Первый год с рождения ребёнка

Хочу поделиться радостью. Мой муж стал заниматься ребёнком! Целый год я даже поверить в это не могла - всё на мне, он к ребёнку даже не подходил, а теперь сам вызывается погулять, как домой возвращаемся - он с ним. Вот только памперс брезгует поменять. Вот ведь правду пишут психологи, что роды женщин это только начало беремености у мужей. Наконец-то он разродился! Начал брать часть ответственности на себя. Я это к тому рассказываю, чтобы все знали: муж может избениться и не надо сразу кричать- "бросай его, зачем тебе такой нужен". Очень многие семьи разваливаются в первый год с рождения ребёнка. На моём примере говорю: " Спасибо форуму, что было где поплакаться и выпустить энергию, до адвоката я не дошла , подождала и теперь вижу, что не зря". Извините, что немного сумбурно.

Да, только часто случается, что пока муж созреет до общения с ребёнком, в этом необходимость уже пропадает. Мне, например, его помощь как раз в первый год после рождения ребёнка нужна была, а сейчас-то я и сама справляюсь. Да и ребёнок уже усвоил, что папа не для приятного общения, а для бурчания и отпихивания от себя, каждый раз когда ребёнок его касается. Он и слово папа перестал говорить уже. Сейчас мой муж тоже спохватился, но ему очень трудно наладить сейчас контакт с ребёнком.

Не знаю, как сказать, боюсь разрушить вашу радость, но... не понимаю такого. Я очень брезгливая дама, честно, я не могу за ребенком еду доедать, мне неприятно быломыть его обкаканную попу, прочищать носик и т.п. Но! У меня и мысли не воникало ни разу свалить это все на кого-то другого. Когда Сене исполнилось месяц или полтора, я как-то возмутилась мужу: "а почему ты НИ РАЗУ не помыл ребенку попу?? и не предложил помочь? БРЕЗГУЕШЬ?" Если б он сказал, что да, брезгую, я бы сильно обиделась, т.к. не могу понять отношения к своему ребенку. Я бы с трудом подошла к перепачканному чужому ребенку, преодолевая отвращение, может быть... но к своему! Мне одноклассница как-то сказала, что ее муж занимается только со старшей дочерью, т.к. с младшей, четырехмесячной, "ему СКУЧНО". И это звучало, как само собой разумеющееся. Мне хотелось спросить: "А почему тогда тебе, Лена, НЕ скучно с младшей дочерью?" Я и так знаю ответ: у нее выбора нет - за ребенком надо ухаживать, надо его любить, ласкать, мыть, кормить. А у мужчины, выходит, выбор есть? Хочу - вожусь с ребенком, не хочу (устал) - уберите его от меня. Наверное, я категорична слишком, но почему за женщиной по отношению к ее ребенку всегда ощественное мнение закрепляет больше ответственности, чем за мужчиной (по отношению к ЕГО ребенку)? Почему усталость (брезгливость, нежелание общаться) мужчины всегда извиняема, а для женщины-мамы это непростительно - она уже "не мать, а ехидна"? Когда я сказала мужу, что хочу его присутствия при родах, он спросил: тебе это нужно? Если да, если я могу тебе помочь, то я буду присутствовать. И он мне помог - тем, что за руку его цеплялась, тем, что было, кому пожаловаться на боль, тем, что рассказывал мне про ребенка (он его первым увидел, после экстренного кесарева), тем, что давал мне пить, когда я выныривала из наркозного забытья. Просидеть новогоднюю ночь у постели только что родившей жены - это ли не поддержка? Рядом со мной лежала дама - она все время звала медсестру, а я, открыв глаза, сразу видела лицо мужа, спрашивала по пятнадцатому разу, какой он, наш ребенок... Вот за это и люблю. Так что... Ребенок для родителей - не временная игрушка, которую, захотел - достал из шкафа, потом положил на место. У нас только папа с шутками-прибаутками может очищать ребенку нос от козявок без воплей и брыканий. Только папа может вытерпеть капризы во время мытья головы. У папы железные нервы - поэтому обработка болячек и прочие процедуры доверяются только папе. В принципе, я тоже все это могу делать, и делаю, пока папа в командировке, но у меня это не так ловко получается. Зато ребенок встречает нас после работы с одинаковым восторгом. Наверное, плюс еще в том, что оба работаем, поэтому склоки и отмазки типа "я весь день пахал, а ты дома сидела" у нас не актуальны. Кстати, удивляет еще один общественный стереотип: сидеть дома с грудным ребенком легче, чем работать в конторе с 8 утра до 8 вечера. Заверяю на личном опыте - мне легче работать. Заниматься с грудным ребенком - тяжелый ФИЗИЧЕСКИЙ труд, который немного компенсируется моральным удовлетворением от общения с деткой. Ух, очень длинно вышло...

ее муж занимается только со старше > й дочерью, т.к. с младшей, четырехмесячной, "ему > СКУЧНО". И это звучало, как само собой разумеющ > ееся. Мне хотелось спросить: "А почему тогда теб > е, Лена, НЕ скучно с младшей дочерью?" Ну так как правило маме именно НЕ СКУЧНО с ребенком. Матери быстрее находят общий язык с совсем крошками, да и больше времени с ними проводят. Другое дело, что мама, как "старший товарищ" должна папу подтолкнуть и направить, помочь ему сблизиться с ребенком, если само собой не получается.

И мне, кажется, легче было бы работать. :)

Наш папа с самого рождения Макса любит и занимается с ним охотно. Чем старше становится Макс, тем им вместе веселее :-). Единственное, папа тоже брезговал памперсы менять, да и сейчас горшок - моя прерогатива. Брезгливый он у меня :-(

Я помню, как жаловалась другу мужа, дочке которого было в тот момент два года, а нашей было два месяца. Я ему говорю: "Мой муж совершенно не занимается ребенком. Я боюсь, что дочка совсем не будет знать отца." А он мне тогда ответил: "У меня было точно также. Дочкой занималась жена. А теперь дочка сама выбирает, с кем ей играть, и тут уже не отмажешься :). Подожди, его время придет"

Я попала в больницу в целую неделю муж был дома один с 6-тимесячным ребенком. Привозил мне его на кормления несколько раз в день и все (пустышку сын не берет, от воды и прикормов отказывается, только грудь). Я переживала, но муж справился! Сказал, что справился бы с обоими, но старший остался у бабушки. Ребенок сыт здоров, доволен , даже загорел и не получил ни одного синяка ( не то, что с мамой). А может, все потому, что мы рожали вместе с мужем и малыш ему очень близок? В общем, у них тут была такая идилия, что мне даже завидно стало :)

А у меня муж сразу начал мне помогать: ребенок-искусственник, так мы ночью вставали вместе - я меняла памперс, а муж его потом кормил. А сейчас он и гулчет с ним, и дома играет и вообще очень активно с ним ощается (сыну 7 месяцев).

Мне до родов муж говорил.Я все буду делать,вот только памперсы менять...приносим наш кулечек.Проходит неделька и я равнодушным голосом заявляю:"Проверь памперс.Покакала?Ну поменяй."И наш папа его берет и меняет.Это потом я напомнила дородовые его заявления:)Мне кажется если мужчина сильно желал ребенка он не будет им брезговать.И тем более его не придется к собственной плоти и крови приучать.

Мой муж делал все: менял памперс, мыл попу, пеленал, вставал по ночам и укачивал, гулял, кормил из бутылки. Наверное, мне повезло. Единственное, что он не может - это гладить дочкины платья и заплетать косички.

Почитала и задумалась... Мой муж постоянно говорит, что будет помогать с ребенком. У него есть младший брат и сестра, за которыми он постоянно (по своему собственному желанию) ухаживал, играл, гулял, когда они были маленькими. Поэтому, мне всегда казалось, что и с нашим ребенком ему будет проще, как-никак он опытнее меня (у меня ни сестер, ни братьев родных не было). Как вы думаете, это повлияет на его отношение к ребенку, или все-таки свои дети это - совсем другое, и он тоже будет от них шарахаться?

ПОчему шарахаться???!!Шарахаться-это скорее исключение,а не правило.Наоборот,будет тянуться к своему комочку:)

Это же здорово! Я тоже в детстве с младшим братом нянчилась, мне это в плане материнства ОЧЕНЬ помогло! По крайней мере я знала, как ребенка пеленать, как купать, во что играть, не боялась его в руки взять, и.т.д.

Вам повезло:) Обычно все, которые ухаживали за младшими братьями или сестрами, заботливые. По себе знаю - за двумя сорванцами приглядывала. Муж с первой очень боялся первый месяц взять ее на руки "Я ей кости сломаю, она ж такая маленькая - 4 кг.:), а потом лучше меня пеленал и не брезговал (да и сейчас не брезгует) и попки мыть и рот вытирать, да и посуду моет ворча:)) Удачи и радости Вам

У моего мужа есть младший брат (10 лет разницы), он тоже с ним нянчился в детстве. Я думаю именно этот опыт и помог ему найти общий язык со своими грудными детьми.

У меня муж тоже раньше много за детьми ухаживал, правда за племянниками. Детей любил всегда, но такого отношения к собственному ребёнку даже сам от себя не ожидал. İногда ночью всаёт и слушает как малышь дышит. Всегда помогает во всём с ребёнком, иногда даже лучше меня справляется

Ключевая фраза здесь "по собственному желанию". А не по принуждению. Если так - то, конечно, опыт очень хороший. Я-первоклассница приходила из школы (где-то в 12 или час дня) и сидела с годовалой сестрой до прихода мамы с работы. Я ее ненавидела. Один раз, обнаружив, что она обкакалась, я просто закрыла ее в комнате, сама ушла на кухню, открыла балконную дверь и делала уроки до прихода мамы (часа три как минимум!). Я искренне не поняла, за что потом мама меня ругала последними словами, я считала, что она должна ругать сестру. :-) Такая была глупая... Мама тогда шипела: "ты что - помыть ее не могла???" А я как представила - ах затошнило, и в голову не пришло. Мне было семь лет. А дело все в том, что меня никто никогда не спрашивал - хочу ли я нянчиться с сестрой, меня просто с ней оставляли, как само собой разумеющееся. Потому никто и не хвалил никогда, не поощрял - родители, похоже, считали, что у меня так сильно развито чувство долга и сестринской любви, что я с радостью буду возиться с сестрой. А у меня подружки кричали под балконом: выходи гулять! Я помню, что с грустью им говорила, что выйду не раньше пяти (или шести?), но они к тому времени уходили домой. Это эгоизм, конечно, но что сделать? С сестрой мы стали близки, только когда ей стукнуло лет 17, а малышей до трехлетнего возраста я брезговала, они меня раздражали одним своим видом. Потому долго, почти до 30, тянула с ребенком. Пока мое собственное сокровище не родилось. :-) Теперь меня все малыши умиляют. Стала такая типичная сентиментальная мамашка. Родители! Не заставляйте (и даже не просите) старших детей ухаживать за маладшими. Только если сами подойдут и проявят интерес. Но нельзя допускать, чтоб нянчанье переходило границу игры в дочки-матери и начинало напрягать старшего!

Совершенно с вами согласна.Меня так же доставали с младшим братом.Потому и нервы старшей дочери берегу.

Мне повезло. У меня муж и с первой и со второй дочкой очень помогал. И памперсы менят и пеленал. Вот только накормить ни кого не может:-) Ну не воспринимают его серьезно;-) Если он пытаелся это делать, то на него смотрели с недоумением, типа плохая шутка:-)

Как мама с опытом (сыновьям 6лет и 3 года) могу посоветовать делить обязанности. Мой муж к примеру не может рано встать. Ну никак. Я обижалась, пыталась бороться, а потом просто приняла это как должное. За то если ребенок долго не засыпал (с грудничками это случается), он носил их пол ночи. Просто надо во всем находить компромис.

Вот прочитала и задумалась, к какой категории отнести моего мужа.... На родах был и было здорово, с ребенком он может делать ВСЁ, кроме грудного вскармливания :-) , НО, всё-таки есть одно но. Он без напоминаний делает либо какие-то закрепленные за ним вещи (купание и гуляние в выходной например) либо что угодно еще (посидеть, поиграть, на ручки, успокоить, уложить и т.д.) как только я об этом скажу. Нет-нет, это не из-под палки, это делается мгновенно и ни разу ни одного возражения или "отмазки" не было, но - может я бешусь с жиру? - мне бы хотелось что бы он сам проявлял инициативу, говорил "А давай я то-то и то-то"... Я его люблю и считаю что мне с ним повезло, но всё чаще я воспринимаю нашу ситуацию как будто ребенок - это моя ответственность (он по всем вопросам с ним связанным говорит "мы сделаем как ты скажешь") а он - добрый помощник, чей сон всё-таки надо беречь хотя бы по выходным....

У нас тоже самое.Мне кажется мужчина подспудно считает,что за ребенка несет ответственность жена,потому что ему самому страшно:)

Да потому, что вам попробуй что-нибудь поперек про ребенка сказать. "Я в конце концов мать. Я лучше знаю."

Я мужу честно говорю "Делаем как ты сказал.Сам знаешь-я псих":-Р И делаю так,как он советует.Почему-то в 90 случаев из 100 он оказывается прав....

У меня вообще муж по хозяйству ничего без просьбы не делает, он утверждает, что не со зла, а просто "не замечает". Я изумлялась, но приходится констатировать: не замечает горы грязной посуды, неглаженного белья, мусора на полу, грязной ванны и т.п. Приходится командовать. Я говорю - он делает. То же с детенышем, но детеныш живой и громкий - он сам напоминает. Если я ухожу к подруге, я спокойна: ребенок захочет есть, пИсать, купаться - сообщит папе. Сейчас уже словами. А когда совсем мелкий был - воплями. И ничего, справлялись. Другой вопрос - чем муж его накормит, если не предупредить? Сосисками да бутербродами, или еще хуже - чипсами. И поить будет бесконечно соком, несмотря на то, что холодильник завален кефиром и молоком. Я как-то уехала с подружкой на 5 дней, оставила кастрюлю супа, сварила гречку, курицу и т.п. И практически все осталось нетронутое, т.к. муж возил ребенка питаться к свекрови или кормил его яичницей!

По-моему это такое свойство определенной категории мужчин - ничего не делать без напоминания. Он считают, что дети и хозяйство - область ответственности женщины и потому не проявляют инициативы сами. И потом, они очень хорошо обычно помнят, что инициатива наказуема. Если он один раз по доброй воле вымоет посуду, и не дай Бог, сделает это хорошо, то он сильно рискует увеличить число своих домашних обязанностей и тем самым сократить драгоценные минуты/часы (у кого как) плевания в потолок.

Нам с папой повезло. Мне кажется иногда, что он больший мама, чем я...:-(. С первого дня (присутствовал на родах, пуповину кромсал) и до этой секунды могу положиться во всем. Никогда не брезговал памперсы менять, никогда не отказывался поиграть с ребенком, кормит кажый вечер - это папино занятие (до этого весь день на работе) и купать скорей я ему помогаю, чем он мне:-) Но обо все советуется и берет у меня инструкции. Так что у нас самый клевый папа:-)

А у меня мужа попросишь ребенка подержать, сразу спрашивает, а ты что делать будешь, оставишь с ней, так он, скорее всего, будет смотреть телевизор или сидеть за компьютером, а на нее обращать внимание, только когда она плакать начнет, и то не факт. Если он есть собрался, говорит, пошли меня покормишь, забей на то, что она не спит и требует внимания, потерпит. Сначала мне помогал ее купать, потом я пару раз сама попробовала, купала, пока он на работе был, и все с тех пор купаю только сама, а он радуется, что его освободили от лишних забот. Я уж молчу, что он по хозяйству ничего не делает, так еще и меня попрекает, чего я ему всякие разносолы не готовлю.

И еще - главный аргумент – я все время в форуме сижу, все равно заняться нечем. Если Катюшке хочу игрушки купить или там прыгунки, кенгуру, то надо сначала деньги сэкономить, чтобы не он заметил потраченного, и потом еще ухитриться купить, я целый день с ней дома, оставить не на кого, машины, чтобы с ней съездить нет, а во всех магазинах поблизости дорого. К еде, памперсам и одежде относится спокойно, а игрушки – все чушь. Сам купить может только, если скажу, какая марка, какая пачка, а выбрать ничего не может (не хочет). На днях оплату за телефон просрочил больше чем на 20 дней, и то, если бы я не заплатила, все также бы и оставалось. Причем, когда оплатила, сказал, ну ты же не развалилась. Извините, что так много написала, но наболело, уже давно хотелось высказаться.

Вот-вот, и мой такой же, слово в слово. Только он и к покупке одежды отрицательно относится - ты ему вон пять костюмов купила, а мне ни одной рубашки...- про памперсы заикаюсь - истерика, типа, родители наши без всяких памперсов обходились, лентяйка, стирать не хочешь, они денег стоят, а ты сидишь с ребёнком и только и думаешь, как на него все мои деньги потратить. Сейчас-то я спокойно ко всему этому отношусь, мимо ушей пропускаю, а раньше так обидно было...

ну что сказать..у меня муж не требует к себе внимания, вполне может себя накормить да и меня заодно, не возражает, когда ребенку что-то покупаем, если обоснуем, зачем это ;) купить в магазине тоже может только ели точно скакать что, где, почем..)но на родах не присутствовал (а мне он так был нужен), и с ребенком только подойдет, агукнет - и смоется ;) но правда бутылочки стерилизует..) но как такового сын папы не видит..(

Девчонки! Я не могу понять, как же вы такое терпите? Наверное, у меня слишком разительный контраст, но я серьезно думала, еще до беременности (а мы к тому времени пять лет прожили в браке и четыре года до брака), что если муж упрется насчет присутствия при родах и не захочет мне ПОМОЧЬ - я с ним разведусь. Я не хочу призывать вас к немедленному разводу, но надо же как-то объясняться. Мне вот сегодня муж, окинув взглядом квартиру, сказал, что она похожа на вьетнамское общежитие. Конечно, лежит груда неглаженного белья во весь диван, стоит сушилка, гладильная доска, валяются неразложенные вещи... Я сначала делаю первоочередное: готовлю еду, мою ванну-унитаз, муж пылесосит (после моих пинков), стирает машина, а на остальное уже времени не остается. Так вот, я взвилась на дыбы: "Ты что, меня в этом упрекаешь?" (уже готовая смертельно обидеться - работаю не меньше, чем он, на хозяйство и ребенка остаются только вечера и выходные). В ответ он мне сказал - "Нет, это я к тому, что может, наймем помощницу?" И денег, вообще-то, лишних нет, но за заботу приятно.

Почему терплю... Да всё просто - люблю я его, даже и такого. Научилась упрёки мимо ушей пропускать, иногда, конечно, отвечаю, чтобы моя точка зрения ему тоже была известна. Ну не заставишь его с ребёнком гулять, мыть его или подгузник менять, ну, что тут поделаешь... А разводиться - так, он после этого больше с ребёнком заниматься не станет:-) Заявил мне вчера, что ребёнок будет представлять для него какой-то интерес только после 5 лет. А у меня мальчик, извиняюсь, бритву берёт и подмышки пытается брить или маминым дезодорантом мажется и всё такое, не соответствующее полу, браслеты, клипсы надевает - где нахватался, непонятно. Вот вырастет какой-нибудь извращенец без общения с мужчинами - на 100% опять я виновата буду.

А вот Вы его в клипсах папе и покажите. :) И спросите, хочет ли он, чтоб сынуля голубым вырос.

Попробую...

А я теперь верю, что всё может измениться. Вопрос только когда. Вообщем " жди меня и я приду!" А разводиться, это последнее дело .

Марина, Киса и Наталочка! Именно это я и имела в виду. Наши мужья еще могут исправитcя! Мой был такой - год, но в конце изменился. Я начала этот топик чтобы дать надежду тем кому не очень повезло с папами , а не для того чтобы xвастать xорошими мужьями.

Извините, Кэт, за мое хвастовство. У вас, действительно, большой прогресс по сравнению с ранним периодом, а я со своей колокольни сужу. Я только хотела сказать, что нельзя терпеть молча, считать, что такое поведение партнера - само собой разумеющееся. Я хотела сказать, чтобы вы (не лично, а все, кому мужья не помогают) оглянулись и увидели: это НЕ норма. Надо разговаривать, объяснять, почему тяжело, пытаться убеждать, давать попробовать встать на ваше место и т.п.

У меня тоже муж "больший мама" чем я ))))) ну он вообщем-то и просил маденького, меня уговаривал. Так вышло, что я до дня родов работаоа и через неделю снова на работу вышла - он безоговорочно бросил свой бизнес и занимался с зайкой :-))) Прошел год - я в принципе не знаю, что такое мыть попу или одевать ребенка, гулять в выходной, он только его не кормит (в смысле едой - котик у него кривляется) :-) Все хорошо - детеныш завален игрушками и одеждой, мне иногда даже обидно - что он не мне несет первую клубничку - а ему Единственный недостаток - сынок в принципе не говорит "мама", а "папа" да "папа":-D