Люблю ли я мужа...

Не могу, не могу, не могу больше ни с кем не поедлиться. Простите, что анонимно. Для меня тяжело признаваться кому-либо в собственных проблемах. Я не знаю, люблю ли я мужа. Он очень хороший, очень положительный, внимательный, добрый, ласковый, любящий, помогает по дому, терпит мой взрывной характер, ничего не жалеет для меня. Но бывают периоды - и сейчас один из них - когда я перестаю все это ценить и мне хочется большего. Думаю, что возможно дело в сексе. Он есть. Его, возможно, меньше, чем хотелось бы. Хотелось бы мне. Нет, он тоже признает, что надо чаще. Но мы просто доползаем до постели - так устаем. Все советы я читала, знаю, что надо делать, чтобы секс был разнообрезней, радостней, спонтанней, чувственней. Не знаю, получится ли выразить (я и сама толком не пойму), но мне, во-первых, хочется инициативы от него, во-вторых, многое я почему-то стала стесняться ему говорить (раньше не стеснялась), в-третьих, боюсь его своими словами задеть, т.к. часто мои попытки просто выливаются слезами, истерикой, недовольством, причем часто прямо во время секса. Его это задевает ужасно. Один раз я начала такое болтать, что он до сих пор неуверен в себе. Сама знаю, ошиблась в этом. Не могу ничего с собой поделать - чувствую его виноватым в том, что он меня не удовлетворяет. На этом фоне, кажется, что и любить стала его меньше. Думаю о других мужчинах. Мастурбирую втихоря. Стала думать о разводе, но уверена, что он этого не перенсет. Просто надо что-то менять!Да и сама я не готова к этому. Раньше очень хотели детей, пока не получалось, сейчас продвижки в этом плане есть- но моего того желания нет сейчас.
Думаю, что могут быть еще причины. Не довольна вообще жизнью - в ее результативном плане - не получаю удовлесторвения от работы, считаю, занимаюсь не своим делом; нет интересов;дни проходят (как и секс) одинаково; муж часто недоволен собой, но ничего не делает, чтобы это изменить. Иногда я думаю, мне по жизни нужен ведущий меня. А получается, что мне самой приходится быть таковой, и, наверное, я этого не хочу всегда. Точнее не всегда хочу.
Извинте, что длинно. Прсто сумбур в башке. Аж плакать хочется. Может, с вашей помощью что-то проясню для себя....

Для начала - ОСТАНОВИТЕСЬ! Вы куда несетесь? Вы решили заработать ВСЕ деньги МИРА?
Умейте расслабляться. Хотя бы раз в неделю. Ходите в кино, встречайтесь с друзьями, играйте в боулинг, ходите в кафе - у Вас пока еще нет детей - это плюс - бабушек просить не надо.
Работу срочно менять!
Я понимаю, что писать легко, а сделать сложнее. Но мне тоже работа особого удовольствия не доставляла, тем более была госслужба. Просто решила и ушла. И рада этому.

Да мы и не стараемся заработать все деньги. Мы наоборот очень усидчивые на одном месте, даже если там нас что-то не устраивает. И отдыхаем и развееваемся - но, смешно, получается активный отдых, которого не хватает на восстановку сил на секс... Да, работу все-таки видимо придется менять или требовать здесь каких-либо перемен. Мне большей свободы хочется. переросла себя здесь за 5-то лет...

Сосредоточтесь на себе. Отдохните и соблазняйте мужа с фантазией. Но только не упрекайте его на тему секса, от этого только еще хуже будет. Немного лести, потом увидите как все изменится. Раньше же не было так? Мужчине надо чувствовать себя "гигантом", чтобы быть им. А на счет работы, то можно найти варианты, все зависит от желания и настырности. Удачи! Не все так плохо, как кажется :).

Понимаю, что не надо упрекать. Но иногда срываешься. И я даже не упрекаю, а просто плачу. Например, не могу возбудиться, т.к. мне кажется, что все с его стороны механически, запраграмировано. Я то могу его с больше фантазией соблазнять, только вот этого не надо - он итак получает кайф от секса. Это мне не хватает ощущений. Мне очень нужна фантазия с его стороны. И мне пока тяжело как-то ему подсказывать:во-первых, надоедает, надо ж и ему читать что-нибудь, свои фантазии проявлять;во-вторых, мои слова он может воспринимать как доказательство того, что меня что-то не устраивает.

Я тоже Вас понимаю, после родов та же фигня. РАньше была просто озабоченной, хотела всегда и везде, а сейчас очень редко даже желание появляется. Просто старые методы уже не работают, изменилась физиология, а о новых муж и не собирается думать, привык, что я всегда хочу. При выборе у меня: возбудить или нет, ответ в голове быстро созревает - нафига? Так что тоже методы типа соблазнения не сработают. Что делать - не знаю пока. Отдаляемся все больше друг от друга, я злюсь, все-таки неудовлетворенность есть с обоих сторон. Любовника не хочу, с мужем договоренность о ненападении;))) Говорить постоянно тоже не хочу, задолбаю, да и будет неуверенность в себе у него. В общем, вилка;) И действительно возникает мысль, а люблю ли я его?

Наверное, не надо нам быть такими категоричными... Просто надо сформулировать по-другому вопрос, наверное. Возможна ли любовь без секса? Точнее без обоюдного им удовлетворения. Раньше считалось, что возможна. Теперь считается, что не возможна. Я вот подумываю к сексологу сходить. Все-таки профессионал. И не надо будет на свои хрупкие плечи взваливать решение таких - действительно сложных и немаловажных - проблем... Боюсь только, он может не понять, испугаться...

Сходите, расскажите, что сказал? Мне кажется, что в моем случае не только в сексе дело, но до конца пока не разобралась. К сексу-то тоже стимула нет изнутри:(

Если соберемся - расскажу. И я тоже не валиваю все на секс. И в этом тоже проблема- не ясно, что решать..

Договорились:) В том-то и дело, у меня уже и желания разбираться нет, да и сил тоже. Пусть все идет как идет.

Вот давеча был очередной разговор у нас. Правда, более откровенный, чем до этого в последнее время. Сказала, что, может, стоит обратиться к специалисту. Он сказал, что если мне это нужно, он готов. Хотя его все устраивает. А потом были следующие слова, чуть не сквозь слезы: "Я не хочу, чтоб какой-то чужой мужик разбирался в наших отношениях и советовал как нам надо заниматься сексом. Мне не нужен посредник, я хочу, чтоб ты сама мне объяснила." так что пока встреча с сексологом откладывается. И, знаете, в очередной раз откуда-то появились силы, во всяком случае воля, опять что-то пытаться изменить. Хотя на это раз я думала, что уже не справлюсь с собой.
Удачи Вам!

Спасибо! Это здорово, значит Ваш муж идет на контакт:)

У нас было так, и сейчас временами бывает. Но теперь я иногда его понимаю, т.к. работать начала и уставать оболденно (не до секса). А говорить, мой до сих пор отмахивается от этой темы или делает вид что не слышит. Пару раз в год истерики с моей стороны. Иногда стали поступать предложения от него - вино вдвоем, фантазии :) и много-много приятных минут... Иногда инициатива с моей стороны :), вроде бы помогает. Может потерпите, кризисы всегда наступают в определенное время. Не отчаевайтесь. Мне одно время возбуждаться помагало, не поверите :), воспоминания о тех моментах, когда наши отношения только начинались. Я представляла те моменты, человек-то один, только изменился. Написала так сбивчиво, но думаю поняли.

Читаю, и такое ощущение, что пишу я сама. Только с двумя поправками - во-первых, у меня есть любимая работа (но сейчас не работаю, т.к. сижу с ребенком), во-вторых, муж в сексе удовлетворяет, но наши настроения почит никогда не совпадают :( Когда хочу я - не хочет он, и наоборот. Стараюсь побольше заниматься собой, домом, ребенком. Устраиваю всякие *штучки* для мужа симпатичные (красивое белье и т.п.). Надеюсь на лучшее :)

Я удивилась, потому что в авторской ситуации тоже увидела нашу семью: и муж - очень хороший, и я взрывная, и секс - редкий, неяркий, я не удовлетворена, да и о разводе подумываю на этой почве. Знаю только одно - мужа люблю очень!

То же самое. В основном, от усталости все это, не хочется, не можется. И мужа люблю, и он меня очень. А нам ребенка надо делать! А получается всего 1-2 раза в месяц - шансы очень маленькие...

Вы знаете, я вот подумала, что может, это все от перестарания... Мы очень хотели ребенка. Правда тоже как и у вас не всегда получалось из-за усталости или как выше говорили "он хочет, я нет, и наоборот". Но мы старались, и тогда секс был чаще. Потом выяснились причины незаберемения, их лечили, теперь шансы появились, но пока неясные все равно. И вот в процессе лечения, да и сейчас, как-то перегорело что-ли, или цель какая-то призрачная стала,Но ведь так не должно быть - ради ребенка только секс. Вернее, я так не хочу. А получается имеено так:сегодня мы должны это сделать, т.к. нам же надо делать ребенка...

Я склонна все-таки довериться себе и сказать, что и я люблю. Но не могу мириться с таким положением дел. Не могу больше терпеть...

Была на вашем месте. Тоже ничто не радовало на почве недотраха. Сплошные депресняки.
Объясняла ему: своими руками собственными на бл-во меня толкаешь!! А в ответ вздохи-ахи, потом жопой поворачивается и засыпает. Ну наставила я ему рога. Да не особо то это приятно- секса стало сколько надо, зато кругом ложь, изворачивание, двойная жизнь. Мне детей хотелось. Вдруг - залет. С мужем хоть и редко секс был, но не предохранялась, с любовником предохранялась, но секс был в 50 раз чаще. Как рожать, а вдруг не от мужа? Наплела с три короба и поперлась на аборт..
Короче, все-равно развелись. Не жизнь это. Сейчас живу с человеком равным мне по темпераменту и горя не знаю. Постоянное ощущение полноты жизни. И ребенок есть и вообще все радует.
У меня вывод такой. Ни один мужчина не будет заниматься сексом больше, чем это нужно его природе.
А усталость - это отмазка. Когда секса хочется усталость не чувствушь.

я тоже так думала ... раньше

ага, знаете, когда мы только встречались, я тоже так говорила, и тормошила его в те ночи и вечера, которые удавалось вместе проводить в уединенном месте. Говорила, на том свете отоспимся, ну двавй же, а то когда еще "уединимся". Ну а теперь, когда всегода вместе, получается, что выбираем между "отдохнуть" или "полюбить"...
А по поводу измены. Думать, то думаю. Иногда даже крышняк срывает по поводу какого-нибудь конкретного человека. Слава Б-гу, что это конкретные человеки на меня не посягают и вообще могут не догадываться о моих поползновениях(я ж замужняя, внешне полностью счатливая), иначе дилема бы встала совсем ребром, а я все-таки не готова к обману. Слишком доверяем друг-другу.

Истину глаголишь

Бывает у нас тоже такие периоды маленкий сынишка работаем . Устаем ужас еле до кравати прихожу. Так же с мужем говорила на эту тему , итог его все устраивает . Меня прям прорвало после родов (устала не устала ,красные дни )в общем не знаю чего делать пью успокоительные и пристаю к мужу .

детей пока нет, но стало все равно понятно, что по темпераменту мы не совпадаем. И тоже приставала я , чего-то придумывала, хоть и не сказать, что я спец.в оригинальности. А вот сейчас надоело сниматься в передаче "я сама". Хочу, чтоб и "он сам"...

У вас не так мого выходов (и ни один из них не будет "полноценным"):
- быть неудовлетворенной и мастурбировать поактивнее, поскольку в этом нет ничего плохого или предосудительного (но понимать, что это все равно не полноценная замена парному сексу);
- найти себе любовника, продолжая жить с мужем (но придется быть очень осторожной, чтобы не рассекретиться ненароком и следить, чтобы не увлечься любовником всерьез);
- разводиться и искать мужчину, который будет удовлетворительным партнером в сексе (но, сами понимаете, никто не обещал вам, что хороший любовник окажется еще и хорошим мужем).
Идеальным вариантом был бы именно второй, если ваши убеждения позволят вам так поступать (а они, уверяю вас, позволят, как только фрустрация достигнет определенных пределов). А уж потом решите, разводиться ли с мужчиной, который хорош только как муж, и связывать ли свою жизнь с другим, который еще неизвестно каким будет вне постели.

Про любовника - нет, я не готова. Хотя понимаю, что если б один из тех, кто меня интересует как мужчина, проявил активность в мою сторону, я могла бы и сломаться.
Наверное, дело все-таки в том, что меня не устраивает его нерешительность. Во всем:от секса до его же работы. Слова "ну ты скажи, как тебе хочется, я так и сделаю", "ну, поменть работу можно, а как и чего и куда?" меня доканывают. Я говорю - хочу, чтоб ТЫ сказал, как ТЕБЕ хочется. Потому что не могу всегда все одна решать.
Романтики вот еще не хватает. так вышло, что и встречаться мы стали больше по моей инициативе, и даже поженились с моей подачи, т.к. мне надоело жить порознь и видеться урывками. Хотя он и говорит, что сам сделал бы предложение, но позже, когда бы на ноги встал. Но тем не менее, вот этот момент ухаживания, романтических встреч и поступков как-то почти незаметно прошел. Была какая-то жгучая страсть и тяга к нему, трудно дышать пороя бывало, не отпускать никуда хотелось, только вместе и рядом. Поэтому я и не стала ждать, хотя сомнения были. Ну, как и у всех невест, наверное. Ну так вот, извините за длинность речи, и сейчас мне порой не хватет вот этого момента флирта, кокетсвта, ухаживания, будоражения крови. Он просто не такой человек, у него нет к этому предрасположенности. Он никогда не преподнесет сюрприз, я знаю все, что и как он может сделать. А другие мужчины могут только за счет того, что они дял меня новые и другие. И это тоже влечет...

Оооо, а еще есть коронный ответ *Как хочешь* или *Не знаю* :(((

Угу... :(
Как просто спрятаться за жениной спиной от трудностей жизни, благо современное городское существование к мужчинам не предъявляет почти никаких требований. "Как хочешь", "Не знаю", "Ты реши, организуй, а я согласен со всем, что ты сделаешь"... Мозги и смекалку напрягать не надо - жена помучается-помучается, да и сделает/придумает/решит все сама. Мельчают мужчины, что бы там ни говорили.
Я не мужененавистница, наоборот, я их люблю во всяких смыслах :) , но не могу не констатировать опять и опять: мельчают мужчины. И самое страшное, что мельчают именно психологически... М-да...

Тогда это еще худший вариант, чем просто сексуальная неудовлетворенность. Вряд ли из пассивного, ведомого мужчины вам удастся сделать хоть что-то толковое (не в плане заставить сделать какие-то дела, а в смысле быть именно мужчиной). Это очень тяжелая ситуация - с годами все будет только ухудшаться.
Правда, есть крохотный, почти призрачный шанс, что вы сумеете сделать так, что ваш супруг проявит приличествующую его полу активность и инициативу, но... В общем, пробуйте, если любите, но, простите уж меня за честность, не советовала бы я вам тратить на это слишком много лет: толку может и не быть, а ваша жизнь пройдет в "борьбе" с собственным мужем в стиле (психологически, конечно) "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик".

Ох, ну вы меня прям совсем напугали. Надеюсь все-таки, что шанс у нас есть. Во-первых я сама в него верю в этот шанс, а во-вторых, все-таки мне кажется что он готов что-то менять. Просто ему надо сказать, что менять, показать как менять и что для этого нужно. Это если образно. Ну а у меня,повторюсь, наступают преиоды, когда я не хочу ЗА него что-то делать и подсказывать. Должно же быть чередование ролей... Ну, т.е. мне бы этого хотелось...

Я никогда никого не пугаю, просто стараюсь предупредить, что может быть так-то и так-то.
"Чередования ролей" на самом деле в норме быть не должно. Мужчина должен быть мужчиной, а женщина - женщиной (варианты болезни, временных тягот и внезапных несчастий не рассматриваем, правда ведь?)
Верите - верьте и работайте над супругом. В конце концов, почему бы именно вашей паре не вырваться из подавляющего большинства и стать приятным исключением? :)

Спасибо;-)
Если бы я не знала, насколько сильно он меня любит, насколько тяжело для него было бы расставание, и если б я не чувстовала себя в ответе за него и не была бы так уверена в том, что трудности надо стараться преодолевать, а за любвоь и счастье бороться если потребуется (много если, правда?:)) м- нме было бы проще решиться уйти или просто пожить отдельно. Уф. Спасибо всем.

ППКС! Сил и удачи :)

абсолютно такая же ситуация, только есть уже ребенок и теперь мне менять жизнь гораздо сложнее

Вот именно поэтому я теперь не с таким рвением хочу ребенка. Боюсь, если проблемы мы не сможем решить - и ребенку тяжелей будет, и мы сами себя совсем повяжем.

Ребенок - он как лакмусовая бумажка, проявляет все настоящие достоинства и недостатки человека...

Вот у меня такие же мысли были .Хоть муж меня не просто любит - обожает, я для него все в жизни. И я его люблю. И секс яркий, интересный.
И с работой все вроде впорядке.
Но какая-то неудовлетворенность есть. Даже и не знаю в чем. Хотя со стороны все так идеально....
И я ему изменила. Меня ТАК занесло, что просто кошмар. Все более чем банально. Влюбилась... Да еще и кольцо обручальное потеряла, блин.
Вот так развалился мой счастливый брак.
Нужно ценить то, что имеешь :(((

Спасибо за Ваш рассказ. Это отрезвляет. Я сама недавно совсем была готова очертя голову ринуться завоевывать человека, с кот.у нас, можно сказать, деловые отношения, кот.даже не догадывается о моих черных мяслях, кот.женат, с кот.мы знакомы совсем неблизко. Но как я на него запала! Не знала, как бороться с собой вообще! Если б он поманил - я бы пошла. Даже до сих пор страсть не улеглась. Мысли об этом отгоняю и твержу себе - думать головой!

В общем то такаяже фигня. могу сказать только одно мастурбировать необязательно втихаря. Я не говорю о том что надо при нем , но можно сказать "пойду себя приласкаю а то больше некому" может подействовать. Но про себя могу сказать что скорее всего мы так и будем их на своей иницаиве тащить бросать надо таких пасивных

Это только вы знаете любите или нет.

а вы пробовали заставить его ревновать?

Он и так достаточно ревнивый. Т.е. про моих бывших не любит ничего слышать, не любыит чтоб я с ними виделась, даже если это в компании, ему претит даже мысль о том, что кто-то может испытывать ко мне чувсвта: "как это так?! Она же моя!" Ну а повода я не даю. Хотя вот сейчас пишу и думаю, что может стоит так действительно "сыграть" что-нибудь, чтоб чувство собстенничества взыграло и реально он как бы испугался, что кто-то может меня переманить... Только вот с кем флиртовать (на большее, я уже говорила, я не готова), мы общаемся со своими общими друзьями. Новых людей почти нет, а кто есть, так те для меня недосягаемы. А со старыми - эти встречи будут без него, и останется не ревность, а чувство обиды и одиночества в тот момент...

Автор.У вас со здоровьем все в порядке? Никаких там гормональных нарушений нет? Депрессии?

Невыявленной нерешенной проблемы нет?

Такое ощущение что что-то вас гложет и проявляется именно так.
Может вам стоит отдохнуть друг от друга - съездить куда-нибудь, если есть, возможность? Или вместе.? Сменить, так сказать обстановочку.

Ны вот вы знаете, со здоровьемя вроде все нормально в оббщем плане, тьфу-тьфу. А вот депрессии, да еще смены настроения это мне не чуждо. Причем может быть из-за всякой ерунды. А он, бедненький, спращивает, что случилось?, я тебя обидел?, что я не так сделал? О боже, да ничего ты не сделал, я просто чувствую себя виноватой за то, что я своим плохим настроением и его перепадами мучаю тебя же! Вот где-то такой сценарий.
Наверняка что-то гложет. Не пойму что. Точнее не пойму, что больше. Секс или работа. Наверное в совокупности. Ну и еще куча комплексов, куда ж без них.
Отдохнуть друг от друга... Думала, ага. Только опять боюсь его испугать, родных испугать - у нас ведь так все хорошо со стороны. А вместе отдохнуть это конечно выход, на отдыхе нам правда хорошо. Но все время эе не сможешь отдыхать.

знаете, лучше сейчас испугать, чем потом разойтись.

да, Вы правы. Обозначить проблемы и решать совместно. Надо, чтоб и он знал, что меня что-то гложет.

единственный выход.....вешатся..=)))))))

очень МУДрый совет.

конструктивно....

Обоснуйте ваш совет, пожалуйста. Или объясните смысл вашей шутки (увы, не слишком умной, надо признаться).