обмен - ради новой семьи...

у родителей мужа трешка...мы живем с ними.
собираемся покупать однушку, т.к. 2-х не потянем... Я вижу, что если разменять трешку его родителей и купить им 2-х, то тогда бы нам хватило средств тоже на 2-х...если учесть что мы молодая семья и планируем детей... Муж никогда не заговорит с ними об этом...а они все видят и понимают...но молчат...т.к. много вложили в свою кв-ру...и просто не хотят менять образ жизни. А свекровь - типичная наседка...все должно быть под контролем, включая нашу жизнь сейчас(

Вопрос: я что не права??? Ведь так будет хорошо и им и их сыну, раз уж смотреть с ихней точки зрения!!!

А вы поставьте себя на ее место. Пожилые люди, привыкли уже к своему дому. Врядли им "улыбается" менять на старости лет свой образ жизни... Я вас очень хорошо понимаю, но в такой ситуации это должно быть только ИХ добровольное решение. Если не хотите нажить себе врагов в их лице.

Я на стороне родителей.

ппкс

Не права. Это их квартира, они в нее вложили много сил.

Квартира свекров для Вас ЧУЖАЯ и не Вам ее делить.

P.S. Уберите слово "ихней".

Не надо! Это же характеристика :-)

Это точно! Грамотность = менталитет. Не поспоришь :).

ППКС

Ваш муж имеет долю в квартире своих родителей?
Тогда НИВАПРОС:-)
Не хотят разменивать квартиру - пусть выплачивают денежную компенсацию...

Весна, вы потребовали бы у своих родителей денежной компансации?

Я не имею доли в квартире родителей.
С 1990 года у них не прописана;-)

Теоретическая ситуация, вы прописаны, они не хотят. Вы будете требовать денежной компенсации или судиться с ними?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15528893

А если бы были прописаны потребовали бы?

Не знаю... По ситуации.
Если бы деньги нужны были на лечение - наверное, да.
А размену родительская квартира не подлежит. Только на две комнаты в коммуналке.
Думаю, на коммуналку бы родителей не обрекла.
Если бы у них была трехкомнатная на двоих - сами бы предложили:-)

А что в этом такого?..

Ваши родители пусть разменяют свою квартиру, чтобы было хорошо и им и их дочери. Или ваши неприкосновенные персоны? А чтобы у свекровей/мам не было контроля над вашей жизнью, то нужно жить отдельно...:-)взрослые детки уже Вы.

А если у родителей жены однокомнатная?
Простите... вот у мужа моего доля в четырехкомнатной квартире, где прописаны еще его бабка и отец. При этом в квартире проживает ОДНА бабуля. Три комнаты вообще закрыты.
Если нам вдруг понадобятся деньги... муж не имеет морального права востребовать свою долю?
Вопрос к Оптимистке.
Если кто-то захочет обсудить меня или моего мужа - мыльте, включу асю;-)

В данном случе вопрос юридический. Не понимаю причем тут родители? Их на улицу никто не выгоняет, а лишь требуют СВОЕ. Весна, я с Вами!

так мы не знаем свое или чужое

Свое в любом случае. Надо было думать, когда детей рожали - как их потом жильем обеспечивать.

Проще всего выростил и выкинул на помойку. Сами там копошитесь на съемных квартирах.

Считаю, если есть возможность дать, значит нужно дать!...

так почему родители автора не обеспечили дочь жильем то?

Да, и почему автор планирует детей, когда у самой едва на однокомнатную хватает? Непорядок.
(с транслита)

Если у супруга имеется жилье - почему бы не спланировать?..

потому что супруг жилья не имеет.

Он имеет жилье ввиде доли в квартире, в котрой он официально зарегистрирован.

автор имеет такое же у своих родителей. но вроде мы там ниже пришли к консенсусу ;)

Жилье матери - это жилье её детей. Отец семейства должен предоставить супруге и детям отдельное жилье.

так супруг, а не свекровь. у автора есть свой отец, пусть с него и требует

пусть дает. С обеих сторон пусть меняются.

угу. пусть попробует сначала со своимиродителям ивопрос обсудить ;)

У Вас дети есть? Каждому по квартире купили или на помойку настраиваете?
(с транслита)

У меня есть дети. И я уже сейчас думаю о их будущем. Ещё вопросы имеем?

Да, еще вопросы. Если Вам не удастся обеспечить детей жильем по достижении ими детородного возраста, Вы отдадите им свою квартиру?
(с транслита)

Мы будем решать этот вопрос на семейном совете.

В любом случае, супруг должен сам обеспечить жену жильем. Нет возможности приогбрети пока отдельное - пусть живет с нами.

Это несколько противоречит тому, что Вы выше говорили и автору советовали. Автор и так уже живет с родителями супруга.

По Вашей же логике, Вам следовало ответить: "Да, уйду жить в коммуналку, но детей квартирой обеспечу, ведь я их родила и это моя родительская обязанность".
(с транслита)

У родителей мужа Автора есть возможность обеспечить сына отдельным жильем.

Не вижу логики в Вашем высказывании.

Что они и сделали. У мужа автора квартира будет однокомнатная. Чем не жилье?
(с транслита)

Что они сделали, извините?.. Может взяли на себя ипотечные обязательства.. или помогли материально?...

LILKA написал(а):
Мы будем решать этот вопрос на семейном совете.

В любом случае, супруг должен сам обеспечить жену жильем.

С чего вы это взяли? :)

Если вы не понимаете откуда растут ноги у данных утверждений, то мы с вами в разных этических плоскостях.

бывают случаи, понимание которых возможно и без нахождения в одинаковых плоскостях, имхо.

Но этот, видимо, не ТОТ случай.

Именно ТОТ, и знаете почему? Фактически мы живём на сьёмной квартире, так как эта квартира деда, и в любой момент он может захотеть вернуться, сейчас знаете какие старики пошли :) И мы должны будем освободить ему квартиру, и я, в принципе, это понимаю и готова к такому раскладу. Ни я, ни муж не прописаны в этой квартире, мы в неё просто живём, возможно и временно, понимаете о чём я? Я сама оплачиваю все коммунальные услуги, но мы не хозяева и фактически "снимаем" у деда жилплощадь :) И если вдруг нас попросят в один прекрасный день освободить площадь, то мы это сделаем без возмущения и качания прав, т.к. квартира ЧУЖАЯ, хоть и моего деда.

Вы ниже советовали, что живя на съемной квартире или с родителями, необходимо копить или по-другому заниматься вопросом приобретения собственного жилья. А вот Вы лично "снимая", как Вы пишите, квартиру у деда, стремитесь к приобретению так сказать собственной жилплощади?

Нет, мы не стремимся, у нас работает только муж, и даже если я когда-то выйду на работу, то фактически вся моя з.п. будет уходить на няню, т.е. денег я всё равно не принесу. Но мы копим на собственную дачу (уже почти год) и гараж вот покупать будем, а купить квартиру не судьба нам, поэтому мы не стремимся к тому, что нам не по силам. Выше головы не прыгнешь. Поэтому у нас без вариантов - только сьём, т.к. жить с родителями мы уже вряд ли сможем ;) Но если придётся, то ничего не поделаешь. Поэтому упаваем лишь на то, что дед будет благоразумным, пока не жалуется, что ему плохо с мамой живётся. Иногда даже говорит что "на полном пансионе живёт" :)

А где нонче живет Ващ дед?.. И почему не хочет Вас зарегистрировать на данной жилплощади? Вы же его внучка?.

У меня подход к этим делам другой. Дед уже пожилой, ему необходима помощь. И тут сразу 2 варианта удобные для всех:
1. деда селим к родителям и даем им денег ежемесячно на лекарства деду, на продукты и т.д.

2. селимся вместе с дедом. Ухаживаем за ним + проживаем не на птичьих правах.

То, что вы рассказываете - тут нечем похвастаться. Вам необходимо уже думать и о своих интересах. Жить нужно СЕЙЧАС, а не ждать того момента когда "наконец-то мы нанем жить...."..
Естественно по головам ходить нет надобности, но искать компромиссы, более выгодные для Вас - это мне по-человечески понятно.

Дед живёт с моей мамой, у неё трёшка, они там втроём сейчас живут (мама, папа и дед). Прописана я у мамы и дочь тоже, муж у себя прописан в кооперативной двушке. Мама за ним ухаживает в полной мере, он доволен :) От нас пока ничего не требуют. Насчёт регистрации.. Да как бы не надо нам этого, после смерти деда эта квартира перейдёт моей маме, на неё оформлены завещательные бумаги. Та квартира, где прописаны мы с дочкой, принадлежит мне, ну т.е. она не приватизированная, в отличии от дедовой, а просто я ответственный квартиросьёмщик (кстати стала им совсем недавно, опять же там захотела моя мама). У нас ещё есть квартира у моего отца, осталась у него от его родителей, которые умерли недавно. Отец сразу выписался из квартиры, где проживает сейчас, и прописался в новой квартире (там однушка) и сейчас её сдаёт. Я на эту квартиру виды не имею, родители берегут её для внучки, т.е. там будет жить моя дочь в будущем, когда достигнет совершенолетия. Ну а что касается нас, то в данный момент, если ничего не изменится, то всё будет как и сейчас. И в будущем, думаю, что квартиру, где мы сейчас живём, оформим уже на меня. Единственное о чём мы думали, это если нас будут сносить, то доплатить за комнату ещё одну, но наши дома сносить не будут, а если и будут, то лет через 20, когда, в принципе, уже не будет так актуален для нам жилищный вопрос.

обсуждаю автора - тогда пусть предъявляет претензии своим родителям что не покупали в свое время кооператив (3 комнаты на 3 человек - коопертив однозначно или кто то из родителей ученый или журналист)

Вы наверное адресом ошиблись?:-)
Какие-то кооперативы...
В свое время родители мужа как раз съехались с бабусей - их кооперативная + бабушкина.
А потом они купили отдельное жилье старшей дочери. Но... так случилось, что живут там с младшей...
А муж-то мой имеет право, если не на щедроты родительские, то хотя бы на то, что принадлежит ему по закону?
ИМХО... давно бы уже квартиру ту надо было разменять... Была бы у нас квартирка в Питере своя... Ездили бы туда иногда... В остальное время сдавали... (мечтательный смайл;-)

ошиблась - там всплыл еще один сын. но почему "какие то"? обычная кооперативная квартира, купленная 30 лет назад. в которую вложено много денег и сил

Кста... в кооперативную квартиру родителей моего мужа (которая участвовала в историческом съезде) - в свое время бОльшую часть денег вложили ИХ родители;-)

ну это уже их взаимоотношения. у моих тоже большая часть оплачена их родителями.

У нас после переезда из Москвы не было здесь своей квартиры, да и на съем в то время квартиры никто не сдавал, но мне и моему мужу такая мысль в голову не пришла, чтобы продать б-о-о-о-льшущий дом моих родителей или разменять квартиру свекров, хотя я и дети были там прописаны. Поджали некоторые обстоятельства и муж за неделю нашел квартиру. Нас никто и никогда не может упрекнуть, что мы выжили родителей с их домов/квартир, что они нас содержали в финансовом плане и независимость в этом вопросе привили своим детям.

Вашего мужа бабушка и отец прописаны в ней, так что все свои вопросы задайте своему мужу, а не мне про хочет ли ваш муж востребовать свою долю у них.

Вопрос:А Ваши родители имеют жилье? Почему разговор только о родителях супруга?

"Ихнему сыну" будет и с ними хорошо.
Ваша семья - Ваши проблемы.
Если они захотят поучаствовать в их решении - они скажут. Но заставлять их это делать, это извините, как-то дурновато пахнет...
А почему вы своих родителей не убедите квартиру(дом) продать? Ради новой семьи, так сказать...

Да, вы не правы, почему это они должны ухудшать свои жилищные условия что бы вам удобней было? Вы сами, со временем, сделаете себе удобно!

У меня папа сейчас один в трешке живет. А брат недавно квартиру покупал, кредит брал, нелегко было, так как у него сейчас не очень хорошо дела идут. Но мысли предложить папе разменять или продать квартиру не возникало вообще. И я точно также поступила бы на его месте.

А с чего вы решили, что они вам что-то должны? Конечно, это было бы не плохо... Но это их квартира, это их жизнь... А вы должны расчитывать только на свои силы.

какая прелесть :-)) Девушка, а как вам вообще приходит в голову мысль распоряжаться чужой квартирой? :-))

Судить об этом, всяко, можно разно.
Но я отказалась бы от такого "подарка", даже если предложили бы (да и отказалась уже)

У нас похожая ситуация. Только в отличии от вас мы разговаривали по этому поводу... свекровь сказала НЕТ. Хотя год назад она хотела разводиться со своим мужем и как она сказала, что продумала где он будет жит, а где ее сын будет жить так и осталось загадкой. Так что мы с мужем и дочкой ютимся в комнатке в кот. она нам выделила. Хотя квартира 3х. комнатная.

Блин, если мои дети придут ко мне в таком возрасте, и скажут: мама, разменяй свою трешку, чтоб нам было хорошо, то они просто на пару пойдут в сад. Чесслово.

Позволю себе еще помуссировать эту тему.
Живем в трешке с родителями мужа (муж, свекры, наш сын и я). (у моих родителей однокомнатная) Живем 4 года. От бабушки досталась 2-комнатная квартира в которую отправилась жить разведенная сестра мужа. Нас страрше на 6 лет, детей нет. Живет там одна с любовником.
Теперь мы: Совместными усилиями (моего отчима, сестры мужа и свекрови) купили нам с мужем однушку. Новострой. Ремонт еще не разрешали, сколько ждать - неизвестно. Хочется верить в лучшее.
Т.о. мои свекры, если все будет ок с нашим новостроем, останутся в ближайшее будущее в прекрасной трехе, которая располагается в соседнем с моей мамой доме. Мама мне очень помогает с ребенком. Мы же едем в ближайшее Подмосковье, город где работает моя свекровь, ей 54 года правда, неизвестно где она будет работать через год. Я, конечно, не считаю что вся эта ситуация очень уж справедлива.
А дамы, которые пишут, что не разменяют свою жилплощадь, когда их сыновья подрастут, просто никогда долго не жили со своими свекровями. Я лично приложу все усилия к тому, чтобы мой сын жил отдельно. И ради него и ради его девочки. Дам денег на съем, если купить не сразу получится. Вобщем все что угодно, только не так я провела эти годы между прочим своей молодости.
Автор, думаю что и Ваша свекровь со своей не жила долго, такой опыт запоминается на всю жизнь. И нормальный человек такой жизни не пожелает собственному ребенку и его избраннице.
Я думаю Вам в этой ситуации лучше забить на нее. Покупать однушку, нормально в ней жить. Со свекровью общаться желания наверно не будет. Оно вам и не надо. Дети появятся, и все поймут про свою бабушку, когда Вы им будете отвечать на вопрос: а почему мы с вами, папа и мама, живем в одной комнате, а бабушке их три?

Детям ответите: Потому что мама и папа на три комнаты не заработали. А квартиры делите свои. По справедливости, уж в каком виде Вы ее представляете.

А как проводить годы своей молодости - это Вы сами решали. Не думаю, что свекровь Вас замуж гнала...
(с транслита)

Вы знаете, я сама разберусь как мне объяснить детям ситуацию почему бабе с дедом три, а нам одну. Понятия заработать на 3 комнаты двадцать лет назад были очень разные. Тогда их можно было реально заработать трудом на том или ином предприятии. А теперь это весьма проблематично. Насчет ипотеки и т.п. Тут кто-то назвал это офигительным способом чуть ли не для всех. Да, на 50 кв.м. можно взять ипотеку и расплачиваться имеея кое-какой приличный доход на семью. А вот на 100 квадратов - это будут уже другие ежемесячные выплаты. Меньше народу их потянет.

Времена всегда одинаковые. "Раньше было легче" - это сказки. Работали на предприятиях не за зарплату, а за место в очереди на жилье, точно также, как сейчас, ужимали семейный бюджет, ждали квартир годами, а то и десятилетиями, мои родители работали на двух работах плюс обязательные 30 часов в неделю на стройке - одно из условий получения квартиры.

Зарабатывание на жилье было проблематичным всегда и во все времена (не берем наследственных "миллионеров"). Только каждый своим путем проблемы решает. Кто-то выкручивается и берет кредиты, кто-то на сьемных квартирах годами живет, а кто-то родителей двигает.
(с транслита)

Где я написала, что было легче? Я писала, что было по-другому. Я тоже рассматриваю наилучшим вариантом займ в банке, т.е. кредит. Только даже для того, чтоб взять 15.000$ в кредит без процента замечу (на работе к примеру, хотя и работы не у всех дающие такие кредиты), обрекая себя также как и наши родители на работу на этом самом предприятии в течение 2 лет как минимум, нужно иметь возможность выделять "свободные" баксов 400 ежемесячно на погашение. И, к сожалению, в нашей стране немногие даже в Москве могут себе это позволить. Я уж не говорю о том, что на 15.000 и квартиры не купишь.

Как же не написали? "Понятия заработать на 3 комнаты двадцать лет назад были очень разные". Так если тогда было не легче, чем сейчас, то что Вам мешает пойти по стопам?

В Москве за 15 тыс., наверное, не купишь. Есть масса других вариантов. И как их решать - дело Ваше, раз уж вы с мужем такие взрослые и самостоятельные, что решили создать семью и родить детей.
(с транслита)

мне мешает то, что сейчас нет предприятий где можно было бы не беря кредита просто работая, пусть даже энное количество лет заработать квартиру.
Ну нет таких контор сейчас!

Ищите другие варианты. Мне это тоже мешало, именно поэтому я сейчас там, где я есть.
(с транслита)

и как, есть позитивные изменения? не очень поняла Ваш загадочный ответ, про то что Вы там где Вы есть. Может всех желающих приобрести жилье, туда же? =)

Ну, есть у меня жилье. Хорошее жилье и, как тут, на еве, говорят, "кредитная кабала" на пару десятков лет.

Нет, всем не надо быть здесь. Кто на что учился :)
(с транслита)

Жила я со свекровью. Не по своей воле правда - муж не хотел снимать. Так именно жизнь с ней ускорила покупку своей квартиры. И не дай бог придет ко мне лет через ..дцать такая умница и потребует мою трешку разменять! Времена матроса Железняка канули в лету... Взрослые люди должны сами решать свои проблемы, ИМХО.

Нет, Вы не правы. Нечего смотреть в ЧУЖОЙ карман.

не надо меня оскорблять!
я не приезжая лимита, которой негде жить и которая выселяет родителей ...
я не лезу.... мне этого не надо!!!
мне за мужа обидно)
он из кожи лезет, а им все равно...только ноют, как это страшно, что мы затеяли покупку квартиры и что однушка это мало для семьи......

Я москвичка, у меня есть условия для жизни...
и между прочим однушку мы покупаем частично за счет моих на минуточку родителей, а они не миллионеры, им тоже не на все хватает... Просто они видят наше положение и как-то хотят помочь, хотя я считаю, что об этом должны думать были родители жениха...а не невесты раз уж на то пошло!!!

дело в другом...меня возмущает сама модель семьи!
у них старший сын живет отдельно, а младший (муж) с ними. Теперь яи я к ним переехала.
Хотим детей, жить отдельно.
Если у тебя сыновья мальчики - сразу надо было думать что жену приведет и все такое...
А свекровь типичная наседка - все должно быть под контролем...
Это нормально, когда старший сын (36 лет) отзванивается маме каждый вечер что он дома...или что они (родители) помогают ему, обстирывают, ремонт делают...хотя он полноценный здоровый и умный мужчина...

Что уж говорить о нас...мы с ними живем...
Меня возмущает сама модель семьи???

Ситуация понятна. Мною пройдена. Я Вас поддерживаю. скажу одно: все зависит от супруга. если его воспитывали с чувством глубокой вины, квартиру вы врядли разменяете.

а с какой стати люди горбатившиеся всю жизнь на квартиру ее должны менять?

Нинель, в советское время квартиры по большей части ДАВАЛИ:-)
По количеству имеющихся в семье человек. Дети входили в это число:-)

я знаю..напрмиер мои родители получили после 25-ти лет службы в армии квартиру - двушку и на меня в т.ч.
Там моя третья доля...но я ни за что ее разменивать не будуЮ а квартира представьте себе на Васильевском острове в питере и новый шикарны йдом - ну подфортило. Там третья часть примерно как однокомнатная стоит!
Ох, как бы мне хотелось ее разменять...но с родителями я такого не могу позволить сделать.

Родители моего БМ приехали из Украины. Отец устроился работать в часть (прапорщик). Они родили 3-их детей и только поэтому (по количеству членов семьи) им дали 3-ку.

Свекры тоже упирались рогом, мол это Наше мы это заработали!!!... Чем простите заработали?..

нарожали 3-их детей в нищете... погодок..

Ни одному из них не дали никакого кроме среднего образования..И теперь науськивают: Ищите себе жен и мужей с приданным - нехер к нам приводить ..

Давали, давали, только вот папа мой в очереди 8 лет стоял. А это все равно что работал и копил, только схема другая.

Не знаю, не знаю... Мои родители, как и большинство их коллег вынуждены были залезать в долги и покупать кооперативные квартиры, потому как уже тогда им ничего не светило.

Что Вам за дело до их семьи? Вы свою создавайте. Почему это, интересно, о Вашем жилье должны думать родители? Тем более не Ваши? Вы бредите?

жить отдельно. а вообще то приданное давали за дочкой. так что твои родители могли бы поднапрячься и купить. заранее

"Если у тебя сыновья мальчики - сразу надо было думать что жену приведет и все такое." пи%дец :-(

Мало того, жена еще захочет детей и отдельности :).
Простите, а разве бывают сыновья девочки? :)

угу. моя пацанка с пистолетом и саблей - именно девочка. так по крайней мере написано в документах.

:)

В который раз одна и та же тема! Откуда, как такие берутся??

Вы думате те, которые "отнять и поделить" уже выродились? Фигушки, несколько поколений выросло на "общем и колхозном", совок жив...

Это не икоренишь, согласен. Но родителей можно же пожалеть?
И топы эти, поддержите меня, я ведь права, да? Тьфу.

Автора же родители воспитали, вот и пожинают теперь плоды...

не пожинают. на их квартиру она не зариться.

Конечно правы!!! Автор просто негодяйка и все кто ее поддерживают -тоже, так мыслить -ужас. Теперь я понимаю, что такие истории-это правда, раньше думала, что такое просто невозможно!!!

Мы к разным поколениям принадлежим...
Вам было десять лет, когда квартиры перестали ДАВАТЬ... зато стали продавать-покупать-приватизировать.
Мне было 23.
Большинство моих знакомых получило квартиры собственные в результате размена с родителями... или в порядке наследования... или родители успели купить кооператив...
Я очень рада за вас, что в свои 24 года вы в состоянии купить квартиру.
Так же я рада за ваших родителей, что они воспитали такую сознательную дочь.
Скажу вам даже более того... чтобы вы поняли всю искренность моего поста... что я тоже постараюсь воспитать сына так, дабы он не привел к нам в дом невестку в 20 лет, а получил хорошее образование, устроился на достойную работу... к 30 годам обзавелся собственным жильем... после чего женился:-)
Времена меняются...
Мои ровесники застали их перелом:-(

Мы квартиру снимаем, уже много лет, я вышла замуж в 18л. У меня доля есть в 3 комнатной квартире (приватизирована и на меня ) и я никогда не буду на нее претендовать, хотя там живет только моя сестра с сыном, это не мое , не я это заработала, ей эта квартира нужнее. На квартиру родителей -тем более. Они столько горбатились, чтобы сделать кварт иру своей мечты, а на квартиру родителей мужа (у них 4 и живут они вдвоем) тем более!!!!!!!!!!!
И поколения тут ни причем. Квартиру давали родителям, хотя и на Вас и , что? Никаких моральных прав на нее Вы не имеете. Как родителей Ваших мне жалк, вырастить таких монстров! И самое главное 3 квартиру моим родителям тоже дали. Квартиру свекрам тоже дали в том числе и на мужа и , что?

Не знаю даже, что сказать вам...
То ли "снимаю шляпу"... то ли "подобные альтруисты для меня непонятны еще более, чем герои программы В мире животных"...

Я уверена, что таких как я -большинство, я думала, что таких как автор топика вообще не существует и все такие истории воспринимала как бред! Даже если судить по этому топику, то большинство написали, что не согласны. Мы заработаем себе квартиру сами, если родители захотят помочь-помогут. С родителями должна быть духовная близость, а не материальная:). Мне все равно , кто , что делает, главное, чтобы моя совесть была чиста.

И еще... Мои родители НИКОГДА бы не стали благоустраивать трехкомнатную норку, зная, что 18-летняя дочь живет на съемных хатах:-(
Родители моего первого мужа 10 лет жили на чемоданах и пережили несколько обменов с доплатами, чтобы наконец получить 4-комнатную, а в последствии разменять ее и выделить сыновей... И никаких тогда долей не было и в помине... И принудительных разменов тоже. Просто ... некоторым людям некайфово, когда их детям х...ево:-(

Родители обязаны обеспечивать детей до 18л, а там по усмотрению, тем более я не бедствую. Вот моя сестра оказалась в трудной ситуации и родители ее полностью содержат (и маленького внучика:)). Я знаю, что если я попрошу помочь, мои родители сделают все для меня, они для меня самые самые. А до добра свекров мне вообще никакого дела нет.

вообще то автор планирует не у родителей отщипнуть кусочек, а у посторонней тетки, у которой и так сейчас живет.

Я думаю и поступаю так же как вы. Моя семья 5 лет снимает квартиру. И я заработаю на квартиру сам. И никаких обменов родительской недопущу.

Со зрением проблемы?
Или с концентрацией?
Я со своими родителями не живу с 21 года. Доли в их квартире не имею. На их жилье не претендую. Квартира мне досталась от бабушки.
И обвинения в монструазности засуньте себе в свою альтруистическую ж...пу!

А если бы имели, то забрали бы:), сами написали

Не-а... Мужа бы нашла с квартирой;-)
Что я и сделала в свои 20 лет, когда мне надоело жить с папой:-)

а может повезет и они гомиками станут? :(

Вот пусть НАШ сын приведет жену к питерской прабабушке!:-D
В четырех комнатах как-нить разместяцца;-)

:-)У нас 2 сына.

Готовьтесь, инвестируйте, скоро начнут делить гнездо :-)

их уже пристоили за других невест. наверное с приданным. ведь квартиры нельзя купить. они размножаются только делением

Ст. сын с семьей имеет свою отдельную квартиру ( мампап/теща не помогали), младшенькому будет, но т.к. он несовершеннолетний 1-комн. квартира числится пока на мне...родная, бездетная тетя проспонсировала. Зять с квартирой, так что у нас в этом плане :-)ОК.

ага, мне тоже понравился такой подход к модели семьи :-)

Действительно, какое Вам дело до их модели семьи? Какое Вам дело, что свекровь - "типичная наседка"? Не нравится - не общайтесь. Покупайте свою квартиру и стройте свою ПРАВИЛЬНУЮ модель семьи! Если Ваши родители вам помогают - это не значит, что все должны так поступать. Я бы тоже не захотела на старости лет срываться с места, переезжать, делать новый ремонт... А вещи все куда из трешки в двушку запихнуть? Я в молодости тоже на маму обижалась, что она "ради" нас не захотела трешку разменять. А теперь ее очень хорошо понимаю, и правильно она тогда сделала!

Мух от котлет отделите. Вас бесит что они не подумали куда взрослых мужиков пристроить или что мужики маме отзваниваются?

а на себя понадеятся вы не пробовали? :-))) Или не привыкли, не хотите, скучно сложно и неинтересно? Еще и о моделях семьи пишете....

Я вас прекрасно понимаю. Правда у меня не квартирная проблема.

причем здесь компенсация...
мы никогда этого не потребуем...
господи, что за люди,
я про саму ситуацию...
меркантильность здесь не примешена...не бедствуем слава богу...

в корне не права...это квратира родителей мужа...так что они имеют право жить так как им хочется. мы с мужем купили однокомнатную квартиру, разница между двушкой и однушкой небольшая, можно взть кредит.
Мы надеемся что свекр отдаст нам свою двушку и переедет в наше однушку, но мы его полностью содержим, да и то это будет если он даст согласие и никаких претензий - будем дальше его содержать.
А в вашем случае это чистое потребительство.

у моих трешка и младшая сестра...

пусть разменивают. там тоже 3ка и 2 сына с одинаковыми правами на квартиру между прочим

Пусть разменивают трешку, Вам двушка нужнее, а они в однушке поместятся. И пусть найдут сестре жениха из семьи подходящей модели.
(с транслита)

Не права. Время пройдет быстро, представьте, что ту квартиру, которую вы с трудом купите и обустроете, подросшие дети захотят поделить.
Хотите 2-ку, влезайте в кредит.

да мы и так влезаем...
не все так просто в том то и дело(

Я себе представляю, что бы было, если бы "все было просто". Вашим свекрам просто невероятно повезло...
(с транслита)

да...наглаватая "невестка" попалась..=))

всем спасибо за комментарии!!!

правда, супер!!! мне понравилось!!!)))

примерно такого я и ожидала))!!!
так держать!! Сенкс!

Да, "пушистый" - это он или она...???
советую научиться читать между строк!

Вам посоветовать писать поучиться конвенционным способом?
(с транслита)

да уж... сама свекровь не долюбливаю, но не до такой же степени, чтобы у нее квартру оттяпать...

Товарищи!
Ну чего вы всё про квартиры? Есть вещи поважнее. Автор, вы, скорее всего, не знали, что такие темы здесь заворачивают без разговоров. Наплюйте, живите, как можете. Желаю вам всё-таки оттяпать какую-нибудь небольшую долю!

Ну для начала.
1.Если бы моя невестка рассуждала в таком ключе, я бы из вредности не подумала менять свою трешку в центре города, нашими с мужем руками заработанную, чтобы невестка была счастлива....
2.В мусульманских семьях жена младшего сына ВСЕГДА живет с родителями. Это его Сыновний долг, ухаживать за родителями.
3. Родители мужа лично Вам, автор, ничего не должны и не обязаны.
4. Вопрос размена квартиры - вопрос взаимотношений вашего мужа и его родителей. Не вмешивайтесь.

Господи, когда же это закончится!!!!
Ну почему люди привыкли решать свои проблемы за счет других, вам никто и ничего не должен. Если вы такие самостоятельные, что поженились, то и о собственном домашнем очаге могли бы подумать.
А на счет выделения доли из квартиры родителей мужа-то это будет история с приключениями:во-первых,испорченные отношения с родственниками, во-вторых, Ваш муж, как инициатор всей этой процедуры, должен будет сам искать варианты и предлагать их родителям-их воля отказать или согласиться.
Так что лучше подумайте на тему того, как больше зарабатывать и никого не напрягать)

Автор же писала, что не озвучивает данный вопрос...и не собирается лезть к свекрам чтобы оттяпать кусок...
Помоему человек просто написал свой вариант видения данной ситуации...причем как я поняла все это еще под влиянием того, что вас бесит старший сын,да?
Да тут и не надо быть особо дальнозорким, чтобы понять, что автор права...
В чем проблема то? В том что человек мыслит о будущем своей семьи?
Я с вами! И правильно делаете, что не озвучиваете, может со временем свекры сами к этому придут...
желаю удачи))

ну вот не могу я понять - почему не разменять квартиру ее родителей. ситуация - один в один. если не считать того что то свекрови, а это мамы

дык её родители помогают...

может там помощь 3 копейки. а молодая семья сейчас живет у свекрови. тоже можно пересчитать на деньги, сколько они съекономили на съеме.

Хотят прикрыть жопу оба. Пусть меняются оба.
по комнате в коммуналке с каждой стороны + деньги которые они скопили там на однушку.

вото том и речь - почему то от сових родителей автор ничего не требует. хотя имеет право на такую же долю как и муж

Положа руку на сердце, я бы тоже сначала попробывала потормошить родителей супруга. Т.к. знаю, что мои родители всегда на низком старте и готовы ради моего благополучия и меняться, и продавать..

Между нами говоря, позиция жертвы (отдавать на закланье последние кровный квадратные метры)не совсем верна.

И я уже обломала на этом зубы, когда в первом браке сдалась под натиском моралистов вроде тех, что пишут тут и тыкают в глаза своими метрами. В Итоге мой бывший муженек жил у меня дома, ни копейки не вложил в семейный бюджет для покупки перспективного жилья (т.к. позиция "посадить жопу" и ждать пока свалится сверху удачное решение для многих мужчин), рожденного ребенка наотрез отказался прописывать на своей жилплощади.

Сейчас у меня позиция другая: пусть сначала вложит ОН, а я решу стоит ли мне отрывать кусок жилплощади у моих детей (хочу заметить я один ребенок у родителей и все наследство после меня достанется моим детям).

Проблема в том, что человек мыслит о будущем своей семьи за счет семьи другой.

Автору, конечно, квартира нужнее, свекрам пора ползти на кладбище, а не небо коптить из трехкомнатной-то квартиры...
(с транслита)

ее то родители помогают...им зачем меняться, тем более автор пишет, что у нее сестра...
а у свекров, какя поняла старший сын живет отдельно...
получается старший пристроен, а младший пусть сам карабкается...? вы не правы

Каждый боиться остаться у разбитого корыта..
И жить так тяжело и меняться страшно.

А его родители терпят чужого человека, но любимого их сыном, на своей территории. Съем жилья, знаете ли ;), тоже много денег стоит. Так что это тоже помощь.

Только некоторые любители халявы за помощь это не считают :-(... А вот перевести бы в деньги, да посчитать - небось и правда больше бы получилось, чем от ее родителей...
Да и вообще - люди семью создают, а сами без помощи родителей со всех сторон жить не могут - да еще и недовольны количеством этой помощи... Никак я этого не понимаю :-( И, судя по Еве, таких очень много :-(

сегодня пристоен, завтра нет. а по логике автра вопросы жилья должен решать муж, а не жена. пусть выдает сестру за "правильного" мужа и свекровь

Автор, поймите одно: какой бы золотой Вы ни были, Вы чужая, невестка. И родители предоставили Вам возможность жить с ними. Да, сын, возможно!, имеет там права, но вы -нет. А по нынешним законам -тем более. Ко всему прочему съем квартиры -стоит денег, Вы им платите, как платили бы чужому дяде? сомневаюсь, так, что это тоже Вам помощь.
Далее, родители квартиру считают своей. И если уж решать вопрос размена, то тогда и брат Вашего мужа имеет право на ЭТУ квартиру на равне с Вашим мужем. Соответсвенно, это ОНИ решают, что кому и как делить, но не Вам, увы. Потом, возраст, привычка к ЭТОЙ квартире и прочее будут преобладать. Вы указали, что Ваши родители помогают, но ведь они не меняют свою квартиру? Они, судя по Вакшим мыслям, считают, что квартира должна быть у мужа. Так почему Вы не допускаете мысли, что свекры считают с точностью до наоборот? Или вообще не считают, что молодые вообще обязаны жить отдельно и сами о себе заботиться?
А в моральном аспекте, то Вы все таки неправы. Были бы возможности, то, думаете, наши родители стояли бы ГОДАМИ в очередях на тех зарплатах за какую-то квартиру?

Мои родители сами предложили разменять их квартиру, чтобы добавить на ипотечный крелит нам с мужем. Свекровь наотрез отказалась разменивать ее квартиру. Вот так. Хотя отношения сейчас нормальные!

Так, а проблема в чем? Каждый поступил в соответствии со своими желаниями - и Ваши родители, и Ваша свекровь. Вы ей одолжение сделали, что после отказа помочь Вам с жильем за счет жилья своего общаться не перестали? :-О
(с транслита)

А где Вы усмотрели проблему?

Автору: желаю вам ..когда прийдет время...такую же невестку как вы.....тогда надеюсь вы многое поймете...=))

LILKA,

я с вами!!!

А вы куда со мной?:-) Я дома сижу болею.. :-)

)))

Квартира свекрови, и она сама вправе решать, что и как с ней делать. А то, что ваши родители вам помогают, так это ничего не значит для свекрови. Это выбор ваших родителей и их, заметьте, СОБСТВЕННОЕ решение, и вы повлиять на него не могли и не можете.

У нас трешка на троих с мамой и братом, который скоро женится. У мужниных родителей тоже трека на них с его сеетрой. Никому из нас, НИКОМУ в голову не приходит что-либо разменивать. Я не представляю как могу отобраь у мамы её квартиру, которую она выстрадала, мотаясь за папой-военным по стране. Я не могу представить, куда сдвинутся родители мужа, которые живут в той квартире почти всю жизнь и на каком основании мы их попросим подвинуться. Мне очень нравится мысль, что моя мама так и будет жить в светлой комнате в пригороде, куда и мы с мужем и мой брат с женой можем приезжать, чтобы всей семьей собраться, и куда я могу отправить на лето детей, чтобы они не болтались в пыльном городе, если мы, конечно, обзаведемся своим жильем.
Свои проблемы будем решать сами. а нашим родителям досталось в этой жизни, чтобы они могли спокойно на старости лет эжить там, где им нравится. Мама предлагала разменяться. Я отказалась. Мне стыдно её выселять.

Даа, так вас почитать, что родители вообще детям не должны помогать.Скажу с позиции моих родителей. Если бы у нас была квартира больше и я была бы единственным ребенком, то мама бы сама её разменяла. чтобы дочь жила отдельно. Ведь какое счастье жить отдельно.

Ты упустила некий важный момент. Родители должны сами захотеть разменять квартиру и т.п., а в данном случае девушка просто ТРЕБУЕТ этого, а вот это уже некрасиво - чужое делить.

да не требую я!!!! где вы это прочли?

А чегой-то вы стали анонимом? :) Ну может пока не требуете напрямую, но считаете, что они вам чего-то должны и обязаны, и при этом прикрываетесь фразами "ведь их же сыну будет лучше".

Вот так наша женщина и становится...русской бабой.. которая и в избу.. и из избы.. и коня....

Потому что мужики рохли.. под мамкину дудку все прыгают и дрожат при слове "маму потревожить!"

А при чёт тут это??? У меня мыслей не возникает требовать у своей обожаемой свекрови чего-то разменять или дать мне денег и т.п. Если уж так хотца, то у меня своя мама есть. Поэтому любые вопросы о своей маме должен решать муж, а я решу со своей мамой свои. Также с трудом представляю своего мужа, требующего чего-то от моей мамы :-o

Ваши слова - сплошная софистика. разговор о другом: должно ли родителям входить в положение детей и размениваться, предоставлять жилплощадь, если у них есть возможность?

А типы манипуляций свекрами (через мужа, через тетку, бабку, дедку ит.д.) это дело третье.

Опять же приведу в пример мою свекровь. У неё есть кооперативная квартира, которую они купили лет 30 назад. Может она и должна войти в наше положение и т.п., но почему она должна что-то разменивать?? Её сын должен был задуматься об этом до женитьбы. Я ещё пару лет тоже считала, что мне все кругом что-то должны, но потом перестала так думать и жить стало легче :)

В том то и дело, что психологически проще примериться, чем воевать с Ветряной мельницей..

Проще заняться решением своих семейных проблем самостоятельно, нежели требовать от других людей Ваши проблемы решать. Как Вам такой вариант?
(с транслита)

естественно Да. Но в данном случае все средства хороши.

Аааа... Стало быть, решить проблему жилья можно только одним способом - "маму потревожить". Хорош мужик. И жена хороша.
(с транслита)

:-) Мне тоже понравился единственный предложенный способ решения жилпроблемы :-)

прикрываюсь фразой "их же сыну будет лучше" :)
умно сказано.
А может быть им будет лучше когда начнутся разногласия? А они возникают у всех рано или поздно? Или я должна одна вить семейное гнездо (при помощи моих родителей)? Удобно очень. Потом свекровь еще удивляется больше всех почему внука не рожаем.
Да и конечно же их сыну будет зашибенно в кредитной кабале на несколько лет. Так и поступим. Уговорили.
Какая же я плохая, аж стыдно стало.
Автор залился красной краской и ушел плакать в уголок.

Никакая вы НЕ плохая :)

Ваша проблема не в свекрови, а в вашем муже. Работайте с ним и ему говорите про детей и т.п.

Вот тут согласна..

Вот я и говорю, что не дело, когда я , к примеру, буду решать вопросы со свекровью, а мой муж с моей мамой :) Это неправильно. У нас сейчас предстоит покупка гаража, свекровь хочет дать большую сумму денег, САМА, и когда она это мне говорит, то я ей всегда говорю "решайте это со своим сыном сами, примет он у вас эти деньги или нет". И считаю, что это правильно, ни я должна брать эти деньги у свекрови, а решать это должен муж, её сын. Также и когда моя мама что-то нам даёт, то решаю - взять или не взять - я со своей мамой.

А Ахуенная кабала для многих, желающих жить отдельно, спасение. И почему-то многие влезают в долги, кредиты и живут отдельно, расчитываясь своей семье. Помогут родители -прекрасно, нет -ну, что ж поделаешь.
Ха, предаставила свою будущую невестку с Вашими требованиями :evil. Надеюсь, что сына воспитаю в духе, что они самостоятельно будут решать свои семейные проблемы, а мы поможем по возможности, хотя бы с теми стартовыми капиталами на квартиру. Но менять нашу с мужем 3-ку? Щаз-з-з, аж сто раз разбежлась, да там и осталась ;).

А у нас так получается, что у дочки будет своя квартира ;) Так что женихов ей буду я выбирать :)

Ха, предаставила свою будущую невестку с Вашими требованиями
у меня нет ТРЕБОВАНИЙ!!! Никто "бедняжек" не выселяет из их драгоценной трешки, можете успокоится тут, моралисты! И сына своего они воспитали хорошо, только пусть потом не удивляются что к ним редко в гости приезжают.
И еще! у них мы живем всего 2 месяца, а до этого 3 года жили в МОЕЙ квартире вдвоем в гражданском браке. Так уж получилось, что ее (квартиры больше нет, не буду объяснять почему).

автор да что вы тут оправдываетесь в самом деле то..
Просто столкновение двух женщин - одного общего мужчины - и квадратных метров.

раз квартиру на ребенка предоставляли (кв. метры) значит и спрашивать её нефиг.. судиться и размениваться..

Она будет за свою жилплощадь трястись и насиженное место, а Вам свою жизнь строить.

Девушка, можно Вас еще позлить?
Глядишь, так Вы на разговор со своим мужем, на КОНСТРУКТИВНЫЙ разговор созреете, когда будет понятно, на что Вам надеяться...
А передо мной оправдываться не надо. Я и сама была в позиции, когда нас с мужем обделили в свое время (из-за того, что муж учавствовал в приватизации 4-ех комнатной кв-ры на двоих) мы потеряли право на льготные кредитования (а была реальная возможность :(). Когда квартиру свекры продавали, мы опять пролетели, так как они сочли, что покупка им квартиры нужнее, а мы уже из-за кучи всего, в том числе и из-за резкого увеличения стоимости квартир, не смогли зацепиться в городе, в котором очень хотели :(.
С другой стороны, теперь мы никому ничем не обязаны (почти). Хотя и свекры и мои родители нам существенно помогли а первоначальный взнос.
Эх, да понимаю я Вас. Не серчайте ;).

Найдет коса на камень.. и получите повестку в суд.

Типун Вам на язык.
Хотя даже по закону, то мы с мужем владельцы квартиры, но никак не дети :(. И покупали мы ее без учета наличия наших детей полтора года назад... Так, что я уже не из той категории людей, которым давали квартиру с учетом детей.

И еще. Дамы, которые тут рассуждают по поводу что никто никому ничего недолжен. У Вас есть дети? Вам не хотелось бы создать для них достойные условия жизни? Мне бы хотелось. К чему и буду прикладывать все усилия.
Надеюсь, что когда я буду старая, то мои дети не будут "мне ничего должны", а будут ПРОСТО по-людски ПОМОГАТЬ!

Мое дело, как родителя - создать условия, чтобы человек вырос ответственный и с мозгами. В образование вложить. Все остальное - уже дело детей.
(с транслита)

Усилия надо прикладывать не к тому, чтобы самим в готовом виде всё отдавать детям, а направлять в сторону того, чтобы дети, когда выросли, могли сами всё себя купить и ни от кого не зависеть. Я именно так хочу воспитать дочь. Но это не значит, что я не буду помогать ВООБЩЕ.

:-) Уверена, вы примите самое верное решение в перспективе.

Вейте свое семейное гнездо - Вы и муж. А свекровь оставьте в покое. Она уже свое свила.

Про жилье до свадьбы не думали?
(с транслита)

если про жилье до свадьбы - вопрос ко мне. Думали, планировали покупать до свадьбы для свекров. Не купили тогда, к счастью, потому как это оказался долгострой. У нас тем временем родился ребенок. Опять зададите вопрос, как же так, вы планировали или нет? отвечу, ребенок очень желанный.

Ну так если желанный, то наверное, Вы подумали о многих аспектах, в том числе и жилищном, прежде, чем желать? Или нет?
(с транслита)

как было сказано выше, мы о жилье и думали, когда еще даже не знали о ребенке, но тогда не сложилось, как оказалось впоследствии что и к лучшему не сложилось. Но тогда свекровь собиралась СЕБЕ покупать квартиру.

Вы о чьем жилье думали? Для свекров? Я поняла, у них "прекрасная треха", чего о них думать? О себе думать надо было, если Вас жилищные условия не устраивают.
(с транслита)

Они собирались нам помочь, бескорыстно так сказать. Хотя судя по всему для Вас это непреемлимо.
А что касается детей желаемых, то мне очень не хотелось стать 40-летней молодой мамой первого ребенка. Даже 30-летней не особенно. Поэтому твердо убеждена, что лучше рожать молодой, не смотря ни на что

Ну вот и родили, несмотря ни на что. Каждый получил то, что хотел, чего теперь сетовать на судьбу?
(с транслита)

я и не сетую, чего и Автору желаю. а Вы считаете, что молодым девушкам надо сначала зарабатывать себе квартиру а потом рожать? или замуж сразу за богатого выходить?
когда я лежала на сохранении, насмотрелась на таких девушек 30-35-летних, которые сначала карьеру делали офигительную, а потом в 30 стали пробовать родить. Очень мне их было жалко. Лучше начать пробовать в 20, есть 10 лет по крайне мере на то, чтобы вылечиться если что-то не так. А вот в 35, после нескольких выкидышей им уже никакие квартиры-карьеры бвли не нужны.
Так что рожаем, растим детей, работаем как могем и параллельно улучшаем жилищные условия!

так это автор ждет что родители будут решать проблемы детей. а как она будет детей квартирой обеспечивать, если сама без жилья?

она же пишет, что однокомнатную они могут приобрести. а детей нет пока, к тому времени когда им потребуется самостоятельное жилье уже ситуация переменится.

Ваш этот пост : http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15592562 звучал именно, как сетование, уж не обессудьте.

Детей вольно рожать, когда захочется, но тогда уж и на жертвы идти сознательно. В том числе неустроенный быт и сьемные квартиры. И не перекладывать свои проблемы на других людей и дивиться их черствости и родительской несознательности.
(с транслита)

согласна с Вами по поводу перекладывания проблем.
но все же я не совсем сетовала, так как мы я надеюсь скоро разъедемся. Целью моего высказывания было донести до автора, что лучше брать однушку и не портить более отношения с родственниками, чем сидеть и гадать дадут они или не дадут возможности приобрести двушку. Я думаю однокомнатная на двоих - хороший старт чтобы стремиться к чему-то лучшему.

Это да. Жить надо по средствам. По своим. :)
(с транслита)

Мы с мужем поженились 6 лет назад и не думали об отдельном жилье. Первые полгода жили то у моей мамы, то у свекрови, они даже "боролись" за нас, каждый хотел, чтобы мы жили с ними :) И вот через полгода на нас сваливается квартира 2-ка, дедушка предлагает нам отдельное жильё, а сам уходит жить к моей маме, в это же время я узнаю, что жду ребёнка. То есть всё сложилось как в сказке :) НО, во-первых, я чувствую себя этой квартире абсолютно спокойно, так как никого из квартиры не выгоняла, не просила, и инициатива была именно деда, а во-вторых, не сложись всё так, так мы бы снимали квартиру, но ни в коем случае не пытались заставить кого-то чего-то поменять. Моей дочке повезло больше, у неё в 18 лет будет своя отдельная 1-ка минимум.

хорошо рассуждать если БЫ да КАБЫ, Вам повезло с квартирой. А вот тут девушка пИсала, чо какое-то время назад тоже била себя пяткой в грудь - не буду брать помощи, всего добьюсь сама. А помотавшись несколько лет по съемным квартирам, поотмывав их, готова теперь на любое в пользу себя решение квартирного вопроса. Сытый голодного не разумеет..

lisalambeth написал(а):
хорошо рассуждать если БЫ да КАБЫ, Вам повезло с квартирой. А вот тут девушка пИсала, чо какое-то время назад тоже била себя пяткой в грудь - не буду брать помощи, всего добьюсь сама.

Когда помощь предлагают добровольно - никто не откажется, а вот если нет, то это только ваши проблемы.

А то, что ей не понравилось жить по сьёмным квартирам - это тоже её дело, значит пусть ищет иные варианты. Люди годами живут на сьёмных квартирах и ничего. Если есть только 2 варианта: с родителями или на сьёме, то и выбирать надо их них, если не можешь большего достичь. Поэтому нам бы с мужем ничего не оставалось, как довольствоваться чем-то одним. И как плохо нам бы не было, претендовать на чью-то квартиру мы бы не стали никогда.

Поэтому нам бы с мужем ничего не оставалось, как довольствоваться чем-то одним. А пожив так годов с десяток, Вы были бы согласны и на не совсем добровольно предлагаемую помощь. =)

lisalambeth написал(а):
А пожив так годов с десяток, Вы были бы согласны и на не совсем добровольно предлагаемую помощь. =)

Почему вы так в этом уверены?? Я, девушка, очень принципиальная во многих вопросах, в том числе и в этом вопросе :)

И, с другой стороны, ну раз уж так не хотца жить на сьёме или с родителями, то какое-то время можно и так пожить, зарабатывая на квартиру, а не ждать пока кто-то чего-то предложить добровольно :)

"Не совсем добровольно предлагаемая помощь" - это не "помощь, предлагаемая добровольно". Это "выставление условий помогающей стороне с предложением им добровольно на эти условия согласиться". А то хуже будет. Ну там, обвинят в нежелaнии "счастья детям", или еще хуже, внуками-разводами шантажировать начнут.
(с транслита)

Я уверена, что попросили бы. Я та самая девушка, о которой вы сейчас говорите. И мы с Вами одногодки. У Вас есть ребенок и квартира из которой вас не выгонят, а у меня нет. Поэтому Вы меня не поймете. Я не буду рожать в сьемной. Просто потому что, понимаю, если я сейчас рожу, все, кирдык, накрылась квартирка. И моя дочь или сын, будут в свои молодые годы так же мотаться как мы. Этого я не допущу. Поэтому только после того, как мы решим материальные проблемы, мы родим.
Вот и живем, "ну раз уж так не хотца жить на сьёме или с родителями, то какое-то время можно и так пожить, зарабатывая на квартиру, а не ждать пока кто-то чего-то предложить добровольно" и вроде неплохо зарабатываем. И вроде уже давно...
Только смотрю я на нашу семью, на семьи моих друзей и вижу, что без родительской помощи, купили квартиру только одни. И то, потому что, их родители пристроили мальчика в хорошее место. И мальчик тихо сидит на нефтянке, и в ус не дует.
Все. Больше примеров нет. И вроде все хорошо зарабатывают. И вроде все стараются. Но...
И завидно мне, завидно. Что свекровь в свои 17 лет смогла позволить себе родить моего мужа, и ее свекры, почему-то позаботились о том, где их сын и его жена будут жить. А потом, в ее 19, о них позаботилось государство. А потом еще одна хата упала в наследство. И эти люди нас с мужем, естественно, не поймут. Потому что, сами никогда не испытывали проблем с жильем. И, естественно, они ничего, никогда не предложат, потому что, им кажется (основываясь на собственном опыте), что этот вопрос всегда легко решается.
Моя мама вроде понимает нас, предлагала сьехаться, ее двушку сталинку в центре поменять с доплатой на большую на окраине, но мужпротив. Ему стыдно напрягать тещю, в то время как у его родителей возможности позволяют ему помочь, а они этого не делают.

Стерффь написал(а):
Я уверена, что попросили бы. Я та самая девушка, о которой вы сейчас говорите. И мы с Вами одногодки. У Вас есть ребенок и квартира из которой вас не выгонят, а у меня нет. Поэтому Вы меня не поймете. Я не буду рожать в сьемной.

Я выше там написала, что фактически живу в ЧУЖОЙ квартире, она тоже не моя, и я её "снимаю" у деда, и он может меня попросить её освободить в любую минуту. Поэтому я понимаю о чём говорю и что говорю.

ох, сдается мне, что если дед попросит Вас его жилплощадь освобождать, то Вы будете скорее мирно договариваться с ним о "добровольно-принудительном" варианте. Почву для отступа Вы себе не готовите. Гараж-дача, это все хорошо. Если бы реально готовились к тому, что Вам придется эту квартиру освобождать, Вы на покупку новой копили бы. И ничего, что муж один работает. Зато все отложенные деньги назывались бы "на квартиру". Так что сравнивать Вас с людьми живущими на съеме у чужих дядь-теть глупо и смешно. Этим людям действительно надеятся не на что. И они, в отличии от Вас, точно знают, что их из съемной квартиры через какое-то время (возможно очень длительное) но обязательно попросят.

lisalambeth написал(а):
ох, сдается мне, что если дед попросит Вас его жилплощадь освобождать, то Вы будете скорее мирно договариваться с ним о "добровольно-принудительном" варианте.

НЕ буду, я уже устала вам это повторять, но можете так думать, если вам легче от того, что все думают именно так, как вы. Соглашусь лишь с тем, что вероятность нашего отселения не такая уж и большая, но моих принципов это не меняет.



Почву для отступа Вы себе не готовите.

Нет, не готовлю, т.к. в случае чего, если снимать не захотим, то мы спокойно поселимся у моей мамы, у неё трёшка, и без деда они остануться там вдвоём с отцом. И я не думаю, что она задумает эту трёшку поменять ради нас.


Гараж-дача, это все хорошо. Если бы реально готовились к тому, что Вам придется эту квартиру освобождать, Вы на покупку новой копили бы.


Мы копили бы, может быть, если бы уйти была ВООБЩЕ некуда, такого варианта у нас нет, у нас есть к кому уйти. А про покупку новой я уже всё сказала, не сможем мы. Помимо того, что муж один работает, и моя з.п. ничего не даст, у нас ещё много денег уходит на здоровье ребёнка. Да и муж у меня не миллионер, если вы так подумали, в данный момент мы не можем себе позволить ни дачу, которую хотим, ни гараж, и сколько ещё копить надо неизвестно.

Зато все отложенные деньги назывались бы "на квартиру".

Цена гаража и дачи несоизмерима с ценой квартиры. Мы с мужем ни раз обсуждали вариант покупки квартиры и каждый раз приходили к мнению, что накопить нереально, учитывая, что н.з. иногда убавляется на внезапно возникшие нужды, так что довольствуемся тем, что имеем, худший вариант - я вам уже расписала. Можно взять ипотеку, но муж не может так рисковать, а вдруг с работой что, а тут я не работаю. Это очень большой риск.


Давайте останемся каждый при своём мнении :)

Давайте останемся каждый при своем мнении.
Выскажу свое. Я не имею Вас лично в виду. Но меня вызывают мягко говоря недоумение люди, которые дают советы, типа возьмите кредит, снимайте, которые не имеют собственного опыта в этих вопросах.
Полноценно работает у нас только муж, я на дому, тк сижу с ребенком.
Пока ждала ребенка таскалась на работу, после лежания на сохранении, чтобы откладывать свою зарплату. Все что отложила за семь месяцев+ВСЕ декретные ушли на мой вклад в квартиру. Т.о. мы с мужем вложили где-то пятую часть однокомнатной новостройки. Так что я прекрасно себе представляю как тяжело накопить, именно накопить на квартиру. НО не имея своего вклада, мне было бы намного менее, скажем так, приятно брать остальные деньги у отчима, свекрови и золовки. Я думаю, что может быть не все от меня зависящее, но по-крайней мере то, что было в моих силах я сделала.

Я редко пишу тут на еве, но меня эта тема задела прям за живое.

К маме уйдете... Хорошо Вам. А нас моя мама в свою двушку, да еще с 22летней сестрой, принять просто не сможет. А свекровь, та вообще, на порог не пустит.
Вы на дачу накопить не можете, а что же делать людям, которым квартира нужна? Вешаться? Или до 40 лет мотаться по сьемным, чтоб потом с полным правом тыкать в нос подрастающим детям "Мы эту кавртиру заработали!"?
Глупо, как-то получается. В совесткое время даже родители другие были. По крайней мере, моя бабушка построила кооператив маминому брату. Свекры моей свекрови тоже. Да всей моей родне, так или иначе помогали родители.

Стерффь написал(а):

Глупо, как-то получается. В совесткое время даже родители другие были. По крайней мере, моя бабушка построила кооператив маминому брату. Свекры моей свекрови тоже. Да всей моей родне, так или иначе помогали родители.

В советское время было всё иначе, и цены, и возможностей было больше, тут сравнивать глупо, имхо. У моей свекрови тоже кооператив, который помогали купить родители, получая 120 рублей, и она всегда жила отдельно, брату свекрови дали квартиру от завода. А вот моей маме никто не помогал, увы, ни свекровь, ни её мама. Поэтому сначала моя мама жила с моей бабушкой в двушке (гле мы сейчас живём), потом, когда я в школу пошла они стали жить с бабушкой моего отца в 2-ке, причём бабушка эта жила в большой комнате в 19 м, а мы втроём ютились в 12 м. При этом бабуля слепая была, и мама, приходя с работы мыла за ней унитаз, кухню и т.п. Потом я стала жить с моей бабушкой, маминой мамой, и по ночам плакала в подушку, так скучала по родителям. А мамина свекровь жила отдельно в однокомнатной квартире и ещё имела комнату в коммуналке, пустующую. Потом, когда пипина бабушка умерла, то какое-то время (где-то полгода) мы жили втроём в 2-ке. И лишь тогда мамина свекровь предложила свою пустующую коммуналку сложить с 2-кой и найти трёшку, маме моей было тогда уже было 40 лет, и своего угла она не имела. Нашёлся отличный вариант в соседем подьезде, из трёшки людям надо было разьехаться. Теперть у моей мамы трёшка в итоге. Вероятно потому, что она почти всю жизнь прожила с кем-то, то ей хотелось для меня лучшей доли, а тут ещё дед принял такое решение. В результате мы живём сейчас одни, а ведь когда замуж выходила, я даже не думала, что буду жить отдельно.


А ещё мне непонятно, а какой именно помощи вы ждёте от родителей?

Вот представьте себе, что у вас появилась наконец-то своя квартира, а потом ваш сын или дочь женятся и просят вас разменять вашу вытсраданную двушку на 2 однушки. Какие у вас будут ощущение?

Мне по большому счёту эта квартира досталась легко, а вот тот, кто эту квартиру выстрадал годами, думаю не захочется даже ради собственных детей разменивать.

Всё ИМХО.

А что касается дачи, то не хочется брать невесть что, поэтому денег нет сейчас на хорошую дачу, а плохую брать не хотца. Опять же у нас есть дача моей мамы, есть деревня у мужа (но там 3 семьи), но дачу мамы я берегу для дочки, поэтому считаю, что у меня её нет. Именно это сподвигло нас на покупку оной, чтобы у дочки, и у нас были разные дачи, и мы не сильно обременяли их своим присутствием.

Когда мои дети(будущие) вырастут, то мы с мужем обязательно разменяем свою (тоже пока будущую квартиру), чтоб у них было время и возможности развиваться, рожать и работать спокойно. Отчасти поэтому хотим только одного ребенка.
Люди мы скромные, нам и однушки в 50 лет хватит.

Я боюсь, что через ...дцать лет разменять двушку на 2 однушки будет ещё проблематичнее, чем сейчас купить квартиру.

Харррошие семейные отношения с позиции долженствования. Вам родители всю жизнь должны?
(с транслита)

Елена, читайте внимательнее, я написала как раз обратное. Что должен-не должен - это не есть правильно, а по-нормальному люди тем более такие близкие ПОМОГАЮТ!! Сами, или для Вас это так дико? просто помогать, не требуя взамен?

Фраза, на которую я отвечала: "Дааа, вас почитать, так родители детям вообще не должны помогать". Да, я считаю, что НЕ ДОЛЖНЫ. Могут, если хотят, если есть возможность, но не должны. Более того, я от своих родителей помощь не приму категорически, если они будут мне помогать в ущерб себе. Даже если это будет их инициатива. Совесть, знаете ли, не позволит.
(с транслита)

Я где-то написала, что требую размена квартиры??? Я написала так, как поступила бы моя мама.

Да уж, темы такие поднимаются с завидной регулярностью :(((
У меня сестра с мужем захотели поменять свою комнату в куммуналке на квартиру. Денег на доплату нет, так им пришла в голову гениальная идея продать мамину двушку, купить маме самую дешевую однушку, а остальные деньги забрать на доплату.
Мама, конечно, согласилась, ради счастливой жизни дочери ничего не пожалеет. Только плачет в подушку от горького разочарования, от того, что не смогла нормально вырастить дочь, которая должна уже о ней заботиться, а не тянуть последние крохи.

А кто тут об этом думает? Вы что, не знали, что наивысшее счастье родителей - это всячески помогать великовозрастным и якобы самостоятельным детям? Своя жизнь заканчивается с рождением ребенка, после чего начинается "жизнь во благо детей"...
(с транслита)

Эти люди как инопланетяне :((( Моя сестра СВЯТО И БЕЗОГОВОРОЧНО уверена, что маме за счастье уехать куда-то из своей квартиры ради ее блага. Кроме того, она просила у меня отдать ей МОЮ квартиру, ей она нужнее. У сестры становятся тупые и пустые глаза, если ей сказать, что мама, блин, хоть на пенсии имеет право пожить по-человечески.
С такими людьми разговаривать бесполезно, нет таких слов и таких сил, чтобы заставить их задуматься о ком-то, кроме СЕБЯ :(((
Это горе, такие дети. Правда, мама плачет, ей стыдно, что дочь ее выселяет из дома. К сожалению, мама единственный владелец, поэтому я не могу хотя бы юридически повлиять.

Невесело :-(

Да :(

Может всё же попробовать уговорить маму не делать этого? Ну что за дикость такая?

Я так поняла, она уже сделала это, в смысле, разменялась. :( Или нет?
(с транслита)

Пока нет, пока сестра с мужем себе ищут, чтобы знать, сколько надо доплатить. Но согласие мама уже дала. Я ее пыталась отговорить, но она говорит так: "Это материнская любовь, я согласна хоть на вокзале жить, лишь бы ей хорошо было."
Вот и все. Жаль, что я на себя не оформила мамину квартиру, когда мы ее покупали. Там моих процентов 15 денег было (остальные мамины), плюс ремонт и мебель за мой счет. Я для мамы старалась, долго искала эту квартиру...
Пусть делает, что хочет. Мне так обидно, с сетрой поругались. Мама на ее стороне.

У некоторых племён родителей было принято оставлять умирать в поле... :-(

Что характерно, мама считает это нормальным. Я ей рассказывала про Легенду о Нарайяме (или как правильно?), она одобрила. Сестра с мужем тоже считают это справедливым. Старикам умирать, молодым жить...
Одна я выродок какой-то в нашей семейке. Ну и пусть, я теперь тоже стану инопланетянкой.
Я тут маму решила смутить, говорю, что почему только одной дочери выделяешь долю своего имущества, а как же я? Так мама загорелась, говорит, что давно думает, как хорошо было бы продать ее квартиру и поделить деньги между нами, сестрами. Спрашиваю, а где она сама-то будет жить - молчит, задумалась...

Не сработает :-(
Я бы не смог нормально с сетрой общаться.

Моя мама тоже любит нас - 3 сыновей. Нам и в голову не пришло просить их с отцом продавать нашу 2комнатную. Мы с женой взяли кредит и купили квартиру. Да, дорого, зато отношения не испортились.

Сочувствую. :(
(с транслита)

Убейте меня. Но мама сама виновата. Два раза. Первый раз, когда упустила момент вправления мозгов чаду, в результате чего выросло вот такое...
Второй раз, когда менять согласилась. Че соглашалась то? А уж если согластлась, че рыдать то в подушку. Пусть тихо радуется дочкиному счастью.
Неумная мама. С комплексами "нужности" причем.
Извините за резкость, у самой в семье похожее было...

Не за что вас убивать, я согласна с вашей оценкой ситуации.

Еще полгода назад я била пяткой в грудь "ТОлько сами! Никакой помощи нам не надо! Сами купим, сами, заработаем, сами... сами ... сами..."
Теперь я устала. Устала отмывать чужие квартиры, устала от постоянно меняющихся планов в отношении жилья, от растущих цен, от бесконечного ограничения себя в таких вещах как отдых, тряпки, мебель... Устала от неустроенности, от неуверенности в завтрашнем дне, устала откладывать рождение ребенка.
Я готова принять помощь от кого угодно, только мне ее никто не предложит. Я с завистью смотрю на квартиру мамы, квартиру свекров, одну из которых им построила мать свекра, вторую они получили от государства на втором году брака и, наконец, третью, доставшуюся им в наследство. И я хочу так же.
Я меркантильный монстр, который думает где бы поживиться нахалявку. И мне уже не кажется ужасным попросить свою долю. Надеюсь, все же наш жилищный вопрос решиться раньше, чем я озвучу свои желания.

Очень вам сочувствую, я сама снимала комнаты 8 лет, денег на съем квартиры не было. Поменяла 13 мест жительства, были проблемы с пропиской. Я все это прошла... Но ни разу мне не пришла в голову мысль обратиться за помощью к кому-нибудь. Просто не пришла и все, не знаю почему.
А сестре пришла. Хотя они с мужем никогда не снимали. У них большая комната в коммуналке на 2-ух хозяев, в самом центре.
И в нашем случае нет вопросов с долями, это личная мамина квартира, купленная за деньги после совершеннолетия детей. И прописана мама там одна.

А ЧТО они делают с таким количеством квартир?:-(
Сдают? Так они итак вроде люди небедные...
В голове не укладывается...
Моя мама была единственным наследником первой очереди... Но она САМА попросила бабушку написать завещание, чтобы квартира отошла мне...

Когда моя бабушка была жива (мы сейчас живём в её квартире), она хотела перевести на меня эту квартиру, но моя мама сказала, что не фига, а то приведёт какого-нибудь козла :( Вот так тоже бывает :)

Полное недоверие..

Ужасно :( Неприятно было, да и сейчас вспоминать не хочется :(

Одна квартира (которая по наследству) теперь стала магазином свекрови. Квартира, которая бабулей дареная, находится в родном городе свекров. Ее они продавать не хотят, потому что, "у нас еще один сын подрастает, а он куда поедет? Ты-то (муж мой) себе сам сможешь заработать, а он нет". Сыну младшему, между прочим, когда мы поженились еще 17 не стукнуло.
Ну а в квартире, которая досталась от государства, соотвественно, живут сами, когда в город приезжают. Так, в основном живут за городом, в коттедже, но два -три раза в неделю ночуют в ней.

Стоп!
Вчера я закончила свою тему, попрощавшись со всеми !
Просьба к АНОНИМУ, который пишет от моего имени...
НЕ НАДО ПРИКИДЫВАТЬСЯ АВТОРОМ!
Выглядит смешно и глупо!!!

Мне было интересно мнение народа....я его получила...все!

Писать и разглагольствовать на тему права я или нет у меня (ИСТИННОГО АВТОРА)нет желания.
Good bye!

P.S.

обалдеть...не ожидала, что тема там разовьется...

квартирный вопрос всегда очень актуален:).

Вы - маленькая, капризная девочка, которая требует от родителей внимания и любви без меры. Да еще и от чужих родителей. Девочка-то давно уже выросла. Опомнитесь!

Все мы кем то недолюблены..:-)

Liu-Liu, ваше желание иметь собственную квартиру абсолютно естественно. Неестественно желание иметь ее за счет родителей мужа.
Свекровь, видите ли, молчит. Так поговорите с ней, предложите такой вариант. Скажет "нет" – значит, даже мечтать об этом не думаете.
Кстати, вы считаете вариант раздела квартиры и выделения части вам справедливым. А не подумали, что в этом случае другой сын тоже может претендовать на свою часть?

"дело в другом...меня возмущает сама модель семьи!
Если у тебя сыновья мальчики - сразу надо было думать что жену приведет и все такое..."
Вы знаете, это со стороны звучит просто потрясающе.
Я почему-то всегда считала, что это сыновья (впрочем, как и дочки) должны думать, а не родители должны их обеспечивать квартирами.

"Это нормально, когда старший сын (36 лет) отзванивается маме каждый вечер что он дома...или что они (родители) помогают ему, обстирывают, ремонт делают...хотя он полноценный здоровый и умный мужчина..."
Может, целесообразней и правильней предъявлять претензии к мужу? Или он позволяет родителям делать ему ремонт, ухаживать/обстирывать под дулом пистолета?

У нас была в чем-то похожая ситуация. Бабушка моего БФ получила 2-х комн. квартиру, где жила она и ее дочь+зять+внук. Потом бабуля получила еще 1, уже 1-комн. квартиру, с прицелом на будущее внука. Ее дочери (моей свекрови) стало грустно без мамы и она уговорила ее съехаться в 3-ку (причем в дерьмовом районе и на 5-ом вечно текущем этаже). Через несколько лет бабушка умерла и я ее не застала. Мы с моим другом жили в комнате общежития, его родители в фактически бабушкиной 3-х комнатной квартире. Если бы не блажь свекрови, мы бы не тусовались в общаге, а жили бы в однушке, как и планировала бабушка.
Год у меня ушел на то, чтобы уверить моего друга, что он тоже имеет право на эту квартиру. Еще год уговаривали родителей на размен. Делали ремонт, т.к. за год, пока нас не было, свекровь ее в усмерть зас..ла и заселила ордой тараканов. Когда разменивали, его родителям еле-еле нашли двушку, чтобы их устроила (район, дом, планировка). То, что осталось от размена едва хватило на 1/2 дерьмовой хрущевки. А свекровь очень удивлялась, почему нам в общежитии не нравится. Уже без их участия через 2 года поменяли квартиру на 2-х комнатную.
Мои родители помогали деньгами. А когда я заканчивала школу, они разменяли свою 2-комн. на 3-комн., чтобы я потом или к ним вернулась, или ее разменять для меня, если нужно будет.

Liu_Liu:

муж нормальный,
это его старшего брата обстирывают)))

У ваших родителей и родителей мужа ситуацийа совершенно одинаковайа, как я понимаю: есть есче дети кроме вас и вашего мужа. Посему, думаю, что рассчитывать вам не на что. Берите кредит на 2-комнатную и работайте. Если возраст вам позволяет, то с детьми можно и подождать пока не станете более свободными в плане финансов.
(с транслита)