Нелюбовь

Вопрос к женам и мужьям. Если бы вы разлюбили своего супруга (супругу), каковы были бы ваши действия? Не из любопытства спрашиваю.

А как это - разлюбить? Захотел - полюбил, захотел - разлюбил...

Я рада, что это чувство вам не занкомо:) Но представьте, что у вас была любовь, и вдруг вы поняли, что ее не стало.. внутри пу-сто-та. И глядя на родного когда-то человека, вы не понимаете, что вы вообще рядом с ним делаете.. Что тогда?

Мне тоже не очень понятно: "глядя на родного когда-то человека". Это от того, что любовь прошла, родной и близкий человек перестает быть родным? Какая связь? А был ли мальчик?

я думаю, что может. любовь - она у всех разная, у одного - в хорошем сексе, у другого - в материальном положении, у третьего - в возможности заботы, у четвёртого - в самом переживании чувства как такого и т.д. если необходимая составляющая уходит, человек просыпается однажды утром рядом с совершенно чужим ему человеком. и конечно, за пять минут врядли такое происходит, скорее постепенно, день за днём это копится, чтобы в один прекрасный день вдруг сформироваться в чёткое осознание отсутствия любви.

Наверно, не понимаю... Честно. Не раскладывается для меня любовь на кошелек, секс и сдувание пылинок, хотя есть в ней, наверно, и эти составляющие. Люди, которых я когда-либо любила (независимо от пола), остаются близкими и в чем-то родными мне... но никак не чужими. Даже если мы давно перестали быть друг другу дороги.

:-) ну у всех по-разному. у кого-то от любви до ненависти один шаг. да вы не переживайте, это я рассуждаю. просто в жизни всё бывает, и если вы с этим не встречались, это не значит, что этого нет :-):-)

Мальчик.. мальчик был:) И еще есть девочка -доченька.. Это трудно объяснить, но поверьте - я любила своего мужа больше жизни, очень многим пожертвовала, чтобы быть с ним! А то что он родным перестал быть - развет так не бывает? Я его больше не понимаю, не чувствую его настроений, ощущение, что нас связывет только общая постель, общий быт! Как-будто моя любовь была связуещей ниточкой, не стало ее - и все рассыпалось

А это внезапно случилось? Что изменилось — внешне, в жизни? Может, вы просто устали?

На отдых времени хватает. Внешне, как-будто, тоже ничего не происходит плохого: не бьет, не пьет, на лево не ходит.. Обидел меня однажды, давно уже.. думала, переборю себя, просить хотела и могла бы, но он не понимает.. Ну вот, хотела просто услышат "глас народа", а получилось почти все о себе рассказала:\

"просить хотела и могла бы, но он не понимает.. --- т.е. не простили? А что он "не понимает"? Может, оттого и чужим кажется?

Ничего не поделаешь.. прийдется все рассказать... уфф.. очень больно об этом говорить. Беременность была незапланированная, мы сомневались. Рожали вместе. Все было супер, нежен со мной, ласков с ребенком.. Когда дочке было 11 месяцев, муж сказал мне, что он не хотел этого ребенка и что он жалеет о го появлении на свет. Что он помеха для нас.. Он не хотел мне сделать больно, мы не ссорились, не со зла сказал, в общем.. Когда я услышала это.. такое ощущение, что все вокруг рассыпалось.. Все планы на жизнь пошли прахом - я-то хотела еще детишек! Думала, перетерплю боль, мы оба устали, как устают все молодые родители. Потом пройдет, рассосется. Прошло немного времени, поговорили с ним об этом, я рассказала, как мне больно, обидно. Но вот уже два года прошло, а он все тот же.. Чувствую, что с ребенком общается неохотно, раздражает дочка его, хотя муж все отрицает, говорит, ничего подобного, мол, воспитываеть ее надо.. Может быть, я слишком САМКА, что-ли, вижу в нем какую-то угрозу для дочки. Не могу понять, зачем нужно было меня обманывать!? Я не зла на него. Я просто его не люблю.

А вы точно не накрутили себя? Сказал не подумав, но может, это было все же минутное настроение? усталость? Возможно, он действительно, строгий отец, но дочку любит? Почему вы считаете, что он вас обманывает? "Рожали вместе. Все было супер, нежен со мной, ласков с ребенком.." --- ну не всякий папа на это способен, тем более, если бы он не хотел ребенка... Мне так кажется...

Может и накрутила. Как теперь раскрутить обратно?

Снова научиться доверять мужу. Просто поверить ему. Хорошо, если он сам поможет. Возможно, и не ушла ваша любовь, а только затаилась...

А с мужем проблему не пытались обсуждать?

Пыталась. Он, вроде бы, понимает, что именно меня обидело, но никакой реакции внешне.

он ДРУГОЙ человек, вот оно что. И, как и всякий другой человек, имеет полное право иметь собственное мнение. В том числе - отличное от Вашего. В том числе - по таким важным вопросам, как ребенок. Он даже "имеет право" не хотеть этого ребенка. Это не обидно ДЛЯ ВАС. Это может быть грустно, печально, ужасно, страшно, неожиданно, глупо, недальновидно, по-детски... и еще полсотни эпитетов. Но "обидно" среди них нет. Если Вы любите креветки, а меня от них тошнит, то чем же я Вас обижаю? :) Он думал, что "надо" иметь ребенка а потом узнал , каково это на самом деле и понял, что ему этих "удовольствий" не надо. Его даже можно понять - осмотритесь по сторонам, здесь часто бывают женские топики, в которым мать говорит, что ребенок ей чуть не всю жизнь поломал, что она его "ненавидит". Каждой маме известно, что ребенок - это нечто ( некто), рядом с которым ваша собственная воля не имеет почти никакого значения :) И если маме помогает компенсировать это "чувство предназначения", то многим папам трудновато понять какого черта вместо пыва и шашлычка он должен гулять в скверике с колясочкой :) специально пишу так подробно, потому что хотелось бы чтобы Вы немного перешли в его систему координат. безоценочно, а просто постарались его понять. Тогда, возможно, Вы приблизитесь к прощению

Не думайте, чтоя полностью в своей раковине,закрылась, и не хочу ничего хорошего о нем слышать. Он хороший. Замечательный. Любит меня, как никто. Но.. Думаете, я не пыталась поставить себя на его место? И его мнение всегда учитывается в первую очередь. Меня обидело не то, что он не хотел ребенка (он, кстати, не хотел его уже тогда, когда можно было что-то изменить), а то, что он мне этого сразу не сказал. Его, кстати, никто не ограничивает ни в передвижении, ни в свободном времени, ни в общении с женой (со мной т.е), и по скверикам он с дитём никогда не ходил - ребенок со мной или с бабушками всегда. Пыво и шашлычок-балычок - да пожалста! Денег из его кармана дочка тоже не тянет (у меня свой доход).... нет сил больше душевных разбираться, кто кого обидел.. посоветуйте что-нибудь, за любой совет буду благодарна.

" а то, что он мне сразу не сказал" естественно, не сказал. Попробуйте ка сказать ТАКОООЕ человеку, который весь цветет как розовый бутон, накануне материнства :) уверена, что Вы именно такую картину из себя представляли :) Вот еще одна закавыка - вы ни в чем его не ограничиваете, он никак в вашу семью не вклдадывается и чувства общности просто неоткуда взяться :( Совет... Совета два может быть: 1) забрать ребенка и отвалить. Тем более, что в быту и финансах у Вас , насколько можно судить, проблем никаких не будет. 2) вернуться к любви. Почитайте Филипп МакГро, "Спасение отношений" - очень хорошая книга, которая показывает, какое количество душевной работу приходится роделать для достижения одной "простой" цели - раскрытия любви в себе , и так, чтобы она была понятна другому. Если , оценив это, Вы захотите действовать - начинайте. Можно дать почитать эту же книжку и мужу ( там есть очень хорошее послесловие "для тех, чей муж/жена купил эту книгу" :-) )

Тут главное-было бы желание мужа идти навстречу, читать ту же книжку, если муж считает(скажем так истинно считает, глубоко внутри себя, что все в норме так или иначе),то решение проблемы усложняется... Я как САМКА автора, кажется, хорошо понимаю.Для меня(при наших замечательных отношениях с мужем) ребенок почему-то важнее...

Спасибо! У меня опять есть свои возражения, но не в этом суть уже (не "цвела", готовилась к аборту, потом "подумали" и "решили".. ну, может, у беременных глаза только внутрь смотрят, того, что творится вокруг, не замечают.. проглядела я настоящее состояние мужа) Книжку почитаю, муж - врядли.

Вы считаете,что если он не любит ребенка, то он он таким образом не хочет по настоящему любить вас, он не оправдал ваших надежд, он не тот отец,оторого вы хотели бы для своего ребенка, ребенок вам дороже ,чем муж,и вы хотели бы еще детей, а он, как вы считаете их больше не хочет. Это похоже на ваши мысли, или я все упрощаю?

"Вы считаете,что если он не любит ребенка, то он он таким образом не хочет по настоящему любить вас" Я не считаю, что его любовь/нелюбовь к ребенку связана с любовью/нелюбовью ко мне. "он не оправдал ваших надежд, он не тот отец,оторого вы хотели бы для своего ребенка" пожалуй, да "ребенок вам дороже ,чем муж" однозначно, да "вы хотели бы еще детей, а он, как вы считаете их больше не хочет" с ним хочу, но не смогу. он - сейчас точно не хочет, и захочет ли в будущем - большой вопрос ЗЫ. Пишу - и прям чувствую, как легче становится. Спасибо всем!

А вы готовы уйти от него, чтобы найти наконец душевное равновесие? Я вас понимаю, когда чувствуешь, что другой человек не растет вместе с вами, это способно разрушить любые чувства. Что вы намерены предпринять?

Если бы я знала ответы на эти вопросы, не пришла бы сюда.

Есть пара моих постов ниже, это то, как я вижу ситауцию, другое дело, что мои 24 года - небольшой жизненный опыт, так что все может быть и неправильно...

так и мне 24:) Но имхо не правильно это, списывать свои ошибки на возраст. Так можно дооолго "играться"

Автор вы поженились по обстоятельствам? Не хотелось, а пришлось из-за беременности. Вроде похоже на это.

Даже если так, желание еще иметь детей этим не заглушишь...

С таким мужем иметь детей ещё, зачем? Один ребёнок нелюбимый отцом и ещё второй. Для меня хватило бы одного с таким мужем, которого никто не интересует, кроме собственной персоны. http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=5280694 Nikki права: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=5280972

Вы того же года рождения, что и мои родители:) Жаль, не могу с ними поговорить.

Вы должны решить всё для себя, а не для родителей. Упаси Бог давать советы своим детям, потому что если что будешь виноват и дети скажут: "Родители, если бы не вы, у нас было бы СУПЕР". У нас 3 детей и мужья/жёны их выбор без нашего вмешательства.

Вы меня не так поняли: мне бы просто поговорить, не о сложившейся ситуации, а за жизнь.

Поговорить за жизнь? Это как и что это по Вашему? Мне например очень интересно Ваше представление О ( семейной ) ЖИЗНИ СЕЙЧАС. Я никогда не игнорирую мнения молодых людей, а делаю выводы ЗА и ПРОТИВ по умалчиванию.

Ну вот:(.. Да просто хочется поговорить с мамой, рассказть как у нас яблони цветут, как внучка выросла, какие нынче платья в моде.. А уж она бы поняла, что у меня на душе.

Мы рожали своих детей ДЛЯ СЕБЯ и поэтому наши дети знают, что мы можем им помочь материально, посидеть с внуками, если нужно, но воспитывать их детей и изменять свой образ жизни ради того, что они не сошлись по каким-то параметрам в своей семейной жизни НЕТ. У нас ЛИЧНАЯ жизнь не закончилась в связи с рождением внуков и в няньки записать не получиться. У нас таких примеров много. Дочери нарожали детей в одном браке, во втором и у них все отговорки- не сошлись характером с мужем. Советовать что-то или решать за своих детей мы не будем. Жизни без компромиссов не бывает.

Нет, не об этом. Я же написала, о чем! Мой ребенок не помеха для меня. Извините, как-то вы однобоко понимаете разговоры с родителями. Разве родители и дети могут говорить только о материальных проблемах или о том, что надо сидеть с внуками? И не об этом сейчас разговор.

Вы меня не совсем правильно поняли - просто сложный выбор - уйти, предположим, от мужа и жить одной с ребенком, но тогда второй ребенок вообще под огромным вопросом, а если найдется другой мужчина, который согласится родить совместного ребенка, то где гарантии, что старшего он не будет в результате обделять вниманием гораздо сильнее, чем родной отец,а это более вероятно.Остаться с мужем - проблема уже обозначена,тут опять же обидно, что родной отец не соответствует "должности". У меня есть ощущение, что ситуация далеко не безнадежна, но мы мало знаем - раз, и в горячке человек видит проблему более глобальной - два. А скопление эмоций за два года, а затем их выплеск - подобно взрыву бомбы. Главное, остыть,подойти к вопросу рационально,как можно рациональнее, как раз не забывая о том, что ребенок для автора - главное.

Почти в точку. А еще теперь я боюсь, что если у меня будут еще ребенок, желанный, не важно от мужа или нет, то я не смогу разделить лювовь поровну между старшей и младшим. А раньше таких страхов не было.

Смоооожете, это только кажется, что первого будешь больше любить, а я вот уже и Лизку даже не зачатую люблю, по-моему я из вдвоем втрое сильнее любить буду:-)

Спасибо за добрые слова:) Здоровья вам и малышу!

Нет. Заумж вышла за пол года до беременности. Не из корыстных побуждений. По любви

Сколько вам лет супруги, что у мужа появились такие мысли: "Что он (ребёнок) помеха для нас"..Дело не возрасте супругов. Моему мужу было 21 г., когда родился первый ребёнок.

Мне 24, мужу 29, ребенку 2.5

Все вопросы нужно обсуждать по мере поступления и всегда буду повторять, что МОЛЧАНИЕ В БРАКЕ НЕ ВСЕГДА ЗОЛОТО. И как он Вам объяснил смысл этих слов или Вы просто промолчали?

Значит все не на пустом месте. Бывают такие обиды, которые нельзя простить даже очень близким людям - ни мужу, ни родителям, ни братьям или сестрам. А если человек еще и не понимает, что обидел, то дело совсем плохо.

Обидел чем?

Этого я представить не могу. Со мной это не случится. Я редко делаю подобные заявления, но в данном случае это действительно так :-).

Спасибо:)

А глядя на собственного ребенка у вас может возникнуть такое чувство?

Наверное, стала бы смотреть по сторонам.... Потом бы - изменила, затем - либо отношения освежились, либо мы - развелись.

не знаю даже, взвесила бы все за и против, задумалась бы над смыслом жизни, попробовала бы понять, почему я его разлюбила, если это исправимо, рассказала бы мужу, что мне не нравится, к чему это пришло и как он может это исправить, если у него есть такое желание. дальше действовала бы исходя из того, получилось бы или нет, вернуть любовь, морковь и всё такое.

Всё зависит от того, готова ли вторая половина простить за нелюбовь и жить с этим, и хочется ли разлюбившей половине уходить и искать новое пылкое чувство...

Для начала подождала бы полгодика- бывает, что чувства просто "угасают" а потом снова возвращаются. вроде как была пустота, а со временем понимаешь, что не пустота и была.....

Лучше адресовать этот вопрос к тем кто разлюбил, а не программировать негативную ситуацию тем у кого все тип-топ :)

Я думаю, просто привычка, притерлись, устали, все равно будет еще такой момент, что вы поймете "старая любовь не ржавеет", и что этот человек, тот, кто вам нужен. Ведь заводя,новых мужей начинают прощать такое, что в жизни не простили бы первому мужу.

Я разлюбила мужа. Сначало пропало к нему уважение...а потом любовь. Развелась, когда ребенку было 3 месяца. Тяжело было....очень тяже, но чисто в бытовом и финансовом плане. Зато было очень спокойно на душе:) Вот прошло уже почти 4 года с нашего развода. Скажу честно и откровенно - ни разу не жалела об этом шаге:) Единственная ошибка, которую я допустила - не развелась будучи ебеременной. Тогда еще теплилась какая-то надежда, что все изменится, да и боялась я, что не выдержу развода. И так была, как натянутая струна, а еще развод...просто боялась потерять ребенка. С одной стороны, дура - лучше бы развелась и спокойно отходила бы остаток беременности. С другой стороны - совесть не орет ( а вдруг он был бы прекрасным отцом, а вдруг все бы изменилось?!) Правда, это был у меня уже второй брак. вожможно пэтому развод не был для меня столь тяжелым. Это в первый раз тяжело разводиться. А потом ...это как с корью-краснухой...один раз переболел, больше не болеешь:)

"Ага, конечно" (с). Захотела -- полюбила, захотела -- разлюбила... Детский сад какой-то :-(

Если бы это чувство поддавалось собственным желаниям...хочу- не хочу...все бы было намного проще:)

Не согласен. Любовь ничем от других чувств не отличается, она подвержена взрослению, цензу, переоценке. Любить человека и не менять своего отношения к этой любви и этому человеку заканчивается именно таким образом: полюбила-разлюбила, поженились-развелись. Мне такой подход кажется в корне неверным. Ничего личного :-)

Заметь, но помимо любви я говорила еще и об уважении. Все люди разные. Вероятно у меня просто любовь слишком тесно связана с уважением. А потом...любовь - понятие абстрактное. Может быть это любовь, может только сильная влюбленность или любовный психоз:) Кто знает, настоящее это чувство или временное? Никто. Только время это покажет. Время и жизненный обстоятельства.

уверена, что никто не "разлюбливает" просто так. Это происходит врезультате, как Вы говорите, взросления, ценза, переоценки.

Это что получается? ;-) Двое признались друг другу в любви, построили какие-то общие планы, выделили приоритетные цели. Что, и это всё? Типа можно расслабиться и получать удовольствие от жизни? Слишком простой подход, так в жизни не бывает.

Ну, предположим! "Двое признались друг другу в любви, построили какие-то общие планы, выделили приоритетные цели,"- построили, выделили, поженились...и тут кто-то один начинает медленно (а иногда и быстро) вдруг менять планы, и явно не хочет идти к цели...что делать другому? Ты правильно заметил:"Типа можно расслабиться и получать удовольствие от жизни". Это как бегун...пока бежит дистанцию, старается изо всех сил быть первым. Единственная его цель - победа. И тут финиш, все, он-первый, он-победитель....можно и расслабиться.

Артем, вопрос был и к мужчинам тоже:) Ваше мнение?

Ничьим мужем не являюсь, высказываться по поводу данной ситуации не имею морального права :-)

Если бы разлюбила - сказала бы "прости и прощай" и никогда больше с ним не всречалась ни под каким предлогом.

Протворечие, однако , усмотрел. Почему не встречаться? Если раздюбила, то вроде равнодущна должна быть и ничего не чувствовать к нему. Лишь времени на общение жаль, если связывает только прошлое без будущего (общие интересы). Непонятно. Объясните плииз.

Разлюбить для меня равносильно предательству самой себя, прежде всего. Зачем напоминать себе лишний раз об этом?

Простите, что вмешиваюсь, но никак не могу уловить связи между "разлюбить" и "предательством". Прошел какой-то период жизни. Где предательство? И прекратить видеться с человеком только потому, что разлюбила... ??? Я б таким манером пары-тройки друзей лишилась...

По-моему, любовь (я буду говорить о взаимной) подразумевает какие-то планы на совместное будущее. Строишь их строишь, а потом- бац! Он своими поступками убивает любовь. Зачем еще оставаться с ним, даже просто друзьями? Предать себя - когда любишь, искренне веришь, что это настоящее, единственное Чувство, разлюбил - как будто самому себе руку отрезал! Ну может, это только я так воспринимаю. Кста, у меня третий брак. Двух первых мужей люблю, уважаю, дружим с ними семьями:)

"Разлюбить для меня равносильно предательству самой себя" Почему такое сравнение? Искренне хочу понять это Ваше высказывание. Если любовь - чувство, то ведь не всегда и не всем удается чувствовать(как не чувствуем иной раз голода или усталости, радости или энтузиазма). Пропало чувство. Из-за потери уважения, из-за отсутствия общих интересов, целей (это как примеры). Неприятно, но унижения достоинства не нахожу. Предательство - низкий поступок. Простите за занудство и ответьте, пожалуйста.

ОФФ. Почту давно проверял? А я жду, жду...

офф, еще в апреле :-(ответил на фоне картинки заката солн:-)ышка в тропическое море.

:-)

Офф Ничего! Повтори, плз.

Попробую объяснить это так (однобокое слегка толкование будет, не обессудьте, стараюсь ответить на Ваш вопрос:) Честно, сказала именно так, как чувствую, а объяснять чувства я не мастер) Полюбить человека = отдать ему часть своего сердца => эта часть не будет принадлежать мне => если я разлюблю его, эта часть останется у него, забрать ее я не в силах,как бы мне того ни хотелось. Не расстаться не смогу (см. мой ответ bad выше), уйду и брошу кусочек себя. Все это глубокое имхо. Вот.. возможно, очень абстрагировалась, и извините за стиль изложения. Программистка я:)

Ушла бы.

Вечная любовь существует...меняются только партнеры:)

на мой взгляд, то что произошло с Автором , словом "разлюбила" не обозначается. Скорее, любви и не было. К данному конкретному человеку не было, это точно. Была сильная влюбленность в некий образ, который автор вписала в облик этого человека. Что это за образ, ей виднее, но определенно там были черты некоего нежного, всепонимающего отца. За любованием этим образом свойства конкретного человека остались незамеченными :( я даже не о "свинячьем рыле", которое показалось в описанном эпизоде, говорю. Не исключено ( вернее, абсолютно точно) что у мужа есть качества свойства, вполне достойные уважения и симпатии. Но их никто не видит:( Кстати, это очень очень тяжело - когда тебя любят за то, чего в тебе нет, и в упор не видят то, что есть... :((

Невозможно не написать: ППКС!:)

Не согласна, вчера весь день мусолила в голове - и пришла к этому выводу. Не согласна с тем, что любви не было. Была, да возможно и есть.Образ нежного любящего отца нельзя вот так взять и пририсовать - это не девочка 17 лет, которая брак видит как сплошную кухню и постель - этакая розовая романтика, во время беременности он ее поддерживал,"был нежен и ласков", я бы(да и вы скорее всего тоже) предположила, что он будет неплохим отцом.Но это же естественно! Впрочем так же, как естественно и следующее: стрессовый фактор - рождение ребенка, смена образа жизни - обнажили его отцовский потенциал, и то что он оказался очень невысоким - не ее вина. В принципе, это уже мой жизненный опыт, даже обсуждение "детского" вопроса до свадьбы, отношения к детям однють не гарантирует(при согласии обеих сторон), что именно в БРАКЕ будет все также, как и до него. С моим бывшим мы обсуждали сей вопрос, он хотед двоих, мальчика и девочку.Делая мне предложение руки и сердца, он так романтично говорил о нашей большой будущей семье, до свадьбы решили жить вместе, и тут выяснилось - неплохо бы подождать пару лет, мы так молоды - ну почти другой человек!Мы расстались, и по этой и по ряду других причин.Не скажу, что решение уйти далось легко, но отношение к жизни меня не устраивало, и замечательно, что я не забеременила тогда(а все могло быть)...Я его любила...

Любой (и любимый тоже) человек может переоценить свои силы, свой потенциал. Повод ли это для любящего говорить, что любовь к любимому ушла? Полагаю, что повод. Но не причина. Если б любили МУЖА, как человека, каков он есть, а не как партнера для достижения определенных целей, то искали бы положительный выход. Но "ребенок дороже мужа" и этим сказано все. Интересно было б посмотреть на поведение женщины, сказавшей эти слова, окажись она в симметричной ситуации: представим, поскольку процесс производства наследника совершен, то на первом месте теперь у мужа и всей семьи - "маленький принц", а интересы мамы-супруги нынче учитывать нецелесообразно. Нет для нее и ее нужд более времени-сил-желания. Так себе, приживалка. Из дому не гоним, пусть ценит. Полагаю, некоторое разочарование соискательницы роли отнюдь несуррогатной матери имело бы место.

А вы считаете, что просьба погулять с ребенком - это ущемление прав мужа? В этой конкретной ситуации получается, что муж просто не хочет принимать участие в воспитании ребенка, в общем получилось "сделал дело - гуляй смело". А у вас есть дети?

"А вы считаете, что просьба погулять с ребенком - это ущемление прав мужа?" +Не считаю. "В этой конкретной ситуации получается, что муж просто не хочет принимать участие в воспитании ребенка, в общем получилось "сделал дело - гуляй смело"." +Проблему вижу, мне кажется, по иному. Командные цели должны превалировать над личными амбициями. "А у вас есть дети?" +Есть.

Да уж, ситуация :-) И почему женщины не задумываются над этим? И почему мужчины не ведут себя так? Хотя бы в обучающих целях...

:-) Офф. Продублировал. Получила ли?

..................................................Не-а :-( А ты уверен, что мне отсылаешь? :-) Может, рано еще? Как скоро должно прийти?

off. С хорошим названием мы выбрали тему для переписки. Брось мне пустое письмо на мыло(мыло в паспорте).

..................................................Да уж, темку как специально...:-) Я новый ящик завела. Отправила, уже ушло.

Смотря какой супруг, сколько лет жили вместе. Может любовь переросла в привычку и менять его не стоит (например - вроде бы все хорошо)... А вот любовника бы наверное завела (если бы возникли проблемы с сексом)

Если любовь понимать, как глубокое проникновение во внутренний мир любимого человека, и принятие этого мира любящим,то, мне кажется, уход любви означает отсутствие понимания или принятия. При чем это вовсе неоднозначно предполагает желание расставания (формального или неформального) и поиски новой любви. Много в жизни разных интересов у людей, не у всех любовь на существенном месте. Зато, если уход любви сопровождается задеванием принципиально-существенных интересов, то расставание выглядит меньшим злом, чем систематическое самовтаптывание в грязь: "обстоятельства сильнее меня".

Ну во первых, что значит "разлюбила"? Чувства они вообще-то категория изменчивая. У меня "спады" влечения к мужу были уже раза три, т-н, усталость чувств, и неизменно сменялись приступами острой любви и страсти. Главное правильно понять, что любовь именно прошла, а не страсть временно утихла. Но если бы любовь все же прошла... ушла бы, чего мучить его?

Понимаю, что глупо спрашивать, у всех это может быть индивидуально, но - сколько длились "спады" у Вас?

Около 2 месяцев. Чем больше пытаешься этот спад преодалеть, тем он дольше будет. Я думаю, надо наметить дату, месяца через три от нынешней даты, т.н. току принятия решения. И что в этот день вы точно соберете вещи и уйдете. Отметьте ее в календаре и не думайте об уходе до этой даты. Не исключено, что именно в этот день вы решите, что Ваши мысли об уходе были глупостью.

Спасибо за идею:) Итак, срок - 6 августа.

Всем спасибо! Топ закрыт.