Остаться одной...

Моя грустная история началась совсем недавно. Мы женаты уже 7 лет, а вместе живем 8. Он - столичный мальчик, а я была иногородней студенткой. Встретились и полюбили. Он жил со мной в ужасной квартире в частном секторе, где не было ни водопровода, ни удобств. Ушел от обеспеченных родителей из огромной квартиры в центре города. Друзья его осуждали, мол, кого это ты выбрал? Но любовь - штука упрямая. Вскоре мы поженились, финансовое положение наладилось, переехали в квартиру его родителей, а те укатили жить в загородный дом.
Все было хорошо кроме того, что у нас не получалось родить ребенка. У меня было 3 выкидыша подряд. Но мы мечтали о малыше, лечились и не теряли надежды. Чувства были проверены расстоянием дважды. Муж уезжал работать в США сперва на полгода, потом на год и (я уверена) не изменил мне ни разу. Многие завидовали такой любви и преданности.
В начале этого лета врач наконец-то дал нам сигнал к зачатию. И мы "взялись" за дело без всяких ограничений и контрацепции. Но опять-таки новостей не было. В августе я заболела и было принято решение отправить меня к санаторий в Крым. У меня было нехорошее спредчувствие, что что-то произойдет в мое отсутствие. За пару недель до отъезда я заметила в муже перемены. Он стал тщательнее за собой ухаживать, чаще пропадал на мужских вечеринках, стал задумчив.
на мои подозрения он ответил словами: как ты можешь так думать?
Я уехала в санаторий.
В санатории на 3 день пребывания я обнаружила, что беременна. Я летала от счастья. мне очень хотелось моментально уехать обратно домой, но все-таки осталась.
Через 2 недели я вернулась и не узнала мужа. Он стал еще более угрюмый и задумчивый, похудел. Часто по вечерам просиживал в аське и то и дело бегал на балкон курить, нервничал. Я заглянула в его аську, чтобы увидеть, кто его так огорчает. Была уверена, что это дела бизнеса. Но то, что я обнаружила - меня убило.
Это была девушка, двадцатилетняя секретарша из его офиса. Я прочла их диалог и поняла, что он влюбился в нее. Хотя с ее стороны взаимности не почувствовала. Но факт предательства!!!.....
выяснилось, что пока я была в санатории, они вместе ездили в Киев, что еще до моего отъезда часто встречались и разъезжали по клубам и тусовкам. Что их связывает - я не поняла, ведь еще и разница в возрасте почти 10 лет.
Такое скорое разоблачение выбило почву из под ног не только у меня, но и у него. Вся его бравада верностью расстаяла как дым....
Теперь он меня бросает, не смотря на беременность, о которой сам так мечтал еще несколько месяцев назад. Практически ушел жить на съемную квартиру. Говорит, что не сможет вернуться к прежней жизни, что хочет свободы.
Я совершенно одна со своей бедой, беременная и униженная...
Друзья ничего не знают, только его родители и брат. Как сказать своей маме - не знаю. У нее тоже куча проблем, новость о малыше - единственная ее радость. Мой дедушка тяжело болен, отец пьет, брат не женится никак. У меня не поворачивается язык все им рассказать, ведь мама любит моего мужа как сына... А он всех предал. Его родная мать переживает. Но никто ничего сделать не может...
И малыша я могу потерять в любой момент. Может этто мой последний шанс стать матерью. Что делать?

рожать!!!

Вопрос у вас получается один - рожать или не рожать?
Мой ответ: рожайте!

рожать бегом:)))
я считаю - муж сегодня есть, завтра нет.И, кстати, пусть меня затопчут, ничего страшного в уходе мужа не вижу.
А вот дитенок это прекрасно! Последний-не последний...Вам ДАН шанс, и не надо "плевать в лицо Твроца".

становитесь мамой-это главное!!!остальное-наладиться,тяжело вам конечно,ну.........удачи!

Ждать. И поговорить с секретаршей. Относительно ее намерений. Только не агрессивно, а по-деловому.

Складывается ощущение, что вы для провокации это написали - топ вялый, а щас как все разорутся. ;)

зы: Автору. Не говорите с ней ни о чем. Нет ничего хуже "дерущихся" за мужика женщин.

Складывается ощущение, что вы уже "дрались за мужика" и знаете о чем говорите.
Но я имела ввиду другое.

Нет, с ней я говорить не стану. Это ниже моего достоинства. Она мне никто, а он родной человек.

Боюсь, что Вы ему уже никто.. точнее, тоже родной человек. Навроде сестры.
У вас давно отношения родственные. Поэтому надо их строить уже по другому шаблону. Ваш мужчина этой девушке не нужен. Может быть, он ей просто не нравится. Лично я думаю, что и у него к ней не любовь, точнее не такая любовь, как Вы думаете. Она попала на "слот дочерней любви", он ее опекает. Часто мужики не разбирают где любовь отеческая, а где - межполовая. Ваша задача - выяснить что именно Вашего мужчину привлекло и, в случае, если я права, мягко столкнуть его в сторону понимания того, что у него к этой девочке "отеческие" чувства...
Повод позвонить может быть каким угодно. Опирайтесь на фразы-ключи "Мой муж говорил, что вы друзья, не могли бы вы ему кое-что передать"(имеются ввиду вещи)

Неясная там картина отношений. Я ему не как сестра, до последнего момента (пока я не узнала все), он ласково со мной обращался, называл домашними именами, был заботливым, приносил еду в постель и т.д.
Конечно, чувства к той дамочке у него есть, но из их разговора а аське я поняла, что она к нему относится как к приятелю - не больше.
Звонить ей - упаси Боже! С какого болта я буду ей звонить, когда он живет себе, она-себе, с папой-мамой?!

Смешная Вы :)
Вы думаете сестер ласково не называют и еду в постель не носят? :)
Но дело Ваше.

Может я и смешная, но с сестрами не занимаются сексом в душевой кабинке за пару недель до разоблачения и не делают долгожданных детей.

зачем? Убейте, не понимаю смысла вообще разговаривать с женщиной, к которой ушел ваш мужчина :-))

Насколько я понимаю, мужчина еще никуда не ушел, да и женщина не очень-то его принимает...

все равно не вижу смысла говорить с ней. С мужем - ну еще понимаю...

Именно в этой ситуации говорить надо с дамой. Если бы она имела на мужа виды, то тогда наоборот, спасет только полный игнор - и поведение в таком ключе.
У автора, возможно, есть мощнейший союзник, а она его профукает.

мне тоже кажется. что там с той стороны нет понимания, это его и мучает.
здесь потерял и там не приобрел.

Он не уходил к кому-то, он просто решил пожить один.

зачем?:( она может наговорить гадостей, которые запросто могут спровоцировать нехорошее :( будет больше унижения :(

Безусловно рожать,

хрен с ним с Вашим мужем (и не будьте так уверены в его верности в течение 0,5 и 1 года ни один мужик такого срока не выдержит даже на самообслуживании (...хотя бывают исключения... но вряд ли он из таких))

думайте только о себе и о будущем малыше - онважнее всего,

мужчины явление приходящее и уходящее, а дети - это святое, темболее в Вашем случае..

Не упустите этот шанс стать матерью

Желаю Вам прекрасного малыша и побольше удачи

да я не собиралась не рожать, вопрос не в этом.

муж мне не изменял в США, у него есть младший брат, который постоянно живет в Америке, так вот даже он по секрету сказал отцу и матери, что не ожидал от Юры (мужа моего) такой верности, что очень удивлен.

этот факт и не дает мне уверенности в том, что дело наше с ним - хана.

Ну если так, то вполне возможно, что не все потеряно :)

Быть может постоянные потери нерожденных но очень желанных деток и лечение, постоянное напряжение и т.д. т.е. психологическое давление, и заставили его отрешиться психологически и физически от своей семьи т.е. найти место поспокойнее....

Если Вы готовы закрыть на это глаза и любите его. то не пытайтесь уговаривать его, плакаться ему, скандалить и т.д., просто скажите ему, что нисмотря ни на что любите его и будете его ждать, и Ваш малыш уже любит своего папочку и когда родиться будет еще больше любить и предоставьте мужу право самому решать, как поступить....

может он сейчас и уйдет, но если он так любит Вас как Вы говорите, то обязательно вернется, главное не держите его силой и старайтесь не расстраиваться и не накручивать себя почем зряи (Вам нельзя волноваться), просто выждите и все наладится

Огромного счастья Вам, и пусть поможет Вам Бог и подарит радость материнства

Рожать!Беречь себя и малыша!Сейчас самое главное вы и малыш!

успокоиться! Вдруг это действительно ваш единственный шанс. А муж - может быть он и вернется. Если вы сможете его простить. А если нет - мужчин вокруг много - поверьте. И если вам на пути попался не очень хороший человек - это совсем не повод ставить на своей жизни крест. А тем более - на жизни долгожданного малыша :-))

Очень неприятная история. Терпения Вам и мужества!
А что касается моего мнения, то я думаю, что все со временем уладится. Вам нужно обязательно родить этого долгожданного ребеночка. Во-первых, Вам самой станет легче (не физически, конечно), что есть человечек, который искренне Вам будет предан и искренне Вас будет любить. У Вас появится новый смысл жизни. А во-вторых, муж Ваш со временем одумается. Все эти увлечения... Да ничего они не значат! Ну случилась влюбленность. Я уверена - она рано или поздно пройдет. Тем более, что у него появится ребенок. Да и Вы слишком для него много значите, чтобы вот так взять и отказаться от Вас. Ведь он от многого отказался ради Вас. И вот так все бросить и уйти?Все это пройдет!
Только вот вопрос в том - сможете ли Вы его простить и принять обратно?
В любом случае - удачи Вам! :)

Спасибо!
Простить смогу, уверена в этом.

Ну тогда тем более - набраться терпения и ждать. :) Главное - меньше волноваться, а если и волноваться, то только за будущего ребенка! :)
Берегите себя. Все Ваши волнения по поводу мужа - не стоят здоровья малыша! А он (муж)никуда не денется, тем более, что у него будет ребенок! Еще придет покаяться! :)

это очень тяжело..но вы должны думать только о ребенке,ведь у вас это не просто получилось..а муж перебесится и вернется..

Терпение, благодородство в поступках. С Секретаршей не разговаривайте, и не делайте вид побитой собаки, мужчины не любят женщин из-за которых они чувствуют себя виноватыми.
У мужа это просто один из симптомов кризиса среднего возраста, наоборот дружите с ним, звоните каждый день и веселым голосом рассказывайте как протекает беременность, что купили малышу, советуйтесь с ним, если все будет нормально и вы свою очень тяжелую роль до конца доведете, то муж вернется как миленький!
Мужчины любят веселых идиоток, это я не в уничижительном тоне говорю, подумаешь секретарша! Делов-то:)

Веселой идиоткой я всегда и была, а потом видимо одомашнилась.
Я его не напрягаю вопросамии и просьбами. Пусть поживет один.
Действительно, эта тактика мне подходит, я сама об этом думала..

Как бы ни было, удачи вам!
Кс., все не так плохо:) У вас есть долгожданный ребенок, и у этого ребенка будет хороший отец (чтобы он там не говорил, но в глубине души он жутко горд и счастлив), ну то, что он вернется это тоже ПОЧТИ понятно, надо сильно постараться, чтобы он не вернулся. Короче, все хорошо:)
И ради Б-га, не слушайте тех кто сейчас говорит, мол, зачем нужен такой муж, или пойдите разберитесь, или нужно ставить все точки на i, не надо... Обычно в этих случая говорят о какой-то мифической женской "гордости", не гордость это, а гордыня.

Прорвемся! :)

Рожать, конечно. Бедная девочка! Помогу, чем смогу. Нужна моральная поддержка - пишите zhenok@mail.ru или в аську 305555750. Меня тоже предавали в похожей ситуации, и с пьянством я хорошо знакома.

Ну, рожать-то нужно обязательно, это без вопросов, на мой взгляд. А то, что муж ушел - не факт, что навсегда. Бывают у них заскоки, влюбленности, но это часто проходит, как дым...

и я голосую за заскок. :)

Причем, при правильной тактике со стороны жены, все может закончится очень даже неплохо!

В любом случае ребенка от него надо рожать.
Моя приятельница почти в таком же случае от своего не стала рожать, а нашла случайного папу и родила. Так вот тот первый говорил своим друзьям, что хочет вернуться, но ребенок не даёт ему покоя. И не стал. А так и помогал бы даже если б не сложилось.
Как и у автора происходит. Всё равно он её и своего ребёнка не бросит голодными, что бы ни было.

Нет, он не собирается бросать нас в материальном смысле.
Просто меня сильно подкосило то, что растоптана моя вера во что-то настоящее. Для меня это важно, буюсь потерять веру в добро.

Не надо терять веру в настоящее. А вот веру в идеал можно (и даже нужно) потерять. Каждый человек может ошибаться, в том числе и ваш муж.

Не теряйте веру, скорее всего сыграли роль обстоятельства печальных попыток выносить ребенка,

просто теперь будете знать, что идеальных отношений и мужей не бывает вот и все

"Растоптана вера во что-то настоящее" - да больно, да подло, но с этим сталкиваются большинство женщин, когда мужчина изменяет...впервые. Если Вы уверены в том, что сможете простить его - это большой шаг в сторону того, что все может наладиться...НО...кто-то прощает и забывает, а кто-то прощает, но не забывает навсегда.
Я простила и забыла, но не навсегда. Муж снова помог вспомнить что к чему. Потому как связь продолжалась...и еще вдобавок стал говорить о том, что если бы не ребенок, то давно бы меня выпнул...Снова НО...ситуация ситуации рознь!
А Вам удачи, душевного спокойствия и легкой беременности!!!

У меня есть надежда, что мой муж придет в себя и сделает правильный шаг в сторону семьи, то бишь меня и нашей малютки.

Это потому что мужик говнистый. Сам ушел, а жена виновата, что от другого родила.

Это вы кому?
Мой муж не сволочь, он просто влип и не может найти выхода. Пока не может.
А про "родила от другого" я ваще не поняла....

Вы - приятельница ТАШ? Я ей отвечала на ее пост.

Нет, это Автор....

НЕт, этьо я не про нее.

Рожать-то я буду в любом случае. Вопрос не в этом, а как быть с мужем и как все пережить? До родов еще далеко, это будет только в мае.
Он говорит, что не может вернуться ко мне и все исправить, что просто не хочет.

Вы писали, что до этого ваши отношения были очень хорошие. Любовь у него не могла пройти так быстро. Просто он сейчас в эдаком любовном наваждении, сам не отдает себе отчета в своих действиях.
Я бы советовала немного переждать, не скандалить, быть терпеливой и любящей. Это должно подействовать.

Я не скандалила, не устраивала истерик.
Плакать - плакала, с этим ничего не поделаешь.
А сейчас он ушел на съемную квартиру и хочет остаться в хороших отношениях.....

Ну и пусть там поживет, подумает о жизни...Силой вы его все равно не заставите вернуться, только своим доброжелательным отношением...
А вы в это время тоже не убивайтесь, посвятите время себе любимой!

Так и сделаю!
Я знаю, что он хороший в принципе человек. Может, и правда, сильно запутался и боится, что уже не сможет быть таким же порядочным и любящим мужем, как раньше. Но родится малыш и все еще может повернуться иначе.

Конечно.

ОТпустите его. Если это ваш мужчина - вернется сам.

Он говорит, что с той секретаршей у него н6е было близких отношений и нет что они просто приятели.... Может, ей не захотелось связываться с женатым мужиком? Твердит мне, что хочет жить один и все тут.

Дайте ему время.

Я его жду в любой момент и прощу, но он пока настаивает, что не хочет жить со мной и вообще в семье.

Если это вас хоть на грамм утешит, то напишу: год назад я тоже слышала подобное ("Кажется, я не создан для семьи" и т.п.) Я чуть было не наделала глупостей, но, к счастью, хватило ума :)
Живем до сих пор вместе, любит и детей, и я не жалуюсь...не идеально, но я и не верю в идеалы.

Когда говорят "кажется я не создан" - это одно, а когда заявляют категорическое "не могу и не хочу" - это совсем другое.
Но я надеюсь, что все еще вернется, надо сидеть и молча выжидать.

Так это "кажется я не создан" сопроводалось еще и некоторыми действиями...:), просто лень писать подробно:)
Мой вывод: не всегда их слова означают что-то фатальное, многое зависит от нашего отношения к происходящему.

согласна!

А вот не надо 2в любой момент". Дайте понять, что в один прекрасный день может оказаться поздно.

Так я ему и сказала. Но сама-то думаю иначе, вернется - прощу. Правда, если будет раздумывать слишком долго, все может произойти.

Лапшу с ушей снимите. Один он там долго не проживет.

Лапшу оставьте себе. Есть мужчины, которые выживут в любых условиях. Но нет таких женщин, которые пойдут из теплой и уютной квартиры жить с женатым мужиком (у которого вот-вот появится ребенок и дополнительные проблемы) в съемной квартире.
Даже если данная девушка и появится там - то ненадолго.
Мой муж как молниеносно проникается человеком - так может в момент в нем разочароваться. Если она допустит подобный просчет - ей конец.

Я этой лапши уже наелась по горло, надоело, и вам не рекомендую.
Выживет естественно! С секретуткой натрахается, разочаруется в ней и вернется к вам. Потом опять сбежит потрахаться с очередной.
А вам в этой грязи с ребеночком придется жить.
Желаю удачи, мне очень хочется ошибиться.

Он не трахается с этой девушкой, в том то и загвоздка.
И вообще, не такой он человек, чтобы бросаться на баб.
В этих вещах он чистоплотен. Отъявленный подонок вообще бы сразу послал и выпер из своей квартиры.
Я тоже очень надеюсь, что Вы ошибаетесь.

Милая, милая автор! Мой тоже не трахался до того, как я его не выгнала (но это уже была мера последняя). И почему-то он мне так в лицо орал ,ну так доказывал, что он не спит с ней, как будто это так важно, если он в нее влюбился...

спасибо за разъяснения.

Дело в том, что муж рассказал все одному нашему другу в надежде на поддержку или на совет. А тот будучи сам дважды-папа его не поддержал, потому что очень уважает меня и знает, как дети меняют представление о жизни. Он вообще когда-то был категорически против детей, а когда родилась дочь - посмотрел на мир совсем другими глазами. Так вот ему мой муж и сказал, что самле, мол, интересное, что близких отношений у него с данной девушкой не было и нет, просто влюбился и все. Ну ведь все знают, что мужик лучше приврет, что спал с женщиной, чтобы похвастаться перед другом. Да и наличие близких у них отношений при его влюбленности решило бы вопрос быстрее, а не растягивало на месяц... А так он и отцу и брату твердит, что нет там секса, что все пока платонически.
То-то и обидно!!

Вот именно.Я тоже бы не так страдала, если бы он банально потрахался.А он влюбился, блин, платонически - это значит полюбил характер, мысли, высказывания...Вот это реальная измена, на мой взгляд...
Да ладно. Мне уже легче.Честно.Прошло 1,5 мес.У меня муж тоже был почти идеальный и уж тем паче порядочный...Обидно вдвойне...

Да, это очень тяжело.
Но мое сердце чует, что он не находит взаимности, а это может сослужить мне хорошую службу. Пусть он теперь разочаруется в ней и увидит, что променял важное на пшик.

Реально, заскок

Автор, я так понимаю, Вы из Украины? Если не секрет - из какого города?

Нет, я из Минска.

С каждым может произойти такая влюбленность. Рожайте, и дай Бог все встанет на свои места.

Спасибо, на это я и надеюсь. Дети многое меняют в жизни.

Самое главное сейчас - берегите малыша!! Возьмите себя в руки, не нервничайте! Все наладится! Малышик все чувствует, вы должны быть сильной! Удачи вам! Я не знаю, как вам помочь, но если надо просто поговорить - пишите, стучите в аську!

Спасибо, важнее ребенка сейчас нет ничего и никого. Это верно.

Это всё непросто, быть сильной сейчас, но это нужно обязательно!
А потом - появление малыша придаст Вам очень много сил, крылья за спиной вырастут, и Вы окажетесь способной решить все свои проблемы. Да и, скорее всего, они к тому моменту уже сами решатся.) Что-то мне подсказывает, что этот заскок (как правильно здесь говорят) однажды исчезнет как дым, и всю оставшуюся жизнь, вспоминая об этом, Ваш муж будет недоумевать - какая же это была чепуха по сравнению с родным ребёнком от единственно любимой женщины - родной жены.
Удачи Вам, я почему-то уверена, что очень скоро у Вас будет полная и счастливая семья.)

Большое спасибо!
Такие слова дорого стоят.

Спасибо Вам за такую высокую оценку). Всегда буду рада поддержать и помочь. Не пропадайте).
Как ваш малышик сейчас поживает? Срок уже большой?

Малышик вроде неплохо себя чувствует.
Срок - 12-я неделя всего.
Через 2 дня иду на узи, там мне и скажут о состоянии маленького.

УЗИ - это классно) а в 12 недель он у вас уже большой). Удачи, берегите Вас обоих.
По себе знаю - у меня никогда не было столько сил, мужества и жизнелюбия, как в последний год, когда у меня есть мой сын. Я, правда, жиу с мужем, но тоже не всё гладко. Совсем недавно уже собиралась расставаться. И точно уверена, что, как бы не повернулась жизнь, мы будем жить прекрасно, и у меня вполне хватит ума и сердца вырастить сына и самой прожить полноценную жизнь.
Вот такой огромный стимул даёт ребёнок.

Спасибо, буду стараться не упасть духом.
Малыш мне нужен как воздух и он обязательно появится.
А муж.... что поделать? Насильно мила не будешь.

Вы молодец, Вам просто страшно сейчас, как всегда в сложной ситуаци при недостатке информации!
Но...судя по тому, какой была Ваша жизнь с мужем до этой ситуации, я почти уверена, что вот так просто это не закончится.
В любом случае, Вы-то будете счастливы, и вырастите замечательного человечка. А муж, если захочет, присоединится к Вашему счастью, если нет - значит, нет. Я хочу как-то так сформулировать свою мысль, чтобы это не выглядело грустным. На самом деле, впереди у Вас столько хорошего! И жизнь очень изменится, и наверняка на 100% к лучшему. )
На всякий случай - моя аська 211-701-182.

будем ждать... ))
в мае точно все будет про-другому!

Послушайте! Только сейчас дошло! Потрясающее совпадение. Моя родная подруга тоже в мае родит мне "племянника"))).
Кстати, а каково Ваше финансовое положение? Каким оно станет после рождения ребёнка? на чью помощь реально вы можете рассчитывать?

муж обещал, что все будет оплачивать, откроет мне свой бизнес со временем, у ребенка все будет самое лучшее....

вот только папы у ребенка не будет каждый день :(

На самом деле, "папа не каждый день" бывает и при его вроде бы номинальном наличии. В смысле, папа есть дома, а ребёнком не занимается. Тоже не лучший вариант. )

Бывает и такое, но когда появляется совсе маленьких ребеночек, за ним нужен тщательный уход, его нужно купать, вставать ночью иногда, элементарно помогать выносить во двор коляску...

Вот моя подруга через месяц после родов загремела в больницу на три дня, "добрые врачи" оставили кусок плаценты в матке...
Малыш осталься дома с папой. А с кем останется мой, если что случится? Его родители живут за городом, мои вообще в другом городе. Вот как быть в такой ситуации?

С папой. Вызовите его в пожарном порядке.
В конце концов, от ребенка он же не отказывается.

Когда он уходил, то сказал - если что, звони хоть ночью...

Ай, да все равно, проблема в том, что семья разрушена, и остаться одной в огромной квартире - очень неприятно и обидно.
Что все мечты (причем общие) наверное никогда не сбудутся, что некому просто взять тебя за руку в тяжелый момент.

Вот вчера почувствовала себя плохо, а тут банально не у кого попросить воды :)
Сложно привыкать к таким обстоятельствам, когда раньше была такая огромная забота и внимание во всем, в любой мелочи.

Остаться одной без квартиры и с ребенком на подходе - куда хуже. У вас еще не все так страшно. Тем более, муж порядочно себя ведет.

Может, еще переболеет и вернется.

Вообще, у нас вся тяжёлая работа была всё равно на мне (купания/прогулки/стирки/уборки), хотя папа вроде в доме присутствовал.
А в Вашем случае, если нет рядом родных, готовых помочь, но есть муж с нормальным количеством финансов - то я бы уже за некоторое время до родов нашла бы няню/домработницу на несколько часов в день - погулять с ребёнком и убрать в доме, например.
И, в самом деле, сам муж тоже не в другой стране. Привлечёте раз-другой, потом втянется. А потом и уйти от вас забудет - закрутится с ребёнком да по дому.))

Убоку я и сейчас сама не делаю. Есть женщина, которая приходит убирать и утюжить по четвергам.
Но вот доверить ребенка чужому человеку я не смогу.
Недавно по телеку показывали передачу про нянь.
Бедные малыши! Там такой был садизм, что я навсегда отмела мысль о няне для своего карапуза.

Ну вот, про тяжёлые дела вопрос уже решён!
Про нянь. Ужас, я тоже видела подобные передачи. Но! Когда долго думаешь, что-нибудь обязательно придумаешь. Я своему сыну нашла в качестве няни свою родственницу. Тоже ломала голову полгода, а потом бумс - и осенило. Сейчас спокойно работаю, они очень дружны, и девочке своей я полностью доверяю.
В крайнем случае, пусть эта же ваша тётенька хоть коляску спустит-поднимет-колёса помоет, а по улице погулять и Вам не повредит).

Ну, надо же тоже смотреть, кого в няни брать.
У меня обе мои постоянные няни - совсем молодые девушки из многодетных семей. Прекрасо ладят с детьми.

Конечно, всё решаемо. Просто надо хорошо-хорошо подумать, и результат будет ок.

Вот ещё кое-что, сама только что нашла, прониклась)
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15377333

Да, да, да!!! Все будет хорошо! Рожайте, становитесь мамой - это главное. Пять месяцев назад, когда от меня уходил муж, как я мечтала оказаться именно в таком положении, как Вы сейчас. Но увы, Бог мне пока не дает такого счастья. А потом и муж пришел, и правильно Вам написали, что и Ваш поймет, что роднее Вас никого для него нет, а тут еще и такое счастьице как ребеночек! Держитесь, заботьтесь о себе, о будущем ребеночке. И мама Вас поймет как никто другой, не бойтесь - расскажите. Это будет для Вас великая поддержка.
А муж вернется к Вам точно. Это просто его мимолетная слабость, не смог человек победить свои эмоции разумом.

Очень на это надеюсь...

Я думаю это еще не финал. Все образуется в вашем случае.

Говорят, что Бог не по силам испытаний не посылает.
Быть может, уход мужа в такой момент - это ваше испытание. Сумеете принять ситуацию, не обозлиться, не винить мужа во всех смертных грехах - Вам сверху сохранят ребенка. А возможно, и муж вернется.
Не сумаеете - .... :(

Это точно. Испытание.
Я тоже чувствую, что все не просто так. Хотел бы Бог нас разлучить - сделал бы это раньше, а так появился ребенок. Зачем-то он появился именно в этот момент нашей жизни?
Я знаю, что должна терпеть, должна выстоять.
Кто знает, может и мне и мужу откроется что-то новое в отношениях, может мы станем еще ближе друг другу и бережливее?......

Я вообще не верю, что Бог горит желанием разлучать семьи - во всем происходящем виноваты только мы, люди. Видимо, не всегда умеем распоряжаться тем, что имеем...но это так, мои рассуждения просто.

А насчет того, что пройдя через испытания, можно стать ближе и роднее друг другу - очень даже верю. Все зависит от восприятия происходящего.

он наверное просто устал от проблем. он навернйака тйажело переживал выкидыши но не показывал своих чувств, чтобы вас поддержывать. дайте ему времйа придти в себйа. он навернйака вернетсйа. все уладитьсйа. не консентрируйтесь на нем , а на малыше. ето действительно счастье!
(с транслита)

Он устал от быта, это его слова.
Большую роль сыграла та девушка. Мой муж увлекающийся человек. вот только увлечения его всегда были неодушевленными до случая с секретаршей.

Родить и быть с ребенком-так уже не одна.

Добрый день автор.
Я то же оказалась в такой ситуации (в браке 3 года и 5 лет встречались), муж ушел на работу, а вечером сказал, что не вернется, что любит другую и будет жить с ней (по телефону). Да у нас были проблемы (лечение бесплодия, 1-я попытка эко неудачная, у мужа проблемы со здоровьем, планировали в феврале ехать опять на эко), но мне казалось, что можно поговорить друг с другом и попытаться, что то изменить. Со мной он уже неделю не живет и не разговаривает. Друзья его говорят, что у него кто-то есть, и он якобы общается с ней только по телефону и никогда ее не видел. Муж говорит, что это любовь. Мне тоже очень помогли советы и поддержка на форуме. Вам хочу пожелать терпения, здоровья, родить малыша здоровенького и Ваш муж обязательно поймет, что кроме жены на свете более близкого человека нет и вернется. Просто дайте ему и себе время успокоится, хотя я понимаю на собственном опыте, что хочется сразу пойти к нему и объяснить, что так его любить не кто не будет. Сделайте то, что подскажет Вам сердце и интуиция. Удачи !

Мой муж еще месяц жил со мной и спал в одной кровати, а потом сказал: не могу я здесь жить, прости. И ушел.

Рожайте лялечку!!! Плевать на мужа! Единственное - сразу обговорите вопрос о содержании будущего малыша! Это немаловажно! Любовь-морковь, а кушать хочется всегда! Раз он отец - пусть региструет на себя ребенка и достойно его содержит, чтобы это была не только Ваша головная боль! От разговора с мужем Вам не уйти, подготовьте к нему и сразу все обговорите детали! Я Вас понимаю, что Вам сейчас не сахар!!! Но думайте побольше о малыше! Он поможет Вам пережить невзгоды! Удачи и терпения!

Не могу я на него вот так взять и наплевать.
Кроме того, он же о ребенка не отказывается. Я знаю, что у малыша все будет самое лучшее, муж организует мне свой личный бизнес, всем обеспечит.
Это вопрос решенный, говорил мне об этом сам.
дело в другом, я хочу, чтобы у ребенка был отец. Не приходящий по выходным, а который всегда рядом. Мой муж неплохой человек, я прожила с ним 8 лет, с 19 - до теперешних 27-ми.
Все мои родные в нем души не чают, всегда долгожданный гость, любимый зять.
Вчера вот говорила по телефону с его собственной матерью. Та плачет, потому что не узнает сына, его отец (которому всего 50 лет) вообще не понимает ничего. Другой ьы мужие на месте мужа извинялся бы до потери сознания, только чтобы его простили и быть рядом с малышом. А этого как подменили. Катится вниз и не может остановиться. Это похоже на некую болезнь, на одержимость.
Будь он по жизни ненадежным человеком, хоть раз давшим повод думать о нем плохо - я бы так не переживала.

Даааа.Прям-таки моя ситуация и мой муж.Ну все совпадает.((( Сколько лет мужу?

29

Во многих полных семьях дети отцов видят не чаще, чем Ваш ребенок будет видеть - только по выходным. Потому что такие отцы вынуждены работать, чтобы таким, как Вы, беспомощным клушам, "личный бизнес" организовывать. Сами-то Вы не способны ни на что, как я посмотрю.Я не увидела в Вашем повествовании, прилагали ли Вы хоть какие-то усилия для того, чтобы облегчить совместную жизнь, кроме усилий забеременеть?

Да, это очень мило писать обо мне "беспомощная клуша", прикрываясь анонимом.
Во-первых, я не беспомощная, я многое умею и могу. На работу, между прочим, муж сам меня не хотел пускать. Но это не значит, что я не работала. Моя профессия - журналистика. Это предполагает командировки, встречи с разными людьми,периодическое отстуствие. А денег платили крайне мало. Во всяком случае этой работой прокормить себя и ребенка я не смогу. Почему вас взбесило то, что мо

Почему вас взбесило, что мой муж решил помочь мне встать на ноги? Не смешите мои тапочки, дорогуша. Видимо ваш мужчина на такой жест был не способен? Ну так я вам сочувствую. И поздравляю с тем, что для вас понятие семейное благополучие тождественно тому, что баба тоже должна вкалывать как лошадь. Успехов вам!

Почему-то для огромного количества женщин счастье - это пахать как трактор 20 часов в сутки. Лучше уж быть счастливой и чувствовать себя женщиной хотя бы несколько лет, чем всю свою жизнь доказывать остальным, что с тобой ничего не может случиться, потому как сама - тягач и ей никто не нужен.
Держитесь, автор. Почему-то складывается ошушение, что у вашего мужа заскок. Может ответственности вдруг испугался. В любом случае ребенок - огромное счастье и дай вам бог насладиться им сполна.

Спасибо, я тоже считаю, что женщина должна быть женщиной в первую очередь и матерью. У меня есть пример того, что женщина-пахарь - не лучший вариант семейной жизни. Это, увы, моя мама. В последние годы она кормилец в семье, кроме того еще и домашняя работа на ней.
Да и всегда есть риск, что можешь оскакать мужа по карьерному росту и зарплате, что тогда? Ведь мало кто откажется от выгодного предложения на работе. Да и часто так выходит, что карьера мешает материнству. Лично мне это на данный момент не подходит.
Спасибо за поддержку!

Поверьте, то, что вам обещает муж в будущем (вашему ребенку) не так мало! Берегите и храните это в ваших сегодняшних отношениях. Часто женщины сначала изо всех сил ввязываются в борьбу за возврат прежнего отношения мужа к ним, и в этой "борьбе" теряют даже то, что еще оставалось ценного в отношениях. А потом, когда боль проходит (это обычно года два, мужайтесь) и муж не нужен уже как таковой (его возврат) стараются добиться от мужчины, имеющего как правило новую семью и новые отношения, хотя бы воскресных посещений ребенка и его материального обеспечения, а уже и того не получают.
Не знаю, может сложно написала, отношения с мужем вам придется строить в любом случае все 18 лет вашего будущего ребенка, поэтому примите ситуацию и радуйтесь тому, что имеете сейчас. Все наладится.

Спасибо! Он ушел, но каждый день приходит, помогает делать кой-какие дела, возит меня в поликлинику, если надо... Сегодня накормила его ужином.
Короче, ведет себя вполне прилично, и я уже подумываю, не пошло ли движение в мою сторону?
Хотя - тьфу-тьфу-тьфу, не буду особо мечтать.

Если вы будете правильно себя вести ("правильно" - подразумевается спокойное и уважительное в душе отношение к мужу, без внутреннего неприятия его, отсутствия даже ваших возможных мыслей про него - типа дурак, козел и т.п.), то такие отношения вам удастся поддерживать так долго, как вы этого захотите, и это оптимальные отношения для расставшейся пары с целью воспитания совместных детей. "Высший пилотаж" - если здесь удается отделить мух от котлет, каждый живет своей личной жизнью и не мешает друг-другу в ней, но при этом мама и папа у ребенка прежние, хотя и не живут вместе, и отношения между ними спокойные и доверительные. Это самое лучшее средство сделать для ребенка незаметным развод. Но это пока не ваш случай - вы боретесь за мужа, и это ваше право, я просто говорю о том, что при любом развитии событий в будущем сохранить такие отношения возможно. И в основном - усилиями женщины. Удачи вам, главное - спокойствие и мир в вашей душе, отсутствие негативизма к мужу, КАК БЫ ни развивались дальше ваши с ним отношения.

спасибо.

я конечно извиняюсь... Может это покажется излишне суеверным и все такое, но может быть вас сглазили, или мужа или еще что в таком духе...

может и сглазили, откуда ж мне знать?
да и что делать в таких случаях?

РОЖАЙТЕ, ВЫ ВЕДЬ ТАК ДОЛГО ЖДАЛИ ЭТО! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Родить-то я рожу. Дело ж не в этом... :(

И жаль Вас, и глупостей много в Вашем изложении. При чем тут, что разница у них 10 лет? Это не помеха, а прекрасная разница для мужчины и женщины.

При чем тут "как посмел влюбиться"? Это невозможно запланировать. И раз это случилось, значит, было у вас все поверхностно, как ни прискорбно это признавать. У меня Ваше повествование вызвало тоску беспросветную. Муж Ваш просто устал.

У меня такое ощущение, что это ВАМ был нужен этот ребенок, Вам он и достанется. Что ж, значит, так тому и быть. Отпустите с миром.

Глупости говорите Вы. Я не писала в топике "как он посмел влюбиться!?" Любовь - это химия, от нее никто не застрахован. Я тоже влюблялась, но для меня семья, муж - это главное. Я не допускала таких вот поворотов, которые могли сделать больно мужу.
Да и ребенка-то больше он хотел. Об этом даже наши друзья все знали, потому что он сетовал на врачей, которые затягивали лечение, и уже готов был чуть ли не наплевать на запреты и сделать бэби вопреки всему. А теперь взял и вот так ушел, бросил беременную, зная, что мне просто необходима помощь.
И жизнь наша не была скучной. Мы всегда куда-то ездили вместе и с друзьями, затевали какие-то праздники...
Просто появилась эта девушка. В ней все дело. Заморочила ему голову, а взаимного чувства не испытывает. Иначе не ходил бы он сейчас небритый и непричесанный....
Его не быт заел, его заело чувство вины, и из дома он ушел, потому что там всегда присутствует немой укор, то есть я.

Рискну посоветовать... Просто принимайте ситуацию такой какая она есть, и старайтесь держаться достойно. Хоть и тяжко это.
Но - достойно!
Главное - у вас будет ребенок. Это же такое чудо и счастье!
У ребенка будет мама и будет папа -(насколько я понимаю, супруг вполне готов нести родительские обязанности?)
Даже если вы не будете вместе - у малыша будут оба родителя, вы не окажетесь на улице и не будете голодать.
А пока - просто живите - радуйтесь зарождающейся в себе жизни.
Примите рабочую версию, что у мужа в голове произошел некий сдвиг, в силу чего адекватное общение с ним на данный момент невозможно. Как с человеком, который не владеет вашим языком.
Моя версия - влюбился. Хотя могут накладываться еще какие-то проблемы. Многие люди имеют серьезные проблемы с разделением любви, влюбленности, и полового влечения.
Вот у него и это... переклинило. Бывает, что какие-то существа противоположного пола очень сильно нас цепляют, вне зависимости от наших желаний. А то что так лезет в бутылку - возможно пытаетя спровоцировать вас на неадекватные (то есть в большинстве случаев как раз прогнозируемые) действия - скандалы, пилёж, вопли с битьем посуды.
Не дождется. Не поддавайтесь на провокации.
Или чуствует себя виноватым и недостойным хорошей жизни и сам себя наказывает.
ДЕржитесь с достоинством.
ДАй вам Бог сил и здоровья.
Все будет хорошо.
Удачи вам и вашему будущему малышу.

Очень хорошо и правильно сказано.

Все правильно вы сказали. Я именно так и думаю. сейчас я уже недели три как не веду с ним разговоров на эту тему, когда приходит - улыбаюсь, рассказываю о ребенке, о том, что происходит в моей жизни, о друзьях, даже анекдоты иногда, если это уместно...
Сегодня он принес мне отлаженный компьютер, а я его драниками накормила. вчера была на узи - ему рассказывала, как малыш повернулся личиком, какие у него уже ладошки... :)
Короче, не напрягаю, не свирепствую, а просто живу.
Его тяготит чувство вины, это очень заметно. Кроме того, выглядит он неважно, порой неопрятно, из чего можно сделать вывод, что с девицей той лично он не общается, может только на работе и в аське..... Хотя на это я не слишком расчитываю....
Живу свою жизнь, гляжу животик и жду весну, которая подарит мне счастье материнства. )

неблагодарное это дело давать советы в таких ситуациях, вам в конце-концов прийдется расхлебывать любое решение, но на вашем месте я бы ребенка оставила, вам 29, как я понимаю, выносить долго не получалось, боюсь, что вы себе потом не простите, если не оставите этого ребенка, хотя конечно очень тяжело вам будет одной и родители далеко.

Господи, почему вы подумали, что я не хочу рожать? Я молюсь на этого малыша. Тем более, что срок уже 13 недель, тем более, что он долгожданный и все-таки от любимого человека.
Мне 27, а не 29.
29 мужу.
Вообще, все будет хорошо, я справлюсь. Если не сошла с ума от горя в первые часы обиды, то значит выживу.

Боже, у вас такое счастье - ребенок будет, которого вы так долго ждали. Понимаю вашу боль, но это пройдет. А счастье, оно огромное, столько сколько дают дети - не заменить ничем. Остальное приложится, поверьте, независимо от того как соложатся отношения с вашим мужем.

Спасибо!

А я бы его хвалить начала,чтобы комплекс вины из него выжить..Что он весь такой золотой,и тяжко без него,и все у Вас получится,не зря столько лет вместе жили,главное-попытаться спасти любовь!Соблазните его что ли..Расскажите,как здорово-быть папой и каждый вечер читать ребенку сказку на ночь,купать,кормить..Пусть проникнется этой мыслью..Будет думать-и дозреет..Расскажите,как тяжело детенышу будет,когда папы не будет рядом по вечерам или в праздники..И удачи Вам огромной!Дети-это великое счастье!

Все это я уже говорила ему. Безрезультатно.

Да уж, много нас тут таких. И истории похожие. Автор, я тоже из Минска :) Мой топик : http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15012780
Заходите, поболтаем.

Да, наши истории очень похожи. Только у меня все хуже. Во-первых, он ушел, во-вторых, он не просто разговаривал с той девушкой, в-третьих, я пока только жду ребенка и поэтому фактически все время одна....
Вот не понимаю, что случается с такими вот "верными" мужчинами, которые любят до полусмерти, а потом в один миг все ломают - и доверие, и семью?...

кто б знал, что случается. А у меня, боюсь, не только телефонные разговоры там были. Более того, боюсь там есть личная заинтересованность со стороны девушки -у Вас этого нет, это большой плюс.
Я тут вот все с грустью думаю - вот и у меня с первого раза не получилось, хоть и хотелось и все продумано было. Как мне казалось. С другой стороны, может во втором браке буду счастливее, а может и второй брак будет с этим же человеком ,кто знает. Но я решила отпустить. Мы два месяца живем врозь, и насколько я поняла, от брака отдыхаю не только я, но и он. И эти чувства переполняфют нас обоих, в тоже время что-то терять нам не хочется. Посему, я думаю, я дам себе срок побольше- полгода, чтоб даже лучше узнать себя, и чего я хочу.

Да если честно, то я тоже не уверена, что мой только в платонических отношениях с той мамзель...
Хорошо, когда уже есть ребенок, можно как-то строить свою жизнь, куда-то ходить, с кем-то общаться.
А вот в беременном виде особо не развернешься.
Сижу вот одна. Три выходных впереди, а мне даже поговорить не с кем.
Рисовала сегодня утром картину маслом :) Что бы еще придумать?....

Э, нет, в беременном виде оно как-то попроще, чем потом первые 2-3 года с малышом :-) Ходите куда-то как можно больше, пока не связаны малышом ))

Аня, может быть обменяемся номером аськи?

я в паспорте номер аськи оставила до завтра.

ага )

РОЖАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!я тоже одна, муж уехал от еня когда я еще беременная была, ребенку еще года нет, я ОДНА!!и я РАДА!!

Рожу!!!! Просто грустно, что все так вышло.

Рожайте раз уж вы так долго пытались забеременеть и родить! С мужем говорили о своей беременности? Обсудите с ним это и заодно моменты обеспечения вас и ребенка в период беременности и первых месяцев после рождения ребенка. Сами успокойтесь и сделайте все для того, чтобы доносить и родить здоровенького малыша.
(с транслита)

ИМХО - успокоитсйа и выносит ребенка. Никуда вы не одна - у вас ребенок. И никто вас не предавал - так все сложилос. Сконцентрируйтес на главном.
(с транслита)