Душещипательная история2

Это опять я. Очень тяжело просто. Дело в том, что я в свое время потребовала, чтобы он свою люб-цу держал подальше от моего ребенка. А вчера я узнала, что в воскр. вечером, пока я ужин готовила, они вместе гуляли. Сын, хоть и плохо еще говорит, рассказать сумел. Спросила утром в лоб – отрицает. А у самого SMSка в тел – "Спасибо за прогулку, нам с вами было очень хорошо". Я ходила-ходила все утро, потом думаю – да действительно, сколько можно-то? Позвонила, попросила приехать для серьезного разговора. "Что, в середине рабочего дня? Вечером поговорим." Вот и поговорим. Я хочу предложить ему пожить пока с ней и подумать. Скажу, что больше я на двойную жизнь не согласна. Как только решимость не растерять? Поддержите, пожалуйста, морально.

Правильно, тавно так пора было сделать! Держу за Вас кулочки @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@.

Я фигею от вас, дорогая редакция... Ну как можно так просто жить с человеком, который ТАК откровенно изменяет вам?! Ну не понимаю я этого!!!

Позвольте спросить? А чем Вам так не нравится, что они гуляют с детьми? Он же не любовью с ней занимается при ребенке? Зря Вы наезжаете. Ни чего плохого не произошло. И ребенок к стати не только Ваш, но и его и он может решать в какой компании его выгуливать без Вашего ведома:)

Я с вами спорить не буду, я так решила и все. Раз он нас так предал, то, значит, это в первую очередь мой ребенок, а потом уж его.. Если он от нас насовсем уйдет, я не буду препятствовать ему видеться с сыном, но буду категорически против ее встреч с ним (с ребенком т.е.)

Зря вы так категорично.Несколько не обдуманное решение на мой взгляд.

Решение поговорить, вы имеете ввиду? Может и так, но ведь это унизительно. Он не только изменяет, встречается и переписывается с ней постоянно, но и не выполняет даже малого, о чем просила я. Мне кажется, все слишком далеко зашло. В таком режиме годы я не продержусь, а тогда какой смысл затягивать. Потом, я не буду ругаться, постараюсь поговорить по-хорошему. Я все равно его люблю.

Я про ребенка с ней никуда не пускать....Отправить мужа к ней жить Правильно на мой взгляд,а вот запрещать мужу гулять с сыном в ее присутствии ИМХО не правильно.

правильно
вот будет шалава законной женой - тогда пусть с ребенком и знакомится...

ППКС, когда будет законной женой.

Хотя бы когда живет с 2мя.

Ага,а в марте у сына автора родится братик или сестренка,с ним тоже не знакомить,мол байстрюк?

а зачем ребенка травмировать? не нужно ему это знакомство..

И чем же это может травмировать трехлетку?

трехлетнему малышу вообще не обязательно знать, что папенька размножился...

Просто мы тут читаем "душещипательную историю" только с точки зрения жены.И мне кажется,что лишать папу такого,как он хочет общения с ребенком,не честно.Можно не пускать его на порог своего дома,и разрешать встречаться с сыном на стороне,но ограничивать общение ребенка и папы,в том месте где удобнее папе очень смахивает на шантаж...Как то мысль не удалось сформулировать,но смысл я думаю понятен.

папа пусть общается... а мамзели делать рядом с ребенком нечего...

Если мамзел станет частью папиной жизни,то почему же близкому папе человеку нечего делать рядом с его сыном?

Потому что его уход - это не только его вина, но и ее. Она же в него клещами вцепилась.Я его не выгораживаю, но и вы ее не защищайте. Я все равно не верю, что она случайно залетела.

Она борется за свое счастье любыми доступными ей средствами.И в данном случае я защищаю не ее ,желание Вашего мужа ,чтоб ребенок общался с ней.

Так он же ее не бюросает и даже с ребенком знакомит. Так что в этом ЕГО вина.

Моя подруга встречается с женатым мужчиной. И вот залетела именно случайно! Но ума хватило аборт сделать.

а не встречаться с женатым ума не хватило?

Или предохраняться на худой конец. И вообще, с каких пор аборты - признак ума?

я к абортам отношусь не так жестко, как ты... но фразочка и меня умилила:)

Здесь не умом измеряется.

Мужчин не хватает, у нее муж погиб, встретила этого, просто так повстречались, да и затянуло. Обоих причем. Любит говорит, и не виновата, что он раньше женился, чем с ней повстречался. Так большинство говорят.

Я совсем не одобряю эту ситуацию, у меня нормальный муж, и очень не хочу попасть в ситуацию, в которую автор попал. Но считаю. что каждый как считает нужным, так и живет. Без моих советов.

да уж... с порядочностью там еще хуже, чем с умом...

во всех частях папиной жизни ребенку присутствовать вовсе не обязательно...
мало ли что папа еще захочет сделать частью своей жизни...
часть жизни ребенка он уже нарушил... пусть поступается своими удобствами, а не удобствами ребенка... если мама против, чтобы ребенок встречался с папой в присутствии дамочки - значит. так тому и быть...

Я не поняла, какой шантаж? Мне кажется, есть масса способов общатся с ребенком и без привлечения этой особы. Я могу из дома уйти, в конце концов. А можно к свекрови отвести домой, тем более, что той сутками дому не бывает, они 9 мес в году все свободное время в саду. Да мало ли вариантов? Сын мне сегодня сказал:"Тетя Даса хоёса"...Вот я ревела.

Она часть жизни Вашего мужа и от нее никуда не деться.Я прекрасно понимаю,как больно,когда ваш сын говорит ,что тетя хорошая,но она уже есть и от нее никуда не деться

В этом вопросе вы меня не переубедите. Я понимаю, что я обижена. не думаю, что обида пройдет, просто притупится. Понимаете, он не смел так поступать с нашим мальчиком. Просто права не имел. мой ребенок достоин жить в нормальной семье, а его элементарно обкрадывают родной отец и его девица. Я бы и с отцом не разрешила встречаться, но понимаю, что от этого сыну еще хуже сделаю.

Автор, почему Ваш ребенок так сказал: [Сын мне сегодня сказал:"Тетя Даса хоёса".] Он настолько мал ещё у Вас, чтобы разбираться про "хороший" или "плохой" в чужих, посторонних людях. Удачи Вам в любом вашем решении.

Да просто, рассказывал своими словами о прогулке и сказал. Для него пока все хорошие, кто с ним играет и не обижает.

В садик пойдет и будет рассказывать обо всем, что происходит в вашей семье, про папу, про тетю....непроизвольно. Ситуация паршивая, но Вы и только Вы можете её изменить при желании: жить так, как Вы живете сейчас или...всех в сад.

Наверное, сейчас такое слышать безумно больно. Но если она в самом деле, по крайней мере, не сучка и не шалава?

Нпа мой взгляд, если папа развелся и официально ( пусть без штампа, но открыто) живет с другой жензиной =- это одно дело.
Если папа блядует из семьи - то ребенка в это посвящать не надо.

если исходить из таких позиций, то тогда и этот трехлетний малыш - результат "размножения папеньки". так что ли?

Ой, давайте без бразильских страстей! При нормальном подходе мамы и папы (наверное, в первую очередь все же мамы, т.е. при отсутствии накруток) знакомство трехлетнего ребенка с младшим никак не может быть для него травмой. Если об этом, конечно, не позаботиться.

давайте... мне тоже не нравятся бразильские страсти, когда ребьенка таскают на свидания с любовницей... давайте жить честно и порядочно: разлюбив, разводиться и тогда строить новые отношения, не трепя нервы остальным... и детям - в первую очередь... давайте встречаться со своими детьми, посвящать им это время, а не строить глазки параллельно идущей роковой страсти...

Минуточку! Мой пост относился исключительно к словам, что не нужно травмировать ребенка автора знакомством с братиком или сестричкой. Не надо передергивать.
Что касается непосредственно ваших слов. Я не читала первую часть. Я вообще-то в состоянии легкого шока от первого поста автора и не совсем пониманию взаимоотношения данного треугольника. (Точнее сказать – просто х""ю от такой семьи.)

ну так о чем разговор. если Вы не читали первую часть?

Исключительно о том, что без "стараний" взрослых знакомство маленького ребенка с его младшим братиком или сестричкой травмой быть не может.

Если бы вы знали, как я ее ненавижу! Не позволю пачкать сына в их грязи. Даже если поженятся, все равно не разрешу туда его водить.

Ага ее не навидите ,а мужа все еще любите,не пальцем же она себе ребенка заделала.

Вы мне предлагаете ее за это полюбить? Ей-то мой реб-к зачем? Вот, например, моя так называемая мачеха человек неплохой, но мы с братом ее терпеть не можем за то, что отца увела. Прошло много лет, а обида не забывается, особого желания видеть ее не испытываем. папу простили. родной все-таки, а ее не можем.

все правильно...
делайте так, как лучше и легче Вам... ну и ребенку, конечно... на остальных наплюйте - на мужа, на его любовницу в первую очередь, на советчиков с форума... можете и на меня тоже:)
себя берегите... и делайте то, чего Вам хочется...

Просто это не только Ваш ребенок ,но и ребенок вашего мужа ,и вы должны уважать его мнение,и если он хочет,чтоб ребенок общался с его любовницей,то он вправе это сделать,а вы запрещать не имеете права,При условии ,что любовница нормальный человек.

Я с вами не согласна.

ничего никому она не должна... только себе и ребенку...

Человека, который ведет двойную жизнь, в данной ситуации уважать не за что.

Муж поступил плохо и подло по отношению к жене я ей сочуствую..А ребенка он не предавал.А жена пытается ограничить общение папы с ребенком...

Я считаю, что ребенка он тоже предал.

жена пытается ограничить общение ребенка с какой-то левой тетей...

Правильно, потому что он его таскает с собой на блядки к своей секретутке.
Это злоупотребление отцовскими правами.

А может они вместе в парке погуляли,почему сразу блядки то?

А им надо было у него на глазах потрахаться, чтобы продемонстрировать ребенку в полной мере унижение его матери?

Да какое унижение.Папа повел трех летнего малыша гулять и взял с собой какую то тетю.чем это плохо для ребенка?Трех летка не видит в тете унижение матери.Он еще маленький.

Пока не видит. Нро через некоторое время он узнает, что тетя - любовница папы.

Так может муж пытается ребенка подготовить,к тому что у него скоро будет братик или сестричка,вот и знакомит сына с тетей.

Хорошее начало. А ему в голову не прило поговорить об этом с матерью ребенка?

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=15521812

если он так и будет пребывать в статусе любовника - то зачем ребенка с ним знакомить7

:mda ну хотябы как папу своего будущего ребенка....

А зачем его знакомить с папой своего будущего ребенка? Тем более, раньше, чем с самим ребенком?

Я лучше подожду рождения ребенка, к тому моменту я уже определюсь, кто из мужчин мне нужен.
Если муж - то расскажу ребенку, что у него есть брат, а когда он подрастет - что мы ссорились с папой и в это сремя у меня был дядя Вася, который отец ребенка.
Если я уйду к любовнику - тогда тоже понятно будет.

Но я вот не могу понять, какое отношение дядя Вася имеет к моему ребенку и почему ме его с иним надо знакомить.

Если от дяди Васи появился ребенок,то он по определению имеет отношение ко мне,а значит и к моему ребенку,разве не так? В данный момент дядя Вася часть моей жизни так же как и муж ( папа ребенка).

Не всегда так. Не все части своей жизни необходимо демонстировать детям. Если я каждый день рассматриваю порно - мне не надо знакомить ребенка с моими любимыми шедеврами из этой области. Если я ворую - мне не обязательно просить ребенка стоять у меня на стреме. если я изменяю отцу ребенка - мне не обязательно таскать его к любовнику.

Хорошие аналогии. Убедительные.
(с транслита)

Правильно! В чьих глазах она унижена? Унизить человек может только сам себя. Думаю и мужу и любовнице на это наплевать. А тем более маленькому ребенку. Это злость на мужа в чистом виде. И она просто пытается ему отомстить, по мелочи, насколько дотягиваются руки. И ребенок просто как инструмент мести. Ему все равно, кто идет рядом с папой. Это маме не все равно, вот она и беситься.

Да, вы правы. А я не хочу больше быть униженной прежде всего в собственных глазах. Он обещал, а слово нарушил. А если ему на меня наплевать, то мог бы давно уйти, я его не держу. А потом вы сравниваете с собой. У нас дома "дерьма" нет, я с ним не ругаюсь, общаюсь, рассказываю про сына, как день прошел, готовлю, убираюсь, стираю. Понимаю, никто меня не заставляет. Но зачем же меня в грязь втаптывать, врать на каждом шагу?

Да, ни кто Вас не втаптывает. А врет, скорее всего, для того, что бы не иметь лишних скандалов и при этом сделать по-своему.

Офигенное уважение к матери своего ребенка, с которой прожил много лет, которой причинил такую боль. "Не иметь лишних скандалов и сделать по своему" - несколько трусоватая позиция, не находите? Договориться по честному, выполнять обещанное, учитывать и её мнение тоже - слабо, да? Лучше так вот, в тихушку, по подленькому.

А зачем это вообще нуэжно - знакомить ребенка с секретутками? Это не назло жене делается?

Представьте совершенно не на зло. Люди вместе и им хорошо. И о чувствах жены, в этот момент, никто там не задумывается.

То есть, 2 человека откровенно срут на чувства третьего, демонстрируя это ребенку. При
том этот третий ребенку никто иной, как родная мама.
Т.е. отец и любовница в присутствии ребенка срут на чувства его матери.

Совершенно верно, так оно и выглядит. Ситуация необычная, папа заварил кашу, а расхлебывать ох как не хочется.

Ни кто не на кого не срет. Люди просто гуляют по парку и разговаривают. Не происходит ничего предосудительного. Все негативное отношение рождается в голове автора.
А если бы она не была любовницей? Тогда ситуация изменилась бы?
То есть влияет именно то, что жена знает, что это любовница?
Меня больше всего умиляет фраза - Вот если бы они были женаты!!!
А какая разница? А если они решат дальше жить вместе, но гражданским браком? Это их личное, внутреннее дело. И прогулки с ребенком, не имеют ни какого отношения к тому, кто вписан в папин паспорт в качестве жены.

Поддерживаю,хорошо излагаете.

Вы сами сказали, что вам с любовницей на чувства вашей жены плевать. И когда вы жену обманываете - вы берете с собой "на дело" ребенка.

Я писал про ситуацию автора. Моделировал поведение ее мужа с любовницей.
Я не обманываю жену!!! Она прекрасно знает о том, что я иду гулять с ребенком. Я и на самом деле иду и гуляю. В чем обман?

Она в курсе, что вы берете с собой вашу любовницу?

Нет. Но зачем ее в это посвящать?
Я, перед тем как иду в туалет, тоже в красках не расписываю, чем сейчас буду заниматься. Всему свое время. Придет срок, она все узнает.

и закончатся Ваши прогулки с ребенком...

Почему Вы так думаете? Я, так, уверен в обратном.

обоснуйте... Ваша жена будет в восторге?

Нет, но предполагаю, чем бы не закончится. мне не будут препятствовать общению с детьми.

так речь не идет о лично Ваших прогулках с ребенком... ребенок отдельно... мухи эти Ваши - тож отдельно...

Изредка бывает и все в комплексе.
А! До меня только сейчас дошло, что Вы имели ввиду, мои совместные прогулки с ребенком и любовницей. Я думаю, когда жена узнает, вопрос будет стоять о нашей с ней совместной семейной жизни и эти прогулки будут не стоящей внимания мелочью.

Как вам сказать...
Без прогулок с ребенком я бы на месте жены еще могла бы дать мужу шанс. После прогулок с ребенком я
а)разошлась бы с мужем ОДНОЗНАЧНО.
б)я бы перестала ему доверять как отцу ребенка.

Интересно что бы Вы сказали если бы узнали, что некоторые игрушки которыми играет ребенок и которые очень любит, подарены любовницей?

П-ц просто. Слов нет.

То есть, вы в любовницу как в туалет ходите?

Хорошо поддели! Браво! :))))))))
Нет, конечно, я не это хотел сказать.

НЕт, вы не это хотели сказать. Но вы сравнили свой поход к любовнице с походом в туалет - для вашей жены по вашему мнению это равнозначно и несет за собой столько же последствий?
Вряд ли.
Вы ее просто обманываете и вовлекаете ребенка во вранье.

Вы здесь так справедливо негодуете:-), но как я поняла ситуацию ( сорь:-) ,если запуталась, то эта различница -секретутка в данный момент беременная и будет рожать в марте? Или не так?
Так,что знакомиться с сыном отца своего будующего ребенка,а в последствии может быть все таки познакомить и сводных детей ( не в каменном же веке живем:-) наверное нелишнее.
Кстати, эта женщина повела себя очень достойно:
-не устраивала скандал : зачем ты привел своего ребенка?
- понравиласт малышу:-)
- и даже за прогулку поблагодарила.
В любом случае она ведет себя уменее ( хотя бы в данный момент),чем автор топика,кооторая до сих пор не знает разводиться -не разводиться,в последствии допускать общение или не допускать и т.д.?

Я понимаю, зачем надо секретутке знакомиться с сыном олтца своего ребенка. Я не понимаю, зачем ОТЕЦ знакомит сына с секретуткой.

Вы зашибительно внимательный читатель!!! может, мне ей спасибо еще сказать за желание познакомиться с моим сыном и за то, что ему понравилась! Ну какая достойная девушка, просто слов нет! Кстати, я поняла, что раньше такие прогулки были не редкость, я потому и подняла вопрос. А по поводу меня р я знаю, что не хочу разводиться, но силой держать его не буду. И я знаю - общение с отцом допускать, а с ней - нет. В этом вопросе я тоже определилась. Читайте внимательнее, пожалуйста.

За комплимент спасибо!:-)

Ваша позиция -типичная позиция страуса. Голову в песок и ничего видеть не хочу, т.е. разводиться Вы не хотите, спокойно допускаете то,что Ваш муж уже фактически создал вторую семью на стороне Вас это не смущает, а напрягает лишь то,чтобы ребенок и вторая супруга с Вашей частью семейства не пересекались.

Так Вы поговорите об этом с мужем,думаю,что в этом он пойдет вам навстречу. Думаю,что и другие проблемы также можно регламентировать.

А вот в целом Ваши ситуация мало понятна. Что же Вы так за него цепляетесь? Он Вам не просто изменил, но еще и ребенка при этом сделал. А современные мужчины очень хорошо разбираются в контрацепции. Напрашивается вывод: или Ваш муж полный Козел ,неумеющий пользоваться презервативами ( так зачем Вам Козел?), либо у него далекоидущие планы на эту девушку ( опять же за что боротся).

Опять же скажу, он был ( и есть пока:-) плохим мужем по отношению к Вам, то м.быть очень хорошим заботливым отцом по отношению к ребенку. Так зачем Вам сейчас это положительное качество использовать как средство шантажа?

Вам надо мирно об всем договориться и наверное разойтись.

Я с Вами согласен. Мне еще очень любопытна данная дискуссия тем что можно на себя посмотреть со стороны. Мы иногда с любовницей гуляем вместе с детьми. Ни когда не задумывался, что это может быть плохо:)

Детей то вы зачем в это дерньмо тянете? Чтобы они знали, что изменять их матери естественно и нормально?
А жена ваша их тоже к любовникам таскает?

У них наверное такое семейство - все имеют любовников и любовниц. И детей на встречи с ними водят. Пусть с детства приучаются! :)

А с каких это пор, любовь стала считаться дерьмом?
Дерьмо, это то, что у меня происходит дома с женой.
Про измену детям ничего не говориться.
Но в любом случае я хочу, что бы мои дети ценили и уважали истинные чувства. И понимали что к браку, это не имеет прямого отношение. Брак это только контракт, договор. Любовь в нем может быть, а может и нет.
Насчет жены не знаю, я не вникаю в ее половую жизнь.

Дерьмо - это не любовь, а ложь, в колторой вы живете. Если вы эту женщину любите - живите с ней и знакомьте с ней детей как со своей законной женой. А учить детей тайком гулять от жены, живя при этом, как вы выражаетесь, в дерьме - это мерзость.
Что касается "половой жизни жены" - то мне странно, что вы не разделяете половую жизнь и прогулки с детьми.

Я не нуждаюсь в Ваших советах - как мне жить:) Как-нибудь сам разберусь.:) И чему учить, а чему не учить своих детей я тоже как-нибудь без Вас соображу:)
Вы писали про любовников. Я Вам на это и ответил.
Если хотите уточнения - Я не знаю, является ли кто-нибудь, из знакомых моей жены с которыми она гуляет, с ребенком, ее любовником. Если она вообще гуляет в чем-то обществе? Так понятней?

Я вам не советую как вам жить. Я объяснию, почему то, во что вы втягиваете ребенка - дерьмо.

Кстати, о кондитерстве: конфету из дерьма сделать конечно можно. Но она будет иметь вкус дерьма и запах дерьма. Кушайте на здоровье.

Потрясающе! Прививайте дальше своим детям здоровые семейные ценности. Молодец!
С женой развестись не пробовали для начала? Чтобы дерьма в семье не было?

Я Вам осмелюсь предложить зафиксировать где-нибудь то, что Вы сейчас здесь написАли, чтобы, если, не дай Бог, в будущем, окажетесь в ситуации Автора, не забыть о своей позиции. Сколько Вас читаю - не перестаю удивляться....

Переворачиваем ситуацию.А если автор влюбится,и забеременеет от любовника,а муж узнает,и запретит автору знакомить ребенка с любовником,автору это понравится?

Не надо ничего переворачивать, пожалуйста! Здесь идет речь не о новой семье, а о любовнице параллельно с женой! Вы разницу улавливаете?

Так я так же перевернула,появился любовник ,и женщина мечется и выбрать не может...

Вот когда выберет - тогда и познакомит, если надо будет.

Я Вам еще раз попытаюсь свою мысль донести: когда любовница/любовник (без разницы, понимаете?)станет женой/мужем, серьезно и по-настоящему, вот только тогда может идти речь о привлечении к отношениям детей.

Какую-то странную гипотетическую ситуацию вы выдумали и пропагандируете. Ко мне она никакого отношения не имеет и иметь не может. я бы так никогда не поступила. Для меня верность - одна из важнейших составляющих отношений.

Если перевернуть Вашу ситуацию в обратную сторону, то получится, что бедный муж "мечется", а Автор запрещает ему "знакомиться" с ребенком от любовницы, который будет рожден в марте, а не то, что Вы сказали.
(с транслита)

Еще, в догонку: нам с Вами спорить - не резон! Я не могу, в принципе, так легко, как Вы, представить ситуацию "влюбится, забеременнеет от любовника"...

Я просто перевернула ситуацию,и на место мужа поставила жену....

Так и дальше что???

Это я к тому ,что представить любую ситуацию просто,а фантазия у меня огого))

Ну раз у Вас такая фантазия ...то может попробуете поставить себя сейчас на место автора?Возможно Вы измените свое мнение о допустимости встреч ребенка с любовницами папы...
Допустим некая тетя уводит Вашего мужа(ну конечно ваш муж не слон и увести его нельзя:-),но ведь вы будете обязательно говорить,что "увели".А потом эта тетя будет гулять с вашим ребенком,брать на ручки,кормить из СВОИХ (о,боже!!)рук,из тех самых рук,которые ласкают Вашего мужа:)Она на самом деле может и не любить Вашего ребенка(Он же отнимает внимание вашего мужа,а потом и ЕЁ будущего ребенка)....А вы,я думаю,будете сидеть в это время на диванчике,уютненько поджав ножки и читать дамский романчик:)
ну а возможно эта тетя надоест вашему мужу...и он еще одну"полюбит".И у ребенка появится еще одна"хорошая"знакомая.
Развивайте вашу фантазию в нескольких направлениях.А то Ваши рассуждения очень похожи на рассуждения бывшей любовницы,которая в свое время отняла у кого то папу...

Полностью с вами согласна

Я никогда не отнимала ни у кого папу.И мой муж до знакомства со мной расстался со своей девушкой.А только уже потом со мной познакомился.И если мужщина не предает ребенка не бросает его ,это уже очень о многом говорит,и запрещать ему гулять с ребенком и еще кем то ,я бы не стала.

Да о Вас то никто не говорит.Кто, с кем, и до кого.Просто поменьше штампами думайте.

Просто умничка =D> =D> =D>

Кстати, мне тоже показалось что эта мадам либо бывшая, либо настоящая любовница

Что-то я Вас не понимаю! Т.е. Вы хотите сказать, что это в порядке вещей, когда супруги имеют любовников и любовниц, этого даже не скрывают и более того, разрешают общаться с ними своим детям?
Полный бред! Когда они разведуться - ради Бога. Пусть делают,что хотят. Но пока что они в законном браке. А каково ребенку? В данном случае, малыш еще очень мал, чтобы понять, что к чему. А если ребенок постарше и все понимает. Вы считаете, что это нормально, что ребенок знает что у мамы/папы есть любовник/любовница.Этого его совсем не заденет? Не ранит его психику? Ведь он любит обоих родителей и это будет ударом для него, когда он узнает, что кто-то из родителей завел себе на стороне!
Не понимаю Вашу позицию. Это просто издевательство над ребенком прежде всего
Нашел себе блядь - вот и держи ее там, где ей место. А он еще и ребенка впутывает в эти грязные, отвратительные, мерзкие, поганые и еще много могу написать какие отношения!!!!!!

Ну выше же Любовник прямым текстом сказал, что учит детей, что существуют "истинные чувства" и существует "брак", и эти понятия не пересекаются. Хорош учитель. Самое интересное, что, по собственным словам, в "дерьме" живет, еще и детей сызмальства этому учить считает нормальным.
(с транслита)

Нет, вообще ситуация просто аховая. Ну, то что Любовник на стороне мужа еще можно понять - мужчина мужчину разумеет, тем более что у него у самого такая же ситуация. Но то, что тут некоторые девушки тоже на стороне мужа - для меня нонсенс!

Не поняла, причем здесь гендерная солидарность?
(с транслита)

Ну как же, муж автора ходит гулять с любовницей вместе с ребенком. Любовник не видитт в этом ничего предосудительног - он ведь и сам ходит с ребенком на свидания с любовницей. Вот я и говорю, понятно, что Любовник не осуждает мужа автора. А наоборот - на его стороне, потому как у самого такая же ситуация. :)

А причем здесь "мужчина мужчину поддерживает"? Тут "рыбак рыбака" поддерживает, а для любого нормального мужчины данная ситуация ненормальна.
(с транслита)

Ну, в принципе, я с Вами согласна. Только я не это хотела сказать, а то, что мне дико, что его поддерживают девушки. "Рыбак рыбака" - это понятно. Но а как же девушки могут разделять такую позицию? Они-то не из разряда "рыбак рыбака"!
Хотя... все может быть....

хм... просто есть еще один вариант пословицы *рыбак рыбака...* ... думаю, что дело в этом;)

Что за вариант?

и все-таки я хамка, да?:))))
с детства помню... *дурак дурака видит издалека*;)

Абсолютно точно! Тоже так думаю! :)

что точно? что я хамка?:)))

Не, в данном случае - просто провокатор:-).

сегодня - нет... сегодня я благодушно настроена:-Р
хочешь, открою тебе тайну Беллы? когда я становлюсь ParaBella - лучше мне на глаза не попадаться... Белладонна такими вещами не занимается;))))))

Нет, Вы ни в коем случае не хамка! :) А называете вещи своими именами!
Я тоже так думаю... Про пословицу :)

;)
я много пословиц знаю:)

А почему нонсенс?
Вы же судите только с одной стороны Автора поста.
А что происходит на самом деле никто не знает.
М.б. Муж действительно такой подлый, а м.б. Автор устроила ему такую райскую жизнь,что еще "на сторону потянуло". м.б. он бы и ушел из этого дома в пять минут, а вот маленький сын не дает ( тем более,что Автор его уже пытается использовать как средства для шантажа: он нас предал ( именно нас,хотя причем здесь ребенок).
Вот и получается два лагеря: Любовник защищает Мужа, большинство сочувствует жене.

Еще раз оговорюсь: мне этот кокретный поступок мужа ( прогулка с другой женщиной в обществе ребнка) тоже не нравится. Именно потому что это,неприлично, очень болезненно для Автора и т.д. Я бы на её месте с мужем поговорила ,но без истерик и обвинений.

Ага. Муж, как видно, оччень уважает её мнение. Через год у него будет еще одна любовница, и к ней папа будет ребенка таскать (если в детях не запутается), вот ребенок-то насмотрится на папин гарем! Учтет на будущее семейные ценности. А автор вообще какие-нибудь права имеет, по-Вашему? сколько на себя наступать-то можно...

Ужас!!!!!! Ну и рассуждение у вас!!!!!
А если бы вы были на месте автора???
Как бы вы поступили, отдали бы своего ребёнка в лапы любовницы???

Я не читала первой части, так что в деталях могу ошибаться. В частности, что касается планов вашего мужа на эту женщину. Но ваше первое сообщение здесь для человека со стороны столь вопиюще, что обязательно прочитаю.
Очень надеюсь, что это в вас говорит первичная злость. Которая после, когда вы сможете рассуждать, уйдет и уступит место здравому смыслу.
Очень недальновидно поступают женщины, которые ставят подобные ультиматумы БМ. Т.е. муж должен "скитаться" с ребенком по паркам, лавочкам, макдональдсам? А если его вторая жена тоже начнет ставить ультиматумы со своей стороны? Тем более беременность, гормональные всплески… Вы уверены, что победите именно Вы и Ваши ультиматумы? Не боитесь оставить ребенка вообще без отца такими условиями?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15582293

Тоже позиция.

А с чегой-то вдруг? Вы будете таскать своего сына к своим друзьям а он не может? Тем более, что его настоящая любовь наверняка не втирает ему ничего плохого. Весь смысл в том, что пока ребенок маленький да вы сможете артачиться, но когда он подрастет останеться только пальцы грызть. :-)

не мешайте ему, вам же лучше будет..
пусть встречается с ребенком когда ему захочется, гуляет там и с теми с кем считает нужным, а вы это время потратьте с удовольствием на себя

ну-ну... сегодня одна шалава. завтра другая, послезавтра - третья... и со всеми ребенка знакомить?
обойдутся...

Я фигею... "Он же не любовью с ней занимается при ребенке". Такое уродство мог написать только мужчина, причем не очень далекий!

Поэтому женщины и запрещают мужчинам видеться с детьми после развода. Разве вы не знали?
Прежде чем что-то делать, надо головой думать. А уж если думать не умеешь, то не пытайся врать - идиотом прослывешь.

Вряд ли данный молодой человек понимает значение фразы "головой думать".

Мда уж... пчально, пчально...

Пусть тогда как мужчина себя ведет... Определится уже, где он и как... А то ни хрена себе, простите, живет себе в свое удовольствие, плевать он хотел на чувства жены с высоооокой горы... Эдак можно и в компании 8-рых проституток прогуливать, не правда ли? А что тут такого? Пусть малыш с детства привыкает к прозе жизни, да?

Я вот тоже пока его нет такая решимая, а как придет время говорить , то :(

К счастью, у меня теперь назад пути нет.

да уж, по мне, так совсем унизительно - Вы дома ужин готовите вместо того, чтобы например, вместе погулять пойти, а он с кем-то, да еще и с Вашим ребенком...[-X я бы так же поступила! набирайтесь решимости, поддерживаю полностью!

Та-ак...
Срочно на сайт знакомств - ищите СЕБЕ спутника для прогулок.
Зеркальте... Всегда зеркальте, возвращайте другим их поступки, которые вас обижают.
Вы не останетесь одна. Даже если муж уйдет, не останетесь. Мужики всегда найдуться. Если он Вам врет в открытую, врет и будет врать и в остальном.
Не хочу Вас пугать, но Вам лучше уйти.

Со спутником пока подожду... А насчет вранья вы правы. Растет, как снежный ком.

всякие знакомства сейчас только мешать будут... и раздражать... реальные уж точно...

Не уверена. "Клин-клином" еще никто не отменял

нне всем помогает... некоторым мешает... боль никуда не уходит, отношения не отвлекают, а только напоминают о хорошем, которого уже нет...

Но я же не говорю, что надо скопировать на другого человека отношения с мужем!
Надо найти друга для прогулок с ребенком.
Я бы так вообще сделала - позвонила бы по старым знакомым, подняла все связи противоположного пола, а на вопросы мужа сказала : "Я учусь жить одна. То есть, без тебя. Мне же кто-то должен тяжести носить, гвозди забивать, ребенка за город водить, в конце-концов..."( ну я бы еще и про секс бы что-нить приплела, типа «я здоровая женщина..» и все такое...). В конце концов, наличие мужчины можно и сымитировать. Он должен понять, что теряет автора. Стремительно. Надо отнять у него иллюзию, что все решает он. И тут все станет на свои места. Перехватить инициативу надо!

не всем это нужно, не всем это помогает.

И каким же был бы "правильный" выход?
Когда не остается выбора, надо пробовать все пути

я не знаю людей, которым бы пресловутый *клин* в такой ситуации помог...
нужна новая любовь... все остальное только усугубляет боль...

мне помогло
Причем, я часто использую этот прием в профилактических целях.
Отношения с мужчинами мне кажутся похожими на большую шахматную партию. Правда, так было не всегда, когда-то я тоже на "авось" надеялась. Но устала разочаровываться - и теперь играю, используя все средства

мне не помогло... более того - даже какой-то момент раздражения присутствовал...

ну знаете, это как с фитнессом - тошнит уже а на-адо :)

Может, клуб того... не очень хороший?

мне - определенно не надо... только хуже...
видимо, просто разные типы характера...

Это элементарные и легко просматриваемые манипуляции, с реальным выздоровлением ничего общего не имеющие.
(с транслита)

твоя правда...

Браво! Какая ВЫ мудрая!
Искренне восхищаюсь. Зеркальте- один из самых лучших советов.

Ну и правильно! Не надо теряться, если он захочет, то вернется и нечего его ТАМ не удержит, если нет, то значит и надо! Не теряйтесь!!! Удачи!

y

Правильно на счет двойной жизни не гоже, но небоитесь что ему там может понравится?

о

Ну, что тут можно посоветовать?
вещички его собрать и чемодан-вокзал-Россия.

Ну, тут скорее - чемодан-такси-любовница:-)

Если он ей нужен в постоянном формате. Что не факт. И если она его в постоянном формате не достанет.

Ну, ей-то скорее всего нужен. Ну, сейчас она наверняка так думает. А вот - ему.... Это вопрос спорный. Встречки, тайны и романтика - это одно, а ежедневная рутина - это другое... ИМХО: он еще сам не знает, что ему оно не надь

Настрой должен быть на то, что "она ему надь". Потому как в противном случае можно очень жестоко разочароваться.
(с транслита)

Вы себя хоть немного любите?

А если люблю, то что?

Не любите...Увы.

Сонь... ты слишком категорична...
исходить надо из того, как проще автору... пока, видимо, терпеть было проще, чем рвать... как переболит - тогда и порвет... именно потому, что себя жалеет...

Я себя знаю... И сужу со своей колокольни. На самом деле действовать надо так, чтобы добиться желаемого результатат. Это не категоричность...
Вот автор пишет - он не приемлет ультиматумов. Да на самом деле она боится, что он уйдет и не вернется.
А вообще я же никаким боком не хочу обидеть автора. Как раз наоборот...

Действительно, боюсь, что не вернется. Но тут уж ничего не поделаешь.

самый правильный совет в свое время мне дали в такой ситуации... и самый действенный - делать то, что хочется МНЕ... пусть меня обвиняют в непоследовательности, унижениях, глупости - плевать... я берегу себя, не когда делаю себе больнее, а когда делаю себе легче... ни на кого не оглядываться... пусть говорят и комментируют... жить для себя, а не в угоду общественному мнению... а как это смотрится мо стороны - мне дела нет...
знаешь. с той минуты, когда я стала выполнять собственне прихоти. какой бы дикостью они не казались окружающим, меня стало отпускать...

Эх, люди разные. Некоторые наоборот - еще больше погружаются...

мне кажется, автору будет легче именно так, как мне в свое время посоветовали... сужу и по ситуации. и по ее сообщениям...

Да, вы правы, спасибо за совет. И за поддержку.

сочувствую...:(((( и напоминаю - делайте так, как удобно Вам... и ребенку... всех остальных советчиков и доброжеватей... по адресу... Вас не унизит никакое действие по отношению к мужу и его мадаме, если оно принесет вам облегчение.

Под этим подпишусь.

Желаемый результат в данном случае просто нереален. Не тот это человек, муж автора, каким автор его все еще надеется увидеть...
(с транслита)

А что вы можете посоветовать? Просто интересно.

Я думала об этом в свое время очень много. У мужа не было любовницы, но я боялась, что он нас с ребенком бросит. Из-за того, что Ваня...особый ребенок. На тот момент считалось, что он никогда не сможет ходить.
И я поняла одну простую истину - если хочет уйти - уйдет. И я никак не смогу изменить этого, НИКАКИМИ уловками и стратегиями. А если не хочет - то не уйдет. Поэтому я успокоилась. Хоть и не сразу. У нас был один скандал, но глобальный. Я его прогнала, сама. Он не ушел.
Я это к чему? Поставив перед четким выбором "уходи и живи с ней" вы ничем не рискуете. Это только ускорит исход.
А он может быть разным...

Спасибо.

У моего мужа была любовница, и ребенок у нас тоже...особый. На момент когда я узнала о наличии некоторой особы, ребенку было всего 6 месяцев. Состояние было шоковое, потому как "нет, только не мой муж :)" Я собиралась уйти, но он сам остановил и я сломалась, слишком он красиво все говорил. А имея ребеночка особенного, состояние у мамочки особенное. И знаете, теперь жалею, горько и очень о том, что не ушла тогда. Сейчас мне еще трудней на это решиться....
Вам, автор, один совет - гоните поганой метлой и подальше от себя такого "надежного" человека. По поводу ребенка вы уже решили...

Отправляйте своего мужа к ней жить, чем раньше, тем лучше, нервных клеток и здоровья много сохраните, а в таком режиме долго не протяните...до нервного срыва хотите дотянуть? Вы нужна будете своему мужу больная, нервная?...нет однозначно, если он сейчас на Вас молодую, здоровую на-пле-вал,ИМХО.

Мне интересно, что любовница думает. Насколько сильно она надеется на это ваше решение отпустить его к ней пожить. Да ей только этого и надо!
Вот и получается замкнутый круг.

Унижаться перед мужемтолько для того, чтобы "этой гадине не достался"?

кстати, вполне неплохой вариант...
а насчет мужа потом подумать... у него сейчас все равно мозгов нет...

Злая ты :) Хотя тоже вариант. Дотянуть эдак до мая... Но лично я сошла бы с ума уже к Рождеству. :(
(с транслита)

иногда здоровая злость дает такие силы... и помогает не сойти с того самого ума:)

Иногда - да. А иногда - наоборот, заставляет биться головой о стену, от которой даааавно пора отойти... :(
(с транслита)

наверное... я редко злюсь... поэтому накапливается такой вулкан... как тот джинн.... первые две тысячи лет хотел созидать... потом - только разрушать:)

Ха! Я одну стену таки едва не прошибла. Как-то даже не знаю, как меня отойти угораздило. А стена все на месте. Сейчас другая (другие?) о нее бьются...
(с транслита)

иногда я бываю страшно упрямой...:)

....но иногда разум побеждает :):) Спокойной ночи! :-*
(с транслита)

к счастью - все-таки чаще:)
спок!:)

Как в притче про волшебника: выколи мне одни глаз, чтобы сосед двух лишился

Ей-то - да. А вот мужу - не факт. Не исключено, что поживет с ней и приползет обратно, как побитая собака. Романтизьм слетит, останется бытовуха...

Любовница в марте м-це рожать будет от него, а Вы говорите что думает. Муж автора уже живет на две семьи, он так решил:
http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=15489664
Жена его обстирывает, наглаживает и чистенького отправляет к любовнице...это ж надо ТАК любовницу мужа ценить больше, чем автор себя. Никакого быта с любовницей, а только лямур. Когда ребенок родиться у него с любовницей, они весь быт (прачечная... и прочие услуги) перекинут на автора...им не до того будет в мягких муравах.

ппкс...

Ужас какой!
(с транслита)

а у нас вообще история...
я устроилась на работу , как выяснилось позже, на место его девушки (в то время они встречались и даже собирались пожениться...)...
ее уволили, я пришла на ее место...
а в итоге ее место я заняла и в жизни моего нынешнего мужа...))))вот так...)))!!!!

представляю как она вас "любит".

А Вы это к чему здесь?!

Какой постоянный мужчина :D

Я бы выгнала

а если любовь?

И, что? Там родится ребенок, уже не порвешь, не просто любовница, которую можно забыть, а ребенок уже все.Не нужен мне такой муж, он же все-будет жить на две семьи, как бы я его не любила, но так жить не смогла бы. Да и отношения уже будут не те.

У кого?
(с транслита)

Могу пожелать Вам только удачи и силы выдержать этот разговор. Не поддавайтесь только на жалость, подумав о ребенке и о замечательном прошлом.

Вы просто представьте развитие событий, если не выскажете своего решения и не поставите все точки над "и", насколько долго это может продолжаться.

А ребенка, как мне кажется, совершенно не нужно отпускать в такую тусовку. Пусть сначала папа сам определиться, что ему нужно.

Между прочим, хорошее решение: отправить мужа жить к любовнице. Ведь если его заела бытовуха и он решил поразвлекаться на стороне, то и выйдет - за что боролись на то и напоролись. :)
Я лично считаю, что мать имеет больше прав на ребёнка, особенно на маленького, ведь основное внимание и заботу уделяет она ему, и для ребёнка мать - самый близкий человек. А вдруг на психике ребёнка любовница отца плохо отразиться. Поверьте, для малыша мама и папа горячё любимые люди и если вдруг папа любит не маму, а постороннюю тётю, то ему может быть сложно справиться с этой ситуацией.

Вы можете считать себе все что угодно. Но права на детей одинаковые у обоих родителей. И Вы считаете, что если мама возиться с дитем, а папа их при этом кормит у него меньше прав?
И мать для ребенка самый близкий человек до 4 - 5 лет. Дальше самый нужный и близкий становится отец.

Последовательности у Вас хоть отбавляй... На чем основаны столь глубокие выводы?
(с транслита)

Читайте литературу по психологии и воспитанию детей.

Ох, а зачем Вам эти глупые книжки? Вам пора самому книгу издавать "Как в атмосфере говна вырастить цветы с конфетным ароматом" :)

Ага. Становится. Ни с того ни с сего. Особенно тот, который по чужим постелям прыгает и детей зачинает на стороне - и как он все успевает не в ущерб цели стать нужным своему ребенку?

Ставя ультиматум, будь готов услышать любой ответ.

Соглашусь с Белладонной - автор должна поступать, как считает нужным и как может в данный момент. Вполне возможно, что муж пойдет к любовнице и будут они жить припеваючи. И автор, если она рассчитывает на обратный результат, может от отчаяния на совсем некрасивые действия решиться...
(с транслита)

Нет, хоть это и тяжело, я к этому если и не готова еще морально, то хотя бы пытаюсь подготовиться. Я мужа все равно люблю и постараюсь уважать его выбор. Но только если это будет честный выбор, а не это двоеженство.

Тогда поймите одну вещь. Уважение может быть только взаимным, более того, не в ущерб самоуважению. В Вашей семье, с моей точки зрения, уважением и не пахнет. К сожалению.

Если бы Ваш муж с самого начала вел себя достойно, то все по-другому бы было. Пока Вы - жертва, и рассуждаете с позиции жертвы. Что с уважением/самоуважением несовместимо. Увы.

Я это ни в коем случае не в упрек Вам говорю. Просто взгляд со стороны. Постарайтесь называть вещи своими именами. Мне помогло в свое время.
(с транслита)

Если у Вас есть возможность уезжайте в отпуск на несколько дней с ребенком после своего разговора с мужем. Пусть у него (у мужа) будет то, чего он как бы хотел, только поверьте будет его что-нибудь мучить, совесть конечно в последнюю очередь, думаю, будут мучить мысли типа: как это так было "все моим" и жена и ребенок, а теперь они хвостом вильнули и ушли, да как это так!.
А Вы смените обстановку, это позволит лучше оценить ситуацию.

И по поводу ребенка, как можно обвинять маму в том, что она такая будет сволочь, если не будет давать сыну общаться с папочкой! Я не о тех случаях, когда ребенка настраивают против родителя.
Папочка же откололся от семьи, разломил целостность брака, семьи в которой и появился этот ребенок!

о ужас! представляю, если бы моего ребенка муж к любовнице водил! Он же маленький у вас! Какие у него ценности сформируются!!

если вы хотите, чтобы у вас с мужем был шанс, отпустите его.

тогда он может понйать , что ему нужно на самом деле.
а если будете потакать его прихотйам, ваши отношенийа обречены. чем крепче быдете привйазывать, тем быстрее убежит
(с транслита)

Спасибо, вы еще раз подтвердили мои мысли. Чем ближе его приход, тем больше нервничаю. Сейчас ребенка раньше времени спать положу, сегодня уже ни сил, ни нервов на него не осталось. Поскорее бы все закончилось.

Дай Бог что бы у Вас все наладилось... держу кулачки @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Вот и поговорили… В башке сумбур какой-то… в общем, вроде как не хочет уходить даже на время. А может, и уйдет, но к маме. Жениться на ней не хочет. Расставаться тоже… Дурдом какой-то… Я сказала, что не хочу и не буду так жить. Ответил, что понял, обещал подумать…

Хочет, чтобы мы с ней подружились, совсем с дуба рухнул. Я говорю: "нет, ни за что", а он:"ты просто не хочешь". Действительно, не хочу. Считает, что развод для реб-ка окажется большой травмой. А то, что у папы есть другая тетя – нет.

Сижу в таком ступоре… столько лет прожить с человеком и совсем его не знать…

Я, конечно, этого так не оставлю. Сказала А, скажу и Б. Но пока сделаю передышку. Подожду, может, само отвалится. Или рассосется.

Вы только сильно не ругайтесь. Я в каком-то легком шоке нахожусь. Большей чуши я в жизни не слышала.

А Вы сами о разводе не думали?
Не то чтобы я советую разводиться, но как же это будет - жизнь на две семьи?

не будет он жить на две семьи... или - или... но это от автора зависит, в том числе... сейчас она не готова его потерять - поэтому даже не стоит пытаться что-то делать... пока нужно время на то, чтобы прийти в себя, осознать и прочувствовать... боль отступит - появится трезвость мысли...

В любом случае, пока автор будет собираться с мыслями и решать, что же делать дальше - ситуация будет такая же - жизнь на две семьи. Когда автор примет какое-то решение, или примет его ее муж - тогда будет или-или.
Только вот даже если муж останется в семье, где гарантия, что все это не повторится через какое-то время? Все-таки там тоже будет ЕГО ребенок!

пока - да, пока будет на две семьи... и ничего тут поделать нельзя... но автору сейчас проще, насколько я поняла, принимать такую ситуацию, чем лишиться этого му...ээээ...мужа вообще...
а то что ребеной... ой, это не есть хорошо... это, конечно, усложняет и без того идиотскую ситуацию...

Раньше не думала, а теперь очень даже думаю. Для него-то очень хорошая жизнь! А для нас с сыном - однозначно нет!

возможно, Вам полегчает, если я скажу что слышала точно такую же чушь:)

Человек элементарно не хочет брать на себя ответственность ни за какое из своих решений. И ни за какого из своих детей. Вот и думайте - оно Вам надо?
(с транслита)

Нафиг не надо.

Я Вам тоже посоветую расстаться с ним.
Просто отлично понимаю его чувства и настроение. Особенно про то что бы вы подружились.
Был у меня этап, и я переживал практически все, о чем говорил Ваш муж один к одному. Он у Вас не особенный, в подобной ситуации примерно то же самое думают и переживают все мужики.
Но не суть. А дело в том, что чем дальше, тем больше он будет отдаляться от Вас и уходить к ней.
Да и сейчас он в большей степени испытывает к Вам скорее жалость и ответственность чем любовь.
Вам уже не стоит цепляться за его чувства. Думайте в первую очередь о себе и своих чувствах и желаниях.

Ничего нового он вам не сказал, я вижу... Подружиться с этой тетей, ну нажо же...бред... Гоните его на фиг, что-то мне подсказывает, что он вернеться, но вы хоть лицо сохраните!

За остаток ночи немного улеглось. Я ведь почему вчера решилась на разговор: думала, а может, это последний шанс все исправить? А теперь думаю - если он предлагает мне место старшей жены в гареме, ну так и фиг с ним! Подожду до выхода на работу, как и собиралась, а там видно будет... Попробую пока на него поменьше внимания обращать, как мне и советовали - пусть существует в фоновом режиме.Что-то он во мне вчера уничтожил безвозвратно.

FickleFlirt написал(а):
За остаток ночи немного улеглось. Я ведь почему вчера решилась на разговор: думала, а может, это последний шанс все исправить?

А что исправлять то? Человек Вас не любит, не уважает, ставит в унизительное положение и т.д.

М.б. все дело втом,что Вы от него матеирально зависимы? Так выходите на работу, а ребенок с няней посидит.

Травма для ребенка не развод, а видеть перед собой неврвную, дергающуюся мать.

Вы очень пассивны, так все запустить:-(

А под лежачий камень вода не течет.

Что касается подружиться, я бы подружилась:-))))
М.б. она еще у Вас поживить захочет?:-)))))
Моя подруга в такой ситуации, например,очень четко обозначала: Да,я буду старшей женой:-), но ты у меня "будешь строем ходиить и пылюку витарать":-)))) Пусть попробует, а Вы тем времен погуляйте с ребенком,в салон красоты сходите и т.д.Кстати, не одна Вы плакать то будете. У моей подруги "молодая" тоже заплакала, когда поняла, что от "старшей" уходить не хотят.
И сама ушла очень быстро.

А Вы всё сидите и чего то ждете, а Чудес вжизни не бывает:-)

Знаете, я уже больше, пожалуй, ничего не жду. Вчерашний разговор кончился пока ничем, но я, как ни странно, успокоилась. В сердце я его уже отпустила (как и на словах). Пусть делает, что хочет.

Что хочет - это спит то с вами, то с лобовницей и таскае сына на свиданки?

Нет, я имела в виду, пусть выбирает с кем оставаться - с нами, с ней или вообще одному.

Спасибо большое всем. Вы помогли мне взглянуть на происходящее со стороны. Наверное, для этого и нужны форумы, да? Вы не будете против, если я потом напишу продолжение, когда он последует?

обязательно пишите
сил Вам...

Простите , но весь Ваш топик пропитан Вашей злобой и злобой других женщин, которые не позволяют быть счастливой самой себе и мужчине, которого когда то любили...
И неужели Вы можете дойти до такаго , что используете любимого и дорогово малыша как козырь в Вашей разборке с мужем?! Вы полагаете так правильней всего?!

Слушайте, да отстаньте вы от меня с этим малышом. Никакой он не козырь! Я же не полная дура ребенком мужа удерживать. Пусть видятся с отцом, пусть общаются в любое время. Я ему так и сказала вчера. Я только не понимаю, почему многие не видят разницы между "общаться с папой" и "общаться с папиной любовницей". Тем более, что жениться он на ней не хочет, сам сказал (что не означает автоматически, что останется со мной, да и Бог с ним).

не обращайте внимания и не оправдывайтесь...
берегите себя...

и правда не обращайте внимания - любовница, она и есть любовница! что она еще могла вам сказать...

"весь Ваш топик пропитан Вашей злобой и злобой других женщин"
А Вы, я смотрю, такая добрая... Интересно, а чтобы вы делали на месте автора?

Ничего. Но ребенку нужна не мать психопатка и истиричка, а психически уравновешанная мама. Так что не надо все свои проблемы показывать ребенку. Поверьте ему от этого лучше не станет.

А с чего вы взяли, что автор свои проблемы переносит на ребенка? Просто она не хочет, чтобы его водили на свидания с любовницей.
По-моему вполне нормальное желание! Я имею в виду для нормального человека!

Когда они гуляют это не свидание, это просто прогулка. Ине надо так злобно надрыватся от этого ;) а психика у каждого своя как и моральные ценности и мораль...
Когда Ваш муж гуляет с ребенком на детской площаке в окружении других мам и там общается с ними, в этом Вы не увидите ничего предосудительного ;) тогда почему тут Вы решили что это прогулка являет собой что то аморальное и сексуальное?! Это всего лишь прогулка и ничего большего!

При чем тут что-то сексуальное? Я об этом и не думала. Она уже отняла моего мужа, я не собираюсь делить с ней еще и собственного ребенка. Вам меня не понять, вы на другой стороне.

не судите, да не судимы будете...
НЕ будете Вы с ней делить ребенка, ВЫ делите ребенка только с мужем. Но он имеет на енго такие же права как и Вы.
А Вы представте другую картину, через какое то время у Вас появится любимый человек, а Важ муж придет и скажет, я не хочу чтобы мой ребенок общался с этим индивидумом. Он мне не нравится. Что Вы ему на это скажете?

Он не имеет права втягивать ребенка во вранье и измены.
Если он хочет познакомить ребенка со своей пассией - пусть разводится с женой, встречается с пассией и знакомит ребенка. А не блядствует, врет и берет с собой ребенка на блядки.

Ох какие мы все моралисты когда дело не касается лично нас ;) а потом куда только все это деЁтся?!

Я совсем не моралистка.
Но то, что делаете вы - это просто подлость.

и в чем Вы утт узрели подлость???

НЕт, все замечательно. Тайком таскат ребенка на свиданки к любовнице.

Вы путаете понятие "Свиданка с любовницей" и прогулка.

похоже, что путаете именно Вы...

Возможно. Но в моем понимание это совершенно разные вещи. И я никогда не смешиваю данные понятия.

Т.е. не сношаетесь прямо на детской площадке? Что ж, и это похвально.

А Вы хотите свечку подержать? ;)

Зачем? У вас для этого есть ребенок мужа.

ну если Вы судите по себе, то я ту бессильна...

Так это ВЫ гуляеет с чужим ребенком за спиной его матери?

я гуляю со своим ребенком и с ребенком своего любимого и не вижу ничаго плохово в этом :) но к данной эпопее я непричастна

Вы просто подло гадите другой женщине у нее за спиной. И что самое мерзкое - с участием детей.
И если ваш ребенок может так и не понять, во что вы его втягиваете, то их ребенок рано или поздно это поймет.

Давайте не будем рассуждать так свободно о той ситуации , которую Вы не знаете и никогда ен узнаете ;)
Не судите, да не судимы будете!
Ни мой ребенок, ни его ни во что не втягивается и ни о чем не подозревает. А на детской площадке все папы и мамы равны и просто являются родителями своих детей :) а все остальное остается за ее пределами.

О чем он не подозревает? Что папа регулярно выгуливает его с чужой тетей? Он не видит, с кем егшо выгуливают? Он через годика 3-4 не узнает, что тетя называется любовницей и папа от мамы с ней гуляет?

а Вы полагаете, что на детсткой площадке гуляют только любовники и любовницы??? ;))))

А причем здесь - кто гуляет на детской площадке?
ДОпустим, разошелся он с женой и стали вы жить вместе. Тут-то ребенок и узнает, в какое его дерьмо втянули.

А вы, кстати, около дома на площадке гуяете? Т.е. перед всеми соседями демонстируете, что ей изменяет муж?

Скажите , плиз, а когда Вы гуляете на улице в компании других мам и пап Вы тоже задаетесь вопросом и пытаетесь угадать кто тут кому приходится любовником и любовницей? ;)
Все это ерунда. Любовниками становятся наедине друг с другом , а не на галзах у толпы родителей и детей.
А что касается лично моей ситуации, то Ваш любопытный носик тут вовсе неуместен ;)

Ну во-первых, никто злобно не надрывается! Это так... для ясности :)
Во-вторых, я тоже гуляю на площадке с другими папашками и мы даже очень мило общаемся, и Вы совершенно правы - ничего в этом особенного нет, потому как
а) они не мои любовники
б) я не беременна ни от кого из них
:) :) :)

А я гуляю на детской площадке со своим любовником и нашими детьми, потому что:
а) мы просто гуляем
б) никто не знает про наши личные взаимоотношения и мы их открыто на людях не демонстрируем.
в) и я тоже совершенно не беремена :)

Вы знаете, не вижу смысла продолжать нашу полемику. Мы находимся, что называется, по разные стороны... :)
Вы судите со своей позиции, а я со своей. И все останутся при своем - так что, собственно, спорить?
Вот когда Вы окажетесь на месте автора, тогда я и посмотрю, как вы будете защищать ту, которая увела Вашего мужа (в данном случае - это Вы сами) :)

Согласна, спорить бесполезно :) и я не защищала "ТУ". ПРосто пыталась объяснить, что гуляние с ребенком это еще ниочем не говорит и не является "развратом".
А по поводу разных сторон - никто не виноват что я встретила любимого человека а он меня когда мы оба уже были несвободны. Никто из нас не собирается рушить свои семьи, но и отказыватся от счастья быть любимыми тоже глупо :)

ну и будьте... ребенку зрелище вашего счастья не нужно...

а Вы всегда в курсе что нужно чужим детям ?! Тогда Вам нужно стать детским психологом :)

всем детям нужно одно - семья... мама и папа...

но лучше если это буду счастливые родители, а не постоянная ругань. Пусть лучше автор будет счастлива с другим мужчиной,ч ем останется и будет портить себе нервы

но ребенку этот чужой мужчина останется чужим мужчиной...

Нескажите :) для моего мужа моя дочь неродная, но любит он ее всем сердцем, как и она его :)

не верю

не верьте, на любви моего мужа к дочери это никак не скажется ;)

а Вы верьте, верьте... тоже не скажется...

вот так то ;)

уууууу... без комментариев...
так я о том и говорю... отчима не убедишь, что это его ребенок...

есть у меня пример перед глазами :) каждый день вижу. Родной отец бил мать и ребенка смертным боем, а отчим их холит и лелеет так, что даже "счастливые" семьи многие позавидуют :)

не видела и не представляю...
сама бы никогда не смогла полюбить чужого ребенка как родного...

а я в роддоме видела палату с отказными детками и не раз ездила в детдома. Когда видишь глаза этих детей, то понимаешь насколько мир жесток. И безумно хочется пригреть хотя бы одно такое сердечко и помочь заискрится печальным глазкам...

я работала в детском доме... жалела этих детей...
но усыновить/удочерить не смогла бы никогда...

тогда снимаю шляпу...
я бы не смогла работать, но хотела бы удочерить или усыновить ...

я очень легко налаживаю контакты с детьми... мне с ними интересно... надеюсь, и им со мной... я искренне к ним испытываю самые хорошие чувства...
но вот любить не разумом... а изнутри... по-звериному - могу только своих...

все мы различны по природе своей и в этом красота мира :)

Вот именно - СЧАСТЛИВЫЕ родители. А не завравшийся отец и обманутая жена.

Никто из нас не собирается рушить свои семьи, но и отказыватся от счастья быть любимыми тоже глупо
А зачем нужны такие семьи? По-моему их надо разрушить, ведь Ваш муж еще может быть счастливым... И жена Вашего любовника тоже

А зачем нужны такие семьи? По-моему их надо разрушить, ведь Ваш муж еще может быть счастливым... И жена Вашего любовника тож

А вот эти слова Вы скажите автору топика и поглядите как на Вас накинутся за это ;)

А я, между прочим, с этим согласна. Я еще , действительно, смогу быть счастлива без него. Только он что-то уходить не торопится, а гнать взашей отца моего ребенка ПОКА рука не поднимается.

М-дя... повод гордиться собой, ничего не скажешь :(

Какая удобная логика! Да уж, автору стОит просто полюбить и принять вторую бабу мужа(сначала напечатала муда). И все будут сыты и целы.
У психиатора проверьтесь.

Вот и последуйте своему совету ;) я не призывала полюбить и принять ее. Читайте внимательно слова и не надо искатьсмысл между строк, его там нет ;)

даже в вашем нике нет смысла, не то, что в ваших фразах...

В данной ситуации мужчина думает только о себе, а не о женщинах и мотается между ними, как говно в проруби. Жениться на любовнице не хочет, разводиться с женой не хочет и уходить из семьи тоже...И кто по-вашему не позволяет быть женщинам счастливыми, они сами или всё-таки муж автора? Развелся бы он сначала с женой, а потом делал всем желающим ЕГО дамам...детей.

а кто мешает автору выгнать такого мужчину из своей жизни??? Если бы ее это совсем не устраивало она так давно бы и поступила. А если все так тянется, значит что то в этом есть ...

А кто мешал любовнице выгнать такого мужчину из своей жизни:
1)который узнав о беременности заставляет её делать аборт,
2)который жениться на ней не собирался до беременности и не собирается делать это сейчас? Где-то тут написали, что она у него секситарем работает, он что её насильно заставил с ним заниматься сексом, мол не дашь, то уволю.
Вы на месте этой девушки тоже цеплялись бы за него в надежде А ВДРУГ или все-таки послали его.....?

Я на месте этой девушки вообще вязатся бы с ним с самого начала бы не стала...

Да нет, не драматизируйте, она у него не работает, это вы перепутали. И не заставлял он ее, наоборот, это она давно уже, как собачка за ним бегает. А то уж прям трагедия Шекспира получается :))

Ваш муж за ней бегает уже 3 года, т.е. до рождения вашего общего ребёнка (вашему ребенку 2,7) и эти бега закончились беременностью любовницы. Не всех женщин, бегающих за ними, мужчины трахают.
Вы пишите: "...А насчет того, когда закрутилось... Из тех обрывочных сведений, которые я получила, встречаться они начали давно, чуть ли не года 3 назад, с перерывами по полгода. Но просто встречаться, прогулки, кино, он ей что-то распечатывал для учебы. А переспали они 1й раз в этом феврале. А ребенок был зачат в июне, моему сыну было 2.2....".
Тут не драма, а сериал "разводка".

А почему разводка-то? Все логично.
Жена беремена, мудило муж по секретуткам бегает.

Ага, она за ним бегает и насилует, насилует его.

:-)Как в анекдоте: "Ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактусы".

Ну до чего же автора жалко! Сколько нервов сейчас потратит на этого "мужа".
Удачи вам, автор. Желаю вам поскорее это пережить и начать новую жизнь БЕЗ него.

А ведь еще и третья точка зрения. Точка зрения маленького мльчика. Вот представьте:
"Мне три года, я уже все понимаю, и многое замечаю, но взрослые, почему-то, считают меня глупеньким.Это не так.
У меня есть мама и папа. Я очень их люблю, а они меня. Но мне кажется, что им нужно ещё и друг друга любить, а последнее время в нашей семье происходят непонятные вещи. Мама плачет, ходит грустная и странно смотрит на папу. Иногда они ссорятся. Папа дома какой-то замкнутый и старается избегать смотреть на маму. Иногда он приходит домой очень радостный и даже счастилвый, но потом грустнеет и снова ходит замкнутый. Иногда то мама, то папа вдруг хватают меня на руки и начинают меня целвать и говорить, что меня очень любят. Мне это, конечно, приятно, он почему-то грустно.
Иногда мы гуляем с мамой, а иногда с папой. Однажды папа пошел со мной гулять и мы встретили какую-то тетю Дашу. Она красивая, ласковая, всегда улыбается и они с папой все время смеются и обнимаются. Она мне понравилась, но когда я рассказал это маме, она расплакалась, стала бегать по квартире и кричать на папу, чтобы он больше не смел водить меня к это шлюхе. Я не знаю такого слова. Папа тоже на неё кричал. Мама потом скзала мне, что эта тетя плохая и что мне нельзя с ней видеться. Я не понимаю почему, она такая милая. Потом мы с папой снова встречались с тетей Дашей, они сказали, что скоро у меня будет братик, но маме велели про тетю Дашу не говорить. Оа кормила меня шоколадками и подарила машинку, но велела сказать, что это папа подарил. Мы снова весело гуляли. И потом еще гуляли. И потом. Маме я ничего не говорил, но она все грустнее и грустнее и мен её жалко. Потом она спросли меня откуда машинка, я сказал - папа подарил, но она мне не поверила и опять стала кричать на папу, а ночью плакала.
Теперь я боюсь и маму и папу, боюсь им что-то говорить, потому что после моих слов они начинают кричать друг на друга и ссориться.
Я хочу к бабушке!"

А вот к этому стоит прислушатся... Зачастую взрослые за своими проблемами и душевными муками совсем забывают о чувствах детей...

Лучше написать было нельзя...

Да уж...Меня очень тронуло! Маме надо больше улыбаться мальчику...

А это, извините, спекуляция. Спекуляция чувствами. И вы кое что забыли. А именно фразу: "Реньше папа часто укладывал меня спать, а теперь будет укладывать три раза в неделю, потому что у тети Даши скоро родится мой братик. Папа меня больше не любит, поэтому он уходит. И я плачу. И мама плачет. Я не хочу братика, если из-за него папа не ночует дома. Пусть папа отнесет его назад и вернется к нам с мамой"
Вы мысль-то развивайте, развивайте, не стройте предположений за другое человеческое существо, исходя из личного опыта...

Спасибо Вам. Вы совершенно правы. Все так и есть. Он раньше с работы - домой, с ребенком гулять, на работе над ним даже смеялись. А теперь сын папу только по выходным и видит. Так раньше мальчик спокойно до 9 утра спал, у меня очень тихий будильник. А теперь стал его слышать, муж только за дверь спальни - он за ним, кричит, что будет игрушки показывать и смотреть, как папа голову моет. Так теперь каждое утро. Грустно.

То, что Вы пишете -спекуляция. Фантазия на тему - "мысли мальчика в интерпретации брошенной жены". Кстати, предыдущие высказывания от имени ребенка просто говорят о том, что ребенок чувствует весь негатив, идущий от родителей, то, что они лгут, делают больно друг другу и пр. И лучше им по отдельности, но без негатива, чем такая вот "семья"

Возможно, я не совсем точно донесла свою мысль до всех. Я и имела ввиду, что мальчику плохо, плохо от того, что взрослые, самые главные его люди, ругаются и не могут найти общей язык. Я не спекулировала чувствами. И не надо говорить, что трехлетние дети ничего не чувтсвуют и не понимают. Моя пятилетняя крестница, до сих пор вспоминает своего папу, а ей было всего два года, когда он ушел из жизни.
И у меня нет подобного личного опыта, поскольку я бездетна и замуж вышла совсем недавно. Я просто пыталась представить себе скорее даже не мысли маленького человека, а его ощущения и восприятие чего-то непонятного, что вошло в его жизнь помимо его воли.

Вас-то я как раз поддерживаю. Я написала фи тому, кто писал "отнести братика и пр" Вы правильно поднимаете вопрос о том, что 90% того, что тут пишется не имеет отношения к ребенку.

Трехлетний ребенок ничего такого не думает. Мелодраму придумали. Тьфу, истеричка.

да уж, мелодрама еще та...Это ж надо такое написать...

Красиво написано. А можно поправочку внести? Маленькую! Мы с мужем не то что при ребенке - наедине-то НИКОГДА друг на друга не кричим.У на с это просто не принято. А уж ссориться при ребенке - вообще, я считаю, последнее дело. Вот.

Это замечательно! Я и не претендовала на достоверную реконструкцию событий, мне просто хотелось обратить внимание на маленького. Жалко его. Он-то точно ни в чем не виноват

Во всей этой ситуации с прогулкой с ребенком есть один момент...типичная ошибка жены, я бы назвала...вы ставите себя в центр этой ситуации "я не хочу, чтобы она отнимала еще и моего ребенка". Да поверьте, ей это совсем не нужно. У нее свой будет. А с вашим она готова общаться потому, что такое решение принял отец ребенка. Она просто уважает его выбор, опять же, вопрос времени. Если они проведут его вместе, мужчине не надо выбирать, с кем, а если по-отдельности, то велика вероятность, что только с ней... А она просто хочет, чтобы любимому мужчине было комфортно. И уж отбирать чьего-то сына...У нее своих проблем хватает

Им комфортно обманывать его жену на глазах у их ребенка?

А ее уже никто не обманывает. Насколько я понимаю, он ничего не скрывает, предложил ей жить на две семьи. Она не отказалась, хотя и могла. Ну счел он целесообразным познакомить старшего сына с мамой его будущего ребенка - что тут такого? Тем более, они просто погуляли, без объяснений подноготной. Что себя накручивать-то? Или автору итак мало негатива кроме дум на тему "она отберет моего сына"?

Нормально - знакомить ребенка с жизнью на 2 семьи?

А выбирать такую жизнь одному и безропотно соглашаться другому - ничего?

Выбирать - омерзительно, но ребенка в это втяивать омерзительнее втройне.
Осуждать же женщину, на которую свалилась проблемя и котороая еще не отошла от шока за нерешительнойть я бы не стала.

Артемис, я не осуждаю (почитайте мои посты внизу - в видите в них осуждение?)
Я ужасаюсь. Это разные вещи.

Только мама может решать встречаться ее сыну с этой "второй женой" или нет, раз у папы не хватает мозгов думать в первую очередь о сыне, а не о себе.
Для сохранения психики ребенка и правильного ее формирования - такие встречь быть не должно (вам любой детский психолог скажет). У папы тети могут сменяться одна за другой - и ребенку это видеть не нужно, т.к. его личность только формируется, у ребенка должна сформироваться правильная модель семьи, а не гарем.
Папа может знакомить ребенка со своей второй официальной женой - это хоть как то убережет ребенка от мелькаия разных тетей перед глазами.

У ребенка двое родителей, эт раз. Папа, насколько я понимаю, знакомил ребенка не с каждой своей тетей, а с матерью своего будущего ребенка. Эт два. Нормальной модели семьи у ребенка у которого папа принимает решение жить на две семьи, а мама с этим соглашается быть ИМХО не может. И, понятно, проще обозвать ту женщину просто шлюхой и вещать на тему "я не хочу делить с ней"... Просто страшно посмотреть правде в глаза - что это не просто шлюха, это фактически вторая семья. И кивать на слова, что он сам сказал, что жену любит...Сказать-то можно что угодно, когда скандала не хочется...
Уважения и смелости обоим не хватает, вот и все. Какая тут любовь. Бред

Во-первых, мама с этим не согласилась. Ей пока эту модель навязали и это явно носит временый характер.
Если бы было официально 2 жены и обе согласны с этим - другой разговор. Но пока с этим жена не согласна. Она согласилась только подождать, пока муж перебесится.
Во-вторых, жена поставила вполдне конкретное условие мужу - не втягивать в это денрьмо ребенка. Муж втянул.

Да ладно...не согласилась. Не согласиться - это или она, или я в лучшем случае. А реально - развод и четкое обсуждение содержания и участия в воспитании ребенка. А то, что она делает - эт никакого отношения к ребенку в реале не имеет, она просто боится остаться одна и цепляется за мужчину, который ее не уважает, да при этом с кличем - я думаю о ребенке((((

думает... и о ребенке, и о себе, и о муже... а о любовнице не думает и ее удобства обеспечивать не обязана...

А удобство любовницы вообще не при чем. Да просто...для уважающего себя человека такая ситуация недопустима. Точка. Далее уже производные от неуверенности в себе, страха, чувства собственности, злости и обиды.

А в чем она ущемляет интересы ребенка, запрещая ему знакомиться с мужниной секретуткой?

Непосредственно факт запрета встречи с женщиной, матерью его брата или сестры прав ребенка, безусловно, не ущемляет. Просто степень негодования по поводу прогулки наводит на мысль, что маму не сам факт прогулки беспокоит, а злит отношение мужа к той девушке, ведь он может не с дури знакомить, а потому, что относится к ней серьезней, чем рассчитывает жена. Хотя, конечно, рановато папаша эти знакомства затеял.
А что до прав ребенка... Да ему просто нужны родители, уважающие себя и партнера, чего в данном случае ни с той, ни с другой стороны не наблюдается.

Вы мне можете объхяснить ЗАЧЕМ отцу демонстрировать перед ребенком сво. двойную жизнь?

Да я и не утверждаю я, что это необходимо. Он, скорее всего ничего не демострировал, а было ему так удобно или еще что-либо...

об этом и речь - он делает так, как ему удобно. а не как лучше ребенку...

ЕМУ удобно. На ребенка, который наблюдает с 3 лет папины блядки - ему насрать.

ТО, что женщина нерешительна и не спустила его с лестницы с чемоданом - это еще не повод таскать ребенка к любовнице за спиной матери.

Вы меня слышате? Я не говорю о том что сказал папа или мама, а о том, что трехлетнему ребенку категорически нельзя видеть эту правду жизни : папа и две женщины одновременно, потому что это может нанести непоправимый урон его психическому росту и помешать правильному формированию личности.
Если бы папа и мама думали о ребенке, а не о себе, то у них хватило бы ума сходить к детскому психологу и проконсультироваться по данному вопросу - как преподнести ситуацию ребенку, что бы это нанесло минимальный удар. А сейчас ребенок фактически на поле битвы, ИМХО - это плохо. И втянул в это ребенка именно отец, а мать хочет своего ребенка оградить (и она права и имеет на это право, в том числе юридическое)
А то что папа вправе решать сам знакомить или нет с второй женой - вы не правы , почитайте семейный кодекс внимательно.

Насчет юридической неграмотности согласна))) Я писала по ощущениям. И что оба родителя должны думать о благе ребенка - безусловно. И боль обманутой жены тоже понятна. Но равно как муж втянул ее в эту ситуацию, она точно также все это допустила. И по ее высказываниям создается впечатление, что бесит ее больше, что папа, видимо, относится к той девушке, чем ей бы этого хотелось - даже знакомит с ребенком. Ребенок тут втянут по самое некуда(((((( И мама, к сож, не только его ограждает, но и спекулирует его наличием.

мама-то ограждает - запрещает таскать ребенка на свидания...

Вы все правильно сейчас написали, но где грань между спекуляцией ребенком и правом оградить его от этой второй жизни папы?
Раз у мамы хватает ума требовать, что бы ребенок не общался с этой "второй женой" (не важно что ей движет собственная ревность или забота о ребенке), а папа не думая вообще не о ком кроме себя, все равно знакомит, то правда на стороне мамы.

Правды тут, похоже, вообще нет. И вся ситуация гораздо глубже и хуже, чем прогулка... И в данном случае маме (ради себя и ребенка) надо решать ситуацию в корне.

а вот тут подпишусь...

Мама согласилась переждать роман - это не значит, что она согласилась на фактическое двоеженство.
Как преподнести ребенку подлую выходку его папаши после того, как ребенок родится - об этом придется думать обоим.
Но втягивать ребенка тайком от жены, когда нгикакогшо ребенка еще нет - это еще большая подлость.

Забавно. Я что-то, видимо, пропустила, откуда уверенность, что папа собрался закончить отношения с той мадам? Насчет без ведома мамы - соглашусь. Но маме не стоит столько нервов на этом вопросе тратить. Лучше с собой разобраться

Уверенности нет, есть вероятность.

Какой, млин, роман, когда ребенок будет?!!!! А вероятности - это иллюзии, которые мешают осознать факт предательства и строить свою жизнь! Ну вернется, вот Вы, например, смогли бы дальше иметь СЕМЬЮ -верить, любить, стоить планы, а не существовать ради якобы блага ребенка?

И что - ребенок? Дети в обоих семьях, а муж автору заявил "люблю тебя, жениться на ней не хочу, дай время".

Да просто, когда дело доходит до ребенка, это уже просто романчиком не назовешь, а он, судя по тому, что я тут читала говорит, а потом ведет себя иначе.

Вот именно. И втягивает в свое вренье ребенка.

Я объясню для ясности, почему так рассердилась на прогулку. 1 сентября, когда он мне признался, я сказала, чтобы он уходил. Он сказал, что не хочет. Я понадеялась, что он перебесится со временем, решила подождать. И поставила ему 3 условия:
1. Он не приводит ее в наш дом
2. Она не пересекается с нашим сыном
3. Он всегда ночует дома.
Он согласился.
Теперь дома он регулярно не ночует, с реб-м они вместе гуляют, осталось только домой ее к нам привести! Дело-то не в прогулке, а в том, что он даже слова сдержать не может. И потом, они встречаются почти каждый вечер на неделе, он домой раньше 11-12 не приходит. Неужели в выходной нельзя время ТОЛЬКО сыну посвятить?

И потом, не надо меня обвинять в малодушии. Я уже сказала, чтобы выбирал – она или я. Просто я согласилась, чтобы он, пока думает, пожил дома, раз хочет. Не думайте, что я испытываю какие-либо иллюзии относительно его выбора. Я никогда не считала ее шлюхой и понимаю, что у них – большое и светлое чувство :) В сердце я его отпустила и мне стало намного легче.

да что Вы все он, да он, как клуша, извините?
ВЫБИРАЙТЕ САМИ! Если Вы хотите ,чтобы он остался с Вами не
смотря на внебрачного ребенка, то Вам предётся на многое закрывать глаза. Вы-очень инфальтильны, он должен, он решит, он сделает.... ЖЕНЩИНА -САМА КУЗНЕЧЕК СВОЕГО СЧАСТЬЯ!

Сие уже похоже на здравый смысл. Одно скажу...Только его действия говорят либо об его выборе (увы, не в вашу пользу), либо о том, что он человек, которому нельзя доверять. Ни то, ни другое вам не нужно. Поэтому, не тратьте зря время, оговаривайте четкие условия финансовой помощи и времяпровождения с сыном - и не мучайте себя. А если что-то с текста мной было понято не правлильно, прошу прощения. Опять же иногда я отвечала не столько вам, сколько оппонентам. Пусть идет...А ваша боль со временем пройдет и все будет ок

Чтобы добиться !своей цели (ухода к ней или женитьбы на ней) любовница будет делать так, как скажет любовник...Ну кому ж из женщин хочется, чтобы муж жил в несколько семьях сразу, я не видела таких мазохисток.

Однозначно не хочется. Ну и если это коренным образом не противоречит личным интересам нормальная женщина пойдет навстречу своему мужчине не только, чтобы добиться цели. А уж в этом случае - святое дело.

Самое скверное, что данная ситуация, как её ни реши, все равно очень негативно отразится на мальчике.Даже если Ваш муж решится оставить "тетю Дашу" и вернуться в семью, то все равно, доверие сломлено и прежних отношений между вами уже не будет. А дети очень сиьлно чувствуют это, не надо убеждать, что они еще малы. Чувствуют, еще как. Если Вы решитесь на разрыв, то это, возможно, будет хорошо, потому что исчезнет дурацкая двусмысленность ситуации, но семьи тоже уже не будет. А уж в случае "подождем - увидим"...
Очень, очень Вам сочувствую, уважаемый автор. Вам трудно и больно. Не хочу обвинять кого-либо в чем-либо.Нет здесь чьей-то однозначной вины.
У меня есть пример "семьи" моей подруги. Она вышла замуж 13 лет назад, через год родила дочку и практически с самого начала замужества вела разговоры о разводе. Только не спрашивайте меня зачем она выходила замуж. Мне самой интересно. И вот, все эти разговоры "разведусь, разведусь", все эти разные "дяди Сережи" и "дяди Пети", которые изредка появлялись на горизонте, бедный папа (не спрашивайте меня зачем он женился на маме это девочки!), который пахал с утра до ночи как проклятый, а мама сидела дома и гоняла балду, - так вот, эта идиотская ситуация привела к тому, что 10-летнюю девочку увезли на "скорой" с сильнейшим нервным срывом и температурой под 40. Родители постарались, блин...

Я никогда не пишу в подобных топиках потому что такого опыта у меня в жизни слава Богу не было, но тут удержаться просто не могу.
Во-первых. Автор Вы молодец. Вы сильная женщина и умная. Редкая женщина смогла бы в такой ситуации здраво рассуждать и столько терпеть. Я желаю Вам удачи.
Во-вторых. Я попыталась аоставить себя на Ваше место и подумать как бы я поступила в такой ситуации. Я бы поступила так (при условии определенной финансовой стабильности). Слезно сказала бы мужу что я его очень люблю но уважаю его чувства и пусть уходит к ней. И пусть уходит к ней с вещами, и пусть как тут уже не раз говорили романтика у них кончается и начинаются постирушки, готовка и вынос мусора, вместо романтически прогулок под луной. А потом еще грудной ребенок - им прибавит. Мужику, который любовницу имел для развлекухи, который хотел чтобы она сделала аборт и который вовсе не имел желания погрязать в быту и нянькаться с младенцем это быстро надоест. Шлюха, как начтентся всем этим заниматься тоже поувянет и вид у нее будет не тот, интерес мужа к ней начнет резко падать. Я (на Вашеи месте) давлю на чувства мужа к нашему ребенку, искренне рассказывая как ребенок переживает и как ему плохо. Настаиваю чтобы папа как можно больше общался с ребенком. Внушать мужу, что грудничку больше нужна мама, а Вашему подросшему ребенку как раз папа.
В-третьих. Моя позиция по отношению к любовнице: проблядушка, которая надеется получить мужика используя ребенка. Таких "надеющихся" много которые беременеит так, однако большинство остаются матерями-одиночками. И никакого понимания по отношению к ней. Когда она беременела ей никто ничего не обещал и замужем она не была, значит она должна была подумать как она будет растить ребенка ОДНА. Теперь, она рветься общаться с Вашим ребенком чтобы показать Вашему мужу, как она будет его любить, чтобы Ваш муж побыстрее бежал на ней жениться.
И последнее. Вы знаете, я понимаю Ваше желание оставить мужа себе. Потому что таким образом Вы хотите чтобы папа достался Вашему ребенку, а не чужому.
Я не заню насколько правильно я все написала. Я не призываю Вас дейсвовать моим методом, ибо он не проверен. Я просто хочу Вас поддержать. И чтобы Вы не сделали, Вы все равно не ошибетесь и не сделаете хуже своему ребенку. Потому, что чтобы Вы не сделали и какое бы решение не приняли, Вы дейсвовали в обстоятельствах в которых Вас заперли не спросив. И Виноват в последсвиях для ребенка будет папа ребенка.
Удачи вам.

СПАСИБО Вам ! Просто большое человеческое спасибо за то, что Вы поняли все именно так, как вижу эту ситуацию я. И спасибо за поддержку. Я уже снова сказала, чтобы, если у него такая большая любовь, уходил к ней. Опять не идет. Думает...

Автор, я тоже полностью вас поддерживаю. Вы молодец. Просто возмущена теми, кто тут разглагольствует о правах мужа знакомить сына с блядями, не важно беременные они или нет. Эти люди просто не побывали в вашей шкуре, поэтому и рассуждают так легко и просто. Вы все понимаете и делаете правильно.

Я тоже Вас поддерживаю и понимаю. Предложите мужу уйти не к ней, а к маме, пусть разберется со своими чувствами. А Вы за это время отдохнете от этой нервотрепки. Все равно ребенок видит его редко, а Вам передышка сейчас очень нужна.

Автор, можете дать ссылку на первую часть истории? Не могу найти
Разозлиться за прогулки вы имели право. Вот только сердиться вам надо сааавсем не на эту прогулку. И, думаю, вы это должны понимать

http://www.eva.ru/static/forums/46/2005_11/470326.html

Итанка, если вы прочитали 1ю часть и этот пост http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15582293, то что теперь думаете обо всем этом? Просто интересно...

Мария, прочитала заглавное сообщение в первой части, с описанием ситуации. и сообщение, почему вы рассердились за эту прогулку тоже.
Мое мнение – примерно такое же, как было изначально. Вашу безумную боль, которая выжигает все внутри, я понимаю. Хоть такого мне (ттт) пережить не довелось, но, поверьте, было другое, так что понимаю.
Размахивать руками типа "как она может с таким жить" не буду. Личная жизнь каждого-личная жизнь каждого.
Например, для меня основа отношений – доверие. После того, как я перестала доверять первому мужу (а его поступки были менее тяжки), я поняла, что жить с ним не смогу.
Вам же надо думать не только о себе, но и ребенке. И о его психике. Не думаю, что для вас приемлемо то, как сейчас ведет ваш муж. Вы считаете, что это не отразите на ваших нервах? Не проявится в вашем взгляде? Не добавит издерганности и какой-то непроизвольной озлобленности на жизнь? Вашему малышу нужна такая мама?
Я писала выше, что рассердиться на прогулку совершенно естественно. Но дело-то далеко не в этом, все гораздо глубже. Или вы скажете, что даже те три условия вами воспринимаются нормально? И при выполнении их вы себя бы чувствовали уверенно и комфортно?

OFF вышивки у вас классные. У самой в последнее время появляются мысли начать вышивать, в магазинах на наборы заглядываюсь, но пока нет времени

Истории " люблю тебя, но и ее тоже" в вашей ситуации отдают чем-то таким…Мужчина не может разрулить созданную им ситуацию. Не буду останавливаться на вопросах почему. Вы же является только ведомой и зависимой от его решения.
Вполне логично будет, если он это четко усвоит (все будет так, как он захочет. И вы абсолютно зависите от его решения). Со всеми вытекающими.
Уходя от первого мужа я теряла очень многое. В диапозоне от душевного равновесия и уверенности в себе (подразумеваю допроблемный преиод) до жилищных вопросов. И все же мне было легче уйти, чем жить с недоверием и копаться в этом.
На сегодняшний момент, жилищные условия до прежнего уровня не улучшились, и вряд ля улучшаться в ближайшее время. Но это ерунда. А вот самоощущение, самооценка и уважение к себе стали даже выше, чем в те самые допробленмые времена

опять примеряете на себя... для кого-то унижение - попытаться принять ситуацию, для кого-то - идти против своих желаний на поводу общественного мнения...
Вам комфортнее не принимать... кому-то принимать...

ParaBella, про унижение я тут не писала. И про общественное мнение тоже. Очень важно в таких ситуациях абсолютно забить на общественное мнение. И всякие "да как можно с таким подонком" и пр. д.б. пустыми словами.
Я писала о том, что таким поведением автор подписывается под предложенным мужем вариантом полного подчинения его решениям. И мне кажется, автор не из тех женщин, которые спокойно смотрят на то ,что у мужа активная личная жизнь. Полностью проходящая вне дома. И что это словно бы разъедает тебя изнутри
И если через какое-то время стать на дыбы, то муж может очень удивится: ты че, дорогая, белены объелась? Ведь все так нормально было!

Мария, в общем, много мыслей приходит по поводу этого. Но, во-первых, не хочу своими постами перегружать топик. Во-вторых, я это пишу не просто как слова, а пропускаю через себя. Получается тяжело. Возможно, более удобный формат для общения, в случае желания – e-mail

Тут Вам все советуют выгнать мужа из дома и все такое. Я позволю посоветовать обратное. Если вы действительно любите его (я знаю что можно очень сильно любить мужа даже после измен) то сделайте все что бы он остался с вами. Ведь если он попробует пожить у любовницы, не факт что вернется к вам и что тогда... У моего вроде как не было постоянной, но меня достало то что я постоянно сидела с грудным ребенком, а он шлялся по ночам. Я тоже несколько раз быталась выгнать его, вернее предложить уехать, он сначала не хотел, потом был согласен, но просил время для поиска жилья, но ничего не делал так как его устраивала такая жизнь, приходить в уютную теплую квартиру к жене и ребенку после гулянок, потом однажды я не вытерпела и закрыла на ночь дверь... мне многие советовали пойти на этот шаг и я думала что тем самым дам ему понять что ему без нас будет плохо и он вернется, ведь на тот момент он еще любил меня. Получилось немного не так как я расчитывала, ему действительно было плохо, но он не вернулся.... и не собирается этого делать. я не жалею что поступила так, у меня не было другого выбора, но я очень его люблю и как жить дальше не представляю. К сожалению я знаю несколько историй в которых жены поддалкивают мужей на то что бы они ушли к любовнице, расчитывая на то, что те в итоге бросят любовниц, но получается наоборот. Будьте мудрее, удержите его, если конечно он вам нужен. Я думаю что все в Ваших руках, ведь есть же такие семьи, где у мужа на стороне имеется ребенок, но он или не общается с ним или помогает по минимому и в этом заслуга жены, которая всеми силами дала понять мужчине что именно их детям он нужнее. Конечно ребенка любовницы жалко, но его мать сама в этом виновата и Ваш ребенок в первую очередь достоин жить с отцом.
А так я даже не представляю как вы справляетесь со своими эмоциями, я бы наверное ее просто убила бы в состоянии афекта.

Да я пока и не выгоняю. Просто сказала, что если так любишь - живи с ней. Пока не уходит... Я, конечно, не обольщаюсь особо на свой счет, но не очень пока понимаю, почему он до сих пор не ушел. Я не могу держать его силой и долго двойной жизни не выдержу. Дело в том, что я уже сама не знаю толком, чего хочу. А вам спасибо за поддержку.

Не смогла удержаться от комментария вашего высказывания:
"Я раньше думала: все мужики сволочи, кроме моего мужа, а теперь поняла -все мужики сволочи. лучше я буду одна, чем еще раз так обжигаться"
Я когда жила с первым мужем, тоже думала похоже. Только не так категорично – сволочи. А что-то типа: оч многие мужчины могут быть непорядочными, а вот мой …… - никогда. И тоже думала после всего: как и кому теперь верить?
Сейчас рядом со мной такой человек, что я даже не мечтала, что такие бывают взаправду :-)
Так что ни в коем случае не ставьте на себе крест!