Не уверена в том, что делать дальше.

Ситуация: мужчина с женщиной женаты 5 лет, сыну 4 года. После родов жена (по словам мужа, конечно) занимается с ним сексом раз в несколько месяцев. Ничего плохого о жене он не говорит, но рассказывал, что часто ссорятся, не понимают друг друга. В общем, не сошлись характерами.

Отношения почти никакие, все держится на ребенке и родителях жены, постоянно их примиряющих.

Мужчина встречает меня. У меня, к сожалению, брак тоже не сложился, и мы с мужем скоро пойдем подавать на развод (это обоюдное решение, было принято после спокойного серьезного разговора).

Мужчина через несколько месяцев после знакомства (во время которых красиво ухаживал, дарил цветы..) спрашивает, как мы будем жить дальше. Говорит, что любит меня, и не хочет разрываться между семьей и мной, что готов развестись с женой и жениться на мне.

Сына он обожает, каждые выходные он почти все время проводит с ним. По рабочим дням тоже уделяет ему много внимания..

То, что я удивлена - это еще пушисто сказано. Да, я не сдержалась, я тоже его люблю. Но у меня перед глазами стоит этот малыш..

Должны ли люди ради детей оставаться в несчастном браке?
У меня родители по отдельности были самыми лучшими людьми на Земле, но вместе они с трудом уживались. Мой папа дождался, пока я выйду замуж, и только потом развелся с моей мамой.

Я люблю этого мужчину, я часто думаю о том, что я хотела бы иметь от него детей.. он очень их любит.
Я не спешу официально вновь выйти замуж, но мне уже 25. Есть образование, работа, жилье и есть желание быть мамой.

Но я думаю, будет ли это честно по отношению к малышу, который уже есть.. ведь он привык, что папа каждый вечер дома. На выходных - без проблем.. но остальные пять дней в неделю.

Разрываюсь между желанием жить с любимым и нежеланием сделать больно малышу.
Если кто-то может представить себе эту ситуацию, скажите, пожалуйста, как бы вы поступили?

Спасибо.

По отношению к малышу - это конечно не справедливо, но я думаю будет не справедливее, если он (ребенок)будет видить как мама с папой "уживаются" вместе. Не оправдываю эту ситуацию, но пока ребенок маленький и мало что смыслит,ему будет легче привыкнуть к приходящему папе.

А ваы считаете, что ваш папа нормально поступил по отношению к вашей маме, когда ушел от нее в том возрасте, в котором у нее шансы на повторное замужество минимальны?

Знаете.. такая мысль мне в голову даже не приходила, к сожалению.
Вообще, мой папа по роду службы дома бывал крайне редко. И мама к этому привыкла. Сейчас она встречается с мужчиной, очень достойным на мой взгляд, но замуж и жить с ним постоянно она не хочет.
Все-таки, несомненна по крайней мере одна польза от форума - взгляд со стороны.

Жить с любимым и не делать больно малышу вполне возможно. Только не забывайте о своих благих намерениях, когда Вы начнете жить с мужчиной, который будет проводить со своим ребенком большую (возможно, бОльшую) часть свободного времени.
(с транслита)

"но мне уже 25" - это по-вашему старость что ли или этот мужчина остался последний на земном шаре? Женатые мужчины, чтобы получить !своё и не то ещё рассказывают про свои семьи.

Ситуация, конечно, сложная. Но вы не должны брать на себя ответственность за чужие решения.
Сейчас ваш мужчина просит разделить с ним ответственность за его поступки.
Но это не правильно. Ребенок не Ваш, а его. Жена не Ваша - а его. Проблемы не Ваши - а его.
Засада вот в чем. Он хочет уйти ОТ НИХ или К ВАМ? Если К ВАМ то это есть плохо - на лицо полигамность и почти гарантия того, что он уйдет потом так же и от Вас. Если он хочет уйти ОТ НИХ, то это означает совершенную когда-то ошибку, которая, как все ошибки, подлежит исправлению. Но, опять же - это не Ваши проблемы.

Как то некрасиво выглядит ваш возлюбленный. Получается, что с женой плохо, но разведется, если вы его примите. А если не примите? Так и будет с ней "мучиться" до старости?
Если хочет развода, пусть разводится независимо от вас. Только есть у меня такое предчувствие, что это только разговоры. Не разведется он.

Секс после родов как правило налаживается. Поэтому такие "отлучки" из семьи - ненадолго.

Ребенку там 4 года.

Я думаю, что именно в этом случае муж стопудово в семью вернется.

Больно малышу уже делают. Его родители, которые сначала его родили, а потом поняли, что жить вместе не могут. Пусть они и решают - как быть дальше. Если у них действительно все так плохо, искусственное поддерживание "семьи" делу не поможет. Не Вы, так другая... Но вопрос в том - действительно ли это так?

Несколько лет назад стояла перед таким же выбором. Не спала ночей, ревела, ходила в церковь. В итоге решила оставить мальчику отца. Они и сейчас живут вместе, отношения с женой по-прежнему держатся только на ребенке. Но... мне спокойней на душе. Извините, но не воспринимайте, как совет. Просто выговорилась. А решение в любом случае принимать Вам. Дай Бог Вам счастья!

Мне кажется, Вы очень правильно поступили.

Почему?
В результате несчастны как минимум трое и на подходе четвертый, который ежедневно наблюдает несчастных родителей.

Ну, на мой взгляд, у анонима скоро появится хороший повод стать счастливой без особых заморочек (по крайней мере все условия созданы- она поняла, что чужие заморочки не для нее), а все остальное- не ее проблемы. :-)

Если все действительно так, как рассказывает вам ваш друг, то соглашусь со всеми кто уже высказался - малышу лучше жить в семье, где друг друга любят. И где однажды в сердцах ему не скажут: "Я угробил(а) свою жизнь из-за тебя!"....

И еще раз задумайтесь над тем, нужен ли вам человек, который бросает ребенка ради новой страсти... Я не собираюсь ёрничать. Если вы уверены, что вам нужен именно этот мужчина, то попробуйте узнать, действительно ли все в их семье так плохо. Не попадитесь на удочку женатиков, отправившихся на подтверждение своего мужского Я. И будьте счастливы.

угу. действительно ли ему плохо в семье или просто так любовинцу подольше старается удержать?

Маленькая поправка (вне зависимости от ситуации автора): он не "бросает ребенка", а хочет уйти от нелюбимой женщины. Это немного разные вещи, не правда ли? Акценты сразу смещаются.

Соглашусь с поправкой. Существенная.

Лучше мальчику пережить это в 4 года, чем, допустим в 16!

Ну это как сказать. Мои родители развелись, когда мне было пять лет, не надо думать, что в этой возрасте дети ничего не понимают - у меня такая истерика была, до сих пор содрогаюсь, вспоминая. Психика травмировалась однозначно, до сих пор, кажется, отзвуки ловлю. А в шестнадцать лет я, может быть, спокойнее это перенесла бы, не знаю... С другой стороны, жить, даже нет, не жить, а сосуществовать только ради ребенка, наверное, не стоит, тоже не курорт для детской психики. В общем, как ни крути...

все правильно... никогда это не лучше для ребенка... я не беру клинические случаи...

а что лучше для ребенка? жить в псевдо-семье и "с младых ногтей" учиться лицемерному отношению к собственой жизни?
У моей сестры ситуация была - детям было 4 и 5 лет, когда она ушла от мужа "в никуда" просто. Я часто задумываюсь - а какое еще может быть выход?

я не беру клинические случаи... уже говорила...

Я думаю, что это одинаково больно и в 4 и в 16 лет!

С чего бы это? Лучше - вообще этого не переживать.

Опустим мысли о мальчике (хотя соглашусь, жалко). Вы просто прикиньте на себя роль второй жены прекрасного папы не вашего сына. Тут был как-то показательный топик девушки, которая рвала и метала оттого, что муж каждую субботу на весь день уходил к ребёнку от первого брака. Вы просто подумайте, наскольо вам в ваши 25 (просто смешно, что вы их оцениваете как "уже") нужен этот, простите геморой: внимание мужа, которым прийдётся делиться; деньги, которыми тоже делиться надо будет; время. Ваш общий малыш тоже будет делить папу с другим ребёнком(это сейчас вам кажется, что выходные не с вами - фигня.Когда родится ваш общий малыш, вам будет очень важна помощь и присутствие мужа ). Вы просто СЕЙЧАС подумайте, насколько незаменим для вас именно этот человек, насколько вы готовы к ТАКОМУ браку. Вы не в том возрасте, когда исключаются другие варианты. Среди ваших ровесников и даже чуть чуть постарше полно холостяков.

Да что Вы! Об этом как правило никто не думает!! :-) Гемор начинается потом. :-) Вообще , мне иногда люди напоминают дачника- разгильдяя, который посадил на грядке семена из пакетика с надписью "морковь" и упорно ждет, что у него там бананы вырастут. Ну просто уверен в этом. :-) Из такой ситуации точно , кроме головной боли, ничего не вырастет! :-)

Как бы не поступили Вы и Ваш избранник, будут люди, которым будет больно.
Если Вы сейчас задумываетесь о малыше, то это не пройдет, и вы будете думать о нем всегда!
Будет счастлив Ваш будущий муж (и то, если подумать!), но не будет счастлив сын, ведь у молодой мамы с ребенком невелики шансы построить нормальные отношения!

*но не будет счастлив сын, ведь у молодой мамы с ребенком невелики шансы построить нормальные отношения!*
Ну, это спорно...

Я бы на вашем месте постаралась строить свои дальнейшие отношения не с женатым человеком с ребенком, а со свободным мужчиной. Ни к чему хорошему это не приведет, вы потом еще окажетесь виноваты в развале семьи, оно вам надо?

видимо, именно это и надо...

????

развалить семью

У меня подобная ситуация, трудно это, но бросать из-за этого дитя любимого человека... я думаю не стоит.. Что касается его семьи, то если уже началась эта катавасья, то жить они не будут, по крайней мере счастливо. Соответственно и ребенку не сладко придется

а я считаю, что мнений может быть сколько угодно...
Это ваша жизнь - и Вам решать что ставить на первое место....свое счастье и счастье этого мужчины...
или предрассудки, желания, и возможно счастье других людей...
я бы выбрала первое!

Думаю, что в таких ситуациях никогда не обходится без страданий. Часто страдают все 3 стороны. Поэтому не надейтесь на безболезненное разрешение. Означает ли это, что нужно жить с нелюбимой женщиной/мужчиной, поддерживая видимость благополучия, "ради ребенка"? Мое мнение - нет. И ребенку такое "благополучие" тоже боком выходит, не говоря уже о том, что это плохо и нечестно по отношению к самому себе и к нелюбимому партнеру. От того, насколько тактично и с сохранением здравого смысла ваш мужчина и его теперешняя жена смогут разрешить ситуацию, зависит, как сильно будет страдать ребенок. По моим личным наблюдениям, страдания ребенка во время и после развода прямо пропорциональны идиотизму в поведении того или иного родителя :-((

Как Вам выше написала Старта, не нужно брать на себя ответственность за решения Вашего мужчины. Его теперешняя жизнь - это его жизнь и его ответственность. Он должен ее завершить (и разрешить по возможности все проблемы в ней), а потом уже начинать новую жизнь с Вами. Поддерживайте его, но главные решения он должен принимать сам со всеми вытекающими последствиями. Скажите ему, что это его решение, пусть он возьмет какое-то время, решит, что он намерен делать дальше, и сообщит вам. А вы уже примите любое его решение и примите свое соответственно.

Хм.. С одной стороны- жить в постылой семье ради ребенка- начилие над собой. Не факт, что это пойдет на пользу тому же ребенку- он же не бесчувственная кукла, чувствует, что атмосфера в семье далека от нормальной. С другой стороны- привязанность отца к ребенку в Вашем случае налицо.
Если б совета просил этот мужчина, я б ему посоветовала однозначно разводиться, жить одному или гостевым браком и продолжать плотно общаться с ребенком. :-) ИМХО- это честно по отношению к женщине, которая станет его спутницей, т.к при описанном Вами раскладе он все равно не станет для нее полноценным супругом. А если совета просите Вы - то тоже самое. :-) Если Вас устроят конечно такие отношения- других не получится. Опять же ИМХО. :-)

А почему вы думаете, что разведенный мужчина не имеет права на полноценную семью и обязан жить гостевым браком?

Нет. Не всякий разведенный мужчина, а разведенный мужчина, который настолько привязан к своему ребенку, что воспитание оного стало смыслом его жизни. Это не плохо. Но в таком случае новая семья этого папы будет явно не в приоритете, а сущетвовать по остаточному принципу (и по времени, и по деньгам) ! :-)Я просто пишу, что будет честнее ее просто не заводить.

Можно уделять внимание и детям от прошлых браков и новой семье.