Бывший муж, дочь и новый муж

Вот ведь так и не разобралась (для тех, кто помнит старые мои топики), что же делать? Как поступить? Есть дочь 2,3 года, есть бывший муж, который хочет общаться с нами и помогать по мере сил и есть нынешний муж, который очень любит меня, стал очень привязываться к ребенку.Больше года живем и несмотря на все Ваши мрачные прогнозы и нападки все у нас налаживается и чем старше дочь, тем ему с ней интереснее и тем больше они общаются. Особено они сблизились после нашей совместной поездки на море. ... и все бы ничего, но на горизонте время от времени появляется бывший, нервирует нынешнего. Он настаивает, чтобы мы прекратили с ним общаться. Как и раньше я боюсь отказываться так как это повлечет за собой еще и отказ от материальной поддержки со стороны бывшего, а поскольку нынешний прижимист меня это пугает. Изменилось со времен старого топика лишь то, что я стала зарабатывать больше. Как оказалось, жизнь с прижимистым мужчиной стимулирует. Ну и вот все мучаюсь как поступить? "Привязывать" ли ребенка ко второму папе, т.е. бывшему мужу. И вообще, если они все-таки будут общаться как это будет, как будет реагировать ребенок, когда будет постарше, как будет реагировать нынешний муж. Как это вообще бывает? С двумя папами? Может опыт у кого такой есть?

LIUDAedka написал(а): "... и все бы ничего, но на горизонте время от времени появляется бывший, нервирует нынешнего" Почему общение "бывшего" с его дочерью нервирует "настоящего"? Наоборот, мне кажется, нужно бы "бывшего" стимулировать почаще возникать в жизни ребенка. "Он настаивает, чтобы мы прекратили с ним общаться" Вот это, по-моему, совсем уже неправильно. Как можно настаивать, чтобы прекратилось общение ребенка с его собственным отцом? На минуту, просто для понимания, представьте ситуацию наоборот: при разводе ваш "бывший" остался с дочерью и его новая жена (пусть даже очень хорошая) настаивала бы, чтобы вы прекратили общение с вашей собственной дочерью. По-моему, просто ужасно, правда? "Привязывать" ли ребенка ко второму папе, т.е. бывшему мужу" Это вы настоящего отца называете "вторым папой"? По-моему, вам просто нужно поставить все на свои места: есть папа (возможно, и не очень внимательный) и есть отчим (возможно, совершенно замечательный). Хорошо, что ребенок окружен двойной любовью, пусть так и будет. Но решать за ребенка, общаться ли ему с родным отцом...? "И вообще, если они все-таки будут общаться как это будет, как будет реагировать ребенок, когда будет постарше, как будет реагировать нынешний муж. Как это вообще бывает? С двумя папами? Может опыт у кого такой есть?" Есть опыт, и собственный и других людей. Опыт показывает, что дети замечательно уживаются со вторыми половинами своих родителей, если те настроены любить этих детей. Дети тоже отвечают любовью и доверием. При этом совершенно не нужно пытаться заменить отсутствующего родителя, встать на его место. Место любящего отчима или мачехи ничем не хуже. А родные мать или отец - они всегда родные мать и отец, даже если и не часто появляются в жизни ребенка. В вашей ситуации есть еще аспекты, о которых, возможно вы не подумали: 1. По закону, вы не имеете права препятствовать общению бывшего мужа с его ребенком. Ваш "бывший" имеет полное право обратиться в суд, если вы предпримите такие попытки 2. Что лишение такого общения было бы одинакого преступно как по отношению к ребенку, так и по отношению к бывшему мужу. Фактически, лишив его возможности общаться с ребенком по капризу настоящего мужа, вы просто отнимете у него ребенка. Подумайте, гуманно ли это?

Оксана, я очень уважаю Ваше мнение. Вы всё говорите правильно, порой ставите голову "на место".Всё верно в Ваших словах. Но я понимаю ( да и Вы тоже), что приёмными родителями (отчимами и мачехами) руководит чувство ревности,собственничества, если хотите, как это ни банально. Поэтому,мне кажется, поговорить нужно как с бывшим так и настоящим папой. Объяснить им чувства друг друга,( конечно же это должна сделать жена). Автору, поверьте всё утрясётся.Но присутствие "второго папы" (даже если он и родной, он в Вашей ситуации "второй", согласна с Вами), Ваш нынешний муж будет ощущать всю жизнь. Вам с этим надо смириться и настроить Вашего мужа на это. Потихоньку, ненавязчиво, изо дня в день. Спасибо, что дочитали.

Спасибо, Елена, но... позвольте, позвольте :-) я и сама step-mom (ненавижу слово "мачеха" ). Поэтому и "сделала стойку" на пост Автора. Если нами (знаю, что вы тоже step-mom) начинает руководить чувство собственности и ревность, то это только наша внутренняя проблема, и решать ее нужно нам, возможно с помощью наших партнеров. Но я не очень понимаю, как родной отец / мать ребенка могут помочь в данной ситуации. Извините, должна бежать сейчас. Вернусь - допишу :-)

Вот, продолжаю Если второго мужа сразу правильно настроить (что отец ребенка всегда останется отцом (и не надо пытаться его заместить) и будет встречаться с ребенком беспрепятственно), то никаких обид и не будет. Отец у ребенка - это данность, и не надо пытаться заменить родного отца.

Не ввязывайте ребёнка в ваши личные отношения с мужьями.Общается ребёнок с отцом пусть общается,дети не дураки, тоже всё понимают. (с транслита)

не лишайте отца ребенка и ребенка отца. просто представьте себя на месте настоящего папы. представьте чтобы вы почувствовали если бы вас вот так взяли и отстронили от ВАШЕГО ребенка?...

В больнице познакомилась с женщиной с похожей ситуацией. так она решила это очень просто. Сказала своему новому дружку, что прежний муж будет видится с их общим ребенком когда захочет и точка! так у этого ребенка получается как бы 2 папы. Кстати оба папы таскали ей оба цветы в больницу чуть ли не каждый день, в отличие от моего единственного благоверного.

Вы не имеете никакого права, лишать ребенка и отца общения. Да будьте просто цивилизованным человеком! Вот и все! Все очень просто! Не вы одна в такой ситуации. Я считаю, что ето культура поведения. Я бы не лишала ребенка и отца радости общения и радости быть друг у друга. А ваш новый муж - не имеет права становиться между ними.

:-/ мне больше всего "понравилось", что настящего отца ребенка Вы называете "вторым папой", а единственным предметом для раздумий явлется "не лишит ли папа материального содержания" :-(((

Вы знаете не всё в жизни белое или чёрное. Я со своим мужем и отцом моей дочуры прожила более 7-ми лет. Доче 17 лет. Да, он для неё, типа, папа. Но папа номер один - мой муж, которого она знает всего 2 года.И совсем недавно она стала понимать, что она, по сути, не нужна была своему родному отцу. 2-3 раза в год встречались, 400 долларов в год получали. Но при всём при этом он был её любимый папа. Детям важна их кровь.НО для 2-х летнего ребёнка может это ещё не так важно. Ваш муж (первый) должен определиться, что лучше для ребёнка, совместно с Вами. Но от материальной поддержки его никто не освобождает ни при каких обстоятельствах. Это никак не связано с тем , что будет он общаться с лялей или нет. И Вам надо быть ещё более амостоятельной. Вот и весь сказ. Удачи! P.S.При обращении " к Вам", я имела ввиду автора топика. Поэтому,я считаю, что где-то мы правы, называя "вторыми" тех, кто принял участие в зачатии и совсем никак в воспитании ( или только по возможности ), конечно же тот мужчиена или женщина, которые растят приёмных детей очень ревностно относятся к контактам с "бывшими". Эти чувства возможно перебороть, но не сразу, это требует время.

начиная военные действия надо быть готовой на ответную реакцию. папа станет платить 25% от официальной зарплаты, бегать по судам добиваясь встречь с ребенком, может через несколько лет начать общаться с дочкой без ведома мамы (мама и новый папа - это запреты и заставлялки, а родной папа - мороженое, пироженное и клоуны). ты готова?

Вот именно последнего пункта насчет "добренького" папочки и злой мамы я и боюсь, я считаю это очень повредит ребенку в плане педагогики и формирования характера. А как это предотвратить не знаю. Ну а по поводу того, имею ли я право решать за свою дочь... После всего что было имею. Я ее выстрадала, родила, я ради нее многим пожертвовала и многое вынесла, я о ней забочусь и я ее люблю как никто другой. Ну а этот так называемый папа... После того, что он сделал я думаю, что и он понимает, что нет у него никакого морального права вмешиваться в нашу жизнь. Да юридические права есть, но я например, чувствую в себе достаточно силы для войны, да и вообще зная его слабые места за 8 лет жизни я могу действовать на него как удав на кролика. Да и он прекрасно зная как я страшна в гневе просто напросто побоится пойти против меня. Поэтому что бы не говорили здесь, вопрос того насколько он будет присутствовать в нашей жизни решать все-таки мне, потому, что именно я отвечаю за судьбу своего ребенка. И да может быть это и эгоизм, но я не хочу лишних проблем для своего ребенка, а на то в каких расстроенных чувствах будет наш биологический папа мне мягко говоря наплевать. Я собираюсь прежде всего исходить из интересов ребенка (и материальный интерес поверьте на последнем месте). Потому и вопрос как отразится на ребенке присутствие биологического папы и надо ли это нам.