая все оплатила, ну и все.

а я должна была дать клятву "Кидаться яйцами, только яйцами, и ничем другим, кроме яйц" ? :))
А я должна была поддерживать в споре вас, а не тех, кого я считаю нужным поддерживать?
Как вы представляете причинение ущерба яйцом на сумму, свыше 15 000 рублей?
Люди, чей капот стоит свыше 15 000 рублей, как правило, имеют хоть чуточку мозга, чтобы не ездить по тротуарам, газонам и не пердеть у детской площадки...

Брошенное на улице- чужое? Нет. Раз бросили,значит не очень-то и нужно.

5 баллов!

а вдруг к вам в окно прилетит, что-то потяжелее яйца?

Оль, какие люди, такие и соседи. Нашли друг друга.

Вы не правы. Мы купили квартиру в новостройке - и мы и наши соседи машины ставим на стоянки спец или в гаражи. А вот весь сброд в округе наезжает в наш широкий двор и паркуется, да еще на тротуарах. Блин, не знали мы , что квартал этот принадлежит местному заводу. Понятно - кто на заводах работает - быдло, извините уж - но по ихответам - что нам настрать мол, что вы дышите, а нам негде поставиться.....больше их никак по другому и не назовешь. Так что не надо всех под одну гребенку мести.

поставьте на тротуаре вазоны для цветов, потяжелее - никто на них не въедет и парковаться перестанут.

Вы хотите, чтоб я лично их поставила? За свой счет? В Жеке и Управе не желают этим заниматься - уже просила у них колья железные вбить.

ну раз получается, что кроме вас никому то авто не мешает - ставьте сами за свои деньги, это не миллионы, поверьте. вам шашечки или ехать, я понять не могу? или яйца все же дешевле обходятся?

Эк, если бы там одно авто было - с одной стороны 10 минимум из окна их слышно - по обе стороны дороге на тротуарах, и с другой столько же... И сохранность вазонов никто не гарантирует...

Но тревожитесь тем не менее только вы? Тогда яйца стоит кидать дестяками, вероятно. Сразу за весь подъезд. И на всякий случай за потенциально разрушенные вазоны.

Уже убедилась, что как раз в точку попала.

да как сказать

Да?
А первое сообщение было такое:

В форуме "Обмен опытом > Автомобили" Вам ответили в теме "Как бы соседа наказать?"

Автор: МyTanchik
Дата: 18 Апрель 2006
Время: 22.06

Ответ был:
----------
Пальцем в жопу ты попала.Дура хохляцкая.
----------

Забыли птичку поставить?
:-):-):-)

ты очень вежлива с этой хабалкой:evil

вы абсолютно не правы.

дело в том ,что не все "долдоны" понимают, что жильцам /к тому же беременным/ не слишком хочется дышать выхлопными газами круглосуточно и знать они ничего не желают.

Насыпьте сахарку в бензобак (или сиропу налейте): заменой колес не отделается!!! :-DDDDDDDDDDDDDDD

нефига чужие места занимать

ой, ну вот не надо. Места не приватизированные ))
может, я считаю, что вообще весь двор мой :-)

Вот-вот.:-D
Или на стоянку ставить машину.:think ;-)

Какая ты умная это с одной то извилиной.

пшла нах, курва

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19525939
Лучше прислушаться к совету, потом будет поздно.

не ставьте просто там машину,проблем не будет.А так себе дороже получается.

Понимаю) У меня была такая же ситуация зимой))
разговоры бесполезны -помогут только яйца))

Найти себе свое место и не выпендриваться.

Соседа убить, машины сжечь, квартиру переписать на себя, какашками удобрить ваши цветочки... :)
Если серьезно, то просто поговорить с соседом, попросить показать документы, подтверждающие его права на эту территорию. Если окажется невменяемым и не сделает выводов, то придется вам налаживать контакты с участковым...

Пакость №1
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.

Пакость №2
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!

Пакость №3
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.

Пакость №4
Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью – может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а "Коктейль Молотова".

Пакость №5
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.
Сделайте термит. Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!
В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.

Пакость №6
Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами. Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая – эха получится громкой и весёлой. Не спать!

Пакость №7
Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!

Пакость №8
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!

Пакость №9
Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.

Пакость №10
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся.

Пакость №11
Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна – вам понадобится некоторое время.
В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль?
В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите "электролитический конденсатор" – они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора – у вас получатся "усики". Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5-7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами "усиков" металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30-50 сек.
Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля.
Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь "усиками" конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз.
Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать.
Если у вас есть "шоковый Электроразрядник-парализатор" (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.

Пакость №12
Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ.

Пакость №13
Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный "жучёк". Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т.н. "автоматические разъединители". Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т.е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть.
Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пиковый режим работы.
Внимание! Дело может кончиться пожаром!


Пакость №16

Ещё одна "телефонная" пакость. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома. Запаситесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов "крокодил" присоедините свой аппарат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный код и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт.
Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе "секс по телефону". Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту. Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь радистом (при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами). Несколько лет назад в Москве существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а потом предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга.

Пакость №17
Этот "вонючий прикол" вы можете сделать, если ваш сосед живёт в частном доме с "уличным туалетом" или у него на даче. В тёплое время года достаточно кинуть в выгребную яму пачку дрожжей. Через некоторое время дерьмо начинает бурно бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недоумок, то он будет копать себе новый толчок. Если поумнее – засыплет в яму пару кило хлорки – это остановит брожение.

Пакость №18
Мелкая подлянка строителям. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни за что не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что придётся всё переделывать.

Пакость №19
Заключается в подбрасывании в квартиру врага ртути. Если Козёл держит приусадебное хозяйство, то можно набросать ртути ему в курятник или поливать его овощи разбавленным раствором солей свинца… Это очень плохо и негигиенично!

Пакость №20
Продолжаем тему "приусадебных пакостей". В саду вашего врага подкапываем небольшие ямки под корни фруктовых деревьев и выливаем туда по пол-литра аккумуляторного электролита или керосина. Ямки закапываем обратно. Деревья начинают болеть и засыхать, а Козёл вынужден покупать яблоки на базаре. Но лично мне деревья всё же жалко.

Пакость №21
Допустим, у вашего Козла есть породистая собака. Или просто собака, которая изводит вас своим постоянным лаем, гадит под двери и гоняет вашу кошку. Не стоит говорить Козлу, что вы её отравите.
А отравить её можно при помощи аконита, солей ртути, болиголова или амантотоксина. Попадаются очень воспитанные и умные твари, которые ни за что не хотят есть отравленную приманку. Тогда воспользуйтесь отравленной стрелкой и духовым ружьём. Есть более жестокий способ. Нашпиговываете кусочек мяса самыми мелкими рыбацкими крючк
Пакость №22 (сообщено Колдуном)
Состав, привлекающий пчёл. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они буквально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке.
Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту "братскую могилу" 100-150 мл 70% спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней.
Отцедите спирт в другую баночку – в нём как раз и содержится искомый феромон. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански . Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего врага. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.

Пакость №23
Дымовую шашку можно приспособить для массы разнообразных пакостей. Один мой знакомый даже умудрился запульнуть миниатюрную дымовуху при помощи арбалета в открытую форточку.
Можете купить готовые шашки в маг. "Садовод" или сделать самостоятельно. Вот ещё один рецепт, предоставленный БАСом.
1 кг селитры (натриевой или калиевой) ~ на литр кипящей воды, всегда на глаз беру. Остудить и пропитать газеты. Высушить. Взять машинное масло и смазать им листы газеты, пропитанные селитрой – здесь надо самому эксперементировать, я визуально знаю скока лить. Сильно много – будет плохо гореть. Потом все это запрессовать в металлическую банку, я брал 5-ти тонный домкрат, подпирал его под дом (на даче) и прессовал. Получался такой плотный масляный брикет в банке. Там сверлил отверстие и засовывал воспламеняющийся состав (здесь тоже придрочиться надо). Короче такая баночка из-под "тушонки" (тушонка в разных банках бывает, я брал длинную) напрочь задымляла 4 дачных участка (по 6 соток каждый) при низком атммосферном давлении (т.е. дым не сразу рассеивался). В качестве воспламеняющего состава можно взять Черный Порох или "Карамельку". Повторяю, тут надо приблатыкаться.

Пакость №24
Разлейте под дверью у Козла 1 литр Раствора аммиака технического 25%-го, он продаётся в хозмаге, или киньте горящий пакет садовой серы. Вонь будет умопомрачительная!


Пакость №25
Точнее, не пакость, а целый набор пакостей для тех Козлов, которые имеют машину. Здесь разнообразие форм и фантазия практически неисчерпаемы!
Купите в автомагазине "смывку для старой краски". Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой "святой водой". Вообще, один товарищ рекомендовал брать с собой две таких бутылки: одну со смывкой, другую с электролитом – Козёл пожжет руки, пытаясь вытереть ваше безобразие. Или налейте оную жидкость в двойной целлофановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым.
Купите в аптеке "зелёнку". Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и используйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно – зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.
Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём или проткнуть шины шилом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару – их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди – когда машина поедет, они пробьют шины. Или положить под шины небольшие заряды термита в корпусе от пластикового шприца – никакая вулканизация таким колёсам уже не поможет! Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж…
Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске.
Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой (серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся. Придётся менять.
Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей.
То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде.
 Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитрованной бумаги.
Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение.
Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки. Смешайте высушенную аммиачную селитру с конц. серной кислотой 1/2, когда остынет, добавьте столько же крепкой соляной кислоты. Этот коктейль разъедает любые металлы кроме золота и платины. Или налепите шариков по рецепту БАСа (Пакость №14). Главное, что внешний вид тачилы будет безвозвратно испорчен!
Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу – Козёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе.
Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге "пену монтажную". Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т.п. При вытекании быстро расширяется и застывает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40-50 см, вставляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов – пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сделать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень примитивны и легко открываются.


Ну, если уж зашла речь о "присадках" к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине – это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам.
Если залить 100-200 г ЭГДН в бензобак, то машины превращается в настоящую бомбу! При попытке запустить двигатель происходит детонация смеси ЭГДН/бензин и взрыв. Это, пожалуй, самая скверная шутка.
Горят все машины! Способы самые разнообразные, начиная от простого обливания из канистры и заканчивая бутылкой с "Коктейлем Молотова" или Напалмом. А ручеёк бензина может течь метров на пять – нужно только выбрать верный уклон…
Положите брикет термита на капот или крышу авто. Вид огромной обгорелой дыры очень огорчит автолюбителя. Термит должен быть на основе алюминиевого порошка (а не пудры), с железной окалиной и хорошо запрессован домкратом. Вес брикета не менее 50 г.
Кидание тяжелых предметов из окна на крышу авто, как возражение против шумной сигнализации или мощной стереосистемы в час ночи. Особой популярностью у обозлённых обывателей почему-то пользуются пустые бутылки от шампанского. Если вы альтруист и романтик, можете кинуть полную бутылку с шампанским. Если вы садист – киньте полную бутылку с серной кислотой. Не засветитесь! Козлы могут легко заметить, из какого окна вылетел "сюрприз". Лучше выследить машину Козла в районе многоэтажной застройки и совершить эту диверсию там, предварительно исследовав пути отхода. Кстати, необязательно ограничивать себя бутылками. Есть ещё кирпичи и другие "случайные" тяжелые предметы.
Последний аргумент – взорвать тачилу нафиг, окончательно и бесповоротно. Но это уже терроризм.


Пакость №26
Делаете 10-20 г заряда ТА. Помещаете его в большой кулёк с дерьмом. Или в сумку. Разгрузочный детонатор соединяете с ручками или замком сумки. Ложите возле места обитания Козла. Результат: глубокий эмоциональный шок, лёгкая контузия и… Ну, в общем, с ног до головы!

Пакость №27
Эта пакость стара как мир, но на неё всё равно продолжают попадаться. Ведро с краской или фекалиями (на ваш вкус) приспосабливаете на дверь сверху. Можете просто поставить на верхнюю планку слегка приоткрытой двери или сделать блок с верёвкой. Главное, чтобы при открывании двери содержимое ведра устремлялось вниз.

Пакость №28
Рассыпьте на лестнице, возле двери Козла мелкие стальные шарики от подшипника или пластмассовые шарики-пульки от детских пневматических пистолетов или мелкую дробь. Если повезёт, Козёл попадёт в больницу с сотрясением мозга или с переломом чего-нибудь.

Пакость №29
В 1-й части книги мной уже подробно рассматривались "Имитационные ВУ". Очень, очень полезная вещь! Не оставляйте без внимания. Особенно чувствительны к этой шутке бизнесмены и государственные чиновники. Главное, покрасивее пристроить девайс возле входной двери офиса.

Пакость №30
Помните, как я говорил о применении "Молекулярного суперклея" для заклейки дверей и замков. Он годен ещё на множество разных пакостей: налить на стул, приклеить выдвижной ящик стола, склеить карман пальто или кейс, приклеить книгу к столу, а ботинки к полу, приклеить дверцы к машине и т.п.
Из этой же серии старый школьный прикол "жвачка на стул". Берите цветную жвачку – она не так бросается в глаза на обивке, как белая. Полностью очистить с одежды хорошо прижатую жвачку практически невозможно. Ну и я не упоминаю уже о кнопках и иголках, воткнутых в сиденье стула.

Пакость №31
В туалете обсыпьте красным перцем туалетную бумагу. Не сыпьте слишком много, иначе будет сильно заметно. Даю гарантию, что после дефекации субъект будет выглядеть весьма странно.

Пакость №32
"Видеокассета-сюрприз". В Интернете гуляет рецепт подлянки с видеокассетой (или дискетой), начиненной термитом и йодистым азотом. Не делайте этого! Йодистый азот - это очень капризная и непредсказуемая вещь! Он может взорваться даже от лёгкого сотрясения, в момент переноски девайса, либо вообще самопроизвольно. Если хотите пакость, то делайте так.
Возьмите видеокассету и, не разбирая, вытяните наружу примерно метр плёнки, отжав предохранительную планку. Слегка смажьте наружную поверхность плёнки любым нитроклеем и присыпьте абразивом, натёртым с бруска для заточки ножей или с наждачной бумаги. Дайте высохнуть. Накрутите плёнку обратно на катушку.
Внимание! При отодвигании предохранительной планки должен быть виден чистый участок плёнки.
Кассету подбрасываете своему Козлу. Идеально, если на кассете будет записано что-нибудь действительно интересное, а наждачный участок придётся где-то на середину бобины. Головки в видаке придётся менять!

Пакость №33
Эта пакость вызывает довольно сильные негативные эмоции и состояние нервного шока у женщин. Для этого надо убить кошку. Жалко, конечно, а что делать?! Убийство должно быть как можно более кровавым с массой телесных повреждений. Одним словом, чтобы вид останков был соответствующий. Ночью воткните в верхнюю перекладину входной двери Козла гвоздь или шило и, при помощи верёвки, подвесьте труп на уровне лица выходящего человека. Даю вам гарантию: утреннее настроение Козлу будет изрядно испорчено.


Пакость №34
Анонимки. Средство старое, как мир, но весьма эффективное и в наши дни. Анонимки можно писать на кого угодно: на соседа, на коллегу по работе, на собственного шефа, на представителя власти. В общем, на любого Козла, где бы он ни был и чем бы не занимался. Анонимки бывают двух типов:
Обвиняющие. Обвинять можно кого угодно и в чём угодно – хоть во всех смертных грехах. Зачастую, чем нелепее и грубее обвинение, тем больше ему верят. Но, даже если анонимка и не будет иметь серьёзных последствий, всё равно, Козлу придётся оправдываться и настроение его будет испорчено. Тон такой анонимки должен быть уверенный, злой, и даже грубый.
Доводящие до сведения. Эти наоборот очень мягкие и вкрадчивые. Они как бы сообщают по секрету нечто, что нельзя сказать сразу во всеуслышанье.
Наиболее распространённые темы для анонимок: уклонение от налогов, взятки, сотрудничество с криминалом, хранение дома наркотиков или взрывчатых веществ, сведения о супружеской измене, сведения о левых финансовых манипуляциях, совращение малолетних, скупка краденого, нарушение дисциплины на производстве и т.п. Темы неисчерпаемы.
Анонимка должна обязательно иметь своего адресата, который зависит от характера изложенного материала. Например, о систематических пьянках на производстве лучше сообщить непосредственному начальству, о супружеской измене – жене, о правонарушениях в милицию. Пока разберутся что к чему… А нервы-то, между прочим, не железные!
Подписывают анонимки как "Доброжелатель" или "Заинтересованное лицо" или "Сознательный гражданин". Как бы оправдывая анонимность, пишут: "Не подписываюсь, так как опасаюсь преследования (мести) со стороны вышеозначенного лица". И добавляют: "Вместе с тем, настоятельно рекомендую Вам проверить изложенные мной факты". Ну, насчёт фактов можете сами нафантазировать сколько угодно.
Не стоит писать анонимки от руки – почерк может быть легко идентифицирован. Сейчас век компьютеров – вот и пишите на компьютере! Вообще писать анонимки – это искусство, и оно требует настоящего мастерства. Мастера этого дела могут так сплести вместе правду и ложь, что жертва уже сама начинает верить в то, что она действительно совершала все эти злодеяния!

Пакость №35
Тесно смыкается с предыдущей. Подбрасываете Козлу пакетик с марихуаной или просто зубным порошком и звоните в милицию о том, что данный тип имеет при себе наркотик, коим и торгует постоянно. Мордой об пол его менты поскоблят, это точно! Подбрасывать можно в квартиру, в карман одежды, в кейс или сумку, заложить в задний бампер его машины. Главное, чтобы Козёл сам сразу не наткнулся.

Пакость №36 (сообщено Колдуном)
Если вас обхамил на базаре продавец арбузов (дынь, фруктов, овощей), то, незаметно проходя мимо, бросьте в кучу товара презерватив с раствором аммиака (нашатырным спиртом). Лучше даже нанять для этой цели какого-нибудь малолетнего шалопая. Это вещество идеально быстро впитывается во фрукты и овощи и придаёт им стойкий запах скисшей мочи. Таким способом рекетиры иногда мстят отказавшимся платить дань продавцам.

Пакость №37
Идя в ресторан или другое заведение общепита, всегда имейте с собой спичечный коробок, с парочкой свежезамученых тараканов. Если вы остались недовольны сервисом, просто подкиньте в недоеденное блюдо этих насекомых и закатите грандиозный скандал. Истерично кричите и требуйте главного повара, метрдотеля и директора. Обещайте сообщить об этом безобразии в санитарную службу, в газету, в "общество защиты прав потребителей" и т.п. Обещайте больше ни за что не ходить в их гадкое заведение и всем своим друзьям рассказать о том, что тут творится.
Скорее всего, вас всячески попытаются ублажить и даже предложат дополнительные блюда "за счёт заведения". Если же нет, то вы вполне можете выполнить те угрозы, которые обещали. В конце концов, кто может действительно доказать, что тараканы были не их?



Пакость №38
Если вы хотите сделать пакость мужчине, то незаметно положите ему в карман запечатанный презерватив, а на пуговицы накрутите несколько длинных и блондинистых волосков. Воротник слегка испачкайте губной помадой.
Теперь остаётся только позвонить его жене и томным голосом поведать, что вы любите Андрюшу (или как там его?) и хотите быть вместе, а она (его жена), только мешает их семейному счастью. Можно не бить так сразу в лоб, а просто несколько раз звонить и спрашивать его (точно зная, что в настоящий момент его дома нет), не называя себя и бросая трубку. Поверьте, женщины очень ревнивы и подозрительны.
Однако, мужчины не менее ревнивы! Если вы будете звонить подряд десять дней к мужу жертвы и спрашивать Люду, не вдаваясь в дальнейшие объяснения, то бедный муж подумает нехорошее. Потом, в течение пары дней достаточно даже не спрашивать, а просто сразу ложить трубку, услышав голос мужа. Этого вполне достаточно для небольшого семейного скандала. А может быть даже и большого, если жертва уже успела когда-то скомпрометировать себя на этом поприще.
Или любовные письма, которые следует ложить в почтовый ящик или карманы жертвы. Рано или поздно одно из них попадёт к другому супругу. Можете даже вложить в письмо фотографию с душевной надписью.

Пакость №39
Сигарета-сюрприз. Каждый из вас, наверняка сталкивался с такой разновидностью Козлов, которая постоянно стреляет сигареты. Это для них своего рода хобби или спорт. Ну что ж: спорт, так спорт! Попытаемся разнообразить.
Аккуратно вытряхните из сигареты табак до половины. Теперь насыпьте туда пару хороших щепоток ТА и затолкайте табак обратно. Когда Козёл докурит до ТА, произойдёт небольшой взрыв. Глаза не выбьет, но испугает изрядно.
Или, вместо ТА насыпьте щепоть садовой серы – козёл будет кашлять и материться пол часа! Аналогично: просто положить сигарету на ночь на кучку с медным купоросом (продаётся в садоводческом магазине). Аналогично: пропитать табак молоком. Аналогично: напихать в табак обрезков ногтей.
В любом случае, сначала должен быть чистый табак, чтобы Козёл успел сделать несколько радостных затяжек, прежде чем получит от вас сюрприз. Слегка помятый вид сигареты можно объяснить (с извинениями) плохими условиями транспортировки (пачку тоже следует слегка примять). Даю гарантию: после такой пакости стрелять сигареты у вас Козёл уже не будет!
Некоторые рекомендуют заталкивать в сигарету маленькую петарду – не очень хорошее решение. Изменится вес сигареты, её жесткость. А главное, перед взрывом петарды сначала горит её замедлитель и Козёл с легкостью заметит этот странный процесс.





Пакость №40
Сюрприз для наших стражей правопорядка. У ментов есть одна поганая привычка: во время задержания хватать человека за пояс или воротник сзади и тащить в своё мерзкое логово. Будем отучать. Возьмите небольшую деревянную, пластиковую или металлическую пластинку. Воткните (вплавьте, припаяйте) в неё кончиков от тонких иголок, длин

это из поваренной книги анархиста?:)))))) а продолжение ??

Ужас, что тут советуют :(.Ну выкрутите в ответ у него детальку из колеса - нипель называется :D.

Имхо, надо чтобы ваш муж с ним поговорил. Па-му-ж-ски. Просто объяснил ему (лишний раз), что если однократная акция по порче колеса сошла ему с рук, то любая следующая будет караться по всей строгости закона и здравого смысла.
"Моей земли", "твоей земли" во дворе нет. И так далее. Учитывая, что метод "кирпич на капот" вам претит, с человеком можно только договориться.

так была уже не одна история с разговорами, наши друзья-соседи регулярно с ними по этому поводу ругались - ноль эмоций.
А поговорить - он плюнет в рожу и скажет, ничего не знаю, не пойман - не вор. И как быть? Никто ж не видел, никто ничего не слышал...

вот, урод :(
Правда, мои соседи - такие же. Невменяемые, в смысле.
Может, по-тихому, колышки вбить и свое место застолбить?
Или поставить на это место враскоряку какого-нибудь "подснежника", который сгнил и уже сам не ездит?
Или сделать "ни вашим, ни нашим" - позвонить в Управу, нажаловаться, что сосед паркуется под окнами, газует и портит газон ? Они с ним проведут работу.

Забавно то, что на другом каком-нибудь форуме обсуждают глупую бабу,постоянно занимающую чужое место.:)
PS.Уроды все в таком случае.Понакупали гробов,теперь грызуться..

В нашей управе советуют яйцами кидать:-))) Ей Богу... Типа управы на всех нет....

да это просто нормальные люди. Никто не наведет порядок в наших дворах, кроме нас самих.
Просто "нас самих" -мало, а пустозвонов "ах, как это безчеловечно, грубо и некрасиво" - много :(

В управу кстати реально можно телегу накатать, они выпрут его быстренько!

А если какой-нибудь гость припаркуется на том месте, что сосед будет делать?
Возьмите на прокат старый развалившийся драндулет и оставьте на пару месяцев на спорном месте, может сосед тогда привыкнет, что место зянято и успокоится :-)

Если не жалко, запаркуйте свою машину поперек их двух, и если опять без нипеля окажетесь, тогда уж точно муж может идти говорить "твоя-моя земля", а если че не понял, то кирпич на капот.

Подальше от придурков. Их мысли нормальному человеку не понять. Лучше минимизировать контакты с ними...

если очень хотите насолить, но порча автомобиля вам пока еще претит, снимите у него один номер. трахаться с восстановлением можно так же долго, как и постановкой на учет. и чужое имущество цело, и проблем вы ему доставили кучу.

Да ничего не надо делать. В войне не бывает победителей, в итоге Вы же останетесь с потрепанными нервами и еще какой-нибудь бякой в отношении Вашей машины. Просто забейте на это, дураков полно, со всеми бодаться - никакого здоровья не хватит. В конце концов я бы например не хотела, чтобы в метре от моих окон ставили машины...

можно на "его" место притащить огромный огромный камень (кусок бетона или что ещё в таких случаях подойдет) - пусть попыхтит уволакивая. но это подойдет только если есть возможность эту тяжесть притащить (джип, трактор (!) или тому подобное)

Все не читала. У нас во дворе тоже есть такая ситуация за каждым закрепляется место. И я на чужое место машину не поставлю, даже если мое заняли такие нерадивые. Надеюсь у Вас хватит ума ничего не предпринимать.

вот на что у меня точно ума не хватит - это портить чужую машину.
А насчет места, я же объясняю, у нас месяц назад снесли ракушки в районе, и теперь машины во дворе стоят буквально как селедки в бочке. И что? Место соседом не куплено, к тому же это уже не первое хамство с его стороны.

Только договариваться. Может даже как-то можно закрывать друг друга (кто-то раньше уезжает). У нас же во дворе решили эту проблему, Вы я думаю тоже решите. Только без фанатизма.

радуют меня люди которые считают что если они договорились с такими же "умными" как они по поводу мест то это должно гарантировать им эти места.

вы их купили? земля между прочем не дешевая.

есть конечно и более "продвинутые" граждане которые на "свои", по их представлению, места наносят краской свой номерной знак или что еще хуже огораживают и вешают замок.

полный привет просто...

все вокруг колхозное, все вокруг мое...

особенно круто когда приедешь в какой нибудь двор, сам двор пуст, а встать негде. везде все на замках.

ППКС

Я рада что Вы рады!
Ваш ребенок ходит играть на детскую площадку возле Вашего дома или ездит в соседний район? А что будет если Ваш ребенок будет выгнан с площадки чужаками? Все тоже самое только игрушки побольше.
Мы с соседями разобрались кто где паркуется, негласно распределив места, но уж на чужаков мы не ориентировались. А в ситуации автора она там чужак (ставила в ракушку - ее снесли), и почему то решила, что появись она возле дома все кинутся ей места уступать. Ищите новое место, автор.
А ракушка нечто иное как огораживание участка не оформленного в собственность. С себя надо начинать.

Не думаю, что пример с ребенком подходит под эту ситуацию. Мне сложно представить, что я прихожу с ним гулять и меня будет возмущать, что на "нашей" площадке гуляют дети из других домов.

Такое возмущение имеет право существовать только в домах с огороженной территорией, владельцы которых платят за инфраструктуру и за детскую площадку в том числе.

В большинстве дворов - детские площадки и открытые места, которые все мы используем для парковки, являются общественными и не могут быть предметом претензии кого бы то ни было без надлежащего оформления.

В Вашем случае, я понимаю, что Вы не ориентировались на "чужаков" когда делили места, однако, при этом люди считающие какое бы то ни было место "своим" не должны напрягаться когда кто то другой припарковался на "их" месте. И уж более того, самоуправство в виде всяческих заборов, цепей и прочей ерунды должно караться местной милицией.

Пару раз видел как в некоторых дворах (на радость большинства жителей) выкорчевывались эти столбики и цепочки в присутствии милиции.

У меня тоже есть место во дворе где я предпочитаю ставить машину (ее видно из окна и тд). Однако если я приеду и это место будет занято - мне не составит труда поставить ее в другом месте. В конце концов - полная страховка позволяет не забивать голову вопросами безопасности.

По поводу автора - как я уже сказал, то что ее соседи считают, что они "купили" это место - это их личная проблема. Как эту проблему решить - выбирать автору. Как уже было описано в этой теме есть множество способов как легальных так и не легальных.

Видите ли, все дело в том, что площадки во дворах для автомашин совсем не для того, что бы машины жильцов стояли там ПОСТОЯННО. Это гостевые карманы. Вот приехала скорая, ей где встать ? Или ОВОшники. Приехал кто-то в гости, куда он машину поставит ? Эти площадки и не расчитаны на такое количество машин, разве не понятно? И нечего из дворов делать отстойники. Кто-то машины ставит, кто-то собак выгуливает...
Еще возмущает ситуация, когда приезжаю домой на обед (или вечером, не суть), буквально на час, а машину поставить негде. Все заставлено ржавыми помойками, да еще и владельцы этих бездомных машин возмущаться начинают, что я чье-то место занял ! :) Господа, какое место? Это мой дом, я здесь живу и имею такое же право на придворовую территорию. Более того, я вложил кучу своих денег и сил, организовал и построил гаражи , оформил их, плачу деньги за аренду московской земли и ставлю машину туда. К дому приезжаю крайне редко и вы мне еще будете что-то говорить про "занял чужое место" ??? :)

Полный бред! И ракушка к Вашему сведению оформляется договором и арендой земли, и денюжка платится...

Вот ракушки-это точно бред.

на каком основании за каждым закрепляется место?
документально это оформлено???
если я, допустим, покупаю квартиру, в Вашем доме, я не имею права ставить машину около дома?
опять же, на каком основании???

Может повторюсь,но всё не прочитать.Приклеить дворники к стеклу суперклеем,но последствия непредсказуемы.

Зависть плохое чучтво. Мне очень неприятно осознавать что люди такие сволочи. У меня рука не поднимится чужое добро портить, я знаю как я пахала чтоб свое заработать, поэтому чужое не трону.

Ну а если они каждое утро здоровье мое выхлопами в оконо гробят? У меня вот поднимется. К тому же ни вечером, ни утроми ни поспать нормально - тарахтят круглосуточно - по 20 минут машины разгорревают-чистят, как буд то это иъх парковка, ав не двор, где дет площадка, на которой по причине засилья автомобилистов рядоми никто не рискует своих детей "выгуливать".

Мда... Мой совет - если детей нет - применять вышеуказанные советы, и отмстить паразиту.
Я в свое время за выкидывание мусора на машину уделала любимые саженцы вредной соседки :)) Хотя и вспоминать стыднО, но машинку было так жаль, что не сумела остановиться.

А коли дети есть - не лезть в бутылку, и постараться все-таки наладить отношения. Не дело при дитях войнушку устраивать. Имхо.

у меня в доме тоже была такая любительница покидать из окна всякий мусор

В цивилизованных ТСЖ (как у нас, например :)) делают так: весь двор по периметру ограждают декоративным заборчиком, оба въезда перекрывают шлагбаумом, всем жителям выдают брелки-ключи от него, т.е. чужие во двор попасть не могут. Внутри строится парковка, места распределяются по жребию. У нас парковочных мест хватило на 1 машину от каждой квартиры. Кто имеет больше одной, то вопрос со стоянкой других решают самостоятельно в любых других местах. Но одну машину под окнами гарантированно может поставить каждая семья. Никаких проблем и споров - в любое время приезжаешь - твое место тебя ждет свободное. По ночам дежурит охранник.

Повезло. :)
У нас машиномест на треть квартир только... :(

Ну да, я не учла, что дворы бывают маленькие :( Просто у нас новостройка на окраине и места вокруг полно.

Это все незаконно.

красотаааааааааааааа