Душещипательная история

Замужем 8 лет, ребенку 2,7. Мы всегда жили дружно, муж знает, что я его очень люблю, уважаю, ценю его мнение во всем. Я верила ему безгранично, больше, чем себе. А 2 мес. назад он мне сообщил, что он меня любит,не хочет меня бросать, но у него есть другая (на 9 лет младше меня, я ее знаю), и у них в марте родится ребенок. Этот ребенок, по его словам, ему и не нужен, он ее даже на аборт водил,но она отказалась в последний момент, но ее он тоже любит, и с ней тоже не расставаться не хочет. С тех пор все закрутилось, как-то стремительно все понеслось... Были и скандалы, и примирения, остановились пока на том, что он изредка (раз в 2 нед) остается у нее(!), живет с нами, а я не задаю лишних вопросов. Я лазила в его телефон (теперь перестала - свои нервы дороже), узнала, что они почти каждыу день встречаются, она ему по 5 раз в день пишет, как его любит и скучает, как ей без него плохо, и тд. Вот и сейчас ночь, он у нее. Хочу сохранить семью, тем более, что сын в отце просто души не чает, только думаю - получится ли, не слишком ли далеко все зашло? Не могу понять, надо ли мне это...

>Я верила ему безгранично, больше, чем себе.
...Вы себе всегда верите?... Нельзя довереть никому...
Ну поживите так. Если станет не в моготу, то понятно станет, что делать. Вообще я сторонница того, что бы "ждать пока само отвалится", а не резать по живому. По живoму - больно очень, мучительно и ,как правило, не скорее, чем ждать, пока засохнет само.
(с транслита)

Я знаю такую семью одну. Там папа так и живет на две семьи уже лет 5. Причем, дети прибавляются с обеих сторон. Но папа там богатый, всех содержит, все дети в частные школы ходят, да и последние пару лет он жен развез по разным странам. Я думаю, что как к этому относится, кому-то подходит, кому-то - нет. Я знаю тех дам, обеим тяжело.

По-моему все далеко зашло, со временем легче не будет, а вы будете запутываться все больше ( там у него тоже будет "семья" с ребенком)Решать все надо сейчас, но в решении вам никто не поможет!!

А вы знаете, если вам ОЧЕНЬ не хочется его терять - то у вас куча преимуществ.
Во-первых, страшное дело привычка. Вы его хорошо знаете.
Во-вторых. Там будет маленький ребенок. А это знасит плачь по ночам, куча проблем, кончится романтика.
В-третьих, он наверняка любит сына.
В четвертых Его прельщает налаженность быта. Мужчины не любят резких перемен.

Зачем вам это? Это кошмар какой-то!

Знаете, у меня похожая ситуация, только ребенка там нет и она моя ровестница, я тоже терплю.
Мне тут посоветовали заняться собой, вызвать его ревность, найти себе занятие, но я тоже страдаю, люблю, даже не знаю как дальше жить:(

А что выб думаете о том, чтобы самой расстаться с ним?

Пока не могу настраиваю себя на это, работу ищу.

Сочувствую вам. Напишите мне еще что-нибудь...

То есть?
Что написать?

Я поняла, вас интересует моя история?
Я могу вам рассказать, если хотите, правда там ничего хорошего нет:(

Сама не знаю, чего хочу. Может, просто пообщаться с вами, ситуации у нас похожие, вы меня понимаете, я Вас.

Я с удовольствием с вами пообщаюсь, только как?

Если действительно хотите, не хочу выглядеть навязчивой...

alexmery@ufanet.ru

написала. а вы адрес сотрите, а то начнется спам.

Я не знаю, как стереть :)

нажмите редактировать, хотя наверное уже поздно.

Я бы ушла сразу же. И забрала ребенка. Неужели, вы настолько его любите, чтобы так мучиться?

как ж все таки мужики любят удобно устроится
две жены, дети, две семьи
у одной раз в неделю поночевал недельку у другой пожил как в гареме епрст
(((((
сочувствую

У нас папа небогатый,эта девушка как минимум 2 года никуда из нашего города не сдвинется, ей учться надо, она студентка. Долго я не продержусь, очень обидно и противно. Просто иногда кажется, что все может наладиться. Не хочу унижаться, но и боюсь, что если сейчас его выгоню, обратной дороги уже не будет, а пока она типа есть. А иногда, наоборот, думаю: не похожа ли я на такую грымзу-жену, которая разлучает любящие сердца? Может, отпустить его и пусть живут счастливо. Если смогут.

А вы итак унижаетесь. Человек сказал, что вас не любит и не хочет с вами жить. А вы за него цепляетесь.

Это, наверное, неважно, но человек сказал, что меня очень любит, я часть его жизни, он не хочет от меня уходить, подчеркнул, что именно от меня, а не только от сына. Другое дело, что ее он "тоже любит".

Обычная песня, извините.

Извините, неправильно прочитала первое сообщение.
Если любит - тогда имеет смысл отпустить его к любовнице совсем. Если не уходит - выгнать на месяц. Пусть попробует с ней жить. 90% что останется с любимой женой в результате. 10% против вас, но ИМХО, оно того стОит.

Боюсь наоборот, как раз долго продержитесь. Такие истории либо обрываются сразу, либо тянутся всю жизнь. Со временем привыкнете, боль станет не такой острой. Сочувствую, но разорвать этот круг с каждым днем все сложнее. Разорвать был один шанс - сразу же, как он сказал вам о "побочном" ребенке. Мысли "сохранить семью" = согласиться жить в двойном браке. Многие так живут, если вас это успокоит.

Да, блин.:( Тяжело... Я бы вряд ли смогла жить с человеком которого люблю в таком "графике":(

Я бы не смогла жить таким образом, но каждый решает сам за себя...

мда...ситуевина....
единственное,жаль, что вы не видите, что мужик то себя только любит и устроился он отлично...ему все в кайф, все удобно...жалко женщин!

Да нет, я как раз прекрасно вижу и понимаю, что больше всего его интересует только он сам. К сожалению, я его все еще люблю, несмотря на все это. И еще ужасно жаль сына, у которого отец - свет в окошке, чуть что - папулька, папулька...

Я бы ВАм посоветовала ему предоставить право выбора и как можно скорее, до рождения ребенка. Вы так долго "не протянете", а его такая ситуация устраивает. Вам больно сейчас и будет больно потом, так зачем оттягивать.

Именно из-за сына и надо папу выгнать, хорошая модель счемьи будет у мальчика - папа живет на две семьи.
По моему тут один выход - ставте ему ультиматум, что он живет (спит) только с вами, а ей только помогает растить ребенка, или пусть катиться и живет с ней.

ЗЫ Дети быстро перестраиваются, моя тоже в папе души не чаяла, через 3 месяца вообще перестала про него вспоминать (но как мне дались эти 3 месяца: ( )

А сын не спрашивает где папулька, когда он у любовницы ночует?... Вы же не отнимите у него папу, если расстанитесь с мужем, пусть общаются!

Нет, он еще маленький, не понимает. Скорее всего не запрещу общаться, но все равно это будет не то. Хотя и сейчас уже не то... В общем, куда ни кинь, везде клин.

В ноябрьском номере Счастливых родителей есть статья про пап, и тема развода затронута, так вот там есть очень правильные слова най мой взгляд - жить с человеком,который вас не устраевает, значит жить только для ребенка, а делать этого нельзя, потому что вместо счастливого человека из ребенка вырастет либо эгоист, либо такой же жертвоприноситель как вы!

Очень похоже на правду, увы:( Действительно, лучше не идти на сделку с собой. Если Вам так плохо, не стоит мучиться и терпеть, ведь Вы тоже достойны личного счастья, а то, что есть ребенок, совсем не значит, что на себе надо крест ставить

Ужас! Очень вам сочувствую! Понимаю, как тяжело переступить через свои чувства, даже если понимаешь, что ничего, кроме боли они не приносят.
Простите... Не знаю, что вам посоветовать, просто решила высказать свое сочувствие. Держитесь...

Спасибо.

Прочитала и ужаснулась: делить любимого человека с другой, бред какой-то. Тяжело, но мне кажется, что ничего хорошего уже не может быть. Может заставить мужа сделать выбор, с кем он в результате останется. По крайней мере это будет честно. Простите за подобные эмоции, просто уж очень история не приятная. Вам только сил желаю по-больше набраться.

ставьте его перед выбором... и чем быстрее - тем лучше...
иначе это будет продолжаться до бесконечности... пока Вы не превратитесь в истеричку... или зомби...

Белладонна , здраствуйте!
Я вот поставила перед выбором-- доехали до суда, а там я расплакалась.
Ничего не выходит, а жаль ведь я так об этом мечтала:(

то есть, он выбрал не вас?
значит, Вы просто еще не готовы с ним расстаься...
а расплакались... так это естественно... больно - вот и плачете... :((((

нет, точнее его слова: он не хочет не с кем жить, но со мной ему хорошо, я ему дорога, и близка ( еще бы за 10 лет то знакомства).
Теперь живем свободной семьей, правда мне то тяжело, а его устраивает.
Он еще нервничает, что не дай бог у меня кто либо появится:)
В общем не понятные отношения.

Свободнпая семья - это когда кто-то может быть только у него?
Высокие отношения.

я тоже этого не понимаю, вот вчера заявил, что у меня то не может никого быть.

хм... даже не знаю, что сказать и как Вас поддержать...
но если бы он дал Вам отмашку на левые связи - Вам бы легче стало? или больнее?

больнее наверное, т.к. тогда бы я поняла, что все кончено и ему на меня совсем наплевать. А я его люблю:( Очень.

вот...
так что это по-своему хорошо... хоть и обидно...

а как вернуть, иногда хочется набрать её номер высказаться, но кому от этого легче станет:(

а вернуть - никак...
можно принять это как факт и попытаться начать заново... так, как раньше, не будет никогда... но, может, это и хорошо? будет иначе... стало быть, и такое г*** не должно повториться...

зато знаете как это тяжело.

вообще-то знаю:((((

я помню ваши посты, но вы пока с ним?

не будем обо мне. лучше о Вас:)
чем смогу - помогу:)

хорошо, вот сейчас собираюсь на права идти учиться, хоть маленько отвлекусь. Да и машину мне обещает купить, надо наверное успевать пока совсем к ней не ушел:(

Великолепная идея! Дерзайте!

да мне тоже так кажетсяЮ,т.к. хоть голову чем то другим забью, и легче будет и польза.

Что значит "не может" быть? Он вас за это поймает и по попе нашлепает?

да по попе то наверное нет, но от этого лучше не станет.

Ему-то? Точно не станет. Хорошо одной жопой на 2 стульях сидеть.

Я здравым смыслом то понимаю, что надо решаться на радикальные переменыЮ, но вот сердце:(

значит, не готовы... ждите, когда сможете что-то решить...
пока Вы не в состоянии... не раньте себя лишний раз...

когда же я буду готова, пока стараюсь сама себе говорить , что не надо о нем думать, останавливаю себя на мыслях о нем, но сама себя истязаю, можно и так сказать.

от Вас зависит... у меня ушло на это полтора года...

полтора года страданий? о господи, за что мне это??!!!

может, Вы быстрее справитесь... чего я Вам очень желаю...

ну каждого всё по разному, может и быстро, вот вдруг проснусь в одно прекрасное утро и пойму, что его я больше не люблю, и это будет здорово.
Я иногда жалею, что из сердца нельзя стереть кого либо, как например в телефоне, раз бы так " Удалить?
да!

это огромное облегчение...
но какой ценой оно достается...

Я думаю, что пока Вас останавливает Ваша любовь к нему. Отцом Вашему сыну он останется всегда, даже если вы разведетесь. Судя по его графику он и так приходящий папаша, так что в отношениях с сыном, я думаю, ничего существенно не изменится. А вот что делать Вам с Вашими чуствами Вы должны решить сама.Кто-то будет так жить и терпеть, а кто-то не сможет простить предательство. У Вас есть выбор, и только Вы можете принять для себя правильное решение. Желаю Вам большого счастья!

Хотела написать - гоните в шею, а потом прочла, что хотите семью с ним сохранить... Дело ваше, но, боюсь, хорошего в таком браке будет мало, в особенности для вашего сына, который подрастет и все будет понимать, спрашивать. И стоит ли такой брак того, чтобы ребенку психику ломать? Думайте сами, решайте сами: иметь или не иметь такой брак.
(с транслита)

Может ето и цыни4но зву4ит, ни тогда пусть он 2 раза в неделю туда стирку-глажку носит! А то мило как-то полу4аетсйа- накормила, напоила, обстирала, напомадила и отправила... Ку4ерйаво устроилсйа!
(с транслита)

Страшно и тяжело... Но здесь ситуация, требующая немедленного разрешения: сейчас страдаете Вы, а если затянете с ее решением, то страдающих будет больше, из которых самые беззащитные - дети...
Вы сами-то понимаете, что слова "я и тебя люблю, и ее..." - слова человека, который любит на самом деле только себя?!?!
Пришло время подумать о себе и Вашем сынишке.

выгнала бы. а к ребенку он пусть приходит в выходные. лафа - ни стирки, ни готовки. и можно начать устраивать свою личную жизнь в конце концов. поомтросит он вас так 2х лет 5-10, а потом найдет себе третью, молодую и с неиздерганной психикой

Кошмар! Просто ужас! Я не буду вам советовать, так как совет был бы только один - выставите мужа за порог!!! Но многие скажут, что я не права, мужа надо беречь и тд, сохранять семью, бла, бла, бла... Но я б так не смогла, муж в открытую шастает к другой, ночует там, ребенок будет, блин - это ж КАРАУЛ!!! Вы просто унижаетесь перед ним, как так можно жить, не понимаю!

я поддерживау.
Для Автора- одни мучения, ни стабильности, ни лубви, ни помоши.
Для ребенка, вообше мешанина ужасная.
Мать должна о ребенке и о себе думать!
Муж пусть валит, нечего его держать.
О ребенке думайте!
(с транслита)

Это очень тяжело, сочувствую вам :( У нас восьмой год брака тоже оказался кризисным, вернее, супер-кризисным. Все было, почти как у вас, разве что ребенка ТАм пока никто не ждет (или я уже не знаю). Я долго пыталась сохранять семью, и папу для дочки. Пока ребенок не спросил у меня: мама, а почему ты больше не улыбаешься? Я улыбалась. Губами. Но дети все чувствуют сердцем.
Я буквально вчера придумала, как объясню ребенку, что же такое развод родителей. Все трое возьмемся за руки, а потом звено "папа-мама" разорвется. Главное, что у нее в руках будет и мамина, и папина рука... Но на все нужны силы и терепение.
Не бывает так: раз, и отрезал 8 лет жизни... Счастья Вам!

Прочитала Ваше сообщение и расплакалась. Что-то я чувствительная стала в последнее время.

и я тоже:(

Девчонки! Не надо плакать :(( Я и сама наплакалась за последнее время... Так хочется смотреть в будущее с оптимизмом, но иногда руки опускаются... Но ведь действительно - мне есть для кого жить. Да, мне подставили подножку. Но я встану и пойду дальше. Обязательно!
Давайте больше улыбаться - ведь нашим детям так нужны наши улыбки!

:(((

Спасибо вам за сочувствие, я думала, вы меня только отругаете. Я ведь неписала просто от отчаяния, рассказать об этом я никому не могу, все будут меня жалеть, а я этого не хочу, а также давать настоятельные советы, а я действительно все должна решить сама. Ультиматум будет равен тому, что я его просто выгоню, ультиматумов мой супруг не переносит никаких. А устраивать личную жизнь я больше не собираюсь, как-нибудь перебьюсь, хватит мне одного раза.

а вот это не есть хорошо. про один раз

Я раньше думала: все мужики сволочи, кроме моего мужа, а теперь поняла -все мужики сволочи. лучше я буду одна, чем еще раз так обжигаться.

полностью с вами согласна..

Если вы так думали, ене удивительно, что вам такой попался.

Да, пути наших мыслей неисповедимы... Жаль, что в их силу не все верят, посему бродят они бесконтрольно :(

Oj, nu kakie gluposti. ne obyazatel'no srazhu za kakim-nidud' muzhikom bezhat'. Pozhivite s rebyatenkom, vdvoem, horosho: sami-sebe hozyaeva. A esli vstretitsya chelovek, to chego-zhe mimo prohodit'.
Terpeniya Vam i uverennosti v sebe.

Не ту кнопочку нажала.
(с транслита)

зря Вы так, не хороните себя заживо

А вот последние ваши слова совершенно не правильные! Ни в коем случае нельзя себя хоронить (если уж решитесь рвать отношения с мужем)! Нужно жить дальше, и при этом жить счастливо. Это возможно. Видели фильм с Джимом Керри "Брюс всемогущий"? Там персонаж-бог говорит о том, что каждый человек имеет потенциал на счастье, но при этом все находится только в его руках (извините, не дословно, но общий смысл я передала). Будьте счастливы в любом случае!

Если все мужики сволочи, то все бабы дуры;)
Не так это все. Просто попадались Вам сволочи...возможно потому, что ждали их появления. Мне, наоборот, очень часто попадаются хорошие люди, я верю в то, что они есть. И не ставьте крест на себе. Правильно написали, что ребенок все чувствует, он поймет, что в Вашей жизни нет радости, это для него будет очень плохо. Но бежать к новым горизонтам, когда нет желания, тоже не стоит. Все в свое время.
У Вас все обязательно получится :)

Мне, кроме него, никто не попадался, он первый и единственный. А об остальных знала понаслышке, просто есть же такое выражение - " все мужики сволочи", вот я и думала: может и так, но только не мой муж. Я ему очень доверяла.

Держитесь, сколько сможете (раз вы не хотите его терять). Поживете-увидите, главное сейчас - не ускорять события, пустить все на самотек, но самой не распускаться, а всячески следить за собой (своими внешним видом, словами и поступками). Время расставит все по своим местам.

Мне кажется, такую ситуацию иожно терпеть только за очень большие деньги... Ваш муж получает очень большую зарплату?

Нет, совсем небольшую. Я понимаю, что я дура, но я очень его люблю.

И я прошла через это. Полтора года терзаний и ожиданий, когда он что-нибудь решит. Поняла, что никогда, потому что ему так удобно.
Жалею, что не поставила ему ультиматум полтора года назад. Семья разрушилась в любом случае, но сейчас я бы уже переболела.
Не ждите, само это не закончится.

Полтора года я точно не выдержу. Пока поставила себе срок - до марта, я тогда выйду не работу. Но дотяну ли - не знаю.

Мужайтесь. Я болею за вас. Это ужасно, но не идите ни на какие уступки в этом вопросе после марта. Я сама из тех, кто старается сохранить семью. Но это такое издевательство, что потом поонимаешь, что нет уже ни семьи, ни человека, которого любил, ни себя.
А ведь у меня проще немного ситуация, там нет ребенка на стороне.

Скажите мужу,что готовы пожертвовать своей любовью ради него и его ребёнка от другой...
Возможно,его раздумья приведут к тому,что он останется с вами.
Лично я не потерпела бы,чтоб мой муж жил на 2 семьи и тем более знать об этом. Лучше отпустить,чем знать всё как есть и страдать...

Да, я и сама об этом думаю. Не хочу только, чтобы его любовница была счастлива от такого моего шага.

И это меня держало в том числе. Не хотела, чтобы она была счастлива за мой счет.

Сказать по совести, Вам бы надо его отпустить.
Любовница потом хлебнет, а Вы хотя бы будете жить с теми, на кого можете расчитывать.

Иначе Вы натреплете нервов и себе, и ребенку.

Моя собственная позиция - рубить по живому, но мне самой так легче. Потому что не могу жить в неопределенности.

Так я его отпустила - говорю же, держало, а не держит. Только своего я добилась по-своему, он ушел не к ней. Просто живет один.
А по живому я не могу. По живому мне больно. Проще было нервы потрепать и отмереть понемногу.
А с другим я жить не буду. Сама росла с отчимом, и моя твердая позиция - никаких чужих дядек. Или отец, или никто.

Отмирать по-немногу - еще больнее :( Это к5ак инфекция - расползается по всему организму и жить становится все труднее и труднее, а порой и вовсе жить не хочется...

Что касается второго мужчины в Вашей жизни - нельзя ведь равнять все по одному человеку (я имею ввиду Вашего отчима). Кроме того, не обязательно приводить мужчину в дом и представлять его вторым папой.

Нет, мне проще было постепенно сводить все на нет.
А замужем я была уже второй раз. Просто в первом браке у меня не было детей.
Думаю, с меня хватит. Мужчину в постель я найду, но серьезных отношений мне больше не надо.

Тоже вариант :) Именно так я себе и представляла жизнь после развода. А дальше время покажет...

Автор, извините за вопрос, но у вас с мужем сохранились интимные отношения или вы просто сосуществуете в одной квартире?

Сохранились. Я усиленно пока делаю вид, что ничего не происходит.

Как можно делать такой вид, если он сам вам все сказал? Поражаюсь, вы только даете мужу повод думать, что вас тоже все устраевает, как и его... Так вы скоро окажетесь в постельке втроем...

Может, вы и правы насчет повода. А втроем не окажемся, не перегибайте.

Да ну, мужик вообще хорошо устроился, признался типа, но тем самым снял с себя ответственность - мол как вы сами решите, так и будет. Он ведь не пришел и не сказал - там другая, я ухожу к ней, не смог сам принять такое решения, трус! А вы теперь за крайнего должны мучаться и что-то решать, простите за бурную реакцию, но меня бесят такие мужики! Вам вообще сразу надо было что-то решать, а сейчас он уже привык так как есть жить... А терпеть до марта на мой взгляд глупо, имейте уважение к себе! Все равно уже ничего не будет так как было...

Иметь уважение к себе, значит, поступать так, как удобно себе, а не соседкам или подружкам. Если автору удобнее ждать до марта, значит, пусть ждет.

Если автор написал здесь, значит хочет услышать отзывы!? Вы так не считаете? Я пишу свои мысли, вы пишете свои, а меня не надо трогать и что-то доказывать! В своем случае вы поступили как хотели, нас не спрашивали, ну и молодец! А раз автор спросила, значит ей интересно знать чужое мнение...

Ваша фраза про уважение к себе некорректна, неужели вы сами не понимаете?

Нет!

Я как-то случайно рассекретилась, да это неважно. Я действительно хочу просто узнать ваше мнение. Не ссорьтесь из-за этого, пожалуйста.

Ох, Вам не позавидуешь :(

что муж Ваш самолюбивый эгоист это факт, а вот что Вам делать?...

Не стоит себя мучить, не нужен он Вам такой

чем дальше Вы это будете терпеть, тем хуже будет, даже если Вы со всем смиритесь, даже если соглаитесь на двухсемейную жизнь и внешне все будет нормально, то из нутри червячок будет Вас все равно подтачивать и Ваше здаровье будет сходить на нет...

Зачем Вам "сгорать" из-за него, на нем свет клином не сошелся - не гробьте себя

Что касается сына - безусловно это травма психологическая, но в Ваших руках сделать ее как можно менее заметной
Объясните ему, что папа с мамой его очень очень любят, но теперь будут жить отдельно и т.д.

От того, что Вы положите себя на алтарь как жертву, не будет легче ни сыну ни Вам, а он будет расти и будеть потихоньку понимать в чем дело и когда-нить может станет винить себя за то что Вам пришлось мучиться

А то что Вы еще мужа любите, не беда, любить можно и на расстоянии, при этом не теряя своего собственного достоинства и гордости - настоящей женской гордости

Удачи Вам

На двухсемейную жизнь я все равно не соглашусь. Но просто я боюсь - а вдруг все еще можно исправить, а я разрушу безвозвратно. Потому что если он с ней расстанется, я смогу простить и никогда не вспоминать, я себя знаю. У нас были большие проблемы с зачатием ребенка, а он меня не бросал, поддерживал - может, это тоже что-то значит. И потом, я наверное идеалистка, но не может так случиться, что он оценит мою жертву и поймет, какую ошибку совершает, ведь такой как я больше нет :)) Наверное, я обманываю саму себя...

Вы не сможете никогда не вспоминать, потому что тому ребенку тоже нужен будет папа...

Не обольщайтесь, жертву не оценит никогда. Может только переболеть той страстью или не переболеть.

Если не секрет, сколько вашему ребенку?

Скоро шесть лет.
Я неправильно сообщение отправила.

Скоро шесть лет.

Хотелось бы, чтоб он действительно оказался не таким как большинство и оценил Вашу жертву, но если он как большинство, то даже если он с Вами останется(хотя у него и там ребенок, как он останется непонятно), то все равно когда- нибудь он заведет себе еще кого-нить

ИБО раз с рук сошло и в следующий раз сойдет ----заповедь всех неверных мужей :(

Да, вы обманываете саму себя. Вы уже на эту жизнь согласились.

Ну вот,а говорят,что никто не сможет жить когда две жены.Пожалуйста,самое настоящее двоежёнство и живут,страдают и живут...Грустно всё это.

грустно ,это точно :( :( :(

гарем какой-то получается :(

мне кажется в 70 % семей бывают похожие ситуации.надо это просто пережить..переключится мыслями только на детей..не обращайте на мужа никакого внимания..не замечайте его...Я уверена..он останется с вами!Просто оставьте его в покое..ему нужно время..чтобы все взвесить.Я тоже столкнулась с изменой мужа..обманом.Все равно остался со мной и нашими сыночками.я (типа)забыла ...но в сердце боль и обида остались.

Извените за вопрос, а не жалеете, что простили?

И как изменилась Ваша жизнь после этого?

не жалею!Так как вижу как дети любят папу..а он их.Особенно младший..все разговоры только о папе.(кушать буду только с папой..я как папа..и т.п)А когда муж на работе ..так они 20 раз ему звонят.Муж понял.. что может потерять нас навсегда...И я изменилась:не лезу в его телефон..в его вещах не роюсь..меньше знаешь..лучше спишь.А любовь?...теперь сомневаюсь была ли она вообще?..

Вот именно, что любви не осталось никакой!:( Вы только ради детей так живете, а может могли бы по другому устроить свою жизнь...Тем более такой муж может смекнуть, что раз простили, так и второй простите...

во-во и я о том же

Наталка, а вы счастье ищите в сети? вы столько топиков начинали с суперскими ссылками и притчами, а тут такое... Вам не кажется, что сохранять семью только для того, чтобы у детей был папа - это не очень хорошо? Это сейчас вы молодая и детки маленькие, а потом? Дети вырастут, уйдут в собственные дома, а Вы останетесь один на один с человеком, которого НЕ любите? :(

давайте не будем обо мне...у меня встречный вопрос ..а вы замужем?или воспитываете дочь одна?

На днях у нас суд будет, разводимся официально. Реально уже больше полугода живем в разных городах.

и как изменилась ваша жизнь7вы добились всего чего хотели?

Я ничего не добивалась... БМ решил поиграть в благородство и уйти (вернее уехать на нашей машине) только с личными вещами.
А оставаться с поднятой головой, Вы правы, достаточно сложнее оказалось, чем представлялось изначально. Но, как говорится: Некто свыше не дает нам ноши тяжелее, чем мы способны вынести.

счастье в интернете я не ищу..но в чем то вы правы..много времени провожу здесь..Это только на бумаге все просто.. встать с гордо поднятой головой и уйти...

Еще один сдерживающий фактор для меня - это то, что его девица, конечно, будет прыгать до небес, если я с ним расстанусь. Я с ней знакома неплохо была, она при встрече всегда мне на шею вешалась, при разговоре за руку держала. А в сентябре вдруг позвонила мне, плакала, просила прощения, говорила, что хотела бы уехать, но из-за учебы не может, что летом хотела с ним расстаться, но он не отпустил.( А на самом деле, это муж попытался порвать с ней отношения летом (я знаю из их переписки), так она ему по 5 сообщ-й в день присылала, что не позволит разрушить "их мир", что он ее счастье, что не будет жить.)Еще сказала, что не надо каждой из нас тянуть одеяло на себя(!), ему от этого плохо( вот такая забота о любимом). А сама теперь о себе пишет ему исключительно во множественном числе, нерожденного рабенка зовет по имени, передает от него приветы нашему сыну, гадина. А сама неграмотная, пишет "корнЮшоны", "капИльница", о запятых и "Ь" после шипящих вообще, похоже, не слышала. Я после того тел. разговора закатила мужу истерику, а он после этого 1й раз в жизни напился, она прискакала его забирать (раньше меня успела, такая шустрая), так он ее выгнал, орал на всю остановку на нее, что из-за нее у него нет теперь дома. А со мной потом как ягненок домой пошел, весь след. день извинялся.

не мужик он раз как ягненок пошел, настоящий мужик признает свои ошибки с высоко поднятой головой и не напивается в таких ситуациях и делает решительный выбор,ю.....

бросайте его , нах он Вам такой, извините за грубость, лучше уже не будет, точно

Много вы о мужчинах знаете......

Достаточно, чтобы иметь свое представление о их подлой натуре

И легко ли вам с такими знаниями жить?

А чего напрягаться

Ну, если не напрягаться, то - да....

:)

Самое последнее дело - думать о его девице. Поверьте, ее жизнь не слаще вашей и не будет слаще никогда. Если уж живете в таком союзе, запретите себе вообще думать о ней, думайте только о себе и вашем ребенке.

Мне плевать на то, легко ей или нет. А не думать о ней не получается. Жаль, что я с ней была знакома. Ну сами подумайте - передавать приветы ребенку, у которого хочет увести отца!

А вы готовы будете принять ее ребенка если они расстанутся?

Да

Вот у мужа спросила, с точки зрения мужчины чтоб сказал...он говорит, что мужик хочет из семьи свалить, но боиться, и просто хочет переложить ответственность на жену, чтоб потом его не шпыняли, что семью разрушил, типа сама выгнала. Вот он и ждет, когда его пошлют конкретно из дома к любовнице с чемоданчиком...Что есть такие мужики, нерешительные...

???

Не обязательно именно так. Я своего выгоняла, но он не уходил. Зато исправно бегал туда два раза в неделю на ночевки.

Говорит, что мужику уходить некуда (в плане жилья), боиться осуждения окружающих и тд...

Моему-то было куда, у любовницы своя квартира. А осуждения он точно не боялся, потому как его все и так осуждали за то. что он ничего решить не может. Даже его мама была на моей стороне.

Да нет, у нее тоже своя квартира, правда с бабушкой, но той пока нет и не предвидится, она из-за проблем со здоровьем надолго уехала.

не важно, что есть, ему все равно толчек нужен для решительных действий. Вы правильно сказали он ягненок или лучше теленок ---- телится сам нечего "родить не может", ждет пока Вы за двоих решите

мой тоже самое сказал

Нет, не всегда так. Человек может жену любить. Но что-то "повело".

извените меня, конечно, за резкость, но вы тряпка!!!!!!
(с транслита)

а Вы - дура... извините за резкость...
что Вы предлагаете автору? не работает она... в марте выйдет только... гордо помирать с голоду?

Это ты мягко сказала...

пожалела... дуру:)

Да не фиг ее жалеть... Она-то вон не очень жалостью морочилась

а что бы Вы на ее месте сделали???

Ох автор крепитесь... не знаю что бы я делала, но думаю муж сам убежал бы от моих подколов, язвительных выпадов и т.д.

Меня можно по-разному обзывать, обвинять и т.д., но вы поймите одно. Я жила в своем маленьком уютном мирке без особых волнений: любимый муж, чудный сынишка, цветы и хобби. Мы планировали 2го ребенка и с мая уже не предохранялись. И вдруг совершенно в одночасье все разрушилось. Хотя прошло уже 2 месяца, у меня все еще сумбур в голове. Я не из тех, кто рубит с плеча, мне, действительно легче спрятать голову в песок. Я понимаю, что долго так продолжаться не может, и, в общем-то, постепенно начинаю готовиться к переменам в личной жизни… Дело в том еще, что я знаю, каково будет ребенку, когда он начнет соображать, если все оставить, как есть. Я уже побывала на его месте. Мой отец гулял налево сколько я его помню. Мы с братом прекрасно об этом знали, и мама знала, но все всё держали в себе, это не обсуждалось, мама с папой ругались в ванной. Мама терпела, терпела. А потом умерла бабушка, его мама, с которой мы жили, а еще через год я вышла замуж. И он маму бросил, практически на старости лет. Я не хочу проводить моего ребенка через все то, что пришлось пройти мне в детстве и юности. Я все понимаю. Но, глупо, наверное, но ведь надежда умирает последней…

дорогой автор!

ви принйали правильное решение подождать до выхода на работу.

теперь у вас есть времйа отработаь план действий и жизни без мужа.

он не стоит того !
(с транслита)

Чтобы разобраться в ситуации-надо посмотреть на нее со стороны,и тогда все сразу будет ясно! Нет такого плохо,которое на хорошее бы не вышло! А если бы у Вас появился друг на стороне и Вы бы "любили " обоих,он бы простил? Нет ! Вы не унижайиесь перед ним,если мужику показать,что так можно,знаете что он будет делать лет через 10?

но спать с ним нужно прекратить!

ну имейте уважение с себе , женщина!
(с транслита)

А если она хочет с ним спать? Кому она должна доказывать?
Пусть лучше любовница спать с ним прекращает.

думаю, что она пытаетсйа себйа убедить, что все нормально. не хочет она его , просто чтобы развестись надо мужество имет.тйажело ето
а если второй ребенок родитсйа? вообще караул!
(с транслита)

У кого второй ребенок? Если бы у меня, то, честное слово, девочки, клянусь всем, чем хотите, я бы выставила ультиматум и в случае отриц. ответа ушла бы не оглядываясь. Страшно хочу второго ребенка, я же уже настроилась… К сожалению, не думаю, что это возможно.

Вот так вы все и распределили: любовница-сюда, жена - туда! Мне- нравится, Вам- тоже, а вот понравится ли им..:-D Всеб было в жизни так просто!

Раз спит с ним - значит, ей нравится. Других причин спать с мужчиной я не вижу.

Моя хорошая знакомая была в похожей ситуации: после многих лет счастливого брака, они с мужем решили завести второго ребенка. И вдруг муж начал продпадать по вечерам и т.д., короче оказалось, что есть любовница, мало того, она тоже была беременна... Моя знакомая ушла к маме, потом было много чего, но и итоге муж остался с ней и детьми. Дети отца обожают, ничего не знают про то, что было. Счастливы ли родители? Не знаю, по-моему, нет. Что-то у них надломилось, и счастье из семьи ушло. Я не знаю, что будет дальше, но детям, наверное, лучше.... Вот так.
А я сама за мужа бороться не стала, отпустила его к доугой, они поженились, там ребеночек. А я тоже вышла замуж, и родила еще одного. Сейчас очень счастлива тому, как все сложилось. Но вот сыны моему старшему, наверное, все-таки было бы лучше с отцом (хоть он и козел тот еще).

Я наверное не смогла все это вытерпить. Скорее всего просто собрала вещи.
А почему вам муж признался7

Я сама не понимаю, зачем признался. Действительно, зачем? Тогда сказал, что не хочет, чтобы я все узнала от других. А от кого от других?

Еще недавно я бы вам написала, что бросайте его и уходите.А вот после истории моих хороших друзей пересмотрела свои взгляды.Однажды ночью жене позвонила любовница, обматерила ее и сказала, что они любят друг друга , а ты типа от него отвали.Она не стала на него кричать и ругаться, а спокойно сказала ему , чтобы он собирался и они поехали к ней( он сильно не хотел).На тет-а-тете муж сказал жене, что любит любовницу и остается у нее.Жена сказала, что без него она отсюда не уйдет, так они сидели несколько часов( ругались конечно)но в итоге муж ушел с женой.Весь следующий месяц он метался между ними, любовница дежурила под окнами, жена худела, наращивала ногти, меняла прическу , не упрекала мужа, в сексе побольше разнообразия.Выяснилось , что любовница беременная, а ему уже вроде как она и не нужна стала, да еще жена так похорошела.Короче свозил ее на аборт.Сейчас вроде тьфу-тьфу у них.Короче, мы эту ситуацию мусолили все лето и с ней и с ним.И вот к чему пришли.Я ей твердила, что надо было его шмотье к лифту выбросить, а потом мы подумали, что любовница ведь не брезгует спать с мужем(ведь он еще женат ) и борется за него, так почему же женам надо так вот легко отпускать мужей и не бороться.Ваш муж быстро привыкнет ходить то к ней , то к вам..надо принимать более жесткие меры.Моя подруга мужа не отпускает от себя ни на шаг, везде с ним.Ребенка к бабушке, а сама старается побыть с ник наедине.Так что теперь , когда ему говоришь..ну как же ты мог( в шутливой форме)он так смущается, да ладно мол ребят, чего всякую гадость вспоминать.Кстати, еще один выход, как сделала подруга, рассказала всем друзьям и все ему говорили, что мол совсем что-ли спятил?

Все люди разные. Я боюсь решительных мер, с ним такие номера не проходят. И еще одно. Когда он в первый раз открыто у нее остался, я лежала в зале на диване и думала о том, что все, это конец. Завтра я расскажу обо всем маме и лучшей подруге, остальным знакомым разошлю SMS-ки, чтобы обойтись без расспросов, а его попрошу вечером, когда я уйду, собрать вещи. Я так лежала без слез, без особых эмоций очень долго. И вдруг ребенок в соседней комнате начал ОРАТЬ.Именно так, ни до, ни после с ним такого не было. Он меня гнал, пинался, толкался, кричал не меня, звал отца. очень долго не мог успокоиться, потом еще очень долго всхлипывал. Что-то во мне тогда надломилось. Я решила ничего не делать, пустить все на самотек. Может, я была неправа, но я очень испугалась. А на мнение друзей ему откровенно будет наплевать, как и на мнение родственников.

Фу, какое унижение!
И муж тоже хорош. "Свозил любовницу на аборт".

ага, тут почитаешь и такое впечатление что люди с головой не дружат.

Сидеть у луюбовницы и драться за мужа с кем он уйдет.

Я тож не совсем с ней согласна и при первом же намеке выгнала бы , но с другой стороны посмотреть..семья у них не распалась и ребенок в полной семье растет

Я бы не смогла жить с человеком, которого как козла за рога увела от любовницы силком.
Я бы его не смогла уважать после этого.

Я же еще деньгами связана. Ребенок еще в садик не пристроен, мне на работу только в марте. на какие деньги я буду жить? Я же не могу маму обирать. Совсем я запуталась, девочки.

Мы бы с мужем свою дочь с ребенком привезли к себе домой сразу, если приключилась подобная ситуация, как у Вас...две жизни не бывает, ИМХО. Советовать я Вам ничего не буду, но это не жизнь, а какое-то издевательство над собой.

Я не вижу например тут проблемы, спокойно поговорить с мужем - так и так, дорогой, ты мне такую вот свинью подложил, я не хочу с тобой больше жить, мне противно, но жить нам с ребенком как-то надо, так что давай договоримся по хорошему ты нам выделяешь некоторую сумму денег (до марта допустим, пока сама работать не начну, потом ее можно уменьшить) и валишь к любовнице, либо я сама еду к маме, заодно и подумаем еще раз над всем окончательно. Чего здесь такого сложного? Все равно сейчас тоже он вас содержит, я так поняла, просто договоритесь о конкретной сумме. Он виноват, так что думаю пойдет на это. Но вы не сможете так поступить из-за того, что хотите чтоб он был рядом, какой никакой, а рядом... Просто не прикрывайте свою нерешительность денежным вопросом, этот вопрос тут не при чем!!

простите какую семью вы хотитет сохранить?
У вас нет семьи, забудьте.
Сохраните хоть каплю достоинства, то что вы пишите просто ужасно!

Мужик хорошо устроился: две женщины ради него будут соревноваться кто белее и пушистее, причем любовница не выгонит, так как изначально в курсе ситуации и наличия жены, а жену ловко подцепил "люблю тебя, прям не могу, а к той просто заглядывать буду" да еще и ребенок, который без папульки жить не может :(.
Вот ради бы ребенка сразу же - мне было бы очень стыдно перед сыном узнай он, что я годы унижалась и терпела рядом другую.

Если все так сложно в финансовом плане, забейте временно на свои эмоции, пусть муж существует рядом в фоновом режиме, ставьте цель - сад, работа, встанете на ноги и тогда делайте с мужем то, что подсказывает сердце. А если сейчас выйти, а ребенку няню? Пусть муж и оплачивает эту самую няню. К тому моменту как ребенка определите в сад, можете уже карьерно подрасти, а значит и зарпату получать больше.

Чья квартира, в которой живете? У него з/п белая?
И еще - правильно ли посчитала, что на момент зачатия ребенка любовницы Вашему было 1,3? Сколько было тогда, когда все это закрутилось? Т.е. пока Вы с грудным ребенком на руках - мужик не плохо развлекался и отдыхал от семейного быта!

Ну, во-первых, я терплю не годы, а 2 месяца пока. На няню у нас денег нет. Я учитель, выходить хочу обратно в школу, очень люблю свою работу и не хочу менять, но в плане денег там тоже не сильно разгуляешься. Квартира моя, думаю потом, в будущем, я могла бы перебраться к маме, а ее сдавать. Правда с мамой жить не очень хочу, у нее не очень хороший контакт с ребенком, и еще она слегка выпивать начала.
А насчет того, когда закрутилось... Из тех обрывочных сведений, которые я получила, встречаться они начали давно, чуть ли не года 3 назад, с перерывами по полгода. Но просто встречаться, прогулки, кино, он ей что-то распечатывал для учебы. А переспали они 1й раз в этом феврале. А ребенок был зачат в июне, моему сыну было 2.2.

< Ну, во-первых, я терплю не годы, а 2 месяца пока
понятно, это чисто теоритически

< На няню у нас денег нет.
"у нас", т.е. и у мужа тоже? а как же содержание любовницы и ее будущего ребенка?

< Я учитель, выходить хочу обратно в школу, очень люблю свою работу и не хочу менять, но в плане денег там тоже не сильно разгуляешься
а если временно сейчас няней?

< А ребенок был зачат в июне, моему сыну было 2.2.
понятно, сначала поняла, что в марте уже родился

Я и имела ввиду, что у мужа денег на няню нет.

Я не знаю, на что он их собирается сожержать, он же пока не хочет от нас уходить. А так эта девушка и ее сестра-двойняшка живут на деньги их матери, она работает на севере и неплохо зарабатывает. Кстати, интересная деталь, к делу не относящаяся - они никогда не видели своего отца и не знают, кто он.

А няней я работать не хочу, меня мало кто понимает, но я себя вижу только в школе. Да и потом, какой смысл устраиваться няней, чтобы нанять няню своему ребенку?

Можно одновременно быть няней и быть со своим ребенком - я это имела ввиду, у нас была такая няня - молодая мама с дочкой-ровесницей сыну, большой плюс, что был товарищ для игр + новые незнакомые игрушки

Добро дала автор "остановились пока на том, что он изредка (раз в 2 нед) остается у нее". Нет слов, одни мысли на сей счет, ИМХО. Всё можно успеть сделать и в рабочее время без постоянных ночевок у неё, коль эта девушка живет одна в квартире.

Да я не добро дала, просто он меня перед фактом поставил, что "он так хочет". Сволочь он все-таки...

< Сволочь он все-таки...

это Вы сейчас только до этого дошли? ;)

Нет, не сейчас :((

Ой, девочки, я сейчас весь топик заново прочитала и просто ужаснулась – какой же все-таки кошмар! Неужели это происходит со мной? Похоже на какой-то плохой фильм.

И что вы сейчас хотите услышать в ответ? Вам уже надавали кучу советов, но вы не хотите ничего менять, вас устраевает данное положение вещей, так что счастья вам!

Да ничего я не хочу услышать в ответ! Просто мыслью поделилась. И не из-за советов я писала, просто захотела узнать, что об этом думают другие, раз уж рассказать никому не могу, хоть и примерно догадывалась. Вот и узнала. Почему вы думаете, что я ничего не хочу менять? Я этот топик только 3 дня назад завела! Не могу же я взять и на раз перечеркнуть свою жизнь. Я думаю...

Почему я так думаю? Это видно из ваших постов - вы все предложения и идеи отвергаете, то не получиться, се невозможно...

Нет, я не отвергаю вовсе, просто стараюсь все переварить, поэтому привожу свои рассуждения. Я ни с кем не хочу спорить, просто это моя жизнь, и в конце концов мне решать. А если бы я не хотела ничего менять, я бы этот топик и не завела, я же понимала, что будет трудно услышать правду от чужих людей.

Автор написала: "Почему вы думаете, что я ничего не хочу менять? Не могу же я взять и на раз перечеркнуть свою жизнь. Я думаю..."

А мне кажется, жизнь свою вы перечеркиваете тем, что терпите этот мрак - ложь, бл*дство и подлость. Развод в такой ситуации становится дверью в ЖИЗНЬ, а не ее перечеркиванием...

Мне кажется, когда Вам станет совсем невмоготу выносить эту ситуацию, то Вы сами это поймете и попытаетесь что-то сделать, что-то изменить.

У меня очень похожая ситуация. Мой тоже "любит нас обеих". Тоже терплю два месяца, тоже материально завишу. И я была полна решимости выгнать, когда узнала, но так и не выгнала. Боюсь одного - что ситуация затянется на долгие годы, так и жизнь пройдет. Ясно, что мужик слабый, никого на самом деле не любит, а за наш счет решает свои проблемы. Короче, вампирит.
ОЧЕНЬ вам сочувствую. Наверное, надо немного подождать, может, ситуация сама выправится каким-то образом. Мне кажется, если нет сил сейчас что-то решать, значит, и не надо себя насиловать. Живите так до марта, как и хотели, а там видно будет. Я тоже пока так живу. Но больно очень, это правда.

Я знаете, о чем я думаю? А не лучше ли действительно все прекратить в надежде на то, что все потом возродится. Как в песне поётся, " весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем мы наш, мы новый мир построим..." Может, надо не латать дыры, а все разрушить, чтобы была возможность отстроиться заново, если получится, то, может, и с этим человеком. А если нет... Есть английское выражение, которое можно перевести так:"Если любишь что-то, отпусти. Если оно вернется к тебе, это твое. Если нет - оно никогда твоим и не было".

Правильная пословица. Чисто абстрактно и я того же мнения. Но на практике воплотить это в жизнь у меня лично пока не получается. Я думаю, что в первую очередь надо слушать свое сердце, а готовых рецептов все равно не существует.

Кстати, а сколько лет вашему мужу?

Ему 28, мне 30.

Для кризиса среднего возраста еще рано. Моему - 41, самый пик. Только я думаю, что это не от возраста зависит, а от зрелости личности.

То есть наши мужья - незрелые личности?

А что, есть сомнения?
(с транслита)

У меня - никаких.

В 28-30 лет кризис зрелости
В 37-40 среднего возраста
В 50-55 кризис старения... итд