Свекровь.

Я живу в браке уже 12 лет. С мужем очень счастлива, двое детей народили. Вся проблема в свекрови. Так случилось, что последние три года мы живём в соседних подъездах. У нас со свекровью совсем разные характеры. Меня постоянно раздрожает, что она ходит к нам постоянно. Каждый день!!! Вроде улыбается, но мимоходом укоряет меня, и экономить-то я не умею, и бардак у меня.В общем весь набор свекровский. Дочу мою маленькую всё норовит накормить чем-нибудь вроде шоколада. Может залезть в шкаф и взять без спроса книгу. Это всё не по мне. Ну не люблю я этого. А тут мы дома выпивали немного с друзьями, пришли родители мужа и я их выгнала. Свекровь естественно в слёзы. Она вообще привыкла всё слезами добиваться. На жалость давит. Я на следующий день конечно пожалела о своём поступке, но уже не исправишь. Сейчас она на меня обиженная и даже не приходила как всегда к нам. А я в душе рада. Мы так классно провели вечер с семьёй! Давно такого не было. Но в то-же время погано как-то. Даже не знаю что делать сейчас.

Пожалейте свекровь! Попросите у нее прощения. Я, когда приходят незваные гости, просто не открываю дверь. Постоят и догадаются, что не очень-то их ждут. Попробуйте!

Мне кажется - ничего делать не надо. Наплевать и забыть. Но я бы не стала на будущее сама свыяснять отношения со свекровью, а попросила бы это сделать мужа.

Не просите прощения. Я один раз не удержалась, попросила (хотя считаю себя на 100% правой), до сих пор об этом жалею. Все потихоньку сойдет на нет (обида свекрови). Придется Вам не сидеть вечерами дома. "Ой, как мы Вам рады, как раз уходим. Зайдите в следующий раз". Долго, но вышли на уровень, когда они ко мне особо не лезут, а я к ним. Любим друг друга на расстоянии (в 2 дома).

Поговорите с мужем... Это ведь он должен разговаривать со своей матерью...

Вообще-то свекровь тоже человек. НО люди разные бывают, вот моя тоже и слезами и истериками добивается своего. Доходило дело, что она ко мне мужа с сыном не пускала (наказывала меня) и при всем при этом у мужа один ответ на происходящее: " Милая, ты не права, во-первых - это моя мать! Во-вторых - она старше тебя! В третьих - у тебя у самой очень скверный характер! Ты должна извиниться!!!!" Ну извинилась, думала от меня не убудет, потом полгода мужу мозги пилила за это. Извинение не выход. Привыкнет свекровушка, потом замучаешься прощения просить. Может быть муж поговорил бы со своей мамой, хотя толку тоже мало. Или клин клином..., пусть ни свекровь первая в гости на чаек заглядывает со свекром, а вы всем семейством и так между прочим и в шкафчик заглянуть и книжку взять, даже если у тебя самой таких три. Не думаю, что ей такие визиты по душе будут. Может и поможет.

Пыталась я вести себя так-же как и она, ей по барабану! Она считает, что мы одна семья и всё у нас общее. Но я-то так не считаю! Ищем с мужем квартиру подальше, но это тоже не выход. Самый кайф был, когда мы год жили в разных странах! Сейчас это уже не удасться сделать. И почему старшие люди в большинстве своём считают себя правыми? Ведь проблема вся в том, что мы с ней просто разные. Так неужели нельзя уступить снохе хоть в чём-то. Непойму я, гонор это какой-то что-ли? Раз сноха значит сразу надо навязывать своё. Я-то ведь уступаю. Хотя тоже у меня характер не сахар. В обиду себя не дам, если бы не муж давно бы уже решила эту проблему. Мужа жалко, не хочу его втягивать в женские разборки. Он уж ей тоже говорил сто раз, она головой кивает и упорно делает по своему, не будет же сын выгонять свою маму.

Света, я могу Вам пожелать только одно, лет через 20-25 вспомните свои слова. "И почему это старшие считают себя правыми?";) Потому, что они - старшие. Чаще всего, не всегда, конечно:), но в большинстве случаев, они просто мудрее на эти самые 20-25 лет. А с невестками - всегда так. Задаю вопрос обратный, у кого не так? Это ревность, обычная материнская ревность. Я, мол, его кормила-поила-растила, ночей не спала, а тут пришла какая-то, и нету у меня сына... Желаю вам всем, девушки, вспоминайте почаще потом, каково оно было в невестках-то ходить :) Помните фильм "По семейным обстоятельствам"? "Раньше я кем была? Свекровью. А теперь я кто? Невестка." Хорошо, что у героини фильма маленький промежуток был между двумя состояниями:) На деле получается, что, когда мы сына/дочку женим/замуж выдаем, мы напрочь забываем, как нам самим тяжело было с чужими, да и со своими тоже, родителями.

Да, обшибка вышла:) Тещей была героиня Галины Польских, но хрен редьки не слаще:)

Теща - лучше, чем свекровь. Моя мама, когда приходит к нам, бродит по квартире, собирая мусор, и восклицает: "Как хорошо, что у меня нет сына, я бы невестке плешь проела своими замечаниями!" А мужа моего она тоже доставала, но как-то раз мы все втроем случайно посмотрели передачу, где загнанные зятья жаловались на загубленную жизнь, мама сидела - себя узнавала (краснела), теперь легче гораздо, и муж жаловаться перестал.

Это женщины говорят, что теща лучше, а мужчины утверждают, что свекровь... вот и пойди, разберись :)

Где-то видел фразу, что женщина может поверить, что у дочери может быть муж лучше мужа ее матери, но ни одна женщина не поверит, что у сына может быть жена лучше, чем жена его отца :)

вот и ответ на все вопросы)) (-)

Тут о мудрых людях старшего поколения речь не идет. Мудрый человек никогда не полезет в личную жизнь даже собственного взрослого ребенка. Или?

Правильно, не полезет. Личную жизнь каждого человека нужно уважать.

К сожалению и мудрые люди не застрахованы от ошибок и заблуждений. Мудрость скорее проявляется в способах решения проблем.

Насчет вопроса "У кого не так". У меня не так. Моя свекровь очень мудрый и очень умный человек, как-то разговорились с ней, она рассказывала, что ей ее свекровь говорила - вот родится у тебя сын, он будет только твоим пока не женится, а потом запомни - жена станет ближе и с этим ничего не сделаешь. Я ее очень уважаю, она НИКОГДА не навязывала своего решения ни в чем,не давала ценных указаний по поводу ухода за ребенком (он у меня первый), всегда рада помочь и уж тем более не будет лазить по шкафам (мы живем отдельно). После свадьбы прошел почти год и за этот год мы стали очень близкими людьми. По-моему все от человека зависит.

признаюсь, я сама не выдержала натиска свекрови и золовки. Ретировалась заграницу, благо мужу работу в Германии предложили. НО извиняться и переживать не стоит, пусть знает свое место.

Так и не втягивайте мужа, разберитесь с ней сами. У меня такая же ситуация была. Може, даже хуже :( После одного случая, который переполнил мою чашу терпения, я вне себя высказала свекрови все, что думаю по поводу ее поведения и выставила ее за дверь. Как мне полегчало!!! Мужу вечером сказала, что очень сильно поругалась с его мамой и видеть ее больше в нашем доме не хочу. Прошел год с тех пор, отношения сами собой установились, никакого прощения я не просила. Попросила бы- все по новой бы пошло.А теперь она крайне редко вмешивается в наши дела, и то, только когда попросим. Как мне теперь хорошо! А не поскандалила бы с ней тогда, так бы и мучилась до сих пор. Я не жалею, что испортила с ней отношения. игра стоила свеч :)

Во-во... И мой бывший муж так говорил. Типа, она старше, а ты - соплюшка. У нее опыт... Она - моя мама. Она могла говорить обо мне гадости, когда меня рядом не было, а он даже не пытался меня защитить. Я однажды все это сама слышала, когда она думала, что меня дома нет. Вот сейчас второй раз замуж собираюсь. Так будущая свекровь даже знакомиться со мной не хочет. Мне это как-то фиолетово, даже проще так, а мужа будущего жалко. :(

Помогите советом! Я в тупике! Я беременна (12 недель), будущая свекровь настаивает на том, чтобы я переехала к ним. Я живу одна, снимаю квартиру и плачу по ее мнению бешеные деньги (3200 руб). Мой будущий муж живет с родителями, с переездом ко мне почему-то тянет, да и меня особо сильно к себе не зовет. Приезжает с ночевкой 2-3 раза в неделю. Я не хочу переезжать, привыкла жить самостоятельно. Она уверяет, что будет все делать для меня! Но я на данный момент почему-то предпочитаю жить одна, чем с любимым и его родителями. Что могут посоветовать более опытные? Заранее благодарна Тигренок

Делайте так, как вам хочется, тем более что отец ребенка не живет с вами постоянно. В беременном состоянии вам станет гораздо труднее решится на переезд - а потом с ребенком, если что-то не пойдет, так вообще погрязнете. Дождитесь первого шага от папы ребенка, а не от его родителей.

Если он будущий муж, его поведение довольно странно. Надо, чтобы переехал он к тебе. Жить с родителями мужа - удовольствие среднее, даже если они чудесные люди. К тому же у беременных столько причуд, мешающих окружающим. А когда ребенок родится? Начнется "закрой форточку, укрой ребенка, пусть съест шоколадку". Нет уж, лучше жить отдельно, а родители пусть в гости приходят.

Спасибо вам :) Я тоже склоняюсь у мысли, что мне не надо переезжать. Но что делать, если она его так и не отпустит ко мне, у них очень болен отец, и ему якобы все время нужна помощь. Все время думаю о том, что мне она тоже нужна, но, видимо, они нашли только один выход - забрать меня к себе. Мне это совершенно не нравится, но портить отношения с будущей свекровью тоже не очень хочется, ведь она может воспринять это на свой счет и обидеться.

Стандартная ситуация. У меня подруга разошлась со своим парнем в первую очередь потому как его родители давили - мама болеет, а сын задерживается, а иногда (о ужас!) 25-летний мальчик дома не ночует, пьют пиво (а тут мальчик из подъезда от этого умер... впрочем, кажется, он наркотиками баловался, но во всем виновато пиво!), и вообще она плохо на него влияла. Впрочем, и к себе не приглашали - еще бы, иногороднюю в дом пускать - она же ведь только ради квартиры сюда приехала. В результате, когда ему даже в голову не пришло остаться с ней в квартире, которую она сама снимала, они разошлись, хотя любили друг друга :(

Не спешите обвинять мужа - разные ситуации бывают. Тут встретился одноклассник - у него на днях второй ребенок родится, а он в семье проводит только 2-3 ночи (работает и учится). А дело в том, что на другом конце Москвы живет больная мама, в очень плохом состоянии. Жена против совместного проживания (я бы тоже была против) - и расплачивается за это отсутсвием мужа. Но ведь и его можно понять! Так? А жить надо отдельно - 100%.

Я бы не поехала. Любые, даже самые мелкие разногласия со свекровью удваиваются во время беременности и утраиваются после рождения ребенка.

Две хозяйки на одной кухне никогда неуживутся. Тем более, как я поняла, у вас тяга к независимости.

Не надо Вам никуда переезжать! А если будущий папа действительно любит Вас и вашего будущего ребенка - мне кажется, ему стоит переехать к Вам а вовсе не наоборот. И вообще, ИМХО, со временем нужно отрываться от родителей, создавая свою семью, а не пытаться к уже созданной семье родителей прилепить жену и ребенка, когда он появится. Ведь это автоматически означает полное принятие "устава" семьи мужа (или жены, в зависимости от того, кто к кому переезжает), и нежелание создавать свой собственный, общий.

Жить отдельно, но и родителей не забывать! Если болеют - часто навещать, приглашать в гости. Вот и будет мир: у каждого своя территория, но вроде бы и вместе.

Мне со свекровью тоже не повезло :( Ненавидит как меня, так и будущего ребенка. Проклинает тот день, когда я встретилась с ее сыном. Слава богу, не рвется встречаться. Так что для меня ее просто не существует. Вообще я человек очень добрый, и раньше думала, что буду любить свою свекровь. Но она первая все начала...

Очень вам сочувствую! Никогда не могла понять как можно ненавидеть человека практически не зная его.

Хочу рассказать свою историю про свекровь. До свадьбы моя будущая свекровь говорила: когда же вы мне внуков нарожаете? Когда мы собрались пожениться (муж младше на 2 года, на тот момент он учился на 5 курсе), она была против. Но внуков все равно хотела. Через год у нас родилась дочь. За этот год отношения уже начали портиться, хотя жили мы отдельно. Свекровь все время лезла со своими советами: если нам надо было что-то купить - она ехала по магазинам, а потом говорила нам, что надо купить. Когда муж закончил институт, его родители настояли, чтобы он поступил в аспирантуру. Его мать мне говорила: ему надо учиться, работать целый день тяжело, как-нибудь три года проживете. Я в это время каждый день ездила на работу беременная в общественном транспорте и работала целый день за компьютером. Когда у нас родилась дочь, я училась во втором институте и три раза в год у меня были сессии. Во время сессий надо было, чтобы кто-то сидел с ребенком. Свекровь приходилось упрашивать, чтобы она пришла к нам. Когда же она к нам приходила, она все делала не так, как мы ее просили. Ну, например, она очень тепло одевала дочь, и ребенок постоянно потел. Кормила она ее тогда, когда хотелось ей, а не ребенку. Короче, торпение мое иссякло и я начала с ней ругаться. Она мне говорила: ты такая плохая, как мой ребенок с тобой живет, ему надо учиться, а ты его работать заставляешь. Да, я просила мужа устроиться на работу, потому что денег нам не хватало. Я вообще не понимаю, зачем ему нужна была эта аспирантура, если уж очень хотелось, то можно было бы поступить в заочную. Я вышла на работу, когда дочери не было еще 1,5 лет (муж не работал). Свекровь вообще перестала к нам ходить, даже когда звонила по телефону не здоровалась со мной и не спрашивала как растет наша дочь. Приходила только на дни рождения, если мы ее приглашали. Через три года у нас родился второй ребенок - сын. Свекровь даже не поздравила нас с его рождением, хотя незадолго до родов обещала приходить няньчиться с ним. Когда сыну исполнился год я вышла на работу (муж к этому времени тоже работал, но денег не хватало), мы решили попросить свекровь посидеть с ним пол-года (она уже была на пенсии). Вначале она хотела, чтобы мы ей платили (любящая бабушка!), потом правда передумала. На сегодняшний день эти пол-года уже подходят к концу. Потрепала свекровь мне нервы за это время! Она перерыла все наши шкафы, причем даже не пыталась это скрыть. У нас она не ела, хотя в холодильнике всегда был готовый обед, надо только разогреть, но она ей лень все это греть, а потом мыть посуду. Она оставляла чайную(!) ложку каши в кастрюле, чтобы только ее не мыть, все это стояло с утра до нашего прихода. С ребенком не занималась, целый день читала журналы, а он играл сам по себе. Вечером я прихожу и первым делом вытираю лужи по всей квартире, а ей лень взять тряпку и вытереть (ее же потом полоскать надо), и лень сажать ребенка на горшок ну хотя бы раз в час. Короче, все это можно перечислять бесконечно. Если я чем-то недовольна (даже не говоря ей об этом) она начинает на меня орать, называет меня дурой невоспитанной или еще как-нибудь, хлопает дверью и уходит. Последнее время она со мной не разговаривает, даже не здоровается (хотя я с ней здороваюсь). Не повезло мне со свекровью. Кстати, у мужа есть старший брат, его жена тоже ей не нравится. Живут они в другом городе, но свекровь достает их и там по телефону. Вот такая грустная история. Кто-то скажет мне, что надо было искать няньку. Мы ее искали, но человека с улицы брать опасно, из агентства очень дорого, из родни больше некого. Скоро это закончиться. Я думаю моя свекровь вообще перестанет ходить к внукам, хотя они у нее единственные. Еще хочу сказать, что у свекрови дома просто свинарник, уборку она делает раз в пол-года, окна не моет вообще, не готовит. Если к ней приходят гости, она даже чая им не предлагает (это не только мой опыт). Со своей родней не общается, считает что все они дураки или пьяницы (это не так), и вообще во всех людях видит только плохое, даже в собственных детях. Все. Пишите.

Ну и сука Ваша свекровь. Мои соболезнования.

Спасибо. Я такую дрянь, как моя свекровь впервые встретила. Удивляюсь как она с таким характером дожила до пенсии. Никому такую не пожелаю.

Многие и с собственными родителями не находят общего языка, поэтому не стоит тратить свои нервы на выяснения отношений. Мое мнение, чаще свекровь-стерва, если у нее личная жизнь не налажена. Хочется в чужой "полазить", пусть будет всем тошно. Может не по теме, но свекровь у меня просто замечательная. Живем отдельно, но постоянно общаемся. Во время беременности отстранила меня от домашних дел, первые месяцы помогала с ребенком, сейчас тоже не отказывает. Вобщем, мы с ней подруги - и по магазинам походим приоденемся и обсудим женские дела... Но вот ее беспокоит, что женится второй сын и как она будет с той невесткой не представляет. Говорит, что двух любимых невесток не бывает. Теперь и мне интересно, как бы ко мне отношение не изменилось.

Я не думаю, что отношения изменятся. Со свекровью Вам действительно повезло. А раз она такой замечательный человек, то и со второй невесткой все классно будет. Я по-белому завидую вашей дружной семье.

Общий опыт показыает, что жить отдельно - большое счастье, причем, как ни странно, это даже улучшает отношение с родителями обоих супругов. А уж в гости всегда могут прийти. Впрочем, бывают и обратные ситуации. Например, у меня друг живет с женой, двумя детьми и кошкой в одной квартире с тещей, тестем, братом жены, его женой, да еще и их дочкой. И ничего :)

Экий у вас друг неприхотливый! :) Божий человек... Какая бы ни была дружелюбная орава, иногда хочется одному побыть.

Свекровь у меня самая лучшая,потому что живет за 1200 км. от нас. Правда иногда по телефону достает,но это даже прикольно:-)

:) Моя подруга тоже недоумевала- как так, плохие отношения со свекровью? У меня, говорит, замечательная свекровь, просто отличная. Ну, думаю, повезло человеку. А где, говорю, она у тебя живет? Ответ вызвал у меня неадекватную реакцию :" на Сахалине" :) :)

По мне все-таки лучше в соседних домах. :-) Потому что дальние родственники приезжают погостить. ;-) А когда живут рядом, то 100% гарантии, что даже пееночевать не останутся.

Я тоже не считаю ,что сошлась характером со своей свекровью...Я познакомилось со своим мужем за 2,5 месяца до его отъезда в Германию.Так получилось,что за столь короткий срок он полюбил меня,а я его,кстати ,это была моя первая любовь.Никаких корыстных целей,в плане смены места жительства , я не преследовала,когда он уезжал - расставались на всегда.Но судьбе было угодно,что он не выдержал разлуки и вернулся через 1,5 месяца.С того времяни прошло 5 лет,любим друг друга,недано родили сладенького мальчика.Свекровь же пораскинув мозгами человека, старшего лет на 20-25,что я хитрая,расчетливая девочка,вскружившая голову её мальчику.Мне даже вспоминать противно,как оно себя вела,когда я только приехала в Германию,хотела мне покозать,что я на правах бедной родственницы и т.д.Не представляю,что бы быто ,если бы муж не был постоянно на моей стороне.Сейчас все подъутряслось,но отношения были загублены на корню.Ну и наплевать...

Мы живем с моей мамой. Конечно бывает всякое: и мама сердится на жену, и жена на маму. :-( Обе периодически достают меня взаимными претензиями.. :-( НО! До появления дочки было одно, а сейчас отношения сильно изменились, причем в лучшую сторону. :-) Обе дамы заботятся о ребенке. Как ни странно, это их сблизило. Причем у них практически нет точек, по которым могли бы возникнуть серьезные конфликты. Кухня к взаимному удовольствию осталась за мамой (она на пенсии и ей проще готовить что-то днем). В ясли дочку отвозим мы (по дороге на работу), а забирает её мама. Стирка при наличии стиральной машины больших хлопот не доставляет. Главное, что они не делят дочку-внучку, а просто помогают друг другу. Сейчас мы отправили бабушку с внучкой на дачу и ездим туда только на выходные. Так случилось, что теща у нас умерла. :'( Последний месяц она была у нас, и моя мама посвятила ей наверно не меньше 60% всего времени, которое рядом с ней кто-то был. Так что часто свекровь бывает тоже хорошей ;-)

А у нас совсем по-другому было.Когда меня выписали из роддома,она приехала,якобы помочь,ну и на внука посмотреть.Лучше бы она этого не делала...Лезла во всё,что возможно:и молока то у меня нет,а если есть,то жидкое(ребёнок прибавил за месяц 1,5 кг),и вообще какое-то маленький родился(3410гр),и мать я не путёвая,с ребёнком обращаться не умею,потому что не пеленаю и т.д.Ну и на кой черт мне это надо было после родов???(Риторический вопрос)

Когда мо с моим будущим тогда еще мужем познакомились и начали встречаться, его мама постоянно звонила ему на мобильник. Интересовалась где он и с кем. Говорила что готов ужин, и что они с папой кушать не будут без сыночка. На 30-летии моего любимого они всем своим видом показали как я им не понравилась. Вообщем мне было очень смешно, я не принимала все близко к сердцу. А когда мой любимый сделал мне предложение и я его приняла - тут такое началось... Его мама вдруг резко заболела, а какая может быть свадьба если мама болеет? Потом вдруг мой любимый и вовсе предложил ( не без маминого наставления) просто так пожить... В принципе, свекровь могла все разрушить, но если бы не решимость моего уже мужа, то ничего бы не было...Самое главное это чтобы мужчина сам принимал решения. И это во всем. Мужчина должен защитить свою женщину перед своей мамой. Много веселого происходит и сейчас уже в нашей официальной жизни, но мне удается балансировать между любимым мужем и его мамой.

А маму от любимой женщины нужно защищать?!

Змей, у вас все хорошо? Вот и не прикалывайтесь, раз не представляете о чем речь. Не хочу вас задеть, просто пока не столкнулась сама тоже думала, что и чего невесткам мирно не живется, проще надо быть, и как это можно обижать маму супруга... А на самом деле зачастую свекровь достает невестку так, что муж этого никогда не увидит :-( Йэх, мира хочу во всем мире... :-)

По нику видно! ;-) :-Р

у-у-у...,змей!:-P:-)

Мне кажется, что все зависит от характера женщины, а не от того, что он становится свекровью или тещей... Мне кажется, что это самое важное. Хотя у самой проблем с мамой мужа нет, замечательная женщина, никогда не станет лезть не в свое дело, хорошо ко всем относится, к тому же двоим ее младшим детям 17 и 15 лет, так что забот у нее хватает... Но все от того. конечно, что она просто хорошой и умный человек, к детям своим никогда не лезла и не лезет. Но вот у матери у моей всегда проблемы со свекровью были, то бишь с бабушкой моей. Ужасный у нее характер!

Полностью согласна.Меня мама так достает,что никакая свекровь рядом не стояла.И мать я плохая,и молока у меня мало,и старшая дочь постоянно брошенная и т.д. и т.п.Это называлсь"дать добрый совет,ведь я твоя мама" Сколько раз я ее просила-займись моим младшим братом.Фигу.А все потому,что он сразу с ней разговаривать перестает.Вот переняла я его тактику и живу себе приваючи:)

У меня похожая ситуация. Моя маманька меня достает так сильно, в сто раз хуже любой свекрови. Мне даже уже заранее жалко невесту моего брата. А брата, кстати моего так сильно любит, что ни в чем ему не перечит, всегда встает на его сторону и все такое... Со свекровью у меня по-началу тоже были большие нелады, хотя характер у меня дружелюбный и спокойный, это все из-за ее дикой ревности. Она считала, что я у нее сына отобрала. Прямо так и говорила мне в глаза + другие гадости. Но потом все наладилось и сейчас я у нее самая любимая родственица. Когда я недавно болела ангиной, она каждый день приходила ко мне с гостинцами и лекарствами, а родной мамусик (с которой мы живем в одной квартире) даже чаю мне ни разу не налила. Вот так вот бывает!

Ура!! Я не одна такая, кто со свекровью, лучше , чем с мамой живет.:-( У меня тоже советы дает, когда не просишь. У меня сестра младшая ее она не трогает. Я уже ей и не звоню, когда мужа дома нет. Если он дома и она меня доставать начинает он берет трубку и сам с ней разговаривает. А так... испорченный день. А свекровь у меня нормальная, раз скажет и больше не повторяет, крутится на кухне, мне всегда помогает. Так, что и вот так бывает.

Кстати по поводу свекровей и тещ... По опыту мне кажется, что с тещей ужиться гораздо легче. Как сказала одна моя знакомая (по статусу - теща) большинство тещ воспринимают зятьёв (особенно если живут вместе) как мебель с желудком... Гланое - накормить и ничего не ждать взамен ;-)

Зятю с тещей ужиться проще, чем невестке со свекровью, потому, что им (зятю и теще) делить нечего. А у свекрови и невестки получается одна кухня на двоих. :)

скорее - один мужик на двоих :-)

:D (-)

Ха-ха!

Это точно! Мы живем со свекровью и отношения у меня с ней не то чтобы очень прекрасные, но и не плохие. Она помогает мне в домашней работе, готовке, старается не лезть с советами, хотя у нее это не всегда получается. Особенно любит поговорить о том, что я мужа голодом морю, что его надо больше кормить. Мои доводы, что он достался мне худой и папа его худым был, не действуют. Мама моя в муже души не чает, потому как она нашла в нем те черты характера, которых, как она считает, очень не хватало моему папе и из-за отсутсвия которых она так с ним намучилась. И я всегда думала, что с моими родителями нам жилось бы спокойнее.

мы счас с тещей живем. Мама моя сидит с Гогой сыном моим, приехала для этого из другого города. Первое время было чувство жуткого облегчения. По хозяйству помощь, за Гошку не переживаешь, что на весь день бросили его... Потом были ТАКИЕ скандалы, и няню искали, и орали и плакали, ТАК не хотел муж с мамой жить. Притом что мама моя снеснялась мужа ужасно, всегда старалась в другую комнату уйти, все их общение сводилось к "приготовить тебе завтрак"- "Да". Муж до посиниения орал просто, что жить так не может. Договорились, что вот два месяца терпим и в это время ищем няню и все такое. Няню ищет муж, плюс в помощь по хозяйству кого-нить мне находит. И как-то наладилось. Бывает сидят переругнуться, а так уже может попросить ее "поутюжте мне брюки"... общения нет, но и отторжения нет, притерлись. Но воспринимается это все как временное явление, все равно. Счас мама с Гогой на даче, такое облегчение! хорошо вдвоем.

Ну на счёт "мебели с желудком" не знаю,а в остальном ты просто прелесть.

Я так сочувствую всем, кому не повезло со свекровью, потому что у меня с ней все замечательно и я не представляю, как би я зхила, если би все било по-другому... Дело в том, что я уехала за своим любимим человеком далеко-далеко за граниcу, родителей со мной нет, нам приходиться пока зхить с родителями музха. Благо, что они замечательние люди, мне с ними легко и просто. Отношения у меня с ними иногда гораздо лучше чем мезхду ними и их единственним синим (моим любимим). Так что зхаловаться мне не на что. ;-)

В конфликте со свекровью (тещей) все зависит от сына (дочери). Я думаю, если бы не побоялась поставить на место свою маму, она бы довела моего мужа до белого каления (она это может, даже живя в разных квартирах). Очень любит мама совать нос всюду и контролировать. Я ей объясняла, грубила, угрожала разрывом, умоляла... ну вот, она теперь, прежде чем у мужа что-то попросить или ему сказать, сначала со мной советуется - как он на это отреагирует и в какой форме преподнести. Все попытки бесцеремонно влезть в нашу жизнь я решительно пресекала, доходя до грубости порой. Но я бы не смогла то же сделать со свекровью: меня воспитали в почтении к чужому человеку, тем более старше меня. Если б ко мне домой также, как к автору темы, свекровь приходила каждый день, бестактно советовала бы, лазила по моим вещам, шкафам без спросу... О, я бы молчала, но как же это мучительно! Я превыше всего ценю свою свободу и ненавижу вмешательство посторонних, так что я искренне сочувствую тем, кто оказался в такой ситуации. :-( Тут, на мой взгляд, положение может поправить ТОЛЬКО муж героини сюжета - только он может поговорить с мамой твердо и высказать свою волю. Я бы для начала сказала бы мужу, что мне хочется видеть ежедневно только свою семью, что я устаю и т.п. Да, тяжело сказать так, чтоб не обидеть мужа своим отношением к его маме, но его надо убедить в своей правоте. Можно пригрозить, что будете уходить из дома с детьми или без, как только свекровь ступит на порог, мол, если очень хочешь - развлекай сам. Надо попытаться объяснить, в конце концов, что для вас личная семейная территория священна, вещи неприкосновенны, и чувство коллективизма, свойственное свекрови, у вас атрофировано. А дальше - все от мужа зависит. Сумеет поставить свекровь на место (да еще и не испортить с ней отношения самому), как я свою маму - молодец. Не сумеет - можно дальше совещаться. Но вот если не захочет.... Ну, я бы такой жизни не выдержала и предложила бы уехать подальше, или, если муж совсем не на вашей стороне - развестись. Да... Почему так радикально? Просто я все детство провела в таком КГБ: мама вскрывала мои письма (пока я не устроила истерику и не призвала папу в свидетели), постоянно шпионила (это называлось: "я проконтролировала"), как я делаю домашние дела - стираю в тазу или в раковине, мою пол на прямых ногах или встаю на колени... Я уезжала к подруге в институтское общежитие с ночевкой - и ждала, что мама среди ночи нагрянет проверить, не с мальчиком ли я тут трахаюсь, и не курю ли я тут травку. А она могла это сделать. Прихожу поздно домой - мама бросается обниматься, что ей совершенно несвойственно. Я понимаю прекрасно: обнюхивает, не пахнет ли табаком, алкоголем... Поэтому я не даю своей маме ключей от своей квартиры. Поэтому мне было и дико, и приятно, что свекровь всегда позвонит, прежде чем приехать (она живет в соседнем районе). Мама, нагрянув ко мне без предупреждения, по-хозяйски полезет в любой шкаф (только не при муже) и сделает замечание, как у меня грязно и неубранно. Она, конечно, понимает, что у меня мало времени, поэтому бросится тут же разбирать вещи и мыть полы, несмотря на мои протесты. А свекровь ничего не тронет без спроса. Один раз тронула пакет с неразобранными фотографиями и наткнулась на мое фото с сигаретой... Ну, теперь знает. Наверное, не уважает. Но молчит. В общем, тяжелая болезнь - бесцеремонность, но бороться с ней, опускаясь до уровня склочной базарной бабы (я про выговоры и прочее свекрови) не стОит - ведь и муж может вас за это обвинить. Лучше действовать через него. ИМХО.

Согласна абсолютно. Муж всегда должен быть на стороне жены, а жена - на стороне мужа. Только так возможно сохранить семью. От себя могу сказать, что самое страшное - жить вместь с родителями. Пока у нас был ремонт в квартире, мы с мужем жили сначала месяц у моих родителей, что еще терпимо, потому что они люди достаточно безразличные. Не заморачиваются, где мы и что мы делаем, что нас нужно кормить, и т.п., но все равно мы очень устали от жизни в чужой квартире. Жизнь же с родителями мужа - тоже месяц примерно - значительно испортила мои со свекровью отношения. Может быть я тоже была в чем-то неидеальной невесткой - я была на 2 месяце беременности и мучалась токсикозом и вечной сонливостью. Свекровь откровенно не понимала, почему я не ем то, что она готовит, почему я не встаю в 6 утра, чтобы приготовить мужу завтрак и т.д. Мы уже полгода как уехали, но неприятный осадок все равно остался. Но всегда при решении семейных вопросов я встаю на сторону мужа, а он на мою.